Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
А не предполагаете такого варианта, что после аборта у Вашей жены могла развиться депрессия? Просто это правда очень странное поведение для женщины, даже для ленивой. Может быть у нее какие-то проблемы со здоровьем?
Диагностика добрачных отношений
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте, автор.
Я вам сочувствую. Mне знакомо это состояние непоколебимой уверенности, что я сделал все что мог, и мои недостатки и ошибки ни как не сравнятся с поведением, поступками моей жены. И я тоже искал потверждения вины моей жены в глазах других.
Только когда я ушел, началась процедура развода, когда стал редко видеться с дочерью, с помощью этого форума до меня стало доходить степень моей ответственности за происшедшее и происходяшее.

В вашем рассказе четко видно ваше стремление указать на вину жены практически во всем, при этом вашей ответственности не видно совсем, вы этой темы не касаетесь. Самый яркий пример
vardamir писал(а): Перед свадьбой жена незаметно забеременела – у нас был незащищенный секс примерно за месяц до свадьбы, …но она отнеслась к этому так, что «с одного раза ничего не будет, люди годами стараются». В итоге, во время свадебного путешествия она почувствовала себя плохо, по приезду домой оказалось, что по медицинским показаниям (неправильное развитие плода) ей нужно делать аборт.
Даже в этой версии (а я читал и первую версию до редакции) рассказа видно что вы выпячиваете вину вашей жены. Про свою ответственность вы НИ СЛОВА не сказали, так, просто досадная случайность с вашей стороны.
Один этот пример о многом говорит - последствия ведь очень тяжелые были для вашей жены. А вы - НЕПРИЧЕМ. Ответственность с себя сняли.

Другой пример:
vardamir писал(а): Специально завел себе отдельный бак для белья, ванных у нас две, стал мыться в той, в которую жена реже ходит (она волосы везде раскидывает, прокладки и т.п.). В общем, такие конфликтные моменты разрулил.
Это не разрулил. Это - законсервировал, стал смотреть сквозь пальцы, благо есть вторая ванная. Я так понимаю что по многим другим вопросам вы таким же способом "разруливаете".

Я не оправдываю вашей жены. Но вы вместе - 12.5 лет, из них 5.5 брака. Она - отражение вас (вам и выше это говорили).
У вас с ней НЕЛЮБОВЬ, так что вы на этот сайте пришли по адресу. Это хорошо что вы сюда пришли. Постарайтесь увидеть свою ответственность в том что сейчас происходит.
У вас есть шанс наладить отношения, измены, я так понимаю, не было с обоих сторон.
У меня нет конкретных советов, вам первым делом нужно просто увидеть что вы никак не меньше жены виноваты, и, на самом деле, даже больше. Нужно принять эту ответственность, не побояться. И тогда будет понятно направление в котором вам надо идти.
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
Яна- писал(а):Причем даже не говоря ей, за спиной, причем МАМА была в курсе.
Я, возможно, сумбурно всё написал. Маме я тем более об этом не говорил, она сама это решила и поговорила с женой тет-а-тет еще до того, как я решил сам поговорить об этом с женой. Маме просто диким казалось, что мы столько времени живем а детей у нас нет, при том она знала что детей я хочу. Про аборт мама не знала. Потом уже, когда жена забеременела, жена мне рассказала об их разговоре, я не одобрил поведение мамы, и с мамой поговорил отдельно, сказал, чтобы занималась своими делами, а не нашими. С тех пор моя мама тише воды ниже травы, ни с какими советами не лезет, только приезжает посидеть с ребенком когда мы просим, и мы к ней на работу иногда заезжаем попить чаю-кофе, жена сама к ней заезжает иногда поболтать, так что причины такого демарша для меня далеко не очевидны.
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
Пьяный Пикачу писал(а):А не предполагаете такого варианта, что после аборта у Вашей жены могла развиться депрессия? Просто это правда очень странное поведение для женщины, даже для ленивой. Может быть у нее какие-то проблемы со здоровьем?
Может быть, но она считает что у неё всё в порядке со здоровьем, силком её тащить что-ли? Родственники её тоже уверены что у неё всё в порядке, это просто я - деспот и тиран, мучаю бедную доченьку.
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
Яна- писал(а):Честно сказать, что устали от ее выкрутасов, и хотя и любите ее, но готовы развестись.
Мне кажется, что так как она сама постоянно занимается манипуляциями, она эти мои слова примет как манипуляцию и разозлится. Она мою искреннюю похвалу принимает за сарказм, благодарность за иронию. Мои шутки воспринимает как оскорбления. Моё "ребячество" её пугает.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение alkesh »

 
Вот это:
vardamir писал(а): Позвонил её отцу, спросил, у них ли моя жена, он ответил что да. Спросил, знает ли он почему. Он ответил что да, знает что мы поссорились. Уточнил, знает ли он почему. Он ответил что нет. Вкратце рассказал.

