Хочу изменить мужу

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 572
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу изменить мужу

Сообщение MartinaM » 20 май 2017, 21:45

nikolminsk писал(а):всё идёт с семьи. его отец прямо ,,пример,, достойного отца и мужа. если бы я видела это перед браком я бы не вышла за него замуж. мать все тянет на себе, работает, весь дом и хозяйство на ней, отец 15 лет не работает, рисует картины дома, дома палец об палец не ударит, лопату в руки не возьмёт, говорит что это не мужское дело., В том этом плане муж не такой, но в эмоциональном плане он копия своего отца


1. Если бы видели, то замуж бы не вышли. Но вы не увидели. Вопрос: а что помешало увидеть? Получается ошибку допустили вы, а виноват муж.
2. Вам не хватает от мужа именно эмоций. Не вы одна такая. Понимаете, не бывает совершенно идеальных людей. Есть творческие, эмоциональные, но не деятели. Есть наоборот трудяги, все умеют, руки золотые, но эмоционально сдержанные.
Вам повезло, что муж несет ответственность за семью: приносит мамонта и не увиливает от этой задачи. В этом он силен, в чем-то другом - послабее.
В доме должны быть не эмоции, а теплота. Я раньше тоже за эмоциями гонялась, думала, раз их нет, значит не любит. И большим открытием было узнать, что любовь - это не бабочки в животе, а волевое усилие при всех невзгодах и соблазнах жить в интересах другого человека.
После этого не нужны ни бабочки, ни подарки, ни комплименты. А спокойной ровное общение на любые темы, возможность просто побыть вдвоем, даже если просто сериал смотрим.
3. Плохие, вернее не устраивающие вас качества мужа вы перечислили. Это понятно. А хорошее в нем есть? Вот хоть что-нибудь.

Реклама
Бесплатные психологические тесты
Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4413
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Хочу изменить мужу

Сообщение Стараюсь » 21 май 2017, 01:18

Еще два года назад в вашей теме было понятно, что вы с мужем говорите на "разных языках", что ваша разница в менталитете постоянно дает о себе знать. Что вы не всегда понимаете его и его семью, а они не всегда понимают вас.
nikolminsk писал(а):Вечером в пятницу я почувствовала себя неважно, поднялась небольшая температура, кости ломило, я подумала что начинаю заболевать. Сказала ему об этом. О том чтобы ему остаться дома я не просила, но начала говорить ему что мне становится плохо и не знаю как я справлюсь одна с детьми выходные. Реакции было никакой, даже наоборот сказал что в моей температуре нет ничего особенного (на тот момент было 37,2). Поездку свою он даже не думал отменять. Я расстроилась и обиделась,

Ваши отношения в этот момент - это попытка вашей манипуляции. И если такое происходит постоянно, то понятно откуда у мужа раздражение на вас, а у вас недовольство отношениями.
На что вы обиделись, если вы изначально не просили о помощи открытым текстом, а только сообщали о том, на что ваш муж повлиять не может - о вашем недомогании и температуре? И как он мог вам помочь, по вашему? Он у вас врач? Вроде бы не врач. Вам нужна была помощь добраться до врача и он вам в ней отказал? Тоже нет. В итоге вы же поехали к врачу.
Болезнь - это такая же точка разногласий, как и многое другое ( воспитание детей, финансы, распорядок дня...). Как в его семье относились с болезням и болеющим? Как в вашей семье это происходило? В одних семьях вокруг заболевающего начинаю хлопотать и "окружать заботой", а в других семьях просто оставляют в покое. В одних семья состояние "что-то мне неможется" - это уже болезнь и повод полежать, в других семьях установка "пока в сознании - терпи и борись, упадешь - скорую тебе всегда вызовем, не бросим, а сейчас не ной".
nikolminsk писал(а):ну а насчёт температуры и бала, уж простите но явно видно что писал мужчина, который понятия не имеет что такое мастит, и 37,2 это была начальная температура., на следующий день она поднялась к 39, и ночью я ему говорила что мне становится плохо с каждым часом.

Вы зря пишите с претензией к помогающим, вам дают взгляд на ситуацию, отличный от вашей точки зрения - и вам это сразу не нравится. Суть ведь не в том, кто вам отвечает, а что есть другие подходы.
Мне, как женщине с двумя детьми и большим опытом ГВ, вы можете объяснить - что реально мог сделать ваш муж в ответ на вашу информацию "мне становится плохо с каждым часом"? Он должен был играть в телепатию или что? Какой ответ вы ожидаете на такое ваше сообщение? Вас бы устроило - "да, я услышал, тебе все хуже". Сделать он что должен был - и с этой непонятной информацией, и в этой ситуации? Ребенок у вас не первый - значит опыт есть, что делать в таком случае.
Вы всеми силами держитесь за положение жертвы . Очень удобно сначала нафантизировать себе что-то, а потом обидеться если оно пойдет не так. Очень удобно говорить полунамеками, а потом обижаться, что тебя не поняли.
Странно выходит - с мужем понимания нет, но второго ребенка вы решили завести; в стране жить не могу, языка не знаю, но уехать нет возможности, у ребенка проблемы с речью; и по новому кругу - ребенок не адаптирован, но держу его около себя, с мужем нет понимания - но между нами спит ребенок. Вы сейчас с грудным ребенком как спите, все четверо?
Вам нужно меняться самой - а не искать "лучшей жизни", через внешние перемены, и тем более измену.

