koratusha, мы все люди и бывает у всех сложные моменты в жизни. Вы не виноваты в том что родились женщиной которой хочется поддержки в трудную минуту и в том что у вас умерла мама и в том что ваш ребенок заболел не виноваты.koratusha писал(а):В общем, я сама, своими руками разрушила семью!Когда я осознала, что творю - стала меняться, но было уже поздно – муж сказал что устал терпеть меня, разлюбил и ушел. Он сейчас живет у родственников..
Он мог Вам сказать, что его что-то не устраивает. Но он молчал. Так всегда было в Ваших отношениях? Как решались семейные вопросы?koratusha писал(а):Он почти всегда отмалчивался и терпел.
Почему раньше не поженились? Он звал Вас замуж до этого? Сколько Вам лет? Мужу?koratusha писал(а):потом я забеременела, мы зарегистрировали брак.
Скажите, пожалуйста, а вы можете привести пример гадостей, ну вот выберите несколько самых-самых, и приведите их. Потому что одно дело когда вы говорите изо дня в день в конце спора "и вообще ты рубашки не умеешь выбирать" это одно.koratusha писал(а): ссорилась с мужем, в ссорах в порыве гнева говорила ему всякие гадости… в общем, полнейший не адекват. Но это я сейчас только понимаю. Он почти всегда отмалчивался и терпел. Мне казалось, что он меня не понимает, не понимает моего горя, моих проблем. Потом я забеременела, мы зарегистрировали брак. Во время беременности и после рождения ребенка тоже ругались, я обижалась из-за пустяков.
Инициатором в основном была я, предложения куда-то пойти, что-то поделать, купить и т.д. исходили в основном от меня. Семейные вопросы обсуждали вместе, и , как мне казалось, старались принять компромиссные решения. Но теперь я понимаю (со слов мужа), что я всегда "перетягивала одеяло на себя", старалась быть лидером, а он просто вынужден был соглашаться. серьезных семейных проблем у нас не было, мы работали, занимались спортом, отдыхали.Так всегда было в Ваших отношениях? Как решались семейные вопросы?
Предложение он мне сделал 4 года назад, я согласилась, но решили повременить со свадьбой, чтобы самостоятельно заработать денег, так как только начинали работать и вставать на ноги после университета. Наверное, и в этом тоже я виновата. Сейчас нам по 28 лет.Почему раньше не поженились? Он звал Вас замуж до этого? Сколько Вам лет? Мужу?
в ссорах я не контролировала свои эмоции и слова,возвышала себя над ним,вела себя эгоистично, говорила, что он плохой муж, не понимает меня, не любит, не поддерживает, что ему наплевать на семью, на меня, на ребенка, и что мы и без него проживем... Потом извинялась, но при следующей ссоре все повторялось. Не удивительно, что он ушел!Скажите, пожалуйста, а вы можете привести пример гадостей, ну вот выберите несколько самых-самых, и приведите их. Потому что одно дело когда вы говорите изо дня в день в конце спора "и вообще ты рубашки не умеешь выбирать" это одно.
А если вы не раз, и не два, и не три, а много раз говорили что он ничтожество, и что вы с ним разведетесь - то это всё таки немного другое. Я вашего мужа не оправдываю, (особенно учитывая обстоятельства) но нужно понять, более конкретно, что кроется-то за вашим "неадекватом". Может это и вам поможет.
Ну как вы могли ему жизнь испортить, если вам по 28, сами подумайте. Усилий говорите ему стоило? Но он взрослый человек, мог свои усилия направить на то, чтобы разобраться, как должно быть в семье, и что он как глава семьи может сделать.koratusha писал(а): Уходя он мне сказал, что я получила то, чего хотела, что я испортила ему всю жизнь. сейчас я понимаю каких усилий ему стоило терпеть меня, ломать себя под меня. Понимаю и то, что не достойна этого человека, что он имеет право на свободу и на жизнь без меня...Вижу, что сейчас ему хорошо, он наслаждается жизнью. Он в глаза мне говорит, что разлюбил, что я ему не нужна, что он найдет себе нормальную жену и создаст нормальную семью, говорит, что я ему теперь просто товарищ, друг!
Вот пусть один и гуляет. Вам совершенно лишнее делать ему компанию в этих прогулках, и уж тем более обедать-ужинать-пить кофе. Так Вы выберетесь очень нескоро.koratusha писал(а):Мы видимся 2-3 раза в неделю,гуляем вместе с ребёнком,вместе обедаем,ужинаем,пьём кофе. После этого мне снова начинает казаться,что все можно наладить,что вот он рядом-такой родной! Но разговор про отношения заводит в тупик. Муж мне говорит,что если я на что-то надеюсь и мне тяжело,то он один будет гулять с ребёнком..
