Помогите советом

[Oleg24]

Потерял жену. История такова: со школы очень нравилась одноклассница (не характером-внешне), на выпускном, видимо под влиянием переломного момента в жизни, встретили вместе рассвет у моря, поцеловались - и завертелось. 3 месяца лета протекли в абсолютно новых для меня чувствах возвышенной "любви", потом расстояние - она в один город, я в другой. 4 года ездили друг к другу, ругались, скандалили, расходились-сходились, но оставались вместе, она хотела замуж-я отказывался, т. к. не хотел брать на себя такую ответственность(отмазывался, мол не хочу в разных городах в браке жить)-она терпела. Я закончил учебу, женились, переехал к ней в город, т. к. она еще училась, снимал квартиру, жили вместе, опять таки скандалили, ругались, расходились-сходились, я ужасно ревновал ее, она-меня, но оставались вместе. Я - моряк, 4 месяца рейс с редкими возможностями связи, 3 месяца дома с ней. В феврале был в море - сильно поругались, месяц ей не звонил, хоть и скучал(эгоизм,мать его за ногу). Вернулся домой, она уже вещи вывезла к родственникам, плакали, ругались, обнимались, просили прощения, в итоге решили, что лучше будет разойтись-разошлись, я уехал к родителям, она осталась учится, развелись в начале июня. Спустя 3 дня после развода я приехал к ней, хотел встретится, поговорить-чувствовал себя виноватым,позвонил ей,она сказала, что у нее другой уже, который ее поддержал, которому нравится она, который нравится ей. Я почувствовал боль и обиду, поэтому сказал, что тогда встречаться не стоит, что не хочу мешать ее счастью - уехал. На следующий день сидел мыслил и понял наконец как грубо я к ней относился, как больно ей делал, понял все свои ошибки, которые она пыталась до меня донести, а я не слушал. Появилось очень сильное желание измениться и быть наконец мужчиной, а не мальчиком не способным терпеть женские эмоции, реабилитироваться в ее глазах. Следующий день прожил с этой мыслью, думаю это не эгоизм, наконец, приехал к ней, позвонил, попросил о встречи, сказала, что подумает, думает до сих пор, я жду. Я не виню больше ее ни в чем, виню только себя,осознание собственной ущербности наконец пришло, понял, что из-за своей самовлюбленности мучил ее постоянно и считал, что ей должно быть достаточно лишь материальных благ вместо общения, любви и поддержки, вместо сильного мужчины рядом. Подскажите, пожалуйста, как правильно себя вести - стоит ли пытаться начать новые близкие отношения, которые будут любовью, а не влюбленностью или постараться отпустить и не мучить больше человека? Она говорит, что ко мне уже не вернется, а я чувствую, что наконец полюбил ее и принял. Я понимаю, что делаю ей больно, я больше этого не хочу, я хочу, чтобы она была счастливой. Мне не мешать ей строить новое счастье и просто каится перед Богом или же пытаться ее вернуть и каится перед ней и перед Богом. Я не хочу больше ее мучать. Очень хочу семью и детей. Обоим по 24 года.

[Рассветная]

Здравствуйте, Олег.
Ваше решение учиться мужественности похвально, но вот делать это ради восстановления отношений с женой не надо. Этому надо уиться для себя, для своей жизни. А гоняться за ушедшей женой - слабенькая мотивация, да и вредная: если жена не вернется, то что же, не надо быть мужчиной, что ли?
Потом, о возвращении жены: она же Вам ясно сказала, что с Вами быть не хочет, у нее другой. Что Вы пытаетесь ей доказать и зачем?

Она говорит, что ко мне уже не вернется, а я чувствую, что наконец полюбил ее и принял.

Это два не связанных между собой предложения: одно о ее решении, другое о Ваших чувствах. Одно другому не мешает. К тому, же, правильнее сказать не "наконец полюбил", а "заметался, когда мое ушло". Это известная история. Что мешало любить и принимать раньше?