Это тоже, из той же серии, рассказать другим как жена во всем виновата. Во-первых, это некрасиво, да просто дико, "муж жалуется на жену ее отцу". Во-вторых,подумайте сами, чем вам это поможет, обвинение жены перед родственниками ? Чтобы они на нее воздействовали? Но ее реакция будет вызвана страхом, стыдом, и т.д. - но внутри ведь она не изменится. Значит все опять будет повторяться, и прогрессировать в сторону ухудшения.
Вас отец не спрашивал про причины- можно было вообще ничего не рассказывать, и все.

Про беспорядок/нежелание убираться, хождение в обносках - ваша жена вам сигнализирует "МНЕ ПЛОХО", всё настойчивей и настойчивей.
И можно сколько угодно качать головой, говорить "с жиру бесится", но это реальная проблема.
Может быть я пропустил, но почему походы к психологам были разовые? Почему вы не ходите к психологу, вместе или по отдельности?
Правда, психолог нужен хороший, и такой не всегда найдется сразу.
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
alkesh писал(а):У меня нет конкретных советов, вам первым делом нужно просто увидеть что вы никак не меньше жены виноваты, и, на самом деле, даже больше. Нужно принять эту ответственность, не побояться. И тогда будет понятно направление в котором вам надо идти.
Я принял ответственность и принимаю ответственность за всё, что происходит в наших отношениях, и в первую очередь я исправляю и вижу проблемы в себе. Но это очень тяжело, когда на протяжении многих лет ты исправляешь себя, а партнер продолжает видеть в тебе не только отражение тебя прошлого, а приписывает тебе несуществующие желания и мотивы.

По поводу темы до редакции - ну конечно же я свою вину принимаю, просто некоторые девушки, я слышал, после такого секса, принимают удалено.Pesny, на всякий случай, во избежание сложностей. Я виноват в том, что был мягок и деликатен, и не настоял на том, чтобы она его приняла. Она виновата в том, что не посчитала возможность беременности реальной. Но это ситуация, как и все ситуации, результат действия или бездейстсвия обоих, и я просто описал ситуацию, видимо даже в слишком глубоких подробностях, но на мой взгляд этот наш поступок отражает в целом наше отношение друг к другу и к совместной жизни.

Еще, я не согласен по поводу слова "вина", я предпочитаю говорить, что у нас возникла проблема, она просто возникла, потому что в чем-то мы вели себя неправильно, и предлагаю обсудить, не навешивать ярлыки виноватости друг на друга, а просто рационально обсудить, чего бы ей от меня хотелось, чего бы мне от неё хотелось. У жены же, я так понял, если я пришел договариваться, это уже признание моей вины и ей можно ничего не менять.

Мне хочется просто спокойствия уже. Мои вот эти вот разделения территории - просто следствие её поведения. Она может брать мою зубную щетку, чистить себе ей зубы, а когда я ей говорю что так делать нехорошо, кричит на меня, что мол, ничего страшного. Когда я ей говорю что нельзя нижнее бельё грязное оставлять посреди комнаты, она кричит на меня, чтобы я это сам убрал если мне не нравится, а её всё устраивает. И чем больше я меняюсь - чем меньше устраиваю скандалов, чем больше уступаю, отдаляюсь в чем-то, тем больше она на меня злится, тем больше "выступает", устраивает демарши, грозится разводом, разъездом, вот уже мою семью стала оскорблять.

Конечно, это нелюбовь, но причины этой нелюбви ко мне она объяснять не хочет, и чего хочет тоже не объясняет.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
vardamir писал(а):Может быть, но она считает что у неё всё в порядке со здоровьем, силком её тащить что-ли? Родственники её тоже уверены что у неё всё в порядке, это просто я - деспот и тиран, мучаю бедную доченьку.
Так алкоголик тоже считает себя здоровым. И наркоман. Не всегда человек, страдающий какими-то расстройствами, осознает, что проблема есть. ИМХО, Вы слишком зациклились на жене, которая, несомненно, ведет себя неправильно. Но ведь Вы тоже присутствуете в этой истории. Не бывает так, что один с ума сходит, а другой не при чем. Значит где-то позволили, где-то пустили все на самотек.

