Семья на расстоянии

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Мельница
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 31 мар 2017, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Семья на расстоянии

Сообщение Мельница » 23 май 2017, 14:46

Здравствуйте, уважаемые форумчане.
Я на сайте давно, читаю многие темы, что-то очень близко отзывается, но свою проблему так и не решила. Очень надеюсь на вашу помощь.
Мне 45 лет, мужу 60. Женаты четверть века. У мужа со мной второй брак. Первый раз женился в 19 лет на ровеснице с 3-х летним ребенком и усыновил его. Когда его БЖ ушла к другому, сыну было 14 и дочери 8 лет. Мы познакомились спустя два года после их развода. Поженились, родилась дочь. Долгое время жили с моей мамой, потом снимали, в 2014 году уехали в южное село недалеко от моря, в дом, принадлежащий свекрови. Дом предоставили нам с условием, что за пять лет мы выплатим его стоимость.
Муж про своих детей не забывал, но у меня и у нашей дочери отношения с ними не сложились. Первые лет 10 были попытки мужа объединить нас всех в большую-дружную, потом все сошло на нет.
Весной 2015 г. погиб сын мужа. Супруг полетел устраивать похороны и вернулся другим человеком. «Я не додал тем детям», «У вас было все, а у них ничего», «Моя дочь обделенный ребенок». Обвинил в том, что я не давала ему детей воспитывать, что всю жизнь под меня подстраивался, что плохо отношусь ко всем его родственникам, и т.д., и «Теперь все будет по-другому».
Недолго думая, муж начал воплощать свое «по-другому»: его родственники вложились деньгами в квартиру его дочери, к нам на все лето была прислана 11-летняя внучка, затем в начале осени должна приехать дочь, и после ее отдыха муж собрался лететь с ними, делать ремонт в ее новостройке.
Муж практически перестал со мной разговаривать, все вопросы решал с сестрой, меня игнорили, как пустое место. О планах я узнавала из подслушанных разговоров и просмотра его телефона.
Наверное, мудрая женщина как-то смогла бы вырулить в этой ситуации, но я только истерила и плакала.
К концу лета 2015 г. наши отношения накалились уже просто до психоза. Муж сказал, что дом родственники продают, а он уезжает к его дочери, будет жить в квартире погибшего сына, и чтобы я решала свой «квартирный вопрос».
Я уехала в Подмосковье, сняла жилье, пошла на пятидневку туда, где работала на удаленке. Супруг никуда не уехал, живет в том же доме, занимается стройкой, садом, огородом, виноградником.
Мы не общались год, встретились на свадьбе нашей дочери (она живет в Москве). Можно сказать, примирились. Муж стал мне звонить по скайпу, обсуждать все дела, поддерживать.
Я оформила ипотеку, поскольку мы не разведены, требовалось его участие. Муж очень мне помог с документами, мы провели вместе довольно много времени, общались хорошо, как раньше.
Муж срезюмировал свои желания по поводу своей жизни вот так: «Я хочу, чтобы в моем доме все мои близкие люди чувствовали себя как дома. У меня появилась своя территория, куда может приехать кто угодно, и чувствовать себя комфортно». Сказал, что жить со мной и в моей квартире не будет. К себе меня не ждет. При этом разводиться не хочет, вернее, говорит, что ему все равно, и штамп на его ко мне отношения никак не повлияет.
Работая с материалами и ссылками сайтов я прошла путь от обвинения всех и вся и чувствования себя жертвой, до понимания, какие ошибки я совершила в браке, что мной руководили гордыня и эгоизм, а не «забота о семье», как я всегда думала, что не считалась с чувствами и желаниями мужа, продавливая свои интересы и принимая его уступки за слабость, пыталась переделать мужа, вместо того, чтобы работать над своим отношением.
В результате пришла к утрате любви и доверия мужа, распаду семьи.
На данный момент мы проживаем раздельно, перспектива встречи туманна, общение по скайпу/телефону становится все более редким и формальным с течением времени. Но я все равно жду звонков, когда их нет - злюсь и накручиваю себя, возвращая весь негатив.

