Помогите разобраться в себе

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Anhen
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 15 авг 2017, 15:01
Пол: женский
Откуда: Московская область

Помогите разобраться в себе

Сообщение Anhen »

 
Здравствуйте,дорогие форумчане!Давно читаю темы форума и статьи смежных сайтов.Очень жаль,что я не попала на этот сайт раньше.Многое в голове встало на свои места, но в чем-то до сих пор каша.Помогите разобраться с собой.
С мужем познакомились в институте и как-то очень быстро начали встречаться.У него дома осталась девушка,у меня тоже был МЧ.Я быстренько рассталась,думала,что с той стороны тоже произошел разговор.Но через полгода выяснилось,что там переписки,созвоны.Сейчас понимаю,что это были еще те звоночки,но тогда казалось,что это просто молодость и все такое.В общем встречались дальше.После четвертого курса поженились.Всегда мой муж любил пьянки,гулянки допоздна.Но опять же мне казалось,что это просто студенческая жизнь.Закончили институт,начали работать.А гулянки не прекратились.Сплошные ссоры,мысли о разводе.И тут беременность.Муж в восторге.Родился сыночек.Поначалу муж помогал,ночью вставал,купал,но постепенно начались опять загулы с коллегами по работе до 3 ночи,а то и до 5 утра.В сыночкины 2 года я вышла из декрета.Дома сидеть все время одна не могла.Муж все время где-то.А мы дома.
И вот на работе я вся такая обиженная на невнимание мужа строю из себя счастливую и жизнерадостную.И подкатывает ко мне с разговорами о неземной любви мужчинка.Какая я вся такая распрекрасная и великолепная, и где же я раньше была. Ушки развесила,конечно.Начались переписки и флирт.Слава Богу не дошло до постельных сцен.Муж спалил переписку,но мне даже хотелось этого.Думала обратит внимание,дурочка.Ортреагировал ровно-хочешь уходи,хочешь живи,плясать перед тобой не буду.Жили дальше.Естественно пьянки,караоке не прекратились.У меня эта свистопляска с речами о любви тоже не прекратилась.Я молчала,он говорил.Я думала,что ничего такого я не делаю.Я же не говорю ему ничего.А он хочет говорить,пусть говорит,его выбор.В общем,мне надоело это все.В резкой форме,наконец,закончила эту эпопею.И только спустя время поняла, в какую же грязь я вляпалась.На мужа по-другому посмотрела-простил,не попрекает.
Через три года после того,как муж узнал о переписке отношения наши зашли в тупик.Веселье с друзьями,корпоративы после работы и на работе,мы практически не разговаривали.Мои подозрения в измене.Он отнекивался.Я думала,что он не может так поступить.Но в итоге любовница на работе.Вроде полгода это длилось.Не знаю.
Остался.Поговорили,решили строить сначала.Повенчались.Родился второй сынок.
Но я не верю ему теперь вообще.Опять ссоры,отчуждение.И мои мысли о том,что нужно было его гнать в шею.Постоянно мысли,что опять появится любовница.Я застряла на этой измене.Прошло 2,5 года.То мне кажется,что надо пытаться до конца сохранить семью,то что нужно развестись.Неделю я в одном состоянии,неделю в другом.Устала от этого.Как трезво оценить ситуацию?И выбраться из этого замкнутого круга мыслей о предательстве?
Диагностика добрачных отношений
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите разобраться в себе

Сообщение Эллора »

 
А вы можете подробнее рассказать, как строится сейчас ваша семейная жизнь?. И как к вам и детям относится сейчас муж? Кто и по какому поводу затевает ссоры? Есть ли реальные поводы для подозрений именно сейчас?
Вы в декрете?
В случае развода вы сможете содержать себя и детей, у вас есть жилье?
Anhen
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 15 авг 2017, 15:01
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Помогите разобраться в себе

Сообщение Anhen »

