Боль и одиночество...

[karamboff]

Перенесено из Помогите пережить. Лира

Здравствуйте.
Очень хочется выговориться, так как я я совершенно стал одинок... У меня нет ни мамы, ни папы, ни братьев и сестер и даже друзья мои, как-то растворились в веренице прожитых лет. Стало быть я одиноко-одинокий-одиночка.
Мне уже за 40 лет и половина моей жизни прожита в браке. Моя супруга очень хороший, добрый и прекрасный человек. У нас с ней сын - подросток. Вот, перешел в 8 класс... В нашем браке было всё: и счастье и печаль и измены и примирения. Мы с ней пережили многое. Да собственно и переживаем многое до сих пор. Последние 4 года я безвылазно сижу дома т.е. не работаю и не приношу деньги домой. Мало того, у меня больная спина, я даже не буду говорить медицинскими терминами - просто очень больно сидеть и ходить. Я хочу сказать, что стал очень зависим от супруги. Меня смело можно назвать трутнем, нахлебником, негабаритным мусором и прочими подходящими эпитетами.
И вот вчера я узнал от супруги, что у нее имеются длящиеся (более 7 лет) "дружеские" отношения, с человеком моложе ее на несколько лет. Хочу сказать, что супругу я старше на 7 лет. То есть, я для них динозавр. Очень и очень больно это узнавать и вот я здесь...
Я в первые в жизни, в полной растерянности. Я выстоял рэкет, рейдерство, потом смерть братьев, смерть родителей, которые ушли из жизни очень рано. Я победил продажную судебную систему, но при этом потерял всё. Пережил аварию. Во всех этих жизненных ситуациях, я проявлял стойкость, трезвый ум и терпение. Всегда со со мной рядом была супруга - она разделяла мою боль, дарила мне надежду, давала "ресурс" вставать и идти вперед. И вдруг вся моя жизнь рухнула. ОН - моложе, красивее, здоровее (ну и там скорее всего тоже) и при деньгах. Я - стареющий, почти инвалид без денег.
Я даже и не знаю теперь, что меня ждет завтра... К сожалению, я не могу дать ей волшебного пинка, не могу уехать подальше, тем самым отстранившись от нее, не могу прогнать ее к своей маме. Она же, в свою очередь, не хочет уходить, говорит, что любит меня и не хочет развода. Но в то же время, она сказала, что очень устала от такого бытия, нет радости, нет эмоций, нет чувств. Как смириться со всем этим? Ка принять такую длящуюся измену? Ведь я же прекрасно понимаю, что измена имеет место быть и мало того, она носит длящийся характер. -
- Семь лет - Карл! Семь долбанных лет! Что теперь делать? Видимо, с ее стороны я и так утратил уважение к себе, так об меня еще и решили вытереть ноги... По делом мне... Но ведь мы воцерквленные. Господи, почему я должен еще и эту чащу испить...
Ребята, вы напишите мне, хоть что-нибудь... Мне так больно и так одиноко... Все не могу больше писать...

[Лира_]

Здравствуйте!
Дело тут не в возрасте. 7 лет для брака - о чем вы? Прекрасная разница. И возраст у вас еще не старый, чтобы себя заживо хоронить и хлестать теми беспощадными словами, которыми вы себя наградили.
Если смотреть совсем просто, то ситуация такая. Пока муж был силен, молод - жена была рядом. Стал больной и проблемный - переключила внимание на молодое тело.
Ваша болезнь тут сама по себе не причина. Далеко не в каждой семье болезнь одного супруга толкает другого в объятия любовника (цы). И дело не в вас. Дело в вашей жене. На предательство пошла она.
Самооценки у вас сейчас - ноль. Депрессия. И уже опустились руки настолько, что в ходу переоценка ценностей - еще немного, и вы выпишете ей билет на измену и будете ждать ее со свиданий. И это уже по настоящему страшно, ибо такими методами темпами вы себя просто физически быстро уничтожите. А у вас, между прочим, сын, которому отца не заменит ни один самый лучший отчим (если таковой вообще будет).
Вы верите в Бога? Что у вас со спиной (можете не отвечать)? Прогноз заболевания какой?

Знаете, еще хочется добавить, что такие темы как ваша на форуме самые трудные. Когда в семье открытая измена, но при этом "супруга добрый и хороший человек" - это уже безнадега, и вытаскивать вас уже нужно со дна вашей души.

[karamboff]

Спасибо Лира, что откликнулись. Я очень давно не говорил по душам. Верю ли я в Бога? Это самый сложный для меня вопрос. Когда ты неофит, все кажется просто и легко, но когда наступает время идти по жизни с Богом, совершать утренние и вечерние правила, то вера почему-то уходит. Сейчас я молюсь, так как говорят же, что не бывает атеистов в окопах под огнем. Сейчас вся моя жизнь под огнем. Да, я верю в Бога. Я православный! Крест всегда на мне. Но кажется, что я не в силах его нести. Спина же, лет так 10 назад я делал МРТ, что-то там связано с 2 межпозвонковые грыжи и протрузии. Почему не лечил, ответ прост - у меня в последние годы не было денег, а за меня никто не заплатит. Могла ли супруга сделать это... не знаю. Два года назад она выбрала капитальный ремонт в нашей квартире. Поступил бы я так же, если не дай Бог, болела бы она - ответ однозначно, что нет. Кроме того, я только недавно стал верить, что можно поднять себя специальными тренировками, до этого было стойкое убеждение, что без операций, мануальщиков и пр. не обойтись. Извините, за словоблудие - мне просто не с кем больше поговорить...
Вот скоро она придет с работы и я даже не знаю, как мне вести себя? Подскажите.

