Начинаю бояться

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Роня
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 05 май 2015, 12:21
Пол: женский

Re: Начинаю бояться

Сообщение Роня »

 
Спасибо всем высказавшимся, попробую содержательно ответить
Kupol, Прислушиваться к другим, несомненно, важно. Однако в моей ситуации было так: мы вместе решаем делать ремонт. Делаем его в комнате и кухне. Одна комната остается стоять несделанной. Муж заявляет, что ее пока делать необязательно, мы ей не пользуемся. Туда сваливаются все ненужные вещи, ходить там становится невозможно, комната закрывается. Проходит два года. Я начинаю выяснять, когда же все будет закончено, потому что дома неуютно, в квартире из-за этой комнаты пыльно, а ребенок этим всем дышит. Он соглашается, мы покупаем обои, ламинат, и еще год это все благополучно лежит. Муж обещает, что как только уйдет в отпуск, займется ремонтом. Но отпуск проходит мимо, следующий отпуск он вовсе не берет. Объясните мне, пожалуйста, на примере, к каким его потребностям в этом случае стоит прислушаться? Нанять мастеров или попробовать все сделать самой при помощи отца или брата он не разрешает. Неужели я, как более активный и беспокойный элемент, стремящийся к улучшению условий жизни, всегда все должна делать сама? А как же тогда ответственность? За меня, за ребенка, за семью? Он не должен стремится сделать так, чтобы нам всем хорошо жилось?
Диагностика отношений в сожительстве
Роня
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 05 май 2015, 12:21
Пол: женский

Re: Начинаю бояться

Сообщение Роня »

 
странно система пропускает ответы: вчера вообще ничего не могла отправить, сегодня только частями.
Мейт, что в браке мешало делать ремонт я сама не знаю. Материалы куплены, но лежат больше года. Муж говорил, что совершенно нет времени, ждал отпуска. При этом выходные лежал, смотрел телевизор, ездил к друзьям, катался на горных лыжах, спал до 14 часов. На юг мы хотели съездить, но не оказалось денег. Да и компания не собралась, а семьей ехать скучно. Как-то так и получилось, что просто все отменилось у нас. При этом даже выходные провести вместе, съездить на базу отдыха ему не хотелось. Я давно предлагала ему. Отказывался. Потом (через 3 года) предложил сам поехать в это же место. Я расценила это как издевательство, честно.
Я, как и многие, хочу быть в семье. Хочу крепких отношений и душевного тепла. Но пока к этому не готова. При ответе на Ваш вопрос обозначила ближайшее время, примерно год. После этого, когда я восстановлюсь, я хотела бы завести семью, и тогда уже думать о ребенке.
Вред мне или имуществу (про ребенка не думаю все же) он может нанести, когда уверится, что я всерьез говорю про развод. Сейчас, мне кажется, он не верит мне, и ждет, что как обычно мы помиримся в итоге. Общение с ним предполагаю только по ребенку. Хочет забирать из садика – пусть, вечера проводить или выходные. Все это не на моей территории. Вопрос с алиментами открытый: официальная зп у него 12. Реальная 40. На предложение платить 10 т.р. в фиксированной сумме, отказался. Неизвестно, сколько при этом я на себя потрачу. Предложил давать на руки 4 т.р., остальными деньгами оплачивать садик и кружки. Я отказываюсь, потому что документально это прописать сложнее, да и на меня наложит ограничения в выборе дополнительных занятий ребенка. Если ему не понравится, куда я решу водить малыша, он ведь не будет платить. А просто на слово верить ему после стольких предательств у меня уже не получается…
Мейт, очень точное Ваше замечание про подготовку к реальной жизни. Действительно, такое чувство, что жить я буду только в будущем. А сейчас надо потерпеть, сделать это и это, чтоб вот тогда точно было все хорошо. Это наверно и помогает отчасти пережить все то, что творится в жизни. Как от этого избавиться?
Роня
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 05 май 2015, 12:21
Пол: женский

Re: Начинаю бояться

Сообщение Роня »

 
Олеся К, спасибо за совет. То есть даже сейчас Вы считаете, что все стоит налаживать? Я думала над Вашим советом. Быть мягче, добрее, женственней это прекрасно, и я бы с радостью научилась. Но приходится слишком многое тащить самой, слишком сильной все время быть. В моем представлении мягкой может быть защищенная женщина, та, у которой есть сильный мужчина, опора рядом. А если мужчина все время в командировках, и успевать надо в 1000 мест, и на себе тащить воз домашних дел? Может, я неправильно понимаю, но мне кажется, что для моей ситуации это важно. Объясните, пожалуйста, как именно научиться быть мягкой и понимающей при таком муже?
Delfina, таким до брака он не был. Напротив, поражал ответственным подходом к делам и проблемам. Он был активным, увлеченным и создавал впечатление настоящего мужчины. После рождения ребенка его активность стала угасать. Теперь лучше всего лежать и ничего не делать, пить пиво в одиночестве на кухне, смотреть кино. Мы даже спокойно время вдвоем провести не можем: не ходим ни в театры, ни в гости. Та же интимная жизнь сошла на нет. Сначала говорил, что боится разбудить ребенка, потом сказал, что не хочет больше детей, потом ссылался на усталость (даже в отпуске). Последний аргумент – вообще любовью заниматься неинтересно, лучше поработать.
VikulyaV, спасибо Вам. Действительно, Вы хорошо описали проблему. Такое поведение точно свойственно мне.
Читая все, что мне написали, я понимаю, какое же количество ошибок совершила в этих отношениях. Честно, становится только хуже. Понимание есть, а желания исправить что-то совершенно нет. Хочется все бросить и послать далеко, никогда больше не строя отношений. В иные моменты хочется все вернуть и попробовать строить семью снова с учетом всех ошибок. Настроение мечется из крайности в крайность. Устала я очень от этих непрекращающихся мыслей, от давящего чувства вины и ответственности за ребенка.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Начинаю бояться