 
Сейчас наша семейная жизнь не сильно отличается от той,прошлой.Я в декрете.Только этот декрет для меня самой очень отличается от первого.Полтора года пролетело незаметно.Я очень жалею,что вышла на работу так рано,хотя возможность посидеть до трех лет была.Со вторым ребенком я действительно наслаждаюсь материнством.Любовь к детям умножилась.
Своего жилья у меня нет,квартира на мужа.Я себе задаю тот же вопрос смогу ли я содержать детей?Никогда я много не зарабатывала,мне казалось,что это прямая обязанность мужа содержать семью.Но руки,ноги у меня ведь есть.Тем более,что в финансовом плане сейчас и с мужем не все гладко.
Ссоры в основном из-за его посиделок с друзьями,коллегами.В большинстве случаев,мне кажется, все-таки я затеваю.Муж пытается жить как раньше,а меня это не устраивает.
Поводом для подозрений для меня служит супружеская близость.Не чаще,чем раз в месяц.Это очень наводит на всякие мысли.Плюс может не звонить сутками.С другой стороны муж поменял работу,там ненормированный график,может устает.
Я настолько застряла в этих мыслях,что уже не могу отличить реальный повод для подозрений от надуманного.
Вообще,у меня такое ощущение,что я только сейчас начинаю приходить в себя от шока.А пошел уже третий год.
Anhen
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 15 авг 2017, 15:01
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Помогите разобраться в себе

Сообщение Anhen »

 
Добавлю еще,что плюс ко всему вскрылись подробности семейной жизни его родителей.Оказалось,что его отец всю жизнь гулял от мамы.Есть внебрачный ребенок.Свекровь не знает.Свекр зачем-то рассказал об этом своим детям.В последний раз чуть не ушел к молодой мадам,которая от него забеременела.В общем волосы на голове шевелятся.Смотрю,я на свою свекровь и не хочу такой жизни,мне страшно придти к такой семье.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите разобраться в себе

Сообщение Эллора »

 
Вопрос покажется глупым, но скажите, от какого именно шока вы приходите в себя сейчас?
Anhen
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 15 авг 2017, 15:01
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Помогите разобраться в себе

Сообщение Anhen »

 
От шока,что муж оказался предателем именно в тот момент.Как раз вся история с его отцом.Муж сказал тогда,что при его уходе общаться с ним не будет вообще.У его брата большие проблемы.Напряженка с финансами.Неприятности одна за другой.Потом у его отца обнаружили рак на ранней стадии. Мой отец сильно заболел.И именно тогда закрутился роман с мадам,которая по его рассказам меняла мужиков как перчатки.Вот от этого шок.Только-только насмотрелся,как мать страдала.Проблем куча.А он решил развлечься. И ладно бы любовь накрыла,так нет,просто секс говорит.Шок от того,что я проглядела это,хотя уже все кричало об измене.Но я думала,что он не может так поступить,да и не до этого сейчас.Что жил он себе предателем полгода,а может и дольше,кто теперь знает,и ни один мускул не дрогнул.Врал в глаза нагло.
Как теперь ему верить?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите разобраться в себе

Сообщение Эллора »

 
Ваш шок для меня выглядит несколько странно в свете вот этого:
И вот на работе я вся такая обиженная на невнимание мужа строю из себя счастливую и жизнерадостную.И подкатывает ко мне с разговорами о неземной любви мужчинка.Какая я вся такая распрекрасная и великолепная, и где же я раньше была. Ушки развесила,конечно.Начались переписки и флирт.Слава Богу не дошло до постельных сцен.Муж спалил переписку,но мне даже хотелось этого.Думала обратит внимание,дурочка.Ортреагировал ровно-хочешь уходи,хочешь живи,плясать перед тобой не буду.Жили дальше.Естественно пьянки,караоке не прекратились.У меня эта свистопляска с речами о любви тоже не прекратилась.Я молчала,он говорил.Я думала,что ничего такого я не делаю.Я же не говорю ему ничего.А он хочет говорить,пусть говорит,его выбор.В общем,мне надоело это все.В резкой форме,наконец,закончила эту эпопею.И только спустя время поняла, в какую же грязь я вляпалась.На мужа по-другому посмотрела-простил,не попрекает.
Реакция шока, на мой взгляд, была бы понятнее у человека, который бы даже мыслей не допускал посмотреть на сторону. В вашем же случае более адекватным кажется понимание слабостей другого человека, особенно если вы такое сделали первой и муж вам не изменял до этого. Или вы себя и мужа меряете разными линейками?