[Лира_]

По поводу спины - не все так плохо. Говорю это как человек, имеющий две грыжи (продиагностированы), а что в других отделах - кто знает. Даже скажу так, совсем не плохо. Боль очень сильная бывает, у меня начиналось с ноги, и я готова была операцию вплоть до "отрежьте ногу", пусть это прекратится. Но это в период обострения. А обострение может длиться долго, очень долго, отступает обострение плохо и ограничения подвижности сохраняются на всю жизнь. Если обострение не лечить и ждать, когда само рассосется, то все в точности, как вы пишете - больно ходить и сидеть. Само - не пройдет. При всем этом болезнь не смертельна, ее можно сдерживать, с ней можно жить почти полноценно. С ней можно работать. Тут нужен невролог, лечение, мотивация жить и лечиться. Операция, к слову, показана при грыжах редко. Мне в ней отказали.
К слову сказать, сейчас я могу ездить на велосипеде, делать нетяжелую работу в доме и огороде. Это, что касается спины.

Вера. Вера, церковность -это же не поклоны сделать, свечки поставить и прочитать определенное количество текстов (это все важно, но не первостепенно) . Это практика общения с Живым Богом. Если бы Небо не отвечало, туда не шли бы бесконечные просьбы. Просите Его своими словами, теми, что от души, и Он обязательно откликнется. Поскольку вы Его любимое дитя, Его образ и подобие, бесценное творение. Период охлаждения неизбежен после неофитства, Благодать уже не изливается щедрым даром, ее уже нужно постараться получить. И в этот период как раз важно проявить терпение, настойчивость, не ожидать никаких ощущений. Вы ходите в храм?

Как вести себя с женой? тут общих рецептов нет. Но вести нужно достойно, Как муж, глава семьи. Что с вами, дорогой, случилось-то? Бандитов не испугались, в судах не утонули, а перед слабой бабенкой расплылись? Боль, наверное, доняла? Измена разрушает семью. Вы уже связаны лишь юридически. Это горький факт. А вот что делать дальше, зависит от многих обстоятельств, в том числе и от намерений жены. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678


И лечитесь! Не ждите, когда жена потащит вас к врачу. Идите к нему сами.

[Dima36]

karamboff, что вы уже пережили,говорит о вас, что вы сильный по духу человек. Зайдите к вопросу с другой стороны. Вы 4 года, как превращаетесь в "овоща". Возможно, что эта ситуация не для того, чтобы "наказать" вас. Она дает вам "волшебный пинок". Разозлитесь на себя. Поднимите себя, излечите и начните новую жизнь. Сейчас у вас два пути - умереть от тоски, боли и предательства, рассказывая какой вы бедный и несчастный. Или собрать ВСЁ, абсолютно ВСЁ, что в вас есть, в кулак и бороться. Желаю вам удачи. И ДЕРЖИТЕСЬ!

[karamboff]

karamboff, что вы уже пережили,говорит о вас, что вы сильный по духу человек. Зайдите к вопросу с другой стороны. Вы 4 года, как превращаетесь в "овоща". Возможно, что эта ситуация не для того, чтобы "наказать" вас. Она дает вам "волшебный пинок". Разозлитесь на себя. Поднимите себя, излечите и начните новую жизнь. Сейчас у вас два пути - умереть от тоски, боли и предательства, рассказывая какой вы бедный и несчастный. Или собрать ВСЁ, абсолютно ВСЁ, что в вас есть, в кулак и бороться. Желаю вам удачи. И ДЕРЖИТЕСЬ!

Спасибо, я непременно попробую это сделать. Я иду к своему излечению маленькими шагами. Делаю каждый день гимнастику, начал применять диету в питании. На это просто нужно много времени. У меня до вчерашнего дня были две беды моя депрессия и боль в спине, а сегодня еще душевная боль. Сразу же обострились хронические заболевания и такое чувство, что я как-будто и не тренировался. Наверное психо-соматика сделала свое дело. А вот как теперь разрулить новую ситуацию? Сказать ей "иди ты", но куда? Схватить сумку с вещами и самому отправиться в никуда? Так ведь дальше поворота за домом не уйду ). Как принять это все? Что делать... Может вы сталкивались с такими ситуациями?

[karamboff]

По поводу спины - не все так плохо.

