Семья на расстоянии

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Прасковья Федорова
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 17 дек 2017, 10:44
Пол: женский
Откуда: петрозаводск

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Прасковья Федорова »

 
Здравствуйте!Почему Вы не поехали к мужу еще полгода назад?С одной стороны, он не против, а с другой , побаивается, что нервы мотать будете, все по кругу. Надо ехать к нему, ухаживать за ним, тем более что он в тяжелом состоянии, параллельно работая над умягчением своего сердца. Забудьте про эту бесконечную дележку. Вы интересы своей дочери поставили выше интересов его дочери, надо с этим работать, молиться, чтобы Бог Вам помог понять, полюбить и его дочь.
Диагностика отношений в сожительстве
Мельница
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 31 мар 2017, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мельница »

 
Прасковья Федорова, не поехала, так как никто особо не зовет. Мне и здесь выше писали, что "Ну приезжай живи" не очень похоже на призыв к примирению. Я, кстати, это мужу озвучила, на что он ответил: "Ты хочешь, чтобы я тебя на коленях умолял вернуться?"
Дележка тоже не на пустом месте образовалась. Вывод недвижимости в пользу любовницы однозначно рассматривается, как преступление, а если вывод в пользу дочери от первого брака, то "дележку нужно прекратить"? Как я поеду в дом, который мне не принадлежит? После разъезда я оформила, и плачу одна ипотеку за квартиру в Подмосковье. В случае возвращения в южное село, про нее нужно забыть, я буду бомжом, зависящим от манипуляций посторонней женщины.
К дочери мужа у меня столько претензий за долгие годы скопилось, что не "понять и полюбить", а просто нейтрально к ней относиться, уже для меня будет победой. Интересы своей дочери выше, чем интересы дочери мужа я не ставила, это он поставил интересы своей дочери выше, чем мои. Я грубо, зло, даже подло где-то на это отреагировала, нельзя так было, но суть-то остается.
То, что Вы написали, как мне надо действовать, несомненно, правильно,но как этого достичь, в том числе учитывая выше написанное? Я обыкновенная женщина, а не святая.
Я хочу получить передышку, состояние мира и покоя в душе, не метаться от противоположенных мыслей и решений, не крутить в голове вечные монологи.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Narine »

 
Мельница писал(а):На сайте или в другом месте я прочитала мысль, что правильные поступки, те которые от Бога, дают покой и ясность. В моем случае все перечисленные выше варианты отношений с мужем вызывают только тяжесть и боль на душе. Может быть есть другой путь?
Другой путь — это принять решение. Если вы не можете больше сохранять брак, то нужно честно себе это сказать. И принять решение, которое было бы целиком вашим. Это даст вам покой, но это вовсе не значит, что оно от Бога. Если бы все было так просто!
Вы стараетесь быть правильной, но не можете. Развода боитесь? Правильно боитесь, это зло. Но и жить так не хотите, поэтому стараетесь переложить ответственность на кого-то. Но Бога вы не обманете все равно. Поэтому поступите в конце концов честно: примите решение и ответьте за него.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мейт »

 
Дорогая Мельница, знаете почему Вы никуда двинуться не можете?
Вот по этому:
Я хочу получить передышку, состояние мира и покоя в душе, не метаться от противоположенных мыслей и решений, не крутить в голове вечные монологи.
"Я хочу" всегда предполагает "зачем хочу", "что зависит от меня", "что возможно" и "что я делаю".
Бетономешалку в голове крутить легче, чем сесть и разобраться.
Имущественные вопросы в отношении своего имущества/доли имущества муж может решать, перерешивать и т.д. в соответствии со своими усмотрениями, может и все оставить незнакомому человеку. Аналогично и Вы можете поступать. Это вопрос договоренностей. "Хочу" тут не работает. Меряться дочерьми также бесполезно. Ваша ипотека - вопрос ваших приоритетов.
Попробуйте выключиться из ситуации, подняться над ней, какой бы совет дали сестре? Передышку и покой в душе Вам даст только ваше собственное решение. Возможно Вы пожалеете о выбранном пути, но это будет уже другая работа над собой, а не бултыхание между хотелками и реальностью.
Прасковья Федорова
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 17 дек 2017, 10:44
Пол: женский
Откуда: петрозаводск

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Прасковья Федорова »

