Спасибо! Пока месяц прошел, как не живем вместе. За месяц уже была и эйфория, и гнев, и депрессия. А сейчас просто пустота...и очень скучаю. Плачу постоянно. Но не пишу, не звоню сама. И думаю, а вдруг это его попытки сближения? А я отталкиваю его. Но сразу гоню эти мысли..человек мне прямо сказал, он не знает, к чему он вернется, он тоже в пустоте. Про развод сказала ему, он воспринял это как ультиматум. Но я сама понимаю, что еще не готова разводиться. По здоровью сейчас нужны деньги на курс массажа. Он готов оплатить, но я отказалась.Артемида писал(а):Вы все делаете правильно. Отстраняйтесь, без надежды, внутренне отпустите его. На это нужно время, не один месяц, может и год. Оформляйте финансовую сторону: алименты, квартиры, машины. Развод, лучше оформить я считаю. Ничего не бойтесь, восстанавливайтесь, сил и здоровья Вам!
Для чего создается семья? Только сейчас я начала задумываться над этим вопросом. Думаю, для того, чтобы помогать друг другу духовно расти. Это как религия, храм, где ты учишься любить и борешься с искушениями. Где учишься быть ответственным. К сожалению, в нашей семье мало было любви и понимания, и моей ответственности. Я могла пропадать на тренировках целый день. Муж сидел с детьми, готовил им еду сам, и полностью обеспечивал. Свои доходы я тратила на себя, на свое развитие. И поняла я это только сейчас.Delfina писал(а):Как вы думаете, для чего создаётся семья?
Вот вернется ваш муж к вам, а для чего? Что вы и он будете делать, как жить, имея факт его длительных отношений с любовницей? Он просил прощения за предательство?
Вы писали, что у вас была корона на голове, что с ней сейчас? Что в вас изменилось за последнее время?
Если есть такая потребность- стоит написать письмо, именно ручкой на бумаге. Но не отправляйте его ни в коем случае. Напишите и сожгите. Вот увидите, Вам станет легче, это один из психологический приемов. Контактировать Вам с ним не нужно и Вы правильно делаете, избегая его.strong80 писал(а):Извините, понимаю, что это не личный блог. Но не могу молчать. Подруг уже не удобно с этой темой трогать, а родители мои на стороне мужа. Мама говорит, что возила его фото какой то бабушке, она сказала, что на него сделана какая то присушка, и его надо спасать. А я его гоню от себя. Не понимаем с мамой друг друга. Я говорю, что это бред, что это его воля, так поступать, а они со свекровью терроризируют меня, что это я не так вела себя в браке, и что его волю подавили заговором..
Сходила в храм, заказала сорокоуст о здравии за него.
Скатилась просто в глубокую депрессию. Ем, сплю, ничего больше не хочу. Не езжу больше к родителям. Очень хочется написать ему письмо. О своих ошибках в браке, о том, что и он не сделал меня счастливой. Не могу даже вспомнить счастливых моментов с ним. За исключением путешествий по миру. Мы очень любили путешествовать самостоятельно. В них я чувствовала себя счастливой. Но не из за него, а сама по себе. Стоит ли писать письмо и отправлять мужу?
Напишите, только не отправляйте. Когда что-то пишешь, волей неволей немного задумываешься. Может вы задумаетесь. Например над своим упреком ему **что и он не сделал меня счастливой**. Как будто это задача других людей, сделать нас счастливыми.strong80 писал(а): Очень хочется написать ему письмо. О своих ошибках в браке, о том, что и он не сделал меня счастливой. Не могу даже вспомнить счастливых моментов с ним. За исключением путешествий по миру. Мы очень любили путешествовать самостоятельно. В них я чувствовала себя счастливой. Но не из за него, а сама по себе. Стоит ли писать письмо и отправлять мужу?