Мой вопрос к форуму: что я должна делать (или не делать) в данной ситуации? Должна ли я подавать на развод сама? Нужно ли прекратить разговоры по скайпу? Или примириться с тем, что у меня теперь такая вот «семья на расстоянии»? Я чувствую постоянную внутреннюю боль.

Реклама
Бесплатные психологические тесты
Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10685
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Elfriede » 23 май 2017, 18:00

Автор, к сожалению, у Вас нет семьи на расстоянии, так как Вам четко сказано,что в своем доме он Вас не видит.
По сути, он с Вами развелся, не оформив развод юридически. Если Вы верующая, поговорите с опытным священником что делать в подобной ситуации.
Я бы Вам не советовала ни ждать его, ни давать какое-то время на самостоятельной разрешение ситуации. Дайте себе срок, допустим, полгода, и потом, если все останется как есть, наверное, можно задуматься о том. чтобы поставить точку.
Ваш возраст еще позволяет устроить свою судьбу, но время работает против Вас.
Однако, в любом случае - поговорите с батюшкой и прислушайтесь к тому, что скажет он.
В похожем (но не том же самом) случае мне когда-то советовали ждать до 5 лет, и потом завершать юридическую часть. У Вас с весны 2015 года, когда все началось, прошло уже больше 2-х.

Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Стараюсь » 23 май 2017, 23:23

Попробуйте разобраться в себе и своих истинных мотивах.
Мельница писал(а):Муж практически перестал со мной разговаривать, все вопросы решал с сестрой, меня игнорили, как пустое место
Такая ситуация сложилась же не за один день. Этому предшествовало 10 лет - "у меня и у нашей дочери отношения с ними не сложились". Он ведь не просто замолчал ни с того, ни с сего - наверняка знал ваше отношение к его такому порыву "додать детям".
Так вот не его порыв интересен - а ваш плохо скрываемый негатив на такие шаги мужа. Что за этим спрятано? жадность? эгоизм? ревность? страх?
Мельница писал(а):я только истерила и плакала
- О чем были эти слезы? Про что истерики, что было не по вашему? Что не хватало?
Мельница писал(а):Муж сказал, что дом родственники продают, а он уезжает к его дочери, будет жить в квартире погибшего сына, и чтобы я решала свой «квартирный вопрос». Я уехала в Подмосковье,...

Не знаю, что у вас там было на самом деле - но вам что мешало оставаться с мужем до "продажи" ? зачем нужно было срываться и уезжать? Ведь "решить квартирный вопрос" можно было и оставаясь с ним - быть вместе при любых площадях это тоже решение. Вы жена, он муж - зачем разделяться? Ведь реально он вас не выгонял - это вы приняли такое решение. Вопрос: Почему именно так ?
Мельница писал(а):Муж срезюмировал свои желания по поводу своей жизни вот так: «Я хочу, чтобы в моем доме все мои близкие люди чувствовали себя как дома. У меня появилась своя территория, куда может приехать кто угодно, и чувствовать себя комфортно». Сказал, что жить со мной и в моей квартире не будет. К себе меня не ждет. При этом разводиться не хочет, вернее, говорит, что ему все равно, и штамп на его ко мне отношения никак не повлияет.

Вы не считаете себя "близким" человеком для него? Что вам мешает приехать и чувствовать себя комфортно? Что будет если вы приедете и будете там жить? Как вы думаете, что будет происходить?
Мне хочется понять что происходит у вас - потому как ситуация явно не однозначная. И не совсем понятно - либо муж реально вас из своей жизни вычеркнул, и тогда вы просто в розовых очках и нам события приукрашиваете; либо вы что-то себе так сурово накрутили и так себя ведете, что вашим близким с вами очень тяжело и вы нам просто много не говорите.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14546
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Delfina » 24 май 2017, 09:00

Автор, почему вы уехали? Ведь муж вас не выгонял?

