Можно ли жить хорошо.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Можно ли жить хорошо.

Сообщение Лира_ »

 
Лиза, состояние у вас далеко не самое лучшее, это видно из вашего письма. Я вот как вижу вашу ситуацию. Прекратите себя грызть, отпустите ситуацию, не форсируйте события, слова, признания. Пусть все идет так, как идет, вы делайте только то, что не противоречит совести, не заставляет вас насиловать свою душу. Вы, со своей стороны, делайте, что должны делать, но не берите лишнего. Как уже правильно было кем-то упомянуто, из 20 совместных шагов нужно сделать 10/10, а не 18/2. загляните лучше вглубь своей души. Пройдите ЗШЛ, не столько сейчас занимайтесь "возведением семьи", сколько лечите свою душу, дарите любовь близким. О то, что такое любовь, почитайте на дружественных сайтах. это вовсе не секс, обьятия и поцелуи.
Диагностика добрачных отношений
Liza861
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 07 апр 2017, 18:32
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Можно ли жить хорошо.

Сообщение Liza861 »

 
Narine писал(а):Ну вот вам все это было подано, а смогли вы воспользоваться? Муж, наверное, хотел того же, но хотеть мало. Мне кажется, что и вы, и он просто подумали, что благодаря венчанию все, о чем мечталось, сделается само по себе, вы оба будете лишь любовью наслаждаться да дивиться. Это разве не розовые очки?
Разве нельзя было как минимум не спешить с повторным браком? Посмотреть, как вы оба готовы к венчаному браку?

Понимаете, ни у кого из вас не было необходимой работы над собой, не было глубинных изменений. И вы новую заплату пришили к старому платью. Что вышло?
С повторным браком мы не спешили, это решение не одного дня. На тот момент мне виделось что мы оба готовы, за себя я вижу и понимаю что я готова и на что я готова. И нет у меня такого что я буду жить в легкости и наслаждаться любовью, может я не правильно выражаюсь и излагаю свои мысли, но я не живу так что все за меня делается, а я только на готовенькое прихожу. Каждый день это работа. А какие должны быть глубинные изменения? может у меня не правильный подход к этому, но я и в нем и в себе вижу изменения, может у кого-то из нас они сильнее у кого-то медленнее.
О своих изменениях я не знаю как говорить и что рассказывать я не ставлю себя на пьедестал что я большего достигла и много поняла, себе песни петь это не правильно. Внутренне понимание наших проблем есть и желание работать над ними тоже есть, раскаяние есть, прощение перед Богом прошу, за свое недостойное поведение и у мужа прошу прощение.Может и рано обвенчались, но я не жалею. Ошибки совершаются и сейчас и наверно будут еще совершаться этого не избежать, я только надеюсь что есть возможность поправить и начать жить правильно.
Извините, если резка. Спасибо за ответы и вопросы.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Можно ли жить хорошо.

Сообщение Narine »

 
Liza861 писал(а):Может и рано обвенчались, но я не жалею.
Простите и вы меня, но как же можно с такой позиции говорить об изменениях, о работе? Я не жалею — это совсем не похоже на покаяние, а очень похоже на позу, на вызов, на гордыню. И я много раз сталкивалась с таким настроением у людей невоцерковленных, которые не то что не жалеют об ошибках, а прямо-таки бахвалятся ими.
Да, ошибки неизбежны, но их нельзя извинять заранее. Напротив, нужно все делать, чтобы их избежать. Такой нужен настрой, ведь жизнь у нас только одна, что успеем, то успеем.
А есть те, которые, напротив, о многом жалеют, многое бы изменили, если бы можно было вернуться в прошлое. Как раз эти люди восприимчивы к тому, что им говорят, они внимательно слушают и обдумывают все советы. И именно эти люди как раз исправляют то, что еще можно исправить, в отличие от первых, которые ни о чем не жалеют и слышать ничего не желают.

Теперь скажите, для чего вы здесь? Вы терзаетесь, мучаетесь, но любое замечание по вашей ситуации воспринимаете как вызов. Ведь все пишется для осознания. Есть определенные шаги: осознать надо, переоценить, потом искоренять это. А вы заладили одно: что можно сделать, что можно сделать? Одно можно сделать: взглянуть внутрь себя, переоценить свою жизнь. Ведь супруги — это сообщающиеся сосуды. Как может наполниться сосуд, если он разбит?
ТаняS
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 27 янв 2017, 15:13
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Можно ли жить хорошо.

