- Кроме звонков - какой вид связи доступен еще из этого места? Почта, ватсап, смс? Есть ли разница во времени? Какой там язык, в какую культурный среду он попал?Rina_R писал(а): Он может неделю не выходить на связь
Если сейчас, находясь там, он реально не может ничего сделать, то его отношение к этим вопросам понятно. Зачем о них судачить и охать, если реально ни на что он повлиять не может.Rina_R писал(а): Он холодно-вежлив и почти не интересуется моими делами, включая финансовое положение (а дела, мягко говоря, сейчас несколько паршивы - и по работе, и по здоровью) - это для меня большой шок, потому что он всегда умел и любил ограждать меня от жизненных бед,
У него командировка? Или он сам себе хозяин? Он в другой стране на заработках или это дела фирмы? Потому что в этом "откладывает" может быть как производственная, так и практическая необходимость.Rina_R писал(а): Он откладывает свой приезд домой - он должен был быть еще в конце марта, сейчас это в лучшем случае середина мая
Если у вас болезнь и вы принимаете препараты по назначению врача - то вины или ответственности мужа в этом нет никакой. Или у вас позиция " как ты мог бросить больную жену?!" ?. Я сижу на АД, так как с ситуацией справиться не могу, она кажется тупиковой; ждать его визита домой очень трудно - я словно бы вишу в воздухе вместе со всеми своими планами на жизнь - и это очень страшно.
Я могу понимать, что вам трудно жить в ситуации ожидания и неопределенности, но при этом - зачем ему то кровь сворачивать? Вы - взрослый человек. У вас тревожное состояние. Перестаньте переносить его на близких, учитесь уже сами справляться со своими эмоциями.Rina_R писал(а):Расставались в истерике -...
Потом начались ссоры
Он прилетел под новый год - поругались,
а в конце марта, после моих вопросов - как и что мы будем делать дальше -...
Здравствуйте, спасибо за ответ, постараюсь дополнить картину исходя из Ваших вопросов.Стараюсь писал(а):Больше похоже на кризис, который вы дружно усугубляете.
Выяснять отношения на расстоянии - это так не работает, это иллюзия, что что-то можно выяснить (построить, создать или прекратить). А при встрече вы ссоритесь. Получается эдакий клинч - и не туда, и не сюда.
Эта его командировка так далеко - она имеет какие-то сроки? Или это уже путь к переезду в другую страну?
Я не могу переехать туда, пока жива моя прабабушка - никто, кроме меня, не может за ней ухаживать так, чтобы для нее это было без стресса. Как я и писала, появилась возможность, чтобы за ней присматривали родители мужа, но сам муж в последнее время категорически не способен разговаривать о будущем, на тему моего возможного переезда туда, всячески съезжает с этой темы, если я пробую начать обсуждение, и сильно раздражается - я уже думала, что возможно, он сам не уверен насчет того, что хочет остаться там и тем самым не хочет, чтобы я срывалась с "насиженного" места жительства. Первые три-четыре месяца после его отъезда мы постоянно строили планы на будущее, обсуждали всевозможные пути развития ситуации, мой переезд и т.д. - потом его как подменили, он стал замкнутым, дерганым и см. выше - совершенно неспособным к диалогу. Я понимаю, что ему очень тяжело - все-таки я осталась дома, а он один в чужой стране, с другим менталитетом, с другим всем. Поэтому после нескольких описанных мной срывов, взрывов и бросаний обвинениями и претензиями мне все же хватило духу замолчать и постараться не обострять - но то ли уже поздно было, то ли у него усугубилось общее состояние, и он вошел в некое подобие ступора - в отношении ко мне, в общении, в отсутствии внимания к семье.Стараюсь писал(а):Вы оба оказались в трудном положении - он далеко от дома и всего привычного, а вы один на один с бытом, в котором раньше были вместе. И каждому из вас собственное положение кажется более трудным.
Вы сами можете переехать к нему? Есть у вас там возможность работать? Получает ли он достаточно, чтоб вы не работали, а были там домохозяйкой? Потому что для отношений нужна хоть какая-то рамка, а вы из старой вышли, а в новую никакую не нашли.