 
Добрый вечер! Извините, если обидела Вас. Ситуация кажется сложной, хочется, чтобы в Вашей семье всё наладилось.
Жена и Муж - это одно целое, один человек, одна жизнь, так задумано Богом. Вы оба вроде бы хотите вместе быть, но ни один из вас не хочет уступать, жертвовать ради другого. И прослеживается это не только у Вас, и у мужа тоже. Поэтому и старания наладить должны быть обоюдными. У Вас много и обид, но как простить нам дан ответ в Евангелие: молитесь за обидящих вас. Может быть, все же стоит поехать, и просто ухаживать за ним, не ожидая быстрых перемен. Разговаривать, стараться больше открывать своё сердце мужу, и стараться понять и его. Возможно, он увидит перемены в Вас, и тоже что-то осознает, смягчится.
А оплачивать ипотеку, живя в селе не получится? Как то найти выход, ездить на работу в город, или в селе может работа есть?
В любом случае, не надо думать о разводе, надо думать об укреплении семьи.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Сестра »

 
Мельница, а ведь вы ни капельки не изменились... Все, с чем вы пришли на форум, все так с вами и пребывает... Неудивительно, что муж боится повторения прошлого - ведь так и будет...
Я плюсуюсь к Нарине - принимайте решение, вам пора уже выходить из детской позиции и начинать нести ответственность. Сама ситуация не выправится и муж ваш тоже ждет от вас шагов - готовы ли вы теперь быть ЖЕНОЙ, а не дочкой.

Только принимать решение вам надо не исходя из позиции "ах, какой негодный муж, бросил меня, предал, я теперь ПРАВО ИМЕЮ!", а исходя из реальности - "Господи, я немощная, я эгоистка, любить и не умею, и учиться не хочу, поэтому и бегу". Но и тут надо понимать, что вы, сбегая с "урока" все же не сможете уйти от "экзамена" - и экзамен может быть куда болезненнее.

А если решение - сохранять брак, то работы над собой надо будет столько, что ой-ой... И да, результат может быть любой, билет в рай такой выбор не гарантирует.

Мельница писал(а):Вывод недвижимости в пользу любовницы однозначно рассматривается, как преступление, а если вывод в пользу дочери от первого брака, то "дележку нужно прекратить"?
Вы серьезно не видите разницы между ситуациями? :( Простите, но тогда о чем мы можем вообще говорить? :?:
Мельница
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 31 мар 2017, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мельница »

 
Правсковья Федорова, здравствуйте! Конечно же не обидели, Вы все правильно написали, так как должно быть, только мне до этого очень далеко, к сожалению.
Ситуация моя еще поменялась, после очередного разговора, последнего, наверное, муж окончательно сказал, что вместе мы жить не будем, ни при каких обстоятельствах. По поводу моего переезда в деревню - я могу приехать, если будут трудности, с работой, или еще с чем. Развод ему не нужен. Если я хочу, могу подать, или он сам подаст. Согласен поддерживать такие отношения, как сейчас.
Наверное, теперь
Сестра писал(а):готовы ли вы теперь быть ЖЕНОЙ, а не дочкой.
уже не актуально?
Мельница писал(а):Вывод недвижимости в пользу любовницы однозначно рассматривается, как преступление, а если вывод в пользу дочери от первого брака, то "дележку нужно прекратить"?
Вы серьезно не видите разницы между ситуациями? :( Простите, но тогда о чем мы можем вообще говорить? :?:
Сестра, я имела в виду, когда мужчина оставляет (или может оставить) жену и детей без жилья в случае любовницы, всегда однозначные негативные комментарии и совет бегом к юристу. В моем случае, муж (свекровь) дарят дом дочери мужа от первого брака. Я там жила бы, пока жив он. Далее на улицу. Он мне кричал в лицо: "Никто тебя бы не выгнал, моя дочь не такая". Как на это пойти, учитывая наши отношения?
Я действительно, очень боюсь развода, я понимаю, что разведясь, никогда не смогу вырасти над собой, останусь болтаться в негативе, саможалости и приступах ненависти. Что же мне делать.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мейт »