Что же произошло спрашиваете? Откуда эта не любовь к себе? Если бы я только знал! Могу предположить, что все накапливалось капель за капелькой и вот чаша переполнена. Я помню своего отца. Он был уличным бойцом, который всю жизнь прошел с кулаками на перевес, даже будучи на пенсии он умудрялся ввязываться в конфликты и всегда выходил победителем. Когда он стал вдруг немощным и впал в детство, я обнаружил на его бритой голове так много шрамов, что осознал какой ценой ему давались победы. Я принял это на вооружение и стал идти по жизни мужественно принимаю удары судьбы. Одно дело бандиты или суд, для меня стало привычкой, профессией, но с супругой ведь чувства... Тут не отвертеться, не позвать "крышу", не склонить на свою сторону мнение суда и прокуратуры.
Да ведь сам путь супружества был тернист, сперва долгая притирка, мой эгоизм и манипулирование супругой. Прости меня Господи.
Господь в свое время меня протащил от огромных богатств до полной нищеты (да-да я даже спал на чердаках и в подвалах и из еды у меня был только чай и кусок зачерствелого хлеба). Многое я в тот период в себе переосмыслил. Знаете Лира, а я так устал постоянно переделывать себя. Бороться с лишним весом, набирать мышечную массу, бороться с алкоголем и курением. Читать кодексы, законы, мауналы и гайды. Читать кучу литературы, знать все это и помнить. Я каждый день менял себя, улучшал себя и укреплял себя. И вдруг ближе к 40 годам я начал понимать, что я уже не в "тренде". Конечно же, я не стал Шварцнегером, не получил нобелевскую, не стал директором банка. Я все возможности которые мне давал Бог упустил. Не стал я хорошим отцом для сына (ну что я могу ему дать?) и как видимо не стал я и путевым мужем для женщины которую люблю. Кажется я съедаю себя сам. Этот самоанализ и самокопание меня просто уничтожают.
А что же супруга? Менялась ли она все это время? Да. Научилась вести домашнее хозяйство на пятерку с плюсом. Стала незаменимым работником компании, дослужилась до руководящей должности. Без лишних заморочеки кучи бесполезной литературы не относящейся к ее работе. Господи, она кажется ни одной книги не прочитала. Прагматично и практично.
Я единственно не понимаю, зачем я столько знаю и умею, если в отношениях с близким человеком я не могу поставить все точки над "i" ?
Неужели теперь еще и психологи изучать? У меня вряд ли найдется столько сил...
Храм. Да это очередное мое испытание. Как говорит настоятель - бывают прихожане и бывают захожане. Я отношу себя ко вторым. Столько лет я крещен, столько я пережил и всегда Бог помогал мне. Это факт. Но мое поведение сродни шкодливому коту. Когда хорошо - убегаю, когда плохо - прибегаю. Но в последнее время, под давлением оказались и мои взгляды на природу Церкви, но это уже теологические размышления и как далеко это пойдет - не знаю.

[Лира_]

https://www.realove.ru/main/izmena/lyubo ... _delat.htm
https://www.pobedish.ru/main/pain
https://www.realove.ru/main/infantilnost

Посмотрите эти ссылки. У вас явная потерянность и готовность терпеть что угодно, лишь бы не остаться одному. Откуда такой страх одиночества? Какая ваша родительская семья? Отношения с родителями какие?

[нелюбовь]

Не стал я хорошим отцом для сына (ну что я могу ему дать?) и как видимо не стал я и путевым мужем для женщины которую люблю. Кажется я съедаю себя сам.

Поясните, что по вашему вы могли дать и не дали сыну? И что значит, в вашем понимании, стать "путёвым" мужем? Это важно.

[micha]

Знаете автор, а вы ведь чего-то не договариваете. Когда я прочитал ваши строчки... у меня нет ни мамы ни папы... первое ощущение, что это пишет ребенок. А потом бах, мужику за сорок, да отец у него уличный боец весь в шрамах, прям как в фильме "Банды Нью-Йорка", а сам автор читает кодексы,законы, ... но не работает. Жена полностью успешна, имеет любовника, но не уходит от мужа - не Шварцнегерра, потому что любит? Что-то не вяжется, что-то не так. Так не бывает. Вы не тролль часом?

[karamboff]

Не стал я хорошим отцом для сына (ну что я могу ему дать?) и как видимо не стал я и путевым мужем для женщины которую люблю. Кажется я съедаю себя сам.

Поясните, что по вашему вы могли дать и не дали сыну? И что значит, в вашем понимании, стать "путёвым" мужем? Это важно.

Я всегда думаю, что мог бы стать для сына отцом получше. Не ругать его за пустяки, привить любовь и к Богу, ходить с ним на рыбалку и ездить с ним на великах, гулять в парке да и многое-многое другое, что делал для меня мой отец. Я как-то это упустил и он уже подросток и я ему как друг уже не нужен... А путевый муж - это своего рода глава семьи, который должен и может нести ответственность за семью, за брак. Сейчас на протяжении нескольких лет эту ношу несет моя супруга. Помню нам на психологии задали вопрос: Кто главный в семье? Ответ оказался неожиданным для всех: Тот кто деньги домой приносит.

[karamboff]

Знаете автор, а вы ведь чего-то не договариваете. Когда я прочитал ваши строчки... у меня нет ни мамы ни папы... первое ощущение, что это пишет ребенок. А потом бах, мужику за сорок, да отец у него уличный боец весь в шрамах, прям как в фильме "Банды Нью-Йорка", а сам автор читает кодексы,законы, ... но не работает. Жена полностью успешна, имеет любовника, но не уходит от мужа - не Шварцнегерра, потому что любит? Что-то не вяжется, что-то не так. Так не бывает. Вы не тролль часом?