Ее Вы поменять вряд ли сможете без ее воли. А вот себя - очень даже. Начните с себя. Подумайте, что лично Вы делали не так.
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
alkesh писал(а):Вас отец не спрашивал про причины- можно было вообще ничего не рассказывать, и все.
Можно было, но мне хотелось рассказать, чтобы он не думал, что отъезд жены вызван тем, что я её избил, например. Они очень нервные, особенно её папа, он вообще может приехать (и приезжал) к нам за 50 км на такси только потому что мы час на его звонки не отвечали. И это - не обвинение, а констатация факта.
Про беспорядок/нежелание убираться, хождение в обносках - ваша жена вам сигнализирует "МНЕ ПЛОХО", всё настойчивей и настойчивей.
А я, как телепат, должен угадывать, что именно плохо. Вы почитайте внимательно, сколько всего хорошего я сделал в браке, как себя улучшил, а ей от этого почему-то плохо. Почему? Не говорит. Жалуется только что я не эмпат. Ну да, я не эмпат, допустим. Таких людей вообще мало. Ну так давай что-нибудь придумаем, какую-нибудь другую сигнальную систему, чтобы я понимал, как ты себя чувствуешь, может быть рассказывать мне, может быть мне чаще тебя обнимать? "Нет, всё, ничего уже не изменить, ты прав, ты такой какой ты есть, всё бессмысленно."
И можно сколько угодно качать головой, говорить "с жиру бесится", но это реальная проблема.
Согласен.
Может быть я пропустил, но почему походы к психологам были разовые? Почему вы не ходите к психологу, вместе или по отдельности?
Ну вот толку? 11 числа мы сходили к психологу. Вышли - она была радостная, довольная, психолог ей рассказал, что мы оба хорошие, что у нас всё хорошо, что мы друг друга любим, что нам надо проще друг к другу относиться, прощать мелочи, дружелюбнее быть к родственникам и друг к другу. Она сказала что да, это здорово, она многое поняла. 12 февраля мы отпраздновали день рождения маленького. Всё было чудесно. Потом с понедельника по вторник каждый занимался своими делами - она работала, я учился на второй вышке дистанционно, ребенок большую часть дня проводил у няни. В среду у ребенка поднялась температура, и я не повел его к няне, вызвал педиатра на дом. Жена купила лекарства. В четверг мы все сидели дома, вышли погулять немножко, так как температура у малыша пропала и было +6 на улице. Всё было замечательно. В этот же день я сказал жене о просьбе моей мамы, и её настроение сразу, мгновенно ухудшилось, но как я писал выше, вроде бы мы достигли понимания. В тот же день она до пяти утра готовилась к конференции, утром на неё уехала, приехала вечером, только зашла за порог, как ей позвонили гаишники - она кого-то тиранула по пути, и она уехала оформляться, договорились мирно. Она радостно мне рассказывала о том, как она решила проблему, как успешно прошла конференция благодаря тому что я дал ей подготовиться и сидел с ребенком. Я тоже радовался. В субботу вы уже знаете что было. Конечно, всё это время мы общались по мелочам, я например мог спросить "где колготки ребенка, не подскажешь?", она могла ответить "ну всё там же, милый, где они всегда и лежали!", я спросил "где именно?" "ну в шкафу наверное!" "я понимаю что в шкафу, на какой полке, я не могу найти?" "ну вот вечно ты ничего не можешь найти!"
Правда, психолог нужен хороший, и такой не всегда найдется сразу.
Ну потому что психолог, которого я нашел, берет много, а та, которую нашла жена, берет меньше, но она говорит очень неприятные для моей жены вещи, поэтому жена не хочет к ней ходить. Но я вообще не про жену эту тему затеял, я про себя вообще в большей степени, как мне себя вести.
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
Пьяный Пикачу писал(а):Ее Вы поменять вряд ли сможете без ее воли. А вот себя - очень даже. Начните с себя. Подумайте, что лично Вы делали не так.
Ну вот я и пытаюсь понять. Вроде бы всё делаю правильно, бросил пить-курить, зарабатываю хорошо, с ребенком занимаюсь, всё реже грублю, борюсь с эмоциональностью (но она же меня потом начинает попрекать тем, что я безэмоционален) жену делами домашними не гружу, пытаюсь организовывать выходы всякие, но вот стоит мне её о чем-то попросить, что отличается от того, что она привыкла делать, как начинаются скандалы, ор, крики, пилёж, манипуляции. И всё бы ничего, пока это касалось только меня, но сейчас она говорит уже и о моей маме, и семье в целом, это очень смелые заявления, я бы сказал. И это не я её выгнал, а она уехала с ребенком. Моя мама-то потом вернулась с тортиком договариваться, как принято у нас в семье, решать проблему, а ей никто дверь не открыл - потому что я еще гулял, а жена уже уехала к родственникам в другой город, и оттуда пыталась меня пристыдить.

Для меня жизнь с ней как ходьба по канату. Пока идешь по нему - всё нормально, но стоит оступиться, она не руку подает чтобы вытянуть, а наоборот, толкает чтобы упал. Ну покричал немного, ну бывает. Она тоже покричала. Ну ушел я погулять - потому что мы все болеем простудой, и уж лучше я поболею подольше, чем она и малыш. Зачем ехать к родственникам за 50 километров, когда можно просто посидеть, успокоиться, дождаться возвращения мужа, и спокойно поговорить, обсудить проблему.