Я регулярно пишу ему будничные заметки, забавные случаи из жизни семьи и друзей, спрашиваю, как дела, все ли хорошо - мессенджерами пользуюсь активно. Он редко и немногословно отвечает. По месту - знаю, что ему там очень сложно (по его словам), но он также признает, что возможностей в этой стране миллион. Он трудоголичен, амбициозен и потому мне кажется, что даже если у него дела будут идти неважно, что намного лучше было бы, если бы он вернулся - он будет тянуть до последнего, так как ему нужно и хочется, чтобы "со щитом", но не "на щите".Стараюсь писал(а):Кроме звонков - какой вид связи доступен еще из этого места? Почта, ватсап, смс? Есть ли разница во времени? Какой там язык, в какую культурный среду он попал?
Я понимаю, как его может выматывать нахождение в иной, не привычной атмосфере, и если там много нового - то на связь с "прошлым" просто не хватает моральных сил.
Вы узнавали его отношение к тому месту, где он оказался?
Если он вам не звонит и не пишет - может ли он читать то, что пишите вы? Или слушать голосовые сообщения?
Если есть даже односторонняя связь - используйте это. Пусть на ваши 10 сообщений будет его одно "привет". Но это и в вашей воле - не прерывать с ним свзяь.
Я выше описала примерный стиль общения. Иногда ною, буду откровенна. Жалуюсь, что мне без него тяжело, что я скучаю, что есть проблемы на работе. Реакция - без ответа либо что-нибудь очень нечленораздельное, мхм, кхм, да-да.Стараюсь писал(а):Если сейчас, находясь там, он реально не может ничего сделать, то его отношение к этим вопросам понятно. Зачем о них судачить и охать, если реально ни на что он повлиять не может.
Вы когда общаетесь с ним - о чем обычно говорите? О том как вам плохо? Или о чем-то другом?
Понимаю, что речь может идти о высокой загрузке на работе, и возможно, у меня уже приступы паранойи, но у него была жесткая договоренность с начальством о ежеквартальной поездке домой - ей следовало бы пользоваться, но мне кажется, что он действительно откладывает момент. Слово "кажется" тут ключевое, но тем не менее...Стараюсь писал(а):У него командировка? Или он сам себе хозяин? Он в другой стране на заработках или это дела фирмы? Потому что в этом "откладывает" может быть как производственная, так и практическая необходимость.
Я ни капельки не виню его в своем текущем состоянии, все, с чем я сталкиваюсь - исключительно особенности моего эмоционального восприятия (очень бурно и с массой подозрений, сравнений "как было-как стало" и т.д.). Указала эту информацию для общего понимания.Стараюсь писал(а):Если у вас болезнь и вы принимаете препараты по назначению врача - то вины или ответственности мужа в этом нет никакой. Или у вас позиция " как ты мог бросить больную жену?!" ?
Я работаю, но ситуация сейчас проблемная - очень большие задержки по зарплате. У него тоже немного не то, чего он ожидал, уезжая. "Общий котел" был, когда мы жили вместе. Смущает то, что когда я пожаловалась на финансовые трудности (не просила и не требовала), он никак не отреагировал. Я допускаю, что он просто не может мне помочь, - такое вполне может быть, но я была бы очень благодарна ему, если бы он об этом сказал. Иначе создается впечатление, что ему просто наплевать на то, как у нас тут все протекает.Стараюсь писал(а):Финансы. Как было до его отлета и как дела обстоят сейчас? Вы работаете? Он как получает за свои командировки? У вас общий счет?
Потом началось отчуждение, о котором я уже много написала - редкие звонки, отсутствие какого-либо интереса ко мне и моей жизни, а также к другим членам семьи, друзьям и знакомым; при моем предложении приехать к нему он отговаривается сплошными командировками.Стараюсь писал(а):То, что вы откладываете свою жизнь - это тоже не его проблема. У вас было время спланировать что-то до его отъезда и у вас был нормальный план - он летает раз в квартал, вы так же имеете возможность прилетать к нему. А что началось потом?
С нового года все общение - исключительно по телефону, в письмах и мессенджерах.Стараюсь писал(а):Вопросы вы ему лично задавали в марте? Или это все виртуальная переписка?
