Помогите разобраться, качели или попытка примирения?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
strong80
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 11 апр 2017, 15:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Помогите разобраться, качели или попытка примирения?

Сообщение strong80 »

 
Добрый день!
Моя история банальна. После 17 лет брака, узнала, что у мужа была любовница 3 года. В состоянии качелей жила 4 месяца. У нас 2 детей, 16-ти и 7-лет.
Последние 2 года наши отношения с мужем очень испортились. Мы отдалились друг от друга. У меня была своя жизнь, у него своя. Спали вместе, но с дочерью между нами. Это моя инициатива была, еще с момента ее рождения. Мы практиковали совместный сон, мне было так удобно, потому что кормила грудью. Ну, а потом, уже вошло в привычку.
Муж всегда был любитель флирта с женщинами, меня это не расстраивало, я принимала его таким, какой он есть. Но в изменах никогда не был замечен. Телефон, ноутбук всегда открыт, никаких паролей. Я и не проверяла никогда, было абсолютное доверие и моя "корона" (гордыня?), что таким женам, дающим свободу, не изменяют)
При этом муж всегда ночевал дома, все праздники, отпуска, всегда с семьей. Но он вроде присутствовал физически, но все равно где-то далеко.
Я начала заниматься спортом. Все основное время проводила в зале. Занималась спортивной акробатикой. . Моя фигура стала неженственной. Плечи сильно выросли, попа и бедра ушли совсем. Муж был недоволен моим внешним видом, мои достижения в спорте никак не комментировал. Говорил, что ему это не интересно, и что он чувствует себя геем рядом со мной.
Он постоянно предъявлял претензии, что не бывает дома один, что ему нужно свое личное пространство, что он устал от всего. И это тоже меня не настораживало. Потому что у него всегда была потребность в уединении. Просто раньше, когда я не работала, могла с дочкой уезжать в любое время года, куда нибудь отдыхать, на 1-2 недели. А как вышла на работу, как раз 3 года назад, то уже была не такой мобильной. Отпуск только 2 раза в год по расписанию. А так все время дома или на тренировке.
И вот уже, когда наши отношения совсем полетели в пропасть, я начала задумываться о другой женщине. И первый раз в жизни проверила его телефон.
Там не было признаний в любви, но были обсуждения всяких бытовых вопросов, из серии, купи мне смеситель, шампунь, и ее постоянные истерики, когда мы были в отпуске или на выходных вместе с семьей. Какая она бедная, несчастная, что он недостаточно уделяет ей время. Часто блокирует в мессенджерах, когда она слишком назойлива.
У меня был шок. Именно из характера переписки я поняла, что там не просто флирт или влюбленность, а что там уже длительные отношения.
Я сразу предъявила это мужу, и первая моя реакция была самой здоровой, я захотела развод.
Муж сказал, что у него прошли ко мне чувства, что он уже давно был в поиске, что наши дороги разошлись, мы не слышим друг друга, нам не о чем поговорить. Что ее он тоже не любит, но ему просто приятно с ней, но уходить он никуда не хочет, и развода тоже не хочет. Попросил дать ему время подумать, и уехал к родителям на 10 дней.
Вернулся от родителей, сказал, что все закончил там. Попросил уйти меня с работы, и активно начал вводить меня в свой бизнес. Он открыл производство мебели, и хотел, чтобы я была там его второй рукой. Я начала активно вникать в рабочие дела мужа. На какой то момент мне даже показалось, что мы теперь команда, у нас есть общий интерес, и все будет хорошо.
Телефон он по прежнему не ставил на блокировку. Я держалась неделю. Но потом любопытство пересилило. И я проверила. А там все продолжалось. Она истерила, что он вводит меня в свой бизнес, что она умрет без него. Я узнавала много подробностей их жизни.
Потом в его почте я нахожу письмо, где он пишет ей, что им нужно расстаться, так как он последние два года находится в состоянии нервного истощения, и что он останется в семье.
Мы продолжаем работать вместе. Начали спать без дочки. Он спит со мной в обнимку, крепко держит до самого утра. Раньше мы не спали в обнимку. Я несколько раз пыталась уйти в другую комнату спать, но он меня переносил на руках обратно. Слов любви не было, но говорил, что я самый близкий и родной для него человек. Интима не было, он не хотел.
В новый год он ушел в запой на 4 дня. Я вызывала нарколога, ставили капельницу. После 4-х дневного запоя, он очнулся и сказал, что поедет ночью в клуб, развеяться. У меня опять истерика. Он действительно был в клубе, звонил все ночь, давал послушать, что музыка играет. Но под утро заехал к ней.
Я на тот момент уже была на грани, понимала, что этот треугольник разрушает меня, мою личность, здоровье.
В тот же день я выгнала его из дома. Такого чувства облегчения у меня не было давно. Я как будто была в эйфории. Он ушел молча. Но к ней не пошел, ночевал на работе. Через 2 дня попросил меня, чтобы я купила ему билет в один конец, куда нибудь, мол, я лучше знаю, что для него лучше. Я купила ему билет в Индию. Последнюю ночь, перед отлетом он ночевал у нее, как потом выяснилось.
Я продолжала работать на него, понимая, что это не приносит мне радости, ежедневное общение с ним по переписке, производство не налажено, куча проблем, а он ищет себя на берегу океана.
Через 2 недели переписок по работе, он вдруг спрашивает, а что будет с нами? Сказал, что хочет в семью, что никаких других семей он создавать не хочет. Но что меня не любит, но может это временно. Я озвучила ему условия, на которых он может вернуться, полный разрыв контакта там.
Через 2 недели он возвращается, ей он пишет, что он в Азии, и будет там еще долго. Так мы живем спокойно неделю. Потом выясняется, что все свои документы он оставил у нее. И мол, придется теперь как то забирать их. И опять начинается террор.
Так прошло еще 2 месяца, мы съездили в храм, после чего он сказал мне, что думал что там он получит ответ, но понял только одно, что чувства полностью прошли, но семья это крест, и нужно тянуть его до конца. После этих слов я попросила его уйти. Он сказал, что в этом случае у него только один путь. Мне уже было все равно.
Но не ушел опять к ней (у нее есть своя квартира, она живет одна). Снял квартиру. Сказал, что у него сейчас большая потребность в уединении, и что про эту квартиру никто не знает. Сказал мне адрес, предложил сделать дубликат ключей, я отказалась. Берет очень часто дочку туда ночевать, очень много стал проводить с ней времени. Я после ухода отстранилась от него, удалила мессенджеры, через неделю он уже позвонил. Сказал, что он знает как решить проблему возврата в семью, но для этого ему надо исчезнуть, быть без связи, но сейчас он это сделать не может, все завязано на работе и вообще нужно побыть одному и понять что он получит за эту цену (растеряв практически весь бизнес). Даже не знаю, что он имел ввиду) Блудный бред?
Стал ходить в храм, постился, был на исповеди. Это мама его говорила и он. Сказал, что к причастию не допустили) Потом я замолчала на 2 недели, он писал смс что переживает за мое здоровье, чтобы я ответила. Попросил пустить его домой, чтобы убраться :shock:
У меня был день рождения вчера. Просился приехать поздравить. Я уехала, ничего не ответила. Передал через детей подарок, дорогой пылесос робот. Постоянно пишет о своих идеях, планах по работе. Жалуется на здоровье. Вылезло куча проблем, простатит, камень в почке. Написал, что хочет открыть филиал в Питере.(говорил же, что надо исчезнуть) Закидывает крючок? Сегодня написал, что хочет, чтобы я на майские праздники куда то слетала, что он кинет деньги, сколько нужно. Говорит, чтобы пошла к массажисту, занялась спиной. У меня на фоне стресса вылезли диски, боли в спине.
Я, как его выгнала, отказалась работать у него, чтобы меньше общаться. Сейчас ищу работу, пока он полностью обеспечивает нас. Все его сообщения я оставляю без ответа. Дочку он забирает на улице, сын выводит.
Чувствую себя гораздо лучше, когда перестала с ним работать и общаться. Когда не вижу его. Физически лучше. Но внутри пустота, нет эмоций совсем, даже на детей. Пыталась вернуться в спорт, не помогает пока. Работаю над собой, чтоб убить надежду на его возвращение. Но он постоянно подкидывает крючки. Я уже просила, чтобы не писал мне о своей жизни, только по детям, он все равно что то, да напишет. Знаю, что поменял пароли на рабочих почтах, у нее был к ним доступ.
И вот собственно вопрос. Это качели, или человек все таки пытается закончить там и вернуться? Я пока не готова принять его, да и он не просится. Понимаю, что нужно время, пока жить своей жизнью. Но эти постоянные его крючки.
Диагностика отношений в сожительстве
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Помогите разобраться, качели или попытка примирения?