Но она не хочет ничего обсуждать, для неё есть мнения два - её и неправильное. Вот она решила, что моя мама хочет, чтобы её называли по имени-отчеству, а не "бабой" потому что моя мама хочет отказаться от родства с внуком и с нами, и всё. Понимаете, всё, её не переубедить. Она так и будет думать дальше. И это - при том, что мама охотно пришла посидеть с ребенком, она специально "забила" субботу для себя с внуком, потому что в один из выходных родственники жены приезжают с ним посидеть и дать нам отдохнуть. Чтобы не было коллизий, они договариваются заранее. Конечно, если бы она не хотела, она бы не приходила. Вообще жена не понимает, насколько оскорбительно её мысли, облеченные в слова, звучат для моей мамы, да и для меня, если быть откровенным, особенно то, что она бурчала потом. Но даже это моя мама была готова обсудить. Даже я готов был всё простить, мало ли что, но... жена уехала к родственникам и оттуда пыталась дождаться мольб на коленях о возвращении и прощении. Я это вижу так.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение alkesh »

 
vardamir писал(а):По поводу темы до редакции - ну конечно же я свою вину принимаю, Я виноват в том, что
Давайте честно, а? Если бы вы по-настоящему отвественность за собой чувствовали - вы бы эту ситуацию так, и в таком однобоком ключе бы не подали. Вы в себя загляните, только честно.
vardamir писал(а): У жены же, я так понял, если я пришел договариваться, это уже признание моей вины и ей можно ничего не менять.
Вот- смотрите вы бы рады, но **у жены**
vardamir писал(а): Мне хочется просто спокойствия уже. Мои вот эти вот разделения территории - просто следствие её поведения.
Вот, ВАМ хочется , но не получается, и ваши действия - следствия ЕЕ действий.

Это и есть созависимость. Постарайтесь это понять. Получается что ваши действия - реакция на ее действия. Но она-то тоже реагирует на ваши действия (вернее на свою интерпретацию ваших действий). И получается СТРАШНЫЙ замкнутый круг, такой жернов, и он мелет и вас, и жену, и за вашего ребенка скоро возьмется.
И страшно в созависимости то, что вроде считаешь себя трезвым рациональным человеком, и все правильно делаешь вроде. Ну логично же: тебе сделали А, ты в ответ Б. Но в том то и дело что надо разорвать этот круг, перестать реагировать руководствуясь обычной логикой. А делать то, что нужно чтобы исправить ситуацию, по любви. Вот вам пример: если вас ребенок маленький ударит - вы в ответ его не стукнете, да? Если вы его действительно любите, то вы его к себе прижмете, или просто скажете, иди ко мне. и потом уже, после проявления любви, скажете, что нельзя так, мне же больно.
vardamir писал(а):
Когда я ей говорю что нельзя нижнее бельё грязное оставлять посреди комнаты, она кричит на меня, чтобы я это сам убрал если мне не нравится, а её всё устраивает. И чем больше я меняюсь - чем меньше устраиваю скандалов, чем больше уступаю, отдаляюсь в чем-то, тем больше она на меня злится, тем больше "выступает", устраивает демарши, грозится разводом, разъездом, вот уже мою семью стала оскорблять.
Поверьте, через похожее я тоже проходил. Осуждение/воспитание - в ответ "непокорность", как результат охлаждение, отчуждение демонстрация нелюбви. И все большая нелюбовь.
vardamir писал(а):
Конечно, это нелюбовь, но причины этой нелюбви ко мне она объяснять не хочет, и чего хочет тоже не объясняет.
Так у вас к ней ТОЖЕ нелюбовь, это важно понять.
vardamir писал(а): Она мою искреннюю похвалу принимает за сарказм, благодарность за иронию.
Мне кажется это четкий признак человека который не любит, не принимает себя, и поэтому не верит похвале. Это тоже красный флажок, сигнал что вашей жене нужна помощь. Расскажите, пожалуйста, коротко - какая семья у родителей вашей жены была. Наверно оттуда корни.

