Прошел год

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
ЕжикВтумане
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 19 мар 2017, 21:06
Пол: женский
Откуда: Краснодарский край

Прошел год

Сообщение ЕжикВтумане »

 
Добрый вечер!
23 февраля 2016 года меня избил муж. При ребенке, ей на тот момент было 1.9. Она была очень напугана. Полтора месяца ночами просыпалась и говорила:"папа маму бьет" и показывала рукой.
Я ушла с ребенком и чемоданом вещей в ту же ночь с помощью полиции.
Естественно это было апогеем предыдущих отношен й. Я наткнулась в сети на сайт ветка ивы. И одна из записей, возможно, спасла мне жизнь.
Он настолько меня запугал, что я цепенела от его звонков, мы прятались по чужим квартирам, я ходила в чужих вещах, чтобы он меня не узнал. Уехали в другой город к совершенно чужим людям (родной брат моей знакомой). И там меня отпустило. Я увидела, что он то меня и не искал!!... Что он меня просто запугивал и меня по-тихоньку начало отпускать.
На следующий же день после того как я ушла, он сменил замки в квартире (ее мы купили в браке, она в ипотеке, собственники мы с БМ по 1/2). Он обнулили мою карту(она была у него). Он не вернул мне НИЧЕГО из того что я привезла из своего дома. Даже то что покупали мои родственники и родители. Он просто оставил все себе. Мне он потом привез мою одежду и одежду дочки, некторые игрушки. Но некоторые вещи (автокресло, стул для кормления и другие) он просто раздал друзьям. Они с радостью приняли и я была в шоке! Как?? Зная все, что произошло...
Все его знакомые отвернулись. Его родители даже ни разу не позвонили.
Мне первое время я переживала, все порывалась всем все объяснить. Потом остыла, просто понимаю, что они в большей степени его друзья, и не видят в его поведении ничего такого.
Если бы не ребенок, я бы с ним и не виделась. Я подала на развод, нас в первое заседание развели. Он кричал, что все объяснит судье (от того что я сама виновата до того что он хочет сохранить семью и дайте нам время) , но он даже не пришел на заседание!!!
Я нашла в себе силы видеться с ним и общаться. О погоде, о продуктах, о птичках. Он стал давать деньги на сад и 5 тысяч на продукты. (Только я плачу потреб. кредит на первоначальный взнос 10,5 за квартиру в которой не живу, безработная...Это меня убило... Я не ожидала что он такой человек) так что по факту я 2/3 з/п отдаю не понятно за что.
А БМ купил себе новую машину. Подарок на д.р. Причем он меня пытается назад вернуть из разряда "ты виновата во всем, но я готов тебя принять".
Вот и сейчас 8 марта он устроил скандал из-за того, что дочка сказала:"я пошла домой".(мы живем вместе с бабушкой, где я и жила до брака с ним) Малая так говорила и раньше, он сам мог сказать:"домой? Хорошо.. Поехали!" А потом его накрыло.. орет матом до сих пор. Я и сатана, и много каких слов еще матерных. Дом у нее там где он живет. (Она прописана в общей квартире как и я)Его претензия-ты ее обманываешь, ее дом там где живет папа. А это осятник, дурдом и прочее...(ничего что тут она живет почти год)
Так как я не хочу видеться с ним, когда он в таком состоянии, он начинает меня шантажировать, то органами опеки, то продажей квариры, то тем что пока не увидит ребенка, не будет давать денег... Я устала. И отдавать бОльшую часть своих денег. И от его истерик. Я не хочу, чтобы дочька видела его психи и не хочу чтобы он ей говорил:"твоя мама тебе врет, это не твой дом..." Я не знаю, что делать с квартирой. Ведь сейчас ипотеку платит он... Мои деньги все просто как в дыру уходят. . .Говорила с юристом, он говорит, что присудят ему выплатить мне 300 тысяч, но не факт, что он будет платить. (У него таких долгов на 4 миллиона, он их не платит, имущество кроме квартиры на маме).
Я не хочу выпрашивть у него алименты. Но рн сейчас устроится на 5тысяч(он безработный, работает мотористом, доход в месяц 50-100 тыЩ), и будет он платить полторы в месяц. А так он и вещи покупает какие-то. Обувь... Но я не могу терпеть такое отношение к себе. Когда на ровном месте он заводится и начинает оскорблять.
Это мой второй брак, первый распался по инициативе БМ, но вины там моей больше, чем его. Я ужасно, эгоистично себя вела. А он как выяснилось после развода мне изменил. Я была молодая, хотела сбежать из дома... Наделала кучу глупостей.
После первого развода я пришла в храм, и второму мужу я стала очень покладистой женой. Молилась, терпела, прощала... Он становился все грубее, под конец отношений он мог из соседней комнаты звонить девушкам и предлагать по***. Оскорблял так, что у меня волосы на голове шевелились. Разбивал мои вещи, выкидывал, оскорблял моих родственников, друзей... Мог вылить на голову вино, ударить... Причем повод типа как и сейчас, потому что ему показалось, что я его не уважаю или потому что моя тетя с высшим образованием, а у него вот 9 классов. Когда у меня была температура и я лежала пластом, мог устроить скандал, что я плозая хозяйка (конечно, это все матом) и заставить перемывать полки в кухне.
Я терпела, смирялась, но поняла что ничего не помогает. Все становится хуже....
И я ушла.
Я не могу общаться, но и не могу не общаться. Видется с дочкой он только при мне. Но я не могу опять просто простить ему оскорбления. Не хочу.
Я не знаю что мне делать...
Бабушка говорит сохраняй с ним отношения, чтобы не злить его, чтобы он не выкрал ребенка. Но то что его разозлит в следующий момент- невозможно предугадать!!! Мама тоже намекнула на мою гордыню.
А я запуталась. Я вижу его отношение ко мне, и не хочу потакать такому. Не хочу больше терпеть оскорбления. Я не знаю что говорить ребенку в 2.10, который говорит:"мама, давай папе позвоним"
Помогите советом.
Диагностика добрачных отношений
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Прошел год