Вам пока что надо вдохнуть, выдохнуть и внимательно посмотреть на себя самого: как Вы есть на самом деле? Почему Вы построили такие отношения, которые вскоре распались? Почему Вы выбрали эту женщину как жену? Вы же постоянно ссорились-мирились, сходились-расходились и все эти страсти вас кружили. Вы такого и в семье хотели? Почему, несмотря на то, что в период встреч у Вас уже было море проблем в отношениях, Вы все же решили построить семью? Какова была цель этой семье - и дальше плясать на страстях? Ну, так и получилось.

Потом, Вы пишете, что 4 года она хотела за Вас замуж, но Вы не женились, так как жили в разных городах. Знаете, женщине тяжело так встречаться, доверие иссякает. Были ли у вас с ней в этот период интимные отношения? Если да, то тем более женщине в таких отношениях находиться плохо. Да и в принципе эти отношения рушат душу и закладывают мину под будущую семью.

И еще. Вы очень много на себя берете, считаете виноватым в разводе только себя и совсем забываете, что Вы - только один из двух человек в Вашей семье. И вины вашей половина. Это ведь было решение жены от Вас уйти. Что такого недопустимого Вы сделали, что она решила уйти? Из-за чего была ссора? Потому что просто ссора - это не повод для развода, ну ни капельки. Это повод для работы над собой обоим.
Но сейчас, после развода, Вы уже один, сам по себе. И Вам надо работать над собой, над своими ошибками. А бывшую жену оставьте в покое: она свой выбор сделала, а когда мужчины ковриком стелются в попытках вернуть, это уважения не прибавляет. Живите своей жизнью, и помните, что Вы ответственны за свою жизнь, за свои ошибки и за то, чтобы не впасть в них снова.

[Oleg24]

Здравствуйте и спасибо за совет.

Мужчиной быть нужно. Всегда и со всеми, вот только с ней не получалось-самовлюбленность была сильнее, очень жалею, что не понял этого раньше.
-----------------------------------------------------------------------
Я не пытаюсь ей доказать, я виноват за то, сколько боли ей причинил и раскаиваюсь в этом, надеюсь на то, что сможем начать все по-новому.
-----------------------------------------------------------------------
Да, заметался, ещё как, при всех наших ссорах, я не встречал такого хорошего душою человека. Видите ли, любое недовольство в свою сторону я принимал в штыки, да еще и подначивал потом, делая все, чтобы это недовольство было еще сильнее.
Раньше мешал эгоизм.
-----------------------------------------------------------------------
Семью хотел счастливую, только не понимал, что для этого нужно работать, а не ждать с моря погоды. Не понимал, что женщине нужны не только кино/ресторанчики/новые вещи, а прежде всего крепкость психики и способность спокойно влспринимать ее эмоции.
-----------------------------------------------------------------------
Да, отношения интимные были, я понимаю что ей было тяжело, доверие ее я делами не портил, после учебы - домой, потом в зал, потом спать, на каждых выходных к ней. Вот со словами все обстояло иначе, пытался вызвать ревность. Насчет свадьбы, говорил, что женимся, когда будет возможность жить вместе, так и поступил. Семьей друг друга считали всегда.
-----------------------------------------------------------------------
Ссора была из-за шутки "Да, уже три месяца, ну ничего, у нас на флоте женщин нет, зато есть мужская солидарность и взаимовыручка" на что в ответ последовал скандал, меня начало всего трясти, я сказал, что мне такие нервы на пустом месте не нужны и пропал. Последней каплей для нее была не ссора, а то, что я целый месяц после этого не звонил и она была одна, считает, что я ей изменил, я этого не делал, она у меня была первой и единственной, она мне не верит.
Вы слишком хорошего обо мне мнения, вытирал ноги я, игнорировал я, провоцировал ссоры в основном я, не умея держать свои эмоции в узде. Да, было непонимание обоюдное, оба упертые, с характером как говориться.
-----------------------------------------------------------------------
Я понимаю, что теперь я один. Я понимаю, что сам виноват. Но надежда на то, что я могу измениться не один, а рядом сней, не покидает.

