Конец семье. Что делать? Помогите, я умираю....

[Мишандрий]

Сейчас состоялся финальный разговор. Все друзья у нас общие. То есть эти люди все из моей компании. Я ее привел к ним, и она стало своей. Теперь они общение. Начала мне говорить, мол вон те зовут, те. Пойдем к ним? Я в ответ, мол я пойду, а ты не знаю. На что она сказала, мол вот видишь, я говорю мы, а ты про себя. Занесли заявление, думал что будет боль дикая. А сейчас чувствую что ничего не поменялось. Как будто я уже давно все забыл и пережил. Не пойму что со мной.

[Narine]

Виновата, мы что должны делать, по-вашему? Разбирать нюансы движений вашего сердца?
Ах, умираю! Ах, конец!
Вам, прошу прощения, не стыдно? За себя как за мужика? А мне вот стыдно это все читать.
Прекратите засорять тему всякими ненужными подробностями. Кто куда с кем поехал, кто с кем спал, кто с кем общается — какая разница? Важно, что меняется у вас в душе и в уме, и это не про эмоции!
А про умираю — это вы нам пишете? По-вашему, мы как здесь все очутились, от нечего делать?
Вам уже писали мужчины, чтобы вы взяли себя в руки. Бесполезно. Хотите неистовствовать — пожалуйста. А здесь у нас работа, понимаете? Когда человек, грубо говоря, забивает на боль и не носится с ней как с писаной торбой. Зубы сжал — и вперед, за дело.
Вопросы есть?

[MartinaM]

Приехали... Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Автор, ну если вы уже и друзей делить собрались по принципу "это мои друзья, а не твои", то это о вас многое говорит. Так может ребенок пятилетний говорить, но не взрослый мужчина. Это история не столько про нее, сколько про вас. Она может поступать как угодно плохо, но и вы не отстаете. То радуетесь ее неудачам, теперь вот друзей делите, словно это вещи, а не люди. Вы друг друга стоите. Бездуховность и инфантильность у обоих. Вы теперь ей за свою боль что, мстить начнете? Как в детском саду дети друг у друга игиушки отбирают и ссорятся из-за того, кто с кем дружит-не дружит. Так чем вы лучше тогда? А ничем. Потому что что гордыня-матушка так же глаза застилает. Вам бы смирению учиться: удары судьбы достойно принимать, как полагается мужчине, а вы друзей делите на "твои-мои". Так вы не выкарабкаетесь.

[Мишандрий]

Друзей я не делю нескем. Я про то что она хочет что бы при них у нас все нормально было. Хочет вместе ходить. Я ей ответил, что я сам по себе, а она сама по себе.

[Мейт]

Сейчас состоялся финальный разговор. Все друзья у нас общие. То есть эти люди все из моей компании. Я ее привел к ним, и она стало своей. Теперь они общение. Начала мне говорить, мол вон те зовут, те. Пойдем к ним? Я в ответ, мол я пойду, а ты не знаю. На что она сказала, мол вот видишь, я говорю мы, а ты про себя. Занесли заявление, думал что будет боль дикая. А сейчас чувствую что ничего не поменялось. Как будто я уже давно все забыл и пережил. Не пойму что со мной.

Михаил, зачем Вы все это слушаете? Почему не отстранились максимально? Откуда все эти разговоры?
У Вас качели, на форуме много информации про подобное состояние.
И еще много моментов будет подобных выстраиванию отношений с общими друзьями, знакомыми. Больно, неприятно,
возможно кто-то предпочтет общение с ней и Вас не будут звать, когда там она. А может, наоборот, будете сталкиваться у друзей с женой.
Основное - ведите себя достойно. И выработайте свою позицию: идете туда, где она - терпите, иди или не идти - Вы выбираете сами. Не идете - не обвиняйте друзей. Все это общение и его формат зависит только от Вас, понимаете?