В разлуке жить тяжело, с этим никто не спорит. Но стоит вспомнить ту цель, из-за которой он туда поехал. Вроде как изначально было - в интересах семьи. Разве что-то поменялось?
А реально - вы чего ждете? Полететь к нему туда? Или что-то делать здесь?
Понять, тем более на расстоянии и при "уходе в себя" , что у другого человека в голове невозможно. Как один из вариантов: не складывается с работой, не оправдались ожидания, муж не видит ПОКА выхода из ситуации. Другой полярный вариант (исключительно, как пример, я так не думаю в силу собственного оптимизма) - есть другая женщина.Rina_R писал(а):Меня беспокоит:
1. его т.н. ступор, резкое изменение поведения, отсутствие интереса, описанный мной всплеск на предмет "нам нужно развестись, у нас ничего не выйдет, мы постоянно ругались, все плохо", редкие попытки контакта
2. его нежелание обсуждать совместное будущее и ранее имевшиеся планы
3. его нежелание говорить об этом кризисе - возможно, связанное с расстоянием и боязнью быть неправильно понятыми
Rina_R писал(а):Мне бы хотелось:
1. найти к нему подход, расшевелить, разговорить, убедить в том, что я его все так же люблю и рассчитываю, что все у нас будет хорошо
2. не совершить дополнительных ошибок (помимо уже имеющихся с моей стороны - когда я несколько раз донимала его претензиями, руганью и т.д.)
3. попытаться понять причины его поведения
4. не довести ситуацию до развода ввиду всех объективных и субъективных причин, препятствующих нашей совместной жизни в добре и взаимопонимании
Вас саму вы сами должны беспокоить - а не он и что-то" его". Вам в своей голове и своем мире нужно порядок навести.Rina_R писал(а):Меня беспокоит:
1. его т.н. ступор, резкое изменение поведения, отсутствие интереса, описанный мной всплеск на предмет "нам нужно развестись, у нас ничего не выйдет, мы постоянно ругались, все плохо", редкие попытки контакта
2. его нежелание обсуждать совместное будущее и ранее имевшиеся планы
3. его нежелание говорить об этом кризисе - возможно, связанное с расстоянием и боязнью быть неправильно понятыми
Опять же, как я и писала, в той стране, в которой он сейчас находится, для меня есть масса возможностей трудоустройства. С учетом того, что в моей стране сейчас кризис моей профессиональной отрасли, и вместе с этим - мой личный финансовый кризис, я думаю, что гораздо лучше устроилась бы там, чем здесь.
Значит вы должны быть там, где вы хотели ваши планы реализовывать. Или тихо сидеть дома и не есть ему мозг.Rina_R писал(а):Определяться со своими планами без его непосредственного присутствия в моей жизни я не считаю правильным - так как у нас семья и планы, пока семья еще существует, у нас всегда были совместно согласованные.
Вы сами чего хотите? Если вы думали про ПМЖ там и есть легальные основания туда приехать, то что вам мешает (реально, а не про "бабушку не с кем оставить") ехать и обустраиваться там? Пусть не он каждый квартал ездит домой, а вы - каждые два месяца. Вот тогда и поймете реально это или нет разрываться на два дома. Потому что сейчас вы требуете от него того, что не знаете как сделать самой. И сделать это только потому, что так удобнее вам.Rina_R писал(а): я уже думала, что возможно, он сам не уверен насчет того, что хочет остаться там и тем самым не хочет, чтобы я срывалась с "насиженного" места жительства.
"Коней на переправе не меняют". План у вас был и есть - придерживайтесь его. Вы оба решились на этот шаг - его командировка. Вы себя видели в той картине, как это реализовать. Вы сами понимали, что какое-то время так и будет - как бы есть муж, но реально он далеко.По большому счету, у меня сейчас ощущение "мужа Шредингера" - вроде он есть и его нет одновременно. Свои жизненные планы я хотела бы строить с учетом того, что он либо есть, либо его нет.