Сообщение Сестра »

 
Уважаемый автор, текст вашего поста слишком большой, с большим количеством ненужных второстепенных подробностей. Сократите его и новый вариант разместите в разделе "Связь с администрацией форума", текст заменим. И ознакомьтесь с Правилами Форума!
Тема открыта. Narine
Артемида
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 16 мар 2017, 15:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться, качели или попытка примирения?

Сообщение Артемида »

 
Вы все делаете правильно. Отстраняйтесь, без надежды, внутренне отпустите его. На это нужно время, не один месяц, может и год. Оформляйте финансовую сторону: алименты, квартиры, машины. Развод, лучше оформить я считаю. Ничего не бойтесь, восстанавливайтесь, сил и здоровья Вам!
strong80
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 11 апр 2017, 15:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться, качели или попытка примирения?

Сообщение strong80 »

 
Артемида писал(а):Вы все делаете правильно. Отстраняйтесь, без надежды, внутренне отпустите его. На это нужно время, не один месяц, может и год. Оформляйте финансовую сторону: алименты, квартиры, машины. Развод, лучше оформить я считаю. Ничего не бойтесь, восстанавливайтесь, сил и здоровья Вам!
Спасибо! Пока месяц прошел, как не живем вместе. За месяц уже была и эйфория, и гнев, и депрессия. А сейчас просто пустота...и очень скучаю. Плачу постоянно. Но не пишу, не звоню сама. И думаю, а вдруг это его попытки сближения? А я отталкиваю его. Но сразу гоню эти мысли..человек мне прямо сказал, он не знает, к чему он вернется, он тоже в пустоте. Про развод сказала ему, он воспринял это как ультиматум. Но я сама понимаю, что еще не готова разводиться. По здоровью сейчас нужны деньги на курс массажа. Он готов оплатить, но я отказалась.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите разобраться, качели или попытка примирения?

Сообщение Delfina »

 
Как вы думаете, для чего создаётся семья?
Вот вернется ваш муж к вам, а для чего? Что вы и он будете делать, как жить, имея факт его длительных отношений с любовницей? Он просил прощения за предательство?
Вы писали, что у вас была корона на голове, что с ней сейчас? Что в вас изменилось за последнее время?
strong80
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 11 апр 2017, 15:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться, качели или попытка примирения?

