Нормальные мужчины не изменяют. Те, кто уважает себя. А то, что сказал Вам папа - это оправдание своего эгоизма и нежелание работать над собой.Netti писал(а):Всю жизнь боялась отношений из-за возможности измены. Моя бабушка в 75 лет узнала о второй семье дедушки, который стал говорить, что никогда бабушку не любил и жил с ней только ради детей, я всё это видела, как она страдала, умирая. Мои родители развелись из-за измен, мама всю жизнь говорила, что нельзя никому верить и все мужики козлы. Папа говорил, что все мужчины изменяют и от этого никуда не деться.
Спасибо большое за поддержку. Он уже несколько дней ищет квартиру, но по-моему, чуть выжидает, так как 25 июня мы с детьми едем на море. Нас не будет 2 недели, это время можно ещё не платить за съёмную и он тянет. Обещает, что когда вернёмся с моря, он уже съедет. Я знаю, что тогда станет легче, когда я не буду вынуждена с ним жить, это очень тяжело. То я держу себя в руках, то срываюсь. Когда его любовница бросает силы на то, чтобы вернуть отношения с мужем, он притихает, даже нормально разговариваем. Позавчера попросил поехать с нами, что хочет наладить отношения с детьми, избавиться нам от негатива друг к другу, и т.д. И такой был убедительный, и дети так хотят, чтобы папа поехал с нами...И я говорю - ок, с тобой будет легче нам. И вот вчера опять ждала, а он раз должен был перезвонить и пропал, второй, потом написал, что не может уже взять отпуск, что вернётся домой и мы поговорим. Задержался на работе на 3 часа, я не выдержала, спросила у их коллеги, который меня поддерживает, что да, они остались вдвоём на работе. И у меня как по новой всё это предательство, он пришёл опять очень высокомерный, видно, считает себя очень крутым в этой ситуации. Я говорю - ты зачем врёшь? Ты же можешь взять отпуск. А он опять - я его не хочу проводить с тобой, я в тебе разочарован, ты всё разрушила, я не буду с ней, я буду один, с тобой жизнь была адом, ты во мне все чувства к себе убила и т.д. А она, видно, поняв, что он с крючка соскальзывает, тут же ему конфетку. Я уверенна, после того, как он съедет, для нас начнётся новая жизнь и я со всем справлюсь, но сейчас невероятно больно и тяжело.Korbette писал(а):Автор, очень хочу вас поддержать. У меня была похожая история. Я все преодолела и сейчас живу вполне счастливо. И вы справитесь. Поставьте себе цель построить свою, отдельную, счастливую жизнь без предателя. И идите к этой цели. Блудники все говорят одно и то же. Обесценивают брак, им так выгодно. Не важно, сколько лет фее, и кто она, у меня тоже была замужняя и возрастная, ушел к ней. Не держите его. Пусть идет. Главное, чтобы не усадил вас на качели. Вы молодец, отстранились от него. Он вам сейчас действительно чужой, он любовник другой женщины. И лучше, если он сейчас уйдет. Вам лучше быть от него подальше. Решайте вопросы с имуществом, спокойно, как шахматную задачку. Не тяните с этим. Решайте вопрос с алиментами, если дети несовершеннолетние. Важный вопрос: для сохранения своего здоровья и физического ( возможность зпп) и морального, прекратите с ним супружеские близкие отношения. Он вам уже не муж. Семья разрушена его изменой. Не общайтесь с его родителями. Не выслушивайте от них ничего. Отвечайте сухо: мне некогда, у меня дела. От него либо от других людей не узнавайте и не выслушивайте что либо про его позождения и про его фею. Потом это будет вам мешать, не сможете забыть эти подробности и свое унижение. Не надо вам ничего больше знать. Не ведите с ними никаких бесед. Не смотрите соцсети. Если кто то что то вам будет про них говорить, сразу обрывайте: мне это не интересно. Живите сегодняшним днем. Дышите. Все у вас наладится. Этап у вас сейчас сложный. Поверьте, самое плохое с вами уже произошло. Впереди только хорошее. Сил вам и всего вам светлого.
Да, пока живём вместе, по-моему, как раз вот эти "качели", скоро он съедет, надо только выдержать неделю, а нервы на исходе, а дети ложатся спать, и у меня крыша едет, я начинаю колоть ножницами себе руки, не сильно, точками, физическая боль хоть чуть-чуть заглушает душевную, и самой страшно от того, что я делаю. Это когда он с нами живёт. А когда, например, он уехал в командировку на 3 дня, мне было легче намного эти дни.Rebbeka писал(а):Жить рядом и наблюдать его жизнь на стороне - это путь в никуда. Вы себя и детей измотаете. Если есть возможность, лучше бы жить отдельно. Предложите ему уйти пока не решится вопрос с жильем. Если не согласится, лучше Вам начинать решать вопрос о том - куда переехать с детьми. Иначе жизнь рядом с блудником и созерцание его "счастливой" новой жизни высосет из Вас всю энергию, это болото. Кроме того, начнутся "качели". Это уже сейчас понятно, когда он пытается выяснить - почему изменилось Ваше поведение.