Нет не троль. Наверное я просто слишком много пишу и делаю это немного по книжному. Вот и получается так заумно. Но прочитав немного на форуме другие темы, я заподозрил, что я действительно избрал не тот стиль общения. Прошу извинить. Буду писать кратко.

[karamboff]

Посмотрите эти ссылки. У вас явная потерянность и готовность терпеть что угодно, лишь бы не остаться одному. Откуда такой страх одиночества? Какая ваша родительская семья? Отношения с родителями какие?

Родители мои из рабоче-крестьянской семьи, царство им небесное. Я единственный кто жив из моей семьи. Были 2 старших брата, но их забрали лихие 90-е. Именно этим вызваны мои страхи одиночества. Друзья тоже кто уехал, кто умер, а кто просто уже не друг.
Лира, я действительно потерян.
Я обязательно прочту ссылки и потом вам отпишусь. Если это вам это не помешает.

[Ирина1974]

Здравствуйте, автор. Хочу вас поддержать. На мой взгляд, у вас обычный кризис среднего возраста. Когда происходит подведение итогов прожитого этапа жизни, переоценка ценностей, усталость от жизни и т.д. Это всё поправимо. Сходите к хорошему психотерапевту или психологу (желательно православному). Ищите работу, которая посильна на данном этапе самочувствия. Вы выпали из социума, это плохо. Далее, познакомьтесь ближе и глубже с Православной верой и Таинствами Церкви. Сходите в Храм в будни на вечернюю службу, поговорите с Батюшкой, он направит и поможет. Что касается сына...Любому человеку родители нужны на протяжении всей жизни. Как раз сейчас другом для сына стать очень важно. Кто как не отец вырастит из парня настоящего мужчину. Ищите с ним общие интересы, общее дело, сближайтесь, стройте доверительные отношения.

[karamboff]

Здравствуйте, автор. Хочу вас поддержать. На мой взгляд, у вас обычный кризис среднего возраста. Когда происходит подведение итогов прожитого этапа жизни, переоценка ценностей, усталость от жизни и т.д. Это всё поправимо. Сходите к хорошему психотерапевту или психологу (желательно православному). Ищите работу, которая посильна на данном этапе самочувствия. Вы выпали из социума, это плохо. Далее, познакомьтесь ближе и глубже с Православной верой и Таинствами Церкви. Сходите в Храм в будни на вечернюю службу, поговорите с Батюшкой, он направит и поможет. Что касается сына...Любому человеку родители нужны на протяжении всей жизни. Как раз сейчас другом для сына стать очень важно. Кто как не отец вырастит из парня настоящего мужчину. Ищите с ним общие интересы, общее дело, сближайтесь, стройте доверительные отношения.

Спасибо Ирина, за вашу поддержку. Знаете, в последнее время, я стал подумывать о Церкви - ведь раньше я долго ходил туда. И утренние и вечерние правила читал. Исповедывался и причащался. И посты и праздники и литургии. Так же воскресная школа. Надо взять себя в руки и на все невзгоды идти вперед. Поверьте мне нужны такие слова как ваши. У меня сейчас нет ресурса, нет мотивации, нет денег. Но благодаря таким как вы, я смогу двигаться вперед. Мне просто нужно "место для шага вперед". Я вырос не песнях группы Кино, поэтому "я хочу перемен".

[Blaumink]

Здравствуйте!

Очень сочувствую вашей боли и вашему состоянию сейчас, представляю, что вчерашнее известие стало шоком для вас. Это острое состояние, вы только что узнали про все – не торопите себя, дайте время психике "переварить" событие, пережить боль. Не загоняйте себя в безнадежные мысли.

В нашем браке было всё: и счастье и печаль и измены и примирения

Разрешите у вас уточнить – это вы про данный случай говорите, или были и другие измены до этого? И с чьей стороны, со стороны жены или с вашей?

Но ведь мы воцерквленные.

У вас есть духовник, вы с ним общались, либо просто с батюшкой, которому доверяете? Это была бы и большая помощь, и поддержка вам. А она ходит в церковь, есть ли у нее духовник?

ОН - моложе, красивее, здоровее (ну и там скорее всего тоже) и при деньгах. Я - стареющий, почти инвалид без денег.

Если работать вы перестали 4 года назад (из-за здоровья?), а измена началась 7 лет назад, то, значит, разлад в семье возник совсем не про причине вашего здоровья, старения и отсутствия денег, верно я понимаю? Были ли какие-то звоночки на тот момент, что, по-вашему, могло подтолкнуть супругу к такому дикому шагу, как отношения на стороне? Ведь, судя по всему, ей были важны вы и ваша жизнь, она не была "другом лишь в хорошую погоду":

Всегда со со мной рядом была супруга - она разделяла мою боль, дарила мне надежду, давала "ресурс" вставать и идти вперед.

Что случилось 7 лет назад?

Почему не лечил, ответ прост - у меня в последние годы не было денег, а за меня никто не заплатит.

Извините, если спрашиваю бестактно, не зная деталей, но ваш случай точно не лечится государственной медициной бесплатно, даже если не сразу, то хотя бы с постановкой на очередь? Бесплатные процедуры, лекарства – получаете ли вы это?

