Муж резко ушел и не общается есть ли шанс

[Brenda]

Перенесено из Помогите пережить. Лира

Вместе 10 лет, 9 лет в браке. Мне 40, ему 35. Выгляжу на 30 объективно. Ребенку 2 года, я в декрете, не работаю уже 4 года.
Он-лидер, оптимист, добрый, заботливый, брак по большой любви с его стороны и желанию стать образцовой женой с моей (в возрасте 30 лет старалась)
Я тревожная и пессимистическая, с чувством юмора, взрывная, но при нем держу себя в руках. В первые два года знакомства старалась быть оптимисткой.
При знакомстве я занимала активную роль в карьере, он тоже, потом перерос меня, но я тоже шла вверх. После свадьбы через год два года болела-головные боли, миокардит. Планировали ребенка 6 лет - эко, запрет спиртного и сигарет, финансы.
Всю беременность был постельный режим и больницы. Секса не было. После рождения дочери был кризис, сразу миновал, объяснились.
Через год снова- сказал я злая, нервная, зациклена на ребенке.
Взяла в себя в руки, все наладилось.
Год назад купили кв в ипотеку, выплачивает он (половина денег -моя бывшая кв) переехали в бывшую кв свекров. 3 мес назад начали ремонт, с планом переезда через 1,5 года. 2 мес назад стали планировать второго ребенка (сразу эко-у нас есть эмбрионы от прошлого ЭКО
). Была на первой консультации, через месяц сказали подсадят.
Спим до сих пор в разных комнатах-моя инициатива, чтобы не беспокоить папу. Секс редкий, хотя муж темпераментный и говорил об этом.
Месяц назад стала замечать изменения в поведении-секса не было, он уставал, выходил вечерами прогуляться на пол-часа (видимо, поговорить по телефону)
Спровоцировала секс сама, почувствовала что то не то, спросила есть ли другая, сказал нет.
Вызвала на разговор-сказала, что все понимаю, я стала салохой, все время дома с дитем, что будем спать вместе, она уже спит сама в комнате, что все изменится к лучшему.
Муж сказал дословно-кризис есть и давно, два года, дело не в тебе , а во мне, мне надо разобраться в себе, вопрос, что будет с дочерью самый сложный. Я сказала, что хочу сохранить семью и решение о распаде семьи не дам.
Это было 1 месяц назад. С этого дня все изменилось. Сначала он даже не разговаривал со мной. Приходил к полуночи, трубки не брал. Я перелегла к нему спать. Секс был несколько раз, но планировать ребенка отказался. На праздники уехал в командировку, на связь не выходил. Приехал-вроде все нормально, общаемся, через 2 дня снова в командировку, оттуда прислал смс, что пробудет еще 2 дня на спортивном мероприятии, но трубки снова не брал. Приехал, погуляли с дочерью вместе. От секса отказался. Потом пришел в 12ночи. На вопрос почему, сказал давай спать. Сказала, что я и дочь любим его, чтобы возвращался. Утром не разговаривает снова.
Впечатление, что ждал, когда я сама его выгоню.
Как то вечером не выдержала, позвонила ему и в слезах сказала, что он всю душу из меня вынул, что поступает бесчеловечно. И бросила трубку. Он не пришел домой вообще. Я поехала в этот день в запланированную поездку на море с дочерью, он с отцом на три дня в поездку на футбол. Все это время на связь не выходил. В день общего приезда я поехала к маме и написала смс, чтобы он нас от туда забрал домой. Он приехал, добирались молча, зайдя в квартиру сказал, что разуваться не будет, поживет отдельно и на выходных поговорим. Я не успела рта раскрыть. С тех пор только переводит деньги на карту периодически.
Свекры на моей стороне, вместе 35 лет, с ними он в очень хороших отношениях, но тоже перестал с ними общаться.
Свекровь ему пишет вразумительные смс, просит встречаться с дочкой. Он встречался несколько раз у свекров и приходил ко мне с ней погулять. Все молча и холодно. Увидела, что без кольца, хотя со свадьбы не снимал. Спросила, что больше не носишь? Сказал нет.
Подозреваю, кто любовница. 30 лет, разведена объективно красавица хрупкой модельной внешности успешная и обеспеченная (скорее за счет родителей).
Она не отпустит да и он ослеплен.
Думала переждать как советуют родственники, но это сколько? Пол-года, год? У меня через две недели уже начались панические атаки, боюсь оставаться с дочкой одна, прошу маму или свекров.
Начать разговор сейчас-это точно развод, выжидать-не смогу.
Стала искать работу, покупать новую одежду (все экономили на ипотеку и ремонт, хотя он не отказывал себе в загран поездках на футбол), записалась в фитнес-клуб.
Еще огромный вопрос с квартирой-оформлена пополам, но если сейчас продать и уплатить налог с продаж, который берется если продается ка раньше чем три года с приобретения, теряется 13%
Получается нам с дочерью на эти деньги не купить такой хорошей квартиры, как я продала!

