Помогите разобраться в семейной ситауции с мужем

[0le4ka]

Здравствуйте. Помогите разобраться. Я запуталась в отношениях с мужем. Из-за материальных проблем у нас может разрушиться семья. Хотя, может, материальные трудности это лишь вершина айсберга. Опишу ситуацию. Мне 33, мужу 29, у нас сын 2 года, в браке 2,5 года. До брака были знакомы недолго, я очень спешила, хотела семью и детей (и он говорил, что хочет) и наделали много ошибок (как сейчас понимаю). Мало узнали друг друга, планы не строили вообще, отнеслись несерьезно. Теперь я в декрете. Как только забеременела муж начал говорить про его планы: уехать жить с его родителями на дачу в глухомань, ребенок чтоб ходил в школу в соседнюю деревню, для меня вообще там нет занятий кроме как свекрови огород копать, кур заводить, воду носить (там нет водоснабжения, только ручейки родники). Я в ужасе от таких перспектив, тк всю жизнь и сейчас жили в городе, работа моя тоже в городе, нужен интернет, связь. Мне еще важно общение. А там лишь свекровь, свекр алкоголик, все курят (я не курила никогда и не переношу запах). Муж обосновывает тем, что там свежий воздух и ребенку хорошо это. Сейчас мы в пригороде живем, тут тоже воздух чище, чем в городе, есть аптеки, магазины, поликлиника детская рядом, лес, храм недалеко есть ездим туда с сыном. Мне не хватает, конечно, цивилизации, но уже привыкаю. Но в еще большую гоухомань очень сопротивляюсь ехать жить. На лето можно, но не жить круглый год (стирать в проруби или в бане руками). Еще он не верующий, как выяснилось, хотя и крещеный. В храм просто даже войти не хочет, стоит рядом пока я с сыном внутри. Мне от этого грустно. Но вот самое основная причина, почему все портится - это финансы. До брака я работала, много путешествовала. Доходы были порядка 30~40тр в месяц на меня одну, делала сбережения. Муж с завода, ездил в командировки и хорошо зарабатывао, но все прогуоливал. Когда мы познакомились, у него на столе прям пачки денег лежали, я думала, что это сбережения от командировок, так как он тогда уже не ездил, уволился с того места. Устроился вместо своей мамы (она на пенсию вышла) на завод пескоструем - вредная и скучная работа с низкой зарплатой. Год ходил ныл как налоело работать, а менять не хочет. И вообще "на дядю работать не хочу". Потом выяснилось, что те пачки денег были кредитные, он взял 300тр на 5!! лет. Это по итогу почти полмиллиона. Потратил на дачу и на свои развлекухи. Теперь вот нам пришлось эти два года моего декрета отдавать кредит, впереди еще два года. У него зарплата 16~18 тысяч, 10 отдает за кредит. Еще и с меня просил, чтоб я его родителям на строительство бани давала с декретных выплат, кторые до 1,5 лет. Дак нет денег и не стройте вы баню! Но нееет, надо им, хотя старая еще хорошая была. Притом что строил баню мой муж, ездил каждые выходные на дачу, а я с ребенком дома оставалась одна. Когда я начинала говорить, что у нас своя семья и надо ее еще строить, он отмахивался и ехал к маме своей. Я жила на декретные и еще мы сдаем квартиру, мой вклад в семью был больше или равный его доходу. А домашние дела, уход за ребенком - все тоже на мне. Накопилась усталость, злость от несправедливости такой и в один момент, когда вижу, что муж хорошо устроился, ему все нравится, ничего меня не хочет, тогда я начала говорить, что мне не нравится. Он обвинял меня, что я недовольна, говорил "я не пью и не гуляю, что тебе еще надо, отстань". Я терпела... Теперь вот закончились мои декретные, а муд бахвалится только, что на работе еще хуже станет и теперь он приносит 6тр в месяц!!! На троих!!! Работу менять не хочет, хочет свое дело (это вообще отдельная тема). Я говорю, что не хватает, а он меня меркантильной называет и говорит, что если не нравится иди ищи богатого мужа. Даже сыну начал говорить, что я тебе не отец, мама другого найдет богатого и тому подобный бред. Уже иногда попрекает, что поли нашла кого-то, вот и иди к нему. Не знаю, что с мужем такое творится. Мне не надо же горы золотые, хоть бы на необходимое было. Я пока на работу не выхожу, тк бесплатный сад через год, а платный не по карману. Муж призывает меня работать дома удаленно, пока ребенок спит или вместе с сыном. Но у меня в голове не укладывается, зачем тогда муж то! Ладно, если это временное явление, но эта ситуация уже 2,5 года. Еще и выгоняет раз в месяц, если начинаю разговоры про планы, ситауцию нашу. Обсуждать не хочет, истерит. Он мужчина то хороший. С сыном добрый, гуляют и играют, сыну с ним интересно. Руки из плеч: модет ремонты делать, строит, плотник, мебель делает. По идее, работу найти не проблема. Но его "не хочу на дядю". Мечтает свое дело: мебель делать из деревп, но опять тут я виновата, тк не едем на дачу, где он мог бы работать с мебелью и главное! Что я не продаю его творения. Что не обеспечила ему заказов. А вот он бы мог в день по столику делать, уже ьы 70тр заработал, а вот я лентяйка не нашла 10 покупателей столов за 7тр. Хотя я итак купила 2 куба досок на мебель и один заказ нашла. Нашла и второй, но муж не поехал на замеры- далеко ему 2 остановки ехать и обсуждать заказ (заказ мог быть на 30тр).
Какой итог. Все говорят терпи, терпи, надо семью сохранять. Муж говорит, раз не нравится, уходи. А я запуталась. Устала. И не знаю, как все наладить. Неужели так все живут? Говорят, что надо уважать мужчину, слушаться его. А если мужу никто не указ, что хочет, то и делает. Мои желания побоку. Недавно сказал, что вот он такой человек, что зарабатывать не умеет, хотя тратит немало (пилы по 60~80тр и велосипед 150тр, сейчас еще ищет пилы за 500тр). Вот мол купит их и тогда в дом деньги пойдут от его бизнеса. Напомню, что заказы то я ДОЛЖНА найти. Помогите найти выход. Где мои ошибки? Спасибо, что дочитали.