Сообщение strong80 »

 
Delfina писал(а):Как вы думаете, для чего создаётся семья?
Вот вернется ваш муж к вам, а для чего? Что вы и он будете делать, как жить, имея факт его длительных отношений с любовницей? Он просил прощения за предательство?
Вы писали, что у вас была корона на голове, что с ней сейчас? Что в вас изменилось за последнее время?
Для чего создается семья? Только сейчас я начала задумываться над этим вопросом. Думаю, для того, чтобы помогать друг другу духовно расти. Это как религия, храм, где ты учишься любить и борешься с искушениями. Где учишься быть ответственным. К сожалению, в нашей семье мало было любви и понимания, и моей ответственности. Я могла пропадать на тренировках целый день. Муж сидел с детьми, готовил им еду сам, и полностью обеспечивал. Свои доходы я тратила на себя, на свое развитие. И поняла я это только сейчас.
Прощения попросил один раз, в письме. Сказал, что он предатель, и чтобы простила, если смогу. Это было в день, когда я его попросила уйти в последний раз. И еще один раз по ошибке отправил мне сообщение, которое предназначалось ей (а может и не по ошибке). "Я никого не предавал пока еще, кроме своей семьи, а по поводу контроля моих переписок, так может делать только холодная, расчетливая змея". И сразу ответил, что не мне, и удалил ватсап.
Корона моя упала с грохотом) Я увидела все свои ошибки в браке, и поняла, что мы не можем влиять на волю другого человека, менять его или требовать от него безусловной любви. В себя чувствую пока маленькие изменения, работаю над тем, чтобы повернуться к детям, радовать их вкусностями, которые готовлю сама. Стараюсь внутренне отпустить мужа, считая, что это его воля и выбор. Хотя сам он выбора то и не делал. Учусь быть самостоятельной. Очень страшно.. Никогда не жила одна. От родителей сразу замуж.
Понимаю что построить семью без покаяния и прощения невозможно. Даже ему сказала об этом. Сразу предупредила, что будет тяжело, фейерверков не обещала)
strong80
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 11 апр 2017, 15:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться, качели или попытка примирения?

Сообщение strong80 »

 
Извините, понимаю, что это не личный блог. Но не могу молчать. Подруг уже не удобно с этой темой трогать, а родители мои на стороне мужа. Мама говорит, что возила его фото какой то бабушке, она сказала, что на него сделана какая то присушка, и его надо спасать. А я его гоню от себя. Не понимаем с мамой друг друга. Я говорю, что это бред, что это его воля, так поступать, а они со свекровью терроризируют меня, что это я не так вела себя в браке, и что его волю подавили заговором..
Сходила в храм, заказала сорокоуст о здравии за него.
Скатилась просто в глубокую депрессию. Ем, сплю, ничего больше не хочу. Не езжу больше к родителям. Очень хочется написать ему письмо. О своих ошибках в браке, о том, что и он не сделал меня счастливой. Не могу даже вспомнить счастливых моментов с ним. За исключением путешествий по миру. Мы очень любили путешествовать самостоятельно. В них я чувствовала себя счастливой. Но не из за него, а сама по себе. Стоит ли писать письмо и отправлять мужу?
strong80
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 11 апр 2017, 15:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться, качели или попытка примирения?

Сообщение strong80 »

 
И все чаще в голове вопрос " А что сделала я для моего мужа, кроме как, рождение детей?" И ответ меня пугает "Ничего"
anuta32
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 216
Зарегистрирован: 29 сен 2014, 13:52
Пол: женский

Re: Помогите разобраться, качели или попытка примирения?

Сообщение anuta32 »