Какой женой вы были? Вы моложе мужа, почему выбрали его в мужья?Это у вас второй брак?Что с отцом дочери?

Мельница
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 31 мар 2017, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мельница » 24 май 2017, 13:16

Elfriede писал(а): Если Вы верующая, поговорите с опытным священником что делать в подобной ситуации.

Спасибо Вам за ответ.
Я крещеная, не воцерковлена, но наверное и мне в совете не откажут.

Мельница
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 31 мар 2017, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мельница » 24 май 2017, 14:21

Delfina писал(а):Автор, почему вы уехали? Ведь муж вас не выгонял?

Какой женой вы были? Вы моложе мужа, почему выбрали его в мужья?Это у вас второй брак?Что с отцом дочери?

Муж сказал, что дом, в котором мы жили, родственники продают. Он уезжает жить к дочери от первого брака.
у меня единственный брак, одна общая с мужем дочь.
Я росла без отца, никогда его не видела, в муже искала опору, заботу, в то же время меня покорила романтика, эрудиция, уникальная творческая профессия. В браке я скорее была "дочкой", чем женой.

т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2909
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: Семья на расстоянии

Сообщение т@нюша » 24 май 2017, 16:47

Мельница писал(а):Муж сказал, что дом, в котором мы жили, родственники продают. Он уезжает жить к дочери от первого брака.
у меня единственный брак, одна общая с мужем дочь.
.

Уважаемая автор, какие отношения с отцом у вашей общей дочери?

Мельница
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 31 мар 2017, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мельница » 25 май 2017, 07:32

т@нюша писал(а):Уважаемая автор, какие отношения с отцом у вашей общей дочери?

Отношения всегда были близкими и теплыми. Кроме семейных отношений их связывает и общее творческое увлечение, дочь пошла по стопам папы в профессии.
Наш разрыв дочь переживает тяжело, папин крен в сторону "той" дочери тем более, так как все, что порицалось и искоренялось на протяжении лет из нашей - в избытке присутствует в его дочери от первого брака.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14546
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Delfina » 25 май 2017, 07:45

Я думаю, на вашего мужа так повлияла утрата. Он, видимо, испытывает сильное чувство вины перед ушедших сыном и перед первой дочерью.

Вы его ждёте?

Мельница
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 31 мар 2017, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мельница » 25 май 2017, 08:29

Delfina писал(а):Я думаю, на вашего мужа так повлияла утрата. Он, видимо, испытывает сильное чувство вины перед ушедших сыном и перед первой дочерью.

Вы его ждёте?

Да, жду! Написала на форум в надежде найти решение.
Чувство вины у него огромное, и оно срикошетило по мне и нашей дочери.

Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Стараюсь » 25 май 2017, 11:37

Автор, постарайтесь ответить на вопросы, которые я задала в моем посте выше - поймите, что вами движет в создании такой семейной атмосферы.
Мельница писал(а):Чувство вины у него огромное, и оно срикошетило по мне и нашей дочери
И дальше разбирайтесь - как получается, что вина у него, а "рикошет" по вам. Как его чувство вины на что-то сподвигает ВАС саму? Почему вообще чувства другого человека имеют на вас такое влияние?
То, что делаете вы, вам самой кажется нормальным и последовательным. Он сказал так-то, вы поступили так - то.
Он сказал "продают", вы - собрались и уехали.
Но со стороны, по крайней мере с моей точки зрения,видно, что ваши шаги о чем-то другом, а не о семье. О страхах, об эгоизме, о борьбе.
Вы не видите другого выхода как жить отдельно, но при этом скучать и страдать. А этот выход есть, если встать на другую точку зрения и на мужа смотреть не как на соперника, а как на соратника, с которым вы всегда заодно.
Мельница писал(а):Наш разрыв дочь переживает тяжело, папин крен в сторону "той" дочери тем более, так как все, что порицалось и искоренялось на протяжении лет из нашей - в избытке присутствует в его дочери от первого брака.