[viktoriska]

Ох, автор, похожие у нас с Вами мужья... Правда, мой в итоге еще и загулял, выставив меня с детьми из квартиры. Что тут скажешь? Не разглядели мы с Вами этакое чудо до замужества, а надо было в оба глядеть. Я тоже своему деньгами помогала, одела его, на ремонт средства давала, а итог печальный((( Разбаловали мы своих мужей. В итоге они решили, что жены сильные, все могут или должны на копейки жить. Мой тоже в последнее время 6 тысяч зарабатывал, но это на четверых, детей двое. И чуть что тоже кричал, что надо было за богатого выходить. Я вижу только один выход: поговорить с мужем спокойно, по душам, не дать ему психовать, постараться максимально донести друг до друга свою позицию. На дачу в глухомань да еще с ребенком я бы тоже не ехала. А еще: пускай декретные идут только на ребенка, то есть эти деньги под запретом, а кредиты пускай муж из своих отдает, это в конце концов его ответственность.

[Korbette]

Автор, я хотела бы обратить ваше внимание на несколько моментов. Муж вас моложе на 4 года. Вы спешили замуж и детей, вот и получилось так, что быстро хорошо не бывает. Жена мужу помощница. Вы супруги, значит, в одной упряжке. Вы же видели, что он не рокфеллер, вы сами создали с ним семью, родили сына. Про кредиты это тоже ваша недоработка, что мешало вам обсудить этот вопрос до свадьбы, куда так торопились? Вместе вы эту ситуацию создали, вместе и исправлять. Не надо недооценивать роль жены в служебном продвижении мужа. Вы молодые, учитесь, работайте, перед вами все двери открыты, всего один ребенок, есть бабушки-дедушки. Вам надо учиться договариваться с мужем, вселять в него уверенность, убеждать, просить и все это с любовью. Записывайте траты, ведите бюджет, составьте план на год, на пять лет. Включите план по развитию. Если свой бизнес, то что для этого нужно? Посмотрите, как идет такой бизнес у других, перенимайте чужой опыт, добавляйте что то свое. Могу привести пример моей подруги, которая искала работу своему безработному мужу, у них двое детей, она сама без работы и дело происходит в западной стране. Муж толковый программист, но очень замкнут. Она заранее составляла на листе бумаги целые петиции, писала возможные вопросы работодателей, и его правильные ответы, очень много времени и сил на это потратила. И работодатели стали откликаться, и пошли заказы и муж понял свои недочеты в общении и коммуникации. У всех нас есть и слабые и сильные стороны. Найдите в нем его достоинства и поддерживайте их, и он расправит крылья. У меня тоже был период, сын маленький, 3 года, муж год не работал, болел, то больницы, то санатории. Я работала, содержала себя и сына, и навещала мужа в больнице, возила ему передачки. Потом сама же нашла ему новую работу, все наладилось, муж получил второе образование, я тоже училась, и еще дети потом пошли. И сейчас у меня есть профессия, я могу сама обеспечить и себя и детей. Сейчас не война, не голод. Все есть для жизни, живи и радуйся. Сказано же, быть вместе, и в горе, и в радости.

