Я сама разрушила свою семью

[ЯЮлия]

Милая моя, мало ли что вы хотите! Хочу всего и сразу и при этом делать ничего не хочу — вот ваш посыл, и все его считывают моментально, в том числе и ваш муж, и самобичевание, дорогая Юлия, выглядит на этом фоне лицемерным.
Взрослейте! Захотели — выгнали, теперь захотели обратно: муж, к ноге! Вы ему не хозяйка, не владелица, это муж, мужчина, глава семьи. И вести себя с ним нужно было соответствующе.

Вот вы жаловались, что он такой ведомый, безынициативный… Видимо, вы его плохо знаете. Не такой уж и ведомый, раз не бежит по вашему зову назад. Сказал — сделал. Убедились теперь?

Нет конечно, но например высказала что-то про его поведение или ситуацию в виде претензии. Он не скажет - нет, иди сюда, давай разбираться в этом, он обидится.

То есть вам все позволено, а он должен обладать супервыдержкой?

Пусть эта история научит вас тому, что рядом с вами находятся не пешки в вашей игре, а живые люди, с которыми нужно обращаться бережно и трепетно. И на этом оставим вопрос о ваших хотелках и возврате мужа как невозможное и несбыточное.

Примите реальность как достойное по вашим делам последствие. Вы сами сделали более чем достаточно, чтобы настроить мужа против себя, и даже то, что вы теперь спохватились, ничего о изменить не может: все уже сделано, поздно. Спохватились, а не изменились, хотя пообещали мужу обратное. Слишком легко вы даете обещания, слишком многое себе прощаете. Потребовательнее надо быть к себе.
И семью свою вы давно променяли на "лучшее будущее": ваши намерения познакомиться с кем-то не осуществились вовсе не по причине вашего раскаяния, просто не срослось. Это ведь предательство, между прочим. На пустом месте, вас даже никто не обольщал.
Это не пустяки!
Так что воздалось по заслугам. Единственное, что вам нужно сделать, — это осознать все и действительно начать меняться. Отстать от мужа, свекрови, от всех. Они свободные люди и не должны решать проблемы, автор которых вы. А ваши заламывания рук — не более чем фарисейство. И ничего продуктивного в себе не несет.
Успокойтесь и думайте, как теперь все исправить. Лишили детей отца? Тогда первое, что надо делать, — становиться вдвойне заболивой и любящей матерью. Забудьте о себе, прекратите себя оправдывать тем, что вы большая дура и что крышу у вас несет — кому это надо? Берите себя в руки и становитесь умницей.

Спасибо Вам большое за эти слова, вразумляют хорошо. Вечером перечитаю - подумаю.

[ЯЮлия]

Не знаю, сможете ли вы поговорить с мужем, или со свекровью конструктивно по поводу дочери. Т.е. без манипуляций, без упреков, без стенаний. Сын действительно сам может звонить отцу. Но дочь еще мала, и мне кажется важно чтобы ее отец понял что он ей нужен. Сейчас, по каким-то причинам (смысла гадать нет) они слишком мало видятся/проводят время вместе. Может вы сумеете найти вариант его общения с дочерью, при котором вы не встречаетесь с мужем вообще. Такой вариант, чтобы всем было ясно что это не манипуляция, что это только ради дочери. Тут многое зависит от вас. Ну и от мужа конечно.
Т.е. один из поступков показывающий ваше понимание, раскаяние - это смиренно принять последствия, и, хоть как-то что-то исправить для детей.
Проблема может быть в том что все, что вы говорите мужу про дочь - возможно не достигнет цели, даже если вы будете смиренны (чего пока в вас не видно). Может вам договориться со свекровью, если она любит внучку, и хочет ей заниматься - то оставлять у нее. Это будет мостик и к ее отцу.

Так мы и не видимся с мужем совсем. СОВСЕМ. Приезжает, сын выводит дочь и так же забирает. И едут они к свекрови. Но доча с каждым разом все меньше времени там хочет проводить - домой просится.
А вот на счет сына вчера с мужем разговаривала, спокойно и смиренно, без этих моих "ты должен". Сегодня берет его с собой на дачу, я очень рада этому.

[alkesh]

Но доча с каждым разом все меньше времени там хочет проводить - домой просится.

