Спасибо Эллора за добрые слова) Я понимаю, что конечно так лучше для сына. Просто это первый день рождения вот так, отдельно. Говорят, чтобы отгоревать, должны пройти все праздники и времена года врозь. Свой день рождения и его я пережила уже, было так же тяжело морально. Продолжаю борьбу со своим эгоизмом.Эллора писал(а):Дорогая автор, вам больно, вы ревнуете.
Но вот если бы отец, например, забыл о ДР сына, не поздравил его - вам было бы легче разве? Парню было бы больно, и ваша душа бы разрывалась от обиды за сына.
Вы это вы, сын это сын. Держитесь, милая. Подумайте, что это хорошо для сына - и папа, и мама любят его и хотят поздравить. Порадуйтесь за своего мальчика, уже почти взрослого.
Ищите свои собственные радости в жизни. Хочется грустить - погрустите. И потерпите, боль пройдет.
Вот это мой самый главный страх, застрять в этом надолго. Не знаю, много это или мало, пол года, острой боли нет, но волной накатывает. Но я работаю над собой. Стараюсь отключить эмоции, действовать умом. Уже путем анализа выделила у себя три чувства, которые мешают выздоровлению, обида, ревность, зависть. Чувства очень неприятные, разрушающие, как оказалось, опять, путем анализа, давно сидевшие во мне, и отрицаемые мной и подавляемые, еще в браке. И вот они упали на меня со всей силы, добро пожаловать в действительность. Она меня уже не пугает, но ощущение, как будто ты, как трансформер, одна деталь меняется на другую, меняет форму, цвет. Я понимаю, что это ни хорошо, и не плохо, это просто что-то другое. Как говорит психолог, в тебе рождается женщина, это будет болезненно.micha писал(а):В одном из своих постов вы написали, что дочке 17, а сыну 7. Но это не важно, он уже взрослый. Я знаю одну женщину,она уже лет 20 не может отлепиться. И она всем рассказывает как ее предал муж, плачет.Всем уже рассказы эти надоели. 20 лет своей собственной жизни она выбросила куда-то, в пустоту. Не справитесь с эмоциями и унынием - потерпите полное фиаско. Так что добрый вам мой совет-прекращайте себя жалеть, прекращайте давать себе поблажки. Вот все эти "сложно,реагирую".
Если бы вы начали какие-то отношения с каким-то другим мужчиной - это было бы "просто торопитесь". Но отношения с психологом - это ещё дальше за красной чертой чем просто "клин клином".strong80 писал(а): В день развода я встретилась со своим психологом. И он открылся мне с другой стороны..так неожиданно. Пока я очень осторожна, договорились встречаться 1-2 раз в неделю, не для терапии уже конечно, кино, выставки, спорт. Не тороплюсь ли я? Мне кажется я еще очень слабая, не оформила собственные опоры.
Ну он не похож на человека, играющего в психологические игры. В его семье произошла такая же трагедия 2 года назад. Теперь он сам воспитывает дочь, в разводе. Он занимался со мной бесплатно все эти 5 месяцев, и отношения ни разу не выходили за рамки "врач-пациент". Понятно, что теперь терапии с ним не будет..так ему и сказала. Но ведь можно дружить пока. Я стала очень осторожна в вопросах отношений. Так хочется уже легкости, влиться в поток, расслабиться. Но я нахожусь в постоянном контроле над собой, своими мыслями, чувствами.alkesh писал(а):Если бы вы начали какие-то отношения с каким-то другим мужчиной - это было бы "просто торопитесь". Но отношения с психологом - это ещё дальше за красной чертой чем просто "клин клином".strong80 писал(а): В день развода я встретилась со своим психологом. И он открылся мне с другой стороны..так неожиданно. Пока я очень осторожна, договорились встречаться 1-2 раз в неделю, не для терапии уже конечно, кино, выставки, спорт. Не тороплюсь ли я? Мне кажется я еще очень слабая, не оформила собственные опоры.
Послушайте, про это и ведь и в книгах много написано, и в фильмах, сериалах - это стандартная, частая ловушка, когда человек с проблемами приходит к психологу, и у них начинается роман/отношения/любовная связь.
Вы непросто очень уязвимы сейчас, вы еще эту уязвимость во всех деталях показали этому психологу. Люди бывают очень разные, даже если его намерения по отношению к вам "серьезные" - это может быть проявлением его собственных комплексов, например комплекса "спасательства". И психолог этот уже нарушил профессиональную этику, уже перешел четкие границы. Среди психологов это тоже известная ловушка, что их начинает тянуть к клиентам. По сути, психолог в такой ситуации не справляется с соблазном воспользоваться ситуацией. Это страшно, это, по сути, близко к растлению несовершеннолетних, детей взрослыми. Ведь человек полностью доверяет психологу, а тот , получается, использует его для своих целей.