Поймите, что дело не в "той дочери" , не важно, что она от другого брака - такое соперничество за внимание родителей бывает и среди родных детей. И старший ребенок в семье зачастую думает, что без младших / других детей было бы лучше, что ему досталось бы больше (чего-то).
Но вы то - взрослая, не нужно уподобляться, не нужно думать инфантильно и эгоистично. Речь ведь не просто про ту дочь и давать ей что-то или не давать, разрешать что-то или запрещать. Речь идет о состоянии души вашего близкого - вашего мужа. И не важно разрешает он или запрещает - важно, что в этот момент у него на душе творится. А у него страдания и вина, много беспокойства и страхов. А вы в этот момент "гордо" разворачиваетесь (ах, ты так! тогда я....) и уезжаете. Не правильно это. Не по-доброму. Это плохо, что ему пришлось придумывать надуманный повод ( продажа дома), чтоб отдалиться от вас. Это указывает на уже пропасть в понимании - он не хочет скандалов, он не хочет вашего недовольства, ему проще соврать, чем с вами поговорить нормально о том, что для него важно.
Еще раз прошу вас - подумайте о том, что вами движет, какие мотивы ваших поступков.

т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2909
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: Семья на расстоянии

Сообщение т@нюша » 25 май 2017, 13:39

Каковы отношения мужа и его бывшей жены? БЖ замужем или свободна? Вопрос мой о том, не вспыхнули ли там прежние чувства, когда ваш муж летал на похороны. Ответьте, пожалуйста, почему вас не было на похоронах, почему вы не посчитали нужным быть там вместе с мужем?

Мельница
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 31 мар 2017, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мельница » 25 май 2017, 14:25

т@нюша писал(а):Каковы отношения мужа и его бывшей жены? БЖ замужем или свободна? Вопрос мой о том, не вспыхнули ли там прежние чувства, когда ваш муж летал на похороны. Ответьте, пожалуйста, почему вас не было на похоронах, почему вы не посчитали нужным быть там вместе с мужем?

Танюша, Вы по больному месту(
У меня были такие подозрения, очень уж неадекватное поведение в моем отношении у мужа было сразу после прилета. БЖ сейчас не замужем, живет за границей почти всегда. О ней муж со мной никогда не говорил, но за время нашего непроживания вместе он восстановил практически весь круг своего общения из первого брака, включая бывшую тещу и шурина.
Моё предложение (не искреннее, надо сказать) полететь с ним на похороны, муж отклонил.

Мельница
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 31 мар 2017, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мельница » 25 май 2017, 14:51

Стараюсь писал(а):Попробуйте разобраться в себе и своих истинных мотивах.
Мельница писал(а):Муж практически перестал со мной разговаривать, все вопросы решал с сестрой, меня игнорили, как пустое место
Такая ситуация сложилась же не за один день. Этому предшествовало 10 лет - "у меня и у нашей дочери отношения с ними не сложились". Он ведь не просто замолчал ни с того, ни с сего - наверняка знал ваше отношение к его такому порыву "додать детям".
Так вот не его порыв интересен - а ваш плохо скрываемый негатив на такие шаги мужа. Что за этим спрятано? жадность? эгоизм? ревность? страх?
Стараюсь, Ваши вопросы всегда «не в бровь, а в глаз». Я второй день ответы пытаюсь сформулировать более-менее кратко.
За эти 2 года я сотни раз анализировала свои поступки и их мотивы. Да, Вы правы, мною двигали ревность, первую очередь, а также эгоизм, ревность, страх, что меня бросят. Я устраивала войны и демонстрации там, где нужно было действовать любовью и принятием. Корни из детства, из деструктивной семьи, просто не было ни одного примера, как можно решать проблемы, не уничтожая все живое вокруг. И не было понимания, что «проблема» практически всегда у меня в голове. Например: он "решил додать тем детям" - значит меня он бросает. По-моему могло быть только "Или я или они".

