Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

[vardamir]

Встречались семь лет. Женаты пять с половиной года. Ребенку два года. Мне 36 лет, жена на 3 года старше. До беременности жена была немного скрытной, немного самовольной, но без серьезных эксцессов, с моей точки зрения. Я же когда мы встретились, выпивал и курил. Перед свадьбой жена незаметно забеременела – у нас был незащищенный секс примерно за месяц до свадьбы, Удалено, никому не нужные подробности. Уважайте, пожалуйста, присутствующих. Narine …но она отнеслась к этому так, что «с одного раза ничего не будет, люди годами стараются». В итоге, во время свадебного путешествия она почувствовала себя плохо, по приезду домой оказалось, что по медицинским показаниям (неправильное развитие плода) ей нужно делать аборт. Сделали. Она болела и страдала. Ударилась в карьеру. Я купил ей машину. Два года буквально она только карьерой и занималась, затем я стал уже не просто намекать, а прямо говорить, что хотелось бы детей. Она отнекивалась, пила противозачаточные препараты, но в итоге моя мама как-то в моё отсутствие без моего ведома поговорила с ней, сказала что я хочу развестись, если жена категорически не захочет детей (и это правда, я собирался это сделать). Жена, видимо, решилась, прошла все обследования и успешно забеременела. Я был на 7м небе от счастья, и не замечал, что жена почему-то стала погружаться в темную меланхолию. Пытался её развеселить, но получалось плохо. К тому же, я работаю вахтами, поэтому меня дома месяц нет, потом я месяц дома, за всеми изменениями не уследишь, а по скайпу она не хотела общаться.
В общем, родила она когда я был на вахте, но к выпуску из роддома я успел. Перед этим я позвонил и спросил, чего она бы хотела, она начала говорить чтобы я привез 10 коробок конфет, ящик шампанского, десять букетов цветов и т.д. На мой вопрос – куда столько, она ответила что врачам. Я сказал что может быть лучше врачам деньгами отдать? Она начала истерить, орать, и бросила трубку. Через час ко мне приехали её родители разбираться «Если она так кричала, значит что-то не так между вами? Расскажи, что случилось?». Ну я сказал что во-первых – это моё дело, а во-вторых, рассказал что было. Они удивились и не поверили, похоже. Но тут в дело вступила моя мама (которую они привезли с собой ко мне домой), и сказала чтобы они оставили нас в покое, дети сами разберутся.
Кстати, именно моя мама зашла проведать мою жену на 9м месяце беременности, когда она сидела с тремя тонометрами дома, показывающими повышенное давление, и говорила что «всё нормально у меня с давлением, это тонометры врут». Мама забрала её и повезла в роддом, где её успешно приняли с повышенным давлением, но она и им сказала, что у них тонометры врут.
Рождение ребенка практически совпало с покупкой новой квартиры для семьи, которую мы вместе с женой выбрали. Причем было несколько вариантов, но я выбрал тот, который понравился жене, согласно её словам. 5-комнатная квартира, на 800 тысяч дороже, чем я планировал, я посчитал, что нам хватит денег только на минимальный ремонт, предупредил жену, она согласилась.
Когда я начал там делать ремонт, взял отпуск, жена стала мне устраивать регулярные истерики, потому что ей не нравилось, что я выбирал дешевые, но качественные материалы, ей хотелось всего подороже. Шесть раз грозила разводом. В итоге я сдался и вместо ремонта всей квартиры удалось отремонтировать только ванную комнату, кухню, спальню, поменять везде окна на пластиковые. Незавершенность ремонта была мне, естественно вменена в вину.
Тогда я это относил всё на сложности выращивания ребенка – понятно, тяжело, и старался по максимуму помогать. Приезжали и мои и жены родственники, чтобы дать ей время отдохнуть.
Но она всё чаще и чаще стала говорить, что ей никто не помогает, причем чаще всего – про меня. Потом решила выйти на работу – когда ребенку было полтора года. Придумала, что я буду сидеть с ребенком когда приезжаю с вахты, а когда я на вахте, бабушки по очереди будут по неделе сидеть с ребенком. Даже не обсуждал, сказал найти няню или ясли – нашла. Тут её родственники начали тему про «плохая мать, бросаешь ребенка». Всеми силами поддерживал её в её решении выйти на работу – сам часто сидел с ребенком и знаю, что это бывает утомительно и хочется перемен иногда и отдыха. В общем, я думал что после этого всё наладится, но не наладилось. Она меня стала демонизировать, говорить что я деспот и тиран. Говорить, что я что-то сделал, потому что хотел ей какой-то вред нанести, а мне приходилось оправдываться. Я страдал от отсутствия признания, благодарности, говорил ей об этом, она говорила мне что считает это моими тараканами, мол не нужно ждать благодарности, в семье даже спасибо и пожалуйста не нужно говорить. Сходил с ней к психологу, психолог сказал мне поменьше контролировать жену, жену попросил хоть иногда выполнять мои просьбы. Вышли оттуда и она сразу мне сказала «Фу, слава богу что ты нормальный, а я думала что ты псих». Потом опять отношения стали портиться, она сходила к другому психологу сама, та ей сказала что-то в стиле «завела ребенка и считаешь что муж не нужен?» и примерно месяц она была такой как в начале наших отношений – любящей, заботливой, и я платил ей сторицей. Но потом опять всё разладилось, в этом отпуске моём мы опять сходили к психологу, он сказал, что мы должны быть попроще, полегче относиться к недостаткам друг друга и ошибкам. Сказал, что нельзя угрожать разводом – от этого будет плохо всем.
