Ревность мужа... больше, кажется не могу терпеть, но и разводиться страшно

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4256
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ревность мужа... больше, кажется не могу терпеть, но и разводиться страшно

Сообщение Мейт » 14 авг 2017, 22:37

Anna88 писал(а):Спасибо! Я постараюсь... с чего-то начать... немножко в растерянности... если честно, хочется сидеть и жалеть себя...

Анна, чувства "хочется жалеть себя", думаю знакомы очень многим.
Более того, как мне кажется, не просто себя жалеть, а представлять еще всякие ужасы-ужасы, чтобы пожалели уж точно, ну как не пожалеть если конкретная беда...
Но жалость к себе, это ведь тоже обманка: вместо пережить, перебороть, переосмыслить - пожалеть то себя или получить сочувствие и слаще и напрягаться не надо.
А какой Вы видите свою жизнь через год, два, три... десять? Уверяю, что и на запрос подумать об этом думать, ваше сознание выдаст вам протест. Это труднее, чем "мне себя жалко".
А Вы попробуйте! Честно, ответственно и чтобы за ответы не было стыдно.

Anna88 писал(а):Я не понимаю как сейчас вести себя с мужем... Притворяться? Игнорировать?

А что руководило Вами тогда:

Anna88 писал(а):Мне знакомо это чувство собственных границ: когда он пытался запретить мне сначала учиться, а затем, предлагал уволиться, это даже не обсуждалось. Я хотела учиться, даже не посчитала нужным его спрашивать, то же с работой. И больше этих разговоров не возникало.


Что Вы делали?

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Anna88
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 19:33
Пол: женский
Откуда: Sp

Re: Ревность мужа... больше, кажется не могу терпеть, но и разводиться страшно

Сообщение Anna88 » 14 авг 2017, 22:55

Мейт писал(а):
Anna88 писал(а):Спасибо! Я постараюсь... с чего-то начать... немножко в растерянности... если честно, хочется сидеть и жалеть себя...

Анна, чувства "хочется жалеть себя", думаю знакомы очень многим.
Более того, как мне кажется, не просто себя жалеть, а представлять еще всякие ужасы-ужасы, чтобы пожалели уж точно, ну как не пожалеть если конкретная беда...
Но жалость к себе, это ведь тоже обманка: вместо пережить, перебороть, переосмыслить - пожалеть то себя или получить сочувствие и слаще и напрягаться не надо.
А какой Вы видите свою жизнь через год, два, три... десять? Уверяю, что и на запрос подумать об этом думать, ваше сознание выдаст вам протест. Это труднее, чем "мне себя жалко".
А Вы попробуйте! Честно, ответственно и чтобы за ответы не было стыдно.

Anna88 писал(а):Я не понимаю как сейчас вести себя с мужем... Притворяться? Игнорировать?

А что руководило Вами тогда:

Anna88 писал(а):Мне знакомо это чувство собственных границ: когда он пытался запретить мне сначала учиться, а затем, предлагал уволиться, это даже не обсуждалось. Я хотела учиться, даже не посчитала нужным его спрашивать, то же с работой. И больше этих разговоров не возникало.


Что Вы делали?

Да, вы правы: жалеть себя гораздо проще, чем грести лапками...
Через год-два-три... сейчас все мои планы и цели связаны с работой. Хочу продвинуться по карьерной лестнице, т.к. на нынешнем месте достигла своего потолка. Хочу стать руководителем, хотя бы, среднего звена. Уже была таковым, но это была небольшая фирма. В следующем году буду поступать, получать второе высшее заочно. Через пол года куплю машину (когда испытательный срок на новой работе пройдет и все устаканится).
В длительной перспективе... есть мечта... хотела бы уехать в другой город. Но эту жизнь я представляю себе иначе чем сейчас: я, дочка, кошка и собака. Мужа в моих мечтах нет.

Насчет второго вопроса (что делала)... просто говорила что будет по-моему. Я хочу. И точка. Без надрыва или просьб. Но тогда это были мои границы, которые я сразу обозначила. А сейчас, я их уже "сдала", как отвоевать обратно - не знаю. И, честно сказать, не верю в то, что муж может поменять отношение. Это тот случай, когда адекватные, мудрые женщины меняют мужа, или вовсе не попадают в такую ситуацию...

Isabelle
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Ревность мужа... больше, кажется не могу терпеть, но и разводиться страшно