[Пьяный Пикачу]

Олег, у Вас все построено на эмоциях. Ваши расставания, ссоры, уходы-приходы и прочее. Задайте прежде всего себе вопрос: Вам зачем нужна эта женщина, эти отношения? Зачем Вам нужна семья и нужна ли? Семья - это не эмоции, и не вечные расставания, беганье туда-сюда. Семья - это когда люди доверяют и уважают друг друга. Почитайте: https://www.realove.ru/main/family

[Oleg24]

Здравствуйте и спасибо за ответ!
Прочел статьи о семье, о долге мужчины, в очередной раз убедился, что то, что пришло ко мне, все верно.
Семья нужна, так как для меня это главное, это я понимал уже давно, женщину эту я люблю, хочу сделать счастливой.
Насчет эмоций - Вы правы, именно так я себя и вел, бегал туда-сюда, уходил-приходил, думал, что мне все должны, и так 4 года, после свадьбы просто замкнулся в себе и от всех проблем отгораживался мол, я и так работаю, обеспечиваю - права на меня голос повышать ты не имеешь.
Вот таким образом я все и потерял, теперь пришло понимание.
Жену люблю, сегодня встретились-таки, спасибо ей. Чаю попили-поговорили спокойно, я вижу, что ей трудно, слезы в глазах, я ее отблагодарил за то, что именно она помогла стать мне тем, кем я стал всего пару дней назад. Вернуть что-либо решил не предлагать, сильно больно я ей делал, перед собой стыдно, а перед ней и подавно, пусть будет счастлива с тем, кто ее достоен. Вечером позвонила, сказала "спасибо тебе за все" со слезами. Убедился еще раз в том, что я не достоен.

[Рассветная]

Насчет эмоций - Вы правы, именно так я себя и вел, бегал туда-сюда, уходил-приходил

Как Вы думаете, почему Вам так нужны эти острые эмоции? Что Вы получали засчет раскачивания отношений?

я ее отблагодарил за то, что именно она помогла стать мне тем, кем я стал всего пару дней назад.

Олег, чтобы стать, нужно пройти долгий путь. Просто так, ха день-два, никто не меняется и не становится кем-то. Для этого нужна долгая, трудная и рутинная работа над собой. Эти Ваши слова - они тоже ведь на эмоциях, обратите внимание.

Семью хотел счастливую

Это ответ на вопрос о целях семьи? Где же здесь конкретная цель? Быть счастливым - это абстракция. Какова была цель построения семьи, если она была? Ведь только зная точную цель, можно выбрать правильные средства для ее достижения.

доверие ее я делами не портил, после учебы - домой, потом в зал, потом спать, на каждых выходных к ней. Вот со словами все обстояло иначе, пытался вызвать ревность

Вообще, вызывать ревность у человека - это тоже дело, и оно о многом говорит. Вы опять же раскачивали отношения на болезненные и острые эмоции, зачем? Что Вы хотели получить/доказать себе?

Вы слишком хорошего обо мне мнения,

Я не свое мнение о Вас пытаюсь Вам навязать, а обратить Ваше внимание на то, что виноваты всегда оба, и не стоит брать на себя лишнюю ответственность, чужую - она мешает разглядеть Вам истинные проблемы.

Вы не ответили, почему выбрали именно ее как жену, а также почему решили продолжать отношения, несмотря на постоянные ссоры. Это важно.
Еще вопрос: какие отношения в вашей родительской семье, у Вас с родителями?