А вы ему верите? Вы слишом много на себя берете, голубушка. Муж он на то и мужчина, чтобы жену суметь на место поставить. И способы разные: когда утешить, когда и рявкнуть, а когда просто уйти погулять, пока она беснуется. А потом вернуться и серьезно поговорить. И чтобы после того разговора жена усекла раз и навсегда, что рядом с ней муж, глава!koratusha писал(а):муж мне сейчас не верит.
Мне думается, что дети в еще большей мере, чем взрослые считывают отсутствие поддержки, принятия и любви. Вы взрослый человек эмоционировали от невнимания мужа, а ребеноа ваш? Он же впитывает, что Вы рвете себе душу, что Вам страшно, что Вы завиноватили себя. А в семье, т.е. Вы и реберок, должны быть увереность, оплот, защищенность, счастливая мама. Попробуйте посмотреть на ситуацию так: первоочередное ("упущу время и потом будет роздно") - это про вашу семью и вашу жизнь, а не про мужа. Измените свое состояние, мировоззрение, свое наполнение, тогда и отношение к своим ошибкам изменится. И искреннее желание о прощении, с принятием своего права на ошибку и аналогичным правом другого на нее же, выстраданное и переработанное в опыт не требует постоянных обращений с мольбой к другому.koratusha писал(а):Да,Вы правы,муж мне сейчас не верит.
В последнее время разговоры только про ребёнка и по телефону и при встрече. Темы "про нас" не завожу больше, так как мольбами о прощении я его только отталкиваю,а по-другому у меня не получается. Раз он определил мне роль товарища-этого и придерживаюсь пока,не знаю правильно ли...боюсь,что упущу время и потом будет поздно что-либо делать.
Живу ребёнком,а душа рвётся на части! Про будущее даже думать страшно!
Может я не правильно сейчас себя веду с мужем? Как вы считаете?
За материалы спасибо,с них начну работу над собой.
То, что вам выше написали, это точные ответы на эти ваши вопросы. Вот смотрите:koratusha писал(а): так как мольбами о прощении я его только отталкиваю,а по-другому у меня не получается. Раз он определил мне роль товарища-этого и придерживаюсь пока,не знаю правильно ли...боюсь,что упущу время и потом будет поздно что-либо делать.
Живу ребёнком,а душа рвётся на части! Про будущее даже думать страшно!
А почему про будущее подумать страшно? Чего вы боитесь, конкретно? Почитайте истории здесь на форуме, через какие ситуации люди проходили.koratusha писал(а): Живу ребёнком,а душа рвётся на части! Про будущее даже думать страшно!
А почему в меньшей-то? Почему ему все позволено, вы ведь его в кумиры возвели! Почему даже сейчас, после размышлений, вы остановились только на себе как первопричине всех несчастий? По-вашему, муж только должен иметь и иметь, требовать и требовать? А вы все мало давали?Silverlining05 писал(а):Мужа я больше не идеализирую и не оправдываю, понимаю, что его вина тоже присутствует, правда в меньшей степени.
В трудных ситуациях он поддерживал меня как мог и как умел, просто он менее чем я эмоционален, и к любому вопросу подходит с "холодной" головой. Теперь я понимаю, что умение сдерживать эмоции-это хорошо. Возможно, сейчас я бы оценила и приняла ту поддержку, но на тот момент мне нужна была какая-то другая поддержка, более душевная что ли, хотелось, чтобы жалели как маленького ребенка...А вы ему верите? Вы слишом много на себя берете, голубушка. Муж он на то и мужчина, чтобы жену суметь на место поставить. И способы разные: когда утешить, когда и рявкнуть, а когда просто уйти погулять, пока она беснуется. А потом вернуться и серьезно поговорить. И чтобы после того разговора жена усекла раз и навсегда, что рядом с ней муж, глава!
А ваш молчал, молчал да и выдал: ты мне жизнь испортила! А вы ему язык разве вырвали, он не мог пресечь эти безобразия в зачатке? А, духу не хватило? Молчать-то оно сподручнее. Или вы его в клетке держали? Чего о он так долго выжидал: женися, сына родил? А потом только слинял. Слинял к комфорту, к спокойствию. А самому в своем доме, с женой, с сыном комфорт слабо было создать? Так это же напрягаться надо было, анализировать, сопоставлять!
И кстати, жена-то истеричка не сама по себе, у нее было очень большое горе. А потом с малышом проблемы. И как бы понадобилось здесь ей и великодушие, и спокойствие мужа, и его надежное плечо и поддержка — но где все это возьмешь? Нету!