 
strong80 писал(а):Извините, понимаю, что это не личный блог. Но не могу молчать. Подруг уже не удобно с этой темой трогать, а родители мои на стороне мужа. Мама говорит, что возила его фото какой то бабушке, она сказала, что на него сделана какая то присушка, и его надо спасать. А я его гоню от себя. Не понимаем с мамой друг друга. Я говорю, что это бред, что это его воля, так поступать, а они со свекровью терроризируют меня, что это я не так вела себя в браке, и что его волю подавили заговором..
Сходила в храм, заказала сорокоуст о здравии за него.
Скатилась просто в глубокую депрессию. Ем, сплю, ничего больше не хочу. Не езжу больше к родителям. Очень хочется написать ему письмо. О своих ошибках в браке, о том, что и он не сделал меня счастливой. Не могу даже вспомнить счастливых моментов с ним. За исключением путешествий по миру. Мы очень любили путешествовать самостоятельно. В них я чувствовала себя счастливой. Но не из за него, а сама по себе. Стоит ли писать письмо и отправлять мужу?
Если есть такая потребность- стоит написать письмо, именно ручкой на бумаге. Но не отправляйте его ни в коем случае. Напишите и сожгите. Вот увидите, Вам станет легче, это один из психологический приемов. Контактировать Вам с ним не нужно и Вы правильно делаете, избегая его.
По поводу "бабушек с присушкой" даже не знаю. что и сказать. У вас стоит город Москва. Вроде бы люди, живущие в столице не должны быть так подвержены дремучим предрасудкам, очень странно читать такое, вот правда. В люьом случае, Вас сейчас родители (по незнанию и недалекости) пытаются снярядить его спасать. "Ну не сам он любовницу завел, он у нас хороший мальчик, приворожили вот хорошего мальчика". Надо же спасать, срочно, ну вот как-то не хочется принимать людям свободную волю другого человека. Не давайте втягивать себя в этот порочный круг, все эти игры "спасатель-жертва" могут тянуться годами, пока здоровья хватит, а у Вас его уже не хватает, судя по письму, вам еще ребенка младшего растить и растить, и старший тоже еще школьник. И им нужна спокойная атмосфера в семье прежде всего, а не эти нервные метания от любовницы к жене и не ваши бесконечные рыдания по этому поводу. Так что успокойтесь, Вы главное для его души уже сделали, сорокоуст заказали. Но жизнь за него прожить Вы не сможете, так что "спаси себя и вокруг спасутся тысячи". Вам нужно сохранить себя в этой ситуации прежде всего, выйдя из нее с минимальными потерями здоровья, психического и физического. Так что не надо вам вообще о нем ничего знать. Ни про простатит, ни про документы, поверьте, взрослый мужик способен сам решить все свои проблемы, оставьте его в покое. И если родители давят на Вас, то и родителей пока оставьте в покое, не позволяйте им поднимать эту тему, кладите трубку, если они начинают говорить с вами о нем.
По поводу Ваших ошибок в браке - ну у всех были ошибки, но не Вы изменили мужу, не Вы "никого пока не предали кроме семьи". Ошибки Ваши в браке нужно проанализировать, может не сейчас, а позже, как в себя придете и сможете трезво все взвешивать. Сделать выводы, и жить дальше. Главное, отделите в своей голове свои ошибки от его измены. У вас - да, ошибки, да, не идеальная Вы, как и мы все. У него - измена, предательство семьи, предательство собственных детей. И одно из другого совершенно не следует. Изменяют и женам-богиням в постели, матерям-героиням, толстым и худым, талантливым кухаркам и лентяйкам совершенно одинаково. Потому что вот такой выбор человек сделал, просто позволил себе так поступить. Просто нет у него нравственного стержня, и никакие ваши спортзалы не могут быть причиной его нравственной распущенности. Вы и крестиком могли вышивать вместо спортзала, так и что - не вынес вышивки и пошел налево?
Как это, "ничего не сделала для мужа"? Вы помогали ему в бизнесе, как он того и хотел, жили в подвешенном состоянии, ожидая, пока он "найдет себя", прощали его и пытались строить что-то заново. Разве это - "ничего"? Просто ничто, кроме его собственной воли не способно вытащить его из этого болота страстей, куда он сам влез и где ему, судя по всему, комфортно. Ведь он все в него возвращается раз за разом.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Помогите разобраться, качели или попытка примирения?

Сообщение alkesh »

 
strong80 писал(а): Очень хочется написать ему письмо. О своих ошибках в браке, о том, что и он не сделал меня счастливой. Не могу даже вспомнить счастливых моментов с ним. За исключением путешествий по миру. Мы очень любили путешествовать самостоятельно. В них я чувствовала себя счастливой. Но не из за него, а сама по себе. Стоит ли писать письмо и отправлять мужу?
Напишите, только не отправляйте. Когда что-то пишешь, волей неволей немного задумываешься. Может вы задумаетесь. Например над своим упреком ему **что и он не сделал меня счастливой**. Как будто это задача других людей, сделать нас счастливыми.
Меня поражает то, что у вас двое детей, а вы, из счастливых моментов с ним, вспоминаете только путешествия по миру. Ваш муж для вас как любимый плюшевый мишка для маленькой девочки -единственный смысл жизни - чтобы он был рядом.
Вам сейчас не семью строить надо, а копать, выкапывать саму себя из нагромождения ваших представлений о жизни, о счастье.
strong80
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 11 апр 2017, 15:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться, качели или попытка примирения?

Сообщение strong80 »