[Oleg24]

Рассветная, спасибо Вам за внимание.
Позвонил жене на следующий день после встречи, предложил помощь свою в одном важном для нее вопросе: она врач и очень хочет остаться в том городе, где и учиться, когда встал выбор она со скрипом и слезами решила все-таки переехать туда, где мне хотелось жить ( а мне на самом деле было все равно, я хотел лишь чтобы она прогнулась под меня); теперь она очень старается сделать так, как хотела бы сама, но сумма нужна для этого неподъёмная для нее либо надежда на то, что все разрешиться само собой, я очень хочу помочь, она, естественно отказывается, говорит, что нужно было раньше, что не хочет чувствовать себя обязаной мне. Подскажите, стоит ли пытаться сделать это через ее родителей? Даже если мы никогда вместе уже не будем, я хочу исправить хотя бы ту ошибку, которую могу, я не пытаюсь это сделать из чувства корысти. Она говорит, что я ей больше ничего не должен. Общаться она тоже не хочет, ей больно и обида на меня сильна, не хочет предавать своего нового парня, который ее ценит и любит - раньше, услышь я такое, я бы взревел от ярости, сейчас просто понимаю, что она такого отношения заслуживает, даже ревности нет, никакой, абсолютно, понимаю, что сам до всего этого довел.
Насчет распределения вины: я виноват полностью во всем, мне очень трудно, я раньше в жизни честным не бывал, так что это будет как исповедь, не судите строго, я сам себе судья ого-го. Примерно с 13 лет я стал завсегдатаем интернета и большим любителем изобилия материалов порнографического содержания, начинаю с этого, потому что считаю, что это послужило причиной. С этого времени я начал безбожно вратт всем о своей личной жизни, строил из себя крутого парня, на которого девчонки липнут, изо всех сил старался вести себя с ними развязно, но врожденная робкость давала о себе знать - с ней ничего поделать не мог, поэтому создал вокруг себя мир лжи. Я врал всем и всегда. Врал друзьям, что с девочкой, родителям - что с друзьями, а сам бродил по улицам в одиночестве. Врал всем, что потерял девственность в 13 лет, хотя за всю жизнь был только с женой. Жене же врал, что она у меня не первая, что я ого-го чего в жизни видовал (хотел показаться крутым), для пущей правдоподобности даже создал страничку в соц сети, типа бывшая девушка и писал жене гадости, она естественно мучилась. Периодами было желание рассказать все ей, начинал, но не мог себя пересилить и переводил все в шутку, мол ха-ха, да какая ты первая. Дальше - больше, врал друзьям, что изменяю ей, мол что в каждой стране по девочкам хожу - не ходил никогда, но врал правдоподобно, аж сам себе верил, поэтому не верил жене, что она может быть верной мне, ужасно ее ревновал, шага не давал сделать, чуть что не по-моему - бросал ее, она возвращала меня, хотела попробовать еще, надеялась. А я продолжал ее унижать и оскорблять. Она терпела, а я все скатывался. Я кричал на нее, когда ей что-то не нравилось, если она кричала в ответ, я начинал оскорблять, однажды даже подзатыльник ей дал и при всем при этом считал себя правым, мол сама довела. Когда ей нужна была поддержка, меня не было рядом, я слишком поверил в свою собственную ложь о том, что я такой весь из себя пуп земли и все должно быть для меня, что проблемы других людей по сравнению с моими и яйца выеденного не стоят. Она копила в себе все это 6 долгих лет, предлагала сходить к семейному психологу, я отказывался, боялся, что она поймет что я за человек. За все это время искреннего во мне было лишь то, что я пытался о ней заботиться, вставал рано готовить нам завтрак перед ее учебой, помогал по дому, "надень шапку, на улице прохладно", цветы без повода, кино, кафешки, путешествия, в общем, мелочи, которыми я наверное пытался реабилитироваться перед самим собой, но тогда я чувствовал, что делаю это для нее. Я сделал все, абсолютно все, чтобы разрушить ее любовь и ее терпение, единственная ее ошибка - это терпеть так долго, что давало мне возможность и дальше издеваться над таким хорошим человеком, мучить ее и мучить дальше, топтать и терзать ей сердце. Когда мы подалт на развод я еще и смел чувствовать себя глубоко обиженным на нее, мол предала, да как она могла и все такое. Только сейчас я все понял, я понял какое я мерзкое существо, я не заслуживаю и ногтя ее, господи как же я ее мучил. Это не эмоции, это просто правда, и, опять же, я смог признаться во всем себе только благодаря ей, иначе и дальше был бы таким. Горько от того, что теперь в мире нет ни одного человека, который знал бы меня настоящего и мог поддержать, но я знаю, что сам во всем виноват и только я сам могу что-то сделать с собой. Я очень хочу ей раскрыть всю правду, признаться во всех своих грехах, не для того, чтобы мне стало легче, а для того, чтобы хоть немного вернуть ее веру в мужчин. Я правда желаю ей только счастья, не со мной, так с кем-то другим, не хочу чтобы она думала, что все такие сволочи как я.
Вот так вот. Извините, пожалуйста, что пачкаю Вас своей низостью.

