Даже в этой версии (а я читал и первую версию до редакции) рассказа видно что вы выпячиваете вину вашей жены. Про свою ответственность вы НИ СЛОВА не сказали, так, просто досадная случайность с вашей стороны.vardamir писал(а): Перед свадьбой жена незаметно забеременела – у нас был незащищенный секс примерно за месяц до свадьбы, …но она отнеслась к этому так, что «с одного раза ничего не будет, люди годами стараются». В итоге, во время свадебного путешествия она почувствовала себя плохо, по приезду домой оказалось, что по медицинским показаниям (неправильное развитие плода) ей нужно делать аборт.
Это не разрулил. Это - законсервировал, стал смотреть сквозь пальцы, благо есть вторая ванная. Я так понимаю что по многим другим вопросам вы таким же способом "разруливаете".vardamir писал(а): Специально завел себе отдельный бак для белья, ванных у нас две, стал мыться в той, в которую жена реже ходит (она волосы везде раскидывает, прокладки и т.п.). В общем, такие конфликтные моменты разрулил.
Я, возможно, сумбурно всё написал. Маме я тем более об этом не говорил, она сама это решила и поговорила с женой тет-а-тет еще до того, как я решил сам поговорить об этом с женой. Маме просто диким казалось, что мы столько времени живем а детей у нас нет, при том она знала что детей я хочу. Про аборт мама не знала. Потом уже, когда жена забеременела, жена мне рассказала об их разговоре, я не одобрил поведение мамы, и с мамой поговорил отдельно, сказал, чтобы занималась своими делами, а не нашими. С тех пор моя мама тише воды ниже травы, ни с какими советами не лезет, только приезжает посидеть с ребенком когда мы просим, и мы к ней на работу иногда заезжаем попить чаю-кофе, жена сама к ней заезжает иногда поболтать, так что причины такого демарша для меня далеко не очевидны.Яна- писал(а):Причем даже не говоря ей, за спиной, причем МАМА была в курсе.
Может быть, но она считает что у неё всё в порядке со здоровьем, силком её тащить что-ли? Родственники её тоже уверены что у неё всё в порядке, это просто я - деспот и тиран, мучаю бедную доченьку.Пьяный Пикачу писал(а):А не предполагаете такого варианта, что после аборта у Вашей жены могла развиться депрессия? Просто это правда очень странное поведение для женщины, даже для ленивой. Может быть у нее какие-то проблемы со здоровьем?
Мне кажется, что так как она сама постоянно занимается манипуляциями, она эти мои слова примет как манипуляцию и разозлится. Она мою искреннюю похвалу принимает за сарказм, благодарность за иронию. Мои шутки воспринимает как оскорбления. Моё "ребячество" её пугает.Яна- писал(а):Честно сказать, что устали от ее выкрутасов, и хотя и любите ее, но готовы развестись.
vardamir писал(а): Позвонил её отцу, спросил, у них ли моя жена, он ответил что да. Спросил, знает ли он почему. Он ответил что да, знает что мы поссорились. Уточнил, знает ли он почему. Он ответил что нет. Вкратце рассказал.
Я принял ответственность и принимаю ответственность за всё, что происходит в наших отношениях, и в первую очередь я исправляю и вижу проблемы в себе. Но это очень тяжело, когда на протяжении многих лет ты исправляешь себя, а партнер продолжает видеть в тебе не только отражение тебя прошлого, а приписывает тебе несуществующие желания и мотивы.alkesh писал(а):У меня нет конкретных советов, вам первым делом нужно просто увидеть что вы никак не меньше жены виноваты, и, на самом деле, даже больше. Нужно принять эту ответственность, не побояться. И тогда будет понятно направление в котором вам надо идти.