И тут случайно в разговоре мама моя упомянула, что ей не нравится, что жена называет её «бабой», она для жены не «баба», не «бабушка», а мама или по имени-отчеству. Я предложил обсудить это с женой, мама сказала что она сама обсудит, но я решил «подготовить почву» и обсудить это с женой. Для меня честно говоря это не было бы проблемой, но жена прямо «взвилась» и стала говорить в стиле что «баба» - это по-родственному, а по имени-отчеству – не по-родному, значит моя мама не хочет быть родной, значит и ребенка она научит называть бабушку по имени-отчество и вообще теперь отношение к ней такое будет. Вроде бы я ей объяснил, что это не так, что мама просто этого хочет, такого глубокого замысла у неё нет, просто ей неприятно, почему бы не угодить человеку? Жена вроде бы согласилась.
В эту субботу моя мама должна была прийти посидеть с малышом, а мы с женой собирались помыть (её) машину (у меня машины нет), съездить в ресторан и потом дома сделать уборку. Надо сказать два слова про уборку, жена – неряха жуткая, бросает вещи на пол, может трусы посередине комнаты грязные бросить, на кухне очистки не убирает после готовки, и это было камнем преткновения примерно два года до беременности. Потом я себя стал сдерживать – убирать, если мне что-то не нравилось, предлагать свою помощь. Надо сказать, она никогда меня ни о чем не просила, и когда я предлагал помощь, то отказывалась всегда. Иногда, когда я что-то делал сам (когда уже не мог сидеть в грязи и начинал убираться), она могла ворчать что лучше бы не убирался, и так не умею. Но в общем, я принял эту её сторону и уже более чем два года ей не делал замечаний по быту. Специально завел себе отдельный бак для белья, ванных у нас две, стал мыться в той, в которую жена реже ходит (она волосы везде раскидывает, прокладки и т.п.). В общем, такие конфликтные моменты разрулил. Маме своей запретил у нас по дому что-либо делать после того как жена на неё наехала зато что она помыла пол. Её родители приезжают к нам примерно раз в неделю, привозят еду, готовят еду, моют полы.
В эту субботу утром жена сидела грустная, я спросил – почему? Она ответила что не знает, как ей теперь разговаривать с моей мамой. Я спросил – почему? Она ответила что потому что мама не хочет быть нашей родственницей. В общем, вроде бы закрытый вопрос опять открыла. Когда пришла мама, я предложил им обсудить этот вопрос, и жена сразу начала с атаки – «почему вам не нравится что я вас называю баба? Это же по-домашнему, у нас в семье все бабы были». Мама видно было что не ожидала такого напора, ответила что «это для ребенка я бабушка, даже не баба, а для тебя – имя/отчество». Потом моя мама ушла к внуку, а жена осталась на кухне, бурчала что-то в стиле «все в твоей семье дебилы, всё у них сложно». Мама расстроилась и ушла.
Я наорал на жену, сказал ей что мне пусть хамит, но не надо хамить моей маме. Она мне ответила, что маме и не хамила. Я сказал ей что она не умеет общаться, не умеет налаживать отношения, во всем всегда видит один негатив. Оделся и пошел прогуляться.
Вернувшись, дома её не обнаружил. Позвонил – оказалось, она уехала с ребенком и кошкой к своим родителям.
Позвонил её отцу, спросил, у них ли моя жена, он ответил что да. Спросил, знает ли он почему. Он ответил что да, знает что мы поссорились. Уточнил, знает ли он почему. Он ответил что нет. Вкратце рассказал.
И такая апатия на меня напала. Жена давай мне потом звонить, спрашивает сначала, как я мол себя чувствую. Я отвечаю односложно. Она потом спрашивает – не волнуюсь ли я за них с ребенком. Я говорю что не волнуюсь, знаю что вы в хорошем месте. Потом она еще раз позвонила и спросила, не хочу ли я чего-нибудь сказать, ответил что нет. Она спросиала, не хочу ли я узнать почему она уехала. Я ответил что захотела и уехала. Спросила, знаю ли я что за первопричина – я ответил что первопричина – её желание уехать. Она сказала – значит вы со своей мамой ни в чем не виноваты? Я ответил что она захотела уехать и это было её решение, которое я не могу подвергать сомнению, так как она взрослый человек. Она сказала, что значит всё, теперь приезжать только за вещами. Затем она позвонила мне и сообщила, что приедет завтра в 11 часов, правда не сказала зачем – за вещами или вообще с ребенком и кошкой вернется. А я и не хочу знать. Потом она мне в ватсап стала писать:
Что то тишина от тебя
Где буря эмоций и объяснения мне в чем я не права? Как то непривычно
С мамой уже перемыли мне кости? Поговорили, о том, как я все время думаю о себе и не умею договариваться с людьми?

