Жена хочет развода...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
hedline
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 17 июл 2017, 21:20
Пол: мужской
Откуда: МО

Жена хочет развода...

Сообщение hedline » 17 июл 2017, 22:00

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Оказался тоже в тяжелой ситуации как и многие...Прошу помочь советом. В общем ситуация такая. В браке 5 лет (годовщина была несколько дней назад). Есть ребенок 3,5 года. Сын. До свадьбы с женой встречались 2 года. Были ссоры по пустякам в этот период. В остальном как в сказке. Была классная свадьба - сами многое организовывали искали кафе, ведущего и тд. После свадьбы поехали на море. Там разок поссорились, но помирились. По возвращении решили зачать ребенка. Я сменил работу. Было нервно первое время там. У жены случилось кровотечение. Отвез в консультацию. Оставил там, сам уехал на работу. Думал что ничего серьезного (дурак). Через некоторое время она позвонила сказала кладут в больницу. Поехала туда сама. (дурак*2 - надо было приехать и отвезти). В больнице беременность спасти не смогли. Выкидыш. Жена очень тяжело переживала. На выписке я ее не забрал. (дурак*3). С работы я не отпросился сам не знаю почему. Больница недалеко от дома была от ее - минут 10-15 на автобусе. Но я должен был забрать ее...Ошибка моя большая. И получился еще момент. через некоторое время мне на работу позвонил отец. Сказал что ему плохо (у него давление было высокое оч), что типа вообще умирает, попросил приехать на остановку - из автобуса он вышел, а скорую не стал вызывать. Я с работы отпросился и полетел. Далее она оправилась от потери. через месяц мы уехали в другой город. Жили у ее родственников где то 2 года. За это время было много у нас с ней ссор. Забегая вперед - она о том периоде вспоминает что ругались каждый день, но это конечно не так. Через год после переезда решили еще попробовать с ребенком. Получилось, но месяц она лежала на сохранении. Я ездил к ней после работы. Перелазил через забор чтобы увидеться, т.к. не пускали уже в позднее время. После выписки я ее тут уже встретил. Вернулись домой к родственникам. Далее из косяков вспоминается 1 раз мне надо было уезжать к родителям и я не мог найти билеты...психанул на нее... заставил ее искать билеты в нижнем ящике стола...она с животом на коленях стояла и искала мне билеты (дурак...)...это видели и родственники...далее родился сын...здоровый, все отлично...с ребенком начала помогать теща...забыл упомянуть - так получилось что рожать уехали в родной город от родственников. она жила там, я у ее родственников. раз в 2 недели на выходные приезжал. так прошло 6 месяцев где то. затем уехали опять к родственникам. прожили у них полгода...сумели купить квартиру в ипотеку...потом опять на полгода где то жена уехала в родной город с тещей. ребенок был очень беспокойный. тяжело было с ним. я опять также раз в 2 недели, на праздники и отпуск приезжал к ним. те 2 раза по полгода она уезжала где то с апреля по сентябрь. затем опять вернулась она уже в нашу квартиру. начали обустраиваться. теща жила у родственников и каждый день приходила помогать. жена провела в декрете 3 года. ссорились мы и вдекрете. в основном вспоминаю что я цеплялся по пустякам к ней и все перерастало в большие ссоры. бывало по 3-5 дней не разговаривал я с ней. она человек эмоциональный, все выплескивала всегда. я наоборот - все в себе. пьянства, рукоприкладства с моей стороны не было. сейчас у нее декрет закончился. будет выходить на работу. перед годовщиной опять уехала на 1 мес в родной город (забыл упомнуть он поюжнее Москвы, поэтому она летом туда всегда хотела). я остался. через неделю после отьезда начала говорить что она все эти 5 лет мучалась со мной, что я ее не люблю, что после выкидыша если бы загс попался по дороге зашла бы и развелась, что я к отцу поехал а к ней нет когда ей было плохо, что беременную я ее мучал, что издевался все 5 лет брака, что брак ошибка наш, что я полное разочарование, что жизнь наша - рутина скучная, ну и закончила тем, что она меня не любит и хочет развестись...она регулярно ходит в церковь. забыл упомянуть еще случай. в прошлом году перед годовщиной она ушла гулять с ребенком и тещей (так получилось что мы ссорились несколько раз до этого). я ей звонил, теще а они трубку не брали. и тут я чето взбесился на нее, думал может с кем то еще она...а она пришла сказала что зашли в церковь и телефон отключили, а ясгоряча в психах сказал что лучше бы не в церковь а в бар ходила...она это часто вспоминает мне тоже...вроде бы мы после всех этих ссор мирились, но она сейчас все вспомнила, весь негатив, и говорит о разводе. у меня шок, обида, агрессия, потом чувство вины...даже скупая слеза была, валялся в ногах, умолял простить за все и не уходить. сейчас она сказала что думает либо развод, либо жить без любви изза ребенка. сама несколько раз говорила мне что у нее каша в голове и я так понимаю она сама толком не знает что делать. сказал еще что комплименты подарки мои ей уже не нужны, т.к. после свадьбы их количество резко упало, она просила цветы иногда ей дарить а я дурак не слушал...дарил только по праздникам...я ее люблю и не хочу терять...но не знаю что делать. она говорила еще если я люблю ее то должен отпустить. по поводу измен - от меня нет, от нее я считаю тоже нет, никого у нее нет, хочет уйти в никуда. помогите советом что делать. послезавтра она вернется домой и мы должны будем все обговорить и решить