[Виктория В]

Когда-то я спросила у батюшки, что делать жене, если муж не хочет зарабатывать деньги. Его совет:жене не рваться зарабатывать деньги, тянуть на себе мужа, но и не скандалить с ним. Что у нас сегодня на обед, на сколько хватило денег, что ты принес? Только на чай? Значит, будем пить чай и без варенья. Т.е. не обеспечивать мужу комфортное существование,пока он лежит на диване. Иначе он попу с дивана не оторвет. Согласна с предыдущим автором, что декретные только на ребенка. У него должно быть нормальное питание, одежда, игрушки. А баня, кредит - это его головная боль. Он о кредите Вас предупредил перед замужеством? Конечно, если муж болен, тут вопросов нет, жена должна подставить плечо, но не обеспечивать здорового мужика.

[0le4ka]

Спасибо за ответы. Про кредит до свадьбы не говорил. Сказал только через полгода после, когда мои накопления и зарплата закончились. И то я его очень долго расспрашивала, как так ты работаешь, а денег нет, куда ушли. Вот через месяц допросов рассказал. Декретные уже закончились, к сожалению, не откладывала их часть. Тратила и на мужа и на ребенка. Сломалась стиралка, у мужа нет денег, говорит стирай руками, не выпендривайся. А у меня итак спина больная. Помогли мои родные купитт новую стиралку. Нагреватель воды так же. У нас все лето не было горячей. Ребенок 2 месяца надо мыть, я грела. Сама в кастрюльках мылась. Еще и холодно было. А муж на работе в горячем душе, в выходные у мамы в бане. Конечнр, зачем ему нагреватель. Вот мне сестра денег выслала. А месяц так с кастрюлями жили, я и психовала от этого. И когда я как то прошу условия нормальные создать, ему ничего не надо. Вот сама и создавала. А теперь он и созданное все хочет променять на дачный быт. И это не дом загородный. А именно дача, с печкой, без воды. И машины у нас нет. Добираться на электричке, до которой 15км пешком.
Когда готовлю на его заработок, то морщится. Типо где мясо. Я мужик, мне мясо надо. Если не приготовлено, то разобидится и пойдет лежать и даже с сыном не станет общаться. Поэтому пока были у меня доходы, то и тратила на него.

[0le4ka]

Автор, я хотела бы обратить ваше внимание на несколько моментов. Муж вас моложе на 4 года. Вы спешили замуж и детей, вот и получилось так, что быстро хорошо не бывает. Жена мужу помощница. Вы супруги, значит, в одной упряжке. Вы же видели, что он не рокфеллер, вы сами создали с ним семью, родили сына. Про кредиты это тоже ваша недоработка, что мешало вам обсудить этот вопрос до свадьбы, куда так торопились? Вместе вы эту ситуацию создали, вместе и исправлять. Не надо недооценивать роль жены в служебном продвижении мужа. Вы молодые, учитесь, работайте, перед вами все двери открыты, всего один ребенок, есть бабушки-дедушки. Вам надо учиться договариваться с мужем, вселять в него уверенность, убеждать, просить и все это с любовью. Записывайте траты, ведите бюджет, составьте план на год, на пять лет.
и.

Да, свои ошибки и спешку я уже осознала. Замуж и детей хотела "потому что 30 лет", вокруг спрашивают, родные давят, вот и поддалась. Осознала это когда уже ребенок родился, а помогать никто не торопится мол "для себя ж родила". И то что мужа выбирала как попало. Не думая ни о чем. Ни семью не смотрела, ни на него толком, ни на его отношение ко мне. Поэтому сейчас и возникали мысли, что раз так ошиблись и я и он, то расстаться. Он не готов к семье, хочет себя найти в жизни, мы ему обуза.
Про планы пытаюсь говорить, он либо шутит, либо обижается. Все обсуждает лишь со свекровью. Я последняя узнаю о чем то случайно. Работу ему нашла у моего отца, он резюме не отправлял 2 месяца, что то думал, мечтал, а место уже заняли. Никто ждать то не будет и на тарелочке не принесет, в рот не положит. Только мама его так и делает. До сих пор все везде за него решает. К сожалению, я это поняла уже после рождения ребенка.
Неприятно, что стараюсь итак, а отношение никакое. Из разговоров "что поесть и где айпад". Все. Больше ничего не надо и не интересно.