Сообщение Narine »

 
Интересно, Роня, а как вы хотите попробовать что-то строить с тем, кто вообще за время брака разучился строить и даже не имеет такого желания, и все это при том что сами вы полностью расстроены?

Вы сейчас броситесь опять что-то строить, толком даже не зная как, насколько у вас хватит сил, готов ли к этому другой, скажем так, участник отношений. И все лишь потому, что помаячила надежда? А она, знаете, призрачной бывает! И есть слово такое: поздно.

Научитесь выстраивать приоритеты. Что в первую очередь? Вот этим и займитесь: своей душой. А в процессе многие вопросы решатся и отпадут сами собой. В конце концов, вы лично отвечаете только за себя и за детей, пока они не взрослые.
И вспомните, что брак — не самоцель и не самоценность. Брак — это школа любви и существует лишь до тех пор, пока оправдывает свое название. Любви — а не взаимных терзаний, обманов и прочей ерунды.
VikulyaV
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 15 мар 2018, 18:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Начинаю бояться

Сообщение VikulyaV »

 
Роня писал(а):Спасибо всем высказавшимся, попробую содержательно ответить
Kupol, Прислушиваться к другим, несомненно, важно. Однако в моей ситуации было так: мы вместе решаем делать ремонт. Делаем его в комнате и кухне. Одна комната остается стоять несделанной. Муж заявляет, что ее пока делать необязательно, мы ей не пользуемся. Туда сваливаются все ненужные вещи, ходить там становится невозможно, комната закрывается. Проходит два года. Я начинаю выяснять, когда же все будет закончено, потому что дома неуютно, в квартире из-за этой комнаты пыльно, а ребенок этим всем дышит. Он соглашается, мы покупаем обои, ламинат, и еще год это все благополучно лежит. Муж обещает, что как только уйдет в отпуск, займется ремонтом. Но отпуск проходит мимо, следующий отпуск он вовсе не берет. Объясните мне, пожалуйста, на примере, к каким его потребностям в этом случае стоит прислушаться? Нанять мастеров или попробовать все сделать самой при помощи отца или брата он не разрешает. Неужели я, как более активный и беспокойный элемент, стремящийся к улучшению условий жизни, всегда все должна делать сама? А как же тогда ответственность? За меня, за ребенка, за семью? Он не должен стремится сделать так, чтобы нам всем хорошо жилось?
Вот это все показывает, что идея с ремонтом не была изначально его Собственной горячей идеей. В какой-то момент он все бросил, потом вы мощно надавили на него, он согласился купить материалы, но на этом все кончилось. Дальше он ограничивался только обещаниями. Это первое. А второе - то, как он пренебрегает вашими интересами и интересами ребенка (а он именно пренебрегает, и вы верно оцениваете, что уютный дом, здоровье ребенка это общая ответственность), отказываясь даже чтобы ремонт был сделан силами родственников, забивая на то, что для вас очевидно важно, - показывает, что муж совершенно не заинтересован в отношениях, в семье с вами. Ловить с ним нечего.
VikulyaV
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 15 мар 2018, 18:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Начинаю бояться

Сообщение VikulyaV »

 
"Он не должен стремится сделать так, чтобы нам всем хорошо жилось?" -

должен, по своему желанию, без нажима. И если вы видите, что вкладываетесь и стараетесь, из него не тянете, не ожидаете, не намекаете (но вы можете не замечать, как тянете, многие не замечают это за собой), и муж сам с радостью то одно предложит, то другое реализует, то все ок. А если он при этом отдаляется только дальше, он только этому рад, то надо задуматься..

Правило такое: не давить, где можно, делать своими силами и при этом внимательно смотреть, насколько второй хочет участвовать в вашей общей жизни. В какой-то абстрактной семье муж, может быть, не горел бы ремонтом, но вкладывался в семью иначе, так что было бы понятно, что он семьей, женой и ребенком очень дорожит. Но это не ваш случай, к сожалению.

У вас два года даже как муж и жена отношений нет, а это говорит, что с его точки зрения семья это просто формальность. Он не заинтересован как-то трудиться и что-то строить. Семья только в ваших иллюзиях.
VikulyaV
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 15 мар 2018, 18:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Начинаю бояться

Сообщение VikulyaV »

 
Просьба, пользоваться окошчеком "цитата" для удобного чтения.Delfina

"Объясните, пожалуйста, как именно научиться быть мягкой и понимающей при таком муже?"