[Мишандрий]

Добрый день форумчане.
Вот прошла почти неделя с момента подачи заявления. Уже пришла бумага на алименты. Со стороны ещё пока "жены" начались непонятные поступки. На выходные её беспокоило что у меня выключен телефон. Потом просьбы купить малышу продукты и т.д. Естественно что малышу я всё купил. Вчера начала писать что её не устраивает место, где она будет получать алименты. Это место решает суд, а ни я и т.д. Я ей так и сказал. Когда брал малыша погулять, она со слезами на глазах начала говорить, что со мной невозможно что то решать насущное и что это я не хочу что бы она получала деньги там где хочет она. Я промолчал, сказал что нам неочем говорить и мы уехали гулять.
Сейчас она хочет решить какие то проблемы со мной. Что нам надо встретится на нейтральной территории и все обсудить. Я согласился, но только по поводу ребенка.
Вопрос у меня такой. Надо ли встречаться? Как себя вести при встрече? Стоит ли провести разговор, о котором пишит Лусано?
За ранее благодарю всех ответивших.

[micha]

Разговор, о котором пишет Лучано, это последний разговор, разговор при котором изменившей стороне предлагается взяться за ум, прежде чем разводиться. Вы уже подали заявление на развод и вам пришла бумага на алименты. Т.Е. разговор это вы уже проехали. Надо ли встречаться? На данный момент, ИМХО нет. Почему? У вас маленький ребенок и встреч, и разговоров еще будет, хотите вы этого или нет. Так что ближайший разговор особо ничего не решит, вы только очередной раз обменяетесь обвинениями и претензиями. Да еще и на эмоциях в свете поданного заявления на развод. Вам это надо? Но скорее всего вы не послушаетесь советов и решите встретиться, что б, что-то там до выяснить, да еще и с благими намерениями, вроде ради ребенка. Значит ведите себя достойно, не позволяйте выводить себя на эмоции, и не пережевывайте взаимные обиды. Строго по ребенку, по материальным вопросам и т.д.
Но мне кажется, что ваш вопрос в другом. О "непонятных" поступках жены. И эти поступки вы трактуете в свою сторону. Напрасно. Это было у всех, поверьте.Просто ваша жена хотела сидеть на двух стульях, вас не уважала, и ей казалось, что вот такая удобная для нее ситуация будет длиться вечно. А тут наступает неприятная определенность. Развод. И она забеспокоилась, заволновалась, начала дергать за леску, на крючке вы еще или нет. Вот и все.

[MartinaM]

Тут как раз все понятно. начинают потихоньку мозги на место вставать. Там - неопределенность, с вами тоже вот-вот разведется. А перспектива остаться одной пугает. И она начинает понимать, что эта перспектива - более реальна, чем казалось ранее. А с этой точки даже муж начинает казаться хорошим. Все лучше, чем одной.
Какие могут быть еще разговоры. Заявление подано. А по ребенку можно и по телефону решить. Какие еще встречи на нейтральной территории. Что еще обсуждать? Она подала на развод, это серьезный шаг, на него еще решиться надо. Вот пусть за этот шаг и отвечает. Иначе никогда не поймет своих ошибок.
И при этом пытается на вас навесить вину за деньги по алиментам. Раскаяния ни в одном глазу. Она очень далека от понимания что натворила. Поэтому отстраняйтесь дальше. Разговоры по ребенку и только. Все остальное - пресекать. О чем тут говорить? Выслушивать очередные обвинения?

[Мишандрий]

Всем доброго времени суток.
Ну вот и прошло две недели как заявление подано. Все бумаги у меня на руках, ждем суд. Дали три месяца на примирение.
Наконец то сгреб себя в кучу. Благодарен всем кто отвечал. Вы помогли включить мне мозг и посмотреть трезво на все это. Перечитывал ваши ответы. Сначала обижался, а теперь понимаю что вы во всем правы. Что вы не хотели обидеть, а помогли включится в реальность. Спасибо вам за это.
Много читал форум и литературу рекомендованную вами. Много чего нового для себя открыл. Сейчас как то по другому смотрю на все происходящее. Сходил в церковь. Полегчало. Когда начинает накатывать, только молитва и спасает. Хочу сходить к исповеди. Пока не получается, на работе сумашедший график. Знаю, что это не оправдание. Обязательно это сделаю.
Вчера случай повеселил. Когда после прогулки сына привез домой к нему, случайно встретился с соседями. Это частный сектор. А точнее сказать, с ее друзьями. Пока ее ждал, разговаривали про рыбалку и т.д. Когда она с тещей приехала, начался цирк который улыбнул))). В общем теща с мышины сразу в дом рванула, не здрасте, не досвидания. Хотя всегда с соседями здоровается. А моя "супруга", сразу ко мне с вопросом, не сказал ли я соседям что мы разводимся. Я конечно не сказал не кому, ответил что твои друзья, сама и говори)):