Сообщение Isabelle » 15 авг 2017, 00:09

Анна, я вам очень сочувствую. Видно, что у вас очень глубокие травмы, тянущиеся из детства, которые вы перенесли в свою собственную семью. Вам действительно нужно в группы ВДА, к психотерапевту. Долго ли вы вот так сможете жить на пределе, если не обратитесь за профессиональной помощью?
Понятно, почему у вас внутри пустой ресурс, неоткуда взяться любви к самой семье, к дочери, к мужу. Внутри-то пусто. Очень-очень рекомендую вам чтение материалов этого сайта, все ссылки, которые вам уже посоветовали в этой теме.
Почти год назад я пришла на этот форум в похожем на ваше состояние. Есть огромный прогресс. Внутри меня уже не так пусто, как было в начале пути. До полной любви и принятия мне еще очень далеко, но я уже вижу, с чем мне в себе нужно иметь дело. Понимаете, этот сайт показал мне себя настоящую, как в зеркале - без прикрас.
Знаете, в чем я увидела вашу проблему? Вы, как и все дети из дисфункциональных семей, не получили принимающей любви. И вы вслед за этим ищете источник проблем в окружающих вас людях. А главный человек, разгадка внутри которого - это вы сами. Почему у вас к близким вам людям повышенные требования, а к себе - по сути - никаких? Где вы сама в этой истории? Самое главное звено и вдруг почти отсутствует. Вам нужно себя найти и честно на себя посмотреть.
Иначе, жалея себя, вы навредите своей душе, своему ребенку.
Где в вашей жизни благодарность за свою жизнь, здоровье, за ребенка? За такие базовые вещи, о которых люди обычно забывают.
По моему опыту, когда внутри себя проговариваешь (или молишься и благодаришь), то жалость к себе отступает, как бы трезвеешь моментально.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4256
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ревность мужа... больше, кажется не могу терпеть, но и разводиться страшно

Сообщение Мейт » 15 авг 2017, 00:55

Anna88 писал(а):Через год-два-три... сейчас все мои планы и цели связаны с работой. Хочу продвинуться по карьерной лестнице, т.к. на нынешнем месте достигла своего потолка. Хочу стать руководителем, хотя бы, среднего звена. Уже была таковым, но это была небольшая фирма. В следующем году буду поступать, получать второе высшее заочно. Через пол года куплю машину (когда испытательный срок на новой работе пройдет и все устаканится).
В длительной перспективе... есть мечта... хотела бы уехать в другой город. Но эту жизнь я представляю себе иначе чем сейчас: я, дочка, кошка и собака. Мужа в моих мечтах нет.

Насчет второго вопроса (что делала)... просто говорила что будет по-моему. Я хочу. И точка. Без надрыва или просьб. Но тогда это были мои границы, которые я сразу обозначила. А сейчас, я их уже "сдала", как отвоевать обратно - не знаю. И, честно сказать, не верю в то, что муж может поменять отношение. Это тот случай, когда адекватные, мудрые женщины меняют мужа, или вовсе не попадают в такую ситуацию...


Анна, а что про мудрость говорить, Вы уже мудрой не были, ругать себя много бесполезнее, чем постараться мудрой стать. Я не в осуждение, я тоже от мудрости отстояла на тысячу парсеков.
"Сдала" и сдаться - разные вещи. Сдаваться-то - некуда. И семья - не война, на одном "я хочу" - далеко не отедешь.

Где Вы (!!!)в своем описании? Будущее это же не про мечты, где я или Вы в белом пальто с собачкой, машина и работа - только атрибуты.
Думайте! Все сразу с мертвой точки не сдвинется. А закрыть свою пустоту можно только добром, к себе, дочке, людям.
Про мужа вашего писать не буду. Как только поймете про себя, что Вы делаете, придет и нужное понимание того, что и как дальше.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4557
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Ревность мужа... больше, кажется не могу терпеть, но и разводиться страшно

Сообщение Эллора » 15 авг 2017, 01:48

Вопрос о дочке... я не думала никогда об этом... я чувствую постоянную вину перед ней за то, что я плохая мать: мало играю, мало обнимаю, всего мало...
Я говорю ей что люблю её каждый день. Что такое любить вообще?.. я, по-моему этого чувства уже ни к кому не испытываю... смотрела недавно видео, как мы играли, когда ей было два года. По-моему, там я её любила.

Конечно, вы чувствуете вину - ведь дочка воспринимается вами как причина ловушки, в которой вы находитесь, как препятствие на пути освобождения из " тюрьмы брака". Отсюда невольная агрессия к дочке, а потом неизбежное чувство вины.
Но вы заблуждаетесь. Счастье дочки вовсе не обязательно должно обеспечиваться ценой вашего несчастья и страдания. Может быть и иначе. Это ловушка, которая существует в вашей голове и которую вы принимаете за единственную реальность.
А что такое любить - вот подумайте применительно к себе. Вы получали от кого-то в жизни нечто, что воспринимали как любовь?

Черника
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 18 дек 2015, 14:03
Пол: женский

Re: Ревность мужа... больше, кажется не могу терпеть, но и разводиться страшно

Сообщение Черника » 15 авг 2017, 06:55

Анна, мне очень хочется Вас поддержать! Сквозь ваши сообщения видно, что Вы очень несчастны. Простите, скажу вам очевидность, но мы так часто забываем об этом: из любой ситуации есть выход! И этот выход зачастую совсем не там, где мы его упорно ищем.

У вас очень сложные чувства к дочери: вы то пишите, что хотите, чтобы её не было, то наоборот представляете её в ваших мечтах. Я думаю, что здесь камень преткновения то, что вы считаете её невольной причиной вашего несчастья (если бы её не было, вы бы ушли от ненавистного мужа). Начните с понимания, что это неправда: причина - не ваша дочь. Думаю, что осознание этого факта поможет вам быть теплее к дочери, тогда и чувство вины по отношению к ней уйдёт, и ваша и её жизнь уже станет лучше.