Как я понял на своем опыте (в разводе, беру регулярно дочь к себе) и из книг, дети нуждаются в обоих родителях, но ситуация развода, раздельного проживания для них очень сложная проблема. Чтобы ее как-то для себя разрешить, упростить дети много думают, и часто могут поступать руководствуясь такими мотивами, что взрослые даже и предположить не могут. Вы вот сказали выше что дочка хнычет и скучает, но с другой стороны домой от отца/свекрови просится. За этим явно что-то важное кроется. Может она не хочет чтобы было, так как есть, а хочет так как было, и всё тут. Или так, или никак.
Вообщем, поведение детей в таких ситуациях родители часто неправильно интерпретируют. Например, она может сказать отцу "я тебя не люблю", а отец может "обидеться" и сказать себе "ну, раз так, то что стараться". А она таким образом совсем другого хотела добиться.
Поэтому в идеале, и вам, и ее отцу хорошо было бы проконсультироваться с детским психологом, с правильными книгами.

[Рассветная]

Юлия, от Ваших ответов стойкое ощущение, что очень много соры и мало дела. Если Вы не читали о разнице покаяния и переживания чувства вины, то посмотрите. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=23842
Пока что создается впечатление, что Вы себя вините для каких-то своих целей - эта вина мешает Вам искать настоящие причины, работать над собой, менять себя. Вы вязнете в чувстве вины и, возможно, даже наслаждаетесь им. При этом Ваши претензии к мужу очень высокие. Вроде бы вините себя, на самом деле Вы вините его.
Вам стоит поработать с этим чувством вины, понять, что оно Вам дает, почему Вы так в нем утопаете, при этом не меняя действительного поведения и воззрений.

[ЯЮлия]

Да, получается все верно - мало просто почитывать статьи на сайтах и заглядывать сюда на форум. Надо все пропустить через себя, прочувствовать и попытаться понять.
Я вчера говорила мужу, что все мы получаем то, что заслужили и очень хорошо, что такое событие между нами произошло. Хорошо для меня.
Теперь первое, что надо сделать - это просто успокоиться и принять эту ситуацию. Ну а дальше работать над собой, обдумывая свои ошибки и поведение. Надо быть требовательнее к себе, чтобы не соскочить раньше времени, когда забрезжит свет и станет немного легче.
Я стала молится какое-то время назад, но пока получается это только как бы механически, без особого душевного напряжения.
С детьми занимаюсь достаточно. И вчерашний разговор с мужем, даже не сам разговор, а то, что он хотя бы со мной разговаривал и слушал меня, даёт надежду на то, что у нас получится смягчить для них последствия.
Темку прошу не закрывать, потому что будут у меня еще вопросы. Всем огромное спасибо!!!

[Narine]

Я вчера говорила мужу, что все мы получаем то, что заслужили и очень хорошо, что такое событие между нами произошло. Хорошо для меня.

Знаете, у Чехова есть такое место: "если жена изменила тебе, то радуйся, что она изменила тебе, а не Отечеству". Юлия, милая, ну что хорошего, что вы оба: и муж в том числе, довели семью до краха? Сокрушаться нужно по этому поводу. Другое дело, что так до вас что-то доходить начало, слава многомилостивому Богу, он даже наши непотребства может обернуть нам во благо, Он все может.

Вот вы опять мужа дергаете, да оставьте его, отлепитесь вы. Вы сами по себе личность, женщина, мать, драгоценное чадо Христово. Вспомните об этом, устыдитесь себя и начинайте исправляться. Прежде всего усмиритесь, прекращайте бурную деятельность вовне, а наоборот, внутри себя больше делайте. Молитва не идет? А что же вы хотели? Вы столько времени жили без Бога, сами по себе. Душа очерствела. Просто встаньте перед образами, просто помолчите, подумайте: вот, Господи, видишь меня… Верую ли я в Тебя вообще?.. Помоги мне, вразуми, укрепи, утиши. Не хочу еще дров наломать, а как поступать, не знаю…
Понимаете, Юлия, очень важно понять, что Господь — это ЛИЧНОСТЬ, как и вы личность, и у вас с Ним должны наладиться личные отношения. При этом Он незмеримо высок, совершенен, богат, полон всякого блага, и Он щедро вас одарит, но вы должны суметь принять Его дары.
А к мужу не лезьте пока. И делиться открытиями с ним не надо. Если Господь сподобит вас измениться, то муж ваш все сам поймет. И вообще учитесь доверять Богу, от вас сейчас зависит только ваша личная жизнь и дети.
Я вот ума не приложу, все кумекаю над вашими словами:

Поиском новых отношений занялась не сразу, а примерно через год после расставания, почитав немного этот форум

Это что же вы с форума вынесли, если он сподвиг вас на новые знакомства при живом муже?! Оказывается, можно и так форум прочитать…

[ЯЮлия]

Я вчера говорила мужу, что все мы получаем то, что заслужили и очень хорошо, что такое событие между нами произошло. Хорошо для меня.