Реклама
Онлайн курс Основные принципы строительства семьи
DarkDart
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 12 июл 2017, 19:12
Пол: мужской
Откуда: Харьков

Re: Жена хочет развода...

Сообщение DarkDart » 17 июл 2017, 22:47

Мой собственный опыт,Удалено. Домыслы. Ваш опыт - только ваш опыт, а вы лишь слабый человек, как все люди. Лира. Подумайте хорошенько, не было ли в последнее время подозрительных симптомов? Цветы только по праздникам - еще не повод для развода и лишения маленького человечка возможности вырасти в полной семье. Моя собственная супруга, к слову, тоже упрекала меня цветами по праздникам, а потом оказалось, что новый муж не дарит цветов даже по праздникам.

hedline
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 17 июл 2017, 21:20
Пол: мужской
Откуда: МО

Re: Жена хочет развода...

Сообщение hedline » 17 июл 2017, 22:49

да нету у нее никого. она постоянно с ребенком и тещей. да и она такой тип, что если бы ктото появился, она бы сказала.

hedline
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 17 июл 2017, 21:20
Пол: мужской
Откуда: МО

Re: Жена хочет развода...

Сообщение hedline » 17 июл 2017, 22:52

да и дело имхо не в цветах. точнее цветы это лишь капля.

Димон
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 171
Зарегистрирован: 02 май 2014, 18:25
Пол: мужской

Re: Жена хочет развода...

Сообщение Димон » 17 июл 2017, 23:45

Телефон у жены запоролен? По телефону разговаривает украдками? Подруги есть не самые надежные, с которыми иногда время проводит?
У жены полная семья? Ночевки у родственников под разными предлогами бывают? Автор, это не праздный интерес, поверьте!

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1942
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Жена хочет развода...

Сообщение alkesh » 18 июл 2017, 00:21

Здравствуйте, автор. Во-первых, пожалуйста, *уважайте* тех, кто читает то, что вы пишите. Это значит: старайтесь писать грамотно. Предложения начинаются с большой буквы. Вместо многоточия -точки. И т.д. Старайтесь не писать много коротких сообщений (например состоящие только из одного предложения). Лучше продуманное и подлиннее.
Через вашу историю красной ниткой проходит четкий шаблон: вы делали как хотели, срывались на жену, и оправдывали себя.
А сейчас вы на форуме по сути поступаете также: пишете как хотите, без правил.
В следующий раз получите предупреждение (правила форума , п. 8.6).
hedline писал(а): сейчас она сказала что думает либо развод, либо жить без любви изза ребенка. сама несколько раз говорила мне что у нее каша в голове и я так понимаю она сама толком не знает что делать.

Честно говоря, у вас у обоих каша в голове, и вы, и она - не знаете что делать.
Совет вам: почитайте про роль мужа в семье, например здесь http://www.realove.ru/main/family
Из того что вы рассказали: ваши психи показывают вовсе не то, что вы мужчина, муж, и глава семьи, а то, что вы не не уверены в себе, в том что делаете, в своих поступках. И поэтому подкрепляете свой "авторитет" таким образом.
Вот сейчас вы умоляли ее простить - но ведь делаете-то вы это отчасти просто для того, чтобы она не ушла. Получается такая манипуляция.
Вам нужно не временное решение (наобещать что-то, вымолить прощение и т.д.). А нужно с собой разбираться, и учиться быть мужем.

Скажите, вам и ей сколько лет? Какие у вас отношения между родителями (в прошлом, и сейчас)?
Непонятно откуда у вас такое отношение к жене,откуда эти психи, "цеплялся по пустякам". С этим вам надо разбираться.

hedline
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 17 июл 2017, 21:20
Пол: мужской
Откуда: МО

Re: Жена хочет развода...

Сообщение hedline » 18 июл 2017, 05:08

Мне 32 года, ей - 35. Родителям моим 65 отцу и 67 маме. Я у них третий ребенок. Младший. Вместе родители прожили 42 года уже. Мать в семье тащила все хозяйство + работала по возможности. От отца цветов, комплиментов и прочего я не видел. Знаю что по молодости он относился к ней очень плохо, но она терпела. Живут они наверное потому, что воспитаны так, что семью нужно сохранять изо всех сил. У жены только мама. Отец бросил ее с ребенком в детском возрасте. Ребенком не интересовался, не занимался. Она его по сути не видела все эти годы и видеть не хочет.