 
Мельница писал(а):Я действительно, очень боюсь развода, я понимаю, что разведясь, никогда не смогу вырасти над собой, останусь болтаться в негативе, саможалости и приступах ненависти. Что же мне делать.
Дорогая Мельница! Зависимость м.б. от чего угодно, мыслей, действий, желаний, привычного образа жизни и поведения. Что же делать? Выход только один взять себя за шиворот, пересмотреть то, что заставляет болтаться вас в негативе, найти зачем Вы это делаете, почему не делаете правильного для Вас, не отказываетесь от всех ништчяков, которые Вам выгодны для поддержания себя в текущем положении. Пробовать замещать и мысли и действия и включить самодисциплину. Трудно, т.к. привычное всегда привычно, как старые удобные тапки. Все в ваших руках. Думайте. Делайте! Составляйте план действий по переводу себя в качество человека у которого будут уже другие проблемы, а не эта. Только Вы сама это можете сделать, понимаете?
Мельница
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 31 мар 2017, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мельница »

 
Несмотря на свои слова о непроживании вместе и т.д., муж относится ко мне очень нежно и предупредительно, старается по-максимуму сделать нужных или приятных вещей для меня и дочери, строит какие-то планы, предполагающие дальнейшее общение. Ведет себя как обычно вел, как мой муж.
Сегодня начал говорить, что не знает, хватит ли сил достроить дом. Я говорю, если не хватит, приедешь ко мне? Он ответил "Нужен я тебе, такой немощный?" Я сказала что очень нужен любой.
Ситуация изнутри настолько абсурдная, что у меня уже "крыша едет". Кажется, в психологии это называется когнитивный диссонанс.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мейт »

 
Мельница, условно у Вас 3 варианта: присоединиться к мужу, развестись, оставаться в том же положении. При этом третий вариант, с одной стороны, метание между первым и вторым, а с другой - самостоятельная конструкция. Все остальное производные.
Каждый путь требует своих действий и сил. Третий, требует меньше всего решений, выборов, действий, но и истощает всех более - т.к. все ресурсы уходят на поддержание этой шаткой конструкции, на надежды, на думать то одно, то другое, то видеть так, то видеть этак. Не попробовав, не узнаешь. Не понимая своих целей, желаний, возможностей - море переплыть невозможно. Это ваш выбор человека со свободной волей, вашим собственным ресурсом и возможностями. Только Вы можете сделать свой собственный выбор. Не знаю, как в психологии это называется, не психолог, а для меня это называется ситуация, когда ни психолог, ни люди не могут решить, что Вам делать, точка ответственности, когда Вы можете рассчитывать только на себя и на Бога. Можно читать книги, слушать лекции, можно делать что-то еще, можно уцепиться за какую-то мысль, но пока Вы не составите сама себе план и перспективу его выполнения (все его производные могут меняться) - будете барахтаться в море без паруса и попутного ветра.
Мельница
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 31 мар 2017, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мельница »

 
Здравствуйте, уважаемые форумчане. Не писала в теме почти год, только читаю,но последние истории из раздела как-то душу разбередили, особенно история Улуна, т.к. тоже непосредственно касается отношений мужа с его первой семьей.
Мне в самом начале темы писала Т@нюша:
т@нюша писал(а): Уважаемая автор, думаю, что именно в отношениях с БЖ (прошлых отношениях и нынешних) лежит корень проблем, что-то типа "старая любовь не ржавеет".
эту тему предпочли не развивать, но вот есть продолжение, хочу спросить, как к нему относиться?
Моя ситуация с мужем за год никуда не сдвинулась - целое лето у него снова гостила внучка, на 3 недели приезжала дочь от первого брака, а между нами только нечастые разговоры по телефону. Ближе к концу осени я стала чувствовать какие-то перемены, во время одного из разговоров остро ощутила тревогу на сердце, "неправильность"... не знаю как описать.
У нас в одном храме есть старинная икона Богородицы, считающаяся чудотворной. На следующий день я пошла к ней, просила "чтобы все тайное стало явным". И буквально через час после возвращения мне в телефон прилетело фото моего супруга, размещенного на странице в соцсети его бывшей жены. Даже не фото, а скрин экрана скайпа или вайбера с подписью "this moment", сделанное как раз в то время, когда я ему звонила. То есть он общался и с ней, и со мной одновременно!
Я попросила его объяснить такой поворот, на что получила сначала отрицание, что он ничего не знает, с бывшей не разговаривал, а затем дикую агрессию, обвинения меня, какие-то намеки, на то, что и про меня можно найти что-то нелицеприяное. В общем, точно такое же поведение, как и 3,5 года назад, после возвращение с похорон приемного сына.
На следующий день фото со страницы было убрано, его БЖ, с которой он "не общается" заблокировала меня, нашу дочь и жену моего брата. Муж больше мне не звонит, прошло 1,5 месяца.
Наверное, я все это время просто не хотела верить очевидному, обманывалась в главном, что муж меня все-таки любит, только мне нужно измениться, понять, принять...
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мейт »