Знаете, у Чехова есть такое место: "если жена изменила тебе, то радуйся, что она изменила тебе, а не Отечеству". Юлия, милая, ну что хорошего, что вы оба: и муж в том числе, довели семью до краха? Сокрушаться нужно по этому поводу. Другое дело, что так до вас что-то доходить начало, слава многомилостивому Богу, он даже наши непотребства может обернуть нам во благо, Он все может.

Вот вы опять мужа дергаете, да оставьте его, отлепитесь вы. Вы сами по себе личность, женщина, мать, драгоценное чадо Христово. Вспомните об этом, устыдитесь себя и начинайте исправляться. Прежде всего усмиритесь, прекращайте бурную деятельность вовне, а наоборот, внутри себя больше делайте. Молитва не идет? А что же вы хотели? Вы столько времени жили без Бога, сами по себе. Душа очерствела. Просто встаньте перед образами, просто помолчите, подумайте: вот, Господи, видишь меня… Верую ли я в Тебя вообще?.. Помоги мне, вразуми, укрепи, утиши. Не хочу еще дров наломать, а как поступать, не знаю…
Понимаете, Юлия, очень важно понять, что Господь — это ЛИЧНОСТЬ, как и вы личность, и у вас с Ним должны наладиться личные отношения. При этом Он незмеримо высок, совершенен, богат, полон всякого блага, и Он щедро вас одарит, но вы должны суметь принять Его дары.
А к мужу не лезьте пока. И делиться открытиями с ним не надо. Если Господь сподобит вас измениться, то муж ваш все сам поймет. И вообще учитесь доверять Богу, от вас сейчас зависит только ваша личная жизнь и дети.
Я вот ума не приложу, все кумекаю над вашими словами:

Поиском новых отношений занялась не сразу, а примерно через год после расставания, почитав немного этот форум

Это что же вы с форума вынесли, если он сподвиг вас на новые знакомства при живом муже?! Оказывается, можно и так форум прочитать…

Я понемногу успокаиваюсь, мужа не трогаю, у нас был всего один разговор и то до ваших слов. Пока еще не уложила все по пунктам в своей голове, еще каша из советов форумчан, ваших советов, моих мыслей и чувств. Но все хорошо будет, если мои усилия и действия будут соответствующие, а мысли правильные.
Последние слова не буду комментировать - стыдно.

[Delfina]

...Но вот какая у нас проблема - я какие-то свои ошибки знаю, какие-то вы увидите и подскажите, но вот муж... Он так и скажет, что он все делал как положено, он в принципе так и сказал, а что он ну не капитан своего корабля в виде семьи, ну не как. Он просто выполняет ту программу, которую я в него заложу. ...

Я так понимаю, что вы уже наметили новую программу для мужа? Сама еще ни на милю не изменилась, но муж уж уже по щелчку поменяться должен? Автор, меняйтесь сама, не оглядывайтесь на мужа. Меняться надо для себя, для спасения своей души.
Рядом с вами и другой мужчина будет не капитаном, т.к. двух капитана быть не может, а вы своим характером будете забивать мужчину, тут даже не характер, а умение манипулировать мужчиной, сейчас вы используете для этого детей.
Нина Крыгина в своих лекциях рассказывает, что делать жене, если муж не капитан. Там прямо сказано, как женщина должна изменить себя, а не мужа. Слушайте и учитесь.

[ЯЮлия]

...Но вот какая у нас проблема - я какие-то свои ошибки знаю, какие-то вы увидите и подскажите, но вот муж... Он так и скажет, что он все делал как положено, он в принципе так и сказал, а что он ну не капитан своего корабля в виде семьи, ну не как. Он просто выполняет ту программу, которую я в него заложу. ...

Я так понимаю, что вы уже наметили новую программу для мужа? Сама еще не на милю не изменилась, но муж уж уже по щелчку поменяться должен? Автор, меняйтесь сама, не оглядывайтесь на мужа. Меняться надо для себя, для спасения своей души.
Рядом с вами и другой мужчина будет не капитаном, т.к. два капитана быть не может, а вы своим характером будете забивать мужчину, тут даже не характер, а умение манипулировать мужчиной, сейчас вы используете для этого детей.
Нина Крыгина в своих лекциях рассказывает, что делать жене, если муж не капитан. Там прямо сказано, как женщина должна изменить себя, а не мужа. Слушайте и учитесь.