Я пишу это не для того, чтобы вы сразу обрушились в праведном гневе на него, я пытаюсь перенаправить ваши мысли в правильное русло. Вам уже писал Владимир, что у всех нас бывают в жизни очень трудные обстоятельства. Смерть пережить очень тяжело, на это уходят годы. Вы разве не имели права на поддержку мужа? Что же вы себя вините во всем? А если бы с ним случилось такое, вы что, тоже имели бы право его бросить и заявить: ты мне мало внимания уделяешь? Почему вы его оправдываете? Вам необходимо научиться брать себя в руки и подчинять чувства разуму, аккуратнее быть с близкими. А вашему мужу нужно тоже многому учиться, причем это очень серьезные вещи, прописные истины. Нельзя бить лежачего! Нельзя бросать жену в тяжелую минуту. Здоровье сына — это и его забота, и его тревога.
Оправдания его поведения говорят многое о вас самой: нормы у вас размыты. Ему можно быть эгоистом, а вот вам нет. А почему? Никому нельзя!
Да? Ну тогда как минимум он должен был пережить вместе с вами сложные периоды. Пережить и жить дальше. Просто рядом с вами. Молча — не молча, скрепя сердце, сжав зубы. Ведь была общая беда!Silverlining05 писал(а):В трудных ситуациях он поддерживал меня как мог и как умел,
я понимаю, что и он виноват, но ведь его я не изменю, а вот себя вполне смогу. Вы знаете, я думала, что я меняюсь, а со стороны получается, что все то же самое, замкнутый круг?А почему в меньшей-то? Почему ему все позволено, вы ведь его в кумиры возвели! Почему даже сейчас, после размышлений, вы остановились только на себе как первопричине всех несчастий? По-вашему, муж только должен иметь и иметь, требовать и требовать? А вы все мало давали?
Ну и где, скажите, переосмысление? Вы просто другими терминами оперируете, а по сути все то же. Брак — это муж, жена и дети. Муж как глава имеет приоритет, но не в смысле обслуживания и выполнения хотелок, а в смысле ответственности за все в семье. И жена обязана культивировать это в муже: мой генерал, я признаю твое первенство и готова тебя уважать, но должно же быть за что! А за что вашего уважать, простите? За молчаливое присутствие в семье? Так и на это хватило ненадолго.
Вы понимаете, что взяв на себя вину за все, вы обесцениваете значение других людей, получается, что прямо-таки солнце встает только из-за вас. Нет, дорогая, меру надо знать, очень уж вы зазнаетесь, гордыня это. И глобальная вина — непродуктивное чувство. Что же, разве вы права на ошибки не имеете? А значит, нужно осознавать себя не виновной во всех бедах мира, а грешной, несовершенной.
Это будет гораздо полезнее
Кажется, я поняла: вы хотите стать для него очень удобной, да? О таких изменениях речь?Silverlining05 писал(а): но ведь его я не изменю, а вот себя вполне смогу.
Со стороны это читается как разговор двух глухих. О вам говорит о своем решении. Вы даете этому решению оценку - "не приятное". И начинаете делать то, что делали в ваших отношениях всегда - гнуть свою линию "мы, преодолеть, развод плохо, я меняться". Тем самым говоря ему - "я тебе не слушаю, и не слышу, я знаю как хорошо, делай как я говорю". Как после этого с вами еще разговаривать? Вы не верите его словам - сейчас не верите, что он не вернется, раньше не верили в его другие слова.Silverlining05 писал(а):На днях муж сам завёл разговор о том, что ждать мне его не надо, что он не вернётся никогда, что он меня не простил и жизнь свою дальнейшую спланировал без меня ну и ещё много всего не приятного. я постаралась сказать ему, что мы можем вместе все преодолеть, восстановить нашу семью, что развод - плохой выход, что я готова меняться, готова работать над нашими отношениями.
Отлично. Продолжайте эту работу. Вам для этой работы никто кроме вас не нужен. Или вы опять для него это делаете?Silverlining05 писал(а):я честно хочу увидеть и проработать именно свои ошибки и именно для себя, понять и принять себя. И я работаю над собой
... а у него - нет такого желания. И что с этим делать? Это реальность - он не хочет быть с вами. Живите в реальности.Silverlining05 писал(а):У меня есть желание восстановить семью,
Вы еще сами себе не выбрали - как ждать что вас выберет тот, кого вы уже оттолкнули? Живите и стройте себя, живите так, чтоб поднять ребенка, тем более, что отец от него не отказывается, живите так, чтоб смочь все, что захотите для себя. Вы зациклены на своем муже, но не ценили его как человека, а держали его как признак статуса, или некий атрибут, как будто то, что он рядом с вами придавало вам некую ценность. Станьте ценностью просто сама, как вы есть, без костыля в виде мужа. Тогда и к мужу (скорее всего другому) сможете больше уважения проявлять.Silverlining05 писал(а):Боюсь быть одинокой без этого человека, боюсь, что жизнь без него не жизнь, что он выберет не меня, что я сама ничего не смогу, что не смогу дать ребёнку полноценной семьи, не смогу его "поднять на ноги".