Раньше он был на связи всегда, предупреждал, когда прийдет и тп. За исключением пятничных посиделок с друзьями до 5 утра. Периодически ездил с друзьями на футбол в другие города и страны. Я не препятствовала. Может ли роман за месяц-два так поменять? Есть ли у меня шанс сохранить брак? Я не скандалю, не давлю, больше просить остаться не буду. Хочу просто вести как ни в чем не бывало и переждать. Но боюсь не выдержат нервы, я на пределе

[micha]

Раньше он был на связи всегда, предупреждал, когда прийдет и тп. За исключением пятничных посиделок с друзьями до 5 утра. Периодически ездил с друзьями на футбол в другие города и страны. Я не препятствовала. Может ли роман за месяц-два так поменять? Есть ли у меня шанс сохранить брак? Я не скандалю, не давлю, больше просить остаться не буду. Хочу просто вести как ни в чем не бывало и переждать. Но боюсь не выдержат нервы, я на пределе

Вот весь этот текст, это хронические ваши заблуждения, это журналы и фильмы, а не жизнь. Роман не месяц и не два. Роман сначала в голове случается, человек убеждает себя, что предательство возможно, а потом уже реализует, с худой или не худой, с 30 летней или 20 летней. Так что изменения в нем произошли 1000 лет назад, вы просто не заметили их. Шанс есть всегда, но делается брак двумя людьми, и сохраняется при желании двоих. А если один не хочет? Что вы можете тут сделать? Измена разрушает брак до основания, так что у вас сейчас не брак,а попелище. Вести себя как ни в чем не бывало и переждать не получится. Вы разрушите себя,угробите здоровье и развратите мужа. Весь опыт форума говорит об этом.Думаете вы первая додумались до такого? Что вам делать? Начать уважать себя, а мужу выписать ВП (волшебный пендель). Почему уважать себя? Ваш пассаж насчет 40 и 30 лет. Знаете, моя БЖ, то же вот так кокетничая, вызывала всех на комплименты, что ей 40 , а больше 28 не дашь. И она хорошо выглядела, просто отлично. Но есть что-то в глазах человеческих, что не дает ошибиться насчет возраста. И все, охотно ей поддакивали, за глаза смеясь. Есть в этом что-то жалкое для женщины. И вот вы, соревнуетесь возрастом с любовницей. Поуважайте себя.