Отстраняюсть как могу. Честно стараюсь, не звоню не пишу, в соц сети не захожу. Тупо забиваю. Ну стараюсь по крайней мере. Завтра с утра после смены за сынуляй еду. На выходные заберу.

У меня такой вопрос уважаемые форумчане. Завтра должна состояться встреча. Честно, чет мне уже не хочется идти на нее. Но, когда я разговаривал с батюшкай, он мне сказал что надо бы ей всё равно сказать про то что ее ждет в дальнейшем. Да и не знаю, я прошу помощи и вразумления у Матронушки, и почему-то, мне сегодня попалась тема Майка, где он победил любовью. Так вот, я верю что это не с проста меня на нее завело. Он человек очень верующий, и мне до него как до луны на тракторе. Но все же, у меня есть какое то чувство не досказаности, и меня это гложет, что я не сказал ей как может быть. Знаю, что сейчас в меня полетят тапки)) Но все же. Я не знаю как с этим быть, хотелось бы совета. На то что одумается, даже не думаю. Человек в страсти, и я понимаю что это бесполезно, но всё же меня что то как бы толкает к этому. Может подскажете как быть?
П.с. задушевные беседы с ней вести не намерен. Если только прийти и сказать, вот такой расклад дорогая. Это был последний разговор, развернутся и уйти. Это мне поможет поставить жирную точку.

[Стараюсь]

надо бы ей всё равно сказать про то что ее ждет в дальнейшем

Про "дальнейшее" вы можете говорить только в отношении самого себя - как в дальнейшем будет ее взаимодействие с вами. Все остальное "дальнейшее" вам не подвластно.
Вы правильно понимаете, что разговор последний и после него точка. А стращать ее или уговаривать, или просить опомниться - не нужно, она вас просто сейчас не слышит, и никак не воспринимает, вы для нее не авторитет, не голос. Вы для нее как препятствие к ее стране радуги и единорогов, к ее сказке.
Хотя будьте готовы и к манипуляциям - " мы же не чужие люди", веди себя цивилизованно, как ты можешь бросить женщину с ребенком, мне нужна твоя помощь, будь мужиком... и всякий подобный бред, чтоб оставить вас при себе - на поводке, для бытовых нужд и просто про запас.

[Narine]

Если только прийти и сказать, вот такой расклад дорогая. Это был последний разговор, развернутся и уйти.

Знаете, Михаил, что? Поступите как настоящий глава хотя бы напоследок: скажите ей, что происходит. И хорошо помолитесь, чтобы Господь помог вам сказать буквально два слова, которые она, конечно же, сейчас не воспримет, но возможно, когда-нибудь…
Ведь это нужно для вас, вы должны были всегда вести за собой жену как глава, как лидер. Буквально два слова.

Когда я уходила от мужа, я волновалась, все думала, что ведь все разговоры бесполезны, сколько их было! И наверное, ангел-хранитель мне подсказал, я сказала действительно два слова, и действительно он меня не услышал, но я сделала то, что должна была.
А остальные вопросы, конечно, надо обсудить. Хотя бы друг другу сказать, как в дальнейшем будут проходить встречи с сыном, услышать это друг от друга.
Мне было очень приятно прочитать ваше последнее сообщение, вы в нем другой.
А Майк… Знаете, он ведь по-настоящему надел на себя венок мученика, вы же видели, как он менялся в процессе. Дай Бог, чтобы его семейная жизнь не сломала его, сил на такое нужно немеряно.