По поводу психов с моей стороны и цепляний. Возможно отчасти (не оправдываю, но говорю возможно) это то что я эгоистичен раз, бывает вспыльчивый, могу вспылить на ровном месте и в стрессе каком то не получается сохранять холодный разум. За эти 5 лет получилось, что много свалилось - выкидыш, потом переезд, работа, чтобы на жилье набрать, житье у родственников, рождение ребенка, ипотека, постоянные метания туда-сюда, отдыха от всего этого у меня не было вообще. У нее все тоже самое, но она другой немного человек. Другого склада. Она 3 года просидела рядом с дитем, не имея особо времени на себя - постоянно ему готовила всякие вкусности, мне готовила всегда.

Правила форума буду стараться соблюдать. Спасибо за замечание.

hedline
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 17 июл 2017, 21:20
Пол: мужской
Откуда: МО

Re: Жена хочет развода...

Сообщение hedline » 18 июл 2017, 06:08

Димон писал(а):Телефон у жены запоролен? По телефону разговаривает украдками? Подруги есть не самые надежные, с которыми иногда время проводит?
У жены полная семья? Ночевки у родственников под разными предлогами бывают? Автор, это не праздный интерес, поверьте!


Запаролен. Ребенок постоянно лезет туда поиграть, поэтому запаролила. По телефону украдками не разговаривает. Подруги...она с лучшими встретилась раз в 3 года всего лишь не так давно. К одной из них со мной вместе ездила. Они все замужем и с детьми. Мама у жены в разводе с ее отцом. Развелись когда ей было оч мало лет - год или два. Ночует жена всегда дома. Ребенок долго не может без нее. Пока в декрете была вообще надолго не могла оставить его. Думаю все-таки измен с ее стороны не было. И она не такая, и некогда ей было.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10502
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Жена хочет развода...

Сообщение Narine » 18 июл 2017, 08:09

Hedline, знаете выражение чаша терпения?
Так вот она может просто опустеть. Не нужен никакой любовник, чтобы в один прекрасный день перестало получаться оправдывать психи мужа, придирки, избалованность. И тогда понимаешь, что уже неоткуда брать силы, чтобы прощать очередной закидон.
Мужчине, наверное, трудно понять, что такое потерять зачатого, но не рожденного ребенка. И бережное отношение, стремление быть рядом, уважение к горю жены мужчины, наверное, могут почерпнуть только из любви к женщине: страдает твоя любимая, и страдаешь ты. И поскольку не ты носил, не ты его чувствовал, не тебя связывали с малышом невидимые нити, то только уважение к горю твоей любимой дает тебе правильное направление: просто быть рядом, просто поддержать, просто дать понять: мы по-прежнему вместе, это наша общая боль.

Это мой женский взгляд. Просто знайте, что вы не дурак в ее глазах, вы чужой. Дурак здесь не прокатит, напрасно вы, голубчик, так старались себя обзывать.
Будете пытаться оправдываться? Так в вашем первом сообщении есть все аргументы против вас. Внимательно перечитайте.

Эпизод номер два:
hedline писал(а):психанул на нее... заставил ее искать билеты в нижнем ящике стола...она с животом на коленях стояла и искала мне билеты (дурак...)...это видели и родственники.

Переводим на честный язык: это унижение и неуважение. Это ваше превозношение на женщиной, слабой, уязвимой, это первосходство сильного над слабым и беспомощным.
Это, конечно, просто чудовищный поступок, и нужно было обязательно вернуться к этому случаю и просить у нее прощения. Вы же понимали, что бесчестно с ней обошлись, не по-мужски? Надеюсь, что понимали…

И последнее.
hedline писал(а):а они трубку не брали. и тут я чето взбесился на нее, думал может с кем то еще она...а она пришла сказала что зашли в церковь и телефон отключили, а ясгоряча в психах сказал что лучше бы не в церковь а в бар ходила...

Как горько слышать такое от мужа! Ведь муж — это не просто сильное плечо, это и сила духа. А вы… поиздевались над тем, что для нее, может быть, драгоценнее всего. И она вам доверилась как своему.

А может, она ходила в церковь и говорила: Господи, он меня не любит и даже не уважает, а я с ним живу ради Тебя. Господи, я знаю, что он никогда не покажет мне доброго примера, никогда не подаст хорошего совета, и он даже не думает о Тебе… но ведь он мой муж, и я буду терпеть.
Но тут вы ей даете явно понять, что даже в таком варианте не потерпите Бога в ее жизни. Еще бы, такой Конкурент! Из-за Него даже трубку не взяли — кошмар! Чё-то вас взбесило. Хорошие слова, правильные. Вот это чё-то и управляет вашей душой и жизнью.
Она-то, дурочка, думала, скажет: в церкви мы были, и ваше сердце смягчится. Некоторые люди уважают веру, это же очень хорошо, что душа тянется к правильному. Но от вас она услышала, что лучше порок, чем святость, лучше грязь, чем чистота — вот ведь что вы ей сказали.
А в том случае, имейте в виду, если муж вносит такую нравственную заразу в семью, вместо того чтобы быть главным защитником семьи от дурного влияния, позволятся даже развод. Бог знает до чего вы договоритесь и дойдете в своих психах, слушать вас, оказывается, просто опасно.
Так что какие мужики, какой флирт? У нее просто кончились силы. И аргументы в вашу защиту тоже. И вы никакой не дурачок, вы человек без принципов, эгоист, безбожник. Это гораздо серьезнее.

hedline
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 17 июл 2017, 21:20
Пол: мужской
Откуда: МО

Re: Жена хочет развода...