[Korbette]

Автор, у вас все слишком далеко зашло. Муж вас уже не уважает и ни во что не ставит, как женщину. Встряхнитесь. Вспомните, что вы человек. Уважайте себя. Вы не прикроватный коврик, об который ноги вытерли и пошли дальше. Вы жена и мать. И отношение к вам должно быть соответствующее. Не бегайте за ним, не унижайтесь, не пытайтесь его вернуть. Почитайте тему Лучано. Она и для женщин тоже годится. У всех все одинаково проходит. Это вы потом поймете, со временем. Если нет раскаянья у блудного мужа, не поможет ничего. Подавайте еа алименты, на ребенка и возможно на себя, пока вы в декрете. Посоветуйтесь с юристами, с разными, насчет квартиры и другого имущества. На свекров не опирайтесь и не рассчитывайте. Это их сын. Они его оправдают в любом случае. Рассчитывайте только на себя, своих родителей, подруг. Сил вам. Ваша дочь от вас зависит целиком и полностью. Не упускайте время, любите ее и общайтесь с ней. Не зависайте в мыслях о блуднике. Он больной, у него сейчас период жесткого полового гона. Он вас не видит и не слышит. Он как зомби: оболочка та же, а глаза и все внутренности другие. Берегите себя и дочь. А на него уже не рассчитывайте.

[Стараюсь]

1. Сейчас важно - делать правильные шаги, и прекратить делать неправильные.
В этом вам может помочь тема Лучано
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678

На данный период есть только три направления правильных действий
- юридические и имущественные вопросы, такие как алименты, права собственности, развод, порядок общения с ребенком
- ваше здоровье
- ваша жизнь без участия мужа

Все остальные направления действий, типа - ждать мужа, уговаривать его, обсуждать его с другими, узнавать подробности о его жизни и его "неземной новой", фитнес для мужа, прическа для мужа, работа чтоб что-то доказать, еще одного ребенка срочно родить... - все это прекращать решительно.

2. Делая, что нужно, и избегая того, что не нужно (не важно через силу, через "не верю", через "не получится"... - просто делать ), постепенно разбираться с собой, со своими заблуждениями.
Для этого читать темы форума. Особенно те, что на много страниц - чтоб понять, что ваша ситуация не уникальна, и что поведение вашего мужа не уникально и предсказуемо, и что как бы вы ни сидели, ни ждали, ни надеялись, развитие сюжета идет по одному сценарию. Просто скорость может быть разной.
Еще читать статьи на сайтах - пережить.ру и реалов. ру ( ссылки на них в верху страницы)
Потому что большая часть вашей боли сейчас - это ваших бесплодных попыток повлиять на фантом, на что-то чего уже нет и в помине . Эти попытки называются "спасти семью". Чтоб боль начала уходить - нужно принять реальность. Реальность такова: брак ( юридическая фиксация социального состояния) - есть, отношения - минимальные, семья - это вы и ваша дочь.
Если вы будете исходить из такой данности, из этих условий - то в голове все быстро встанет на место.

Есть ли у меня шанс сохранить брак?

Сохранять ли брак, когда семьи с мужем уже нет? Какой в этом смысл?

Хочу просто вести как ни в чем не бывало и переждать.

Что переждать, товарищ пассажир Титаника? У вас уже проблемы со здоровьем. И это типично для всех "ждущих", а не живущих своей жизнью. Вы что хотите дождаться, чтоб у вашей малолетней дочери была мать инвалид?

Муж сказал дословно-кризис есть и давно, два года,

Трезвый взгляд - если за два года человек не удосужился найти с вами общий язык, не нашел для вас времени, слов, сил, можно ли надеяться, что сейчас, с чего-то, он вдруг резко одумается и выберет жизнь в семье ( в результате своих "нужно подумать"). Я бы не надеялась на чудеса.

Может ли роман за месяц-два так поменять?

Не роман его поменял. Роман это плоды его внутреннего состояния. Суть его проявилась, которая в новых условиях не могла быть скрыта.
Два года ребенку, два года его "кризису", два года назад были у вас недопонимания - мужчина не выдержал конкуренции с ребенком. Игра в "заведи ребенка" это одно, а реальный ребенок - это оказалось сложно для него.
Вам нужно взять себя в руки. По всем фронтам подстраховаться специалистами - юристы, психологи, банк - чтоб ваши решения были не эмоциональными, а разумными.
И нужно учиться жить на себя и свою дочь.