Спасибо Вам! Напишу сегодня письмо обязательно. С родителями не общаюсь пока, хотя они очень переживают. Но не могу я сейчас открыться для них. По поводу помощи мужу. Я просто так долго жила своей жизнью, что захотелось действительно что то сделать для него. Это не был расчет или манипуляция, просто мне показалось, что он был несчастен со мной именно по причине моей эмоциональной холодности. Что любовница, это лишь следствие, а не причина.anuta32 писал(а):Если есть такая потребность- стоит написать письмо, именно ручкой на бумаге. Но не отправляйте его ни в коем случае. Напишите и сожгите. Вот увидите, Вам станет легче, это один из психологический приемов. Контактировать Вам с ним не нужно и Вы правильно делаете, избегая его.strong80 писал(а):Извините, понимаю, что это не личный блог. Но не могу молчать. Подруг уже не удобно с этой темой трогать, а родители мои на стороне мужа. Мама говорит, что возила его фото какой то бабушке, она сказала, что на него сделана какая то присушка, и его надо спасать. А я его гоню от себя. Не понимаем с мамой друг друга. Я говорю, что это бред, что это его воля, так поступать, а они со свекровью терроризируют меня, что это я не так вела себя в браке, и что его волю подавили заговором..
Сходила в храм, заказала сорокоуст о здравии за него.
Скатилась просто в глубокую депрессию. Ем, сплю, ничего больше не хочу. Не езжу больше к родителям. Очень хочется написать ему письмо. О своих ошибках в браке, о том, что и он не сделал меня счастливой. Не могу даже вспомнить счастливых моментов с ним. За исключением путешествий по миру. Мы очень любили путешествовать самостоятельно. В них я чувствовала себя счастливой. Но не из за него, а сама по себе. Стоит ли писать письмо и отправлять мужу?
По поводу "бабушек с присушкой" даже не знаю. что и сказать. У вас стоит город Москва. Вроде бы люди, живущие в столице не должны быть так подвержены дремучим предрасудкам, очень странно читать такое, вот правда. В люьом случае, Вас сейчас родители (по незнанию и недалекости) пытаются снярядить его спасать. "Ну не сам он любовницу завел, он у нас хороший мальчик, приворожили вот хорошего мальчика". Надо же спасать, срочно, ну вот как-то не хочется принимать людям свободную волю другого человека. Не давайте втягивать себя в этот порочный круг, все эти игры "спасатель-жертва" могут тянуться годами, пока здоровья хватит, а у Вас его уже не хватает, судя по письму, вам еще ребенка младшего растить и растить, и старший тоже еще школьник. И им нужна спокойная атмосфера в семье прежде всего, а не эти нервные метания от любовницы к жене и не ваши бесконечные рыдания по этому поводу. Так что успокойтесь, Вы главное для его души уже сделали, сорокоуст заказали. Но жизнь за него прожить Вы не сможете, так что "спаси себя и вокруг спасутся тысячи". Вам нужно сохранить себя в этой ситуации прежде всего, выйдя из нее с минимальными потерями здоровья, психического и физического. Так что не надо вам вообще о нем ничего знать. Ни про простатит, ни про документы, поверьте, взрослый мужик способен сам решить все свои проблемы, оставьте его в покое. И если родители давят на Вас, то и родителей пока оставьте в покое, не позволяйте им поднимать эту тему, кладите трубку, если они начинают говорить с вами о нем.
По поводу Ваших ошибок в браке - ну у всех были ошибки, но не Вы изменили мужу, не Вы "никого пока не предали кроме семьи". Ошибки Ваши в браке нужно проанализировать, может не сейчас, а позже, как в себя придете и сможете трезво все взвешивать. Сделать выводы, и жить дальше. Главное, отделите в своей голове свои ошибки от его измены. У вас - да, ошибки, да, не идеальная Вы, как и мы все. У него - измена, предательство семьи, предательство собственных детей. И одно из другого совершенно не следует. Изменяют и женам-богиням в постели, матерям-героиням, толстым и худым, талантливым кухаркам и лентяйкам совершенно одинаково. Потому что вот такой выбор человек сделал, просто позволил себе так поступить. Просто нет у него нравственного стержня, и никакие ваши спортзалы не могут быть причиной его нравственной распущенности. Вы и крестиком могли вышивать вместо спортзала, так и что - не вынес вышивки и пошел налево?
Как это, "ничего не сделала для мужа"? Вы помогали ему в бизнесе, как он того и хотел, жили в подвешенном состоянии, ожидая, пока он "найдет себя", прощали его и пытались строить что-то заново. Разве это - "ничего"? Просто ничто, кроме его собственной воли не способно вытащить его из этого болота страстей, куда он сам влез и где ему, судя по всему, комфортно. Ведь он все в него возвращается раз за разом.