Сообщение hedline » 18 июл 2017, 08:39

Narine писал(а):Hedline, знаете выражение чаша терпения?
Так вот она может просто опустеть. Не нужен никакой любовник, чтобы в один прекрасный день перестало получаться оправдывать психи мужа, придирки, избалованность. И тогда понимаешь, что уже неоткуда брать силы, чтобы прощать очередной закидон.
Мужчине, наверное, трудно понять, что такое потерять зачатого, но не рожденного ребенка. И бережное отношение, стремление быть рядом, уважение к горю жены мужчины, наверное, могут почерпнуть только из любви к женщине: страдает твоя любимая, и страдаешь ты. И поскольку не ты носил, не ты его чувствовал, не тебя связывали с малышом невидимые нити, то только уважение к горю твоей любимой дает тебе правильное направление: просто быть рядом, просто поддержать, просто дать понять: мы по-прежнему вместе, это наша общая боль.

Это мой женский взгляд. Просто знайте, что вы не дурак в ее глазах, вы чужой. Дурак здесь не прокатит, напрасно вы, голубчик, так старались себя обзывать.
Будете пытаться оправдываться? Так в вашем первом сообщении есть все аргументы против вас. Внимательно перечитайте.


Да нет. Оправдываться я не буду. Я полностью признаю, что это моя большая ошибка. Страдали мы тогда вместе. Я пытался утешить ее как мог, но уже дома. Тоже переживал очень от случившегося, хотя конечно меньше чем она, и за нее тоже - мне больно было видеть как ей тяжело и после случившегося и после такой подножки от меня.

Narine писал(а):Эпизод номер два:
hedline писал(а):психанул на нее... заставил ее искать билеты в нижнем ящике стола...она с животом на коленях стояла и искала мне билеты (дурак...)...это видели и родственники.

Переводим на честный язык: это унижение и неуважение. Это ваше превозношение на женщиной, слабой, уязвимой, это первосходство сильного над слабым и беспомощным.
Это, конечно, просто чудовищный поступок, и нужно было обязательно вернуться к этому случаю и просить у нее прощения. Вы же понимали, что бесчестно с ней обошлись, не по-мужски? Надеюсь, что понимали…


Все так, унизил еще и беременную. Ужасный поступок. Понимал и понимаю. Просил прощения за это много раз и буду просить. Но здесь, как и в первом случае это то, что будет помнить и она и я всю жизнь.

Narine писал(а):И последнее.
hedline писал(а):а они трубку не брали. и тут я чето взбесился на нее, думал может с кем то еще она...а она пришла сказала что зашли в церковь и телефон отключили, а ясгоряча в психах сказал что лучше бы не в церковь а в бар ходила...

Как горько слышать такое от мужа! Ведь муж — это не просто сильное плечо, это и сила духа. А вы… поиздевались над тем, что для нее, может быть, драгоценнее всего. И она вам доверилась как своему.

А может, она ходила в церковь и говорила: Господи, он меня не любит и даже не уважает, а я с ним живу ради Тебя. Господи, я знаю, что он никогда не покажет мне доброго примера, никогда не подаст хорошего совета, и он даже не думает о Тебе… но ведь он мой муж, и я буду терпеть.
Но тут вы ей даете явно понять, что даже в таком варианте не потерпите Бога в ее жизни. Еще бы, такой Конкурент! Из-за Него даже трубку не взяли — кошмар! Чё-то вас взбесило. Хорошие слова, правильные. Вот это чё-то и управляет вашей душой и жизнью.
Она-то, дурочка, думала, скажет: в церкви мы были, и ваше сердце смягчится. Некоторые люди уважают веру, это же очень хорошо, что душа тянется к правильному. Но от вас она услышала, что лучше порок, чем святость, лучше грязь, чем чистота — вот ведь что вы ей сказали.
А в том случае, имейте в виду, если муж вносит такую нравственную заразу в семью, вместо того чтобы быть главным защитником семьи от дурного влияния, позволятся даже развод. Бог знает до чего вы договоритесь и дойдете в своих психах, слушать вас, оказывается, просто опасно.
Так что какие мужики, какой флирт? У нее просто кончились силы. И аргументы в вашу защиту тоже. И вы никакой не дурачок, вы человек без принципов, эгоист, безбожник. Это гораздо серьезнее.