[micha]

Мне было приятно читать ваше последнее сообщение. Вы становитесь другим. Появляется мужской стержень. Ну а Майк.. Его тема висела много лет на форуме там,вверху, как образец. Рядом с темой Лучано, только гораздо раньше. Он сам попросил убрать ее. Ибо многие хотели как он, но не делали и сотой доли того, что делал он.

[Димон]

Конечно, кто я такой, чтобы Вас оценивать? Но, Автор, за крайнее сообщение аплодирую стоя. Вы проявили себя настоящим мужчиной, действительно почувствовался в Вас стержень. Признайтесь, приятно чувствовать себя мужиком!) нужно же когда-то начать взрослеть...))
Я понимаю, что будут и взлёты и падения, главное, что Вы на верном пути. Без Веры Православной не выберетесь! Храни Вас Бог, Родной!

[Мишандрий]

Если только прийти и сказать, вот такой расклад дорогая. Это был последний разговор, развернутся и уйти.

Знаете, Михаил, что? Поступите как настоящий глава хотя бы напоследок: скажите ей, что происходит. И хорошо помолитесь, чтобы Господь помог вам сказать буквально два слова, которые она, конечно же, сейчас не воспримет, но возможно, когда-нибудь…
Ведь это нужно для вас, вы должны были всегда вести за собой жену как глава, как лидер. Буквально два слова.

Когда я уходила от мужа, я волновалась, все думала, что ведь все разговоры бесполезны, сколько их было! И наверное, ангел-хранитель мне подсказал, я сказала действительно два слова, и действительно он меня не услышал, но я сделала то, что должна была.
А остальные вопросы, конечно, надо обсудить. Хотя бы друг другу сказать, как в дальнейшем будут проходить встречи с сыном, услышать это друг от друга.
Мне было очень приятно прочитать ваше последнее сообщение, вы в нем другой.
А Майк… Знаете, он ведь по-настоящему надел на себя венок мученика, вы же видели, как он менялся в процессе. Дай Бог, чтобы его семейная жизнь не сломала его, сил на такое нужно немеряно.

Подскажите, а какие эти два слова?

[Мишандрий]

Всем доброго времени суток уважаемые форумчане.
Напишу немного о том что сейчас происходит в моей истории. Хотелось бы попросить помощи и совета, что бы не наделать ошибок и не откатится назад. А может уже наделал и откатился.
В общем ситуация такая.
После того как подали на развод, естественно с её стороны была агрессия, уверенность в том что она все делает правильно. Был телефонный разговор, по поводу ребенка. Просила посмотреть. При разговоре речь зашла о разводе и её "любви". Сказала что не искала никого, на что я ответил: "Ну да, сам нашелся". После этого понял, что несет не туда и закончил на этом. Я так думаю, что моя ошибка в том что я позволил завести разговор в это русло. Ну что сделано, то сделано.
И вот на этой недели началось. Звонит мне и говорит:"хочу алименты на карточку получать, съездила в суд, взяла бумаги и надо их к тебе на работу завести. Мне лучше что бы ты их завез". Меня это немного удивило и рассмешило. Её реакция на это меня немного шокировала. "Я у тебя больше никогда ничего просить не буду, тебе это не надо". И при всем этом, т.к. знаем то мы друг друга хорошо, она это говорила чуть не плача. Не хочу об этом думать, т.к. думаю что это дело не моё, но почему то зацепило это. В итоге, я все таки завез эти бумаги. Или она думает что только я могу решить вопрос с карточкой или...? Я не понимаю, зачем мне дурить голову. Бумаги в итоге сказали что не те. Вчера повез возвращать их. Когда приехал, сынуля весь в слезах и плачет не переставая. Взял на руки и всё, он с меня не слазит. Только отпуская сразу плачь. В общем душа разрывается. Попросила, мол посиди с ним, пока она за мамой съездит. Естественно я согласился. Вечером у меня была встреча, про что я ей сказал. Ну и как обычно, она опоздала, потому что как выяснилось им ещё надо было по магазинам с экс тещей. Она оправдалась тем, что пробки в городе и всё такое. Я не стал спорить скандалить, просто ответил:"я все понимаю" и уехал. Через час звонок, мол с сыном все хорошо. И вопрос а что ты ему делал что он перестал плакать. Я рассказал, причем разговор протекал в дружелюбной форме.
Вопрос заключается вот в чем, как мне себя вести дальше что бы не наломать дров? Может поможете понять что со мной происходит.