Спасибо за внимание к моей теме! Про счастливые моменты, я имела ввиду, именно моменты с ним. А так я могу сказать, что была счастлива в своей жизни, с детьми, друзьями, в спорте. Но анализируя сейчас свою жизнь, понимаю, что эти моменты были связаны не с мужем. И что его в эти моменты, как правило, не было рядом. Так почему же я тогда сейчас так страдаю без него? Если я и так была по сути без него много лет, и была счастлива. За исключением последних 2-х лет, когда у меня, вдруг, появилась потребность в эмоциональной близости с ним, а ее не было. И как так случилось, что за 3 года я никак не почувствовала наличие любовницы. Насчет плюшевого мишки Вы абсолютно правы. Я жила, как хотела, но муж должен был быть рядом, и выполнять мои хотелки. А он и выполнял. Только все с отрешенным видом. Даже турник мне дома поставил, несмотря на то, что ему не нравился мой спорт.alkesh писал(а):Напишите, только не отправляйте. Когда что-то пишешь, волей неволей немного задумываешься. Может вы задумаетесь. Например над своим упреком ему **что и он не сделал меня счастливой**. Как будто это задача других людей, сделать нас счастливыми.strong80 писал(а): Очень хочется написать ему письмо. О своих ошибках в браке, о том, что и он не сделал меня счастливой. Не могу даже вспомнить счастливых моментов с ним. За исключением путешествий по миру. Мы очень любили путешествовать самостоятельно. В них я чувствовала себя счастливой. Но не из за него, а сама по себе. Стоит ли писать письмо и отправлять мужу?
Меня поражает то, что у вас двое детей, а вы, из счастливых моментов с ним, вспоминаете только путешествия по миру. Ваш муж для вас как любимый плюшевый мишка для маленькой девочки -единственный смысл жизни - чтобы он был рядом.
Вам сейчас не семью строить надо, а копать, выкапывать саму себя из нагромождения ваших представлений о жизни, о счастье.
Это спрашивает мужчина, глава семьи, у женщины? Я правильно понял? Читая подобное, всегда внутренне возмущаюсь.strong80 писал(а):Через 2 недели переписок по работе, он вдруг спрашивает, а что будет с нами?
Как, как вы все это терпели? Разве это мужчина, разве это поведение мужчины? Разбаловали, нет развратили вы их. Какие-то детские манипуляции, квартиру снимает и дубликаты ключей вам дает, это типа смотри, ничего не скрываю. И вы тоже, придаете этому некий смысл, описываете этот маразм. Маразм здорового мужика, лба. У него двое детей, жена, а он себя ищет, по Индиям гуляет, пока жена работает, одиночество ему вишь надо. Пинка ему хорошего, и еще раз пинка и пинками за 101 километр.strong80 писал(а):В новый год он ушел в запой на 4 дня. Я вызывала нарколога, ставили капельницу. После 4-х дневного запоя, он очнулся и сказал, что поедет ночью в клуб, развеяться. У меня опять истерика. Он действительно был в клубе, звонил все ночь, давал послушать, что музыка играет. Но под утро заехал к ней.
Вы знаете, у нас во время этих качелей был именно такой формат общения. Его вопросы мне ) Как будто я лучше знаю, что будет с нами. Понимаю, что перекладывание ответственности. Даже писал, что она его из семьи выбила, а я сразу и чемоданы собралаmicha писал(а):Это спрашивает мужчина, глава семьи, у женщины? Я правильно понял? Читая подобное, всегда внутренне возмущаюсь.strong80 писал(а):Через 2 недели переписок по работе, он вдруг спрашивает, а что будет с нами?Как, как вы все это терпели? Разве это мужчина, разве это поведение мужчины? Разбаловали, нет развратили вы их. Какие-то детские манипуляции, квартиру снимает и дубликаты ключей вам дает, это типа смотри, ничего не скрываю. И вы тоже, придаете этому некий смысл, описываете этот маразм. Маразм здорового мужика, лба. У него двое детей, жена, а он себя ищет, по Индиям гуляет, пока жена работает, одиночество ему вишь надо. Пинка ему хорошего, и еще раз пинка и пинками за 101 километр.strong80 писал(а):В новый год он ушел в запой на 4 дня. Я вызывала нарколога, ставили капельницу. После 4-х дневного запоя, он очнулся и сказал, что поедет ночью в клуб, развеяться. У меня опять истерика. Он действительно был в клубе, звонил все ночь, давал послушать, что музыка играет. Но под утро заехал к ней.