Вам стоит начать с себя. Ведь вам тоже она нужна, помощь. Обязательно почитайте про созависимость. Какая семья у вас была? Возможно с детства/из семьи корни созависимости у вас.
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
alkesh писал(а):Давайте честно, а? Если бы вы по-настоящему отвественность за собой чувствовали - вы бы эту ситуацию так, и в таком однобоком ключе бы не подали. Вы в себя загляните, только честно.
Честно, зуб даю :). Вы мне начинаете чем-то напоминать мою жену. Я думал что это как-то само собой подразумевается, что раз кончил - то виноват в первую очередь. Что не настоял и всё такое. Нет? Простите, но Вы сделали выводы до того, как я дал Вам объяснение.
Вот- смотрите вы бы рады, но **у жены**
Ну я же говорю конкретно о её реакции на мои действия.
Вот, ВАМ хочется , но не получается, и ваши действия - следствия ЕЕ действий.
Ну окей, давайте начну с начала. Всё началось с того, что я пришел в душ утром и заметил, что мочалка жены висит на регуляторе душ/кран, а не на вешалке для мочалок (она принимает душ вечером, я утром). Перевесил молча на вешалку. Второй раз. Третий раз. Потом попросил её вешать мочалку на вешалку, специально для этого предназначенную. Она согласилась. Я поблагодарил. На следующий день мочалка висит опять на регуляторе. Я подошел спросить, помнит ли она наш вчерашний разговор. Она сказала что да, но забыла. Хорошо. Еще день - опять забыла. Еще день - разве она не может один раз забыть? Хорошо. Ты мне скажи, ты всегда будешь так её вешать? Нет. Хорошо. Опять висит там же. Уехал на вахту, вернулся - мочалка висит там же. Всё понятно. Говорит, что не будет туда вешать, но вешает. Хорошо, я понял, не буду больше поднимать этот вопрос. Перевешиваю мочалку молча и моюсь. Вечером крики - "ты зачем убрал мою мочалку?". Потом, заметил что она не выбрасывает ведро с подгузниками, они там воняют, спросил - есть ли проблема. Она ответила что всё нормально. Я сказал что мне не очень нравится когда в туалете воняет подгузниками. Предложил купить ведро с крышкой. Она начала истерить, говорить что нашел проблему, лучше бы сам убрал. Хорошо. Я стал убирать сам. Она стала детские подгузники по ванной везде разбрасывать и свои прокладки вдобавок. Я стал собирать молча, ну думал может торопилась куда-то. Она заметила это, и вообще перестала их выбрасывать в ведро, бросала куда попало. Я перестал убирать, потому это вообще уже хамство, и перенес свои рыльно-мыльные в другой туалет, потому что это уже просто невозможно. Так как ребенка мы купаем в "её" ванной через день, то я теперь там убираю только когда ребенка купаю. Ну и начались упреки в стиле "почему ты никогда не выбрасываешь мусор из ванной".
Получается что ваши действия - реакция на ее действия.
Ну многие наши действия - реакция на чьи-то действия, разве нет? Ребенок покакал - надо поменять ему подгузник. Жена плитку забыла выключить, пошел выключил, пришел напомнил что надо быть внимательнее. Получил в идеале благодарность за внимательность (а я обычно получаю крики "ну вот ничего же не случилось, ты же заметил, чё теперь мне говорить об этом")
Но в том то и дело что надо разорвать этот круг, перестать реагировать руководствуясь обычной логикой. А делать то, что нужно чтобы исправить ситуацию, по любви.
Да, это верно.
Вот вам пример: если вас ребенок маленький ударит - вы в ответ его не стукнете, да? Если вы его действительно любите, то вы его к себе прижмете, или просто скажете, иди ко мне. и потом уже, после проявления любви, скажете, что нельзя так, мне же больно.
Да, именно так и происходит :). И с женой тоже, если я вижу что она сильно чем-то расстроена, я стараюсь её поддержать, обнять.
Так у вас к ней ТОЖЕ нелюбовь, это важно понять.
А я и не говорю что люблю её без памяти. Но пока не ненавижу. Я просто не понимаю, что с ней происходит, и могу ли я что-то поделать с этим.
Расскажите, пожалуйста, коротко - какая семья у родителей вашей жены была. Наверно оттуда корни.
Была и есть. Жена постоянно жаловалась, что её родители постоянно её опекают, звонят ей каждый вечер, спрашивают, всё ли у неё в порядке. Мне это было диковато - мы с мамой общаемся обычно нормально, если хочется - позвонил, поговорил, она так же. Вот, у родителей вообще фетиш - они кого-то постоянно рвутся "спасать" - то они горевали что у родственников на Сахалине что-то взорвалось и они страдают, то дочка у кого-то в школу не хочет ходить, и тесть реально хотел туда ехать и разговаривать с дочкой. То вот к нам едут, если мы час не отвечаем на звонки. Тесть бывший военный, теща - медсестра-преподаватель. Жена росла в военном городке, 90е прожили нормально, без сложностей.

Я начал замечать опеку перед свадьбой, даже папе её сказал, что "она теперь больше моя жена, чем ваша дочка", когда они стали наезжать без предупреждения "проверить как там дочка".

Ну и они когда приезжают, они не говорят поедем "к молодым", они говорят "поедем к дочке". "У дочки", как будто меня там и нет нигде. Жена упорно не хочет говорить "у нас" в смысле у меня, неё и нашего сына, "у нас" - это у неё, тестя, теща и её ребенка, потому что ребенок - "её", а не "наш". Она устает, потому что у "неё" ребенок, а не мы устаем, потому что у нас ребенок. И я ей и намекал и прямо говорил, что у нас своя семья, но она не хочет чтобы у нас была своя семья, она хочет чтобы у нас была семья с тестем и тещей, чтобы они к нам раз в неделю приезжали, готовили еду на неделю и уборку делали.
Вам стоит начать с себя. Ведь вам тоже она нужна, помощь. Обязательно почитайте про созависимость. Какая семья у вас была? Возможно с детства/из семьи корни созависимости у вас.
У меня папа пил сильно, в 14 моих лет они с мамой разошлись, мама тоже потом выпивала какое-то время, отчим был пьющий. Но я и сам уже давно не пью, ходил и к анонимным алкоголикам, и кодировался, в общем, как-то пришел к тому, что мне не нужно пить, и не пытаюсь как-то исправлять других людей или навязывать им своё мнение, потому что сам "болел", и знаю, что пока "больной" себя считает здоровым, все попытки лечения бесполезны.