[Sup]

Так вроде правильно и ведете. Вам же не могут детально все подсказать. Только основные моменты. А на манипуляции не обращайте внимание, делайте свое дело.

[Димон]

Автор, все отлично, кроме не до конца убитой надежды на возвращение блудницы!) Конечно, лучше с ней вообще не общаться. Но, если реально ситуация такова, что просто приходиться это делать, старайтесь сохранять голову и разум ясными. Общайтесь сухо, лаконично и строго по делу. Выполняя эти требования, она неизбежно к Вам потянется, и Вы это заметите, только не вздумайте манипулировать. Помните, что она Вам больше не нужна, она Вас обманула и оплевала. Все равно Вам не удастся это забыть, это получается у единиц.
В любом случае, Вам не удастся самого себя обмануть, Вы сами чувствуете вынужденое у Вас с предательницей общение или же Вы питаете какие-то надежды и сами предаётесь вредному процессу.
Помоги Вам Бог!

[Стараюсь]

Вопрос заключается вот в чем, как мне себя вести дальше что бы не наломать дров? Может поможете понять что со мной происходит.

С вами - качели. Не до конца убитые надежды - на ее возвращение, на ее прозрение, на вашу сатисфакцию, и пр. фантастика.
Что делать:
- как можно меньше пересекаться в живую
- не обсуждать ничего
- информация по ребенку в духе - передал информацию, получил информацию, без обсуждения и "обмена опытом" ( "а что ты такое сделал, что он успокоился")
- не включаться ни в какие беседы, и даже если уже втянулся - тут же прекращать, пусть даже это выглядит грубо и не вежливо. Вообще в вежливость и приветливость не играть - заиграетесь.
- не анализировать ее поведение, ее эмоции, как сказала, каким тоном - вообще о ней не думать. Поймал себя на мысли и о ней - иди приседай или отжимайся, чтоб не повадно было думать всякую фигню. И поумнеешь, и будешь сильнее ))

[MartinaM]

Да, качели, но амплитуда не очень сильная. Потому что есть недоумение, но нет заламывания рук, предложений "начать все с начала" и т.д. Вообще, автор, ваши перемены очень заметны. По сравнению с тем, какой вы на форум пришли, и тем, как ведете себя теперь. Раньше были те самые заламывания рук, теперь - отстранение и работа над собой. Вы молодец, быстро взяли себя в руки. Но останавливаться не стоит.
Откаты будут и не раз. Ваша жена пока по-настоящему не осознает, что натворила. Поэтому продолжает капризы как в ситуации с бумагами. Не ведитесь. На что-то рассчитывать можно только если она сама придет и прямо скажет, что все поняла, что не хочет рушить семью, поняла свои ошибки и больше их не повторит. И все это будет подтверждаться ее поведением. А пока что всего этого не видно. Продолжаются попытки оставить с вами дружеские отношения, чтобы в любой момент можно было дернуть за веревочку и вы прибежали к ней помогать, ведь она привыкла к тому, что вы слабый и бесхребетный были. А шагать в неизвестность очень страшно, хочется же, чтобы была поддержка. А то, что она эту реальность создала сама и не имеет права хотеть поддержки от того, кого предала, до нее пока не доходит.

[Мишандрий]

Всем доброго времени суток.

Я так сказать за очередным советом и разбором своих ошибок.