Последние 4 года я безвылазно сижу дома т.е. не работаю и не приношу деньги домой.

Думали ли вы о работе из дома, и насколько это возможно в вашем случае? Сейчас огромные возможности работы через интернет, к примеру – не рассматривали этот вариант? Позволяет ли ваша профессия работать удаленно, либо не задумывались ли вы переквалифицироваться, тем более, что вы любите читать, изучать новое, вы обучаемы и умственно гибки.

Знаете Лира, а я так устал постоянно переделывать себя. Бороться с лишним весом, набирать мышечную массу, бороться с алкоголем и курением. Читать кодексы, законы, мауналы и гайды. Читать кучу литературы, знать все это и помнить. Я каждый день менял себя, улучшал себя и укреплял себя. И вдруг ближе к 40 годам я начал понимать, что я уже не в "тренде". Конечно же, я не стал Шварцнегером, не получил нобелевскую, не стал директором банка. Я все возможности которые мне давал Бог упустил. Не стал я хорошим отцом для сына (ну что я могу ему дать?) и как видимо не стал я и путевым мужем для женщины которую люблю. Кажется я съедаю себя сам. Этот самоанализ и самокопание меня просто уничтожают.

Вы устали. Но одно дело, если вы улучшали себя, добивались успехов для сына, для жены, для какого-то другого человека – и не получили отдачи за это, благодарности, результата. Тогда усталость понятна, но ведь и цели были в своем роде корыстные. Другое дело, если вы старались все-таки для себя, а может, и выше – для Бога – тогда ничего не было даром, ничего не прошло напрасно. Ведь даже сейчас, в подавленном состоянии, вы с гордостью вспоминаете те годы, когда были "бойцом" по жизни, когда не ломались от внешних обстоятельств, мужественно побеждали все трудности. Тем более, что 40 с чем-то лет - это плюс-минус середина жизни, но уж никак, ни с какой стороны не конец и даже не близость к концу, а тем более для мужчины! И сейчас вам как никогда нужно использовать ваш наработанный багаж, ваш опыт по преодолению себя, собрать всего себя в железный кулак и победить трудные обстоятельства!

Крест всегда на мне. Но кажется, что я не в силах его нести.

Лично мне во времена трудностей казалась чуть ли не кощунственной фраза о том, что Господь не дает человеку испытаний, которые ему не по силам вынести. Но уже после, оглядываясь назад, всегда приходило понимание, что все было отмерено Богом с аптекарской точностью, что это было лекарство от чего-то или для чего-то, и все действительно преодолимо. И меня очень поддерживало чтение Библии, особенно Евангелия – это как живительная вода для души, исцеляющая раны, дающая и веру, и знания о том, как поступать, и ответы на все самые сложные, мучающие душу вопросы.

Держитесь, все преодолимо!!!

[karamboff]

Здравствуйте!
Держитесь, все преодолимо!!!

Здравствуйте!
Да, все было в молодости, то я ловил с поличным, то меня. Но мы как-то преодолели все это. Простили и забыли. А вот что случилось 5 лет назад - это и есть настоящая измена. Я влюбился в прекрасную барышню моего возраста, умную, красивую. Мы были коллеги. В итоге, все подошло к такому моменту, когда нужно было принять решение идти с ней дальше или сохранить семью. Я сделал выбор. После ушел с работы и попал в затяжную депрессию. Потом переварив все прошедшее, я осознал, что любимый человек всегда был рядом. И стал культивировать это чувство. Так же я пощадил чувства своей супруги и до вчерашнего дня она даже и не знала, что я был изменником. Правда сегодня я могу назвать это состоянием влюбленностью (т.е. не было физической близости, но ведь это и есть измена). Вчера все-таки я супруге сказал, что тоже делал не легкий выбор в своей жизни и возвращаясь к прошлому задаюсь теперь вопросом: неужели это все напрасно?
Так же в те годы я попал в жуткое ДТП и разбил машину в хлам и чудом я и супруга отделались легким испугом. Это тоже наложило свой отпечаток на мое состояние и возможно трехануло спину. Ну трехануло и трехануло подумал я, ведь и раньше в спортзале надрывал - все же прошло, а МРТ сделал как контрольку и не придал сильного значения диагнозу. Ведь я с детства болею ЖКТ и по 2 раза в год осенью и весной лежал по 21 дню в больницах. И знаю, что это не панацея. Врачи врачами, а самолечение никто не отменял. Ведь справлялся же как то... Но это было самой моей большой ошибкой - за что и расплачиваюсь. А что такое бесплатная медицина я уже знаю. Есть такая поговорка: Здравствуйте бесплатный доктор, здравствуйте неизлечимо больной.
А что там случилось 7 лет назад у супруги, вряд ли я узнаю. И кто там такой ее "друг" мне не выпытать.
По поводу работы я единственно, что лучше всего могу делать - это защищать интересы в суде. Я юрист. И уживался он во мне с православием очень тяжело. В последние годы мне тяжело было ездить на взыскание долгов и после идти в храм. Поэтому я шаг за шагом отдалялся от церкви - ведь надо было кормить семью. Наверное я много напридумывал себе в жизни и без духовника я совсем запутался. В итоге сегодня я пожинаю горькие плоды разочарования.