Сообщение Лира_ »

 
Вы общались с юристом по разделу квартиры и обязательств?
А так, что посоветовать? Хотите жить, а не существовать - делите все, отлепляйтесь, вы в зависимости- эмоциональной и материальной. Становитесь на свои "ноги" , вам не нужен этот сломанный костыль. Разбирайтесь, почему вы выбрали именно такого в мужья.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Прошел год

Сообщение Рассветная »

 
Милая автор, очень Вам сочувствую. Дочери сейчас недо особенно уделять внимание, ей очень Ваша любовь нужна.
Немного насторожило ваше терпение различных довольно страшных ситуаций. Если не видели эти материалы, то почитайте про терпение и созависимость: https://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2346
Также в сети есть хорошая книга Сюзен Форвард - Эмоциональный шантаж, в ней есть советы, как вести себя с шантажистом. Только пока Вы в созависимости, все это мало поможет. Нужно работать с ней.
И присоединяюсь к Лире, очень важно понять, почему Вы выбрали такого человека. Вероятно, и с первым браком есть что-то общее. Какие отношения были в вашей родительской семье, у Вас с родителями? Почему Вы выбирали именно этих людей?
ЕжикВтумане
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 19 мар 2017, 21:06
Пол: женский
Откуда: Краснодарский край

Re: Прошел год

Сообщение ЕжикВтумане »