- Зачем вам его "шевелить" - чтоб вас успокоить? Вам так плохо жить тут, что он должен вас успокаивать? Если у вас есть для него слова - говорите их, пишите, показывайте свою включенность. А еще лучше - поезжайте туда, чтоб все видеть и понимать самой. "Самой" - это ключевое слово. Там язык какой? Вы сможете быстро начать работать, влиться в общество? Чтоб ему не быть поводырем для вас.Мне бы хотелось:
1. найти к нему подход, расшевелить, разговорить, убедить в том, что я его все так же люблю и рассчитываю, что все у нас будет хорошо
Не ругаться и не доставать его - это в вашей власти. Гораздо проще это делать, когда вы понимаете, что это вы управляете своей жизнью, а не сидите и не ждете чего-то. Для этого полезно знать чего вы хотите и как этого достичь....
2. не совершить дополнительных ошибок (помимо уже имеющихся с моей стороны - когда я несколько раз донимала его претензиями, руганью и т.д.)
3. попытаться понять причины его поведения
Если он поднимает разговоры о разводе - возможно этому есть причины. Но если с вашей стороны нет желания разводиться - то не нужно вставать в позу и делать что-то, о чем потом пожалеете....
4. не довести ситуацию до развода ввиду всех объективных и субъективных причин, препятствующих нашей совместной жизни в добре и взаимопонимании
Спасибо!Мейт писал(а):Рина, хочу поддержать Вас!
Понять, тем более на расстоянии и при "уходе в себя" , что у другого человека в голове невозможно. Как один из вариантов: не складывается с работой, не оправдались ожидания, муж не видит ПОКА выхода из ситуации. Другой полярный вариант (исключительно, как пример, я так не думаю в силу собственного оптимизма) - есть другая женщина.
Поменять же Вы можете только свое состояние и отношение. Послушайте в интернете лекции Нины Крыгиной. Любой кризис дается нам как возможность подняться на новую ступеньку.
Действительно, я часто замечаю за собой желание манипулировать ситуацией, хоть и понимаю, что это эгоистично. Что-то вроде дурной привычки. Стараюсь исправляться - от истерик дошла до длительных периодов терпеливого ожидания.Мейт писал(а):1.-2. Сместите акцент на себя, посмотрите материалы реалов.ру и реалисты.ру о семье и ролях мужа и жены. Найдите и прорабатывайте свои ошибки. Исключите манипулятивное поведение, нужны Вам деньги, говорите об этом прямо, а не через череду описания неприятностей и т.д.
3. все ваши конструкции могут быть ошибочны - не домысливайте, не изобретайте и не накручивайте. Не спешите, ИМХО.
4.Найдите в себе добро к людям, миру, себе, Кажется, что это громкие слова? Но нет, они помогают тому, чтобы Вас было трудно вышибить из седла в истерику и скандал.
Как Вы к вере относитесь?
Спасибо за комментарий, попробую объяснить про препятствие.alkesh писал(а):Все у вас так запутано, а главное: вы сами, специально, поставили в себя в эту сложную ситуацию.
Мне кажется, что вам из этого шпагата надо как-то выходить. Вы сказали, что есть возможность чтобы его родители ухаживали за вашими родственниками. Если вы готовы к такому варианту, то что, конкретно, является препятствием вашему приезду туда?
То, что он недостаточно зарабатывает? Для меня это неубедительно звучит (но это конечно зависит от страны). Ведь даже если он живет в одной комнате, вы можете жить с ним. Расходы практически не увеличатся, еда не так много стоит, самое важное это квартплата (он ее и так платит) и медстраховка. Что, такая дорогая медстраховка?
Вы знаете язык? Если хотя бы немного знаете -сможете подрабатывать. Или там на месте учить.
Стараюсь,Стараюсь писал(а): Вас саму вы сами должны беспокоить - а не он и что-то" его". Вам в своей голове и своем мире нужно порядок навести.
Такого рода проблемы и вопросы на расстоянии по телефону и при помощи др. средств связи, не проясняются и не решаются, а только при личной встрече. В, принципе, до середины мая можно подождать, осталось уже не много. Это время использовать для подготовки к разговору. Собраться с мыслями и успокоиться. Если к середине мая муж не приедет, то мне кажется, есть смысл самой поехать к нему.Rina_R писал(а):сказал, что не видит будущего, что мы постоянно ругались и ссорились и что нам нужно развестись.Rina_R писал(а):...в итоге решили отложить разговор на встречу.Rina_R писал(а):сейчас это в лучшем случае середина мая
Rina_R писал(а):Я сижу на АД, так как с ситуацией справиться не могу,Rina_R писал(а):И очень жаль не привыкший к таким лекарствам организм.