Вы, например, пишите, что церковь не поддерживает расторжения брака с тираном, и в то же время пишите, что вы не можете уйти от мужа, так как есть дочь. А ведь церковь как раз наоборот разрешает развод в случае насилия в семье, в случае алкоголизма мужа, да и во многих других случаях. А вот наличие детей не считается препятствием к разводу, поводом для сохраниения семьи (когда это возможно) - да, а препятствием для развода - нет. Я пишу вам это не для того, чтобы сказать, что вам можно или нужно разводиться, я не могу знать полностью вашу ситуацию. Я просто хочу сказать, что какова бы ни была ситуация - ребёнок не может быть помехой для развода. Даже в какой-то степени наоборот - это просто пример - если вы замужем за наркоманом, и у вас нет детей, то оставаться с ним и подвергать вашу жизнь опасности - ваше личное решение и ваша личная ответственность, а если дети есть, то вы ответственны и за их жизнь и здоровье.

Ещё такой момент, вы пишите, что если уйдёте от мужа, то уверены, что он оборвёт все отношения с дочерью, а для вас это недопустимо. Почему вы уверены в этом? Здесь получается, что вы считаете себя ответственной за само наличие у дочери отца. А это не так, это их отношения и его личная ответственность. Если он сознательный отец, то он им и останется после развода с вами, а если нет, то это не ваша вина. Опять же, пишу не для того, чтобы подтолкнуть вас уйти от мужа, а для того, чтобы показать противоречия в вашей жизненной картине.

Ваша жизнь обязательно станет лучше! Советую вам начать с работы над вашими отношениями с дочкой. Не оставляйте её наедине с планшетом вечерами! Найдите сили заниматься ей. Ведь у вас же есть силы работать, менять работу. Значит и на дочку силы где-то должны быть. И не бойтесь быть неискренней, вы просто начните, потом втянетесь. Одно изменение всегда порождает другое, в жизни всё связано, вы обязательно сдвинитесь с мёртвой точки!

Вам помог бы хороший психолог. Если Вам сложно организовать работу с психологом, я вам очень рекомендую для начала Заочную школу любви - это недорого, и как раз ваш формат - всё делается на компьютере. Пройдите курс по самопринятию, по преодолению зависимости, ну вы сами увидите, какие курсы вам близки.

Anna88
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 19:33
Пол: женский
Откуда: Sp

Re: Ревность мужа... больше, кажется не могу терпеть, но и разводиться страшно

Сообщение Anna88 » 15 авг 2017, 09:35

Isabelle писал(а):Анна, я вам очень сочувствую. Видно, что у вас очень глубокие травмы, тянущиеся из детства, которые вы перенесли в свою собственную семью. Вам действительно нужно в группы ВДА, к психотерапевту. Долго ли вы вот так сможете жить на пределе, если не обратитесь за профессиональной помощью?
Понятно, почему у вас внутри пустой ресурс, неоткуда взяться любви к самой семье, к дочери, к мужу. Внутри-то пусто. Очень-очень рекомендую вам чтение материалов этого сайта, все ссылки, которые вам уже посоветовали в этой теме.
Почти год назад я пришла на этот форум в похожем на ваше состояние. Есть огромный прогресс. Внутри меня уже не так пусто, как было в начале пути. До полной любви и принятия мне еще очень далеко, но я уже вижу, с чем мне в себе нужно иметь дело. Понимаете, этот сайт показал мне себя настоящую, как в зеркале - без прикрас.
Знаете, в чем я увидела вашу проблему? Вы, как и все дети из дисфункциональных семей, не получили принимающей любви. И вы вслед за этим ищете источник проблем в окружающих вас людях. А главный человек, разгадка внутри которого - это вы сами. Почему у вас к близким вам людям повышенные требования, а к себе - по сути - никаких? Где вы сама в этой истории? Самое главное звено и вдруг почти отсутствует. Вам нужно себя найти и честно на себя посмотреть.
Иначе, жалея себя, вы навредите своей душе, своему ребенку.
Где в вашей жизни благодарность за свою жизнь, здоровье, за ребенка? За такие базовые вещи, о которых люди обычно забывают.
По моему опыту, когда внутри себя проговариваешь (или молишься и благодаришь), то жалость к себе отступает, как бы трезвеешь моментально.


На самом деле мне сложно принять что у меня дисфункциональная семья, как вы говорите... Всё благополучно с виду... Родители с высшим образованием. У меня, материально, было всё необходимое... Но задумываясь, вспоминая, понимаю, что бабушка относилась к дедушке свысока, мама к папе - так же. Бабушку с дедом я могу понять: дед воевал, бабуля видела войну, родители обоих погибли. Что они пережили - сложно даже представить. В семье было нормой отдавать указания, считать мужчину глупым, пьяницей, лентяем. И я к мужу теперь тоже так же отношусь. Нет уважения: в родительской семье о нем говорили, но это было на словах. А по факту его не было.
Мама поощряет такое отношение к мужу ("он у тебя не забалует, не то что мой", "он её боится"). Вдвоем с отцом, они периодически "подкалывают" мужа. Вроди и шутка, а вроди и нет. Муж отвечает тем же. И, как будто, всё с доброй иронией, но осадок ведь остается (наверное?). Моя любовь к мужу выражается в заботе. И мне казалось, он должен быть за это благодарен, и делать что-то для меня. Я не знаю другого способа выражать любовь.
Мне не хватает женственности в поведении. Я это уже давно поняла. Муж во всем советуется со мной, без меня не принимает решений. Я даже профессию выбрала такую, где, скорее, мужские качества нужны. Родители это поощряют так же. Мне кажется, я своими достижениями в работе, пытаюсь заслужить их похвалу, т.к. хвалят меня только за это. И хвалили всегда только за что-то, покупали только за что-то. Сейчас они пытаются моему ребенку навязать то же самое: "давай мы купим ей то что она хочет, и скажем что это за хорошие оценки?", "давай она соберет ягоды, а мы ей денег дадим?". Не знаю, права ли была, с точки зрения воспитания, но я запретила: мы балуем её, устраиваем поездки, покупаем подарки ПРОСТО ТАК. Она и так послушная, замечательная девочка, отличница, помогает. Зачем переводить это в материальное?..