[Narine]

У меня пока два вопроса. Первый: почему, с какой стати и на каком основании вы считаете главой семьи женщину, которая семь лет назад ее (семью) приговорила? Если она сделала карьеру или научилась вести домашнее хозяйство, то как из этого следует, что в семье она как-то хоть возросла? А за чей счет был сделан карьерный рост, я уж молчу о семилетней "дружбе" — у кого она воровала время, внимание, силы, предназначенные для мужа и сына? И вы так вот запросто обесценили себя и превознесли женщину, которая никак не может быть главой, даже заменить его на время на может.
Ну какая разница, что ты там из себя представляешь в своей дурацкой конторе, если главного ты не смогла? Не нужно женщинам карьеру строить, нужно суметь вдохновить мужа, пусть его карьера строится, и в этом есть твой огромный вклад. Вот такой женой дорожить можно. Жена — это душа семьи, умеющая тонко чувствовать, вовремя поддержать, утешить, даже помощи попросить вовремя. детей в конце концов воспитать в уважении к отцу, а не то что смотри, папаша твой недотепа.
А уж про семь лет двойной жизни! Вы семь лет назад потеряли жену, понимаете? И вот теперь вы давайте-ка себя прекращайте жалеть, а подумайте, не от вашего ли малодушия вы пропустили звоночки и само событие? Ведь смотрите, вы с легкостью проглотили, что жена выбрала ремонт, а не ваше здоровье, не в вас сделаны инвестиции, а в свой (ее) комфорт. Вот с кем вы живете и вот кого превозносите непонятно за какие заслуги.

Про Бога и церковь. Все в жизни труд, и чем тема серьезнее, тем дается труднее. Пример — семья, такой же — вера. Для всего это нужно мужество, творчество и смирение. А вот насчет смирения у вас большие проблемы. Отчего вы несколько раз извинились за то, что просите помощи? Отчего у вас вопросы по обустройству Церкви? От гордыни! Вам тяжело быть в тягость, а именно так вы себя позиционируете даже здесь, где сам форум создан для взаимной помощи. Как вы принимаете подарки, с трудом? Если так, и это от гордыни. Разве вы ни в чем не нуждаетесь? А если да, то научитесь принимать дары от людей, от Бога. Ведь делиться — это заложено в нас Богом, любовь всегда щедра. Вы делитесь своим горем, вы доверили это нам, и мы вам благодарны. Мы в ответ стремимся дать сторониий терзвый взгляд, поделиться своим опытом, мы это пережили — и вы благодарны нам. И все это во имя Бога, во всем этом любовь.
Вы никому не в тягость, тем более что пишете вы достаточно кратко, образно и не утомительно, вам не за что извиняться. misha писал вам не о форме, а о сути. Достаточно ли вы образованны в антропологии, в Богопознании, чтобы дерзать иметь "свой" взгляд? Чем необразованнее люди, тем больше апломба — опять гордыня, превращающая интеллектуалов в полных идиотов. Согласны с этой мыслью?

И про горе. Никакое это не горе, это кризис, это буря,шторм, с которого начнется, должна, во всяком случае, начаться ваша новая жизнь. А то вы слишком засиделись в "инвалидном кресле", начали забывать, что вы мужчина, что ваш семейный корабли уже давно без капитана. А Господь напомнил вам.

[Narine]

все было в молодости, то я ловил с поличным, то меня. Но мы как-то преодолели все это. Простили и забыли.

Это вы как невинные шалости друг другу простили?
Допустим, человек убил кого-то, все сошло с рук, забылось и никаких снов с мальчиками кровавыми… Так, конечно, не бывает, но представим… И вот в жизни появляется выбор: снова убить или разориться, например, ну какое-то большое грозит несчастье, и убить — единственная возможность этого избежать. Вопрос: убьет или нет? Ответ: убьет со стопроцентной вероятностью, ибо нет никаких причин не убить, потому что в свое время огромный грех не был отработан: не было осознания, не было покаяния. А страх прошел. И мы как-то преодолели все это. Вот именно, как-то.

А вот что случилось 5 лет назад - это и есть настоящая измена. Я влюбился в прекрасную барышню моего возраста, умную, красивую. Мы были коллеги. В итоге, все подошло к такому моменту, когда нужно было принять решение идти с ней дальше или сохранить семью. Я сделал выбор. После ушел с работы и попал в затяжную депрессию. Потом переварив все прошедшее, я осознал, что любимый человек всегда был рядом. И стал культивировать это чувство. Так же я пощадил чувства своей супруги и до вчерашнего дня она даже и не знала, что я был изменником. Правда сегодня я могу назвать это состоянием влюбленностью (т.е. не было физической близости, но ведь это и есть измена). Вчера все-таки я супруге сказал, что тоже делал не легкий выбор в своей жизни

Это не измена, это преодоление измены, выбор в пользу добра, это ваша победа. Искушение еще никто не отменял, а вы собрали волю в кулак и смогли отказаться. Вот что важно. И если бы вы не отошли от веры, а были бы все это время в храме, на связи с Богом, вас не надломило бы этотак сильно. Небось, думали: вот какой я герой, какие жертвы во имя семьи принес! Или наоборот: все, конец, это и так и так измена. Опять знакомое обличье гордыни.