 
Спасибо за ответы.
Я себя вторым браком наказала, если можно так выразиться. Но ноша оказалась слишком тяжела. Я не выдержала и сбежала. Хотя звоночки были еще какие.
После курса в заочной школе любви про созависимость я многое поняла.
Как новоначальная, я неверно поняла мысль о смирении жены в браке. Поэтому и терпела. Да еще и ребенок. Я о беременности узнала через 2 недели после свадьбы.
Конечно, все от родительской семьи. Лет до 9 у нас была идеальная семья. А потом оказалось, что папа гулял. У мамы был такой стресс.... Не описать. Они не ругались, не кричали. Но он превратился в алкоголика. Помню как пришел встречать меня к школе... Как мне было стыдно!!... Поэтому я никогда спокойных и тихих мужчин в мужья не рассматривала. У меня была ассоциация, что в тихом омуте... Мы были абсолютно атеистической семьей. Начиная от бабушки. О вере никто никогда не говорил.
Мы осуждали все и всех по кругу, мама бабушку, бабушка маму, меня, я всех вокруг. Верили гороскопам, нумерологии, приметам и прочее. В 9 лет меня просветили книгой сексология. И что секс это нормально и до свадьбы. Причем мама такого себе не позволила. Но типа время такое сейчас. Единственное объяснили аборты это очень плохо. Поэтому ни одного СЛАВА БОГУ.
Потом в мои 14 лет папа умер. Мама странно повела себя (сейчас я понимаю от собственной боли и незнания) она сказала мне об этом, сама уехала к подружке запивать горе видимо, а ко мне прислали подружку с ночевкой. Я надела маску "а что было? А ничего такого?" Смеялась и это горе перешагнула и казалось забыла. Мама стала ходить в храм. Но воцерковление тоже происходило и происходит очень криво... Все смешалось в кучу. Люди. Кони. Мухи. Котлеты. Она ходила в храм, при этом перед первым моим браком она высмеивала то, что я со своим будущим мужем не сплю. Шутила с моими подружками:" Он видимо импотент". Его не воспринимала. Хотя он был нормальный. Со своими тараканами, но воспитанный и интеллигентный. Как я его доводила... Чтобы он меня на место поставил. Показал свою любовь. А он терпел. А я злилась еще больше, страшило что такой же тихоня и слюнтяй как папа! А это же все! Крах всему. Еще и попросил меня, как и папа маму, покраситьчя в блондинку. Я это восприняла как удар ножом. Мучала и себя и его.
После развода 2 года ни с кем никаких отношений.
И вот вторым браком я решила себя, так сказать, воспитать. Что вот теперь то я стану смиренной...
Надеюсь не ушла в сторону в своем рассказе.
Не знаю как включить цитирование.
Спасибо за материалы, сейчас как раз читаю эту статью.
Надо подавать в суд, но квартира имущество банка. Поэтому присудят ему выплатить мне 300 тыщ, за отказ от моей доли и все. Или пополам ипотеку поделят, а еще 10 тысяч в месяц я просто не найду. А он и не будет платить. Да и за юриста надо платить. А живя на 5 тыЩ особо не разгуляешься. Платить мне кредит до января след года.
Вот и думаю. Забыть об оскорблениях и согласиться на встречу. Встретиться дочка с ним-он и даст алименты. С этим проблеи нет.
Но я не хочу закрывать глаза на его оскорбительное поведение.
Или не идти у него на поводу и подать в суд.
Не знаю. Я запуталась.
ЕжикВтумане
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 19 мар 2017, 21:06
Пол: женский
Откуда: Краснодарский край

Re: Прошел год

Сообщение ЕжикВтумане »

 
[quote="Рассветная"]

Какие отношения у Вас с родителями?

Я маму раньше воспринимала как подругу, очень верила в то, что она многое делает правильно. Потом появилось осуждение, аотом и злость. А сейчас приходит понимание (благодаря информации из курсов заочной школы), что мама это не со зла. Ее ведь тоже никто не учил как быть матерью. Они с сестрой (моей тетей) сделали такой огромный шаг в сторону нормальной семьи, какой мне Дай Бог повторить. Они нас с двоюродным братом наоборот слишком оберегали и потакали многим капризам в противовес маминому вопитанию. Мы выросли инфантильными эгоистами, балованными и изнеженными.
Моя бабушка была очень странной, жестокой матерью. Она над ними эмоционалтно издевалась. Говорила ужасные вещи. У мамы до сих пор большая обида на нее.
Бабуля сейчас изменилась очень. Она стала гораздо мягче. Но в общении с дочерьми ее бывает заносит. Мы уже смеемся, конечно.
Я все это к тому, что на данный момент уважаю и понимаю маму гораздо в большей степени , чем когда-либо. Надеюсь с Божьей помощью буду любить, понимать и уважать ее все больше и полнее.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Прошел год

Сообщение Сестра »

 
Уважаемая Ежик, ваша тема - прекрасный пример того, что уйти от мужа-тирана можно, но это ровно половина пути. Физически вы не с ним, морально - все еще там, в этих отношениях. Вы все еще жертва, над которой тиран имеет почти полную власть. Наверное, основное, что вам нужно понять - это то, что вы в роли жертвы по своей воле. Да-да, это звучит пугающе, но это так. А вот почему вы все еще в этой роли - это вам нужно уже копаться в себе и задавать эти вопросы. Какие скрытые плюсы вы от этого получаете? И ведь тут дело не в том, что вы зависите от его денег, нет, это только причина, повод - он глубже. Но вы не безвольны, вы полноправный член отношений. А значит можете и действовать - так или иначе. Ставить на место, не вестись на манипуляции, искать пути полной независимости. Но это все невозможно без решения своих внутренних проблем.