- при таком муже нужно не мягкой и понимающей становиться, а поднимать свое самоуважение и увидеть свою реальную для него значимость и значимость семьи, которая равна нулю. Выходные врозь, время с семьей проводить не стремится, деньги зажимает, с ребенком не занимается. Если вы будете пытаться быть "мягкой и понимающей", то это только будет значить стелиться ему под ноги, чтобы удобнее было их о вас вытирать. Вам нужно заняться своими опорами, а не мыслями, как начать все заново. Заняться здоровьем и внешним видом (для себя, чтобы для всех людей выглядеть красиво), продвигаться на работе, расширить круг общения. Получить консультацию юриста, чтобы твердо знать, на что вы можете рассчитывать по закону и быть способной отстаивать свои права, а не попрошайничать у "барина".
Вы совершенно правы, что мягкие и понимающие жены у любящих мужчин.
С мужем не нужно вести никаких разговоров, кроме вопросов о ребенке. И не ведитесь на его "все понял", "давай заново " и тд. Иначе потеряете себя. А вы у себя одна, и малыш без вас спокойной, сильной и веселой страдать будет.

"VikulyaV, спасибо Вам. Действительно, Вы хорошо описали проблему. Такое поведение точно свойственно мне.
Читая все, что мне написали, я понимаю, какое же количество ошибок совершила в этих отношениях. Честно, становится только хуже. Понимание есть, а желания исправить что-то совершенно нет. Хочется все бросить и послать далеко, никогда больше не строя отношений. В иные моменты хочется все вернуть и попробовать строить семью снова с учетом всех ошибок. Настроение мечется из крайности в крайность. Устала я очень от этих непрекращающихся мыслей, от давящего чувства вины и ответственности за ребенка".

Мы все совершаем ошибки. Понимания как раз у ас еще нет, поэтому и нет желания. Нет еще полной ясности. Ищите ответы и вы их найдете. Вины не нужно. Ребенок вырастет хорошим человеком, ему не нужно столько опеки, сколько сейчас внушается молодым родителям производителями детских товаров и услуг. Вы хорошая мама, даже не сомневайтесь. Ребенок будет учиться, глядя на вас. Становитесь сильной, с опорой на себя эмоционально и физически, ухватитесь за Бога, почувствуйте самоуважение, не считайте тех, кто что-то не дает вам или ведет себя неправильно, глупыми, не понимающими, и ребенок вырастет достойным человеком. Все будет хорошо.

Ваш муж не делает для вашей семьи ничего, потому что Не Хочет.
VikulyaV
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 15 мар 2018, 18:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Начинаю бояться

Сообщение VikulyaV »

 
Думала еще над вашей ситуацией.

А если человек ничего не дает вам, зачем он вам? Зачем рядом с ним болтаться?

Разве правильно не получать внимания и быть рядом?

Поскольку место в теме ограничено семью страницами, то нужно писать ответ в одном окне и отправлять одним постом, не нужно торопиться посылать сообщения одно за одним, тем более что они часто содержат одну и ту же мысль. Как, например, это последнее. Narine
Роня
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 05 май 2015, 12:21
Пол: женский

Re: Начинаю бояться

Сообщение Роня »

 
VikulyaV, спасибо Вам за ответы!
Я и сама понимаю, что он не хочет быть в семье, мы с малышом для него только удобство и статус. Сейчас активно работаю над тем, чтобы прикончить надежду на то, что все изменится, наладится и т.п. Написала на бумажке все моменты, которые показывают его пренебрежение и предательство. Удивилась, как много набралось в итоге. Ведь в процессе жизни что-то забывается, что-то сглаживается, и воспринимается уже не так остро. А перечитывая этот список в моменты слабости, я снова понимаю, что делаю верный выбор.
Он при этом себя ведет спокойно, звонит как ни в чем не бывало, спрашивает, как дела у ребенка и у меня. Поинтересовался, на каких условиях он может вернуться в семью. Я так опешила, что даже сказать ничего не могла. На мой взгляд это наглость, а для него норма жизни. Как будто торг какой-то устроил.
Собой занимаюсь, мысли о нем вообще стараюсь выбросить из головы. Еще и других проблем хватает: на работе вчера сказали, что сокращают. Дадут какую-то часть ставки, но в деньгах все равно потеряю. Ужасно расстроилась, тем более, что после развода практически все финансовое обеспечение ляжет на меня.
Ну и, конечно, пока не могу избавиться от страха остаться одной в будущем. Обнаружила, что хочу заботиться о ком-то, как будто какие-то запасы любви (если так можно сказать) нерастраченные есть. Пока, конечно, никого искать не хочу, и даже общаться не пытаюсь. Но в будущем хотелось бы все же узнать, что такое настоящая семья. Но вот по этому поводу пока тревожусь, хоть и понимаю, что это глупо и рано.
Олеся К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 291
Зарегистрирован: 28 сен 2014, 20:57
Пол: женский

Re: Начинаю бояться

Сообщение Олеся К »

 
На всякий случай, мягкость и понимание НЕ равно самоуничижение.

Ему ремонт не нужен, или что-то другое, он хочет лежать? Так зачем его долбить? Значит да, не хочет. Значит да, не горит этим. Надо это принять.
И действовать исходя из того, что он делать этого не хочет.