Так алкоголик тоже считает себя здоровым. И наркоман. Не всегда человек, страдающий какими-то расстройствами, осознает, что проблема есть. ИМХО, Вы слишком зациклились на жене, которая, несомненно, ведет себя неправильно. Но ведь Вы тоже присутствуете в этой истории. Не бывает так, что один с ума сходит, а другой не при чем. Значит где-то позволили, где-то пустили все на самотек.vardamir писал(а):Может быть, но она считает что у неё всё в порядке со здоровьем, силком её тащить что-ли? Родственники её тоже уверены что у неё всё в порядке, это просто я - деспот и тиран, мучаю бедную доченьку.
Можно было, но мне хотелось рассказать, чтобы он не думал, что отъезд жены вызван тем, что я её избил, например. Они очень нервные, особенно её папа, он вообще может приехать (и приезжал) к нам за 50 км на такси только потому что мы час на его звонки не отвечали. И это - не обвинение, а констатация факта.alkesh писал(а):Вас отец не спрашивал про причины- можно было вообще ничего не рассказывать, и все.
А я, как телепат, должен угадывать, что именно плохо. Вы почитайте внимательно, сколько всего хорошего я сделал в браке, как себя улучшил, а ей от этого почему-то плохо. Почему? Не говорит. Жалуется только что я не эмпат. Ну да, я не эмпат, допустим. Таких людей вообще мало. Ну так давай что-нибудь придумаем, какую-нибудь другую сигнальную систему, чтобы я понимал, как ты себя чувствуешь, может быть рассказывать мне, может быть мне чаще тебя обнимать? "Нет, всё, ничего уже не изменить, ты прав, ты такой какой ты есть, всё бессмысленно."Про беспорядок/нежелание убираться, хождение в обносках - ваша жена вам сигнализирует "МНЕ ПЛОХО", всё настойчивей и настойчивей.
Согласен.И можно сколько угодно качать головой, говорить "с жиру бесится", но это реальная проблема.
Ну вот толку? 11 числа мы сходили к психологу. Вышли - она была радостная, довольная, психолог ей рассказал, что мы оба хорошие, что у нас всё хорошо, что мы друг друга любим, что нам надо проще друг к другу относиться, прощать мелочи, дружелюбнее быть к родственникам и друг к другу. Она сказала что да, это здорово, она многое поняла. 12 февраля мы отпраздновали день рождения маленького. Всё было чудесно. Потом с понедельника по вторник каждый занимался своими делами - она работала, я учился на второй вышке дистанционно, ребенок большую часть дня проводил у няни. В среду у ребенка поднялась температура, и я не повел его к няне, вызвал педиатра на дом. Жена купила лекарства. В четверг мы все сидели дома, вышли погулять немножко, так как температура у малыша пропала и было +6 на улице. Всё было замечательно. В этот же день я сказал жене о просьбе моей мамы, и её настроение сразу, мгновенно ухудшилось, но как я писал выше, вроде бы мы достигли понимания. В тот же день она до пяти утра готовилась к конференции, утром на неё уехала, приехала вечером, только зашла за порог, как ей позвонили гаишники - она кого-то тиранула по пути, и она уехала оформляться, договорились мирно. Она радостно мне рассказывала о том, как она решила проблему, как успешно прошла конференция благодаря тому что я дал ей подготовиться и сидел с ребенком. Я тоже радовался. В субботу вы уже знаете что было. Конечно, всё это время мы общались по мелочам, я например мог спросить "где колготки ребенка, не подскажешь?", она могла ответить "ну всё там же, милый, где они всегда и лежали!", я спросил "где именно?" "ну в шкафу наверное!" "я понимаю что в шкафу, на какой полке, я не могу найти?" "ну вот вечно ты ничего не можешь найти!"Может быть я пропустил, но почему походы к психологам были разовые? Почему вы не ходите к психологу, вместе или по отдельности?
Ну потому что психолог, которого я нашел, берет много, а та, которую нашла жена, берет меньше, но она говорит очень неприятные для моей жены вещи, поэтому жена не хочет к ней ходить. Но я вообще не про жену эту тему затеял, я про себя вообще в большей степени, как мне себя вести.Правда, психолог нужен хороший, и такой не всегда найдется сразу.