Все верно вы пишите и про ситуацию, и обо мне. Мы до свадьбы ходили с ней в церковь периодически (до нее я не ходил с крещения в далеком детстве, она ходила в детстве/юности в воскресную школу). Мы венчались. После свадьбы я бывал в церкви еще реже - просил здоровья ребенку когда она была беременной у Матроны Московской, на крещении сына и может еще от силы 2-3 раза. За 5 лет. Она обычно ходила каждое воскресенье+праздники. Но это дома. Там где мы сейчас живем до храма далеко и ходить регулярно не получалось. Самое обидное, что я в душе не против Бога, и не против церкви, но поступил вот так. Осознание всего, что я творил пришло, но поздно.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1942
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Жена хочет развода...

Сообщение alkesh » 18 июл 2017, 08:46

hedline писал(а):Мне 32 года, ей - 35. Родителям моим 65 отцу и 67 маме. Я у них третий ребенок. Младший. Вместе родители прожили 42 года уже. Мать в семье тащила все хозяйство + работала по возможности. От отца цветов, комплиментов и прочего я не видел. Знаю что по молодости он относился к ней очень плохо, но она терпела. Живут они наверное потому, что воспитаны так, что семью нужно сохранять изо всех сил. У жены только мама. Отец бросил ее с ребенком в детском возрасте. Ребенком не интересовался, не занимался. Она его по сути не видела все эти годы и видеть не хочет..

Вот, многое яснее становится. Значит вы с женой уже сложившиеся взрослые люди.
Про вас: получается что вы с детства наблюдали как муж (ваш отец) не уважает жену (вашу мать). И для вас ситуация когда женщина тянет все на себе и не пикает - нормальна. И вы модель родительской семьи полностью переносите на свою. Значит что? Значит вам нужно понять что нужно научиться *правильной* модели. Где есть есть любовь, уважение.А учиться - нам всем нелегко.
Про жену: а она с детства увидела что разводиться *можно*. Т.е. она терпела, терпела, чтобы семья была, чтобы не разводиться, но силы-то могут и кончиться.
hedline писал(а):По поводу психов с моей стороны и цепляний. Возможно отчасти (не оправдываю, но говорю возможно) это то что я эгоистичен раз, бывает вспыльчивый, могу вспылить на ровном месте и в стрессе каком то не получается сохранять холодный разум. За эти 5 лет получилось, что много свалилось - выкидыш, потом переезд, работа, чтобы на жилье набрать, житье у родственников, рождение ребенка, ипотека, постоянные метания туда-сюда, отдыха от всего этого у меня не было вообще. У нее все тоже самое, но она другой немного человек. Другого склада. Она 3 года просидела рядом с дитем, не имея особо времени на себя - постоянно ему готовила всякие вкусности, мне готовила всегда.

Понимаете в чем дело: у всех в жизни проблемы. На всех сваливается что-то. А если нет проблем - сваливаетсю проблемы типа "не знаю чем заняться", "скучно", "поиски приключений". Поэтому посмотрите правде в глаза: ваша реакция на проблемы - это именно ваше неумение контролировать себя. То, что вы считали нормальным срываться на жену. Ваше глубинная уверенность что так можно ("а что - вон батя с мамой всю жизнь так жили, и ничего").
Я вел себя во многом как вы (решал проблемы, но одновременно немало было писхов, считал что *мне должны*, и т.д.). Сейчас, после развода, дочь отдельно - благодаря этому, благодаря форуму, книгам о *правильной* семье - понял сколько я неверных представлений в себе имел, сколько *не умел*.

Что мы делаем когда что-то не умеем? Либо пытаемся сами, догадаться, детали в кучу собрал, и начал, по своему разумению. Это с одной стороны не плохо, на себя полагаться. И порой получается, но не всегда. Когда собираем что-то сложное - может не получиться. И цена ошибки - велика. Так может почитать "инструкцию"? Т.е. правильные книги, статьи про семью. И тогда многое станет понятно. И найдутся слова которые сказать жене. И найдется твердость, и уверенность, которую жена почувствует.
Понимаете: без вашего понимания, даже если вы какие-то правильные слова будете говорить, жена все равно почувствует что это не из глубины (по вашему поведения, по каким-то другим оброненным словам, репликам, поступкам). Поэтому только изменившись внутренне, вы сможете донести до жены, что правда хотите с ней дальше строить семью. Что вы искренне просите ее простить вас. Что вы изменились.

hedline
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 17 июл 2017, 21:20
Пол: мужской
Откуда: МО

Re: Жена хочет развода...

Сообщение hedline » 18 июл 2017, 08:57

Сейчас вот она пишет что чувства любви нет ко мне. Есть чувство ответственности за семью и чувство привычки

hedline
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 17 июл 2017, 21:20
Пол: мужской
Откуда: МО

Re: Жена хочет развода...