Насчет повышенных требований к окружающим и к себе... Я не могу согласиться с этим... Я пытаюсь требовать от от мужа доверия, заботы, трезвости, честности, обеспечения семьи наравне со мной. Но всё это я ему даю, при этом, получая взамен от него минимум.

Благодарность за жизнь, здоровье и ребенка. Их нет. Это я тоже давно для себя поняла. Мне нравится спать. Меня не пугает если меня не станет.
(Не воспринимайте это как то, что я готова покончить с собой: я не буду этого делать). У меня нет свободы. А в моём понимании счастье = свобода. Родители контролировали меня (я в 18 лет гуляла до 10 вечера максимум). Я хотела вырваться от них, а попала к еще более контролирующему мужу. Я смотрю на профили свободных одноклассниц в соц.сетях, и хотела бы такую же жизнь: путешествия, много друзей, и ни перед кем не нужно отчитываться.

Anna88
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 19:33
Пол: женский
Откуда: Sp

Re: Ревность мужа... больше, кажется не могу терпеть, но и разводиться страшно

Сообщение Anna88 » 15 авг 2017, 09:46

Мейт писал(а):
Анна, а что про мудрость говорить, Вы уже мудрой не были, ругать себя много бесполезнее, чем постараться мудрой стать. Я не в осуждение, я тоже от мудрости отстояла на тысячу парсеков.
"Сдала" и сдаться - разные вещи. Сдаваться-то - некуда. И семья - не война, на одном "я хочу" - далеко не отедешь.

Где Вы (!!!)в своем описании? Будущее это же не про мечты, где я или Вы в белом пальто с собачкой, машина и работа - только атрибуты.
Думайте! Все сразу с мертвой точки не сдвинется. А закрыть свою пустоту можно только добром, к себе, дочке, людям.
Про мужа вашего писать не буду. Как только поймете про себя, что Вы делаете, придет и нужное понимание того, что и как дальше.


Я как будто не понимаю вашего языка... о чем вы говорите... (это ни в коем случае не претензия или обида! Я, наверное, не размышляла никогда в такой плоскости...)
В моем понимании будущее это цели. Мои цели - материальное благополучие. Или я просто ставлю те цели, которых я умею и знаю как достигать... Какой должна быть я в описании будущего... Счастливой?.. Счастье это независимость, путешествия, возможность обеспечить ребенку будущее (опять же в моём извращенном сознании).
Я запуталась окончательно...

Anna88
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 19:33
Пол: женский
Откуда: Sp

Re: Ревность мужа... больше, кажется не могу терпеть, но и разводиться страшно

Сообщение Anna88 » 15 авг 2017, 09:57

Эллора писал(а):Конечно, вы чувствуете вину - ведь дочка воспринимается вами как причина ловушки, в которой вы находитесь, как препятствие на пути освобождения из " тюрьмы брака". Отсюда невольная агрессия к дочке, а потом неизбежное чувство вины.
Но вы заблуждаетесь. Счастье дочки вовсе не обязательно должно обеспечиваться ценой вашего несчастья и страдания. Может быть и иначе. Это ловушка, которая существует в вашей голове и которую вы принимаете за единственную реальность.
А что такое любить - вот подумайте применительно к себе. Вы получали от кого-то в жизни нечто, что воспринимали как любовь?


Чувствовала любовь мужа, когда болела, а он заботился. Когда подарил кошку, хоть животных терпеть не может. Чувствую его любовь, когда знаю, что в любой момент он прилетит и спасет меня (неполадки с машиной, забыла таблетки дома, любая мелочь), что он всегда примет мою сторону. Чувствовала любовь дочки, когда она написала мне стишок сама (прикольный, добрый, и весь в рифму :))
А от родителей... я не могу признать это... получается что нет... Были покупки (за что-то), похвала (за что-то), беспокойство, ругали, наказывали, оплачивали любых репетиторов и кружки (но я чувствовала себя виноватой что они тратят деньги).
Со стороны мужа мне не составило труда вспомнить. Если вспомню со стороны родителей - напишу... но пока не приходит в голову.

Anna88
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 19:33
Пол: женский
Откуда: Sp

Re: Ревность мужа... больше, кажется не могу терпеть, но и разводиться страшно

Сообщение Anna88 » 15 авг 2017, 10:48

Черника писал(а):
Ещё такой момент, вы пишите, что если уйдёте от мужа, то уверены, что он оборвёт все отношения с дочерью, а для вас это недопустимо. Почему вы уверены в этом? Здесь получается, что вы считаете себя ответственной за само наличие у дочери отца. А это не так, это их отношения и его личная ответственность. Если он сознательный отец, то он им и останется после развода с вами, а если нет, то это не ваша вина. Опять же, пишу не для того, чтобы подтолкнуть вас уйти от мужа, а для того, чтобы показать противоречия в вашей жизненной картине.