В общем, вот так. Сижу и думаю. Вроде бы с моей стороны все возможные попытки сохранить семью совершены. Я пытался разговаривать с ней как с партнером, с равным, пытался помогать когда просит и когда не просит, вставал на её сторону в семейных разборках, но в ответ всегда получал пренебрежение и сейчас мне уже не кажется, что она это делает из за усталости или чего-то такого. Это её реальное, причем с моей точки зрения незаслуженное отношение ко мне.
Но она завтра приедет. Хорошо если за вещами. А если нет? Если с родителями, опять разбираться? Да, я виноват что накричал. Но и она виновата, что уперлась в такой мелочи и оскорбила мою маму. Я считаю, что в скандалах всегда виноваты все стороны, надо спокойно садиться и обсуждать, как сделать так чтобы в будущем такое не повторилось, но жене всегда важно было, чтобы я первым пришел и извинился. И я приходил и извинялся, так как считал, что более сдержанный и более зрелый человек обязан так поступать. Но мне кажется, что она это воспринимала как признак слабости и давила еще больше.
Но сейчас у меня нет желания так мириться, и нет желания кому-либо что-либо объяснять, тем более что это будет явно предвзятое судилище, она обязательно будет провоцировать, угрожать, либо пытаться раздобрить ребенком (которого я очень люблю, конечно, мне даже попу ему мыть приятно). Ведь, судя по сообщениям в ватсапе, она не остыла и через шесть часов после ссоры.
Я думал, может стоит завтра уйти в то время, в которое она хочет приехать? Посмотреть кино, и потом ехать домой – вдруг они уже соберут вещи и уедут? А если я приеду и увижу её дома, как мне себя вести? Если она признает свою ошибку – это одно, а если нет? Ходить – дуться на неё я не смогу. Если я попытаюсь конструктивно поговорить – она начнет вызывать на скандал, я это знаю, и не хочу ни сам страдать, ни чтобы ребенок видел, как мы ругаемся…
Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста. Готов ответить на все вопросы.

[vardamir]

Забыл упомянуть, что совершенно перестал пить и курить еще до беременности жены.

[Натали 76]

Здравствуйте, автор! Если честно, после прочтения Вашего письма, возникло ощущение, что его писал инфантильный обиженный мальчик. А ещё столько грязных подробностей?! К чему? Реальный ли Вы мужчина? Уточните какие конкретные у Вас вопросы к форому?

[Narine]

Сижу и думаю. Вроде бы с моей стороны все возможные попытки сохранить семью совершены.