Скажите, пожалуйста, чем для вас обоих было венчание? Вы и ваш муж посещаете церковь, исповедуетесь и причащаетесь?
Своего жилья у меня нет,квартира на мужа.Я себе задаю тот же вопрос смогу ли я содержать детей?Никогда я много не зарабатывала,мне казалось,что это прямая обязанность мужа содержать семью.Но руки,ноги у меня ведь есть.Тем более,что в финансовом плане сейчас и с мужем не все гладко.
Руки-ноги есть почти у всех. А образование, перспективы на работе, реальная возможность в том месте, где вы живете, иметь жилье вам и детям после развода и дележа имущества? Цифры и анализ помогают возвращению в реальность.
Ссоры в основном из-за его посиделок с друзьями,коллегами.В большинстве случаев,мне кажется, все-таки я затеваю.Муж пытается жить как раньше,а меня это не устраивает.
Поводом для подозрений для меня служит супружеская близость.Не чаще,чем раз в месяц.Это очень наводит на всякие мысли.Плюс может не звонить сутками.С другой стороны муж поменял работу,там ненормированный график,может устает.
Посиделки с коллегами не повод для развода. Он пьет часто, приходит пьяным с этих посиделок? Обижает-оскорбляет вас? Редкая близость может быть от усталости, спокойного темперамента, долгого стажа супружества.
Формально у вас есть повод для развода - муж вам когда-то изменил. Но это формально. Насколько я понимаю, у вас нет фактов о его измене сейчас. Но вы ищете повод развестись. Интересно, почему. Вы зациклились на мыслях о его семье, будто поведение мужа предопределено.
Вы ведь простили друг друга, венчались, родили второго ребенка. Или не простили? Сейчас между вами нет теплых и близких отношений. За это обычно ответственны оба супруга. Если жена, когда ее что-то не устраивает, затевает ссоры, то мужу может просто не очень хотеться торопиться домой.
И реальность от ваших мыслей и страхов желательно отличать. Не получается самой, значит нужна посторонняя помощь. А то дров наломать можно. Все же судьбу семьи нужно решать, исходя из реального положения дел, а не своих страхов и эмоций.
Anhen
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 15 авг 2017, 15:01
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Помогите разобраться в себе

Сообщение Anhen »

 
Вот именно из-за того,что сама вляпалась в это болото,я и решила дать нам шанс.Ничуть не умаляю своей вины,но мне кажется,что разговоры разговаривать и кувыркаться в гостиницах- совсем разные вещи,хоть и из одной оперы.Жить на две кровати вне моего понимания.Поэтому наверно вы правы,что я меряю нас разной линейкой.Я вообще теперь не уверена,что раньше он не изменял.Я об этом не думала.Все время он работал с ночными сменами,что там происходило не знаю.Доверяла.Но были странные ситуации.В том числе и с этой мадам.
Образование у меня есть.После раздела имущества реально иметь нам с детьми жильё.Плюс не использован материнский капитал.Работа тоже есть,не сверхоплачиваемая,но стабильная.Алименты тоже никто не отменял. На круг получается сумма,на которую мы живём сейчас вчетвером.Не шик,но прожить можно.
Посиделки с коллегами,друзьями постоянно.Приходит очень пьяным.Может и нагрубить.Сейчас я стараюсь вообще не ввязываться в пьяные разговоры.Слушать это себе дороже.Конечно это не повод для развода, но и не норма для меня.
Редкая близость напрягает тем,что основным оправданием измены было то,что ему нужно каждый день,темперамент у него такой,а у меня другой.А теперь как-то и не надо стало.Совсем.Странно.
Anhen
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 15 авг 2017, 15:01
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Помогите разобраться в себе

Сообщение Anhen »