 
anuta32 писал(а):
strong80 писал(а):Извините, понимаю, что это не личный блог. Но не могу молчать. Подруг уже не удобно с этой темой трогать, а родители мои на стороне мужа. Мама говорит, что возила его фото какой то бабушке, она сказала, что на него сделана какая то присушка, и его надо спасать. А я его гоню от себя. Не понимаем с мамой друг друга. Я говорю, что это бред, что это его воля, так поступать, а они со свекровью терроризируют меня, что это я не так вела себя в браке, и что его волю подавили заговором..
Сходила в храм, заказала сорокоуст о здравии за него.
Скатилась просто в глубокую депрессию. Ем, сплю, ничего больше не хочу. Не езжу больше к родителям. Очень хочется написать ему письмо. О своих ошибках в браке, о том, что и он не сделал меня счастливой. Не могу даже вспомнить счастливых моментов с ним. За исключением путешествий по миру. Мы очень любили путешествовать самостоятельно. В них я чувствовала себя счастливой. Но не из за него, а сама по себе. Стоит ли писать письмо и отправлять мужу?
Если есть такая потребность- стоит написать письмо, именно ручкой на бумаге. Но не отправляйте его ни в коем случае. Напишите и сожгите. Вот увидите, Вам станет легче, это один из психологический приемов. Контактировать Вам с ним не нужно и Вы правильно делаете, избегая его.
По поводу "бабушек с присушкой" даже не знаю. что и сказать. У вас стоит город Москва. Вроде бы люди, живущие в столице не должны быть так подвержены дремучим предрасудкам, очень странно читать такое, вот правда. В люьом случае, Вас сейчас родители (по незнанию и недалекости) пытаются снярядить его спасать. "Ну не сам он любовницу завел, он у нас хороший мальчик, приворожили вот хорошего мальчика". Надо же спасать, срочно, ну вот как-то не хочется принимать людям свободную волю другого человека. Не давайте втягивать себя в этот порочный круг, все эти игры "спасатель-жертва" могут тянуться годами, пока здоровья хватит, а у Вас его уже не хватает, судя по письму, вам еще ребенка младшего растить и растить, и старший тоже еще школьник. И им нужна спокойная атмосфера в семье прежде всего, а не эти нервные метания от любовницы к жене и не ваши бесконечные рыдания по этому поводу. Так что успокойтесь, Вы главное для его души уже сделали, сорокоуст заказали. Но жизнь за него прожить Вы не сможете, так что "спаси себя и вокруг спасутся тысячи". Вам нужно сохранить себя в этой ситуации прежде всего, выйдя из нее с минимальными потерями здоровья, психического и физического. Так что не надо вам вообще о нем ничего знать. Ни про простатит, ни про документы, поверьте, взрослый мужик способен сам решить все свои проблемы, оставьте его в покое. И если родители давят на Вас, то и родителей пока оставьте в покое, не позволяйте им поднимать эту тему, кладите трубку, если они начинают говорить с вами о нем.
По поводу Ваших ошибок в браке - ну у всех были ошибки, но не Вы изменили мужу, не Вы "никого пока не предали кроме семьи". Ошибки Ваши в браке нужно проанализировать, может не сейчас, а позже, как в себя придете и сможете трезво все взвешивать. Сделать выводы, и жить дальше. Главное, отделите в своей голове свои ошибки от его измены. У вас - да, ошибки, да, не идеальная Вы, как и мы все. У него - измена, предательство семьи, предательство собственных детей. И одно из другого совершенно не следует. Изменяют и женам-богиням в постели, матерям-героиням, толстым и худым, талантливым кухаркам и лентяйкам совершенно одинаково. Потому что вот такой выбор человек сделал, просто позволил себе так поступить. Просто нет у него нравственного стержня, и никакие ваши спортзалы не могут быть причиной его нравственной распущенности. Вы и крестиком могли вышивать вместо спортзала, так и что - не вынес вышивки и пошел налево?
Как это, "ничего не сделала для мужа"? Вы помогали ему в бизнесе, как он того и хотел, жили в подвешенном состоянии, ожидая, пока он "найдет себя", прощали его и пытались строить что-то заново. Разве это - "ничего"? Просто ничто, кроме его собственной воли не способно вытащить его из этого болота страстей, куда он сам влез и где ему, судя по всему, комфортно. Ведь он все в него возвращается раз за разом.
Спасибо Вам! Напишу сегодня письмо обязательно. С родителями не общаюсь пока, хотя они очень переживают. Но не могу я сейчас открыться для них. По поводу помощи мужу. Я просто так долго жила своей жизнью, что захотелось действительно что то сделать для него. Это не был расчет или манипуляция, просто мне показалось, что он был несчастен со мной именно по причине моей эмоциональной холодности. Что любовница, это лишь следствие, а не причина.
strong80
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 11 апр 2017, 15:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться, качели или попытка примирения?

Сообщение strong80 »

 
alkesh писал(а):
strong80 писал(а): Очень хочется написать ему письмо. О своих ошибках в браке, о том, что и он не сделал меня счастливой. Не могу даже вспомнить счастливых моментов с ним. За исключением путешествий по миру. Мы очень любили путешествовать самостоятельно. В них я чувствовала себя счастливой. Но не из за него, а сама по себе. Стоит ли писать письмо и отправлять мужу?
Напишите, только не отправляйте. Когда что-то пишешь, волей неволей немного задумываешься. Может вы задумаетесь. Например над своим упреком ему **что и он не сделал меня счастливой**. Как будто это задача других людей, сделать нас счастливыми.
Меня поражает то, что у вас двое детей, а вы, из счастливых моментов с ним, вспоминаете только путешествия по миру. Ваш муж для вас как любимый плюшевый мишка для маленькой девочки -единственный смысл жизни - чтобы он был рядом.
Вам сейчас не семью строить надо, а копать, выкапывать саму себя из нагромождения ваших представлений о жизни, о счастье.
Спасибо за внимание к моей теме! Про счастливые моменты, я имела ввиду, именно моменты с ним. А так я могу сказать, что была счастлива в своей жизни, с детьми, друзьями, в спорте. Но анализируя сейчас свою жизнь, понимаю, что эти моменты были связаны не с мужем. И что его в эти моменты, как правило, не было рядом. Так почему же я тогда сейчас так страдаю без него? Если я и так была по сути без него много лет, и была счастлива. За исключением последних 2-х лет, когда у меня, вдруг, появилась потребность в эмоциональной близости с ним, а ее не было. И как так случилось, что за 3 года я никак не почувствовала наличие любовницы. Насчет плюшевого мишки Вы абсолютно правы. Я жила, как хотела, но муж должен был быть рядом, и выполнять мои хотелки. А он и выполнял. Только все с отрешенным видом. Даже турник мне дома поставил, несмотря на то, что ему не нравился мой спорт.
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Помогите разобраться, качели или попытка примирения?

Сообщение micha »

 
strong80 писал(а):Через 2 недели переписок по работе, он вдруг спрашивает, а что будет с нами?
Это спрашивает мужчина, глава семьи, у женщины? Я правильно понял? Читая подобное, всегда внутренне возмущаюсь.
strong80 писал(а):В новый год он ушел в запой на 4 дня. Я вызывала нарколога, ставили капельницу. После 4-х дневного запоя, он очнулся и сказал, что поедет ночью в клуб, развеяться. У меня опять истерика. Он действительно был в клубе, звонил все ночь, давал послушать, что музыка играет. Но под утро заехал к ней.
Как, как вы все это терпели? Разве это мужчина, разве это поведение мужчины? Разбаловали, нет развратили вы их. Какие-то детские манипуляции, квартиру снимает и дубликаты ключей вам дает, это типа смотри, ничего не скрываю. И вы тоже, придаете этому некий смысл, описываете этот маразм. Маразм здорового мужика, лба. У него двое детей, жена, а он себя ищет, по Индиям гуляет, пока жена работает, одиночество ему вишь надо. Пинка ему хорошего, и еще раз пинка и пинками за 101 километр.
strong80
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 11 апр 2017, 15:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться, качели или попытка примирения?