Абсолютно все, даже не сомневайтесь! Вперед, к счастливому свободному будущему от такой неряхи, провокаторши, невоспитанной тетеньки… хватит или продолжить?
Я, пока читала, просто слезами облилась: ну повезло же кому-то, а она совершенно не ценит. Вы абсолютно золотой! У вас полный тандем с мамой, вы любите купать свое дитя и даже пишете со всеми умилительными подробностями, вы работящий, заботливый, вы угождали жене, вы терпели от нее всяческие неудобства, и не то что с топором за ней бегать, а даже слова ей поперек не сказали. Ой, да что там говорить, такого мужа поискать только! Идеальный почти. Еще же ведь и вахты, и глаза жене не мозолили. А какой искренний, готов с незнакомыми людьми поделиться всем, вплоть до постельных подробностей.
В общем, право на счастье вы заслужили. А направление-то знаете? Ну… где индульгенции выдают? А то у нас немного не тот формат, понимаете? У нас… впрочем, темы перед вами, можете ознакомиться.
Дерзайте!

[Мейт]

Знаете, когда мы находимся в раздрае, в ссоре, испытываем негатив, трудно увидеть себя и попробовать понять другого. И чувство апатии и опущенных рук возникает. И желание все перечеркнуть.
Но Вы же глава семьи, у Вас ребенок, уверены, что готовы все разрушить?
ИМХО, разовые походы к психологу не помогут, вам обоим помощь нужна пролонгированная. Нужна работа, а не разовые походы. Строительство и быстрое латание пробоины - разные вещи.
Вы себя по косточкам разбирали? Ваши ошибки в чем?
Отвлекитесь от разбора этого конкретного скандала, смотрите на главное.
Прочитайте тему Лучано, как план собственного развития (а не призыв к разводу), как попытку преодолеть обоюдные манипуляции разводом, которые недопустимы.
Охолонитесь от обиды, посмотрите на ситуацию, как мужчина, как главный.

[яСергей]

Сколько людей-столько и мнений. ... Советы Вам не нужны,Вам нужно определится с самим собой. Вы видите себя вместе с супругой в будущем или раздельно? Только прежде чем ответить на этот простой вопрос,неплохо было бы подойти к ответу без желания сделать побольнее супруге, без желания манипулировать,мстить и тд... ответьте честно для себя. Да/нет...

Ну и действуйте исходя из задачи ,вот тогда,думаю,можно прислушаться к советам. А ситуативные советы не сработают,потому как ситуаций много ,а задачи всего две- вместе или порознь...

[dafna]

Ох, каждому своё. А я в вашей жене себя узнала 10 лет назад. Тоже считала, что первым в ссоре делает шаг мужчина, могла провоцировать, правила свои в общении со свекровью устанавливала. Только было мне тогда 20 зелёных лет, и я понимала, что что-то делаю не так. Разбиралась в себе. Я любила мужа, поэтому работала над собой. И знаете, я поняла, что вся эта желчь и грязь начинала лезть из меня, когда я переставала чувствовать в муже мужчину. Много причин, но основная - именно эта. Стукнул бы он кулаком по столу, да сказал бы "молчи, жена, я говорю!", я б и присмирела. Но муж мой не был таким. Поэтому я сменила вектор, решила быть мягче, чтобы он чувствовал себя сильнее и мужественнее. Любила его. Вроде и получилось у меня с себя корону снять, и провоцировать давно уж и желания нет, и стала я мягче и мудрее, но кончилось у нас все равно плохо. Мы разошлись. Но это конкретно наша ситуация.
Суть в чем: на все есть причина, и может быть, вы действительно что-то делаете не так? Одно вам посоветую точно: не ведитесь на провокации и не провоцируйте сами. И сами для себя ответьте, чего вы хотите.

[Яна-]

Не думаю я, что вы прям такой белый и пушистый... Но ваша жена явно пытается манипулировать вами. Уход с ребенком и кошкой к родителям - это явно запрещенный прием. Таких вещей из-за ссор и непонимания делать нельзя. То, что она ждет вашей реакции на это, подтверждает ее желание манипулировать вами. Не позволяйте ей этого. Такие вещи в семье недопустимы. Не ведитесь на провокации. Сидите и не реагируйте. Пусть все шаги исходят от нее. Если и дальше будет демонстрировать неуважение к вам или к вашей маме- отстронитесь от нее, можете даже предложить ей собрать вещи. Покажите, что не допустите такого отношения к спбе и к маме. Ну, а если искренне попросит продения- необходимо простить. Все-таки это ваша жена, ваша вторая половина. И чем больше вы в ней видите недостатков, тем больше их и у вас

[vardamir]

К чему?