 
Здравствуйте, Елена!
Действительно, вот и еще год прошел.
Ситуацию Вы не разрешаете, продолжаете искать новые и новые подкрепления удобной лично Вам версии.
Мельница писал(а):особенно история Улуна, т.к. тоже непосредственно касается отношений мужа с его первой семьей.
Мне в самом начале темы писала Т@нюша... "старая любовь не ржавеет". эту тему предпочли не развивать, но вот есть продолжение, хочу спросить, как к нему относиться?
Не вижу глубинных пересечений с темой Улуны (да и надо понимать, что в любой теме мы видим взгляд, обратившейся стороны). У протоиерея А.Уминского есть слова о том, что распавшийся брак навсегда оставляет след в жизни. Но, глобально, я поддерживаю тех родителей, которые детей от прошлых браков не вычеркивают из "новой" жизни, вопрос в том, что не всем удается выстроить здоровые отношения. Понятно, что принять трудно, но только без принятия о любви не эгоистичной говорить не приходится. Разве Вы приняли детей/внуков мужа, вернее даже не приняли (т.к. фактически семьи вашей нет), а приняли ЕГО безусловное право помогать своим детям? Что в Вас изменилось?
Так ведь, ничего((

Я бы не стала искать "знаки", ну о чем они? Чем живет Ваш муж, что у него в душе? Вы это знаете? Когда Вы его видели последний раз? Что доказывает этот скрин и блокировка друг друга в сетях? Ну право, в 45/60 - это не взрослые дела. Это детские действия и языческие, извините, изыски. Что Вам открылось? Что Вы нам предлагаете исследовать? Мы не провидцы.
А открылось-то Вам про саму себя: Вы не изменились.
Вопрос решения, как стоял перед вами, так и стоит. Сочувствую вашей боли, но больше добавить нечего, в вашей теме хорошие советы.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Narine »

 
Простите, но я тоже не уловила, что такого жуткого в его общении с бывшей женой, чем он вас оскорбил? Ему нельзя с ней словом перекинуться? Вы живете врозь, он же не следит за вами, вам это для чего? Мало ли какие темы могут быть. И кто добренький скидывает скрин?
И вообще… не жаль вам расточать свою драгоценную и единственную жизнь? Определитесь в ваших с мужем отношениях. Если вам брак не по силам, если в вас обоих нет никакого намерения его сохранить, то не честнее ли будет не строить из себя супругов, коими вы давно не являетесь? Мне кажется, что это уже какая-то застаревшая ложь.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Семья на расстоянии