Ради себя, ради своих детей - остановитесь. И найдите другого психолога, с ним у вас уже никакой терапии не получится.
Я думаю, с меня пока хватит психологов..думаю, дальше справляться самойЭллора писал(а):Ай да психолог
Ну что же вы творите с собой, куда вас несет... Плюс 1000 к предыдущему посту.
И другого психолога желательно женщину, так надежней будет.
Да, иногда хочу. Останавливает только путь, который я уже проделала, жалко потраченной работы. Это просто усталость. Иногда от этой внутренней работы внутри головы, чувствую щелчки даже) Одно понимаю, что сейчас мне гораздо комфортнее общаться с женщинами и детьми. Благо и тех и других в моем круге предостаточно)Стараюсь писал(а):Вы хотите сбежать от трудной работы над собой. Вот про что ваше "легкость, влиться в поток, справлюсь сама". Вы думаете, что сможете найти "короткую дорогу" - "хватит психологов, пока можно дружить". Но это не так работает - как хлеб не печется за 5 минут, как ребенок не вырастет в матери за 3 месяца, так для всего нужно свое время и свои усилия.
Вы оба с вашим психологом в поврежденном состоянии и выправиться можете только сами, каждый по себе, не в отношениях. Входя в отношения поврежденными, вы или сохраните эти повреждения, или очень сильно остановитесь в выздоровлении.
"Хочется", вот оно ключевое слово. Вы всю жизнь живете по принципу "если мне очень хочется - то можно". Напомню вам только два момента из вашего первого постаstrong80 писал(а):Ну он не похож на человека, играющего в психологические игры. В его семье произошла такая же трагедия 2 года назад. Теперь он сам воспитывает дочь, в разводе. Он занимался со мной бесплатно все эти 5 месяцев, и отношения ни разу не выходили за рамки "врач-пациент". Понятно, что теперь терапии с ним не будет..так ему и сказала. Но ведь можно дружить пока. Я стала очень осторожна в вопросах отношений. Так хочется уже легкости, влиться в поток, расслабиться. Но я нахожусь в постоянном контроле над собой, своими мыслями, чувствами.
strong80 писал(а): . Спали вместе, но с дочерью между нами. Это моя инициатива была, еще с момента ее рождения. Мы практиковали совместный сон, мне было так удобно, потому что кормила грудью. Ну, а потом, уже вошло в привычку.
Захотелось спать годами с дочкой между вами и мужем - спали. Захотелось заниматься спортом ради себя игнорируя мужа - занимались.strong80 писал(а): Моя фигура стала неженственной. Плечи сильно выросли, попа и бедра ушли совсем. Муж был недоволен моим внешним видом, мои достижения в спорте никак не комментировал. Говорил, что ему это не интересно, и что он чувствует себя геем рядом со мной.
В первом посте я многие вещи не написала, не хотела, чтобы рушили иллюзии. Из фактов, муж завел мадам за год, до того, как я начала заниматься спортом. И до нее у него были женщины регулярно. О чем я узнала из его переписки с другом. Но ведь дело не в нем, правда?alkesh писал(а):"Хочется", вот оно ключевое слово. Вы всю жизнь живете по принципу "если мне очень хочется - то можно". Напомню вам только два момента из вашего первого постаstrong80 писал(а):Ну он не похож на человека, играющего в психологические игры. В его семье произошла такая же трагедия 2 года назад. Теперь он сам воспитывает дочь, в разводе. Он занимался со мной бесплатно все эти 5 месяцев, и отношения ни разу не выходили за рамки "врач-пациент". Понятно, что теперь терапии с ним не будет..так ему и сказала. Но ведь можно дружить пока. Я стала очень осторожна в вопросах отношений. Так хочется уже легкости, влиться в поток, расслабиться. Но я нахожусь в постоянном контроле над собой, своими мыслями, чувствами.strong80 писал(а): . Спали вместе, но с дочерью между нами. Это моя инициатива была, еще с момента ее рождения. Мы практиковали совместный сон, мне было так удобно, потому что кормила грудью. Ну, а потом, уже вошло в привычку.Захотелось спать годами с дочкой между вами и мужем - спали. Захотелось заниматься спортом ради себя игнорируя мужа - занимались.strong80 писал(а): Моя фигура стала неженственной. Плечи сильно выросли, попа и бедра ушли совсем. Муж был недоволен моим внешним видом, мои достижения в спорте никак не комментировал. Говорил, что ему это не интересно, и что он чувствует себя геем рядом со мной.