Сообщение strong80 »

 
micha писал(а):
strong80 писал(а):Через 2 недели переписок по работе, он вдруг спрашивает, а что будет с нами?
Это спрашивает мужчина, глава семьи, у женщины? Я правильно понял? Читая подобное, всегда внутренне возмущаюсь.
strong80 писал(а):В новый год он ушел в запой на 4 дня. Я вызывала нарколога, ставили капельницу. После 4-х дневного запоя, он очнулся и сказал, что поедет ночью в клуб, развеяться. У меня опять истерика. Он действительно был в клубе, звонил все ночь, давал послушать, что музыка играет. Но под утро заехал к ней.
Как, как вы все это терпели? Разве это мужчина, разве это поведение мужчины? Разбаловали, нет развратили вы их. Какие-то детские манипуляции, квартиру снимает и дубликаты ключей вам дает, это типа смотри, ничего не скрываю. И вы тоже, придаете этому некий смысл, описываете этот маразм. Маразм здорового мужика, лба. У него двое детей, жена, а он себя ищет, по Индиям гуляет, пока жена работает, одиночество ему вишь надо. Пинка ему хорошего, и еще раз пинка и пинками за 101 километр.
Вы знаете, у нас во время этих качелей был именно такой формат общения. Его вопросы мне ) Как будто я лучше знаю, что будет с нами. Понимаю, что перекладывание ответственности. Даже писал, что она его из семьи выбила, а я сразу и чемоданы собрала :shock:
Благодаря этому форуму у меня слетели розовые очки, и я во всех его сообщениях увидела эту манипуляцию. И поняла, что уход на съемное жилье, а не к ней, совершенно ничего не значит. Просто ему в принципе не нужна семья, ни наша, ни с ней. Была даже гадкая мыслишка развестись с ним, и отправить ей свидетельство о разводе, пусть наседает ) Но во время взяла себя в руки. Пусть живет как хочет, это его выбор.
Мне бы сейчас выкарабкаться. Не хватает пинка хорошего. Единственный, кто мне дал этого пинка, это папа. Очень жестко меня отчитал, что начала курить и бросила спорт. Я тогда расплакалась, обиделась на него. А теперь понимаю, что он очень переживает за меня, и не может смотреть, как я угасаю...
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Помогите разобраться, качели или попытка примирения?

Сообщение alkesh »

 
strong80 писал(а): Про счастливые моменты, я имела ввиду, именно моменты с ним. ... Но анализируя сейчас свою жизнь, понимаю, что эти моменты были связаны не с мужем. И что его в эти моменты, как правило, не было рядом.
Вот я это и имею в виду - ПОЧЕМУ его в эти моменты не было рядом? В том то и дело, что вы, мне кажется, все время затушевываете *свою* ответственность за то, что его не было рядом. Вы как будто эту отвественность видите, но все время норовите себя оправдать.
Сами же признете что спали с дочерью между вами - ****мол вошло привычку***. Из вашего текста следует что дочь до 5 лет спала между вами, это что, правда? И это только один пример, их больше.

Я вашего мужа не оправдываю. Но если уж честно - то честно. Раскапывать, так раскапывать. А то у вас лейтмотив *я конечно виновата, но он таки больше виноват*. Дело не в том чтобы мериться кто больше виноват. А увидеть себя, по настоящему.
strong80
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 11 апр 2017, 15:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться, качели или попытка примирения?

Сообщение strong80 »

 
alkesh писал(а):
strong80 писал(а): Про счастливые моменты, я имела ввиду, именно моменты с ним. ... Но анализируя сейчас свою жизнь, понимаю, что эти моменты были связаны не с мужем. И что его в эти моменты, как правило, не было рядом.
Вот я это и имею в виду - ПОЧЕМУ его в эти моменты не было рядом? В том то и дело, что вы, мне кажется, все время затушевываете *свою* ответственность за то, что его не было рядом. Вы как будто эту отвественность видите, но все время норовите себя оправдать.
Сами же признете что спали с дочерью между вами - ****мол вошло привычку***. Из вашего текста следует что дочь до 5 лет спала между вами, это что, правда? И это только один пример, их больше.

Я вашего мужа не оправдываю. Но если уж честно - то честно. Раскапывать, так раскапывать. А то у вас лейтмотив *я конечно виновата, но он таки больше виноват*. Дело не в том чтобы мериться кто больше виноват. А увидеть себя, по настоящему.
Вы меня прям по живому режете.. Психолог мне тоже сказала, ты его разлюбила, ты послала ему сигнал, что он тебе не нужен. Я не оправдываю себя. Мне больно от этого, от осознания, что я первая отдалилась от него, положив нашу дочь между нами. Потому что МНЕ так было удобно. А когда она подросла, часто просила мужа спать в другой комнате, потому что было тесно втроем. Дочь спала до последнего, до 7 лет. Только после того, как я все узнала, мы переселили ее. И для нее это тоже была большая травма. Еще тогда муж сказал мне, что уже поздно что то менять. Сейчас понимаю, что от дочери я получала тот тактильный контакт, который не смогла, не захотела, получать от мужа. И ведь оба молчали, не было диалога, каждый ушел в свою скорлупу...
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Помогите разобраться, качели или попытка примирения?