[Brenda]

Спасибо! Спасибо за тему Лучано-все расставило на свои места. Два дня назад я тоже поняла, что надо говорить и ставить точку (сам он не начинает разговор не со мной ни со свекрами, говорит им еще не решил)
Потом вроде решила подождать, но виду это бессмысленно. Вы правы-это уже другой человек. И да, отношения дали уоен сразу после рождения дочери, буквально как вернулись из роддома. Долго ждали детей, жили друг доя друга, я его все нахваливала.
Спасибо вам!

[Brenda]

Поговорила сегодня с мужем. По сценарию Лучано. Сказала, что не достойна такого садизма. Что есть два пути-первый, он возвращается, у дочери будет отец и я выходу на работу (я действительно выхожу! Очень быстро нашла хорошее предложение)
Если он выбирает другой путь, то дл дочери это травма на всю жизнь, если бы его отец так поступил, как бы он к нему относился? Что когдавсе уляжется, ему будет стыдно.
И про квартиру-что я уверена, он нас обеспечит такой же кв как у нас была год назад -по площади, возрасту и ремонту
Выдержал паузу, сказал, чтобы по квартире не волновалась, кв будет
Я спросила когда, сказал будем продовать стройвариант и купим. Я сообщила об удержании 13% при продаже раньше 3 лет от покупки. Он не знал. Я предлодила оформить брачный доновор, где опишу, какая кв нам достанется. Он еще раз платорил, что кв будет. Думаю сама на следующей неделе встретимся и отдам ему этот договор на рассмотрение. Тк продажа кв займет много времени.
По няне тоже сказал будет оплачивать.
Сказал, что ему тяжело из-за дочери. Фарс. А из за меня ему не тяжело. 10 лет прожили, в отличных отношениях, я даже скандалов не допускала. Еще 1,5 мес назад смс были с кисулями и заями пл несколько раз в день. А сейчас даже "извини" не скажет

[Brenda]

Сиду сейчас и реву... Дочка спит. Виню себя, что будет расти без отца, что ошиблась в нем. Он такой был хороший, любящий, заботливый муж и стал совершенно посредственным отцом. А теперь еще и бросил нас. Виню себя, что чувствовала, что что-то не так у нас после рождения дочки, но обленилась и не справилась.

[Янkа]

Отец у вашей дочки обязательно будет. И скорее всего,даже два: первый папа - папа, а второй - человек,который полюбит вас и вашу дочку. Так что не плачьте, выйдете на работу, такая интересная жизнь закружится!

[Стараюсь]

Он такой был хороший, любящий, заботливый муж и стал совершенно посредственным отцом.

Вы не писали почему вы выбрали его, как вы познакомились, почему сошлись? Ему было 25, вам 30 - что им двигало, когда он выбирал не ровесницу? Вы понимаете, что разница в возрасте это сразу сложное условие для брака, на это нельзя закрывать глаза.
Вы также мало писали о вашей жизни до рождения дочери - поэтому образ "хороший муж" как то не возникает. Есть образ "товарищ по играм", это да.

Виню себя, что чувствовала, что что-то не так у нас после рождения дочки, но обленилась и не справилась.

Вам нужно понять, что "не так" оно не после рождения случилось, и не из-за рождения - просто изменение ситуации проявило в человеке то, что раньше было скрыто. Можно ли было увидеть это раньше? Трудно сказать. Ведь не понятно, на что вы раньше смотрели, сколько были знакомы и в каких ситуация были у вас конфликты, недопонимания и другие трудности. Все мы хорошие, когда все хорошо и просто, а когда возникают сложности - вот это и становится лакмусовой бумажкой.
Поэтому винить себя нужно не за то, что "обленилась", а за то, что не потрудилась разобраться, что такое семья и кто нужен для семьи.