Я понимаю что это его ответственность, и моей вины в его отсутствии не будет, но ребенку от этого не легче. Для неё-то папа или есть, или нет. У мужа есть ребенок от недолгих отношений до меня. Он ушел от женщины и больше не вспоминал о ребенке, не помогал. Поэтому я уверена, что второй раз ему будет еще проще это сделать.

Черника писал(а):
Ваша жизнь обязательно станет лучше! Советую вам начать с работы над вашими отношениями с дочкой. Не оставляйте её наедине с планшетом вечерами! Найдите сили заниматься ей. Ведь у вас же есть силы работать, менять работу. Значит и на дочку силы где-то должны быть. И не бойтесь быть неискренней, вы просто начните, потом втянетесь. Одно изменение всегда порождает другое, в жизни всё связано, вы обязательно сдвинитесь с мёртвой точки!
Вам помог бы хороший психолог. Если Вам сложно организовать работу с психологом, я вам очень рекомендую для начала Заочную школу любви - это недорого, и как раз ваш формат - всё делается на компьютере. Пройдите курс по самопринятию, по преодолению зависимости, ну вы сами увидите, какие курсы вам близки.


Это сильно сказано, что есть силы работать: на работе завал сейчас, но я не могу ни за что взяться. Нет настроения, какое-то разочарование в месте работы, нет энтузиазма. Работу менять тоже особых сил нет: я просто понимаю, что если не уйду, то отупею. Буду сидеть как овощь (вижу на примере некоторых коллег), ну и убегаю от проблем дома в работу...
Я присматриваюсь к Школе Любви. Обязательно воспользуюсь советом в ближайшее время, когда дергать никто не будет. Спасибо!

Anna88
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 19:33
Пол: женский
Откуда: Sp

Re: Ревность мужа... больше, кажется не могу терпеть, но и разводиться страшно

Сообщение Anna88 » 15 авг 2017, 10:51

Хочется отдельным сообщением сказать всем еще раз спасибо огромное за участие!
Я действительно обдумываю каждое сообщение, и вижу Вашу поддержку :give_rose:

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4557
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Ревность мужа... больше, кажется не могу терпеть, но и разводиться страшно

Сообщение Эллора » 15 авг 2017, 15:22

Anna88 писал(а):Чувствовала любовь мужа, когда болела, а он заботился. Когда подарил кошку, хоть животных терпеть не может. Чувствую его любовь, когда знаю, что в любой момент он прилетит и спасет меня (неполадки с машиной, забыла таблетки дома, любая мелочь), что он всегда примет мою сторону. Чувствовала любовь дочки, когда она написала мне стишок сама (прикольный, добрый, и весь в рифму :))

Анна, ваш ответ оказался неожиданным. Вот читаю вас - а ведь муж вас похоже любит, заботится. По крайней мере в прошлом. Что же случилось, что изменилось и когда? Всегда ли он был так ревнив? Или же чувствует ваше отдаление, ваше желание уйти - тогда неудивительно, что ревнует, боится потерять вас. Многие из-за страха потерять пытаются контролировать.
Вы говорите, что счастье в независимости - вы имеете в виду материальный аспект или что-то иное? такое впечатление, что вы его как раз вовсе не любите, хотите сбежать, да ваши установки и желание полной семьи для ребенка не пускает. Как же мужу быть спокойным и любящим, когда он чувствует это.
Хорошо бы вам вспомнить, когда и что стало происходить с вами в отношении вашего мужа, как менялись ваши отношения.. Все же есть разница - действительно ваш муж объективно маловыносим, или это только вам с ним плохо.
Ваш муж не любит кошек, но из любви к вам сделал вам подарок, пожертовал своим комфортом ради вас. Вашему мужу неспокойно и неприятно, если вы будете ярко краситься и вызывающе одеваться - может из-за его неуверенности в себе, например - но у вас нет никакого желания пойти ему навстречу.
Хотелось бы узнать, насколько неразумны его требования в одежде. Он хочет от вас сдержанности и умеренности, или хочет, чтобы вы не показывали даже щиколотки и ключицы, не пользовались косметикой вообще или не пользовались ярко-красной помадой и накладными ресницами?

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10680
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Ревность мужа... больше, кажется не могу терпеть, но и разводиться страшно

Сообщение Elfriede » 15 авг 2017, 15:38

А почитайте-ка, автор, книгу "Она его любит,он ее - нет" о неравновесных отношениях. Не узнаете ли себя в роли ведущего?

Anna88
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 19:33
Пол: женский
Откуда: Sp

Re: Ревность мужа... больше, кажется не могу терпеть, но и разводиться страшно

Сообщение Anna88 » 15 авг 2017, 15:42

Эллора писал(а):Анна, ваш ответ оказался неожиданным. Вот читаю вас - а ведь муж вас похоже любит, заботится. По крайней мере в прошлом. Что же случилось, что изменилось и когда? Всегда ли он был так ревнив? Или же чувствует ваше отдаление, ваше желание уйти - тогда неудивительно, что ревнует, боится потерять вас. Многие из-за страха потерять пытаются контролировать.