Сообщение ТаняS »

 
Добрый день! Автор, я вас очень хорошо понимаю и понимаю ваши чувства и то что вы просто измотались душевно и просто опустошены. Я тоже не знаю что иногда делать и хочется у всех спрашивать как надо, что делать, как жить. Я думаю жить надо по совести. Вы не зацикливайтесь если так можно сказать на муже, я понимаю как тяжело чувствовать себя виноватой и слышать все эти плохие слова. Старайтесь. Все будет нужно время. И я понимаю что иногда Вам недостаточно слов чтоб высказать все что хочется и рассказать о своих изменениях и то что вы делаете, а делаете наверно многое, я вижу в ваших словах искренность, не у всех есть ораторские способности и навыки высказывать. Я например как только начинаю говорить у меня слезы градом, начинаю кричать как будто хочу перекричать его мысли и его чувства. Всему приходится учится главное чтоб было желание. А у вас оно есть. И у мужа оно есть. Наверно если было бы на самом деле плевать убежал бы с легкостью сняв с себя всю ответственность, вам не надо а ему тем более.
Liza861
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 07 апр 2017, 18:32
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Можно ли жить хорошо.

Сообщение Liza861 »

 
Что-то у меня не получилось сообщение отправить с первого раза! Нарине, спасибо Вам большое за ответы. Может так и выглядит что у меня гордыня и я встала в позу, но это не так. в том что я не жалею что вступила в брак во второй раз с этим человек, смысл наверно другой, я знаю как описать, я учусь ему заново верить и доверять, учусь говорить и строить семью. Извините, наверно это эмоции и чувства, все кипит и бурлит, я успокаиваюсь, перечитаю и прислушиваюсь к советам которые мне дают. Я очень сожалею о своих ошибках, сказать ошибка это ничего не сказать. Я не знаю как рассказывать о своей внутренней работе над собой, я не только в себе вижу изменения но и в муже. Я приняла решение строить новую семью, я все еще совершаю ошибки, но делаю все для того чтоб этих ошибок было как можно меньше.Мне очень тяжело открываться перед людьми и говорить такие неприглядные подробности своей жизни, мне стыдно за себя. Я сюда пришла за советом людей которые имеют огромный опыт, и очень благодарна что делили мне внимание. Оно мне важно и ценю потраченное время. Да я очень наверно эмоцианальный человек. Я не поболтать и не жаловаться на мужа и жизнь сюда пришла. Мне это не нужно. Наверно я как-то не правильно излагаю что нужно. Разбитый сосуд не склеить, новый можно наполнить при обоюдном желании, наверно во мне тоже есть эгоизм который не дает мужу что-то сделать. Я для этого тут, за помощью и советом.
Спасибо.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Можно ли жить хорошо.

Сообщение Delfina »