перед вторым браком вы уже имели интимные отношения? Если вы перед браком были новоначальной и так своеобразно понимали "смирение" перед мужем, то как ваша вера позволила вам идти на интим?

А про гордыню - да, ваша мама права. Только гордыня не в том, что вы не терпите унижения, а в том, что самовольно "наказываете" себя. И непрощение - оно тоже, как правило, от гордыни. А ведь простить нужно именно ради себя самой, непрощение - это ваш тяжкий груз... И уж разумеется, простить не означает быть и дальше "жертвой".
ЕжикВтумане
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 19 мар 2017, 21:06
Пол: женский
Откуда: Краснодарский край

Re: Прошел год

Сообщение ЕжикВтумане »

 
Непрощение, простите, я не поняла какое именно.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Прошел год

Сообщение Сестра »

 
ЕжикВтумане писал(а):Непрощение, простите, я не поняла какое именно.
ЕжикВтумане писал(а): Но я не могу опять просто простить ему оскорбления. Не хочу.
ЕжикВтумане
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 19 мар 2017, 21:06
Пол: женский
Откуда: Краснодарский край

Re: Прошел год

Сообщение ЕжикВтумане »

 
Я правильно поняла вашу мысль, он меня оскорбляет-я его прощаю?
Я вам не говорю, что все то что было в браке я ему не простила. Я с ним прекрасно общаюсь, когда он ведет себя нормально.
Но у него периодически вспышки агрессии. И две недели назад была очередная.
И мне его прощать? Делать вид, что ничего не было?
Вы именно это мне советуете?
То есть он меня матом обложил, послал на три буквы. И чтобы не быть жертвой я делаю вид, что поведение у него нормальное.
Так?
ЕжикВтумане
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 19 мар 2017, 21:06
Пол: женский
Откуда: Краснодарский край

Re: Прошел год

Сообщение ЕжикВтумане »

 
Вы вместе смешали две ситуации с разницей в четыре года. Я видимо непонятно написала. Но я вашей мысли не понимаю.
Наказала я себя в 2013, а эта ситуация двух-недельной давности. И где тут связь? Я через много прошла, стала совершенно другим человеком.
Уважаемая, потрудитесь выбирать выражения, вы общаетесь с людьми, помогающими увидеть вашу проблему в истинном свете. Форум читали? Куда шли, знали? С правилами ознакомились? У нас не обещают гладить по головке, обещают работу, а она трудная. Вы манипулируете, игнорируете вопросы и грубите. Вы полагаете, это продуктивно (я уж не говорю о вежливости)? Narine
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Прошел год

Сообщение Korbette »

 
ЕжикВтумане писал(а):Вы вместе смешали две ситуации с разницей в четыре года. Я видимо непонятно написала. Но я вашей мысли не понимаю.
Наказала я себя в 2013, а эта ситуация двух-недельной давности. И где тут связь? Я через много прошла, стала совершенно другим человеком.
Вы уж потрудитесь прочитать, а если нет времени то и не отвечайте.
Автор, очень странно читать эти ваши строки. Вам помощь нужна? Вы готовы сами себе помогать? Слушать советы? Искать зерно истины в них? Либо вы настроены как колючий ежик, соответственно нику, и теперь уже на помогающих вас своими колючками ощетинились? Вы спрашиваете, где тут связь, вы правда ее сами не видите, события 4 летней давности это ваш выбор агрессивного мужчины в мужья и ваше самонаказание таким браком, замаскированное вами под смирение, я правильно хронологию событий проследила? Так? А события двухнедельной давности это очередная ссора с этим же мужчиной, вы уже в разводе, у вас растет общая дочь и вас тяготит не решенный финансовый вопрос. Правильно? Вы считаете, что связи между этими двумя событиями нет никакой и к вам на форуме просто придираются, правда? Вы через многое прошли. А могли бы и не проходить. Просто не вышли бы за этого мч замуж и не оказались сейчас в такой жесткой зависимости от него. Я не верю, что до брака не было звоночков. Я сама такая. Видела, что тиран и сын тирана, слышала предостережение "тебе достался не подарок" от родственников его. Могла бы призадуматься. Не захотела. В итоге все это сыграло после 25! лет брака. И ясно видна связь, что его характерные черты были видны сразу, еще до свадьбы. Так и у вас. Почему не хотите разбирать свои ошибки? Я вот до сих пор разбираю, тружусь, а если не признать и не разобрать, всю жизнь будешь танцевать по граблям и об них спотыкаться. Управа есть на любого тирана. Это закон. Закон защищает права детей. Я упирала именно на это. И добилась для своей дочки алиментов в твердой сумме и что то из недвижимости и движимости. Когда я это делала, мне было страшно, я просто умирала от страха, когда надо было с ним вдвоем идти по инстанциям. Прошла, цела и невредима. Все наши страхи в нашей голове. Помните была такая поговорка: мы не рабы, рабы не мы. И что даже целый мир не стоит слезинки ребенка. Вопрос к вам: почему вы не обратились в полицию после первых же побоев? Или обращались, но здесь не написали? Второй вопрос, что вы сейчас сделали по алиментам и разделу ипотеки официально? Он же специально вас прикармливает неофициальными подачками, чтобы вы официально не подавали, значит он этого боится. А вы ведетесь на это. Зря. Делайте все по закону и тогда уйдут ваши страхи и ваша от него зависимость. Сменил замки? Вы узнавали у юриста, что делать в такой ситуации и каковы судебные перспективы? Вам не на форум надо обижаться, а на себя. Вы сейчас скованы страхом. Поэтому ведете себя как жертва и идете у него на поводу. А вам надо установить свои правила и требования. Если надо, то через суд.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Прошел год