Ну вот я и пытаюсь понять. Вроде бы всё делаю правильно, бросил пить-курить, зарабатываю хорошо, с ребенком занимаюсь, всё реже грублю, борюсь с эмоциональностью (но она же меня потом начинает попрекать тем, что я безэмоционален) жену делами домашними не гружу, пытаюсь организовывать выходы всякие, но вот стоит мне её о чем-то попросить, что отличается от того, что она привыкла делать, как начинаются скандалы, ор, крики, пилёж, манипуляции. И всё бы ничего, пока это касалось только меня, но сейчас она говорит уже и о моей маме, и семье в целом, это очень смелые заявления, я бы сказал. И это не я её выгнал, а она уехала с ребенком. Моя мама-то потом вернулась с тортиком договариваться, как принято у нас в семье, решать проблему, а ей никто дверь не открыл - потому что я еще гулял, а жена уже уехала к родственникам в другой город, и оттуда пыталась меня пристыдить.Пьяный Пикачу писал(а):Ее Вы поменять вряд ли сможете без ее воли. А вот себя - очень даже. Начните с себя. Подумайте, что лично Вы делали не так.
Давайте честно, а? Если бы вы по-настоящему отвественность за собой чувствовали - вы бы эту ситуацию так, и в таком однобоком ключе бы не подали. Вы в себя загляните, только честно.vardamir писал(а):По поводу темы до редакции - ну конечно же я свою вину принимаю, Я виноват в том, что
Вот- смотрите вы бы рады, но **у жены**vardamir писал(а): У жены же, я так понял, если я пришел договариваться, это уже признание моей вины и ей можно ничего не менять.
Вот, ВАМ хочется , но не получается, и ваши действия - следствия ЕЕ действий.vardamir писал(а): Мне хочется просто спокойствия уже. Мои вот эти вот разделения территории - просто следствие её поведения.
Поверьте, через похожее я тоже проходил. Осуждение/воспитание - в ответ "непокорность", как результат охлаждение, отчуждение демонстрация нелюбви. И все большая нелюбовь.vardamir писал(а):
Когда я ей говорю что нельзя нижнее бельё грязное оставлять посреди комнаты, она кричит на меня, чтобы я это сам убрал если мне не нравится, а её всё устраивает. И чем больше я меняюсь - чем меньше устраиваю скандалов, чем больше уступаю, отдаляюсь в чем-то, тем больше она на меня злится, тем больше "выступает", устраивает демарши, грозится разводом, разъездом, вот уже мою семью стала оскорблять.
Так у вас к ней ТОЖЕ нелюбовь, это важно понять.vardamir писал(а):
Конечно, это нелюбовь, но причины этой нелюбви ко мне она объяснять не хочет, и чего хочет тоже не объясняет.
Мне кажется это четкий признак человека который не любит, не принимает себя, и поэтому не верит похвале. Это тоже красный флажок, сигнал что вашей жене нужна помощь. Расскажите, пожалуйста, коротко - какая семья у родителей вашей жены была. Наверно оттуда корни.vardamir писал(а): Она мою искреннюю похвалу принимает за сарказм, благодарность за иронию.
Честно, зуб даю . Вы мне начинаете чем-то напоминать мою жену. Я думал что это как-то само собой подразумевается, что раз кончил - то виноват в первую очередь. Что не настоял и всё такое. Нет? Простите, но Вы сделали выводы до того, как я дал Вам объяснение.alkesh писал(а):Давайте честно, а? Если бы вы по-настоящему отвественность за собой чувствовали - вы бы эту ситуацию так, и в таком однобоком ключе бы не подали. Вы в себя загляните, только честно.