 
Liza861 писал(а):.... Мало кто может действительно рассказать о том как он относится именно к себе к своей измене, и большинство судят и винят именно жен. Почему они так же как и мой муж совсем забыли о своем отношении к женам, говорят о том что для их жен было нормальным изменять и предавать с другом, с сантехником, с коллегой по работе, а сами в этой нормальности жили долгие годы забывая и забрасывая свои семьи, ни для кого не было стыдно приходить домой и общаться в кругу в котором все знали что они предают и за спиной тихо обсуждали жен, таких наивных и глупых. И мужья все равно при этом хорошие приличные люди с ними общаются, а когда узнают о измене жены то от нее отворачиваются все с подачи мужа или из четких убеждений в том что женщина не человек ей нельзя ошибиться, мужа поддерживают говорят какой ты молодец что вернулся к падшей женщине, ты держись. Уйдет - все равно молодец, ушел от грязной женщины. Почему то нас никто не готов поддержать и протянуть руку помощи, поддержки, которая порой нужна не для того чтоб сказала какая ты молодец что окунула его в тоже дерьмо что и он тебя, а просто для того чтобы просто дать понять что ты такой же человек и отношение к тебе не поменялось. Наши мужья совершают подвиг, только подвиг не прощения и покаяния, а просто подвиг возвращения в дом, но не в семью, как была не нужна она так и не нужна.Я не имею права судить не своего мужа не других людей которые откровенно пишут тут о своих чувствах и отношениях, но все же хотелось бы сказать. Дорогие мужчины, вы сами своими руками сейчас рушите ту тонкую нить которая связывает вас двоих. Отвечайте пожалуйста за свои ошибки и когда хочется сорваться на жену, попросите лучше у нее прощения за свои измены, вы ведь извиняете перед всеми перед детьми, родителями, друзьями, любовницами а у жен так и не просите прощения.
Да для меня его работа с этой женщиной очень тяжело переносится, стараюсь не дать своим чувствам выход тк бестолку, ему это не важно, он все равно не уйдет, а внутри больно от того что ему все еще на самом деле плевать на это. Одно дело когда я просто знала что она есть (давала ему понять, говорила об этом, спрашивала, говорила что не прощу и отомщу, плевать было, жаль что поступила так, но времени не вернуть), сейчас я знаю как она выглядит подробности их интимной жизни, зачем надо было это все говорить, хвастался, не знаю. Когда вижу ее все останавливается и понимаю что у него хороший соблазн на работе и он от него не хочет уходить, почему? Может ему дорог этот человек и ему все таки она не безразлична?! Ответ один у него - дура, твои проблемы, что не веришь!
Что его толкнуло на измену, да не знаю толком мало секса, влюбился, захотел почувствовать себя на коне,меня слишком много было и я пилила его, еще что-то может, всем можно почему мне нельзя. Что есть правда не знаю и думать если честно не хочу, я стараюсь не думать об этом, тк слезы на глазах сразу и пол уходит из под ног.
Я - я дура, которая просто захотела любви, внимания, считала что ему плевать на меня и на мои чувства, забыла обо всем на свете думала только о себе, не думала что это ему будет важно, да и сейчас не понимаю что ему важно что его собственность стала не его собственностью, что у него просто задето мужское самолюбие как ему такому хорошему, или я ему не безразлична и он понял на самом деле что-то!!! Что я поняла за все это время, так это как мне важна моя семья, что самый большой грех я совершила и пала очень низко в своих глазах глазах других людей, родителей своих, в его глазах....
Лиза, весь этот монолог -рёв вашей гордыни. Я вам сейчас поясню, почему. Не с целью вас задеть, обидеть, а с целью помочь увидеть глубже ВАШУ проблему.
Лиза, не важно, что говорят и думают другие люди о мужской и женской измене, кто кого оправдывает, важнее для верующего, что об этом говорит Церковь, святые, которые видят глубину человеческой души. И важнее ваше личное покаяние, которое другие не видят, но которое нас меняет в корне.
Вы изменили своему мужу. Это факт. Не надо искать поддержки у людей. Ищите её у Бога. Не надо думать, что о вас подумали люди (это человекоугодничество). Есть вы, блудница, есть Он. Вы Ему исповедует грех и просите Его вас излечить. Никто в этой беде, которая случилась с вами (ваша измена) не поможет, не утешит, не излечит, как Он.
Вы хотите найти понимание у мужа. Это ошибка. Он такой же грешный слабый человек как и вы. Он запутался очень сильно, опустошён, и не может дать вам любви. А вы хотите, чтобы он понял вас, утешил, сделал счастливой. Ему это не по силам. Но ваша гордыня требует, чтобы он вас любил, жалел, понимал.
Для вас сейчас куда важнее "лечиться" там, где грешных ждут, где им рады.
Измену видят все, а Покаяние никто не видит. Его нельзя пощупать, нельзя показать. Это Тайна. Это работа вашей души. Не надо другим доказывать с пеной у рта своё Покаяние.
Я не вижу другого выхода для вас, как самым серьезным образом воцерковляться и читать Евангелие и труды святых, на этом сконцентрировать свой день, сделать главными делами своего дня. Всё остальное подождёт. Не о муже думать, что он не понимает вас, вашего покаяния, а на душе. Человек не может понять глубину покаяния, это делается для Другого.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Можно ли жить хорошо.