Чтобы наиболее полно обрисовать ситуацию.

Реальный ли Вы мужчина?

Нет, я кот .

Уточните какие конкретные у Вас вопросы к форому?

Там в конце моего сообщения написано

[vardamir]

Ну… где индульгенции выдают? А то у нас немного не тот формат, понимаете? У нас… впрочем, темы перед вами, можете ознакомиться.
Дерзайте!

Я вижу что здесь темы в основном про измену, но я так понял, что подфорум - про кризис в семье, а это - именно то, что у нас с женой происходит. Если я куда-то не туда написал, подскажите куда тему перенести, я попрошу модераторов.

[vardamir]

Но Вы же глава семьи, у Вас ребенок, уверены, что готовы все разрушить?

Да, я готов всё разрушить, если жена продолжит такое поведение. Это ведь не я уехал от неё к своей маме, а она уехала к своим родителям, а потом "вымогала" звонками от меня извинения, и писала по ватсапу оскорбления. И поверьте, это - всего лишь одна ситуация, она постоянно мне грозится, каждый день, утверждая что со мной жить невозможно, хотя я ничего плохого ей не делаю, наоборот, максимально стараюсь разгрузить. Её родители, моя мама по выходным приезжают к нам посидеть с ребенком. В будние дни с ребенком сидит няня. Жена работает. Эти все условия (кроме её родителей) создал я, по желанию жены.

ИМХО, разовые походы к психологу не помогут, вам обоим помощь нужна пролонгированная. Нужна работа, а не разовые походы. Строительство и быстрое латание пробоины - разные вещи.

Возможно.

Вы себя по косточкам разбирали? Ваши ошибки в чем?
Отвлекитесь от разбора этого конкретного скандала, смотрите на главное.
Прочитайте тему Лучано, как план собственного развития (а не призыв к разводу), как попытку преодолеть обоюдные манипуляции разводом, которые недопустимы.

У меня и в мыслях не было манипулировать разводом, а собирался развестись, если через какой-то определенный срок у нас не появятся дети! Я собирался ей всё сообщить непосредственно перед разводом, а в этот срок не говорить (в стиле "если ты не забеременеешь к октябрю, то мы прощаемся"), а через определенное время просто сесть и поговорить, что целью семьи является счастье, и дети, а для меня без детей нет счастья, поэтому нам нужно расстаться, у нас было достаточно времени, чтобы понять что мы не хотим детей. Но моя мама, которой её невестка очень нравится, или нравилась в тот момент, решила взять всё в свои руки, о чем я тоже узнал позже, а так вообще обрадовался что ура, у нас будет ребенок.

Охолонитесь от обиды, посмотрите на ситуацию, как мужчина, как главный.

А ситуация очень простая на самом деле. Я всегда меряю других людей по себе. Если бы теща сказала мне что ей неприятно то, как я её называю, и попросила меня называть её не по имени-отчеству, а "мамой", или "бабой", я бы её называл, потому что она старше, она мать моей жены, я её уважаю, и у меня нет реальной причины не делать так, как ей хочется. Для меня это мелочь. Жена устроила из этого скандал. В этот же день у нас с ней был еще разговор - ребенок кашляет, ему прописали сироп, я не уверен, принимал ли он его или нет - давала ли его жена. Жена на мой вопрос "Женя, ты давала ребенку сироп?" отвечала "Ты понимаешь что мне с утра нужно переделать столько дел!". Я переспрашиваю "Жень, так а сироп ты дала ребенку?". "Да, конечно, я сразу встала и дала ему сироп!" "Хорошо". "Нет, конечно я не дала ему сироп, мне же некогда, неужели ты не понимаешь?!". "Я понял тебя, ты хочешь чтобы я ему его дал или ты ему дашь сироп?". "Дай сам". "Хорошо". И я не обижался, я продолжал нормальное общение, потому что я понимаю, что ей может быть тяжело по какой-то неведомой мне причине, что в этом могу не быть виноватым я.