Вот я это и имею в виду - ПОЧЕМУ его в эти моменты не было рядом? В том то и дело, что вы, мне кажется, все время затушевываете *свою* ответственность за то, что его не было рядом. Вы как будто эту отвественность видите, но все время норовите себя оправдать.strong80 писал(а): Про счастливые моменты, я имела ввиду, именно моменты с ним. ... Но анализируя сейчас свою жизнь, понимаю, что эти моменты были связаны не с мужем. И что его в эти моменты, как правило, не было рядом.
Вы меня прям по живому режете.. Психолог мне тоже сказала, ты его разлюбила, ты послала ему сигнал, что он тебе не нужен. Я не оправдываю себя. Мне больно от этого, от осознания, что я первая отдалилась от него, положив нашу дочь между нами. Потому что МНЕ так было удобно. А когда она подросла, часто просила мужа спать в другой комнате, потому что было тесно втроем. Дочь спала до последнего, до 7 лет. Только после того, как я все узнала, мы переселили ее. И для нее это тоже была большая травма. Еще тогда муж сказал мне, что уже поздно что то менять. Сейчас понимаю, что от дочери я получала тот тактильный контакт, который не смогла, не захотела, получать от мужа. И ведь оба молчали, не было диалога, каждый ушел в свою скорлупу...alkesh писал(а):Вот я это и имею в виду - ПОЧЕМУ его в эти моменты не было рядом? В том то и дело, что вы, мне кажется, все время затушевываете *свою* ответственность за то, что его не было рядом. Вы как будто эту отвественность видите, но все время норовите себя оправдать.strong80 писал(а): Про счастливые моменты, я имела ввиду, именно моменты с ним. ... Но анализируя сейчас свою жизнь, понимаю, что эти моменты были связаны не с мужем. И что его в эти моменты, как правило, не было рядом.
Сами же признете что спали с дочерью между вами - ****мол вошло привычку***. Из вашего текста следует что дочь до 5 лет спала между вами, это что, правда? И это только один пример, их больше.
Я вашего мужа не оправдываю. Но если уж честно - то честно. Раскапывать, так раскапывать. А то у вас лейтмотив *я конечно виновата, но он таки больше виноват*. Дело не в том чтобы мериться кто больше виноват. А увидеть себя, по настоящему.
Во-первых, вы как раз все время скатываетесь в оправдание себя и в обвинение мужа (это, по сути, тоже оправдание вас), перечитайте то что вы писали в этой теме. Вот и сейчас вы говорите:*ведь оба молчали*. Но ведь в начале, муж высказывал претензии, например про занятия спортом. Он не молчал. Но вы его же не слушали, так? Похоже, в какой-то момент он сдался. Поступки его, по сути, продиктованы стремлением получить от вас внимание, чтобы вы его впустили в свою жизнь. Отсюда и телефон беза пароля, и т.д.strong80 писал(а): Я не оправдываю себя. Мне больно от этого, от осознания, что я первая отдалилась от него, положив нашу дочь между нами. Потому что МНЕ так было удобно. А когда она подросла, часто просила мужа спать в другой комнате, потому что было тесно втроем. Дочь спала до последнего, до 7 лет. Только после того, как я все узнала, мы переселили ее. И для нее это тоже была большая травма. Еще тогда муж сказал мне, что уже поздно что то менять. Сейчас понимаю, что от дочери я получала тот тактильный контакт, который не смогла, не захотела, получать от мужа. И ведь оба молчали, не было диалога, каждый ушел в свою скорлупу...