Сообщение alkesh »

 
strong80 писал(а): Я не оправдываю себя. Мне больно от этого, от осознания, что я первая отдалилась от него, положив нашу дочь между нами. Потому что МНЕ так было удобно. А когда она подросла, часто просила мужа спать в другой комнате, потому что было тесно втроем. Дочь спала до последнего, до 7 лет. Только после того, как я все узнала, мы переселили ее. И для нее это тоже была большая травма. Еще тогда муж сказал мне, что уже поздно что то менять. Сейчас понимаю, что от дочери я получала тот тактильный контакт, который не смогла, не захотела, получать от мужа. И ведь оба молчали, не было диалога, каждый ушел в свою скорлупу...
Во-первых, вы как раз все время скатываетесь в оправдание себя и в обвинение мужа (это, по сути, тоже оправдание вас), перечитайте то что вы писали в этой теме. Вот и сейчас вы говорите:*ведь оба молчали*. Но ведь в начале, муж высказывал претензии, например про занятия спортом. Он не молчал. Но вы его же не слушали, так? Похоже, в какой-то момент он сдался. Поступки его, по сути, продиктованы стремлением получить от вас внимание, чтобы вы его впустили в свою жизнь. Отсюда и телефон беза пароля, и т.д.

А за 7 лет вам никто кроме мужа не говорил что ребенок который все время в супружеской постели, это, ну не знаю, как кирпичная стена между мужем и женой. Получается вы не только от мужа отгорожены были, а от базовых представлений о семье, от книг, от людей, которые могли бы вам сказать, что так нельзя.

Вас всех жалко, честное слово. Но поймите: не нужно отчаиваться. Сейчас , вам нужно разобраться в себе, в своих ошибках. И может быть тогда вы сможете с нуля, на правильном фундаменте, построить новое. Для этого конечно нужно и желание и изменение мужа, но судя по тому что он начал ходить в храм - он тоже меняется.
strong80
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 11 апр 2017, 15:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться, качели или попытка примирения?

Сообщение strong80 »

 
alkesh писал(а):
strong80 писал(а): Я не оправдываю себя. Мне больно от этого, от осознания, что я первая отдалилась от него, положив нашу дочь между нами. Потому что МНЕ так было удобно. А когда она подросла, часто просила мужа спать в другой комнате, потому что было тесно втроем. Дочь спала до последнего, до 7 лет. Только после того, как я все узнала, мы переселили ее. И для нее это тоже была большая травма. Еще тогда муж сказал мне, что уже поздно что то менять. Сейчас понимаю, что от дочери я получала тот тактильный контакт, который не смогла, не захотела, получать от мужа. И ведь оба молчали, не было диалога, каждый ушел в свою скорлупу...
Во-первых, вы как раз все время скатываетесь в оправдание себя и в обвинение мужа (это, по сути, тоже оправдание вас), перечитайте то что вы писали в этой теме. Вот и сейчас вы говорите:*ведь оба молчали*. Но ведь в начале, муж высказывал претензии, например про занятия спортом. Он не молчал. Но вы его же не слушали, так? Похоже, в какой-то момент он сдался. Поступки его, по сути, продиктованы стремлением получить от вас внимание, чтобы вы его впустили в свою жизнь. Отсюда и телефон беза пароля, и т.д.

А за 7 лет вам никто кроме мужа не говорил что ребенок который все время в супружеской постели, это, ну не знаю, как кирпичная стена между мужем и женой. Получается вы не только от мужа отгорожены были, а от базовых представлений о семье, от книг, от людей, которые могли бы вам сказать, что так нельзя.

Вас всех жалко, честное слово. Но поймите: не нужно отчаиваться. Сейчас , вам нужно разобраться в себе, в своих ошибках. И может быть тогда вы сможете с нуля, на правильном фундаменте, построить новое. Для этого конечно нужно и желание и изменение мужа, но судя по тому что он начал ходить в храм - он тоже меняется.
Да, говорил, и что не нравится спать с дочерью, и что долго кормлю грудью, до 2,5 лет, и что не чувствует женской руки дома, и что спорт мой испортил фигуру и характер. Я стала жесткой, невнимательной к семье. У меня характер такой, если чем то увлекусь, или поставлю цель, то ничто не переубедит меня сдвинуться с пути. Упертая.. В браке это конечно мешает. Я это понимаю.
Телефон без пароля, мне кажется, это было специально, чтобы я узнала и приняла какое то решение за него. Я всегда принимала решения за него. Даже сама замуж выйти предложила. Но это была больше игра, а он и согласился. У нас была страсть, долго, 9 лет, мы любовались друг другом. А после рождения дочери вот так все покатилось вниз.
По поводу совместного сна конечно говорили. И родители, и друзья. Но я никого не слушала, я увлеклась естественным родительством. Совместный сон, ГВ, слинги, постоянный контакт кожа к коже.
Муж не меняется...я вчера сказала ему что хочу развод..Напишу ниже ситуацию.
strong80
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 11 апр 2017, 15:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться, качели или попытка примирения?