Сообщение Elfriede »

 
ЕжикВтумане писал(а):Я правильно поняла вашу мысль, он меня оскорбляет-я его прощаю?
Я вам не говорю, что все то что было в браке я ему не простила. Я с ним прекрасно общаюсь, когда он ведет себя нормально.
Но у него периодически вспышки агрессии. И две недели назад была очередная.
И мне его прощать? Делать вид, что ничего не было?
Вы именно это мне советуете?
То есть он меня матом обложил, послал на три буквы. И чтобы не быть жертвой я делаю вид, что поведение у него нормальное.
Так?
Однако как ловко передернуто у Вас. Вы где видели, чтобы Вам написали, что прощение равнозначно стелиться ковриком? Это только и исключельно в Вашем сознании сплелось, разгоряченном обидой.
Прощение Вам надо лично, чтобы этот камень на своей душе не таскать, но это не означает, что Вам при этом не надо выстраивать свои границы в общении с бывшим мужем.
ЕжикВтумане
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 19 мар 2017, 21:06
Пол: женский
Откуда: Краснодарский край

Re: Прошел год

Сообщение ЕжикВтумане »

 
Сестра писал(а): вам нужно понять - это то, что вы в роли жертвы по своей воле. Да-да, это звучит пугающе, но это так. А вот почему вы все еще в этой роли - это вам нужно уже копаться в себе и задавать эти вопросы. Какие скрытые плюсы вы от этого получаете? И ведь тут дело не в том, что вы зависите от его денег, нет, это только причина, повод - он глубже. Но вы не безвольны, вы полноправный член отношений. А значит можете и действовать - так или иначе. Ставить на место, не вестись на манипуляции, искать пути полной независимости. Но это все невозможно без решения своих внутренних проблем.

перед вторым браком вы уже имели интимные отношения? Если вы перед браком были новоначальной и так своеобразно понимали "смирение" перед мужем, то как ваша вера позволила вам идти на интим?