Спасибо большое за поддержку! Когда это всё случается, ты чувствуешь панику, наплыв разных эмоций, от которых распирает, совершаешь глупости, тебе кажется, что ты один в мире с этим, но этот форум, истории и поддержка других людей, которые не знакомы в жизни, но связаны этой болью, те, кто уже прошёл, дают поверить в то, что и ты это пройдёшь, в то, что ты не один.Rebbeka писал(а):Как я Вас понимаю и Ваше состояние тоже. В острый период меня "било мелкой дрожью", еда не усваивалась, похудела на 10 кг. при том, что и так худенькая. Но благодаря резкому отстранению, быстрому разделу имущества (нотариальное соглашение), оформлению алиментов и переезду с дочкой к родителям, всё уладилось, и как правильно пишут - впереди для Вас и детей только хорошее и светлое! Сейчас Вам в это трудно поверить, но в это нужно верить. Только мне не очень нравится ситуация с квартирой, собственниками которой будут его родители. В любой момент они могут Вас с детьми из этой квартиры "попросить", и пока Вы там живете - будете у них "на крючке". Они примут любое решение своего сына, в том числе примут и его фею - лишь бы сыночек был счастлив. Продумывайте всё тщательно как бы тяжело не было, сейчас в отношениях с мужем и его родней надо иметь холодное сердце и чистый разум. Старайтесь быть стойкой! И все-таки принимайте успокоительное. Ещё помогает обнимать и целовать своих детишек и родителей, но не со слезами на глазах, а с любовью и радостью. Не унывайте! Правда на Вашей стороне!
Спасибо Вам огромное за поддержку! Трое детей, младенец....Кошмар! Надеюсь, Вы счастливы сейчас, можно узнать, сколько прошло времени?Яна- писал(а):Вы обязательно справитесь! Да, сейчас невыносимо больно, и очень-очень страшно, но Вы справитесь! Этот жуткий период Вашей жизни пройдёт и Вы ОБЯЗАТЕЛЬНО будете счастливы! Как бы нереально сейчас Вам это не казалось. Я была на вашем месте, тоже все казалось страшным сном, я помню сомневалась в реальности происходящего... Тоже похудела аж до костей, есть-пить не могла. Поначалу тоже и рвало меня и на толчке,извиняюсь, от стресса сидела. Потом тоже было очень тяжело- осознание всей жуткой ситуации, увидеть кем на самом деле был твой муж, страдать слушая как он разговаривает со своей феей, как будто я пустое место, как будто нет меня вообще на свете... А мне надо было выжить- трое детей, младшая трехмесячный младенец. Я заметила, что наши мужья предают нас тогда, когда мы наиболее ослаблены, когда больше всего нуждаемся в них, в их помощи и поддержке. Когда у женщины все хорошо, она "на коне"- такого не происходит. А вот когда она слаба и нужна ей помощь мужа, вот тогда да - он быстро находит "половинку" и считает, что и не любил тебя никогда, и вообще ты ошибка. Но проходит время, да, достаточно много времени. И оказывается, что все что его не устраивало, вернулась ему в новом браке с удесятерённой силой. А жизнь с первой женой - это практически рай. Правда уже не доступный. А в новом браке гораздо более серьезная алкогольная зависимость, рукоприкладство, жёсткие ссоры, претензиии и безденежье. Вы Netti, знайте- у Вас все будет хорошо! Всегда так бывает! Просто правда на Вашей стороне. Да, будет ещё больно, и не быстро это пройдёт, но когда пройдёт, Вы будете особенно счастливы. Гораздо более счастливы, чем были до этого. Просто сейчас Вам ещё и страшно от неизвестности. Но Бог действительно не оставляет нас. Всегда помогает в таких случаях. Я вот не знаю ни одной истории, чтобы женщина с детьми пропала после того, как Ее бросил муж. А вот историй, что блудный муж плохо кончил - спился например- таких пруд пруди. Но это уже их личный выбор.