[Виктория В]

Автор, может я ошибаюсь, но где-то читала, что даже находясь в браке жена может законодательно оформить получение алиментов на содержание ребенка и свое. Проконсультируйтесь с юристом и предложите мужу такой вариант (для начала). Может, Вы будете получать тогда большую суму на себя и ребенка, а кредит (взят не в браке и без предупреждения перед замужеством) пусть думает как платить сам. Пусть айпад продаст и другую работу найдет.

[0le4ka]

Подскажите еще, пржалуйста, как учиться договариваться с мужем? Пока в этом вопросе полное игнорирование меня или избегает диалога всячески. Бюджет вела, потом перестала, так как мужу без разницы. Я принес деньги в семью, отстань. Мало если, то работай в свободное время (ночью вместо сна) или другогр ищи. Если вообще не говорить, то значит все устраивает. Он и говорит, что ждет когда я сломаюсь. Психологически выводит. Вроде наладится все, мир в семье, начинает перспектива на работе появляться. Но нет. Надо мне мозг клевать, что у меня кто-то есть, что собаку хаски с дачи одичавшую привезет в квартиру, чтоб я за ней ухаживала. Что только не придумает, чтоб мне жизнь медом не казалась. Пользуется моим зависимым положением. Не дал съездить к врачу, хоть и записалась и предупредила заранее. Перед самым выходом устроил скандал, что я долго ем и не стал сидеть с ребенком (кино лежал смотрел), а я одна и вечером с сыном осталась. Столько обид накоплено, я уже и сама не верю, что можно наладить у нас. Вот только вижу как сын егр любит, и меня любит. Только по этому думаю как сохранить брак. Семью то мы по факту еще и не начали строить. Ко мне его отношение понятно, ну и ладно. Пусть хоть у ребенка отец будет.

[0le4ka]

Пусть айпад продаст и другую работу найдет.

Айпад мой )) он свои все вещи уже продал и купил пилы для бани, в семью не давал. Про другую работу и я говорю, он не ищет "сейчас крищис и везде работы нет, надо свое дело" и еще куча сказок. Начинаю объяснять, что есть, что для работы на себя надо план писать, все считать. Его ответ, что я ему крылья обрубаю и не верю в его авось. Уже терпения не хватает об этом ему говорить. Итак уже враг номер один стала.
Предлагал, что может он теперь в декрете сидеть, но готовить и прибирать на мне. Он лишь с ребенком. А я на работу свою прежнюю. Я согласна, но сказала, что кредит пусть сам как-то платит. Не пошел.

[viktoriska]

Автор, мне вот пришла идея, возможно, я очень ошибаюсь но... Показываете ли Вы мужу, что любите его? Возможно он Вас провоцирует и "капает Вам на мозги" потому что в глубине души чувствует, что не любим? Возможно Вам следует попробовать организовать совместный досуг: вместе сходить в парк, погулять вместе с ребенком, сьездить на шашлыки. Непонятно, откуда в муже это желание Вам насолить. Вам нужно вывести его на откровенный разговор, узнать, как вообще он себе представляет семью, как видит роль отца, к психологу бы хорошо сходить, если есть возможность. Если муж не изменяет, не пьет, есть шанс все наладить. Но для этого нужно обоюдное желание.