Сообщение hedline » 18 июл 2017, 09:03

Пишет, что убив чувства их не вернуть. Получается, что все? Уже ничего не исправить? Прочитал тему по соседству для мужчин, там написано, что если нет любви, то все. Конец.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10502
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Жена хочет развода...

Сообщение Narine » 18 июл 2017, 09:03

hedline писал(а):Осознание всего, что я творил пришло, но поздно.

А что бы вы хотели в итоге? Вам жена дорога? Вы хотели бы исправить ошибки, стать другим, мужчиной?
Вам надо засесть за теорию. Сайт Настоящая любовь изучите. Особенно про роли мужа и жены. Подумайте, близко ли вам это? Возьметесь ли, хотите ли? Много здесь вопросов.
Первое, чему надо научиться вам как мужчине — владеть собой.
hedline писал(а):Самое обидное, что я в душе не против Бога, и не против церкви,

Знаете, это опасная позиция, равнодушная. Вы и к Богу-то ходили, как к делу Морозу, когда припекло. А так, что называется, у Тебя, Господи, Своя жизнь, у нас своя, не мешайся — вот что получается. Можно, как Савл, гнать христиан, быть противником Бога по неведению, а потом в одночасье прозреть и стать апостолом Павлом. А можно венчаться, зайти пару раз в церковь, попросить удачной сделки и выйти в мир, гнобить жену, удовлетворять свои хотелки и жить как угодно тебе, а не Богу. Потом набить шишек, растерять все, что дорого, и еще претензии предъявить опять-таки Богу. Понимаете? Вы должны трезво подойти к оценке собственных поступков. Ваша такая вера не есть вера, вы же еще и жене мешаете. Думаете, Господь потерпит, чтобы вы Его чадо с пути истинного совращали? Не для того Он брак замыслил, чтобы глава творил такие безобразия, верно? Глава это для жены как бы образ Бога, она обязана мужа слушаться потому, что муж обязан ей давать добрый пример.

В ваших руках многое. Но надо засучивать рукава и трудиться. Семья — это школа любви, труд. Начнете — Господь поможет. Не начнете, что ж… вольному воля. Свободы у вас никто не отнимет.
hedline писал(а):Пишет, что убив чувства их не вернуть. Получается, что все? Уже ничего не исправить? Прочитал тему по соседству для мужчин, там написано, что если нет любви, то все. Конец.

Так любовь — это вовсе не чувство. Любовь в вашем случае — это именно ответственность. Это немало! А чувства — вещь изменчивая. Сегодня одни, завтра другие. Сегодня она чувствует к вам то, что вы заслуживаете. А завтра все будет от вас зависеть. Так что любовь — это еще и терпение.
Кстати, а что это за тема такая? Или вы не так все поняли.

Bornik
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 12 июн 2017, 22:55
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жена хочет развода...

Сообщение Bornik » 18 июл 2017, 09:20

Кризис у Вас. Мне кажется Вам надо поговорить друг с другом, постараться без * психов* услышать ее и сказать свое мнение и покаяться друг перед другом. Может даже четко обговорить какие то спорные вопросы. Если не получиться, надо поработать с психологом. Удалена вредная часть поста. Автор получает пред за собственные измышления, которые идут вразрез с духом форума. Narine

hedline
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 17 июл 2017, 21:20
Пол: мужской
Откуда: МО

Re: Жена хочет развода...

Сообщение hedline » 18 июл 2017, 09:28

Я буду стараться измениться. Для нас обоих. Жена мне очень дорога и я хочу стать другим. Но я не знаю как мне себя с ней вести. Буду учиться контролировать себя, перестать быть эгоистом. Сейчас хочется пойти в церковь, помолиться, исповедаться. Опять же не знаю с чего начать путь к Богу. Но боюсь она будет думать что я это делаю чтобы показать ей, что я исправляюсь, также и в остальном - внимание, помощь в чем то, цветы, боюсь будет воспринято также.

А тема - это мужчинам от которых уходит/ушла жена посвящается. Там написано что бороться за нее не надо, а надо за себя. И что для ребенка семья, где мама не любит папу плохА.

Bornik
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 12 июн 2017, 22:55
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жена хочет развода...

Сообщение Bornik » 18 июл 2017, 10:07

Во пераых зачем Вы нам доказываете чего-то? Во-вторых в Вашей ситуации измены не было. Есть разногласия между Вами, которые можно попробывать преодолеть. Раз супруга не категорична настаивает на расставании, то надежда есть. Поговорите, когда каждый из Вас живет сам в себе и копит обиды ни к чему хорошему это не приведет.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4165
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Жена хочет развода...