[Brenda]

Выбрала его, несмотря на разницу в возрасте, потому, что он был очень ответственным, честным, самостоятельным, лидером. Начал работать-подрабатывать с 16-ти лет. В 25 уже был на хорошей руководящей должности, я видела, что он перспективный. Познакомились на работе. Он в меня очень сильно влюбился, узнал, что я старше буквально через несколько дней после знакомства. У него рчень дружная семья, отец любит мать, дядя тоже давно в хорошем браке.
Разницы в возрасте не ощущалось ни тогда ни потом-он выглядит старше своих лет, я младше. И в его и в моем окружении не мало супружеских пар, где муж младше на 3-7 лет.
До беременности у нас были замечательные отношения. Он с первого дня окркжил меня заботой, всегда на позитиве. Несмотря на то, что долго не удавалось забеременеть, я чувствовала счастливой себя каждый день. Вот честно! И всегда говорила ему об этом, искренне восхищаламь и хвалила. Свекровь сейчас мне говорит, что я его перехвалила. Но это было от чистого сердца. Все изменилось именно после рождения дочери. Всю беременность у меня был постельный режим, я практически не вставала. Уде тогда он как то охладел. А после рождения дочери стал другим. Я то надеялась, что он к дочери будет относиться еще лучше, чем ко мне, даже думала буду ревновать.
А лн был к ней равнодушен, меня это задевало, и, конечно, я тоже из за этого к не у стала более ровно относиться.
Сказать, что его достали заботы о ребенке нельзя, тк дочь первый год была совершенно спокойная, совсем не плакала, спала по режиму, те никакого внешнего дискомфорта она ему не доставляла.
Еще он осень практичный. И если бы его серьезно вме не устраивало, он бы не предлодил год назад продать кв и взять стройвариант в ипотеку.
До встречи со мной, по рассказам друзей и его родителей, он был очень разгульный. Постоянно с друзьями с детсва, врал родителям, сам уезжал с друзьями. Девушек тоже было много, но постоянной не было-я первая сильная любовь.
Вот во время беременности опять он стал общаться с этими друзьями. Им всем по 34-35 и никто не женат, человек пять. Те у него фактически нет ни одного женатого близкого друга. Это меня конечно очень напрягало, но отпускала, вернее не препятствовала общению раз в неделю.

[Стараюсь]

Постарайтесь сами сделать выводы из вашего рассказа о нем и ваших отношениях. Поищите прямо по тексту, что вы написали, те самые "звоночки", на которые стоило обратить внимание. Их не менее 3, на вскидку.
Напишите, а потом я или другие форумчане вам ответят - то ли что нужно вы увидели, на то вы посмотрели, или в розовых очках в ситуации были.

[Brenda]

Розовых очков нет, но вы навели на мысль!
Муж изменился в лучшую сторону, когда влюбился в меня. Пока была любовь с его стороны, пока он был центром моего внимания и восхваления, он оставил прежнюю разнульную жизнь.
Как только акцент с него сместился-беременность, ребенок, ему стал нужен новый драйв. Рн ено скал с друзьями и в конце концов нашел новую любовь. Начал новый цикл, снова успокоится, будет с ней семейным и здравым. До тех пор, пока она его цепляет и ему есть за что ее любить.

[Лира_]

Муж изменился в лучшую сторону, когда влюбился в меня. Пока была любовь с его стороны, пока он был центром моего внимания и восхваления, он оставил прежнюю разнульную жизнь.
Как только акцент с него сместился-беременность, ребенок, ему стал нужен новый драйв. Рн ено скал с друзьями и в конце концов нашел новую любовь. Начал новый цикл, снова успокоится, будет с ней семейным и здравым. До тех пор, пока она его цепляет и ему есть за что ее любить.

Т.е. получается, что выходя замуж, вы видели, что человек в каких-то ситуациях ведет себя недостойно? Но считали, что любовью, вниманием, восхвалением вы его сделаете лучше? То, что он стал лучше, скорее всего, ваша иллюзия. Пока все было сладко в отношениях, пока вы на 90 % вкладывались в ваши отношения, а он только на 10 %, все шло неплохо. Как только ваш ресурс в связи с беременностью иссяк, и доля вашего участия в отношениях снизилась, оказалось, что на его прежних 10 % ничего не построить!