[anuta32]

Автор, у вас в рассказе много нестыковок. "пилы по 60~80тр и велосипед 150тр, сейчас еще ищет пилы за 500тр" - какие пилы за 500тр он ищет и кто их ему продаст, если у вас доход на семью 6тр.\мес? Где он наберет столько заказов, чтобы эти суперпилы окупились? Если и правда есть у него такой супервелик, так можно его продать и купить ему вполне вариант за 25тр. Ваши декретные должны быди вами тратиться тольок на вас и ребенка, причем на ребенка в большей степени. Ваша огромная ошибка была в том, что Вы их тратили н содержание трудоспособного мужика. Если он так и панирует лежать на диване и зарабатывать по 16 тыс, тратя из них на кредиты большую часть, подайте на алименты в твердой денежной сумме, это можно сделать и не разводясь. Это ваше право, точнее право вашего ребенка на эти деньги, которые папа ДОЛЖЕН для него зарабатывать, почему ребенок должен страдать от того, что его папа, простите, дурак и лентяй?
Не пошли к врачу, когда он был дома-почему? что значит, не стался бы он с ребенком? Ребенка ему в руки и сама к врачу. Никуда бы он не делся, сидел бы. Вы слишком облегчили ему жизнь, все проблемы его решили за него, всю его ответственность Вы просто не даете ему нести, а заодно, вкусить плоды его безответственности.

[Korbette]

Автор, почитайте вот этот материал про кризис и безденежье, может вы найдете здесь пути спасения:
https://www.pobedish.ru/main/bezraboti?id=182

[0le4ka]

Про алименты еще узнаю, спасибо. Хотя сейчас погуглила, то 25% на ребенка и 25% на жену в декрете. А его зарплата сейчас 16тр. Те же 6~8 тысяч будет. Он итак все остатки в дом. Просто мало очень, а повысить свой доход не стремится. Говорила со свекровью, что на дачу кредит был, что у нас денег нет. А то она раньше периодически просила у меня то на стройку, то на ремонт их машины. Обижалась, когда отказывала. Дак она уже и забыла, что муж ей 200тр на дачные постройки дал.
Мой вариант выхода: новая работа мужа, я нашла варианты. Муж не согласен, хочет на дачу к свекрови, чтоб не работать, жить на ее пенсию. Только строить объекты на даче и творчеством заниматься бесплатно. Свекровь тоже его там приманивает : вкусно кормит, хвалит, не грузит, денег дает даже на приезд к ним, если у него нет. Иногда чувсивую себя лишней в их союзе.

[0le4ka]

Автор, у вас в рассказе много нестыковок. "пилы по 60~80тр и велосипед 150тр, сейчас еще ищет пилы за 500тр" - какие пилы за 500тр он ищет и кто их ему продаст, если у вас доход на семью 6тр.\мес? Где он наберет столько заказов, чтобы эти суперпилы окупились? .

Вот он велосипед продал за 85тр, а купил его еще в 2013г на доходы с командировок. И тут же все их потратил на пилы за 60 и 25тр. И вот теперь у него супер план купить пилу за 500тр. Когда я спрашивпю, а на что? Его ответ, что ты в меня не веришь, как нибудь получится, сделаю мебель. Я: а кто продавать будет мебель то. Он: сама проластся. Или как сейчас выясняется, что я ДОЛЖНА заказы найти.
Про врача: сын проснулся и разревелся перед уходом, я пошла успокоить, он мне и говорит, что ращ я с ребенком, то он пошел отдыхать. Успокоенного ребенка уже не взял, вот я и не поехала никуда.
Такое отношение у него, мне кажется, из семьи. У них отец пьет и всю жищнь матом кроет свекровь и часто выгоняет. Свекровь же всех 3х детей и хозяйство тянула, сейчас и на даче она и за женщину и за мужчину работает. Ей нравится так самой, что она везде незаменима. И дрова рубит, и снег килает и строит. А свекр лежит телек смотрит, курит и ее критикует. Ну это их семья, так уже до пенсии живут, значит нравится. А муж этот сценарий хочет в нашу семью. Вот я и против. Я не как его мама (об жтом мы с ним уже говорили).

[anuta32]

Про алименты еще узнаю, спасибо. Хотя сейчас погуглила, то 25% на ребенка и 25% на жену в декрете. А его зарплата сейчас 16тр. Те же 6~8 тысяч будет. Он итак все остатки в дом. Просто мало очень, а повысить свой доход не стремится. Говорила со свекровью, что на дачу кредит был, что у нас денег нет. А то она раньше периодически просила у меня то на стройку, то на ремонт их машины. Обижалась, когда отказывала. Дак она уже и забыла, что муж ей 200тр на дачные постройки дал.
Мой вариант выхода: новая работа мужа, я нашла варианты. Муж не согласен, хочет на дачу к свекрови, чтоб не работать, жить на ее пенсию. Только строить объекты на даче и творчеством заниматься бесплатно. Свекровь тоже его там приманивает : вкусно кормит, хвалит, не грузит, денег дает даже на приезд к ним, если у него нет. Иногда чувсивую себя лишней в их союзе.