А про гордыню - да, ваша мама права. Только гордыня не в том, что вы не терпите унижения, а в том, что самовольно "наказываете" себя. И непрощение - оно тоже, как правило, от гордыни. А ведь простить нужно именно ради себя самой, непрощение - это ваш тяжкий груз... И уж разумеется, простить не означает быть и дальше "жертвой".
Я извиняюсь за свою несдержанность, прошу меня простить и объясните мне как самой неразумной.
1. В каком именно поведении вы видите, что я продолжаю вести себя как жертва? Я этого в упор не вижу! Если БМ начинает себя вести агрессивно, я заношу его в ЧС и игнорю смски. Приезжает под окна, звонит в домофон, один раз написала заявление-перестал скандалить под окнами. Просто приедет, пару раз позвонит и уезжает.
Так проходит какое-то время. Когда он начинает вести себя в рамках приличия-я соглашаюсь на его приезд к ребенку (видимся только во дворе и в прочих людных местах). Но сейчас пост(который рн держит самовольно. У него Бог в душе, а священники и храмы это для глупцов, мягко говоря, т.е. он работая физически по 12 часов без выходных ел две недели одни орехи и бананы. И как следствие голода сорвался), и у него проблемы в плане финансов, вроде арестовали квартиру нашу общую. А зло на ком срывать? На родителях, сестре и мне.
Мое поведение это поведение жертвы? Я не понимаю, в чем. Объясните, пожалуйста.
2.Интим был. Православие этого мне не позволяло Вера моя на тот момент, да и на этот момент была и есть жалким подобием, "верой", показухой и всем чем угодно, но не Верой истинной. Я каждое воскресение в храме, исповедуюсь в одном и том же, пока читаю красивые слова и жития святых , фильмы о благочестивых людях смотрю, аж слезы умиления. Но на деле... Я разъяренная фурия, которая фыркает на домашних и молчит перед тем кого неплохо бы поставить на место.
Я чувствую что мне надо остановить паровоз, который несется на всех парах, с помощью прутика.
Я не знаю и не понимаю, и не вижу как это сделать.
И 3. Я не понимаю как можно простить, для себя, и выстраивать границы. Это о чем. Я уже столько перечитала, но это видимо не дало плодов
Elfriede писал(а): Однако как ловко передернуто у Вас. Вы где видели, чтобы Вам написали, что прощение равнозначно стелиться ковриком? Это только и исключельно в Вашем сознании сплелось, разгоряченном обидой.
Прощение Вам надо лично, чтобы этот камень на своей душе не таскать, но это не означает, что Вам при этом не надо выстраивать свои границы в общении с бывшим мужем.
Да не ловко передернуто! Я не вижу различия! Простить-это позволить другому делать то что он и делал. Посоветуйте материалы. Или помогите разобрать что конкретно в моей ситуации означает простить, но выстраивать границы? Это как на деле должно выглядить? Я была уверена, что поведения жертвы во мне нет! Что я на БМ не обижаюсь, а вы в один голос говорите что это так. Почему?
Из-за того, что материальные вопросы не решила?
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Прошел год

Сообщение Рассветная »

 
Вам стоит ознакомиться вот с этим: https://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2346
По поводу границ вот здесь хорошо написано: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=874

Вы же вроде проходили курс про зависимость? Там очень четко расписано, что такое личные границы и как учиться их выстраивать. Быть может, Вам стоит снова обратиться к этим материалам.
А прощение - это победа над злом в самом себе, а не попустительство в отношении зла, творимого другим.
ЕжикВтумане
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 19 мар 2017, 21:06
Пол: женский
Откуда: Краснодарский край

Re: Прошел год

Сообщение ЕжикВтумане »