 
Что для нас было венчание трудно сказать.Муж сказал, что наверно нам надо было венчаться.Я согласилась,что возможно. Он предложил это сделать сейчас,я согласилась.Мы венчались через три месяца после того,как я узнала об измене.Каким-то глубоко осознанным шагом это не было для меня.Да я вообще не в себе была тогда.Спала по три часа в сутки,не ела,курила как паровоз,при этом жёстко занималась в тренажерном зале и иногда ещё запивала это все вином.
Но именно с исповеди перед венчанием для меня началась дорога к Богу.Я в свои 32 узнала,что вообще есть Исповедь и Причастие.
Сейчас я стараюсь раз в три недели ходить к Причастию со старшим сыном,младшего водим каждое воскресение.
Это как раз тот безусловный плюс из всей этой ситуации. Я обрела Веру.Конечно я ещё в начале пути.Но было бы это начало,если бы не эта беда?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Помогите разобраться в себе

Сообщение alkesh »

 
Anhen писал(а):Вот именно из-за того,что сама вляпалась в это болото,я и решила дать нам шанс.Ничуть не умаляю своей вины,но мне кажется,что разговоры разговаривать и кувыркаться в гостиницах- совсем разные вещи,хоть и из одной оперы. Жить на две кровати вне моего понимания.Поэтому наверно вы правы,что я меряю нас разной линейкой
Во-первых, вы *чудом* удержались от физической измены, Бог отвёл. Вы *сейчас* судите по результатам, и говорите: это совсем разные вещи! А результаты *могли быть другие*. Понимаете? Разница между вами и им только в этом - вы, с Божьей помощью, устояли на краю обрыва, а он нет. Но сколько в этом вашей заслуги, кто знает?
Во-вторых - это *вы* знаете что ему не изменяли. А он *не знает*, понимаете? Доверие - это очень хрупкая вещь. Он узнал о вашей переписке, но он не знал, была измена или нет. А недоверие, если поселилось в душе, оно может разьедать как кислотой. Так что его измена - она отчасти результат вашей переписки.
Anhen писал(а):Я вообще теперь не уверена,что раньше он не изменял.Я об этом не думала.Все время он работал с ночными сменами,что там происходило не знаю.Доверяла.Но были странные ситуации.В том числе и с этой мадам. .
А он уже несколько лет неуверен, изменяли ли вы ему, или нет. Понимаете?? Он вам тоже раньше доверял. Хотя ваша переписка - это ведь тоже 'странная' ситуация, разве нет? Да что там странная, если уж честно - то всё шло к измене. И могло дойти.

Вы вот меряете себя и мужа разными линейками. А чем вы его лучше? Вы мучаетесь недоверием, а он? Как думаете?
И заметьте - он вам предложил венчаться. К Богу вы через него пришли.

Анна, вы подумайте, пожалуйста, над этим. Если вы для себя это всё поймете - то сможете поговорить с мужем, открыто, искренне. Спросите его, спросите в чём дело, обьясните про своё недоверие. Поймите: ведь возможно что и нет никакой измены. Но вам обоим нужно стараться научиться доверять друг другу, научиться быть близкими друг другу.
Anhen
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 15 авг 2017, 15:01
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Помогите разобраться в себе

Сообщение Anhen »

 
Вы знаете,я честно пытаюсь простить до конца и доверять,но не получается.Он сам дает поводы для недоверия.Недавно напился и начал ко мне приставать,я отказала.В ответ услышала,что он найдет кому захочется и так,еще посмотрит на мое поведение.А вчера выяснилось,что будучи на работе в сутки он тоже выпивал и звонил своей любовнице полшестого(!) утра,типа по работе.Вялое какое-то объяснение.Говорит,сам не знает зачем он позвонил.Полгода назад,когда они еще вместе работали,случайно тоже выяснилось,что после корпоратива они вместе ехали в такси домой потому что денег у них не хватало,хотя мне заявлено было,что ее там вообще не будет,потому что она улетает.Может факта измены и нет,но доверия тоже.Неужели только развод?Я не знаю,что дальше делать.Я же не подружка понимать и принимать все.Предел же должен быть.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Помогите разобраться в себе

Сообщение Стараюсь »