Как-то мне неприятно читать, чтобы я "начал" с себя, мне кажется что я уже столько "прошел", что вернее говорить "продолжить". :).
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
Да, я почитаю про созависимость.
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
Это интересно, возможно первоначально она "нашла" меня, чтобы стать созависимой, возможно она в каких-то предыдущих отношениях была созависимой, или со мной стала (хотя при ней я выпивал 2-3 года, и осторожнее, возможно она стала свидетелем двух-трех дебошей, когда я себя плохо контролировал), но она не смогла себя перестроить, когда я бросил пить. Она не может больше находиться в роли созависимой по объективным причинам, а какую-то другую роль принять почему-то не может... С другой стороны, поведение её папы - тоже поведение созависимого человека - если он решил помогать, то его не отговоришь, он знает что лучше всем надо и так далее...

мучное изделие (заменено автоцензором), как всё это сложно и тяжело, осталось разобраться, какое место у меня в этой ситуации, что я могу поделать, и могу ли...
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение alkesh »

 
Спасибо за ответы. Судя по семье ваших родителей, похоже что у вас много чего из детства, в том числе и созависимость.
Это не она вас нашла, чтобы стать созависимой. Это вы друг друга нашли. Вы с ней как и я с моей бывшей. Одна кривая доска ляжет только на доску кривую в соответственном месте. Про жену лучше много не теоретизировать, разбирайтесь с собой.
vardamir писал(а):
Но она завтра приедет. Хорошо если за вещами. А если нет? Если с родителями, опять разбираться? вещи и уедут? А если я приеду и увижу её дома, как мне себя вести? Если она признает свою ошибку – это одно, а если нет? Ходить – дуться на неё я не смогу. Если я попытаюсь конструктивно поговорить – она начнет вызывать на скандал, я это знаю, и не хочу ни сам страдать, ни чтобы ребенок видел, как мы ругаемся…
Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста. Готов ответить на все вопросы.
Не уходите из дома для того чтобы избежать с ней встречи - это будет трусостью. Это ваш общий дом. Хочет из него уйти - ее выбор.
Не ставьте ей ультиматум в стиле "если уйдешь сейчас- то уйдешь навсегда". Это не то время, мне кажется.
По сути, вы ей правильно скзали - ***что первопричина – её желание уехать***
Общего разговора с родителями в ее присутствии я бы не устраивал. С ней - один на один. И если ее отец будет настаивать, с ним один на один, без подробностей, лучше рассказывать по-минимуму, т.к. это не его дело, вы люди взрослые.
Перед ней извинитесь что накричали - тем более вы сами признаете что в этом виноваты. Лучше при ребенке не разговаривать, мало ли, кричать еще начнете.
А вот что ей сказать и как себя вести - это вы решите сами, загляните в себя и решите. Потому что на данный момент вы вообще считаете что лучше чтобы она ушла с вещами.
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
alkesh писал(а):Одна кривая доска ляжет только на доску кривую в соответственном месте. Про жену лучше много не теоретизировать, разбирайтесь с собой.
Вы пожалуйста намекните, в какую сторону про себя копать? Скажем, какие действия характерные мне не нужно делать, или наоборот?

Было вот что. Приехала она со своим отцом. Я спросил, зачем отец приехал, ведь это дело между женой и мной. Он сказал что хотел бы послушать о чем мы говорим. Я согласился. Говорите, говорю. Начал её отец. Сказал, что он называл свою свекровь бабой и у них всё было с этим нормально. Я спросил, а если бы его свекровь попросила её что-либо, он бы это сделал? Он сказал, что да, конечно. Потом мы с женой восстановили цепь событий. Потом я отдельно ему рассказал. Жена в это время делала вид что собирала вещи. Потом мы поорали все друг на друга - её отец стал меня обвинять в том, что я всех всегда оскорбляю - например, как-то когда-то сапоги тещи переставил слишком резко. Я сказал что я не понимаю почему меня все делают каким-то зверем или демоном, если теще тогда это не понравилось - она могла бы мне об этом сказать, я бы объяснил. Я просто человек резкий, делаю всё быстро. Потом я подошел к жене, сказал что я сожалею о том что было сказано и что её все равно люблю, но ей нужно принять решение самой - хочет она остаться или уехать. Она сказала - "докажи мне что любишь и хочешь чтобы я осталась". Я её спросил - как? Потом обнял. Жена сказала что хорошо, мы возвращаемся, но я должен пообещать что до вахты не буду на неё орать. Я сказал что пообещаю, но только если она пообещает то же самое. Она пообещала. Потом они захотели чтобы я поехал с ними. Поехали к тестю и теще за ребенком. В пути обсудили несколько моментов, и я понял что тесть в принципе не особо-то и в курсе всей ситуации. Спросил его, как они в семье решают конфликты с женой, он охотно разговорился, сказал что если хочется кричать, то они на время прекращают общение, а потом собираются за столом и обсуждают всё тихо и мирно. Жена его перебила, когда он отвечал, сказала что она думала что они просто молчат и игнорируют друг друга. Спросил, часто ли бывает у них недопонимание. Он ответил, что бывает часто, но они не кричат друг на друга как мы. Я поблагодарил его, сказал что это хороший пример и нам с женой надо его перенять. Жена промолчала. У тестя и тещи разговаривая с женой сказал, что раз жена не хочет общаться с моей мамой, то буду теперь водить к ней внука общаться сам. Жена высказалась про мою маму очень резко. Теща сказала ей, чтобы она так не говорила, это же всё-таки моя мама. Она же мне сказала, чтобы я не торопил события, всё будет нормально. Мы собрались и уехали домой.