Ну я же говорю конкретно о её реакции на мои действия.Вот- смотрите вы бы рады, но **у жены**
Ну окей, давайте начну с начала. Всё началось с того, что я пришел в душ утром и заметил, что мочалка жены висит на регуляторе душ/кран, а не на вешалке для мочалок (она принимает душ вечером, я утром). Перевесил молча на вешалку. Второй раз. Третий раз. Потом попросил её вешать мочалку на вешалку, специально для этого предназначенную. Она согласилась. Я поблагодарил. На следующий день мочалка висит опять на регуляторе. Я подошел спросить, помнит ли она наш вчерашний разговор. Она сказала что да, но забыла. Хорошо. Еще день - опять забыла. Еще день - разве она не может один раз забыть? Хорошо. Ты мне скажи, ты всегда будешь так её вешать? Нет. Хорошо. Опять висит там же. Уехал на вахту, вернулся - мочалка висит там же. Всё понятно. Говорит, что не будет туда вешать, но вешает. Хорошо, я понял, не буду больше поднимать этот вопрос. Перевешиваю мочалку молча и моюсь. Вечером крики - "ты зачем убрал мою мочалку?". Потом, заметил что она не выбрасывает ведро с подгузниками, они там воняют, спросил - есть ли проблема. Она ответила что всё нормально. Я сказал что мне не очень нравится когда в туалете воняет подгузниками. Предложил купить ведро с крышкой. Она начала истерить, говорить что нашел проблему, лучше бы сам убрал. Хорошо. Я стал убирать сам. Она стала детские подгузники по ванной везде разбрасывать и свои прокладки вдобавок. Я стал собирать молча, ну думал может торопилась куда-то. Она заметила это, и вообще перестала их выбрасывать в ведро, бросала куда попало. Я перестал убирать, потому это вообще уже хамство, и перенес свои рыльно-мыльные в другой туалет, потому что это уже просто невозможно. Так как ребенка мы купаем в "её" ванной через день, то я теперь там убираю только когда ребенка купаю. Ну и начались упреки в стиле "почему ты никогда не выбрасываешь мусор из ванной".Вот, ВАМ хочется , но не получается, и ваши действия - следствия ЕЕ действий.
Ну многие наши действия - реакция на чьи-то действия, разве нет? Ребенок покакал - надо поменять ему подгузник. Жена плитку забыла выключить, пошел выключил, пришел напомнил что надо быть внимательнее. Получил в идеале благодарность за внимательность (а я обычно получаю крики "ну вот ничего же не случилось, ты же заметил, чё теперь мне говорить об этом")Получается что ваши действия - реакция на ее действия.
Да, это верно.Но в том то и дело что надо разорвать этот круг, перестать реагировать руководствуясь обычной логикой. А делать то, что нужно чтобы исправить ситуацию, по любви.
Да, именно так и происходит . И с женой тоже, если я вижу что она сильно чем-то расстроена, я стараюсь её поддержать, обнять.Вот вам пример: если вас ребенок маленький ударит - вы в ответ его не стукнете, да? Если вы его действительно любите, то вы его к себе прижмете, или просто скажете, иди ко мне. и потом уже, после проявления любви, скажете, что нельзя так, мне же больно.
А я и не говорю что люблю её без памяти. Но пока не ненавижу. Я просто не понимаю, что с ней происходит, и могу ли я что-то поделать с этим.Так у вас к ней ТОЖЕ нелюбовь, это важно понять.
Была и есть. Жена постоянно жаловалась, что её родители постоянно её опекают, звонят ей каждый вечер, спрашивают, всё ли у неё в порядке. Мне это было диковато - мы с мамой общаемся обычно нормально, если хочется - позвонил, поговорил, она так же. Вот, у родителей вообще фетиш - они кого-то постоянно рвутся "спасать" - то они горевали что у родственников на Сахалине что-то взорвалось и они страдают, то дочка у кого-то в школу не хочет ходить, и тесть реально хотел туда ехать и разговаривать с дочкой. То вот к нам едут, если мы час не отвечаем на звонки. Тесть бывший военный, теща - медсестра-преподаватель. Жена росла в военном городке, 90е прожили нормально, без сложностей.Расскажите, пожалуйста, коротко - какая семья у родителей вашей жены была. Наверно оттуда корни.