Я юрист. И уживался он во мне с православием очень тяжело. В последние годы мне тяжело было ездить на взыскание долгов и после идти в храм.

Вот в какие ловушки вас увлекает сатана. Взыскивать долги — это дело правильное. Это же не рэкет.

[karamboff]

У меня пока два вопроса.

Спасибо за вопросы. По первому хочу пояснить, что 7 лет я находился в "счастливом" неведении и поэтому оценивал ее поступки через призму другого. Я то видел только хорошее в ней. Нет не подумай, что я ее боготворю - все же я реалист и прагматик, но за эти годы, как правильно сказали, я обесценился и этому послужили многие обстоятельства. Скорее всего я потерял самоуважение и в следствии и ее уважение ко мне. А что оставалось делать слабой женщине рядом со слабым мужчиной? Она стала сильнее. Ну конечно не стоит отрицать (да и она всем говорит), что значительный вклад в ее успешную карьеру сделал я, ведь я обладаю не дюжим опытом и всегда помогал разобраться в сложных вопросах. Но я старался чаще отстраниться от этого, что бы она сама читала и применяла знания на практике. Знаете, как-то получилось так, что пока я был "капитаном" - мы постоянно плавали в шторме, а когда стала она у руля - мы пошли правильным курсом. Т.е. из-за моих желаний стать круче, богаче и пр. я бросался от одного к другому. Вообще, я по своей натуре, раньше был энтузиастом. меня всегда влекло новое и недостижимое. Кстати, это слово: "недостижимое"... Я действительно не достигал, чего хотел, т.е. это не значит, что я не закончив дела бросал его. Нет. Я когда понимал, что дальше двигаться нет смысла, я менял сферу деятельности. Потом позднее, я стал замечать закономерность, что если человек делает что-то одно, долго и монотонно, он получает нужный ему результат. И вот в результате, сегодня я вижу, что благодаря действиям супруги: дом полная чаша (ремонт, техника и полный холодильник), сын учит английский и ходит на тренировки, все одеты и обуты. Просто ляпота. Со мной было все по другому: приходило помногу и уходило в разы больше, из-за этого постоянные долги и все из этого вытекающее. И еще заметил, что мужчины сильно подвержены азарту и куражу. Мое взросление началось рано в 16 лет. Тогда, впервые я попал на рынок и узнал вкус больших денег и соответственно куража. Потом жизнь закружило, завертело - и вверх и вниз. Рынок, валюта, бизнес, институт, свадьба, ребенок, работа, снова бизнес, потом пять работа. Азарт жизни так сказать! Когда наступал кризис, тогда, в переходные моменты, я погружался в размышления, что я не так сделал, делал выводы, составлял новый карт-бланш и вновь отправлялся покорять неизведанное. Наверное поэтому у меня профессия юрист-универсал. Универсал - это тот тип юриста, который должен знать практически все направления юриспруденции и уметь их применять на практике. Но я же не колос юриспруденции и естественно в силу своих способностей мог нахвататься только вершков. Кажется это называют распыляться.
А судьба в это время готовила мне удары сильней другого... Когда машину со мной и супругой кувыркнуло через капот раз 5 и единственное что я успел выкрикнуть: Господи помилуй мя! и чудо произошло - мы отделались легкими ушибами и царапинами. После того как я пришел в себя, я начал погружаться в мрачные размышления... В результате с прописал себе СТОП! А дальше вы знаете.
А куда делся азарт и кураж? Он трансформировался в нечто другое и даже сидя дома он терзал меня. Я познакомился с компьютерными играми в которые ушел с головой. Как говорят в этом игровом мире: Танки онлайн - горе в семье. Это сродни алкоголю. Я ведь вовсе не употребляю спиртные напитки думал я, но это моя зависимость стала крепкой.
Да, я соглашаюсь со многими здесь сказанными словами и признаю, что человек сам кует свое счастье. И поверьте - я ковал его так как мог.

По второму вопросу, я действительно не умею принимать подарки. Может потому что гордый. Порой я даже отказывался от гонорара или небольших денег, которые мне приносили люди сами в знак признательности. Наверное, я просто настолько испорчен деньгами, что перестал отличать искренность от лжи. Мне как то об этом говорили, что, мол гордость не позволяет принять то или это? Как то раз, осознав, что нахожусь в затяжной депрессии, обратился на психологический форум
для помощи и получил кучу ссылок на огромное количество литературы. Поверьте, последний раз такое я читал в университете. Я был просто зол! Я сравнил так: если бы ко мне пришли за помощью, я дал гражданский кодекс и примеру еще несколько НПА и сказал, вот мол прочти, разберись и примени на практике. Хороша помощь. Сегодня я здесь, правда я долго раздумывал, писать или не писать, но набравшись храбрости написал и очень боялся, что все повториться. Слава Богу, что меня услышали и помогают. Я очень всем признателен.