Сообщение Мейт » 18 июл 2017, 10:13

Добрый день, Автор!
Сейчас Вам кажется, что ошибки Ваши страшенные, не будь их - все было бы иначе. Ставя вопрос о разводе, выдвигая друг другу претензии, мы всегда цепляемся за не оставленные обиды, за слова, часто сказанные в сердцах, за какие-то отдельные моменты. Но семью строят двое, а не один. Семья невозможна без прощения. За эпизод с билетами Вы, как пишите, извинились неоднократно. Ситуация с невстречей из больницы случилась не вчера. С точки зрения духовного человека, верующего человека у Вашей жены нет оснований к разводу. Вопрос у меня такой: в чем причины ее отъездов к маме? Почему не пытались решить вопрос без длительных разлук? Какие у Вас отношения с тещей? Надо постараться увидеть причины ситуации глубоко, а не внешние неуделялвнимания и был дураком.

hedline
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 17 июл 2017, 21:20
Пол: мужской
Откуда: МО

Re: Жена хочет развода...

Сообщение hedline » 18 июл 2017, 10:54

Bornik писал(а):Во пераых зачем Вы нам доказываете чего-то? Во-вторых в Вашей ситуации измены не было. Есть разногласия между Вами, которые можно попробывать преодолеть. Раз супруга не категорична настаивает на расставании, то надежда есть. Поговорите, когда каждый из Вас живет сам в себе и копит обиды ни к чему хорошему это не приведет.


В том то и дело. что категорично. Думает - либо развод, либо живем вместе из-за ребенка и без любви. Так она мне говорила. Разговариваем, но пока все также.

Мейт писал(а):Добрый день, Автор!
Сейчас Вам кажется, что ошибки Ваши страшенные, не будь их - все было бы иначе. Ставя вопрос о разводе, выдвигая друг другу претензии, мы всегда цепляемся за не оставленные обиды, за слова, часто сказанные в сердцах, за какие-то отдельные моменты. Но семью строят двое, а не один. Семья невозможна без прощения. За эпизод с билетами Вы, как пишите, извинились неоднократно. Ситуация с невстречей из больницы случилась не вчера. С точки зрения духовного человека, верующего человека у Вашей жены нет оснований к разводу. Вопрос у меня такой: в чем причины ее отъездов к маме? Почему не пытались решить вопрос без длительных разлук? Какие у Вас отношения с тещей? Надо постараться увидеть причины ситуации глубоко, а не внешние неуделялвнимания и был дураком.


Извинялся я, но не сразу. Есть еще у меня такая черта, что когда психанул и ушел в себя, то вернусь нескоро. Возможно, подсознательно понял, что сотворил, но сразу извиниться не смог. Малодушие или опять же эгоизм.

А к маме она не уезжала. Она уезжала С мамой. Рожала в родном городе. Я ее отвез туда, передал маме, сам уехал назад, т.к. работа. Родила, я приехал, пробыл неделю или 2. не помню уже и уехал. Решили, что останется на лето она с ребенком в родном городе, т.к. экология, фрукты, овощи, мама ей поможет и плюс родственников не стеснять ребенком. Приехали все в сентябре. Мама тоже. На тот момент родственники освободили нам квартиру, и мама ее (на пенсии) приехала тоже помочь. А через полгода достроилась наша квартира. В апреле я поехал обустраивать нашу квартиру, она опять уехала на лето с мамой в родной город. И в сентябре уже вернулась в нашу квартиру. Мама продолжает жить у родственников неподалеку и приходит каждый день пока меня нет, чтобы помочь ей. Про отъезды я был против, но понимал, что меня дома нет целый день, ребенок беспокойный очень, плюс родился с желтушкой небольшой, солнце было полезно, да и ей на пользу думал будет в более благоприятном месте пожить, поэтому не стал намертво стоять на своем.

Отношения с тещей - сложные. Поначалу спорили много с ней обо всем, несколько раз ругались. Вел я с ней себя грубо, мне казалось иногда, что она дочь настраивает против меня. Думал, что хочет около себя удержать. Ревновал чтоли...У нее же мужа по сути не было, привязанность к дочке сильная очень. Сейчас нормально, общение нормальное с ней, за свое прошлое поведение я перед ней извинился, она сказала что ничего не помнит уже, все нормально. В целом мне кажется она ко мне хорошо относится. У жены забыл упомянуть есть такая еще черта - злопамятная она очень. Обижается до сих пор даже на маму когда в далеком детстве обижали (к примеру, на какого-то осла не посадили, а 30 лет прошло уже). Т.е. даже мелочи обидные запоминает навсегда.

Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Жена хочет развода...

Сообщение Лира_ » 18 июл 2017, 11:21

hedline писал(а): Отношения с тещей - сложные. Поначалу спорили много с ней обо всем, несколько раз ругались. Вел я с ней себя грубо, мне казалось иногда, что она дочь настраивает против меня. Думал, что хочет около себя удержать. Ревновал чтоли...У нее же мужа по сути не было, привязанность к дочке сильная очень. Сейчас нормально, общение нормальное с ней, за свое прошлое поведение я перед ней извинился, она сказала что ничего не помнит уже, все нормально. В целом мне кажется она ко мне хорошо относится. У жены забыл упомянуть есть такая еще черта - злопамятная она очень. Обижается до сих пор даже на маму когда в далеком детстве обижали (к примеру, на какого-то осла не посадили, а 30 лет прошло уже). Т.е. даже мелочи обидные запоминает навсегда.