Спасибо, Delfina! Про Нину Крыгину уже где-то слышала, но сама не слушала. Да, я согласна с Вашими слова, ведь правда же, что двух капитанов быть не может. Меняться мне необходимо. Но детей я в это дело не впутываю нисколько.
Вы знаете, форумчане, мне очень помогают Ваши слова, не всегда я сразу готова их принять, обидно бывает, но Вы не просто говорите, в чем я виновата, но и говорите, КАК исправить. Я капитанила только в своей семье, а по жизни я совсем не капитан. Я сама ведома, и благодаря Вашей помощи, я буду исправлять свои ошибки.

[Narine]

Но детей я в это дело не впутываю нисколько.

Дети впитывают модель семьи, которую создавали их родители. В них уже все вложено. И теперь требуется очень много усилий, чтобы исправить ошибки и в жизни, и в сознании детей. А главное в этом деле — собственный пример.

[ЯЮлия]

Но детей я в это дело не впутываю нисколько.

Дети впитывают модель семьи, которую создавали их родители. В них уже все вложено. И теперь требуется очень много усилий, чтобы исправить ошибки и в жизни, и в сознании детей. А главное в этом деле — собственный пример.

Понятно, мы про разные вещи подумали.

[ЯЮлия]

Очень тяжело. Сегодня первый раз ходила в Храм. Отстояла службу, исповедалась и причастилась, поговорила с батюшкой. Всю дорогу и всю службу проплакала, из Храма пришла с тяжёлым сердцем. Что говорил батюшка, не все помню, но даже в таком состоянии почувствовала, как опять цепляюсь за надежду - "Если Господь вернет вам мужа, то вы должны принять его как подарок", - сказал батюшка.
Не могу не звонить мужу, вчера опять буквально вытребовала у него разговор. Но теперь буду буквально бить себя по рукам, я должна найти в себе силы оставить его в покое. Зато в Храме поняла, насколько я нужна сейчас себе самой и детям. Главное - успокоиться.

[Delfina]

Очень тяжело. Сегодня первый раз ходила в Храм. Отстояла службу, исповедалась и причастилась...

Поздравляю Вас!
К сожалению, нас только скорби заставляют вспоминать о своей душе и о Господе.

[ЯЮлия]

Добрый вечер всем форумчанам) Я решилась подать на алименты и развод. Уже назначены даты.
Как я жила все это время? Конечно, я никого не послушала и просто насела на мужапо поводу его возвращения, в результате навсегда оттолкнув его от себя, вымотав морально и себя, и его. Я похудела, хотя и так худая, не могла есть и спать, просыпалась с мыслями о муже, проживала с ними день и с ними же и ложилась, благо самый тяжёлый период пришелся на мой отпуск. Спасал форум, ваши советы другим форумчанам отрезвляли на время, но то советы были по поводу блудных мужей, но я их применяла к своей ситуации, чтобы мысленно переложить вину на мужа, что бы хоть как-то стало легче. Свою тему перечитывать не могла, просить помощи тоже, т.к. ни на грамм не продвинулась в работе над собой.
Что сейчас? Сейчас легче... По крайней мере могу есть и лучше спать. Чувство вины так и не сменилось покаянием, потому-что не работала над этим. Уже мысль, что развод не избежен, не вызывает чувство острого горя, но вот надежду на возвращение мужа убить не получается. Никак. Начала читать не только форум, но и сайты. Перечитала свою тему, пытаюсь убедить себя, что надо принять факт, что развалив свою семью, я должна пережить соответствующие своему поступку последствия, сделать выводы и жить дальше, вместе со своими детьми. С другой стороны, как только обозначилась дата развода, появилось ощущение, что все идёт так, как надо, иногда ловлю себя на внутреннем душевном спокойствии, правда ещё очень кратковременном.
Вот ещё один момент есть. Во всех темах говорится, что отношения отцов к детям - эта зона ответственности отцов и лезть туда не нужно. Все верно вроде. Но я смотрю, что дети привыкают без папы и не очень желают с ним видеться, если он не стремится к ним. Но вот попросила я его сегодня отводить и забирать дочку с секции, он согласился и даже вроде как рад, что у него такое задание. Попросила походить с дочкой в бассейн, чтобы он научил её плавать, тоже вроде не отказал. Не знаю правда, как на деле будет. Но я это делаю для дочки, чтобы ниточка не потерялась между ними, а на деле получается лезу не туда.
Как сына к отцу привлечь (ему 14), не знаю, т.к. отец считает, что это моя вина, раз такое воспитание, что сын ему не пишет. Я, естественно, эту вину на себя не беру, но жалко сына, обделен он. Да и общение с сыном отец осуществляет в Контакте, даже не по телефону. А сын и рад, что отец его не прессует, как он выражается.
После развода уезжаю на несколько дней в экскурсионную автобусную поездку, чтобы отвязаться на время от навязчивых мыслей и придти, может быть, к некоему душевному равновесию.
Вот такие у меня дела.

