Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Тема перенесена из "Разбор любовных ситуаций" Delfina
Если не в той теме - прошу прощения и помощи перенести тему по адресу. Если что-то непонятно, задавайте вопросы. Я пишу сбивчиво потому что на эмоциях. Постараюсь писать об этом как можно более честно.
Познакомилась я в далеком 2011 году с молодым человеком. Влюбилась. Приятен в общении, умен, но кое-что я не учла, когда вступила с ним в отношения, которые продолжались 2 года.
Дело в том, что я хотела бы выйти замуж за любимого и родить ребенка. В моём понимании семья - это как минимум два человека, которые любят друг друга и готовы взять на себя взаимные обязательства (зарегистрировать брак). Например, мои родители вместе уже 35 лет.
Мой уже бывший молодой человек сказал что он не женится вообще никогда, что он против всех штампов, женой я ему не буду никогда и спросил согласна ли я сожительствовать с ним (незарегистрированные отношения = сожительство). Я посчитала этот вариант неприемлимым и это стало одной из главных причин разрыва. Я сама поставила точку в отношениях. Дополнением ко всему то, что он не понравился моим родителям, считают его не парой мне. Он меня познакомил со своей мамой (вопрос о нас там не поднимался, не знаю что она об этом думала/думает), мои же отказались наотрез. Потом он учился в другом городе, уехать я к нему не могла из-за наложенного на это запрета родителей (3 суток ехать) и кормила его обещаниями, оттягивая возможный конфликт из-за этого. Потом поняла что ошибаюсь, попыталась объясниться, мы поссорились в конец.
После расставания он мне ещё не один раз писал; в одном случае, когда вскрылось, что я ещё испытываю чувства, он вообще предложил мне "шведскую семью" с его новой девушкой, в другом случае сказал, что я никогда не поступаю так как хочу именно я, что он всегда был моей опорой, но я отказывалась так считать, что у меня будет муж-быдло пьющий пиво, а я буду как обычно принимать успокоительные (лечила депрессию).
Когда мы виделись и обсуждали эту важную для меня тему, я пыталась найти с ним компромисс в этом вопросе, хотя мне тоже не хотелось, чтобы он что-то ради нас сделал из под палки, не по своей воле. В ответ на мои предложения - он просто вставал и уходил.
Ещё плохо то, что я очень болезненно восприняла то, что у него появилась новая девушка. Через полгода после моего ухода. В тот день, когда я это узнала меня чуть ли не трясло от обиды, потом всю ночь я чувствовала что зажалась, меня трясло, сердце колотилось дико и было нечем дышать. И потом так ещё несколько дней, правда уже немного легче, боялась спать ложиться.
Через полгода он приехал в наш город вместе с ней. Я их видела, даже разговаривала с ним, мне сказал что я необыкновенно тяжелая для него, а та, другая, его хорошо понимает и вообще с ней просто супер. Я мысленно пожелала счастья, ушла оттуда ошеломленная, хотя мне и удалось скрыть тогда волнение, ситуация с ночными потрясениями-сердцебиениями тогда повторилась. То что встреча тогда была подстроена уверена 100%.
Ещё через полгода я вышла замуж (по взаимной симпатии, любви между нами нет) и в нашей семье появилось пополнение. Этот бывший всё ещё волнует меня, пишет мне что-то с намеком что он якобы ко мне что-то чувствует, потом так же на меня злится, что я не могу понять что он до последнего не может забыть меня. Та девушка оставила его из-за того что он по мне скучал. Теперь он поправляет себя, говорит что не может забыть иллюзию, в которую влюбился тогда.
Я ощущаю ответственность перед семьёй, перед своим ребёнком. Но меня так тянет к бывшему, скучно живу наверное. Не знаю что делать, изменяю мужу в мыслях. Запретить себе общаться с бывшим тоже не могу, мучаюсь, простила его за все выходки, влечёт меня к нему, хотя мы абсолютно разные люди. Вижу сны о нём, когда он должен приехать или позвонить, во снах мы вместе. Как быть дальше?
Автор, с какой целью вы вышли замуж (взяли на себя обязательства в верности и ответственности) и родили ребёнка?
Вы стали женой , мамой, а рассуждаете, как школьница "думаю, тянет". Куда вас тянет, понимаете?
То есть Вы хотели найти надежного человека, который возьмет ответственность за семью, родить ребенка, а теперь предаете мужа и изменяете ему. Вы говорите любви нет у Вас, а Вы точно уверены, что Ваш муж Вас не любит? Или это самооправдание измены? Почему Вас тянет к человеку, который не захотел быть с Вами, а только пользовался?
Автор, сколько лет вашему ребенку? Чем он занят, пока вы мучаетесь по своим бывшим любовным миражам, кто в это время занимается его воспитанием и развитием?
Автор, Вы спрашиваете: "Как быть дальше?" Вот, скажем, пару веков назад одна дама, которая в самом деле "ощущала ответственность перед семьёй" отказала своему бывшему возлюбленному таким образом:
"Я вышла замуж. Вы должны,
Я вас прошу, меня оставить;
Я знаю: в вашем сердце есть
И гордость, и прямая честь.
Я вас люблю (к чему лукавить?),
Но я другому отдана;
Я буду век ему верна».
Но это было пару веков назад и прямого разговора избежать не удалось. А в наше-то время легким движением руки отправляете этого бывшего, внезапно воспылавшего и якобы одумавшегося, в черные списки на всех средствах связи, а из своей головы незамедлительно гоните все мысли о нем метлой. Короче, бегите от него как от проказы. Разумеется, в том случае, если Вам дорога Ваша семья. А если Вы продолжите разрушать свою семью, услаждаясь мыслями об этом бывшем, то окажетесь в весьма незавидном положении как старуха у разбитого корыта. Для бывшего Вы представляете интерес своей недоступностью. Добившись цели, он точно также вытрет о Вас ноги, перешагнет и пойдет дальше, как это было несколько лет назад. Вот только Ваша семья к тому времени будет разрушена, а Ваш ребенок травмирован разводом родителей. Думайте, автор.
Aylana писал(а):
Ещё плохо то, что я очень болезненно восприняла то, что у него появилась новая девушка. Через полгода после моего ухода. В тот день, когда я это узнала меня чуть ли не трясло от обиды, потом всю ночь я чувствовала что зажалась, меня трясло, сердце колотилось дико и было нечем дышать. И потом так ещё несколько дней, правда уже немного легче, боялась спать ложиться.
А как Вы думаете, что почувствует Ваш муж, узнав о переписке? Вы не любите мужа, надо сначала с этим разобраться, причину понять, с мужем поговорить. В семье нет место третьему. Даже переписываясь с другим Вы уже рушите семью, уже меняете свое отношение к мужу и поведение. Если думаете, что все останется незамеченным-ошибаетесь.
Автор, Вам нужно срочно посетить психолога, который объяснит Вам, почему Вас сейчас тянет к бывшему, и почему перестанет к нему тянуть как только Вы, упаси Бог, создадите с ним семью. Далее - подумайте над тем, что этот человек не был готов к созданию своей семьи, и уж подавно не будет готов к воспитанию чужого ребенка. Для него Вы сейчас как дичь на охоте, но поверьте, его начнет тянуть на сторону как только придется нести ответственность. Мой вердикт - срочно в глухой игнор, с глаз долой - из сердца вон!! Подумайте не о своих хотелках, а о будущем ребенка.