Я не могу сказать когда точно это произошло: был замечен в СМС-ках другой, "милый", "милая", "приезжай", и т.д. После этого мне стало всё-равно. Второй момент - выпивка с друзьями (я не против отдыха: просто просила всегда - ну хочешь ты отдохнуть, так и скажи: ушел пить с Колей, буду в 5 утра. Я ждать не буду, лягу спать спокойно и всё. Но ему приятнее "сбежать", чтобы я ему звонила и переживала... Пытеется обратить внимание?)

Эллора писал(а):Вы говорите, что счастье в независимости - вы имеете в виду материальный аспект или что-то иное? такое впечатление, что вы его как раз вовсе не любите, хотите сбежать, да ваши установки и желание полной семьи для ребенка не пускает. Как же мужу быть спокойным и любящим, когда он чувствует это.
Хорошо бы вам вспомнить, когда и что стало происходить с вами в отношении вашего мужа, как менялись ваши отношения.. Все же есть разница - действительно ваш муж объективно маловыносим, или это только вам с ним плохо.


Независимость и материально и морально.

Эллора писал(а):Ваш муж не любит кошек, но из любви к вам сделал вам подарок, пожертовал своим комфортом ради вас. Вашему мужу неспокойно и неприятно, если вы будете ярко краситься и вызывающе одеваться - может из-за его неуверенности в себе, например - но у вас нет никакого желания пойти ему навстречу.
Хотелось бы узнать, насколько неразумны его требования в одежде. Он хочет от вас сдержанности и умеренности, или хочет, чтобы вы не показывали даже щиколотки и ключицы, не пользовались косметикой вообще или не пользовались ярко-красной помадой и накладными ресницами?

[/quote]

В одежде: на работу нельзя юбки и платья (любой длины, даже ниже колена), футболки с вырезом (даже небольшим - только футболки, у которых вырез по типу мужского, или выше), если наклоняешься и виден кусочек спины, грубо дергает сзади за футболку, говоря что "пол ж..ы видно", каблуки стерпит, но скривится. Одежда чтобы ни в коем случае не просвечивала (есть такие свитера, сквозь которые видно очертания - их тоже нельзя).
Макияж: только тушь на ресницах можно и тональный крем. Никакие помады, даже прозрачные блески нельзя. Никаких карандашей для глаз, даже светло-светло бежевого цвета. Никакого парфюма.

С ним когда куда-то едем, почти ни в чем не ограничивает.

Вы не подумайте: я адекватная - мини и вырез до пупка носить не стала бы никогда. У меня даже одежды такой нет.


Еще мне нельзя улыбаться. Когда я вышла на работу, он приезжал и следил. Увидел что я общаюсь с улыбкой (я вообще по жизни улыбчивый человек... была... я на работе смеюсь, шучу...). Мне непонятно, как можно общаясь с людьми быть постоянно угрюмой.

Понимаете, несмотря на его поступки по отношению ко мне, я ощущаю себя вещью. Он окружает меня заботой, иногда (редко) что-то дарит... Но это отношение как к собственности. Это, возможно, к слову о независимости выше: я не хочу ощущать себя вещью.

Anna88
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 19:33
Пол: женский
Откуда: Sp

Re: Ревность мужа... больше, кажется не могу терпеть, но и разводиться страшно

Сообщение Anna88 » 15 авг 2017, 15:45

Elfriede писал(а):А почитайте-ка, автор, книгу "Она его любит,он ее - нет" о неравновесных отношениях. Не узнаете ли себя в роли ведущего?

Спасибо большое! Вечером скачаю, буду читать!

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10680
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Ревность мужа... больше, кажется не могу терпеть, но и разводиться страшно

Сообщение Elfriede » 15 авг 2017, 16:00

И вторую книжку, "Эмоциональный шантаж" тоже почитайте.

Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8886
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Ревность мужа... больше, кажется не могу терпеть, но и разводиться страшно

Сообщение Сестра » 15 авг 2017, 16:04

Anna88 писал(а):Я понимаю прекрасно что она не виновата, и о том что веду себя неправильно, красноречиво гоаорит мое чувство вины по отношению к ней, и то, что прошу помощи здесь. У меня просто нет сил заниматься ею, физически нет. Я не хочу ничего. И лучше так, чем через силу, чтобы она видела что общение с ней мне в тягость.


Вы знаете, наверное, что негативные эмоции поглощают огромную часть нашей энергии? Вот смотрите - жалеть себя у вас силы есть, а любить ребенка - нет. Ведь речь идет не о том даже, чтоб вы постоянно физически занимались ребенком. Речь о другом. О том, чтоб вы любили ее. принимали. А не отталкивали и жалели, что родили ее.

Anna88 писал(а):Насчет второго ребенка сама все понимаю. Не травите душу, пожалуйста...


Вы думаете, вам говорят что-то для того чтобы "травить"? Нет. Простите, но у вас прослеживается позиция инфантильности. Все как-то сложилось так вот, все плохо. Но сложилось-то все не само, вас замуж не под дулом пистолета взяли, все действия ваши были осознанны. И ваша позиция жертвы - это ТОЖЕ осознанная позиция. Понимаете? Именно с осознания того, что вы тоже полноправный участник таких отношений!

Anna88 писал(а):Я не могу сказать когда точно это произошло: был замечен в СМС-ках другой, "милый", "милая", "приезжай", и т.д. После этого мне стало всё-равно.