[alkesh]

Не знаю правда, как на деле будет. Но я это делаю для дочки, чтобы ниточка не потерялась между ними, а на деле получается лезу не туда. .... Как сына к отцу привлечь (ему 14), не знаю, т.к. отец считает, что это моя вина, раз такое воспитание, что сын ему не пишет.

Я думаю что правило "отношения отца с детьми - это зона ответственности отцов" верно. Но ведь дети живут с вами, так? Значит то, что вы говорите, как себя ведете, это, хоть и не напрямую, влияет на взаимотношения детей с отцом. Значит, что касается сына, то просто научая его каким-то вещам про семью, объясняя какие-то важные вещи - вы помогаете сыну принять решение о контакте с отцом. Т.е. вы не диктуете ему, надо, надо, надо. А он сам это поймёт из ваших слов, из вашей новой жизни. Поэтому очень важно *вам самой* понимать, что важно, как надо.
Мне кажется вы очень хорошо делаете что пытаетесь наладить ниточку, контакт между дочкой и отцом (ведь ей 5 лет, она сама не может наладить контакт). Ещё, советую вам книгу (сам еще под её впечатлением) А. Лоргуса, "Книга об отцовстве", она и для женщин полезна.

[ЯЮлия]

Я думаю что правило "отношения отца с детьми - это зона ответственности отцов" верно. Но ведь дети живут с вами, так? Значит то, что вы говорите, как себя ведете, это, хоть и не напрямую, влияет на взаимотношения детей с отцом. Значит, что касается сына, то просто научая его каким-то вещам про семью, объясняя какие-то важные вещи - вы помогаете сыну принять решение о контакте с отцом. Т.е. вы не диктуете ему, надо, надо, надо. А он сам это поймёт из ваших слов, из вашей новой жизни. Поэтому очень важно *вам самой* понимать, что важно, как надо.
Мне кажется вы очень хорошо делаете что пытаетесь наладить ниточку, контакт между дочкой и отцом (ведь ей 5 лет, она сама не может наладить контакт). Ещё, советую вам книгу (сам еще под её впечатлением) А. Лоргуса, "Книга об отцовстве", она и для женщин полезна.

Спасибо) Книгу скачала.
Да, а то было время, я все пустила на самотек, в результате отец мог не видеть детей очень долго.

[StairwayToHeaven]

Юлия, то что вы единолично несете ответственность за разрушение семьи - ложь. Вы делали глупости, но последний шаг по разрушению - предательство - совершил ваш муж. Так что не принимайте на себя вину за его выбор.

[alkesh]

Это правило, как мне кажется, оно для отца, чтобы он активно выстраивал отношения с детьми, чтобы он не сидел сложа руки и ждал пока ему напишут/позвонят. И оно для женщин, чтобы предостеречь их от чрезмерной активности по выстраиванию отношений между отцом и ребенком, чтобы женщина не забирала активную роль у отца, и у ребенка. Но в вашей ситуации, когда у отца какие-то "блоки", что-то ему мешает - как раз из заботы о ребенке вам стоит *осторожно* помогать им наладить контакт, вот как если костер разжигать/дрова в печке - лучше не паяльной лампой, не супергорелкой, а там щепочку подложить, там подуть/раздуть. Тогда контакт между ними будет расти естественным образом, и он не потухнет (ведь костёр может потухнуть если убрать паяльную лампу).
Но, повторюсь, в ситуации с сыном не нужно наседать. Больше поможет именно ваш пример, то, что вы говорите про отца, про себя, про жизнь, про ценности в жизни. И развод, между прочим, принесет ясность, которая поможет и сыну.