Попробуйте и так сказать: "Слушай,я понимаю, что это надо мне, а тебе не хочется, но уж помоги мне пожалуйста, прошу". Только захочет ли в этом случае помогать? А то может вы его вслед за не по вашему сделанное в лужу носом ткнете? Бывает и такое у женщин.

Я не призываю вас сделать именно так, до буквы, а говорю о том, что надо понять, что О Н МОЖЕТ НЕ ХОТЕТЬ чего-то и имеет полное на это право.
___________
А вы только список унижений и предательства собрали? А список благодарности напишите тоже, для баланса. Зачем вы подогреваете в себе злость.

Не понимаю, что плохого в возвращении в семью? Я вижу в этом только то, что ваш муж спрашивает про ваши условия. Значит, он так и воспринимает вас, как пилу, бесконечно ставящую условия.

Итого, что я хочу сказать. Удалено. Narine Но если вы все же хотите расстаться, то в этом случае у вас должна быть 100процентная уверенность в своем шаге, такая, чтобы это было без списков, писем и тд. Взрослое самостоятельное решение, учитывающее все нюансы жизни одинокой мамы.

По моему, у вас слишком много паники.
Автор получает предупреждение за вредный совет. Читайте ЛС. Narine
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Начинаю бояться

Сообщение Delfina »

 
Роня, это ваш второй брак, отсюда и страх развода.
Вы боитесь признаться себе, что второй брак трещит по швам. Вам страшно.
Первый муж был с ваших слов инфантильный и второй такой же плюс не выполняет несколько лет супружеский долг.
Почему вы не хотели ребенка? Простите, если вам этот вопрос неприятен. Муж знал об этом?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Начинаю бояться

Сообщение Мейт »

 
Роня, дорогая!
Роня писал(а):Он при этом себя ведет спокойно, звонит как ни в чем не бывало, спрашивает, как дела у ребенка и у меня. Поинтересовался, на каких условиях он может вернуться в семью. Я так опешила, что даже сказать ничего не могла. На мой взгляд это наглость, а для него норма жизни. Как будто торг какой-то устроил.
Перечитайте себя, сколько раз Вы употребили в теме слова "для меня - наглость". Если человеку это выказывать годами, думаю неизбежно с одной стороны уроните его самооценку, с другой посеете сопротивление, а потом полное безразличие к подобным эскападам и выработку поведения только не трогай, пусть наглый, пусть какой угодно, "выключите пилу". Ваша роль в семье какая? Какую Вы оставили мужу? Капитана корабля, ИМХО, совсем нет.
Роня писал(а): Сейчас активно работаю над тем, чтобы прикончить надежду на то, что все изменится, наладится и т.п. Написала на бумажке все моменты, которые показывают его пренебрежение и предательство. Удивилась, как много набралось в итоге. Ведь в процессе жизни что-то забывается, что-то сглаживается, и воспринимается уже не так остро. А перечитывая этот список в моменты слабости, я снова понимаю, что делаю верный выбор.
Да, только вопрос, почему сглаживается? Не от того ли, что человек становится мудрее, терпимее, видит свои ошибки? Или понимает, что да это плохо и принимает это? Но это настолько разные вещи с тем, чтобы взбадривать себя на развод списком. Это отсутствие осознанного и принятого решения, как по мне.
А хороших сторон нет? Вы уверены, что все в вашем списке объективно? Или вы во многом с мужем зеркалите друг друга?

Роня писал(а):Собой занимаюсь, мысли о нем вообще стараюсь выбросить из головы. Еще и других проблем хватает: на работе вчера сказали, что сокращают. Дадут какую-то часть ставки, но в деньгах все равно потеряю. Ужасно расстроилась, тем более, что после развода практически все финансовое обеспечение ляжет на меня.
Да, и много чего еще. Легко не будет. Я, мои извинения, так и не усекла из вашей темы: измена была или нет?
VikulyaV
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 15 мар 2018, 18:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Начинаю бояться

Сообщение VikulyaV »

 
Роня, здравствуйте.
Ваш муж спрашивает, на каких условиях возможно возвращение в семью. Это значит, что вы все делаете правильно, он почувствовал рост вашего самоуважения и его интерес к вам немного подрос. Он ощутил, что, возможно, потеряет что-то ценное.

Поступите сейчас правильно. Ничего ему не отвечайте. Продолжайте действовать в выбранном направлении. Ни в какие объяснения не пускайтесь, никаких условий не обозначайте. Общайтесь по ребенку, проконсультируйтесь с юристом (есть, кажется, и здесь раздел юридической помощи), ищите работу, молитесь Богу и св. Спиридону Тримифунтскому о помощи. Почитайте случаи его помощи, современные и прошлые, его житие.