Пока писал сообщение, она позвонила, сказала, что вышло всё таки остаться там, где она хочет, искренне обрадовался, все таки судьба бережет ее от меня, наконец.

Я хочу раскрыть ей всю правду о себе, не прошу себе, если мой образ хоть как то негативно повлиял на ее жизнь. Люблю ее, уже даже не как женщину, а как самого светлого человека, которого мне повезло повстречать, хочу помогать ей всем, чем могу,делать все, что в моих силах, лишь бы она была счастлива. Слишком много боли я ей принес.


Спасибо, вызывать ревность - дело, теперь понимаю.

Я смогу измениться, я верю, с Божьей помощью, я изо всех сил буду стараться не причинять людям страданий. Да, Вы правы, никем я еще не стал, я подумал, что осознать это и есть стать - глупый я еще, всю жизнь только мусор в голове.

О цели построения семьи и о родителях. Я рос в небогатой семье, отец пил, мама работала сутками, чтобы дать мне то, чего мне хотелось. Воспитывали меня мама и бабушка, в основном, отсюда самовлюбленность-все делалось для и ради меня. Родители очень часто ругались, мама даже уходила, забирала меня с собой, но потом возвращалась. Так все детство, из дома я уехал в 18 лет - учиться. С родителями отношения теплые, потому что они мне всегда и во всем помогали, но они тоже не знают меня такого, какой я есть - самовлюбленного, низкого и жалкого. Для них я всегда самый лучший, перед ними я тоже откроюсь, как и перед Вами.
Видя постоянный разлад у родителей, то как отец себя вел, я с детства решил, что буду достойным мужчиной и опорой для своей семьи (видите, как ошибался), в этом для меня счастье, на самом деле в этом. Вот только совсем я позабыл о том, чего хотел, настолько сам поверил своему вымышленному образу.

Выбрал жену, потому что думал, что люблю ее, хотя теперь понимаю, что так не любят. Понимаю, что полюбил ее только сейчас, когда уже поздно.

Вы извините меня, пожалуйста, что я Вам это все рассказал, я понимаю, насколько мерзкое чувство должно вызывать это чтиво. Спасибо Вам, Вы первая, кому я сказал всю правду о себе.

Посоветуйте, пожалуйста, стоит мне говорить это все жене, я запутался сам в себе и не могу понять, я на самом деле хоть что-то понял или это снова моя низость берет верх? Скажите, пожалуйста, как это выглядит со стороны, я себе сам уже не верю.

[Рассветная]