 
Korbette писал(а):
ЕжикВтумане писал(а):Вы вместе смешали две ситуации с разницей в четыре года. Я видимо непонятно написала. Но я вашей мысли не понимаю.
Наказала я себя в 2013, а эта ситуация двух-недельной давности. И где тут связь? Я через много прошла, стала совершенно другим человеком.
Вы уж потрудитесь прочитать, а если нет времени то и не отвечайте.
Автор, очень странно читать эти ваши строки. Вам помощь нужна? Вы готовы сами себе помогать? Слушать советы? Искать зерно истины в них? Либо вы настроены как колючий ежик, соответственно нику, и теперь уже на помогающих вас своими колючками ощетинились? Вы спрашиваете, где тут связь, вы правда ее сами не видите, события 4 летней давности это ваш выбор агрессивного мужчины в мужья и ваше самонаказание таким браком, замаскированное вами под смирение, я правильно хронологию событий проследила? Так? А события двухнедельной давности это очередная ссора с этим же мужчиной, вы уже в разводе, у вас растет общая дочь и вас тяготит не решенный финансовый вопрос. Правильно? Вы считаете, что связи между этими двумя событиями нет никакой и к вам на форуме просто придираются, правда? Вы через многое прошли. А могли бы и не проходить. Просто не вышли бы за этого мч замуж и не оказались сейчас в такой жесткой зависимости от него. Я не верю, что до брака не было звоночков. Я сама такая. Видела, что тиран и сын тирана, слышала предостережение "тебе достался не подарок" от родственников его. Могла бы призадуматься. Не захотела. В итоге все это сыграло после 25! лет брака. И ясно видна связь, что его характерные черты были видны сразу, еще до свадьбы. Так и у вас. Почему не хотите разбирать свои ошибки? Я вот до сих пор разбираю, тружусь, а если не признать и не разобрать, всю жизнь будешь танцевать по граблям и об них спотыкаться. Управа есть на любого тирана. Это закон. Закон защищает права детей. Я упирала именно на это. И добилась для своей дочки алиментов в твердой сумме и что то из недвижимости и движимости. Когда я это делала, мне было страшно, я просто умирала от страха, когда надо было с ним вдвоем идти по инстанциям. Прошла, цела и невредима. Все наши страхи в нашей голове. Помните была такая поговорка: мы не рабы, рабы не мы. И что даже целый мир не стоит слезинки ребенка. Вопрос к вам: почему вы не обратились в полицию после первых же побоев? Или обращались, но здесь не написали? Второй вопрос, что вы сейчас сделали по алиментам и разделу ипотеки официально? Он же специально вас прикармливает неофициальными подачками, чтобы вы официально не подавали, значит он этого боится. А вы ведетесь на это. Зря. Делайте все по закону и тогда уйдут ваши страхи и ваша от него зависимость. Сменил замки? Вы узнавали у юриста, что делать в такой ситуации и каковы судебные перспективы? Вам не на форум надо обижаться, а на себя. Вы сейчас скованы страхом. Поэтому ведете себя как жертва и идете у него на поводу. А вам надо установить свои правила и требования. Если надо, то через суд.
Я писала что звоночки были и ОХ какие звонищще. Но я испугалась. Что я вступила с ним уже в интим. И если его бросить это что же я? Пойду по рукам? Сколько их будет? Тех с кем я не смогу удержаться до брака и опять барахтаться в грязи буду? 5? 10? Стыдно было. За то что знала, что неправильно делала, но делала.
У меня в семье алкоголь приветствуется и отметить хорошее дело, расслабиться, поговорить,отметить, во время горя и печали это даже как и не обсуждается. Всегда винцо, шампанское, коньячок. Когда я говорю, что не хочу пить, домашние воспринимают это как личную обиду. Хотя вы не подумайте. У меня дома все работают на хороших работах. Все с высшим образованием. Уважаемые люди.
Поэтому на то что БМ выпивал я смотрела нормально. И ничего в этом не видела. Как показала практика для меня иногда - это раз в неделю. Для него - раз в день. Сейчас я планирую вообще исключить алкоголь из своей жизни. Хотя окружающие недоумевают. Я пью раз в 3-4 месяца, то пиво, то шампанское, но я хочу сократить и это.

Я корю себя за то что я два раза разрывала эти отношения, но... потом возвращалась.... Это одна из самых больших ошибок в моей жизни.теперь и ребенок обречен мучиться.
Почему не оьратилась первый раз? Я не щнала как на такое можно реагировать! Папа был тихоня, в жизни я с таким не сталкивалась...
Первый сильный раз (после второго я ушла) был после того как мы ТОЛЬКО купили квартиру, и только взяли кредит на мое имя (который я и плачу сейчас), малой 9 месяцев. Я была в шоке. Долго не могла прийти в себя. Но он сказал, что ничего не помнит. Что это было во сне.
А вот насилие психологическое его к делу не пришьешь..
Так и жила, пока он не стал выкилывать такое, что меня наконец-то отрезвило. И еще форум ветка ивы. Он назвал вещи своими именами. И я написала заявление и прочее. Все как надо.

А на себя я обижаюсь, поверьте мне. Я грызу себя и ем поедом. За то что сломала себе жизнь и ребенку. Это периодами. Но уж в своей ошибке я уверена всегда. И с себя ответственности не снимаю ни на грамм.
Я была уверена, что хоть в чем-то продвинулась, а получается нет! И меня разозлили ваши слова. Я прям вся закипела. Вот так и живу. Руку дающую кусаю, а всяких придурков облагодетельствовать пытаюсь. Так что простите еще раз.