я говорю про твердую денежную сумму - это значит, что он должен поднять пятую точку с дивана и пойти заработать скажем, 10000руб алиментов именно, а не "то что там от кредита останется", иначе с дивана он не слезет. Насколько я понимаю, от размера зп эта сумма как раз таки не зависит, а иначе папаша бы предъявлял справку, что зарабатывает 1000р в месяц и приносил бы 250р алиментов, удобно, че.

[0le4ka]

Я сейчас как на перепутье. Одна дорога жить отдельно (чтоб он не кушал овощи и фрукты, мясо для ребенка приготовленные, как сейчас это происходит), подать на алименты. Этот путь к ухудшению отношении точно приведет. Второй путь проявлять любовь, терпение, диалог стараться вести. Возможно, это и даст свои плоды. Но не быстро, сил на это уже не хватает. И нет уверенности, что несмотря на мой вклад, что то изменится.
За 2 года нашего брака уже видны изменения: он начал многое делать по дому, даже и посуду может помыть и еду приготовить, на работе заметили, что он сильнее стал. Раньше свекровь говорит вообще ничего дома не делал, все она сама. И для него, я понимаю, что это уже большие шаги. А для меня это нормально уметь себя обслужить в быту. Раньше то его мама ему еду к телевизору носила, тряслась над ним, когда я в это время с млаленцем даже не успевала поесть. Теперь, Слава Богу, она не приехала к нам жить. Когда только втроем, то муж начинает брать заботы о доме. Но все это так медленно. Боюсь, моего терпения не хватит...
Про психолога. Он не идет. Я предлагала поговорить с моим крестным - он батюшка в храме, ситуацию с моих слов знает. Отказался. Не хочет свой взгляд говорить, свои планы не озвучивает. Только про дорогущие пилы, про свой успех как мастера по дереву, а про дорогу туда молчит "как-то когда-нибудь потихоньку" его ответы. И вот эта невозможность диалога и обсуждения дел меня очень злит и расстраивает.

[0le4ka]

Автор, почитайте вот этот материал про кризис и безденежье, может вы найдете здесь пути спасения:

Большое спасибо за статью. Да, согласна с ней. У мужа как раз и проявляется гордыня, что он ждет крутых заработков, покупает самое крутое оборудование, хотя сам в рваной одежде и зубы надо лечить. Только он не прочтет статью.. Может как-то попробую тихонько показать или поговорить. Мои ошибки в том, что не верно семью начали строить, наверно, и гордыня тоже. Поэтому тоже запуталась: если гордыню преодолевать, то пойти на любую работу, начать дома еще дополнительно заниматься, а муж так и останется при своих. Или какой-то другой тут выход преодоления гордыни. Еще почитаю ссылки в статье, подумаю, буду разбираться.

[Мариника]

И вот теперь у него супер план купить пилу за 500тр. Когда я спрашивпю, а на что? Его ответ, что ты в меня не веришь, как нибудь получится, сделаю мебель. Я: а кто продавать будет мебель то. Он: сама проластся. Или как сейчас выясняется, что я ДОЛЖНА заказы найти. 

Ольга(?), с мужем все ясно. Конечно человек сложный, незрелый. Но. Он уже муж. Я бы вам советовала не рубить с плеча. Ваш стаж брака еще очень мал. Такие мужчины, как ваш муж не становятся мужьями и отцами в один момент. На это могут уйти годы и самое главное - ваше правильное поведение. Заставить его меняться силой вы не можете. Единственный вариант - менять свое поведение.
Я вынесла вашу цитату вверху. Меня эти слова зацепили. Вам нужно рыть здесь. Муж вам ясно сказал, что хочет, что бы вы в него верили и помогали ему. Понимаете? Вы же знаете, что с точки зрения православия это как раз то, что нужно во взаимоотношениях мужа и жены. Если у него золотые руки - Золотые? Так направьте это на пользу семье. Ну не всем достаются мужья, умеющие зарабатывать. А как правило, если человек с руками, то предпринимательской жилки нет. Что плохого в том, что бы вы искали заказчиков, а он выполнял заказ? Такой семейный подряд. Конечно это возможно, если вы наладите мир в семье. И он тогда не захочет подрывать ваше доверие, пойдет и сделает замеры. Это будет работать, если вы станете ему верной подругой, помощницей. Тогда и мама уйдет на тот план, где и должна быть. С вашей стороны правда нужно терпение, мудрость и Любовь. Это очень тяжело. Знаю по своей семье. В моем муже есть некоторые нюансы, которые вы перечислили, связанные с бытом ( не с зарабатыванием денег) и с отношениями с мамой. Все не безнадежно, но требует времени и правильного вашего поведения.