Сообщение Лира_ »

 
Лиза, с таким настроением, с каким писался тот длинный пост, семьи, увы, не построить. Можно сохранять видимость, но это быстро измотает вас, отнимет все силы. Не станете ли вы спустя какое-то время, сильно жалеть о воссоединении ?
Построение новой семьи после обоюдных измен все-таки настолько тяжелый труд, что без глубочайших перемен обоих, почти обречен. Задумайтесь, у вас дочь. Вы по-прежнему в больных отношениях зависимости, только теперь это "вид сбоку".
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Можно ли жить хорошо.

Сообщение Стараюсь »

 
Liza861 писал(а):Как мне дальше себя вести, хочу домой, хочу в семью! Многое поняла.
Пока вами движет "хочу" и вопрос дня "как себя вести" - это показатель, что вы еще не достаточно понимаете про семью и самое главное, про свое место в семье.
Liza861 писал(а):С повторным браком мы не спешили, это решение не одного дня.
Как и где вы жили, пока решали вопрос о браке? Продолжали жить вместе?
Liza861 писал(а): На тот момент мне виделось что...
Тогда вам "виделось", сейчас вам "хочется" - трезвости нет ни в том, ни в другом случае.
Liza861 писал(а):Он звонит хочет чтоб мы вернулись, на вопрос зачем он говорит что любит и больше не будет скандалить, что он будет сильным человеком и будет отвечать за свои слова. Я пока не знаю.
Не торопитесь, вы сейчас мечетесь от боли и от непонимания себя. У меня ощущение, что вы саму себя вообще не чувствуете, а бьетесь об реальность как загнанный зверь о клетку - и больно, и ранит, но свободу найти не можете. Ваш выход - внутри вас, через душу. Не через декларации " я изменилась, я расту, я совершаю ошибки, но все исправлю.." - это все громко и красиво, но далеко от выхода. Вам притихнуть нужно, чтоб хоть что-то внутри себя разобрать, чтоб рябь от этих лозунгов прошла. Читайте, думайте, размышляйте, слушайте хороших лекторов - вот ваша основная работа для себя. А не "как себя вести". Никак не вести. Ходить на работу, делать делать по дому и быть в покое. Это для "жизни тела" . Для жизни духа - говорить как можно меньше, новости не обсуждать, читать духовные тексты. А то вы в разнос просто себя заводите. Немного успокоитесь и тогда поймете кто вы и где вы, а потом - куда двигаться.
Ирина-Sokolova
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 02 май 2017, 09:27
Пол: женский
Откуда: Киров

Re: Можно ли жить хорошо.

Сообщение Ирина-Sokolova »