Мельница писал(а):я только истерила и плакала
- О чем были эти слезы? Про что истерики, что было не по вашему? Что не хватало?
Не хватало, чтобы он советовался со мной. Я была оскорблена тем, что о приезде внучки на все лето узнаю накануне из застольных разговоров с его сестрой. или тем, что родственники приезжают с шашлыками к нам в дом, я узнаю только по виду машины у калитки...

Мельница писал(а):Муж сказал, что дом родственники продают, а он уезжает к его дочери, будет жить в квартире погибшего сына, и чтобы я решала свой «квартирный вопрос». Я уехала в Подмосковье,...

Не знаю, что у вас там было на самом деле - но вам что мешало оставаться с мужем до "продажи" ? зачем нужно было срываться и уезжать? Ведь "решить квартирный вопрос" можно было и оставаясь с ним - быть вместе при любых площадях это тоже решение. Вы жена, он муж - зачем разделяться? Ведь реально он вас не выгонял - это вы приняли такое решение. Вопрос: Почему именно так ?
Мельница писал(а):
Я не уезжала до последнего. До слов: "Ты что, вечно тут жить собралась?

Муж срезюмировал свои желания по поводу своей жизни вот так: «Я хочу, чтобы в моем доме все мои близкие люди чувствовали себя как дома. У меня появилась своя территория, куда может приехать кто угодно, и чувствовать себя комфортно». Сказал, что жить со мной и в моей квартире не будет. К себе меня не ждет. При этом разводиться не хочет, вернее, говорит, что ему все равно, и штамп на его ко мне отношения никак не повлияет.

Вы не считаете себя "близким" человеком для него? Что вам мешает приехать и чувствовать себя комфортно? Что будет если вы приедете и будете там жить? Как вы думаете, что будет происходить?
Мне хочется понять что происходит у вас - потому как ситуация явно не однозначная. И не совсем понятно - либо муж реально вас из своей жизни вычеркнул, и тогда вы просто в розовых очках и нам события приукрашиваете; либо вы что-то себе так сурово накрутили и так себя ведете, что вашим близким с вами очень тяжело и вы нам просто много не говорите.

Я считаю себя близким человеком, может самонадеянно, но я так чувствую. Но в этот дом я не приеду, во-первых, всерьез муж за 2 года меня ни разу не позвал, во-вторых, дом оформлен на свекровь,
куплен сестрой мужа для нас (правда, без нашего ведома) за евро до кризиса. Отдать его стоимость мы не можем с новым курсом. На каких правах муж там сейчас живет, я не знаю

Мельница
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 31 мар 2017, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мельница » 25 май 2017, 15:33

Стараюсь писал(а):Автор, постарайтесь ответить на вопросы, которые я задала в моем посте выше - поймите, что вами движет в создании такой семейной атмосферы.
Еще раз прошу вас - подумайте о том, что вами движет, какие мотивы ваших поступков.

Стараюсь, спасибо за такой детальный разбор. Под рикошетом я имела в виду, что его чувство вины к "тем" породило негатив к нам. Я в ответ выдала такой шквал злых слов и действий, что вызвала уже полное неприятие меня. И все дальнейшие его порывы - продажа дома, отъезд в город к дочери - из потребности спастись. Хотя всего этого могло бы не быть, если бы я попыталась понять мужа, а не истерить о том, что "меня не спросили".
Зависимость от него у меня очень сильная, как он сам говорил "вцепилась в меня, и хочешь чтобы я всех послал и был только с тобой". Это так и было.
Я выше написала, что поняла свой эгоизм и не взрослое поведение.