[Пьяный Пикачу]

Я собирался ей всё сообщить непосредственно перед разводом, а в этот срок не говорить (в стиле "если ты не забеременеешь к октябрю, то мы прощаемся"), а через определенное время просто сесть и поговорить, что целью семьи является счастье, и дети, а для меня без детей нет счастья, поэтому нам нужно расстаться, у нас было достаточно времени, чтобы понять что мы не хотим детей.

Эм, а разве нельзя было поговорить до того, как возникло желание развестись на почве отсутствия детей? Не манипуляции "рожай или брошу", а просто диалогом о том, что для Вашей жены семья, хочет ли она детей и так далее. По хорошему, такие вопросы еще до свадьбы обсуждаются. У Вас их не было?

[vardamir]

Вы себя по косточкам разбирали? Ваши ошибки в чем?

Самое главное упустил. Конкретно в этой ситуации моя ошибка была в том, что я захотел быть посредником, надеясь что реакция будет не настолько бурной, но, похоже, наоборот, спровоцировал скандал. Вторая моя ошибка была - после ухода мамы наорать на жену и тоже уйти. Нужно было спокойно сесть и обсудить с ней её поведение. Но опять же - по опыту предыдущих скандалов, она приедет и не будет считать себя ни в чем виноватой ни капельки, и не будет видеть необходимости как-то меняться, становиться мягче. Она по-прежнему будет считать что она уехала из-за меня, из-за того что я бесчувственный, и т.д. И по опыту предыдущих попыток, сесть и обсудить что-то рационально не получится, так как она будет обвинять меня, и все мои попытки рассказать о своих чувствах - что я чувствую когда она хамит, ругается, ведет себя неблагодарно, будут встречены контраргументом - а это всё из за тебя я так хамлю, ругаюсь, неблагодарно себя веду.

Если же посмотреть глобально, она даже у психолога говорила, что "да, в последнее время он стал лучше ко мне относиться, добрее, помогает, но я все равно чувствую на него обиду за прошлое". Причем эта обида - на то, чего не было. На то, что я ей якобы не помогал с ребенком, и сейчас не помогаю. В настоящем, судя по её словам, я её устраиваю. Но у меня такое ощущение, что она мне мстит за что-то, или пытается как-то сделать меня рабом бессловесным, посредством таких фраз "нельзя просто молчать и помогать?" (когда я предложил ей поменять ведро для мусора в ванной на ведро для мусора с крышкой, так как в ванной воняло детскими памперсами), "помогать - это не делать что-то вместе, а делать самому", "когда что-то делаешь для кого-то, нельзя ждать благодарности, надо просто делать", "в семье не нужно говорить друг другу спасибо и пожалуйста, это - для чужих людей", "если тебе не нравится что-то - или промолчи, или убери сам", "уют в доме - обязанность мужчины".

Есть еще у меня версия. Какое-то время я пытался поступать так, как она хочет во всем. Пытался угадывать её желания, неожиданно радовал всякими мелочами, но никогда не угадывал, мелочи были незаметными, и вскоре мне такая игра надоела, я понял что её уважения мне таким образом не получить, и её "разбаловал", она стала еще более капризной, чем до этого.

[vardamir]

Я собирался ей всё сообщить непосредственно перед разводом, а в этот срок не говорить (в стиле "если ты не забеременеешь к октябрю, то мы прощаемся"), а через определенное время просто сесть и поговорить, что целью семьи является счастье, и дети, а для меня без детей нет счастья, поэтому нам нужно расстаться, у нас было достаточно времени, чтобы понять что мы не хотим детей.

Эм, а разве нельзя было поговорить до того, как возникло желание развестись на почве отсутствия детей? Не манипуляции "рожай или брошу", а просто диалогом о том, что для Вашей жены семья, хочет ли она детей и так далее. По хорошему, такие вопросы еще до свадьбы обсуждаются. У Вас их не было?