Я никого ни в чем не обвиняю. Если всё дело в созависимости, зависимости, неважно, то это просто болезнь, которую надо лечить. Естественно, начав с себя.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение Pesny »

 
Доброе утро!
vardamir писал(а):По поводу темы до редакции - ну конечно же я свою вину принимаю, просто некоторые девушки, я слышал, после такого секса, принимают... на всякий случай, во избежание сложностей. Я виноват в том, что был мягок и деликатен, и не настоял на том, чтобы она его приняла. Она виновата в том, что не посчитала возможность беременности реальной. Но это ситуация, как и все ситуации, результат действия или бездейстсвия обоих, и я просто описал ситуацию, видимо даже в слишком глубоких подробностях, но на мой взгляд этот наш поступок отражает в целом наше отношение друг к другу и к совместной жизни.
Давайте поразбираем то, что подчеркнуто? То есть, Вы свою долю ответственности видите в том, что зря не настояли, чтобы Ваша будущая жена приняла медикаментозное абортивное средство и прервала возможную беременность, то есть, фактически убила бы вашего общего ребенка :?: Вы ей предлагали прервать возможную беременность, а она не согласилась, это Вы ей вменяете в вину :?: И возможную беременность, Вы называете "сложность"? Она не посчитала возможность беременности? А где Ваша ответственность во всей этой ситуации :?:
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение bonita »

 
Здравствуйте автор! Подняли вы глубинный вопрос - почему я не глава семьи и нереализованный муж? Не найдёте вы единого правила к этой задаче. Пласт очень широкий и психология, и опыт вынесенный из родительской семьи, и совместные с женой цели и задачи в своей семье, и желание работать над собой, и т.д.)) Если кратко, то мужчина это ответственность. Конечный результат, это и есть результат вашей ответственности. Вы как глава семьи, ведёте к её развалу, вот такой вы глава. И возможна ваша жена была 1000 раз права, когда не хотела ребёнка, так как неприятный опыт она уже для себя вынесла из первой беременности и выводы нехороши по отношению к вам уже были сделаны, это одно. Разбираться в предметных ситуациях нет смысла, так как всегда есть первопричина, вот её и надо искать. Первое что бросается в глаза из ваших постов, то что вы не понимаете как должен вести себя муж по отношению к жене. Вы ведёте себя как отец, к тому же не очень любящий свою дочь. Женщины это тонко чувствуют, начинают зеркалить и ведут себя соответственно, как непослушные дочери). К тому же такое поведение часто отражается на интиме, отцов в этом плане не рассматривают. Ещё сильно глаз режет - пилёжка, ты не такая, сколь уже можно повторять. Совсем не мужское качество, убивает на нет авторитет мужа. Это не значит, что жене всё позволено и выстраивать правила в быту не стоит, стоит только по средствам манипуляций, пилёжки, давления многого не добьёшься. Что такое семья для вас? Вам же хочется, что бы вас любили, уважали, развивались совместно. Или цели уже достигнуты, ребёнок есть, квартира куплена, осталось куст посадить во дворе? И вашей жене хочется любви, уважения, признания. Как же вы это собираетесь достичь, когда всё время демонстрируете свою нелюбовь? Любовь можно достичь только через преодоление нелюбви), то есть отказ от манипуляций, давления, дрессуры и принятия жены как отдельной личности со своими желаниями. К примеру, сдалась вам эта мочалка, это же и её дом, её ванная, её мочалка и её пространство тоже. С подгузниками тоже не понятно? Ребёнок ваш? Сложно за своим ребёнком продукты жизнедеятельности убрать? Вам как отцу достаточно много времени уделять воспитанию ребёнка придётся, а здесь подгузники какие то. Выбрасывайте подгузники сами, прокладки оставляйте жене, если так задевает. Вот вы сегодня хотели сбежать из дома, страшное дело жена приедет). Не видно конструктивного подхода к сохранению семьи. Семья это тяжёлый труд, труд в первую очередь ваш по преодолению себя, учится любить. А что бы научится любить, надо достаточно хорошо знаться, признавать свои ошибки, должно же быть поле для работы).
Yani_L
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 352
Зарегистрирован: 24 июн 2013, 13:20
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение Yani_L »