И еще. Вам нужно мирно договориться не ехать к его маме.

[0le4ka]

Ольга(?), с мужем все ясно. Конечно человек сложный, незрелый. Но. Он уже муж. Я бы вам советовала не рубить с плеча. Ваш стаж брака еще очень мал. Такие мужчины, как ваш муж не становятся мужьями и отцами в один момент. На это могут уйти годы и самое главное - ваше правильное поведение. Заставить его меняться силой вы не можете. Единственный вариант - менять свое поведение.
Я вынесла вашу цитату вверху. Меня эти слова зацепили. Вам нужно рыть здесь. Муж вам ясно сказал, что хочет, что бы вы в него верили и помогали ему. Понимаете? Вы же знаете, что с точки зрения православия это как раз то, что нужно во взаимоотношениях мужа и жены. Если у него золотые руки - Золотые? Так направьте это на пользу семье. Ну не всем достаются мужья, умеющие зарабатывать. А как правило, если человек с руками, то предпринимательской жилки нет. Что плохого в том, что бы вы искали заказчиков, а он выполнял заказ? Такой семейный подряд. Конечно это возможно, если вы наладите мир в семье. И он тогда не захочет подрывать ваше доверие, пойдет и сделает замеры. Это будет работать, если вы станете ему верной подругой, помощницей. Тогда и мама уйдет на тот план, где и должна быть. С вашей стороны правда нужно терпение, мудрость и Любовь. Это очень тяжело. Знаю по своей семье. В моем муже есть некоторые нюансы, которые вы перечислили, связанные с бытом ( не с зарабатыванием денег) и с отношениями с мамой. Все не безнадежно, но требует времени и правильного вашего поведения.

И еще. Вам нужно мирно договориться не ехать к его маме.

Да, Ольга. Спасибо за теплые слова! Да, руки у мужа золотые. Даже те, кто заказы делали, так и говорят. Ремонты делать умеет, строит хорошо. Но вот почему-то не получается с шабашками. Когда появляются заказы за денежку, то и свекровь придумает задание для себя одновременно. Как совпадение какое-то. Поддержки и веры в его силы ему и правда не хватает. Он и от мамы своей этого ждет, все готов для нее сделать: и кредит ради ее одобрения взял, чтоб помочь строить, а она и не помнит этого уже. Первый год я все это наблюдала, молчала, так как не хотела конфликтов, итак ребенок беспокойный был. К мужу по хорошему относилась. После года ребенка вижу, чтр не меняется ничего, вот и начала озвучивать свои взгляды. Отцом хорошим он уже становится. А вот мужем пока не торопится.
У меня еще стереотип, что муж глава семьи и основной доход на нем. Мой муж хороший исполнитель, если ему работу обеспечить, то выполняет хорошо. Но сам начать не может, организовать все. Еще жду от мужчины защиты, а он в конфликтах сторону родителей, а не мою принимает, не слышит моих просьб и желаний (это про жизнь на даче, все под себя сломить пытается). Ну и да, ведет себя как ребенок подросток в серьезных разговорах. Ощущение, что я мать одиночка с двумя детьми. Когда ребенка не было, то это не ощущалось и не напрягало. Теперь меня не хватает на двоих "детей", муж поначалу даже ревновал меня к сыну. Ну и я до брака как мамочка ему была.
Сейчас еще понимаю, что принимать и показывать любовь сложно, тк за первый год накопилось много обид на него, свекровь.