В общем, что произошло за это время. Манипуляции ребёнком не прекращались. Я забирал сына на каждые выходные, а она как оказалась в это время гуляла в том числе и с её новым ухажерам. Ну да ладно, что я могу сделать. Сейчас суть ситуации в том, что она продолжает в него влюбляться. У них отношения набирают обороты судя по всему. Я для себя решил что пора рвать поводок и начинать жить. Я устал от её постоянного: "Мне надо и Я хочу". Я сказал себе что всё, стоп хватит. У тебя есть ухажер, с ним и решай все свои проблемы. Кстати сына уже похоже познакомила с ним. В общем у неё был день рождения и она хотела пойти его отметить с подругами ну и т.д. Это было неделю назад. Начинает:" мне надо что бы ты сына посмотрел на этих выходных, мы с подругами идём ДР отмечать". Я в эти выходные работал, да ещё и на охоту позвали. Говорю ей что не знаю смогу ли я. Она мне говорит, что бы я у своей матери спросил, сможет ли она. Я ответил что мать не увижу. В итоге она сама позвонила ей и отдала сына ей на все выходные. Сама гуляла и с подругами и с ним все выходные. Сейчас ей надо уехать. Как говорит по поводу работу на 3 дня. Говорит, опять же : "МНЕ НАДО что бы ты сына посмотрел". Я сейчас кстати в отпуск ухожу. Она это знает, т.к. алименты получает. Я ей сказал что не знаю смогу или нет. Она меня мурыжила и я перестал брать трубки совсем. Только в понедельник, когда она сына забирала созвонились и всё. В понедельник вечером звонок. Я не беру трубку. Она звонит моей матери и говорит:"Ваш сын не хочет со мной общаться, это его дело. МНЕ НАДО что бы он дал мне ответ, посмотрит сына или нет. " Мать ответила что я буду знать это во вторник или среду. Я во вторник улетаю на море. Так сказать, сменю обстановку. Ей ничего не говорю. Её проблемы, это её проблемы. Больше она мне не звонила.

Собственно вопросы.
1. Я хочу это месяц отпуска посвятить исключительно себе. То есть востановится. Я так думаю что мне противопаказано с ней видится в это период. Что бы увидится с сыном, мне придется с ней видится. Можно ли мне этот месяц не видится с сыном и с ней, дабы придти в себя? Сын ведь за месяц не забудет папу?

2. Правильно ли я делаю, что не ведусь на её манипуляции?

3. Как вести себя по отношению к ней в дальнейшем?

4. Продолжать полное игнорирование её?

Большое спасибо за поддержку и ответы. Искренне ваш.

[MartinaM]

Нет, не игнорировать, а общаться по ребенку. Получается, что из-за ваших разборок страдает именно он. Получается сейчас она уедет и вы тоже. А с кем будет сын? Сам по себе? Он, может и не забудет, но про себя отметит, что ни папе, ни маме в этой войне он не нужен. И это будет огромная трещина в ваших отношениях. Вы в своем желании наказать жену перегибаете палку, из-за чего в минусе - ребенок и ваши с ним отношения. Раз мать о нем не думает, то вы-то должны! Вы же отец!
Сколько лет ребенку? Можно ведь его с собой взять на отдых.
По поводу манипуляций. А вы уверены, что это действительно манипуляции? Может все намного страшнее: ее тяготит ребенок и она рада от него отделаться, вот и подкидывает то вам, то вашей маме. Бедное дитя: мама в блуде личную жизнь строит, отцу тоже некогда. Его туда-сюда перекидывают, как мячик. Представляете, что сейчас в его душе творится и как может рвануть, когда он подрастет. Вам не страшно?

[Luchezarnaya]

У меня тоже сложилось впечатление , что Вы к сыну как -то с прохладцей относитесь . Вам , считаю , пока рано себе целый месяц посвящать , жена Ваша сейчас нездорова , у нее страсти -мордасти , и кто -то же должен голову на плечах иметь , и заниматься сыном . Сейчас у него в душе страх и смятение , потеря чувства опоры и защищенности . Вам нужно больше быть с ним и давать ему свое принятие и любовь . Возьмите его с собой на отдых , получите удовольствие от общения с чистой душой , вот увидите как ваша с сыном связь окрепнет и вам самому станет намного легче .