[Korbette]

Автор, я бы вам советовала больше внимания уделить себе, своей новой жизни, своим приоритетам, своему развитию и точно так же развитию всестороннему сына и дочери. Поездки лучше совместные с детьми. Поверьте, дети так быстро вырастают. Вы год можете в мыслях своих жевать жевачку прошлой жизни с мужем, обвинять то его, то себя, вести внутренние диалоги, никому не нужные. А в этот год вы могли бы помочь сыну с выбором профессии, наладить с ним контакт, узнать все про его друзей, его интересы, сориентировать в учебе, поддержать, привить ему навыки общения, навыки самообслуживания, научить его готовить, гладить, наводить дома порядок и уют. Дочку можно за это время обучить чтению, письму, рисованию, музыке. Вы сама можете вырасти профессионально. Дети должны гордиться вами. А вы детьми. Не делайте из отца своих детей беспомощного. Это он должен писать, звонить, приезжать. Не захочет, вы его не заставите. Увы, но это так.

[ЯЮлия]

Юлия, то что вы единолично несете ответственность за разрушение семьи - ложь. Вы делали глупости, но последний шаг по разрушению - предательство - совершил ваш муж. Так что не принимайте на себя вину за его выбор.

Я довела мужа в семье до точки "не возврата", за это и несу вину. Не более. Как далее поступил муж - да, это его действия, за них ответственность он несет, это я прекрасно понимаю. Но для меня это уже не имеет решающего значения. Этим же я себя не оправдаю. Да и не мое это дело.
Но, как мне писала раньше Korbette - осознали, покаялись и больше не грешим, ошибок не повторяем - вот такой путь у меня сейчас, т.к. только сейчас стала что-то видеть и слышать. Начинаю принимать тот факт, что мужа я потеряла и надо учиться жить без него.

[ЯЮлия]

Это правило, как мне кажется, оно для отца, чтобы он активно выстраивал отношения с детьми, чтобы он не сидел сложа руки и ждал пока ему напишут/позвонят. И оно для женщин, чтобы предостеречь их от чрезмерной активности по выстраиванию отношений между отцом и ребенком, чтобы женщина не забирала активную роль у отца, и у ребенка. Но в вашей ситуации, когда у отца какие-то "блоки", что-то ему мешает - как раз из заботы о ребенке вам стоит *осторожно* помогать им наладить контакт, вот как если костер разжигать/дрова в печке - лучше не паяльной лампой, не супергорелкой, а там щепочку подложить, там подуть/раздуть. Тогда контакт между ними будет расти естественным образом, и он не потухнет (ведь костёр может потухнуть если убрать паяльную лампу).
Но, повторюсь, в ситуации с сыном не нужно наседать. Больше поможет именно ваш пример, то, что вы говорите про отца, про себя, про жизнь, про ценности в жизни. И развод, между прочим, принесет ясность, которая поможет и сыну.

Спасибо, alkesh! Очень постараюсь, т.к. пока очень активно наседала на мужа, надоела и сыну, потому-что на данный момент, стоит мне только что-нибудь сказать об отце, сын сразу встает в позу и разговор прекращает. Надо немного выждать, пережить развод и тихонечко разворачивать сына к отцу.
Но сын, естественно, не принимает новую женщину мужа и поведение и отношение у него к ней соответствующее. И папа не привлекает сына в свою семью, что меня устраивает в принципе. Конечно, хочется, чтобы была и рыбалка, и походы, и грибы, и спорт совместный, но папа не дорос до этого сам, и я наверное уже многого хочу. Пусть для начала хоть делами друг друга интересуются, а потом может и появится у них желание к более тесному общению.

[Мариника]

Автор, дорогая, так может и не надо сейчас разворачиваться сына к отцу и наоборот. У вас это как идея фикс. Я вас понимаю. Ваши желания и страхи. Да. Детям нужен отец. Все правильно но в данных условия страсти должны улечься у всех участников процесса. Нужно адаптироваться к изменениям. Мальчик ваш тоже должен свыкнуться с тем, что мама с папой не вместе и есть другая женщина. Дайте время всем. Я надеюсь, что ваш сын сможет заново обрести отца. Уже на другом уровне. Так часто бывает в жизни. Сейчас не общаются - заобщаются позже. Вы помогите сыну пережить этот момент. Не давите. Грибы и рыбалку ведь и вы можете организовать. Правда же?

У вас вообще такая манера общаться - я хочу, давай, давай, делаем так, надо, надо. Вы это буквально обрушиваете на близких. Так нельзя. Делайте то, что сама можете и должны в первую очередь. Остальное оставьте.