Если вы не кинетесь объяснять мужу, как вас нужно уважать и любить (поверьте, он прекрасно знает, чего ждёт от него женщина и как её нужно любить), если вы займетесь собой, опорами, то ваша ценность для мужа ещё увеличится. Если вы будете доброжелательны, показывать, что от мужа вам не нужно ничего, кроме того, что определяет закон, будете конструктивно общаться по малышу, не будете мужу открываться и жаловаться, то есть шанс дорастить вашу значимость для него до того, что он сам начнёт делать конкретные предложения. И тогда уже можно будет смотреть, что он предлагает. Это должно быть что-то очень серьёзное, чтобы вы захотели хотя бы уделить этому внимание. Съездить вместе в отпуск не подходит, например.
На мой взгляд, на данном этапе ваших отношений с мужем вы совершенно правильно написали для себя список, который помогает вам вспоминать о самоуважении. Одно дело, когда такой список пишется в семье, где просто обида и бытовой конфликт, и совсем другое - когда в семье, где муж пренебрегает женой по всем фронтам, не проявляет интереса как к женщине уже 2 года,а жена слаба и эмоционально зависима и только и ищет зацепку,
чтобы ничего не менять и снова поверить в розовых единорогов.
VikulyaV
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 15 мар 2018, 18:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Начинаю бояться

Сообщение VikulyaV »

 
Да, есть один очень важный момент. (извините, не получилось почему-то редактировать сообщение, поэтому пишу ещё одно).

Все изменения, которые вы будете делать, вы должны делать для себя. Чтобы в принципе стать красивой внутренне и сильной, уметь крепко стоять на ногах. Чтобы вам было на что опереться и за что уважать себя. Будете вы с мужем или нет, мы не знаем. Это зависит ещё и от него. Причём именно - от него. Есть то, что нам неподвластно, и на что мы влиять не можем.
И ещё один момент.
Очень трудно начать выстраивать границы и растить самоуважение, не получив прежде поддержки кого-то более сильного и мудрого. Это у всех людей так. Нам нужен кто-то, кому мы можем доверять и на кого положиться. Если опираться только на свои силы, можно надорваться. Вот, у вас сейчас добавилась непростая ситуация с работой. Нам важно понимать, что кто-то любит нас, что для кого-то мы очень ценны. Мы всегда ценны для Бога и можем найти поддержку в Церкви,у православных святых.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Начинаю бояться

Сообщение alkesh »

 
VikulyaV писал(а):" У вас два года даже как муж и жена отношений нет, а это говорит, что с его точки зрения семья это просто формальность. Он не заинтересован как-то трудиться и что-то строить. Семья только в ваших иллюзиях.
Я тоже хотел про это написать, про то что у вас уже давно с ним семья, по сути, формально. Ведь интим это естественная необходимая составляющая в семье где оба здоровые люди и нет противопоказаний.
Поэтому все то что вы пишите про ламинат, ремонт, штрафы на машину и т.д. - это всё, по сути, не важно, это просто результаты того, что в семье базовые вещи не работают. Если в результате обид/непонимания интим пропадает - то семья становится формальностью, и чем дальше тем труднее преодолеть барьер взаимных обид ("он не хочет/не ценит" , "она не хочет, ну и не надо").

Понимаете, вы к своему мужу относитесь как кредитор. Вы посадили его в долговую яму, долговую яму каких-то ваших обид, его невыполненных обещаний (которые, я согласен с тем что вам писали, он по сути сам и не хотел делать). А муж ваш платить не хочет "долги" (отчасти наверно не хочет, отчасти он всех ваших обид наверно не знает и не понимает). А чем больше времени проходит в вашей псевдосемейной жизни, тем больше накапливается его "долгов". И тем непримиримее становитесь вы как кредитор.

Вдумайтесь: даже в финансовом мире, банки как правило заинтересованы в реструктуризации долгов, в прощении части долгов, в оказании льгот должнику чтобы он смог выплатить долг и началось,так сказать, снова благоприятное сотрудничество. И это в финансовом мире! Так насколько же важнее и естественнее, и полезнее отказаться от применения долговой ямы в семье? Много, много раз важнее и естественнее.
Заметьте, ведь муж ваш именно так и спрашивает, как кредитора: "на каких условиях могу вылезти из долгов/ямы"
Для вас это почему-то наглость, но не понятно почему. Вы ведь именно что держите его в такой яме, он вам кругом должен.

Не знаю, были ли у вас когда-то в жизни долги. Когда кому-то должен - то избегаешь этого человека, не берешь трубку телефона, а если с ним и говоришь - то юлишь, порой, и велик соблазн приврать.

Я не оправдываю вашего мужа. Но учитывая из какой вы семьи, и судя потому, что вы писали - у вас и свои какие-то личные непонимания, не умения, незнание про семью. У вас отец алкоголик, так что почитайте https://www.perejit.ru/main/alko
(ваш муж хоть и не алкоголик, но вы, как и описано в этих статьях, очень хотите его перевоспитать, так что будет, думаю,полезно вам почитать).
Еще почитайте про личные границы тут: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=874

Вообще, у вас действительно всё очень долго тянется. И ведь именно вы на форуме с 2015 года. По какой-то причине вам оказалось проще смириться с формальной семейной жизнью (как кредитору, как правило, проще стоять на своём и говорить: сколько задолжал, столько и плати). На всякий случай спрошу: вы читали "Мужчины с Марса, женщины с Венеры"? А "5 языков любви."?
Понимаете, то,что у вас затянулось всё так - это плата за закрывание глаз, за формальную семейную жизнь. Была бы полная жизнь - больше шансов что что-то бы стало явным, понятным (проявилось либо в чем-то хорошем, либо в проблемах).
Роня
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 05 май 2015, 12:21
Пол: женский