У меня папа пил сильно, в 14 моих лет они с мамой разошлись, мама тоже потом выпивала какое-то время, отчим был пьющий. Но я и сам уже давно не пью, ходил и к анонимным алкоголикам, и кодировался, в общем, как-то пришел к тому, что мне не нужно пить, и не пытаюсь как-то исправлять других людей или навязывать им своё мнение, потому что сам "болел", и знаю, что пока "больной" себя считает здоровым, все попытки лечения бесполезны.Вам стоит начать с себя. Ведь вам тоже она нужна, помощь. Обязательно почитайте про созависимость. Какая семья у вас была? Возможно с детства/из семьи корни созависимости у вас.
Не уходите из дома для того чтобы избежать с ней встречи - это будет трусостью. Это ваш общий дом. Хочет из него уйти - ее выбор.vardamir писал(а):
Но она завтра приедет. Хорошо если за вещами. А если нет? Если с родителями, опять разбираться? вещи и уедут? А если я приеду и увижу её дома, как мне себя вести? Если она признает свою ошибку – это одно, а если нет? Ходить – дуться на неё я не смогу. Если я попытаюсь конструктивно поговорить – она начнет вызывать на скандал, я это знаю, и не хочу ни сам страдать, ни чтобы ребенок видел, как мы ругаемся…
Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста. Готов ответить на все вопросы.
Вы пожалуйста намекните, в какую сторону про себя копать? Скажем, какие действия характерные мне не нужно делать, или наоборот?alkesh писал(а):Одна кривая доска ляжет только на доску кривую в соответственном месте. Про жену лучше много не теоретизировать, разбирайтесь с собой.
Давайте поразбираем то, что подчеркнуто? То есть, Вы свою долю ответственности видите в том, что зря не настояли, чтобы Ваша будущая жена приняла медикаментозное абортивное средство и прервала возможную беременность, то есть, фактически убила бы вашего общего ребенка Вы ей предлагали прервать возможную беременность, а она не согласилась, это Вы ей вменяете в вину И возможную беременность, Вы называете "сложность"? Она не посчитала возможность беременности? А где Ваша ответственность во всей этой ситуацииvardamir писал(а):По поводу темы до редакции - ну конечно же я свою вину принимаю, просто некоторые девушки, я слышал, после такого секса, принимают... на всякий случай, во избежание сложностей. Я виноват в том, что был мягок и деликатен, и не настоял на том, чтобы она его приняла. Она виновата в том, что не посчитала возможность беременности реальной. Но это ситуация, как и все ситуации, результат действия или бездейстсвия обоих, и я просто описал ситуацию, видимо даже в слишком глубоких подробностях, но на мой взгляд этот наш поступок отражает в целом наше отношение друг к другу и к совместной жизни.
Нет, я вменяю себе в вину в-первую очередь то, Удалено Мейт. Автор, ну Вы же не в гараже, можно избавить нас от интимных подробностей. что вообще, на том этапе, не планируя в тот раз заниматься зачатием ребенка, не настоял на отмене полового акта вследствие отсутствия противозачаточных средств. Во вторую очередь - что не обсудил возможность использования медикаментозного абортивного средства.Pesny писал(а):То есть, Вы свою долю ответственности видите в том, что зря не настояли, чтобы Ваша будущая жена приняла медикаментозное абортивное средство и прервала возможную беременность, то есть, фактически убила бы вашего общего ребенка Вы ей предлагали прервать возможную беременность, а она не согласилась, это Вы ей вменяете в вину И возможную беременность, Вы называете "сложность"? Она не посчитала возможность беременности? А где Ваша ответственность во всей этой ситуации