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте. Мне кажется что и правда, что, то произошло - ответ на вашу просьбу, молитву. Но ведь этот ответ еще нужно правильно понять!
Вы шли и продолжаете идти по пути который называется "всё дело в них, а не во мне". Вот и сейчас вы за это взялись:
Мельница писал(а):
Мне в самом начале темы писала Т@нюша:
т@нюша писал(а): Уважаемая автор, думаю, что именно в отношениях с БЖ (прошлых отношениях и нынешних) лежит корень проблем, что-то типа "старая любовь не ржавеет".
эту тему предпочли не развивать, но вот есть продолжение, хочу спросить, как к нему относиться?.
Конечно, это легко и соблазнительно сказать: ага! вот она, причина, дело в ней и в муже.
А себя вы вообще не рассматтриваете как активного участника в СВОЕЙ жизни. Ну посмотрите как вы пишете:
Мельница писал(а): Моя ситуация с мужем за год никуда не сдвинулась - целое лето у него снова гостила внучка, на 3 недели приезжала дочь от первого брака, а между нами только нечастые разговоры по телефону. Ближе к концу осени я стала чувствовать какие-то перемены, во время одного из разговоров остро ощутила тревогу на сердце, "неправильность"... не знаю как описать.
"Ситуация не сдвинулась" - что, она сама собой должна двигаться? "У него гостила внучка", "к нему приезжала дочь", "между нами только нечастые разговоры." А слово я - вы используете только говоря "я стала чувствовать".
Вы как лодка под властью стихий, на волнах её треплет, а она только "чувствует", рассуждает. А мотор у неё стоит, она ничего не делает.
Вам выше Мейт написала, про три пути. А вы ни один из них по сути не выбрали. Понимаете, в вас нет настоящей веры ни в то, что вам тут пишут, ни в то, что от вас зависит ваша жизнь, разрешение ситуации.
Мельница писал(а): У нас в одном храме есть старинная икона Богородицы, считающаяся чудотворной. На следующий день я пошла к ней, просила "чтобы все тайное стало явным". И буквально через час после возвращения мне в телефон прилетело фото моего супруга, размещенного на странице в соцсети его бывшей жены. Даже не фото, а скрин экрана скайпа или вайбера с подписью "this moment", сделанное как раз в то время, когда я ему звонила. То есть он общался и с ней, и со мной одновременно!.
Т.е. вы как на форуме спрашиваете, решили попросить у Богородицы. И мне кажется что ответ который вы получили - он свидетельство того, что верить нужно. Что мало просто чувствовать, и что-то знать. Ведь по факту, вам показали кусочек тайного. Но что это означает, этот кусочек?
Что на основании этого делать?

Вы пошли по пути детектива: "ага , у них там что-то незаржавело! ну-ка рассказывай". Во-первых, это не факт. У них с БЖ двое детей общих, внуки, т.е. достаточно тем для обсуждения. Да, нехорошо разговаривать с двумя людьми одновременно, но, поверьте, всякое бывает, это порой даже случайно может произойти.
Ну а даже если не заржавело - как вы это можете проверить, как вы на это можете влиять? Вы, которая только чувствует, но ни в чем не уверена, ничего не делает, ни на что не может решиться.
Мельница писал(а): Я попросила его объяснить такой поворот, на что получила сначала отрицание, что он ничего не знает, с бывшей не разговаривал, а затем дикую агрессию, обвинения меня, какие-то намеки, на то, что и про меня можно найти что-то нелицеприяное. В общем, точно такое же поведение, как и 3,5 года назад, после возвращение с похорон приемного сына.
На следующий день фото со страницы было убрано, его БЖ, с которой он "не общается" заблокировала меня, нашу дочь и жену моего брата. Муж больше мне не звонит, прошло 1,5 месяца.
Наверное, я все это время просто не хотела верить очевидному, обманывалась в главном, что муж меня все-таки любит, только мне нужно измениться, понять, принять...
К сожалению, вам просто проще быть жертвой, оправдывать свое неверие, свою нерешительность, "ой-ой- меня всё-таки обманывают".
Вы годами с мужем живете раздельно, но в голове у вас всё какие-то мечты, что вот он придет, принц, и заберет вас, а вы будете сидеть и ничего не делать.
Правильно сделала БЖ что заблокировала вас - ведь если у них нет шашней, а просто общение по детям внукам - зачем портить нервы всем? Может ей муж ваш так и сказал: "моя жена, давно очень далеко, но она всё чувствует, и только и делает что сидит и ищет виноватых, и начала меня допрашивать, выспрашивать. Мне это не надо."

Я не оправдываю вашего мужа. Но поймите же наконец: вы, и только вы, ответственны за свою жизнь.
Знаете, как говорят, можно мужу прислать фото где жена под одеялом с другим, а он поверит, что это не измена, а она его отогревала после охлаждения. "Ты кому веришь, своим бестыжим глазам или мне?"

Вам на молитву ответ пришел, дали ровно то, что просили: кусочек тайного сделали явным. Но, в том то и дело, что этого самого по себе мало, что-то увидеть.
Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Улуна »

 
Здравствуйте Мельница!

Меня тоже очень зацепила ваша тема, поскольку из всех моих семейных проблем самая болезненная-это моя плохо контролируемая ревность мужа к его первой семье, детям. Мне тоже часто кажется, что они его главная Семья, а мы-поскольку так получилось....