Вопрос с детьми обсуждался до свадьбы, жена тогда хотела троих, мы взрослые люди, понимали что это непросто (во всяком случае на словах, на деле всё оказалось по-другому, но это нормально, реальность всегда немного отличается от теории). Но после аборта она категорически не хотела обсуждать эту тему. Потом несколько раз говорила о том, что может быть вообще не хочет детей, и это было не через день после аборта, а через полтора-два года. Поэтому я решил, что нужно поговорить с женой, напомнить, что мы семью создали в том числе и для детей, и счастье для меня возможно только с детьми, поэтому давай подумаем и через год ты мне скажешь, хочешь ты детей или нет. Но еще до того, как поговорил я, с женой поговорила моя мама, о чем я узнал впоследствии.

[vardamir]

Вы видите себя вместе с супругой в будущем или раздельно?

Да, вместе. Мне кажется, что на неё нашло какое-то помутнение рассудка временное. Но оно как-то затянулось на три года, и уже начинает угрожать моей психике.

[vardamir]

Суть в чем: на все есть причина, и может быть, вы действительно что-то делаете не так? Одно вам посоветую точно: не ведитесь на провокации и не провоцируйте сами. И сами для себя ответьте, чего вы хотите.

Ну конечно что-то я делаю не так. Я какое-то время пробовал вообще не говорить с женой, два или три дня, после подобного скандала с угрозами развода, отъезда от неё. И вы знаете, было тихо и спокойно на душе. Но мне хочется общаться. Что это за семья, если каждый сидит и молчит в своём углу? Я хочу с ней обсуждать фильмы, сериалы, книги, компьютерные игры, новости, но она во всем, что я говорю, видит подколку или сарказм, по принципу как в анекдоте «Дорогая, ты не права.» «Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!».

Фактически, любое моё слово расценивается как провокация. Но это же ненормально! Я вовсе не собираюсь её как-то провоцировать или подкалывать. Иногда я начинаю объяснять, почему это не подколка и не провокация, но это звучит как оправдание. Она еще и обижается, а потом еще и злится потому что я ей "двадцать минут мозги выносил своими речами".

[Мейт]

Я вижу что здесь темы в основном про измену, но я так понял, что подфорум - про кризис в семье, а это - именно то, что у нас с женой происходит. Если я куда-то не туда написал, подскажите куда тему перенести, я попрошу модераторов.

vardamir, не переживайте - тему Вы разместили в нужном разделе. И советов Вам уже написали много.
Но никто не напишет готовый совет "делай так", это только Ваш выбор как поступить.
И форум у нас практический, подразумевающий собственную работу для построения здоровых отношений.
Еще раз напишу: не горячитесь!
Были бы готовы разрушить и не было бы в Вас сомнений, не писали бы на форум.
Вы и пишите: то разрушить, то вместе.
Вы "вместе" все попытки исчерпали? Все сделали?
Почитайте статьи этого портала:
https://www.realove.ru/main/how_to_save
Почитайте там же, что мужчины и женщины разные.
Почитайте "Пять языков любви".
Посмотрите, что можете сделать Вы? Что готовы сделать?
С чего можно попробовать начать ВМЕСТЕ строить отношения грамотно?
ИМХО, с чувства собственного достоинства, с прекращения манипуляций, с разговора вне скандала, разговора предельно честного, цель которого быть услышанными друг другом, с признания обоюдных ошибок, с поиска любви друг к другу, целей вашей семьи.
Вы же друг друга не слышите, понимаете? Каждый гнет свою "правду". А правда - одна, или Вы строите или плывете по течению.
И ведь часто бывает, муж или жена начинают себя менять, а там и второй супруг подтягивается.

[vardamir]

Не думаю я, что вы прям такой белый и пушистый...

Ну конечно нет, не без недостатков, но и не демон.

Если и дальше будет демонстрировать неуважение к вам или к вашей маме- отстронитесь от нее, можете даже предложить ей собрать вещи. Покажите, что не допустите такого отношения к спбе и к маме. Ну, а если искренне попросит продения- необходимо простить. Все-таки это ваша жена, ваша вторая половина. И чем больше вы в ней видите недостатков, тем больше их и у вас

Ну конечно я её прощу, если она приедет, с ребенком и кошкой, это да. Я же их люблю. Я не отношусь к её недостаткам как к чему-то постоянному или значительному - она такая, какая она есть, захочет - изменится. Но с хамством нужно что-то делать, и с конфликтностью тоже. Она никого не слушает, ей кажется, что это все вокруг её провоцируют на конфликты, кругом одни идиоты, бездушные скоты, она как всегда осталась одна и так далее. Я не знаю, как я могу ей помочь. Мне самому страшно от всего, что происходит. Она думает, что я - причина её бед (причем бед-то и нет, финансово мы благополучны, у нас есть время заниматься любимыми делами, ребенок "подарочный", просто плохое настроение), и думает что если удалит меня из своей жизни, то всё станет хорошо. Но я-то знаю, что если пропаду я, она начнет злиться на родителей, когда родители умрут (а они её безумно любят и будут терпеть такое отношение), то будет злиться на ребенка...