 
Дорогая Лиза! Как же вам на самом деле сейчас плохо я вас очень хорошо понимаю! Тут на сайте очень много похожих тем на вашу, читаешь и понимаешь что не многие мужчины способны на прощение измены да и женщины тоже не все! Хочу поделится с вами тем что у меня было может поможет. Была история подобная вашей. Муж сразу буквально вновь полюбил меня, семья стала важна, дети любимы, много времени много стал проводить дома, совместные поездки чего не было никогда.Дети взрослые и все понимала что происходит. Я долго просила у него прощения, забыла все на свете перестала общаться с подругами, выходить в свет, решила что нужно сначала наладить дома отношения, развелись, поженились, родили ребенка, поменяла работу, просила его о том же, готова была даже переехать чтоб полностью сменить нашу жизнь. Были скандалы муж не верил мне, говорил что не простил, что со мной только из-за детей, что я недостойная жена, женщина, предательница, что никогда не был счастлив со мной. На мои вопросы зачем тогда ты со мной, отвечал не твое дело, какая разница тебе на мои чувства и мое отношение, типо наслаждайся дорогая моим нахождением тут, все на что я способен это вот быть таким. Были и истерики с моей стороны больше наверно от отчаяние от безвыходности, от чувства вины и от обиды. Я уже не понимала ни кто я для него ни для чего он со мной, хотелось конечно знать что и как ко мне чувствует, но я понимала что его словам я не очень то поверю, было четкое убеждение того что просто ему удобно и при любой возможности уйдет. Он все обвинял и говорил о том что я ничего не ценю и не вижу того как он старается, что ради меня он теряет многое, что нам не надо было сходится, что я ничего не понимала когда делала, что сама виновата в развале семьи, я все так и приняла, не говорила больше и не обвиняла его ни в чем, приняла так как есть. Да я виновата, мне отвечать за свои поступки за свое предательство, пусть работает с ней на одной работе, пусть общается со старыми друзьями, пусть живет так как живет, для себя решила что я буду жить по совести, хотя совсем не хотела жить в семье где нет любви и жить ради детей не хотела только. Долго собиралась спросить у него про это и про то кто я ему.Но так и не решилась. Не знаю почему но не решилась может боялась, жила в постоянном ожидание его ухода. Сейчас я живу одна папа наш все таки ушел, мотивируя это тем что не может меня простить и жить так не хочет, а по факту живет он с феей, работает все там же. Все его слова по поводу раскаяния и осознания своих ошибок и прочее это оказалось очередное вранье, моя нормальная жизнь в изменах оказалась для него нормальной жизнью, пусть Бог ему судья. Я ращу 3 замечательных деток 15, 13 и 2 года. Живем по средствам. Работаю, подрабатываю дома, хватает не шикуем но и не бедствуем. Иногда у папы нашего все равно пробивается истерика и он опять пишет мне что как я могла разрушить нашу семью что он меня любит и только из-за моего поступка ему пришлось уйти от меня я сама во всем виновата, на что я просто ему отвечаю что каждый свой выбор сделал и каждый живет теперь по совести. Я так и не знаю для чего ему это все было нужно для мести и или просто ждал когда его фея уйдет из семьи. Держитесь моя дорогая. Может что и поможет вам из моей истории. Слушайте людей которые вам тут пишут. Самое главное живите по совести.
Liza861
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 07 апр 2017, 18:32
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Можно ли жить хорошо.

Сообщение Liza861 »

 
Добрый день! Спасибо большое всем кто ответил, советы очень нужные и полезные, я успокоилась наверно, действительно вам видно со стороны мое состояние, я во многом не права, буду стараться. Мне очень помогают беседы с батюшкой, учусь, слушаю, читаю.
Стараюсь, до того как мы решили создать семью заново мы жили отдельно, мало общались и виделись. Старались пережить боль на расстоянии был своего рода договор об этом, и вроде "бешенство" утихло и принято было решение начать с чистого листа.
Ирина спасибо большое, за ваш рассказ, мне не хочется конечно думать о том что ему просто удобно сейчас перекантоваться со мной и что при удобном случае он уйдет, но это реальность в которой я живу и мысли посещают об этом. Тоже есть страх спросить у него многое, может проще получить ответ и понять что и как. Иногда складывается впечатление что он просто боится сам поставить точку, а делает все для того чтоб я это сделала.
нелюбовь
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 92
Зарегистрирован: 17 окт 2016, 14:59
Пол: женский
Откуда: москва

Re: Можно ли жить хорошо.

Сообщение нелюбовь »

 
Лиза, не торопитесь ли Вы? Вы пришли со своей бедой 07.04., а уже 02.05.-пишите о том, что "приняли решение начать всё с чистого листа!"..Получается, что за неполный месяц и горшки побить успели, и осколки попытались склеить, и уже "новый сосуд" готовы опробовать..Куда Вы спешите и зачем? И с чего Вы решили, что лист перед Вами чистый? Это иллюзия..Вы не с ноля будете начинать, а с большого минуса, как здесь кто то совершенно мудро сказал. Прислушайтесь ко всему, что Вам здесь говорили и особенно в той части, что два измученных и израненных человека не готовы к созиданию. Поймите это , наконец! Оставьте друг друга в покое. Переболейте, переживите, осознайте всё, что произошло, узнайте себя, честно ответьте себе на все вопросы, выздоровейте, наконец, от своей любовной зависимости и только потом, если в том ещё останется потребность, подумайте о совместном совместно! А сейчас Ваши действия идут под флагом "любой ценой!"..
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Можно ли жить хорошо.