Да, говорил, и что не нравится спать с дочерью, и что долго кормлю грудью, до 2,5 лет, и что не чувствует женской руки дома, и что спорт мой испортил фигуру и характер. Я стала жесткой, невнимательной к семье. У меня характер такой, если чем то увлекусь, или поставлю цель, то ничто не переубедит меня сдвинуться с пути. Упертая.. В браке это конечно мешает. Я это понимаю.alkesh писал(а):Во-первых, вы как раз все время скатываетесь в оправдание себя и в обвинение мужа (это, по сути, тоже оправдание вас), перечитайте то что вы писали в этой теме. Вот и сейчас вы говорите:*ведь оба молчали*. Но ведь в начале, муж высказывал претензии, например про занятия спортом. Он не молчал. Но вы его же не слушали, так? Похоже, в какой-то момент он сдался. Поступки его, по сути, продиктованы стремлением получить от вас внимание, чтобы вы его впустили в свою жизнь. Отсюда и телефон беза пароля, и т.д.strong80 писал(а): Я не оправдываю себя. Мне больно от этого, от осознания, что я первая отдалилась от него, положив нашу дочь между нами. Потому что МНЕ так было удобно. А когда она подросла, часто просила мужа спать в другой комнате, потому что было тесно втроем. Дочь спала до последнего, до 7 лет. Только после того, как я все узнала, мы переселили ее. И для нее это тоже была большая травма. Еще тогда муж сказал мне, что уже поздно что то менять. Сейчас понимаю, что от дочери я получала тот тактильный контакт, который не смогла, не захотела, получать от мужа. И ведь оба молчали, не было диалога, каждый ушел в свою скорлупу...
А за 7 лет вам никто кроме мужа не говорил что ребенок который все время в супружеской постели, это, ну не знаю, как кирпичная стена между мужем и женой. Получается вы не только от мужа отгорожены были, а от базовых представлений о семье, от книг, от людей, которые могли бы вам сказать, что так нельзя.
Вас всех жалко, честное слово. Но поймите: не нужно отчаиваться. Сейчас , вам нужно разобраться в себе, в своих ошибках. И может быть тогда вы сможете с нуля, на правильном фундаменте, построить новое. Для этого конечно нужно и желание и изменение мужа, но судя по тому что он начал ходить в храм - он тоже меняется.
Что, для развода нужно его разрешение ? Вы сами держите себя в аду, вам это надо понять. Вас что, к нему цепями приковали что ли?strong80 писал(а):Вчера попросила у мужа развод..
Я напомнила, что 5 месяцев уже он держит меня в аду. Спросил, как мне не держать тебя в нем, я не знаю, что делать.
У вас похоже с детства, из-за воспитания, и потом из-за занятий спортом, вся цель, весь смысл жизни **довести дело до конца***. Вот вы дела-доводите, только главное дело - себя саму -под этими "делами" совсем закопали.strong80 писал(а):
Я понимаю, что теперь должна довести дело до конца. ..
да, я согласна с Вами. Вы знаете, наш роман начался с того, что у меня была наркотическая зависимость 2 года, до встречи с мужем. И он меня вытянул из этого. Получается, что зависимость я не преодолела, а переключила на мужа? Я об этом давно думала, еще когда у нас все было нормально. Что может это не любовь, а зависимость. Но запрещала себе об этом думать.alkesh писал(а):Ладно, муж не меняется. Но вы-то можете поменяться. Про свои ошибки вы немало верного говорите, но при этом ваше поведение продолжает зависеть от мужа, а он зависит от вас, это и есть созависимость. Вот так и кружитесь в своем танце/своей борьбе. Взгляд прикован к друг-другу. Он что-то делает - вы в ответ. И наоборот. Очнитесь уже. Есть же понятия о любви, семье, есть Бог. Это должно быть для вас путеводителем.Что, для развода нужно его разрешение ? Вы сами держите себя в аду, вам это надо понять. Вас что, к нему цепями приковали что ли?strong80 писал(а):Вчера попросила у мужа развод..
Я напомнила, что 5 месяцев уже он держит меня в аду. Спросил, как мне не держать тебя в нем, я не знаю, что делать.У вас похоже с детства, из-за воспитания, и потом из-за занятий спортом, вся цель, весь смысл жизни **довести дело до конца***. Вот вы дела-доводите, только главное дело - себя саму -под этими "делами" совсем закопали.strong80 писал(а):
Я понимаю, что теперь должна довести дело до конца. ..
Может вам помогут курсы заочной по повышению самопринятия ,там , в числе прочих курсов, тоже есть про со-зависимость.
Но и вам есть в чём каяться, вы не изменяли мужу, но старательно отталкивали его от себя. Мы можем только гадать, изменял бы он, будь вы мягче, нежнее, с любящим сердцем, или это его личные качества, ведь он всегда, как вы писали, флиртовал с женщинами. Поэтому лучше всего задать себе вопрос, ДЛЯ чего это случилось со мной, успокоиться и подумать.strong80 писал(а): Понимаю что построить семью без покаяния и прощения невозможно....