 
Вы сейчас продолжаете "собирать компромат" на мужа. А ситуация не столько про мужа, а гораздо больше про вас саму - как так вышло, что вы не в состоянии различить белое и черное, хорошее и плохое? Причем это уже давно - у вас как не было четких принципов в мировоззрении, так их с браком и верой и не появилось. Вы пишите, что пришли к Богу - так возьмите за основу мировоззрения христианскую систему ценностей и дайте своей жизни, вашим отношениям, трезвую оценку с самого начала - что вы тогда увидите? В каком свете вы предстаете? Вы, а не муж. Муж пока что ваше зеркало, пусть не самое ровное и чистое, но это ваше зеркало. И нет пока никаких иллюзий о том, что если вы прекратите этот брак, эти отношения, то следующие вы построите здоровые и чистые. Потому что, вы пока не изменились сами. Вы еще не пришли к пониманию допустимого и не допустимого, вы еще себя не увидели трезвым взором.
Вот что это было -
Anhen писал(а):С мужем познакомились в институте и как-то очень быстро начали встречаться.У него дома осталась девушка,у меня тоже был МЧ.Я быстренько рассталась,думала,что с той стороны тоже произошел разговор.Но через полгода выяснилось,что там переписки,созвоны.Сейчас понимаю,что это были еще те звоночки,но тогда казалось,что это просто молодость и все такое.
Звоночки были не только про мужа. Про вас саму - какой звонок был? Про какую вашу способность была эта ситуация?
И это -
Anhen писал(а):Сплошные ссоры,мысли о разводе
- вы только в брак вступили, но уже сразу начали думать о разводе. И получается, то сначала не смотрели за кого замуж выходите, а потом не понимаете на каком основании семью можно бросить, а на каком нельзя.
Anhen писал(а):Поначалу муж помогал,ночью вставал,купал,но постепенно начались опять загулы
- Вот это "постепенно" - откуда оно? Как выходит, что сначала что-то идет хорошо, а потом, "постепенно" все разлезается, рушится?
Anhen писал(а):И подкатывает ко мне с разговорами о неземной любви мужчинка.....Начались переписки и флирт.
И опять ситуация про ваши гибкие принципы. И хоть дальше в тексте вы это и называете "грязь", но по сути вы не понимаете уровень разрушения.
Anhen писал(а):Мои подозрения в измене.....Но в итоге любовница на работе.
и ваша реакция? опять про то, что нет ориентиров внутри вас самой. И тогда не было и сейчас их нет.
Anhen писал(а):То мне кажется,что надо пытаться до конца сохранить семью,то что нужно развестись.Неделю я в одном состоянии,неделю в другом
- вот это как про то, что сейчас у вас до сих пор нет четкого понимания "допустимо - не допустимо".
Anhen писал(а): И ладно бы любовь накрыла,так нет,просто секс говорит
Вот ваши шаткие, скользкие, незрелые принципы - что бы вы могли для себя оправдать, а что не можете.
Anhen писал(а):Вот именно из-за того,что сама вляпалась в это болото,я и решила дать нам шанс.Ничуть не умаляю своей вины,но мне кажется,что разговоры разговаривать и кувыркаться в гостиницах- совсем разные вещи,хоть и из одной оперы.
Я не соглашусь с вами, что вы дали вам шанс из - за осознания своей вины. Вы себе шанс дали оп другой причине - из самооправдания. "Виновата, но заслуживаю шанс, потому что..." И у вас есть аргумент - потому что он хуже ( по вашей мерке).
Это опять про то, что нет у вас, даже для самой, себя четкой строгой оценки.
Все ваше внимание сейчас сфокусировалось на муже, а должно быть сфокусировано на самой себе. Какой он - это уже не важно, он себя достаточно показал. Вы зависли в этой ситуации не потому что, он какой-то не такой - а потому что вас самой в этой ситуации очень мало. Вас самой, настоящей. Если вы пришли к Богу, если начали что то понимать про правильное и не правильное - так нужно к самой себе это строго применять, а потом уже про доверие другому говорить.
Anhen
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 15 авг 2017, 15:01
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Помогите разобраться в себе

Сообщение Anhen »