Подумайте, а не лгали ли вы себе, когда шли замуж? Может быть мысль "мне столько -то лет, а выгляжу на столько-то" как раз и сыграла с вами роковую шутку?

[Brenda]

В том то и дело, что при и после нашего знакомства он вел себя очень достойно во всех сыерах жизни. И на работе и в личных отношениях. До свпдьбы мы прожили два года так и было. Но вот на свадьбе мне некоторые родственники на ухо шептали "ну держись". И его дядя много раз говорил, как я хорошо повлияла на него, что он очень изменился в лучшую сторону. Я нго другим не знала! Только ответсвенного, врлевого, оптимистичного, честного, заботливого, аккуратного человека. Мне даже казалось, что я до него не дотягиваю-люблю полегиться, иди наоборот черезчур перфекционистка. С друзьями после начала совместной жизни (серез пол-года после знакомства) он перестал практически общаться. Возобновил общение при моей беременности.
Я, конечно, тоже изменилась, наверное за время брака. Для него очень важно было, чтобы я работала, в смысле развивалась. А я 3,5 гола с учетом тяжелой беременности просидела дома. Чувствовала, что становлюсь ему скучной.

[tori4ka]

Уважаемая Brenda, хочу Вас поддержать и пожелать сил и мудрости. Я сейчас в таком точно положении, и ситуация один в один, как у Вас. Даже описание семейных отношений схожи.
Я сейчас, благодаря этому форуму, прозреваю, читаю и учусь, применяю советы - и знаете, легче.
Конечно не без ошибок и не без переживаний ( иногда накатывает). Но! Здесь помогают открыть глаза, а главное найти СЕБЯ.
Храни Вас Бог. Все у Вас будет хорошо.

[Стараюсь]

Хорошо, что вы видите свои иллюзии.
На что еще стоит обратить внимание - 1) на ваши критерии выбора мужа.

Выбрала его, несмотря на разницу в возрасте, потому, что он был очень ответственным, честным, самостоятельным, лидером. Начал работать-подрабатывать с 16-ти лет. В 25 уже был на хорошей руководящей должности, я видела, что он перспективный. Познакомились на работе.

Как бы нормальные качества - перспективный, лидер... Для коммерческого директора. А для мужа - это не тот ракурс. Да, муж честный, это отлично, лидер на работе, ага. А что еще? Для семьи в чем он проявляется? Его качества человечности - какие? Видели вы их, смотрели в ту сторону?
2) что вы знали о нем до свадьбы - этого оказалось мало

мне некоторые родственники на ухо шептали "ну держись". И его дядя много раз говорил, как я хорошо повлияла на него...,

Как получилось что о таком качестве как "разгульный" вы узнаете только на свадьбе? Это значит вы, или не хотели этого знать, или слишком мало времени были знакомы. Даже то, что вы 2 года жили до свадьбы значит только одно - не выбирали, не смотрели, никак не осознавали кого и для чего вы взяли в попутчики.
3) не прояснили его целей в браке и его видения семьи

Всю беременность у меня был постельный режим, я практически не вставала. Уде тогда он как то охладел. А после рождения дочери стал другим.
...Вот во время беременности опять он стал общаться с этими друзьями. Им всем по 34-35 и никто не женат, человек пять
... Чувствовала, что становлюсь ему скучной.
...

"Скучно с женой - пойду с друзьями" - это не основа для брака и для семьи. Получается пока с вами было "не скучно" - вы ему подходили, а как внимание переключили с него - так и все.
Я это пишу не с целью еще разок уесть его, а целью обратит ваше внимание на то, что вы упускали в оценке мужчины важные вещи. Что выбор свой сделали по критериям, которые на семью не работают. И вам в это время было 30 лет. А какие до него был у вас отношения с мужчинами? На что вы обычно обращали внимание?