Сообщение Мейт »

 
Лиза, какое же это спокойствие?
Liza861 писал(а):Старались пережить боль на расстоянии был своего рода договор об этом, и вроде "бешенство" утихло и принято было решение начать с чистого листа.
не хочется конечно думать о том что ему просто удобно сейчас перекантоваться со мной и что при удобном случае он уйдет, но это реальность в которой я живу и мысли посещают об этом. Тоже есть страх спросить у него многое, может проще получить ответ и понять что и как. Иногда складывается впечатление что он просто боится сам поставить точку, а делает все для того чтоб я это сделала.
Что и как вы строите? Вы сама как и чем живете.
Посмотрите эту ссылку https://azbyka.ru/shemy/dobrodeteli.shtml про добродетели.
Вот каждая из них - огромный процесс и огромная глубина. Тот самый путь, чтобы разобраться с прошлым и строить будущее, без страха и сомнений. Делай что должно и будь, что будет, помните? А должно - нести свет, а не ворох эмоций, страстей и собственных хотений.
"Источник любой добродетели – Бог. Во Христе все добродетели существуют в высшей и совершенной степени;
кроме того, они неделимы и составляют единое целое. Ибо мы – Его творе­ние, созданы во Христе Иисусе на добрые дела, которые Бог пред­назначил нам исполнять." (Еф.2:10)
А там глядишь и муж подтянется.
Sid76
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 04 июл 2016, 13:59
Пол: мужской
Откуда: Ростов

Re: Можно ли жить хорошо.

Сообщение Sid76 »

 
Лиза не мне конечно наверно говорить о вашем муже, но складывается впечатление что он просто напросто не осознал и не принял на себя ответсвенность за свои действия, не готов и не понял всю тяжесть своего поступка.Ему удобно винить вас и видеть в себе жертву тот который не причем, том который ведь поступил не так как вы. А вы как подстраивались под него, как тащили так и тащите все, подстраиваетесь под его боль, и из-за того что у вас есть ответственность за свои действия и огромное чувство вины за то что вы разрушили, он на вас и срывается он и давит вас. К сожалению нет у него чувства вины за то что он натворил не расскаялся и не готов извинится и понести урок именно за свой поступок, ему очень удобно выезжать на вас и обвинять всех вокруг кроме себя, не готов он еще пока меняться и менять свое отношение к вам и к вашей семье. Как было плевать на ваши чувства и на то что вы подумаете на вашу реакцию так и сейчас. Извините конечно но выглядит это имеено та, а вы как бегали и угождали ему так и продолжаете это делать. Нужен ли вам такой человек который не умеет брать ответственность на себя и способен лишь винить вас во всем. Я вас конечно не оправдываю. Мы с женой сами прошли и проходим этот тяжелый путь, но поверьте мне вы сможете это преодолеть и пройти только вместе, только вдвоем одна вы ничего не сделаете с вашими отношениями.
Liza861
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 07 апр 2017, 18:32
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Можно ли жить хорошо.

Сообщение Liza861 »

 
Добрый день! Спасибо всем за советы и ответы! Пока живем спокойно, на удивление муж ведет себя очень даже прилично, не знаю что на него повлияло, но после последнего скандала который он мне закатил и наговорил очень много обидных вещей и слов, ведет себя тихо и спокойно хотя иногда видно что он хочет высказаться. Может глупо но я все таки надеюсь на то что у нас получится наладить жизнь.
Сид, спасибо Вам за мужской взгляд и ответ. Иногда мне кажется что все так и есть что в нем нет чувств вины и чувств ко мне, но а с другой стороны стал бы человек который получил шанс уйти от нелюбимой жены и остаться при этом с чистой совестью и чистым перед окружающими, стал бы он жить со мной и пытаться. Мне тяжело иногда бывает от того что не понимаю почему он со мной, извините если покажется что по кругу, все но кажется что между нами есть какая-то недоговоренность, что-то недосказанное, он видно хочет что-то сказать что-то сделать но молчит и не делает, честно меня это напрягает иногда очень сильно, я себе взяла за правило что лучше сказать а не додумывать за другого и спросить то что беспокоит, я очень много выводов раньше делала за него и не правильно, очень жалею об этом. Хотя у самой не хватает смелости спросить и сказать ему что-то.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»