В здравом рассудке я понимаю, что это бесы пытаются нас разрушить, но накатывает регулярно. И тоже я склонна к истерикам и психологическому прессингу, и тоже не смогла принять в своей семье старшую дочь мужа, тем более муж привёз её жить, не спросив моего мнения, и узнала я уже по факту. Посмотрев на мою кислую физио, дочь съехала через несколько дней обратно к маме, а муж до сих пор горюет, что у нас не сложились отношения.
Он тоже хотел объединить нас всех в одну большую семью, и не получилось. В результате он и к моим детям стал относиться хуже, и видимо, это пока такая расплата за мой эгоизм. Что может быть дальше-я узнала, почитав вашу тему...

У вас ситуация очень тяжёлая, вы уже несколько лет не живёте вместе и не понятно, есть ли муж по факту, или только формально. Да, он измучен, и уже не верит, что вы можете живя с ним, стать другой, не мучать его дальше. А вы сами на 100 % уверены, что смогли бы, живя вместе, об интересах мужа думать больше, чем о своих?
Живя на расстоянии проще не быть эгоисткой.
Когда я жила одна (до свадьбы), я с бОльшим пониманием и уважением относилась к своему мужу и бережнее к нашим отношениям.
Больше работала над своим внутренним содержанием, совестью, моральной чистотой. Муж считал меня самым чистым и светлым человеком в своей жизни.
Сейчас уже нет.
Живя рядом, усиливается эгоизм. Труднее не тянуть на себя одеяло. Тем более, если муж заботливый и любящий-очень трудно не развратиться и не начать считать его своей собственностью!

Раз уж у вас всё так сложилось, а вы хотите исправить то, что ещё исправить возможно, почему бы не попробовать дать мужу то, что он хочет? В моральном плане, я не имею ввиду отдать квартиру и остаться бомжом)
Хочет покоя? Пожалуйста! Не хочет жить вместе? Пусть так. Хочет общаться с БЖ? Его выбор. (Естественно речь не идёт об интимном общении). Хочет заботиться о вас? Принимаете с благодарностью. Чего-то не сделал? Значит не смог или не захотел. Его право.

Мне кажется, пока разводиться повода нет. Нужно признать, что семья ваша сейчас сильно больна.
Делать всё возможное для исцеления, чтобы на душе стало легко. А выживет или нет-уповать на волю Божию, и заранее смириться с любым исходом.

Конечно, дорогая Мельница, советовать проще, чем самой стать такой. Но я бы для себя хотела так относиться к мужу. Уважать и принимать его решения в любой ситуации.

Обнимаю вас)))
Мельница
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 31 мар 2017, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мельница »

 
Муж сегодня попросил у меня развод. Тему можно закрыть, "семья на расстоянии" закончилась.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мейт »

 
Держитесь, дорогая Мельница!
Жизнь не может быть стоячей водой, это закономерность, даже болота пересыхают или поглощают то, что попадается им на пути. «Тема» да, себя исчерпала, но закрыв одну дверь, нужно переходить в следующий зал, а чем Вы его наполните, как обживёте, - дело за Вами. И я всегда считаю, что у каждого есть шанс сделать новый зал светлее, такая возможность лучше, чем пребывание в стоячей воде, которая не даёт плыть осознанно, дышать, питать и много чего ещё.
Не мучайте себя, жизнь не может быть без ошибок и падений, в ваших силах найти свет, добро и новую себя. Постарайтесь! Добра Вам.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Elfriede »

 
Мельница писал(а):Муж сегодня попросил у меня развод. Тему можно закрыть, "семья на расстоянии" закончилась.
Когда-нибудь Вы будете Бога благодарить что все с этим мужчиной закончилось.
Впереди у Вас - новая жизнь.
Мельница
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 31 мар 2017, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мельница »