Как мама двух почти взрослых дочерей отвечу вам, что сложные отношения с тещей бывают тогда, когда у ее дочери сложные отношения с мужем. Ваша история манифест какой-то мужской безответственности. Не смог забрать жену из больницы после выкидыша, устроил сцену ревности из-за похода в храм, попутно обесценив ее веру, ее стремление получить помощь в храме, заставил беременную унизительно ползать по полу, разыскивая какую-то мелочь. Да вы извинились, формально вы стали чисты, жена приняла ваши извинения и вроде как лишена права предъявлять вам счет. А на самом деле ваши поступки подорвали базовое доверие жены к мужу.
Вы не забрали ее из больницы - послание жене "Я не могу быть надежным и предсказуемым".
Вы устроили ей сцену - "Я тебе не доверяю, твоя вера - бред, твоя душа - это не важно, иди в бар - развлекай тело и я тебя тогда пойму"
Вы заставили ((!) уже какая то дикость в самом вашем слове) ее беременную унижаться - "Я жесток, мне неважно твое состояние, мне важно мое благополучие".
После этого вы считаете, что ваше поведение - поведение мужа?
Ваша жена все эти годы тащила внутри себя свои проблемы одна, без вашей поддержки. Теперь вы удивляетесь, что она хочет развода. Она просто научилась жить со своими трудностями одна и терпеть еще ваши эмоции впридачу уже не хочет.
Т.н. злопамятность вашей жены идет оттого, что она лишена возможности проживать негативные чувства, выражать их, конструктивно и совместно искать выход из трудных ситуаций.
Опять давайте разберем ситуацию, когда вы ее не забрали из больницы. Вы ей сказали "Извини" и как бы обнулили счет. А куда делись ее чувства? Страх, боль потери - душевная и физическая, обида, ожидание, разочарование, одиночество, отвержение - это все было не проговорено и не прожито. Все ушло в дальний угол души, и пока не будет прожито и осмыслено, так и будет выпирать оттуда, сколько бы раз "извини" вы ей не сказали.
Ваша жена еще та терпила. Даже сейчас не снимает с себя чувства ответственности за семью. А любви и правда нет. Она же не дурочка, и не святая, и не мама, чтобы любить вас безусловной любовью. Нет у нее ресурсов любить за двоих. Любовь - это путь. А у вас она вас в эту гору на себе везла всю дорогу - везла-везла, и из сил выбилась. Простите что резко. Как-то вот так.

hedline
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 17 июл 2017, 21:20
Пол: мужской
Откуда: МО

Re: Жена хочет развода...

Сообщение hedline » 18 июл 2017, 12:40

Лира_ писал(а):Простите что резко. Как-то вот так.


Да все правильно вы написали, ничего не резко, так оно и есть.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4165
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Жена хочет развода...

Сообщение Мейт » 18 июл 2017, 13:14

Совершенно Вас не оправдывая, Автор, в вашей жене не меньше эгоизма и неумения строить семью.
Мое личное наблюдение, соответсивенно ИМХО, большая доля разводов приходится на время выхода из декрета. Появляется возможность иметь свой доход, детей поручить маме, подать на алименты и не решать проблем в отношениях. ИМХО, опять же, ваша жена сильно прилеплена к маме, пример мамы перед глазами имеет, что справится можно со всем самой, где ее думы о том, что ребенок остается в семье без отца? О чем говорит: о собственном эгоизме и нежелании искать выход из кризиса. Ослика и то, что Вы к отцу поехали, а с ней в больницу не поехали - можно вспоминать всю жизнь, а можно не вспоминать, а научиться решать такие вещи и с собой и с окружающими. Сейчас Вы на той стадии, когда чувстыо вины затопило Вас. Виноваты же вы оба. Вы спрашиваете про тему Лучано, она на все времена, не только про измену. Во-первых не унижайтесь, это не конструктивно, т.к. не способствует другому качественному уровню, это эмоции, а не реальная работа над отношениями. Собиритесь, обозначте неправильные взгляды на семью, на принципы общения, доверия и уважения. Учитесь разговаривать не о старых обидах, человек не простит "ослика", если не научился прощать, хоть миллион раз извинитесь. Разговор у вас должен быть обязательно о причинах и общих путях преодоления кризиса, о недопустимости в семье слова "развод", о недопустимости семьи ради "ребенка", о необходимости и жене учиться отношениям и выстраиванию своих границ и высказыванию своих чувств. Мне кажется, что если Вам сейчас удастся подняться на более высокую ступеньку собственного осознания неправильного семейного устроения и задач в семье, это будет о поступке ответственного мужа, отца, это более глубинный шаг, чем посыпать голову пеплом. Почитайте о состоянии на разных этапах переживания разрыва и кризисов на реалов.ру и пережить.ру.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Olgkha и 13 гостей