Расскажите, как вы у БМ высуживали и добивались имущества и алиментов? Через адвокатов или все сами? Я официально только подала на развод и все. Имущество мы не делили. Юрист посоветовал подождать пока я полностью закрою кредит и обязать его выплатить половину. Насчет замков. Официально он права не имел, могу пойти замки срезать. Но юрист посоветовал не давать ему козырей. И действовать только с решением суда и суд.приставами.
Через юриста подавать на алименты и на раздел это 20 тысяч минимум. Это 4 моих месячных бюджета.
А сама я не знаю и боюсь сделать хуже. Он наймет адвокатов и я еще ему должна останусь. Боюсь.
ЕжикВтумане
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 19 мар 2017, 21:06
Пол: женский
Откуда: Краснодарский край

Re: Прошел год

Сообщение ЕжикВтумане »

 
Рассветная писал(а):
Вы же вроде проходили курс про зависимость? Там очень четко расписано, что такое личные границы и как учиться их выстраивать. Быть может, Вам стоит снова обратиться к этим материалам.
А прощение - это победа над злом в самом себе, а не попустительство в отношении зла, творимого другим.
Да, я прошла курс сразу после разрыва. И многое в себе поменяла. То что было очевидно. Но видимо теперь работают какие-то инстинкты что ли. То что для меня естественно из-за семьи или моего искаженного видения. Обращусь еще раз к курсу. Материалы ведь есть.
Спасибо. Все прочту.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Прошел год

Сообщение Korbette »

 
Отвечу на ваш вопрос. Я добивалась решения вопроса словами. С юристом и психологом работала плотно. Ставила цели себе и шла к ним. Он делал все наоборот, у меня руки опускались, я начинала все заново. Терпение и труд все перетрут. Я пила успокоительные, не реагировала на его выпады. Знала, какие справки мне нужны, какие шаги надо сделать и делала. Убеждала его еще и еще раз подумать о будущем наших детей. Получилось, хотя я не верила изначально, что так будет и тоже напяливала огромные розовые очки и хотела все вернуть. Но в какой то момент у меня щелкнуло в голове, очки разбились и я поняла, что буду одна. Только я и дети. И кроме меня им никто не поможет и не заступится за них. Странно, что вы в себе жертву не видите. Вам с этим работать надо. Читать, разбираться. Я, например, вижу постоянно. Грустно стало или обида подступила к горлу, это бывает сплошь и рядом. Я сажусь, разбираюсь. И становится понятно, что изображать жертвенность проще, это ты такая раба обстоятельств и от тебя ничего не завист, ручки сложила, всему нашла обьяснение, на всех обидилась, все плохие, ты одна хорошая и несчастная. Не бывает у вас так? Мне кажется, бывает у всех. А уж у одиноких разведенных женщин сплошь и рядом. Кстати, откуда у вас мысли про то что если однокая, то будет много мч и чуть ли по рукам надо будет идти? Это что за мысли и представления? Женщина с ребенком или без вполне может жить одна и счастливо. Почему нет? Работай, учись, читай хорошие книги, природу наблюдай, спорт по сильный, помогай другим, дружи, рисуй с детьми, пой, танцуй, радуйся жизни, рукоделием увлекайся, в жизни столько радости помимо мужчины! Откуда у вас такие установки, что без мужчины радости нет и надо обязательно, образно говоря, "за штаны хвататься"? Если мужчина неадекват, нужно его на место ставить. Спокойно, без слез и истерик, доносить свои условия, свои требования и свою позицию. И его выходки на вас никак не должны влиять. Решайте проблему, с имуществом и алиментами, например, как шахматную задачку. Мат в три хода. Спокойно, рассудительно и без эмоций. Про то, как простить. Это самое сложное. Но ведь нам никто легкой жизни не обещал? Таких мужчин мы себе сами выбрали. Добровольно. Надо молиться, жить по заповедям. Грех надо осуждать, а человека простить. Внешне это должно проявляться в вашем ровном отношении. Я, например, не общаюсь с бм совсем. Но я уже на пути к прощению. Простить это значит отпустить свои обиды, в идеале не думать о нем вообще. Пришел - быстро на другое переключиться. В самом лучшем варианте, это я так думаю и к этому иду, он станет одним из людей, просто таким же как все, и мысли уйдут и зависимость уйдет. И будешь на него смотреть, как в телевизоре, и будет вообще все равно, есть он или нет, где он и чем он занят. Все закончится рано или поздно. И о нем не будешь вспоминать вообще. Говорят, время должно пройти. Лучше получается у тех, кто над собой работает, ну и у кого прошло уже больше лет, чем прожили вместе. Кстати, обращайте внимание, что в ответах вас злит, что раздражает? Над этим и надо работать. Себя не видно со стороны.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»