Мельница
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 31 мар 2017, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мельница » 25 май 2017, 16:55

т@нюша писал(а):Уважаемая автор, думаю, что именно в отношениях с БЖ (прошлых отношениях и нынешних) лежит корень проблем, что-то типа "старая любовь не ржавеет".

т@нюша, :cry:
Моё поведение в браке все равно не перестает быть ошибочным(
Ноесли Ваше предположение верно - общая картина становится другой.

т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2909
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: Семья на расстоянии

Сообщение т@нюша » 25 май 2017, 19:24

Мельница писал(а):Моё поведение в браке все равно не перестает быть ошибочным(

Безусловно, ваши ошибки в браке не перестают быть ошибками. Но вы не можете заставить мужа хотеть жить с вами. Вы можете только себя менять, и тогда будет меняться ситуация вокруг вас.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10640
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Narine » 29 май 2017, 14:53

Есть старый французский фильм, "Семейная жизнь", кажется. Первая серия — рассказ от лица жены, вторая — мужа.
Первую серию мы как бы посмотрели, теперь вторая.
Итак, он женат вторым браком четверть века. Первый раз женился в 19 лет на ровеснице с 3-летним ребенком и усыновил его.
19-летний мальчишка не побоялся ответственности, усыновил ребенка, воспитывал его 11 лет. А самое главное, никогда его не предавал, не был инициатором развода, не отказывался от него, а когда сын погиб, трагически это переживал и испытывал вину, что мало дал ему.
Десять лет (целых десять) он не оставлял попыток сдружить детей, правильно? Я так понимаю, что его попытки натыкались на ваше нежелание. На самом деле это очень похвально, что отец хочет, чтобы все его дети, раз уж вышло, что у них даже разные матери, были одной большой семьей, потому что у отца болит душа за всех детей.
Что было в следующие пятнадцать лет вашего брака?
Мельница писал(а):Обвинил в том, что я не давала ему детей воспитывать, что всю жизнь под меня подстраивался, что плохо отношусь ко всем его родственникам

Видимо, это не беспочвенные обвинения. Видимо, после десятилетних трудов и усилий он спёкся, махнул рукой и отдал вам бразды правления. Его это нисколько не оправдывает, но понять человека можно:
Мельница писал(а):не считалась с чувствами и желаниями мужа, продавливая свои интересы и принимая его уступки за слабость, пыталась переделать мужа, вместо того, чтобы работать над своим отношением.
В результате пришла к утрате любви и доверия мужа, распаду семьи.

Много за этими строками стоит, очень много. Жена-дочка, которая тянет одеяло на себя во всем, даже в отношениях мужа с детьми от первого брака, которая постоянно дает понять, что его желаний для нее нет вообще. Вот вы написали, порицали и искореняли на протяжении лет из вашей дочки все то, что в избытке присутствует в его дочери от первого брака.
Это значит не просто разные взгляды на воспитание, это взгляд сверху: он так воспитал старшую дочку, что вы порицали и искореняли это из вашей общей.
Что еще? Вот, пожалуй, говорящая деталь:
Мельница писал(а):Моё предложение (не искреннее, надо сказать) полететь с ним на похороны, муж отклонил.

Разумеется, отклонил, он далеко не дурак. Мне кажется, именно с этого момента начался его поворот, крен, как вы пишете, от вас к себе самому. Он увидел за вашим дежурным предложением такой эгоизм, что понял, как пагубна была его позиция невмешательства и попустительства. Ведь если жене фиолетово такое горе, значит, жены-то и нет. Разногласия разногласиями, но смерть сына все высветила: он был вам безразличен, в браке вы любили лишь себя и свою дочку, а отец — так, на задворках.
Видимо, до поры до времени ему казалось, что так лучше: не связываться с вами и не воевать за первенство, видимо, какой-то смысл он находил в своей политике, но эта смерть его отрезвила, и он сказал хватит. Сказал и сделал, языком не трепал.