Сообщение strong80 »

 
Вчера попросила у мужа развод..
Началось все с того, что он написал, что хочет на майские уехать в лес на 4 дня (он монеты ищет, это его хобби). И прекрасно знает, что у меня с его хобби теперь только плохие ассоциации. Потому что ее он в это посвятил, и они вместе этим занимались все лето пошлое. Это я узнала из переписок, когда еще муж жил дома.
Я решила проверить, и написала, что могу ли я поехать с ним. На что он мне сказал, что он уже договорился с другом, а друг не любит лишних. Я сразу все поняла. Дальше пошел поток фраз, как я не во время это все затеяла, как опять все плохо на работе, что я как будто чувствую, когда нужно написать. Написал, прими все как есть, я может исчезну, а может вернусь.
И тут я поняла, что все, это точка. Думаю, что я специально его вывела на этот разговор, чтобы решиться, нужен был толчок. И я написала, что хочу развод, и чтобы он сообщил родителям, с кем он проводит праздники, чтобы меня не обвиняли, что это я гоню его. В порыве эмоций написала еще много лишнего, что они нашли друг друга, морально загнивающие существа...на что он сказал, что этот посыл окончательно его раздавил, что все мои попытки, это угрозы, а он ждал добрую надежду. Я напомнила, что 5 месяцев уже он держит меня в аду. Спросил, как мне не держать тебя в нем, я не знаю, что делать. И что он слабый, сил нет что то делать, поэтому всегда ждал повод. И потом еще, чтобы в суд я шла одна, мол, для него развод ничего не решает. И что мы вцепились в него когтями, и тянем в разные стороны. Я не тяну его никуда, а он все прибывает в иллюзии, что мое отстранение, разговор про развод, это шантаж, он до сих пор думает, что я его жду дома. Что он решает, когда ему прийти, или не прийти. Я уже кричу, что не жду, исчезни из моей жизни..не верит.
Я понимаю, что теперь должна довести дело до конца. Мне очень страшно, но другого пути нет. Слово не воробей, я сказала, должна сделать. Я уже была готова внутренне к этому. Ситуация, похоже, не устраивает только меня, мне и решать. Внутри пусто, но появилась решительность. Боюсь, что будет дальше...Все выжжено внутри, печет, как после пожара...
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Помогите разобраться, качели или попытка примирения?

Сообщение alkesh »

 
Ладно, муж не меняется. Но вы-то можете поменяться. Про свои ошибки вы немало верного говорите, но при этом ваше поведение продолжает зависеть от мужа, а он зависит от вас, это и есть созависимость. Вот так и кружитесь в своем танце/своей борьбе. Взгляд прикован к друг-другу. Он что-то делает - вы в ответ. И наоборот. Очнитесь уже. Есть же понятия о любви, семье, есть Бог. Это должно быть для вас путеводителем.
strong80 писал(а):Вчера попросила у мужа развод..
Я напомнила, что 5 месяцев уже он держит меня в аду. Спросил, как мне не держать тебя в нем, я не знаю, что делать.
Что, для развода нужно его разрешение ? Вы сами держите себя в аду, вам это надо понять. Вас что, к нему цепями приковали что ли?
strong80 писал(а):
Я понимаю, что теперь должна довести дело до конца. ..
У вас похоже с детства, из-за воспитания, и потом из-за занятий спортом, вся цель, весь смысл жизни **довести дело до конца***. Вот вы дела-доводите, только главное дело - себя саму -под этими "делами" совсем закопали.
Может вам помогут курсы заочной по повышению самопринятия https://shkola.realove.ru ,там , в числе прочих курсов, тоже есть про со-зависимость.
strong80
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 11 апр 2017, 15:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться, качели или попытка примирения?

Сообщение strong80 »

 
alkesh писал(а):Ладно, муж не меняется. Но вы-то можете поменяться. Про свои ошибки вы немало верного говорите, но при этом ваше поведение продолжает зависеть от мужа, а он зависит от вас, это и есть созависимость. Вот так и кружитесь в своем танце/своей борьбе. Взгляд прикован к друг-другу. Он что-то делает - вы в ответ. И наоборот. Очнитесь уже. Есть же понятия о любви, семье, есть Бог. Это должно быть для вас путеводителем.
strong80 писал(а):Вчера попросила у мужа развод..
Я напомнила, что 5 месяцев уже он держит меня в аду. Спросил, как мне не держать тебя в нем, я не знаю, что делать.
Что, для развода нужно его разрешение ? Вы сами держите себя в аду, вам это надо понять. Вас что, к нему цепями приковали что ли?
strong80 писал(а):
Я понимаю, что теперь должна довести дело до конца. ..
У вас похоже с детства, из-за воспитания, и потом из-за занятий спортом, вся цель, весь смысл жизни **довести дело до конца***. Вот вы дела-доводите, только главное дело - себя саму -под этими "делами" совсем закопали.
Может вам помогут курсы заочной по повышению самопринятия ,там , в числе прочих курсов, тоже есть про со-зависимость.
да, я согласна с Вами. Вы знаете, наш роман начался с того, что у меня была наркотическая зависимость 2 года, до встречи с мужем. И он меня вытянул из этого. Получается, что зависимость я не преодолела, а переключила на мужа? Я об этом давно думала, еще когда у нас все было нормально. Что может это не любовь, а зависимость. Но запрещала себе об этом думать.
Курсы обязательно пройду, спасибо. У меня есть большое желание сейчас посеять в себе любовь, потребность, в которой я нуждаюсь.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите разобраться, качели или попытка примирения?

Сообщение Delfina »

 
strong80 писал(а): Понимаю что построить семью без покаяния и прощения невозможно....
Но и вам есть в чём каяться, вы не изменяли мужу, но старательно отталкивали его от себя. Мы можем только гадать, изменял бы он, будь вы мягче, нежнее, с любящим сердцем, или это его личные качества, ведь он всегда, как вы писали, флиртовал с женщинами. Поэтому лучше всего задать себе вопрос, ДЛЯ чего это случилось со мной, успокоиться и подумать.
Вам уже писали, что надо себя на молекулы разобрать.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»