 
Стараюсь, спасибо за ваш ответ.Трезвую оценку своей жизни и отношениям я дала.И предстала я для себя в жутком свете.И ошибки свои увидела,и продолжаю в этом копаться.Знакомство с собой оказалось не очень приятным.Никаких иллюзий о новых отношениях я не питаю,я вообще о них не думаю.
Не получается цитировать,постараюсь ответить так.
"Вот это "постепенно" - откуда оно?" Я в декрете,а муж начал довольно прилично зарабатывать,как раз пьянки гулянки с коллегами,в том числе с любовницей будущей.Ну а с меня,что взять?Неинтересно со мной было.
"И ваша реакция?" Ступор,потом у нас был разговор и решение начать с начала.Потом было много скандалов и истерик моих,и плакали оба,и вещи его я собирала и выпроваживала.Потом венчание и беременность.И шанс я нам дала от осознания,что очень легко вляпаться.И каждый может оступиться.
Не поняла про мало меня самой в этой ситуации,разъясните,пожалуйста.
Как без доверия строить отношения?Наверно,что-то важное я пропустила и не увидела.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Помогите разобраться в себе

Сообщение Стараюсь »

 
Anhen писал(а):Трезвую оценку своей жизни и отношениям я дала.И предстала я для себя в жутком свете.И ошибки свои увидела,и продолжаю в этом копаться.Знакомство с собой оказалось не очень приятным.
Увидеть себя в реально виде это просто место старта, точка отсчета. И если дальше из это точки отсчета ничего не происходит, то это для ситуации, для развития - ноль. Просто слова и заламывание рук.
Вы узнали неприятные вещи о себе - и что вы делаете в связи с этими новыми знаниями? Что то поменялось в ваших поступках, в ваших решениях?
И какие свои ошибки вы хотели бы исправить? Что в самой себе вы оцениваете как не приятное, не правильное?
Anhen писал(а):"Вот это "постепенно" - откуда оно?" Я в декрете,а муж начал довольно прилично зарабатывать,как раз пьянки гулянки с коллегами,в том числе с любовницей будущей.Ну а с меня,что взять?Неинтересно со мной было.
Вы про мужа - а про вас спрашиваю.
Муж всегда любил компании. Но вы такого выбрали сами. Родился ребенок, муж помогал, от компаний отошел. Но потом, постепенно к ним снова вернулся. Вот про это "постепенно" и был вопрос. Так что же такого происходило ( или не происходило) в вашей семье, что не захотелось мужу задержаться около вас и сына, хотя с младенцем он был готов возиться? Потому как обычно бывает наоборот - мужья не всегда знают что делать с малышом, но чем старше ребенок, тем с ним интереснее и отцовские чувства растут постепенно.
Когда вы подозревали его в измене - ваша реакция на то, что измена точно есть - вот эта реакция и говорит об отсутствии у вас четкого понимания "что такое хорошо, и что такое плохо". Ваша реакция - поговорить, удержать, манипулировать. Вы его вещи собрали и выпроваживали - но до сих пор с ним. Значит и "выпроводить" не было трезвым решением - а просто игрой, тешили страсти, гордыню, злость да что угодно, но не были ваши поступки из здоровых представлений об отношениях.
Вы так и не ответили - насколько близки вам христианские духовные ценности, есть ли у вас стремление жить по заповедям. Потому что самый очевидный и доступный способ создать мировоззрение - это взять духовные законы за основу. Не придумывать самой, не метаться, не пробовать и так и сяк - а принять вековой опыт.
Anhen писал(а):И шанс я нам дала от осознания,что очень легко вляпаться.И каждый может оступиться
Простить оступившегося - это не значит продолжать потакать ему ( и себе тоже). Вы не шанс дали - вы по удобному пути пошли, когда можно ничего не менять.
Anhen писал(а):Не поняла про мало меня самой в этой ситуации,разъясните,пожалуйста.
Но я не верю ему теперь вообще.Опять ссоры,отчуждение.И мои мысли о том,что нужно было его гнать в шею.Постоянно мысли,что опять появится любовница.Я застряла на этой измене.Прошло 2,5 года.То мне кажется,что надо пытаться до конца сохранить семью,то что нужно развестись.Неделю я в одном состоянии,неделю в другом.Устала от этого.Как трезво оценить ситуацию?И выбраться из этого замкнутого круга мыслей о предательстве?
Стараюсь писал(а):Все ваше внимание сейчас сфокусировалось на муже, а должно быть сфокусировано на самой себе. Какой он - это уже не важно, он себя достаточно показал. Вы зависли в этой ситуации не потому что, он какой-то не такой - а потому что вас самой в этой ситуации очень мало. Вас самой, настоящей.
Кто вы? Какие ваши поступки говорят о том, какая вы?
Ссоры, отчуждение, мысли про гнать в шею - это от хорошей жены? Как такие поступки можно соотнести с тем, что вы уже осознали свою не правоту или свои ошибки?
Я не предлагаю вам разводиться с ним - в вашем случае это пока что бессмысленное действие, оно просто подогреет ваш эгоизм, но никак вас саму не поменяет. Вам нужно уже сейчас меняться самой, вот прямо рядом с этим не самым совершенным мужчиной и не самым преданным мужем. Если вы решили остаться с ним. Решение - одно. Одно, из вашей сути, из вашей души - и далее просто следование этому решению.
Остались? Будьте женой. Быть женой - это не значит разрешать ноги о себя вытирать. Но хорошая жена не заменяет действия скандалами.
Не хотите прилагать усилия? Разводитесь. Но и в этом случае давайте себе отчет, что разводитесь не потому что он какой-то неправильный попался, а потому что не смогли сами жить в том, что построили.
Anhen
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 15 авг 2017, 15:01
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Помогите разобраться в себе