 
Здравствуйте,автор.
Могу предположить,что жена бунтует в связи с тем,что она не хотела ребёнка после перенесённого аборта. Вам,как мужчине,понять это сложно. Эта физическая боль во время самой операции,эти душевные страдания-после. Тем более,всех собак в итоге "повесили" на жену.
Если люди не хотят детей-они не занимаются незащищенным сексом ни в один из дней цикла. Не бывает у женщины "безопасных дней",просто не бывает! Аборт негативно влияет на любую пару,даже самую гармоничную.
Почитайте:
https://www.realove.ru/main/nezhelatelna ... a_pary.htm

Допустим,что аборт произошёл по медицинским показателям,но следствия его идентичны описанным в статье.
У вас в семье идёт игра "найди виноватого и заставь все исправлять". Виноватому тоже плохо. Подумайте: Ваша жена вполне может вести себя по-другому с другим мужчиной. Это означает,что вина за развал семьи будет лежать на обоих в равной степени. Я могу понять Вашу жену: аборт подорвал здоровье,веру в жизнь и Вас (раз за беременность ее ещё и завиноватили)-а тут ещё и ультиматумы о срочном появлении нового ребёнка ставят. Ей просто не хотелось беременеть,отсюда и злость,и депрессия,и рассеянность.
Вы "додавили",силой заставили исполнять свою прихоть,поэтому Ваша жена потеряла часть доверия и уважения к Вам. Возможно внешне вы с ней и гармоничная пара,но эмоциональной и душевной близости между вами нет.
Если хотите что-то исправить,то попробуйте просто по-человечески жену пожалеть. Не пытайтесь внешним замерить внутреннее.
Яна-
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 502
Зарегистрирован: 16 янв 2012, 22:15

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение Яна- »

 
Автор, вы же сами писали, что готовы и на разрыв, если так будет продолжаться? Почему же вы считаете откровенный и серьезный разговор с женой о ваших чувствах, мыслях и намерениях манипуляцией? Вы вообще по душам разговариваете? Говорите друг другу о чем-то сокровенном? Вы близкие люди вообще? Почему нельзя просто довериться друг другу, излить душу? Открыто, с доверием рассказать о своих чувствах, переживаниях, как это обычно и делают муж и жена?
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
Pesny писал(а):То есть, Вы свою долю ответственности видите в том, что зря не настояли, чтобы Ваша будущая жена приняла медикаментозное абортивное средство и прервала возможную беременность, то есть, фактически убила бы вашего общего ребенка :?: Вы ей предлагали прервать возможную беременность, а она не согласилась, это Вы ей вменяете в вину :?: И возможную беременность, Вы называете "сложность"? Она не посчитала возможность беременности? А где Ваша ответственность во всей этой ситуации :?:
Нет, я вменяю себе в вину в-первую очередь то, Удалено Мейт. Автор, ну Вы же не в гараже, можно избавить нас от интимных подробностей. что вообще, на том этапе, не планируя в тот раз заниматься зачатием ребенка, не настоял на отмене полового акта вследствие отсутствия противозачаточных средств. Во вторую очередь - что не обсудил возможность использования медикаментозного абортивного средства.
vardamir
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 18 фев 2017, 06:19
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Жена недовольна жизнью, но считает что виноват во всем я.

Сообщение vardamir »

 
Удивительные вы люди. Я говорю о том, что никакой вины никогда ни в чем не вижу, для меня есть просто ситуация, которую нужно обсудить и исправить, но вы каждый раз говорите мне о какой-то вине, которую я возлагаю на жену. Нет никакой вины. Она такая вот. Я такой вот. Она разбрасывает прокладки. Меня раздражает, что они разбросаны, что она за собой не хочет убирать ничего. Иногда я убираю за ней. Раз в неделю приезжают её родственники и убирают всё. Я, поменяв подгузник, отнесу его в мусорку. Она, поменяв подгузник, бросит где его меняла. Меня это раздражает. Она злится на то, что меня это раздражает. Я считаю её злобу на меня нерациональной, ведь я могу выбрасывать подгузники сразу в ведро, значит может и она. Может хотя-бы сказать, почему не может, почему хочет чтобы я это делал. Но она упорно молчит и делает всё всегда по-своему, даже если у нас были предварительные договоренности.

Устаем мы одинаково. Работаем - я зарабатываю в разы больше, но я никогда не пытался контролировать её расходы, всегда давал столько денег, сколько она хотела. Я убежденный сторонник равноправия, что и мужчина и женщина несут одинаковую ответственность за то, что происходит между ними в отношениях.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»