Яна, спасибо Вам огромное! Восхищаюсь Вами, думаю, что тоже через время такой стану - сильной и счастливой. Уже становлюсь. Скажите, а как у Вас с личной жизнью? Или для Вас это неважно. Я, конечно, пока не готова, но чисто теоретически, возможно ли будет начать новые отношения с чистого листа, когда-то? Да, я понимаю, что не святая, но сейчас об этом опасно думать, начну ещё самобичеванием заниматься, мне это не надо. Со временем проанализирую ошибки. Спасибо Вам большое за поддержку!Яна- писал(а):Прошло ооочень много времени- 6 лет. Все изменилось в моей жизни. И да, пожалуй, я счастлива. По крайней мере, я ни за какие коврижки не хочу туда- в мою прошлую жизнь. Все происходит так, как должно происходить. Когда-нибудь вы поймёте- это не случайность, что Ваш муж встретил другую- он давно к этому шёл, это закономерно. Но это не принесёт ему счастья, если только на короткое время, пока страсти играют. А для Вас станет очевидно: лучше жить без него. Потом увидите это сами. Этот человек уходит не случайно, ему не место в вашей жизни. Знаете, у меня даже дети перестали болеть, когда мы расстались с мужем. И я, когда пережила всю эту боль, - как будто возродилась, ожила для новой жизни. Так будет и у Вас, я уверенна! Я стала более сильной, более самодостаточной, более уверенной в жизни! Все вокруг изменилось и изменилось к лучшему! И у Вас так будет! Знаете, если бы я захотела, то легко могла бы вернуть бывшего мужа. Правда. И почти любая бывшая жена, если очень захочет, то может это. Просто это уже не нужно. Чужой он, понимаете? Он не тот, кого я любила. И главное- он предатель. Тот, кто в трудную минуту не был рядом, а сбежал. Но каждый живет как может и несет за это ответственность. когда-нибудь, когда обида и боль отпустят Вас, Вы сможете проанализировать свою жизнь и увидеть, что Вы тоже не святая. И может это поможет Вам где-то простить его. Но пока Вам ещё рано думать об этом. Сейчас-главное это просто пережить.
Спасибо, Яна, за ответ. Я тоже сейчас просто выживаю...Это задача номер один. Он гуляет с дочкой раза 3 в неделю, переписываемся по этому поводу, очень сложно, лучше бы вообще его не видеть и не общаться, но приходится. Я не жду его возвращения, более того, меня бы не простил сын, если бы я приняла его назад. С сыном у них отвратительные отношения и он никак не старается их исправить. Ему легче считать, что я его настроила против папы и "умыть руки". Про новые отношения пока не думаю, просто какая-то такая агрессия на мужчин, даже не то, что злость, но вот смотрю на влюблённые или семейные пары, и думаю - да, верьте, всё в жизни оказывается не так...И самой за это стыдно. Самооценка - да, ниже плинтуса, неприятно смотреть на себя, кажется, что со мной точно что-то не так, ведь так предал меня самый близкий человек...И хоть вокруг все говорят, как похудела, похорошела, я только раздражаюсь. Дело не в этом, дело в том, что я внутри пустая, будто умерла, как женщина....Но у меня есть дети, слава Богу, скоро сентябрь, насыщенные будни, буду очень занята, переживу...Время лечит. Даже если сравнить, как мне было спустя 2 недели после того, как узнала, и теперь, спустя 2 месяца.Яна- писал(а):Netti, все у Вас будет, если захотите! Первые 2 года я просто выживала, ещё сильно болело. Потом я просто решила растить детей- не представляла себе, как можно впустить в свою жизнь какого-то мужчину. У меня были только дети- их жизнь на переднем плане. Сейчас появился мужчина, которому я очень сильно нравлюсь и который очень нравится мне. Он серьезно относится ко мне. Но я пока не решаюсь. Слишком много препятствий- сын подросток, две дочки... Мне кажется, что для сына это может быть травмой... Короче, сложно все. Да и мало времени прошло, чтобы как-то кардинально что-то решать. Я поняла главное- Бог все даст, если это не вредно для нас. Просто доверьтесь жизни. В любом случае, жить с ненадежным человеком, с человеком предавшим Вас- что может быть хуже? От этого уже не спрячешься, это уже случилось. И тот муж, которого Вы знали и любили- он, к сожалению, умер. Не стоит ждать его возвращения. Даже если он вернётся и даже попросит прощения, это будет не он, не тот кого Вы любили. Все изменилось навсегда. Да, можно конечно, зарыть в голову в песок, убить в себе своё самоуважение, достоинство и притворяться, что все нормально- лишь бы эти блудливые штаны были рядом. Но этим Вы лишь разрушите себя. Вы не сможете никогда больше быть счастливой рядом с ним. Ваше сердце никогда не откроется ему, вы не сможете ему доверять. А несчастная мать- это несчастные дети. Мы их можем научить чему-либо лишь собственным примером. Все наши энергии передаются им. Если они будут рядом с блудливым папашей и несчастной, уничтоженной им матерью- как они смогут вырасти счастливыми людьми? Это невозможно! Netti- уважайте себя, любите себя и цените себя. Не позволяйте бывшему мужу вытирать об Вас ноги! Пусть идёт своей дорогой. А Вы переживете, восстановитесь и все у Вас будет гораздо лучше, чем было с ним! Вы ещё сами удивитесь, какая Вы сильная. Не суть важно, появится в ближайшее время с Вами другой мужчина или нет- Вы должна сама стать счастливой, вне зависимости от наличия или отсутствия мужика рядом. Это все второстепенно, поверьте. Просто муж сейчас уничтожил Вашу самооценку, Вам хочется чтобы кто-то Ее восстановил. Но по настоящему это можете сделать только Вы. И вот когда Вы восстановитесь, тогда и будете решать, нужен Вам кто-то рядом или нет, и если нужен, то кто именно и зачем.