[vardamir]

Вы и пишите: то разрушить, то вместе.

Я готов разрушить, если не достучусь. Как бы я ни любил жену и ребенка, если жена будет себя вести вот так дико, я просто вынужден буду развестись, чтобы сохранить своё психическое здоровье.

Вы "вместе" все попытки исчерпали? Все сделали?

Я не знаю, что еще сделать. Я прочитал уйму книг и статей по семейной психологии. Я пытался с ней честно разговаривать, объяснял что конфликты в любой семье неизбежны, но нужно уметь их решать спокойно, не превращая в скандалы, что манипуляции недопустимы. Ну а её ответ всегда такой, что она никогда не манипулирует. Все постоянно нарушают её границы, она вынуждена защищаться. Скандалы все провоцирую всегда я. Просить помощи она не будет, я должен сам догадаться, если люблю. Она долго терпит, а потом взрывается, а сразу говорить что ей не нравится она не хочет, потому что я сам должен догадаться что ей не нравится. Вот в таком ключе проходят беседы.

Вы же друг друга не слышите, понимаете? Каждый гнет свою "правду". А правда - одна, или Вы строите или плывете по течению.

Да я ничего не гну, я уже давно пытаюсь понять, что же я делаю не так, я прошу её говорить, что по её мнению я делаю не так. Ей психологи говорят говорить мне что я делаю не так, а она молчит. А я не телепат.

И ведь часто бывает, муж или жена начинают себя менять, а там и второй супруг подтягивается.

Я бросил пить, курить, нашел работу лучше, с более свободным графиком, с более высокой зарплатой, купил мультиварку, робопылесос, стиральную машинку с сушкой, посудомоечную машинку, себя обстирываю-обслуживаю полностью сам, свою комнату, коридор, детскую периодически мою-подметаю, еду готовлю. Посуду мою, когда застаивается больше одного дня. Не отказываю ей если просит для чего-то денег. Не отказываю если чего-то хочет (кроме абсолютно глупых просьб типа повесить карниз для штор посреди комнаты). Купил для семьи пятикомнатную квартиру. Оплачиваю и слежу за коммуналкой, проверяю почту (она за всю мою вахту ящик вообще не смотрит). Обсуждаю финансовый план на год. А она за это время перестала вообще следить за хозяйством, перестала готовить, перестала следить за собой дома - ходит в обносках, вообще ничего никогда с пола не поднимет, перестала покупать продукты. Не хочет обсуждать быт и его разделение, считает себя "хозяйкой", но ничего не делает. Считает всех кругом виноватыми в том, что всё плохо. А что именно плохо, сказать не может.

[Яна-]

Вы должны выучить одно правило: поощряйте жену за хорошее поведение, признавайтесь в любви, делайте комплименты и т.д. И отстраняйтесь при ее плохом отношении к вам- просто держите дистанцию, дайте понять, что не намеренны это терпеть. Вообще, на месте вашей жены не знаю, что бы чувствовала я: вы были готовы отказаться от нее, развестись если не будет детей. Это сродни предательству. Причем даже не говоря ей, за спиной, причем МАМА была в курсе. Жена ревнует к маме, я думаю. Маме вы доверяете и рассказываете больше, судя по вашему рассказу. А это не правильно, вы в курсе? Жена должна чувствовать доверие, любовь. А тут мама сообщает, что если не родишь, то разведется. Не уверенна, что после такого можно по настоящему доверять мужу, быть счастливой с ним.

[Мейт]

ИМХО. Депрессия исключена? Щитовидка?

[Яна-]

Правильно было бы быть откровенным с женой. Честно сказать, что устали от ее выкрутасов, и хотя и любите ее, но готовы развестись. Потому что не чувствуете, что она вас любит и что вы нужны ей. Не маме это сказать, чтобы она передала, а с женой откровенно поговорить.