Т.е. ваш муж переписывался с другими дамами, будучи в браке с вами? Или что?

А вопрос был относительно другого - не когда вы к нему изменили отношение, а когда он к вам его изменил. После переписок?

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4256
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ревность мужа... больше, кажется не могу терпеть, но и разводиться страшно

Сообщение Мейт » 15 авг 2017, 23:47

Anna88 писал(а):Какой должна быть я в описании будущего... Счастливой?.. Счастье это независимость, путешествия, возможность обеспечить ребенку будущее (опять же в моём извращенном сознании).
Я запуталась окончательно...


Анна, а мне кажется счастье - мир в душе и на сердце. Позитив от того добра, которое искренне делаешь близким; усталость и радость от сделанного дела; путешествия, когда есть дом за плечами; успехи ребенка и его счастливые глаза и ваша радость, когда он пришел с Вами поделиться; здоровье, милая ерунда, которая вызывает радость. Вот об этом и можно исписать много-много страничек...

Мне видится самое страшное однажды понять, что дом затопило по конек, а Вы больше всего боитесь....уйти.
Страшно жить в ожидании очередной атаки, страшно, когда отстаивать свои интересы и границы становится непосильной задачей. Страшно, когда дочь с малолетства становится вашим с мужем "родителем", имхо - "не расходитесь", это звоночек об этом.

О вашей истории трудно судить на расстоянии. Мне кажется Вам очень важно понять, что реально несет ваш муж в семью. Считаете ли Вы мужа больным алкоголизмом, домашним тираном, абьюзером (терминов много есть)? Он Вам изменял?
От вашего ответа себе на эти вопросы, зависит реальное положение дел.

Невозможность думать о совместном будущем - признак токсичных отношений. Вы не можете в текущем положении вещей строить планы и видеть будущее с мужем, а пытаетесь найти оправдание тому, почему Вы вместе. Вы в тупике, Вы перестаете ценить то, что есть (дочь, Вы сама, жизнь, работа), а выйти - страшно. Думаю, причина страха - страх одиночества?
Чтобы что-то делать нужно перестать бояться. Разберите свои страхи на молекулы. Вот обо всем этом я и писала Вам, - думайте, начитывайте, начните с этого, просто очень захотите и поставьте цель - разобраться!
А разбираясь, себя Вы тоже увидите по другому, неизбежно и неизбежно увидите нелицеприятные вещи о себе. Почему Вы в роли жертвы и другие аспекты, вот это и будут шажки к реальности к решению: о чем говорить, что исправлять, править ли...

Anna88
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 19:33
Пол: женский
Откуда: Sp

Re: Ревность мужа... больше, кажется не могу терпеть, но и разводиться страшно

Сообщение Anna88 » 16 авг 2017, 09:06

Сестра писал(а):Вы знаете, наверное, что негативные эмоции поглощают огромную часть нашей энергии? Вот смотрите - жалеть себя у вас силы есть, а любить ребенка - нет. Ведь речь идет не о том даже, чтоб вы постоянно физически занимались ребенком. Речь о другом. О том, чтоб вы любили ее. принимали. А не отталкивали и жалели, что родили ее.



Сестра писал(а):Вы думаете, вам говорят что-то для того чтобы "травить"? Нет. Простите, но у вас прослеживается позиция инфантильности. Все как-то сложилось так вот, все плохо. Но сложилось-то все не само, вас замуж не под дулом пистолета взяли, все действия ваши были осознанны. И ваша позиция жертвы - это ТОЖЕ осознанная позиция. Понимаете? Именно с осознания того, что вы тоже полноправный участник таких отношений!


Да, вы правы насчет инфантильности: хочется чтобы всё сложилось само собой. Если плохо, то чтобы ответственность за "плохо" была не на мне. Если хорошо, то чтобы само собой стало хорошо.

Сестра писал(а):Т.е. ваш муж переписывался с другими дамами, будучи в браке с вами? Или что?
А вопрос был относительно другого - не когда вы к нему изменили отношение, а когда он к вам его изменил. После переписок?


Да, муж переписывался. Не знаю, было ли там что-то большее.
Я не могу сказать когда он изменил свое отношение (по времени могу, но что я для этого сделала я не могу вспомнить). Ревнивым был всегда. Раньше в меньшей степени.
Стало несколько хуже, когда я стала "самостоятельной": начала работать, водить машину. Он так и говорил - стала самостоятельной, зачем тебе я теперь. Хочет чтобы я в нем нуждалась, а выходит наоборот?

Сейчас читаю книгу, первую, которую посоветовали (что называется, не в бровь, а в глаз :)). Узнаю себя. Вторую книгу взяла на заметку.
Буду рада если кто-то порекомендует еще конкретных авторов или названия книг.

Anna88
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 19:33
Пол: женский
Откуда: Sp

Re: Ревность мужа... больше, кажется не могу терпеть, но и разводиться страшно

Сообщение Anna88 » 16 авг 2017, 09:18

Мейт писал(а):
Анна, а мне кажется счастье - мир в душе и на сердце. Позитив от того добра, которое искренне делаешь близким; усталость и радость от сделанного дела; путешествия, когда есть дом за плечами; успехи ребенка и его счастливые глаза и ваша радость, когда он пришел с Вами поделиться; здоровье, милая ерунда, которая вызывает радость. Вот об этом и можно исписать много-много страничек...