Олег, Ваши сообщения написаны в тоне абсолютного неприятия себя и нелюбви к себе. Но еще заметно - простите, если это станет для Вас неприятной новостью - некое самолюбование. Любование своим признанием, тем, как Вы все сейчас якобы осознали, и, возможно, ожидание за это похвалы.В этом нет ничего удивительного или противоречащего: люди с низким самопринятием могут одновременно ненавидеть себя и в глубине души жаждать признания со стороны остальных. Ждать того, что не получили в детстве от родителей - безоговорочного принятия, признания ценности собственного "я". И такая двойственная внутренняя позиция очень мучит по жизни, и трудно найти из нее выход. Ведь вроде я и плохой, и ненавижу себя, и всем это показываю, но в душе жду, чтобы мне сказали, что я на самом деле хороший, и замечательный, и ценный.
То, что Вы написали, Ваше видение ситуации, во многом является иллюзией. То, как Вы видите ситуацию, или как хотите видеть, не соответствует действительности. Да, Вы во многом поступали плохо, неправильно. Подзатыльник жене - это, конечно, плохое дело, на самом деле плохое. Также как и Ваши россказни с целью выбить из нее тяжелые эмоции, заставить цепляться за Вас, ревновать и мучиться от мыслей, что есть много женщин, с которыми Вы спали, помимо нее. Знаете, как мучают такие мысли? Вы цепляли ее на крючок ревности ради того, чтобы сильнее прилепить к себе, чтобы ценой ее мук видеть, что Вы в ее глазах ценный, важный и необходимый, а значит и ценный сам по себе.
А еще знаете это что? Контроль. Желание контролировать все и вся, полностью владеть ситуацией, иначе, если она выйдет из-под Вашего контроля- о, какой ужас! - окажется, что Вы на многое не можете повлиять, очень, очень многое не в Вашей власти, и жизнь протекает на самом деле не так, как Вы ее устроите, и что Вы - лишь маленький ручеек, впадающий в океан под названием "жизнь". Вы же мните себя всемогущим и надеетесь управлять этим океаном. Знаете, почему? Страх. Страх, что если Вы что-то хоть на минуту выпустите из-под контроля, то случится что-то жуткое и непоправимое. Такое мироощущение нередко у людей, выросших в семье, где-то кто-то был алкоголиком. Потому что ребенок с детства учится контролировать ситуацию с пьющим человеком, видит, как родные его контролирует, и вырастает с мыслью, что контроль надо всем - это и есть опыт жизни. Правильный опыт жизни, более того - единственно возможный. Иначе, если контроль ослабить, случится страшное.
Отсюда и Ваша гиперответственность, и желание управлять женой, ее эмоциями, чувствами, отношением к себе (а это поле только ее личного выбора и ответственности!), отсюда же и навязчивое желание "причинить ей добро" уже после развода, после того, как Вы больше не связаны друг с другом.
Олег, оставьте ее. Вы не ответственны за ее жизнь. Она сама выбрала Вас, и ей самой отвечать за последствия своего выбора, если они оказались неприятными. Это не Ваша зона ответственности, и никогда не была Вашей. Но Вы ответственны за свою жизнь. За последствия своего выбора в своей жизни. За то, как сейчас течет Ваша жизнь и какой она будет в будущем.

Вам нужно узнать очень о многом и много работать над собой, чтобы выйти из этой модели поведения, освободиться от давящего контроля над собой и другими, научиться быть свободным, научиться чувствовать свои границы и чужие - и чужих никогда не переступать. Кроме того, настоящая любовь возможна только при соблюдении личных границ. Настоящая любовь дарует свободу и принятие, и никакое насильное "причинение добра" несовместимо с настоящей любовью.
И еще: научиться любить других можно только научившись любить себя. Это аксиома. Отношение к себе мы всегда переносим на тех, с кем взаимодействуем.
Вам очень полезны будут эти материалы:
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
https://www.pobedish.ru/main/smysl
https://www.pobedish.ru/main/izmeni
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=23842
https://www.detki-v-setke.ru - обратите внимание на список характеристик.

[alkesh]

Я хочу раскрыть ей всю правду о себе, не прошу себе, если мой образ хоть как то негативно повлиял на ее жизнь. Люблю ее, уже даже не как женщину, а как самого светлого человека, которого мне повезло повстречать, хочу помогать ей всем, чем могу,делать все, что в моих силах, лишь бы она была счастлива. Слишком много боли я ей принес.

Вот смотрите: "Я хочу". Т.е. это опять таки *ваше хотение*. Но если вы хотите ей помочь -подумайте, поможет ли ей если вы ей все в подобробностях опишите? В книгах часто встречается такое "благородство", "честность". Но если вдуматься - в таких откровениях много эгоизма. По сути мы перекладываем на человека какую-то отвественность своими признаниями.
Вы развелись. Просто оставьте ее в покое. И живите *своей* жизнью, так, как вы считаете правильным. Вы действительно пытаетесь много контролировать, и вам нужно многому учиться, вам выше уже много написали.