Церковь и дерзость.
Дерзать иметь "свой" взгляд на церковь, а почему бы и нет? Кто есть попы и попадьи? Почему один на джипе, другой в автобусе. Почему все-таки нельзя читать библию лежа? и многое-многое другое.
Антропология человека меня не увлекает, Богопознание так это совсем для меня еще темный лес.
Я думаю об исповеди и причастии, Я знаю про Толстого и его богоборчестве. В общем все в процессе. Я мыслю, я не робот у которого все прописано по четким директивам - я человек сомневающийся. Сомнение - это часть моей основной профессии. Даже тогда, когда Господь сохранил мне жизнь во время ДТП, но я не побежал в храм крестясь и обливаясь слезами. Еще до этого события, я стал размышлять о церкви и ее влиянии на сознание человека. Но это мой путь познания. И я не могу принимать все на веру, как тот Фома. Я знаю священников которые прошли огонь и медные трубы и вера их крепка. Знаю и тех кто был отлучен от церкви. Был случай когда один священник наложил послушание мне, а другой узнав об этом очень осерчал. Все мы люди, со своими представлениями картины мироустройства. Я находил утешение читая сказки Лескова, затем в Библии. Иногда негодовал, о действиях РПЦ в разные периоды времени. Поэтому я писал, что вопрос о Церкви я изучаю. Я стараюсь не диспутировать на теологические темы. Бог и вера же в него - живут во мне. Бог привел меня на этот форум и люди которые мне сейчас помогаю познать себя, их души настроены в унисон с моей - я это чувствую.

[karamboff]

Это вы как невинные шалости друг другу простили?

Нет конечно. Я просто не стал описывать те ситуации, так как они из "забытого" прошлого. Тогда, пришлось так же пройти сложный путь примирения. Но это была молодость. Я понял вашу основную мысль, но глядя на те ситуации, через призму последних событий мне кажется, что надо было проявить твердость кому-нибудь из нас. Тогда, кстати, были и волшебные пинки и оплеухи и долгосрочные командировки. Но как я говорил, мы всегда шли на примирение. Не знаю почему... Любим друг друга или только я?

Вот в какие ловушки вас увлекает сатана. Взыскивать долги — это дело правильное. Это же не рэкет.

Не соглашусь с вами. Если у вас был опыт общения с рэкетом, то наверное вы знаете их методологию - часть твоего будет моим, не дашь сейчас - заберем все. Долги же возникают в результате действий/бездействия самого должника. Если все рассматривать с позиции молитвы: - оста́ви нам до́лги наша, я́коже и мы оставля́ем должнико́м нашим, то понятно - взыскание долгов дело не правильное. Но если предприятию, на котором вы работаете не отдают долги, в результате чего вам и вашим коллегам не выплачивается заработная плата, то я думаю, что взыскание долгов превратиться сразу же в полезное дело! Но вы стоите на той стороне, а я был на передовой. Мне мне было очень трудно уходить из профессии. Пришлось многое потерять из-за этого. Я не хотел больше быть на передовой, независимо от того правильно это или нет. Выбор был сделан, горжусь ли я этим? Вот мол посмотрите на меня - какой я герой, я теперь не работаю юристом. Понимаете не бывает так, что бы быть юристом и не заляпаться. Можно наверное, принимать это, потом идти в храм на исповедь и дальше с чистой совестью идти на работу. Таких людей я знаю. Они счастливы в своей убежденности. Я раньше так и делал. Но не это ли есть гордыня?
Как можно мужчине гордиться тем, что он отказался от женщины которую любит? Нет. Я оплакивал те события. Потому что мы были реально на одной волне. Возможно это иллюзия. Но тогда это было именно так. Просто я вырос на книгах о героях, на всем том, что нам скармливала государственная система. Почитание матери, женщины - стала символом столетия в котором я живу.
Родина мать зовет. Не обижай девочек. Святая Богородица! Да! ДА! И даже в храме звучит это сильнее, чем Христос. Как я мог обойти те скрепы и уйти к другой? Ведь с ней еще не было ничего, а с супругой есть все! Ну кроме унисона душ. Оплакал я свою любовь (увлеченность), прочитал несколько тысяч раз "мантры" привел душевное состояние в норму (по этому вопросу) и стал думать о будущем. И вот оно пришло...

[karamboff]

Еще хочу написать слова благодарности Вам всем.
В эти тяжелые для меня дни, общение с Вами, начало действовать на меня благотворно. Мои мысли взбудоражились, я снова начал искать ответы, начал думать о себе. Я как-будто был в долгой спячке.
Мне действительно не с кем поделиться мыслями. Я выпал из социума и замкнулся. Отдалился от друзей. Хотя если так подумать и с ними я не могу говорить на такие темы. О самопознании, о Боге, любви и ненависти. Окружавшие меня люди не говорят об этом. Все больше о машинах, футболе и бане и девочках. Наверное это счастье жить в неведении? Порой задумываюсь над этим - зачем я, мальчишка из рабоче-крестьянской семьи, начал читать книги? Вследствие этого я начал задумываться о космосе, вечности, Боге, бытие, мироздании. Стал бы как родители работать на заводе, копался бы на даче, пил бы "пиво-водка-колбаса-селедка" бегал бы пьяным с топором (как сосед из детства) за блудливой женой которая орет на всю округу. Смотрел бы в кафешке футбол с парнями. Нет. Я выбрал иной путь: книги, музыка, полу-богемные тусовки, романтика и пр. Да уж... Кризис среднего возраста - это он и есть? Так почему же у моих одногодок друзей и приятелей не наблюдается его? Что со мной не так?