Мне видится самое страшное однажды понять, что дом затопило по конек, а Вы больше всего боитесь....уйти.
Страшно жить в ожидании очередной атаки, страшно, когда отстаивать свои интересы и границы становится непосильной задачей. Страшно, когда дочь с малолетства становится вашим с мужем "родителем", имхо - "не расходитесь", это звоночек об этом.

О вашей истории трудно судить на расстоянии. Мне кажется Вам очень важно понять, что реально несет ваш муж в семью. Считаете ли Вы мужа больным алкоголизмом, домашним тираном, абьюзером (терминов много есть)? Он Вам изменял?
От вашего ответа себе на эти вопросы, зависит реальное положение дел.

Невозможность думать о совместном будущем - признак токсичных отношений. Вы не можете в текущем положении вещей строить планы и видеть будущее с мужем, а пытаетесь найти оправдание тому, почему Вы вместе. Вы в тупике, Вы перестаете ценить то, что есть (дочь, Вы сама, жизнь, работа), а выйти - страшно. Думаю, причина страха - страх одиночества?
Чтобы что-то делать нужно перестать бояться. Разберите свои страхи на молекулы. Вот обо всем этом я и писала Вам, - думайте, начитывайте, начните с этого, просто очень захотите и поставьте цель - разобраться!
А разбираясь, себя Вы тоже увидите по другому, неизбежно и неизбежно увидите нелицеприятные вещи о себе. Почему Вы в роли жертвы и другие аспекты, вот это и будут шажки к реальности к решению: о чем говорить, что исправлять, править ли...


Моё отношение к мужу колеблется от ненависти до... не любви, но теплоты. Я считаю его больным алкоголизмом, собственником. Насчет измен - не уверена. "За руку" не ловила, но флит точно был, и до сих пор, я уверена что он флиртует с девушками (это из разряда - если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Т.е. мне стало всё-равно).

Почему не может быть варианта что муж любит женское внимание, я, из-за этого, стала равнодушна к нему, он стал ревнивым?

Страх одиночества?.. Мне нравится быть одной... Я отдыхаю когда одна. Мне казалось что я не из тех людей, которым не скучно наедине с собой.


Еще такой момент, который меня беспокоит последние пол года-год...
Я начала оскорблять мужа: то, что он мало зарабатывает, что пьет, что ничего не добился, что я в социальном смысле выше него. Понимаю что делаю только хуже. С моей стороны нет уважения к нему.
Стараюсь сдерживаться, но не всегда получается.

Anna88
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 19:33
Пол: женский
Откуда: Sp

Re: Ревность мужа... больше, кажется не могу терпеть, но и разводиться страшно

Сообщение Anna88 » 16 авг 2017, 09:33

*Мне казалось что я не из тех людей, которым скучно наедине с собой.*
"НЕ" лишнее добавила в предыдущем сообщении, а отредактировать не знаю как...

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4256
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ревность мужа... больше, кажется не могу терпеть, но и разводиться страшно

Сообщение Мейт » 16 авг 2017, 23:31

Anna88 писал(а):Почему не может быть варианта что муж любит женское внимание, я, из-за этого, стала равнодушна к нему, он стал ревнивым?
....
Еще такой момент, который меня беспокоит последние пол года-год...
Я начала оскорблять мужа: то, что он мало зарабатывает, что пьет, что ничего не добился, что я в социальном смысле выше него. Понимаю что делаю только хуже. С моей стороны нет уважения к нему.
Стараюсь сдерживаться, но не всегда получается.


Да вполне допускаю, что муж ваше охлаждение, неуважение и гордыню от большей социальной успешности чувствует, видит и знает. Изменить ситуацию не знает, как правильно. Боится Вас потерять, делает то, что кажется ему правильным или ведет себя интуитивно и по-мужски инстинктивно: ревнует и ограничивает вас. Не умеет по-другому. Вопрос не в том, что Вы не сдерживаетесь, вопрос в том, что т.о., ситуация становится тупиковой.
У вас отсутствуют и обсуждение и диалог.
Без диалога и изменения ситуации обоюдная распущенность (его претензии и ваши оскорбления) будет расти. Такие вещи обороты набирают очень быстро. А вот остановиться можно только в результате работы и усилий.
Будете же держать любой ценой "все в себе" - результат Вы уже видите.
Вы перечитайте свои первые посты, думаете, он этого хотя бы подспудно не чувствует:
Боюсь что если его не будет - что-то сломается, даже починить некому будет (потоп, электричество, сейчас вот крыша потекла)


А вот это другой аспект:
Anna88 писал(а):Я считаю его больным алкоголизмом
, алкоголизм, который может быть, в т.ч. и следствием причин выше. Одно, подпитывает другое.

Вам - плохо, мужу - имхо, тоже плохо. А дочери каково? Думаете, не знает, не понимает, не чувствует? Только она еще между вами мечется. Кому-то надо начинать в вашей семье и брать ответственность за то, чтобы не калечить ребенка.
_________________
Вы просили порекомендовать материалы: на наших порталах есть электронная библиотека. Еще статьи на реалов.ру и реалисты.ру.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Птица Синица, ВераНадеждаЛюбовь33 и 17 гостей