Re: Начинаю бояться

Сообщение Роня »

 
спасибо всем за ответы! мне это сейчас очень важно...
Олеся К, я не злость подогреваю, а решимость развода. Потому что все равно пока остается надежда, что все наладится и изменится. Список благодарностей составила. Посмотрела, не впечатлилась. Да, я понимаю, что необходимо учитывать его желания: лежать – значит лежать. Но почему это рассматривается только в одну сторону? А он мои желания учитывать не должен? Банальный пример про проведение досуга: я предлагала совместно заняться его же интересами, которыми он занимался до брака. Результата – отказ. Что не так то? Создается впечатление, что он вообще не хочет проводить время со мной в принципе.
Паника была, не спорю. Сейчас уже равнодушие и усталость. Про пилу верно сказали, видимо так я и воспринимаюсь со стороны.

Delfina, потому что я испугалась неожиданной новости, испугалась резкого изменения жизни, ограничения моей активности, проблем со здоровьем, неподконтрольных изменений в теле. Наверно испугалась необходимость заботы о ком-то другом, ответственности. До этого я детей даже на руках не держала. Да и объективно стараюсь оценивать свой нелегкий характер. Поэтому поначалу ребенка я не хотела, принять это смогла наверно только после его рождения. Муж знал. Он сказал поступать так, как решу сама. Но я даже не рассматривала всерьез вариант аборта, просто проговорила в момент паники. Мне было страшно и стыдно себя во время беременности, я старалась скрывать это по возможности одеждой. Но я ни секунды не жалею о том, что есть малыш. Муж был рад, поддерживал, покупал еду и витамины, первые месяцы помогал, а потом уехал в командировку на полгода.

Мейт, конечно наше поведение с мужем очень взаимосвязано. Кто-то обижается, второй не делает, первый ждет, второй не понимает, первый снова обижается и так до бесконечности. Роль моя в семье конечно главная. Я не могу сказать, что хотела этого. Видимо, пришлось в какой-то момент ее на себя взять, поскольку двух ведомых быть не может. Да, я слишком категорична в оценках, нетерпима и нетерпелива. Я ответственна и жду того же от других. А про измену не знаю что ответить. С той девушкой точно не было: она лесбиянка и отвергла его притязания. А про других не знаю. Он слишком много врет и часто ездит куда-то, и вечерами, и в командировки. А доверия после стольких обманов у меня к его словам совершенно не осталось.
Роня
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 05 май 2015, 12:21
Пол: женский

Re: Начинаю бояться

Сообщение Роня »

 
VikulyaV, спасибо Вам огромное за понимание! Муж звонит и интересуется моими делами, ребенком. Выступает против установки двери, моего досуга. При этом ждет возможности поговорить и «все решить». Я занимаюсь собой и работой. Да, я четко понимаю, что все происходящие изменения только для меня. И вообще стараюсь выкинуть все мысли о муже. У меня нет к нему ни злости, ни раздражения, только усталость от отношений и мыслей.

alkesh, да, про формальность семьи Вы абсолютно правы. И сравнение с кредитором, полагаю, верно. Я жду от него поведения взрослого человека, ответственного как минимум за себя. А он эту взрослость не принимает. И не хочет делать не только то, что я планирую (уже поняла по предыдущим постам свои ошибки здесь), но даже то, что сам обещает. Вы поймите, я не требовала с него обещания бросить курить например! У меня были до него курящие молодые люди. Он сам начале отношений сказал, что появился стимул с этим закончить. И на какое-то время бросил. А потом снова начал курить и прятаться от меня! Зачем, объясните? Я четко обозначила, что это его решение, мне безразлично. Но прятаться и врать зачем? Почему он не делает то, что по всем правилам должен? Разбил стекло в доме моих родителей (2015 год) – вставь на место! Это не просьба даже, это нормально: исправить свой проступок. Но нет, не делает и не собирается. И что я должна при этом? Не его ли поведение причина того, что я превратилась в кредитора? А отсутствие интима, полагаю – следствие усталости после рождения малыша и отстраненности друг от друга после. Причем был момент в отпуске, когда он прямым текстом послал меня и заявил о своем нежелании. Не копить это? Забыть? Научите, как. Он не делает ничего для исправления ситуации, ведет себя как ни в чем не бывало, но обида-то у меня осталась! Почему она должна бесследно пройти на следующий день?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Начинаю бояться

Сообщение Мейт »

 
Роня писал(а): Мейт, конечно наше поведение с мужем очень взаимосвязано. Кто-то обижается, второй не делает, первый ждет, второй не понимает, первый снова обижается и так до бесконечности. Роль моя в семье конечно главная. Я не могу сказать, что хотела этого. Видимо, пришлось в какой-то момент ее на себя взять, поскольку двух ведомых быть не может. Да, я слишком категорична в оценках, нетерпима и нетерпелива. Я ответственна и жду того же от других. А про измену не знаю что ответить. С той девушкой точно не было: она лесбиянка и отвергла его притязания. А про других не знаю. Он слишком много врет и часто ездит куда-то, и вечерами, и в командировки. А доверия после стольких обманов у меня к его словам совершенно не осталось.
Роня, конечно, мы подходим к другим со СВОЕЙ мерою. а они другие. Ваш муж другой для Вас относительно ваших установок и Вы взяли его роль, а как же, должно же быть, "Я!!! ответственна и Я!!! жду от других". А Вы материалы про семью читали? Что бы было, оставь Вы мужу его роль - решать, быть главным, как думаете? Такого мужа выбрали то Вы самостоятельно, ради чего есть/был этот мужчина рядом с Вами? Чему Вы должны были научиться, как думаете?