Вариант измены лучше действительно не рассматривать. Если что-то есть - вы узнаете, мимо это не пройдет, поэтому заранее волноваться бессмысленно. Если нет измены - то накручивать себя вообще не полезно. Такой вариант печальный и болезненный, хотя на самом деле он самый простой по последующим вашим действиям. Тут у вас должна быть ясность предельная, как по инструкции спасения . Поэтому заранее волноваться про такой поворот событий не нужно.Rina_R писал(а): Задавала мужу прямой вопрос, ответ был отрицательный (что может быть как правдой, так и ложью). Мне не хочется этот вариант рассматривать далее, так как, понятно, он малоприятен - решила в этом разрезе волноваться по квадратам.
Очень стараюсь успокоиться и не накручивать себя.
Вы решили вопрос по уходу за бабушкой с его родителями - зачем вы еще и его втягиваете в обсуждение? Как реально он может повлиять? Зачем вам его мнение? Тем более, что ждете вы не мнения, а какой-то инструкции к вашим дальнейшим действиям.Rina_R писал(а):Когда его родители предложили свою помощь в уходе, он был уже в отъезде около пяти месяцев. Во время очередного разговора я рассказала ему об этом, спросив его мнения на этот счет (как он считает, не будет ли это в тягость родителям, все-таки это дело непростое и они уже тоже далеко не молоды; ведь, по сути, это жертва с их стороны на благо нашей семьи) - он отреагировал никак. Ни "да, я считаю, что это жертва, давай поищем другие варианты", ни "отлично, собирай вещи", ни как-либо еще. Он просто промолчал.
"не могу, даже ради него" - это значит, что вы интересы бабушки ставите выше интересов мужа и семьи. И муж это понимает. Вы же не бросаете бабушку на "произвол судьбы" - вы нашли, кто о ней сможет заботиться. Август + 5 мес это значит уже в январе вы могли поехать. Но продолжали разговоры вести и чего-то ждать.Rina_R писал(а): я поеду за ним и к нему в любых условиях, которые не будут противоречить моей норме морали (бросить вырастившего меня человека на произвол судьбы и уехать, чтобы жить своей жизнью, я не могу, даже ради него). Напоминаю, что единственным препятствием с моей стороны было наличие престарелой бабушки, за которой просто некому заботиться. Я искала пути решения, пока не согласовала это с его родителями.
Плюсуюсь к мнению Стараюсь. В развитие этой мысли, хочу Вам сказать, что поведение вашего мужа в такой логике мне понятно. У меня были ситуации по работе в жесткой привязке к условиям контракта, моменты, когда приходилось крепко думать "бросить все" или продолжать, потерять или приобрести, сдаться или нет, стоит оно того или нет, время "перепутья", когда решения нет: не созрело, не сложилось, не выкристализавалось, время дум и метаний. Я в своей семье и мама и папа, соответственно для меня это были решения, обусловленные ответственностью за жизнеобеспечение семьи, с одной стороны, определенных личных рисков и с другой стороны мужские карьерные устремления. Это только мои решения, в которых семья мне конструктивно помочь не имеет возможности. И вот в такие моменты, меня лучше не теребить, несмотря на высокую степень принятия и любви в моей семье. И так до того момента, пока не приходит понимание, как действовать дальше и 100% ответственности за принятый выбор. Я задумалась, какую поддержку я готова была принимать без агрессии? В таких ситуациях (для меня) самой большой поддержкой является умение близких верить мне, терпеть и ждать разрешения ситуации с Божьей помощью. И что точно, в такие моменты я не приемлю навяливания мне проблем, которые кажутся мне мелочными и легко решаемыми без моего участия. Я не говорю, что это хорошо и правильно и нормально в семье, но такое состояние при наличии проблем знакомо мне и у мужчин и у женщин и в брачных отношениях и вне семьи. Наложите сюда еще и другую страну...Стараюсь писал(а):У меня впечатление, что вы не понимаете с чем пришлось столкнуться вашему мужу и как он мог измениться.