alkesh
Друг
Друг
Сообщения: 1278
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Хочу изменить мужу

Сообщение alkesh » 21 май 2017, 02:06

nikolminsk писал(а): а насчёт температуры и бала, уж простите но явно видно что писал мужчина, который понятия не имеет что такое мастит

Так ведь и муж у вас тоже мужчина, что ж вы, забыли что ли? Вам вместо того чтобы бояться его реакции и ждать нужно было просто обсудить с ним варианты, что делать, если поднимется температура. Типа: дорогой, если температура поднимется, я позвоню утром няне , а сама вызову врача/поеду в больницу. И тогда муж (допустим) соглашается потому что заплатить няне за день это приемлемая плата за его участие в мероприятии. Или не соглашается и предлагает что-то другое. Но смысл в том, что вы обсуждаете приемлемые варианты. Без угроз, без шантажа, без манипуляций.

По поводу бала: если он у вас любит выпить/не может остановиться - тогда вам нужно это тоже обсуждать, избегать алкоголя или ситуаций связанных с алкоголем, и .т.д. Понимаете: искать варианты, договариваться, и участвовать самой в осуществлении вариантов. Но вообще, алкоголь может быть средством для мужа уйти от проблем.
nikolminsk писал(а): всё идёт с семьи. его отец прямо ,,пример,, достойного отца и мужа.

Мне вот тоже интересно, а у вас какая семья? Ваше непонимание про недопостимость манипуляций, шантажа , ваше неумение коммуницировать/договариваться, - оно откуда? Из семьи мужа в вас вселилось?

Смотрите: ваши поведение основано, грубо говоря на том что вы считаете что 1) он *знает* что вы думаете, что вы чувствуете (и он конечно чувствует что у вас мастит начинается), и что 2) он *должен* поступать так, как 3) *вы считаете верным*
Ответ на 1): нет, он не телепат, и он живет не в вашем теле, а в своем, мужском, а не женском.
2) он *не должен*. То, что делают супруги по отношению к другу другу ( в настоящей семье) диктуется не долгом, а любовью, заботой, пониманием. Простой пример: к человеку на улице нищий подходит и говорит: вы мне должны дать 100 рублей, посмотрите на меня, мне очень плохо. Да скорее всего человек и денег не даст, и потом еще будет про себя думать "этот нищий удивительно наглый, это пойдет ему на пользу, что я не стал ему потакать". А если человеку нищий улыбнется, и просить может даже ничего не будет - человек сам ему даст, и не 100, а 200. У вас в семье, как мне кажется, только должники и кредиторы.
3) то, что **вы считаете верным** - это ведь может быть не единственным приемлемым вариантом. а может быть (представьте себе, так бывает) неверным.
nikolminsk писал(а): На мгновения он становится внимательным , может сесть рядом со мной, обнять меня... через неделю все снова улетучивается и снова он занят своими делами и компьютером.

Если это правда, что он целую неделю (да что там неделю, даже 3 дня!) может выдержать - мне кажется что между вами далеко не все потеряно. Но менять вам нужно себя. Вам уже выше про это говорили.

Лира_
Друг
Друг
Сообщения: 2634
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Хочу изменить мужу

Сообщение Лира_ » 21 май 2017, 07:50

Еще хочу сказать вам настоящую правду, полученную и подтвержденную через непростую жизнь. В состоянии любовницы нет ничего радостного. Вы хотите тепла и неравнодушия, но вашего потенциального кавалера будет интеросовать только тело и физиология. Так что и семью разрушите и желаемого не получите.

Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6684
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить мужу

Сообщение Другиня » 22 май 2017, 20:13

Автор, до какого же печального состояния Вы сами себя довели! Напрочь забыв о женском достоинстве, загоняете мужа в постель чуть ли не под дулом пистолета, принуждаете его к исполнению супружеского долга (долга в буквальном смысле этого слова) и уже несколько лет, как выдали сама себе разрешение на предательство. Дело уже дошло до «проблем с сердцем (из-за ссор и стресса)». Вы своих детей хотите сиротами оставить?
Вы назвали свою тему «Хочу изменить мужу». Чужой мужик – это не таблетка для решения Ваших семейных проблем, растущих из Ваших личностных проблем в том числе. Вот ими – своими личностными проблемами – и надо заниматься в первую очередь. У Вас работы над собой - непочатый край. К тому же истеричная, нервозная атмосфера дома явно не способствует нормализации речи Вашей дочери.
Как Вы сами считаете, что может помочь Вам остаться порядочной женщиной и не превратиться в падшую женщину?
Вы писали о вере своего мужа, посещении им костела и т.д. А Вы сами какой веры будете? Вопрос не из праздного любопытства. Вера – это один из ресурсов, который может помочь Вам не упасть в пропасть, на краю которой Вы сейчас стоите.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: alkesh, Растерянный, Идущая123, Маша К и 21 гость