 
Здравствуйте.
Думала, не зайду больше на свою тему, так как семьи по факту нет, но вот снова понадобилась помощь.
Мой муж со мной развелся, как оказалось, для того, чтобы оформить на себе недвижимость, полученную в браке, чтобы я не могла претендовать.
Но речь не о нем, у меня нет зла, только удивление какое-то безмерное. Мы не общаемся никак после его просьбы о разводе.
Я не думала, и не делала попыток устроить личную жизнь, но случайно познакомилась (познакомили) с мужчиной из другого города, из моего родного южного региона. Все закрутилось, как в сказке, чувства, совпадение вкусов, душевных качеств, ну, в общем, как всегда бывает в начале. Становились ближе., планировали съезжаться, но тут обнаружились нюансы в его характере — внезапные приступы словесной агрессии, если ему что-то не по нраву. Посреди нормального разговора человек вдруг становится своей противоположностью, обвинения, оскорбления, выставление меня ничтожеством, матерные слова и посыл по известному адресу.
Первый эпизод я простила, пережила и как-то восстановилась в прежних чувствах, второй тоже, после третьего, который вообще случился во время обсуждения деталей его переезда ко мне, поставила точку.
Он просил прощения, говорил, что хочет измениться, но я не поверила, и на 4 круг не пошла. Больше не общаемся, но душа у меня очень болит, правильно ли я поступила, или и на этот раз «не прошла проверку у судьбы»? Ранее мне тут писали, если я не усвою уроков в ситуации с мужем, история повториться в более жестком варианте.
Что вы думаете по этому поводу? Можно ли изменить такого человека, «отогреть» или принять с таким вот недостатком? Это моя гордыня опять отбросила назад, в одиночество, или, как говориться, Бог отвел от провальной ситуации?
ФрезиГрант
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 03 июн 2019, 07:28
Пол: женский
Откуда: Cимферополь

Re: Семья на расстоянии

Сообщение ФрезиГрант »

 
Мельница писал(а): Можно ли изменить такого человека, «отогреть» или принять с таким вот недостатком? Это моя гордыня опять отбросила назад, в одиночество, или, как говориться, Бог отвел от провальной ситуации?
Гордыня- это как раз таки стремление, желание " отогреть", изменить человека. "Он вот такой-то, но я смогу, я его изменю, переделаю!". Заблуждение. Измениться тот мужчина сможет только если захочет сам и при условии реальной и очень упорной работы над собой. А вы тут и вовсе не причем. Он уже успел продемонстрировать свой характер, свои проблемы с гневом, эмоциональную незрелость, а это только начало, дальше было бы еще хуже. Взрослые люди так себя не ведут, если им что-то не нравится или идет вразрез с их мнением и желанием, то на других людей не бросаются с матерными оскорблениями, тем более на близких. Вам еще в первый раз следовало очень серьезно подумать, стоит ли что-то продолжать с этим мужчиной, а не шансы ему выдавать. Но самый главный вопрос: куда вы так торопились, ведь после развода с мужем прошло не так уж много времени? Какие вы вынесли для себя уроки из развода?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Delfina »

 
внезапные приступы словесной агрессии, если ему что-то не по нраву. Посреди нормального разговора человек вдруг становится своей противоположностью, обвинения, оскорбления, выставление меня ничтожеством, матерные слова и посыл по известному адресу.
И вы после этого задумываетесь, а не выйти ли за него замуж?! И какая жизнь вас ждёт? Маты и оскорбления?
Мужчину вы не исправите, не отогреете, вам сил не хватит. После матов последуют тумаки, тычки и побои.
От такого мужчины бежать надо.
А вообще у вас прослеживается тяга к зависимым отношениям и к любовной зависимости.
Мельница
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 31 мар 2017, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мельница »

 
ФрезиГрант писал(а):
Мельница писал(а): Но самый главный вопрос: куда вы так торопились, ведь после развода с мужем прошло не так уж много времени? Какие вы вынесли для себя уроки из развода?
ФрезиГрант, спасибо за ответ, мне тоже ум говорит, что если человек привык так себя вести с женщиной за долгие годы, то он не изменится просто так, но сердце упорно навязывает, что, мол, у него душевная травма, со мной он станет другим, тем более, он просит прощения на другой день...
На счет куда я тороплюсь - я одна уже 5-й год, отношений с бывшим мужем нет с марта 2015, это официальный развод по его инициативе последовал летом.
Выводы мои из краха семьи я раньше писала, полностью переосмыслила отношения в паре, нужно быть терпимой, уважать другого и не пытаться переделать, слышать и слушать, не тянуть одеяло на себя, не быть эгоисткой, уважать и т.д. По этому и написала, что не могу понять, снова эгоизм и гордыня взяли верх или реально с такой проблемой, как словесная агрессия нельзя начинать отношения. В остальном мужчина замечательный и очень меня "зацепил". Тем более, я дала ему определенную надежду на семью. И передумала.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»