[Горечь]

Дорогая Brenda! Я Ваша коллега по обстоятельствам с соседней ветки. Мужества Вам и терпения! Боритесь за свою семью - себя и дочку. Вас двое, Вы не одиноки,Вы нужны. Постарайтесь не терять времени - дети быстро растут и можно не успеть почитать им хорошие книжки, сводить в зоопарк или порисовать. И подумайте о том, как удачно (если это слово применимо здесь) получилось, что Вы не успели забеременеть во второй раз.
В 40 лет жизнь только начинается!

[Kredox]

Мне искрене жаль что есть такие отцы и мужья, они не заслуживают вас. Вы начните уважать себя и строить новую жизнь.

[Brenda]

Большое спасибо всем за поддержку! Она не оценима сейчас!
Читаю истории форума, как же все похоже!
Я пришла в себя, антидепрессанты начали действовать, вышла на работу, общаюсь как прежде с дрчкой и даже ближе с ней стали.
После разговора с мужем он сменил политику бойкота на вежливое общение-в смс спрашивает, можно ли ему с дочкой и когда мне удобно. По моей просьбе был с ней пол-дня в выходной у нас дома, пока менч не было, улодил спать, покормил. Я пришла, он такой окрыленный-смотри как она спит! Сначала я обнадежилась, думала он решает вернуться, но потом поняла, что не стоит питать иллюзий-ко мне никаких намеков даже на извинения нет.
Вчера накотила тоска на меня, написала смс, мол мне очень горько сейчас, больше не скажу и не подам вида, но мне больно. Прочитал, не ответил
Ну и не удержалась я, вчера вечером плзвонила ему и высмеащала все, что думаю о его поведении, все, что накопилось за эти два месяца игры в молчанку и холодное мое терпение. Ему слова не дала вставить, он все выслушал и я бросила трубку. О том, как его повеление выглядит со стороны, что два месяца его никто не может узнать, как стыдно его родителям, как доверилась ему, а он сорвал нас с кв, что не пилила его за ремонт, что ему все отольется и если он хочет начать все с чистого листа, то меня и дочь не удосться так просто вычеркнуть и карму он себе изрядно подпортит этим...
Понимаю, что рано дала волю эмоциям, что сейчас вопрос по квартире решающий, но не сдержалась.

[Narine]

Вчера накотила тоска на меня, написала смс, мол мне очень горько сейчас, больше не скажу и не подам вида, но мне больно. Прочитал, не ответил
Ну и не удержалась я, вчера вечером плзвонила ему и высмеащала все, что думаю о его поведении, все, что накопилось за эти два месяца игры в молчанку и холодное мое терпение.

То есть теперь вы решили начать его провоцировать? Цель этого? Хотите его исправить?

[Brenda]

хотела выпустить пар, все в себе держала, вот и выссеазала ему наконец. На следующий день пришел погулять с дочкой-предельно вежлив. Я Начала разговор про кв, сказала, какая сумма мне нужна доя покупки кв с дочкой. Стал торговаться, резко, жестко. Как я могла с ним прожить 10 лет! Ни разу не было такого тона, глаза сквозь меня смотрят! Как такое могла прлизойти с человеком! Ведь еще 2 месяца назад, в течение 10 лет были замечательные отношения, пусть и ухудшились последние два года, но не настолько! Друзья, которые в курсе ситуации, и мужчины и женщины, которые щнали его эти 10 лет не могут поверить, что он так может поступить. Именно так-бойкот, резкий уход, резкая смена планов, продажа кв, торг...

[Narine]

Как я могла с ним прожить 10 лет! Ни разу не было такого тона, глаза сквозь меня смотрят! Как такое могла прлизойти с человеком!

Это вопросы именно к вам. Человек может обнаружить качества, которых в нем кто-то не хотел видеть. Но не измениться в одночасье! Звоночки-то были, если все вспомнить.