Олег, в вас сейчас происходят важные изменения, но это -только начало. Если вы продолжите читать про жизнь, веру, семью, любовь, продолжите думать - вы будете понимать все глубже и больше. С Божьей помощью, вы еще много-много поймете, и будете это претворять на практике, в жизни.

[Oleg24]

Спасибо вам, господа огромное! Жену не трогаю, стараюсь изо всех сил, не имею права мешать, если она счастлива. Сам записался к психологу на прием, буду копаться в себе. Меня очень ошарашило то, что ваше видение меня практически полностью совпадает с моим собственным. Еще раз спасибо, тему можно закрывать.

[Oleg24]

Вот снова соврал вам, дабы показаться благородным. Жене все-таки признался во всем, спасибо ей, выслушала, разочарована во мне, естественно, как и я сам. Еще выяснились подробности, которые раньше от меня скрывались: оказывается знакомы они с этим МЧ уже давно, взгляды у них во всем совпадают и они "половинки" по ее словам. После того как подали заявление на развод, этот "друг" сразу подставил плече, она уже и с семьей его знакома и с друзьями и гуляют они все вместе и радуются беззаботно и все хорошо, она счастлива, вообщем конфетно-букетный в разгаре. Когда спросил, не считает ли она, что нужно было раньше мне сказать обо всем этом, в ответ услышал, что она боялась неадекватной реакции, что я не смею ее жизни учить, что она влюблена, а меня видеть не хочет, жизни со мной не видела, желает ходить с друзьями на шашлыки, я, мол в юности с друзьями нагулялся, а она сидела под маминым крылом, а потом попала под мое. Знаю, это все опять же на эмоциях написано, знаю это все моих ошибок не нивелирует, просто забавно получается, умный третий лишний "друг" тут как тут сразу же оказался, видимо все врут, не только я, к сожалению.

[alkesh]

Вот снова соврал вам, дабы показаться благородным. Жене все-таки признался во всем, спасибо ей, выслушала, разочарована во мне, естественно, как и я сам.

Даже когда человек понял что-то важное, какие-то вещи не меняются за один день. Человеку нужно учиться сдерживать свои хотелки, а для этого нужно как бы "наращивать мышцы". Вот видите - вы вроде и не хотели рассказывать,а рассказали. Ничего, учитесь понемногу внутренней дисциплине. Но даже когда мы замечаем что поступили неверно - в этом нужно видеть и плюс: мы увидели эту ошибку, и в следующий раз постараемся это учесть.
Со временем, когда внимателен к себе, и честен перед собой, постепенно приучаешься и другим людям не врать (просто понимаешь что в этом смысла нет, что бояться-то нечего, зачем врать?) Когда мы врем мы по сути, боимся кого-то/чего-то, боимся "ответа" от реальности. Вы молодец, что признались.

умный третий лишний "друг" тут как тут сразу же оказался, видимо все врут, не только я, к сожалению.

Да, другие тоже врут. Разница просто в том, что это - *их* ответсвенность. Люди, наблюдая честность в других людях, даже при обстоятельствах, когда честность "не выгодна", -они могут потом решиться тоже быть честными.
Ваш случай как раз четкая иллюстрация. А теперь представьте себе, что мы *изначально* ведем себя честно. Тогда и другие люди *возможно* поведут себя честно (т.к. решат , что "раз со мной честно, то и я честно"). Понимаете? Мы готовы платить той же монетой, но нам как правило неохота отдавать что-то первыми.
Но когда мы отдаем первые - мы получаем радость и свободу чистой совести.
(с честностью нужно, конечно, не путать с ней эгоизм, видение во всем плохое, домысливание. Есть хороший фильм про это, "Слезы капали" с Е.Леоновым).
Ссылок вам много хороших дали. Читайте, размышляйте, и старайтесь применять это в жизни, на практике. А то ведь часто мы говорим "это все верно, но на практике это невозможно". Нам надо стараться по возможности, и тогда постепенно открывается что возможностей-то немало, что их много.