Человек, который понял свою ошибку, постарается ее исправить, и ваш муж так и поступает. Общение со старшей дочкой, с внучкой, с родственниками, наконец. Впечатление, что он дорвался наконец до нормальной жизни:
Мельница писал(а):Муж срезюмировал свои желания по поводу своей жизни вот так: «Я хочу, чтобы в моем доме все мои близкие люди чувствовали себя как дома. У меня появилась своя территория, куда может приехать кто угодно, и чувствовать себя комфортно»

Но это же абсолютно нормальное желание любого человека! Как же он жил эти четверть века, вы представили себе?

Мне кажется поведение вашего мужа очень логичным: пружину сжимали-сжимали, и она наконец разжалась. И в качестве завершающего штриха вот эта деталь:
Мельница писал(а):О планах я узнавала из подслушанных разговоров и просмотра его телефона.

Не знаю, насколько извинительно, когда так ведет себя обманутая жена, но в вашем случае это было результатом того, что не вы в нем обманулись, а он в вас. Просто до последнего, до смерти сына, наверное, какие-то еще иллюзии питал насчет того, что у него есть жена и он ей небезразличен. И перестал. А перестав, разумеется, свои планы с вами тоже перестал обсуждать. Но, дорогая моя, как же вы так просто пишете, что подслушивали и подглядывали, шпионили?
И так просто, обыденнно даже. Значит, в вашей семье нет ничего: ни уважения, ни любви, ни даже соблюдения личных границ. Почему вы не даете мужу права даже на личное пространство?
Ищите все разгадки в себе, не притягивайте за уши какие-то простые объяснения в виде бывшей жены. При чем здесь она, у вас с ним собственных проблем полно.

Мельница
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 31 мар 2017, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мельница » 30 май 2017, 10:15

Narine. жестко, но все правильно Вы написали.
Долгое время я не задумывалась о чувствах мужа, а видела только свое страдание от разрушенной семьи, от того, что муж выбрал детей от первого брака, а не меня, что «хотелки» дочери оказались важнее моего душевного спокойствия, от его нелюбви, жестоких слов и поступков. Все в моей жизни перевернулось с ног на голову. Я считала, что муж и его родня – источники моей боли, и не понимала, что автор всего этого – я сама.
Свой стартовый пост в этой теме я переделывала многие месяцы, в зависимости от того, что я читала и слушала здесь и на других ресурсах, над чем размышляла. Сначала там были только рыдания о том, какой муж подлец, с перечислением нанесенных мне обид и материального ущерба, потом я вписывала свои реакции, в результате остались только фактические данные о ситуации, без украшений и оправданий. Поэтому может казаться, что: «…дорогая моя, как же вы так просто пишете, что подслушивали и подглядывали, шпионили?
И так просто, обыденно даже».
Мне не просто! Наоборот, очень трудно, после долгих лет пребывания в уверенности своей непогрешимости признать ошибки, увидеть масштабы разрушений, которые принесла моя гордыня.
Мой вопрос к форуму был и остается – что делать сейчас, чтобы еще больше не надрязгать в своей жизни и жизни мужа, дочери? Тему развода муж сам не поднимает, мои разговоры воспринимает очень болезненно, зимой, когда мы встречались, ему стало с сердцем плохо. Проживать со мной не хочет, но говорит о том, что заберет нас (меня и 4 наших животных, которые уехали со мной) на отдых, привезет домашних заготовок, помогает советами, обсуждает ремонт в моей квартире…
Narine. Ваш разбор ситуации показывает, что я не состоялась как жена, провалила все что можно, то есть – моя семья это уже прошлое. И, в то же время, Вы пишите, чтобы я решала проблемы с мужем в настоящем времени. Может быть я настолько зашорена, что мне очевидное не доступно? Я действительно не знаю, что делать, на чем остановиться.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10640
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Narine » 30 май 2017, 12:49