Про интим. Ваш муж здоров, ходит ли к врачам? Есть заболевания не этой сферы, но оказывающие влияние. Не подходили ли Вы и тут с вашей категоричностью "а я считаю"? Каково душевное, духовное состояние мужа? Какое у него качество жизни в следствии его мироощущения? Недавно попалось исследование-дискуссия об изменении вектора взглядов на интимные отношения, что привычные нам нормы меняются, отказ от секса в браке осознанный или неосознанный (не рассматриваем сейчас вопрос целомудрия) не очень редкое явление. Есть много разных аспектов. Вопрос, как это обсуждать. Попробуйте посмотреть под этим углом.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Начинаю бояться

Сообщение Мейт »

 
Роня писал(а): Муж звонит и интересуется моими делами, ребенком. Выступает против установки двери, моего досуга. При этом ждет возможности поговорить и «все решить». Я занимаюсь собой и работой. Да, я четко понимаю, что все происходящие изменения только для меня. И вообще стараюсь выкинуть все мысли о муже. У меня нет к нему ни злости, ни раздражения, только усталость от отношений и мыслей.

......
А потом снова начал курить и прятаться от меня! Зачем, объясните? Я четко обозначила, что это его решение, мне безразлично. Но прятаться и врать зачем? Почему он не делает то, что по всем правилам должен? Разбил стекло в доме моих родителей (2015 год) – вставь на место! Это не просьба даже, это нормально: исправить свой проступок. Но нет, не делает и не собирается. И что я должна при этом? Не его ли поведение причина того, что я превратилась в кредитора?
Роня, а нет ли у Вас, 3 года как, запроса на индульгенцию развода?
Вот, казалось бы, Вы решились! Так начните новую жизнь, честную в отношении себя . Как я это понимаю, если решение о разводе есть, должны быть продуманы, приняты границы дальнейших контактов во взаимоотношениях и хоть как-то размечена вехами обычная бытовая жизнь. Но ведь нет.... И нет ли манипуляции?
Сперва Вы писали о страхах урона имуществу и ребенку(???), теперь Вы не желаете размечать обязанности в разводе: имущество, дальнейших отношениях: муж- ребенок. Все для Вас? Но и муж и ребенок - люди. Вы по отношению к нему, браку совсем не виноваты? Вот абсолютно нет ваших ошибок?
Так вы и до брака "кредитор" и сейчас "кредитор", переходя на эти термины, решивший теперь, все - в суд, как суд обанкротит, так и будет хорошо. Мир же большой, что там урон от какого-то мелкого банкротства, вынудили же, не я кредитор виноват, заемщики такие безответственные.
Роня
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 05 май 2015, 12:21
Пол: женский

Re: Начинаю бояться

Сообщение Роня »

 
Мейт, я оставляла ему его роль. Или пыталась это сделать, по крайней мере. Все оставалось без изменений. Нет денег? Ок, займем. Чем отдавать? Придумаем. Что-то нужно ребенку? Найди, сделай, я в командировку. В сложнейших ситуациях, когда я болела ангиной и температура была под 39, бабушка сломала руку и не могла нам помочь, ребенку было около двух лет, он уехал в командировку. Мне пришлось ехать в деревню, отсиживаться у родителей, пока с ребенком занималась моя мать, оставив бабушку почти без помощи. Это не ситуация, когда мы все в слабом, зависимом положении? И глава семьи должен хоть что-то решить? А глава даже не попытался поговорить с начальником и попросить оставить его в городе.
Научиться в ситуации я смогла только одному – рассчитывать только на себя. Хотя должна была явно чему-то иному. Например, полагаться на мужа, ощутить безопасность в своей семье, научиться быть поддержкой ее главе.
Здоров он. Я спрашивала, что со здоровьем, предлагала сходить к врачу, провериться. Он ни на что не жалуется, объясняет отсутствие интима проблемами на работе и усталостью.
Границы дальнейшей жизни мной обозначены четко. Он их пока не принимает, рассчитывает приехать и поговорить. Бытовая жизнь у нас с малышом устоялась, есть расписание, складываются привычки жить без него (уже почти три недели). Никогда не говорила, что моих ошибок нет. В предыдущих постах признавала и свою категоричность, и требовательность, и импульсивность, и неумение слушать и слышать чужие интересы, и эгоизм. Но и с мнением о том, что «заемщики» безответственные тоже соглашусь. Он такой: безответственный, инфантильный, рассчитывающий на авось и «как-нибудь само». Я понимаю, что мы оба действительно хорошо постарались для развала семьи. И да, чувство вины – это основное, после усталости, наверно, что я сейчас ощущаю. Но менять и исправлять это в текущих отношениях и с этим человеком, я считаю, бессмысленно. Да, на будущие отношения я постараюсь это учесть и больше никогда не брать на себя больше того, что разумно. Но сейчас, в отношениях с ним, это осознание мне ничем не поможет.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Начинаю бояться