[Viven2]

Очень много мудрых советов надавали. Жаль,что у меня ничего не получилось с бывшим мужем. 12 лет тянула ,подстегивала ,даже в институт устроили его на заочное ,а я за него контрольные делала ,чтобы облегчить жизнь. Все верила,что получив наконец,высшее образование,он сможет добиться многого. Так же платили за него,машину брали,жильё купили (какое он хотел!). Но эта помощь и решение за него его только развратили. И свекровь была такая же ,как Ваша. Один в один. Я даже на дачу ,на огороды ради него перебралась и резко "полюбила" кур ,перепелов,кроликов. Его к земле тянуло,а я с двумя образованиями,одно высшее. Только теперь я поняла. Мы просто были разные! Ни он,ни я не были плохими :просто разными. А я его своей помощью вообще развратила. Одела,обула,так как парень был из бедной семьи ,работу нашла. То же грезил своё дело открыть. Только машину ему ,для дела, купить надо было. Вот и машина появилась. А дела нет!)). Короче ,превратился в настоящего Альфонса По моей же вине. Мы просто были из параллельных миров : мне город с перспективами подавай,а ему дачку ,огородик и электродрель и ...хозяйство,где работала бы только я )))) Вообщем,как ни старалась ,все разрушилось. Направления,взгляды и ценности были совершенно разные. Отсюда неудовлетворенность мной и поиск новых ощущений. Ведь чувствовал ,что я не его половинка,а жить выгодно было. Поэтому ,милая автор,приглядитесь к себе ,а не чересчур ли вы взвалили на себя? Дайте ему почувствовать себя у руля. Мама подавляла его мужское начало ,пытаясь на крючке держать и вы тоже теперь стараетесь его "купить" . Всегда хороша поддержка и отдача с обоих сторон ,иначе семья развалится. Дайте ему решить ваши общие проблемы. Просто наберитесь смелости и поставьте чёткие условия ,что детские -детям. Вот тогда посмотрите ,нужна ли Вы ему или только финансовая поддержка с вашей стороны.

[Рассветная]

Добрый день, Ольга.

Второй путь проявлять любовь, терпение, диалог стараться вести.

Скажите, что Вы подразумеваете под любовью и терпением? Конкретно, в действиях.

Такое отношение у него, мне кажется, из семьи. У них отец пьет и всю жищнь матом кроет свекровь и часто выгоняет. Свекровь же всех 3х детей и хозяйство тянула, сейчас и на даче она и за женщину и за мужчину работает. Ей нравится так самой, что она везде незаменима. И дрова рубит, и снег килает и строит. А свекр лежит телек смотрит, курит и ее критикует.

Если хотя бы один из членов семьи пьет, то вся семья, обычно, больна. Эта болезнь называется созависимость. Проявляться она может по-разному, один из вариантов как раз ярко проиллюстрирован Вашей свекровью: гиперответственность за все и вся. Муж Ваш вырос инфантилом по этой же причине: зачем ему учиться брать на себя ответственность и работать хоть над чем-то самому, когда ему все разжуют и в рот положат. Свекрови Вашей тяжело очень, ее пожалеть можно, такое поведение для нее - способ выживания. Больной способ, а поведение Вашего мужа - его плоды. Ваш муж также созависимый. Но в данной теме разговор все же не о муже и его семье должен вестись, а о Вас лично. Здоровый человек не выберет в партнеры зависимого, он издали увидит, что построить здесь что-то серьезное будет сложно. Партнеры обычно подходят друг к другу как ключ к замку. Вот и Вы своего мужа не просто так выбрали. Да, торопились, не подумали, но все-таки выбрали именно его, и Вам стоит понять, почему это произошло. Потому что зависимого человека выбирает зависимый, понимаете? У Вас ведь тоже поведение чем-то похоже было на его мать, особенно в начале отношений, когда и деньги давали, и декретные отдали, и потакали. Почему?
Подумайте, почему Вы выбрали именно этого человека. Чем он Вам понравился, что привлекло. Важно понять свои мотивации, даже если они запрятаны глубоко внутри. Что подтолкнуло к именно этому выбору?
Какие отношения были в Вашей родительской семье? Как к Вам относились родители?
Созависимость лечится, точнее - прорабатывается, от нее можно избавиться, есть хорошая литература на эту тему. Есть смысл Вам с ней ознакомиться, но только в том случае, если готовы работать именно над собой, а не пытаться изменить мужа. Изменить вообще нельзя другого человека, разве что на короткое время, а потом он вернется к прежнему, если не хуже. Но себя изменить можно. Все замкнутые круги зависимости, когда один человек цепляется за другого, можно разорвать, только начав работать над собой.

[Лира_]

Ольга, подумайте, вы хотите что? Какой ваш запрос к форуму, кроме поговорить? Сразу оговорюсь - переделать вашего мужа нельзя, это невозможно, манипуляции дают временный эффект, а порой даже обратный.
Решить проблему можно только через вас. Речь сейчас не о взваливании на вас всех тягот семейной жизни, речь о ваших внутренних изменениях.