Мельница писал(а):Мой вопрос к форуму был и остается – что делать сейчас, чтобы еще больше не надрязгать в своей жизни и жизни мужа, дочери? Тему развода муж сам не поднимает, мои разговоры воспринимает очень болезненно, зимой, когда мы встречались, ему стало с сердцем плохо. Проживать со мной не хочет, но говорит о том, что заберет нас (меня и 4 наших животных, которые уехали со мной) на отдых, привезет домашних заготовок, помогает советами, обсуждает ремонт в моей квартире…

Что делать? Ничего! И на будущее нужно так же себя настроить: прежде чем пойти на какой-то шаг, нужно его не один раз обдумать, взвесить, причем в очень спокойном состоянии.
Уже ведь много чего ненужного, недостойного сделано. Теперь время успокоиться, начать разворачиватся в противоположную сторону. Что такое хорошая жена? Нужно это узнать, понять, переосмыслить. И действовать.
Если вы хотите научиться любви к мужу, то сейчас, когда он вымотан до предела и хочет лишь отдохновения, поступок любви — дать ему этот покой. И свободу, в общем, все то, чего он жаждал. Пусть общается с детьми, со своей родней, пусть сколько надо побудет один, это тоже необходимо. Особенно если он интроверт.
И при этом оставаться его женой, верной как минимум. Он не хочет с вами разводиться даже после стольких лет прессинга, а у вас-то какие причины? Вас, Мельница, было очень много, а теперь нужно отойти в сторону, женщине вообще необходимо это умение: отойди, не лезь, не суй нос куда не просят и занимайся своей душой. ну и телом, конечно, красотой.

А ваши разговоры на тему развода — это очередная порция эгоизма. У вас задача номер один: снизить градус эгоизма, запретите себе поднимать эту тему вообще, а чтобы сделать благое для вашей семьи, скажите супругу, что многое переоценили, и поняли, что он во многом прав, а вы по-прежнему его жена, чтобы не дергался, не волновался. И пока хватит, а то ведь не выдержит сердце. Поберегите его. Дозированно выдавайте информацию, даже хорошую. Одеяло на себя не тяните, разговоры о вашем будущем не поднимайте,
чем правильнее вы будете поступать в настоящем, тем лучше будет будущее.
Мельница писал(а):Ваш разбор ситуации показывает, что я не состоялась как жена, провалила все что можно, то есть – моя семья это уже прошлое.

Да нет, вывод неверный. Семья — это живой организм и процесс, и у вас она есть. Никто ни от кого не отрекся, никто никому не изменил. Но семья — это двое, и капитан — не вы, вы помощница. А капитан ваш на самом деле обладает многими необходимыми мужу качествами, только им очень нужно, мужьям, чтобы рядом были не указчицы, не принцессы, не бизнес-леди, а любящие и верные женщины. Учитесь любить, дорогая Мельница.

Мельница
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 31 мар 2017, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мельница » 31 май 2017, 11:42

Narine, спасибо.
Последую Вашему совету.
Прошла диагностику в ЗШЛ - мои результаты почти все около нуля. Не ожидала, что все настолько плохо, но все равно рада, что рискнула посмотреть на себя "со стороны". Взяла пока один курс в Школе, буду работать.
Еще раз спасибо, не закрывайте мою тему, пожалуйста.
С уважением, Елена.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10640
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Narine » 31 май 2017, 13:59

Очень похвально, Елена, что вы засучили рукава и принялись за работу. Заочная школа любви, все наши смежные сайты, и хорошая книжка "Очарование женственности" Хелен Анделин — читайте. Работа эта интересная, благодатная, и главное, направленная на радость, я серьезно. Вы молоды, жить-то еще долго, и хочется, чтобы радостно, в любви.
Помоги, Господи!
Ваша тема пока на первой странице и поводом для ее закрытия будет лишь отсутствие вашей работы над собой и использование темы как блога. У вас в запасе шесть страниц!


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Katja_katerinka и 18 гостей