Сообщение alkesh »

 
Роня писал(а): Найди, сделай, я в командировку. В сложнейших ситуациях, когда я болела ангиной и температура была под 39, бабушка сломала руку и не могла нам помочь, ребенку было около двух лет, он уехал в командировку. Мне пришлось ехать в деревню, отсиживаться у родителей, пока с ребенком занималась моя мать, оставив бабушку почти без помощи. Это не ситуация, когда мы все в слабом, зависимом положении? И глава семьи должен хоть что-то решить? А глава даже не попытался поговорить с начальником и попросить оставить его в городе. Научиться в ситуации я смогла только одному – рассчитывать только на себя. Хотя должна была явно чему-то иному. Например, полагаться на мужа, ощутить безопасность в своей семье, научиться быть поддержкой ее главе.[
Вы видите эту ситуацию с уже готовым, *своим видением того как муж должен был поступить*. Это эгоцентризм, это ожидание от других людей , что они *должны* поступать так-то и так-то, ведь это, по нашему мнению, самое правильное, самое разумное, и они *должны*.
Вы так легко судите вашего мужа со своей колокольни. Но задумайтесь: а как живут жены мужей, которые работают вахтовым методом? Жены моряков? Это ведь наверно сотни тысяч семей! Что, в случае каких-то проблем моряк всегда не выходит в море? А если температура у жены вахтовик срочно бросается к начальники и говорит: "Извини, Андрей Петрович, не поеду на вахту."
Да, жёны должны уметь, в отсутствие мужа рассчитывать на себя. (естественно, в семье должно быть согласие по поводу работы вахтовым методом, по поводу командировок).
У мужа - работа. Мужчине, мужу важно работать обеспечивать семью. Возможно муж знает что рискованно отказываться от командировки. А может он не знает , но сам опасается - т.к. чувствует что это важно, работа, особенно в текущей ситуации когда у вас не семья, а что-то не понятное, никакого твердого тыла.

Пример показывает ваше неумение справляться с какими-то ситуациями когда муж в командировке. И вот ваш страх, ваше бессилие - вы его вымещаете в вашей обиде на мужа, мол он должен был. А с себя самой вы не хотите спросить?
А про мужа этот пример говорит недостаточно ясно - ведь мы не знаем мотивов мужа. И он, этот пример, касается по сути ситуаций когда мужа нет дома. По важной причине.
Роня писал(а): Он такой: безответственный, инфантильный, рассчитывающий на авось и «как-нибудь само». Я понимаю, что мы оба действительно хорошо постарались для развала семьи.
Но и вытоже инфантильная. Поймите, нет смысла кивать друг на друга. Я не оправдываю вашего мужа. Но правда в том что всегда можно найти множество недостатков в поведение другого человека - пока не начнешь спрашивать себя: а я то?
Роня писал(а): Но менять и исправлять это в текущих отношениях и с этим человеком, я считаю, бессмысленно. Да, на будущие отношения я постараюсь это учесть и больше никогда не брать на себя больше того, что разумно. Но сейчас, в отношениях с ним, это осознание мне ничем не поможет.
Думаете не поможет? А будущих "отношениях" вы волшебным образом изменитесь, по волшебству повзрослеете?
Меняется человек именно в трудных ситуациях, когда начинает что-то понимать про себя, и поступками закрепляет это понимание.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Начинаю бояться

Сообщение Delfina »

 
Роня писал(а): Delfina, потому что я испугалась неожиданной новости, испугалась резкого изменения жизни, ограничения моей активности, проблем со здоровьем, неподконтрольных изменений в теле. Наверно испугалась необходимость заботы о ком-то другом, ответственности. До этого я детей даже на руках не держала. Да и объективно стараюсь оценивать свой нелегкий характер. Поэтому поначалу ребенка я не хотела, принять это смогла наверно только после его рождения. Муж знал. Он сказал поступать так, как решу сама. Но я даже не рассматривала всерьез вариант аборта, просто проговорила в момент паники. Мне было страшно и стыдно себя во время беременности, я старалась скрывать это по возможности одеждой. Но я ни секунды не жалею о том, что есть малыш. Муж был рад, поддерживал, покупал еду и витамины, первые месяцы помогал, а потом уехал в командировку на полгода..
Ключевое слово "неподконтрольных изменений в теле". Вы хотите всё контролировать, это одна из особенностей неуверенного в себе человеке.
А что у вас с характером?
Я думаю, вам полезно поработать с хорошим психологом.
Отвергая свою женскую природу или не принимая её, а женщине естесственно дать жизнь другому, вы не принимаете и себя.
Для многих женщин беременность-мечта, радость, новая жизнь. Всё-таки много у вас самой нестроений, которые требуют терапии.
Почитайте о женском счастье и о трудных супругах:
https://www.pravmir.ru/vyibiraem-schaste/
https://www.pravmir.ru/svoix-ne-brosayut ... -suprugom/
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»