А почему бы и нет, правда? Нигде ведь не прописано, что нельзя?
Вот про ваши отношения с психологом - тут на форуме в каждой второй теме говорится что не нужно после разрыва/развода спешить с отношениями ( даже с "обычными людьми"). А уж что с собственным психологом не стоит - это вы, думаю, и сами слышали, читали.
Но вам хочется, потому что правила - они, во-первых, неписаные, а во-вторых - они для других, а вас *сама судьба столкнула, это не просто так*.
Я вам искренне желаю понять что правила , и писаные, и неписаные - они не от фонаря, они не злыми дядями и тётями написаны, не для угнетения "свободной личности". Они чтобы помочь, оградить, предостеречь. Что тут сказать еще, не знаю. Жизнь ваша, в теме советов вам дали много, на форуме -ещё больше.
Вот опять, оно: "не хотела". Ведь вроде бы очевидно - что если идти за советом, да и анонимно - то стоит писать всё то, что относится к тому, на какую тему совет. Но вот вы "захотели" по-другому. Хорошо что вы видите теперь причину, почему.strong80 писал(а): В первом посте я многие вещи не написала, не хотела, чтобы рушили иллюзии.
Вот именно, дело в вас. И вот смотрите: муж вас покинул - надобность отпала. А если бы не шли на на поводу у своего "хочу" - то с большой вероятностью всё бы раньше раскрылось. Потому что вы, бы, например, взорвались, или муж бы взорвался, да много вариантов. В том-то и опасность, нашего хочу, нашего наплевательства на правила. Мы отгораживаемся от реальности. Но реальность никуда, никуда, не денется.strong80 писал(а): Но ведь дело не в нем, правда?Дело во мне. Почему я жила с эмоционально холодным мужчиной, и добирала, то, что не получала от него, сначала от дочки, потом от спорта. И почему не хотела видеть очевидных вещей, в чем была моя выгода? И где мои собственные ресурсы? Вот на эти вопросы я и пытаюсь найти ответы.И спортом я больше не занимаюсь профессионально и с дочкой перестала спать, как только муж покинул нас. Странно, но надобность такая прошла.
Мы познакомились в гостях, я была на самом пике боли, ужасно выглядила. Разговорились с ним. Сказала, что мне костыль не нужен, справлюсь сама, и вообще, нет работы, денег. И где то через неделю, мне позвонила подруга, спросила, может ли она дать ему мой телефон, что он разгледел во мне потенциал, и ему захотелось мне помочь.Эллора писал(а): Почему он занимался с вами бесплатно?
Да, именно так, уход от реальности, привычная схема моего поведения, еще с детства, когда я увлеклась наркотиками.alkesh писал(а):Потому что вы, бы, например, взорвались, или муж бы взорвался, да много вариантов. В том-то и опасность, нашего хочу, нашего наплевательства на правила. Мы отгораживаемся от реальности. Но реальность никуда, никуда, не денется.
strong, практически любая учеба не обходится без ошибок, главное, стараться не сбиваться с шага, сбившись, снова идти вперед, не терять бдительность и ответственность, держаться за реальность и свет в самой себе, настоящий, а не иллюзорный. Верю, что Вы справитесь.strong80 писал(а):Да, именно так, уход от реальности, привычная схема моего поведения, еще с детства, когда я увлеклась наркотиками.alkesh писал(а):Потому что вы, бы, например, взорвались, или муж бы взорвался, да много вариантов. В том-то и опасность, нашего хочу, нашего наплевательства на правила. Мы отгораживаемся от реальности. Но реальность никуда, никуда, не денется.
Сейчас я заново знакомлюсь с собой, с настоящей, даже не знакомлюсь, а строю себя, и постоянно контролирую, чтобы не уйти опять из реальности. И даже уже научилась немного ловить состояние радости и покоя от "здесь и сейчас" и себя в этом промежутке.
Племянница это ни о чем, это вообще никто и ничто. Ваши отношения это БМ, дети, при чем здесь племянница? Мало ли кто что говорит?Потом писала племянница его, что мне бм никогда этого не простит, если что-то случится с родителями, что почему я не думаю о них.
Вы Господь Бог? Не грешите. С ними может что-то случиться завтра, а может через 10 лет и что? А если с вами что-то случиться завтра, не дай Бог, бывший свекр со свекровью уже позаботились о вас? Написали вам завещание, что б вам легче жилось когда "это" случится?Теперь вот переживаю, а если и правда до осени с ними что-то случится?