Сообщение Anhen »

 
Конечно хочу прилагать усилия,поэтому я здесь.Мне казалось,что столько работы проделано,а на самом деле топтание на месте.Спасибо,что стараетесь помочь!
Что я в себе увидела?Неуверенность в себе,зависимость от мужа махровую,эгоизм,желание для всех быть "хорошей", при этом гордыня и нежелание слышать другую точку зрения. Жена тоже из меня ещё та.Вечно недовольная,обиженная. Такая я вся распрекрасная и правильная,и умная,а муж такой сякой меня смеет обижать.МОЕ мнение самое правильное,а если не по-моему ,то обида страшная и манипулирование,о котором вы говорили. Я поняла откуда такое поведение.Конечно же из семьи.Отец запойный алкоголик.А мама уже лет 30 пытается манипуляциями его вразумить.До этого я очень долго доходила.Вот это все и хочу в себе исправить.Что я делаю?По другому строю(или стараюсь строить) диалог с мужем.Если раньше мне проще было что-то сделать самой,потому что муж сделает не " так как надо",а потом обижаться и упрекать,что он мне вообще не помогает,то сейчас я просто прошу помочь и благодарю за помощь. Оказалось намного продуктивные)))А так тяжело далось.Ловлю себя на манипуляциях и стараюсь их пресекать.Начала с удовольствием готовить,со старшим постоянно что-то печем.Хотя раньше готовка была каторгой, повинностью что ли.Вспомнила про вязание. Пересмотрела свой круг общения.Вот такими шажочками стараюсь меняться.Читаю форум и смежные сайты,усваиваю прочитанное,прошла два курса ЗШЛ.Вот наверно пустота во мне была,когда муж постепенно вернулся к компаниям.Моё настроение замкнуто на нем было,а он по моей логике ничего путного сделать не мог.
Про реакцию на измену.Я ведь не сразу поняла.Это потом пазл сложился.А сначала было ощущение,что что-то не так.Панические атаки,но тогда период был не из лёгких,поэтому казалось,что это естественно.А вот за поведение моё когда все узнала стыдно.Что не выгнала,что позволила себя завиноватить,что слушала этот бред,что испугалась.
Конечно,во мне есть стремление жить по заповедям,а как же иначе.
Как понять жена не заменяет действия скандалами? Какие действия?
В целом,я понимаю,что у меня много проблем с самой собой.Но изменения,как я теперь вижу,происходят крайне медленно.А может до сути я так и не добралась.
И как все-таки доверять мужу?Безусловно?
Спасибо за то,что помогаете.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Помогите разобраться в себе

Сообщение Стараюсь »

 
Хорошо, что вы начали это видеть.
Anhen писал(а):Что я в себе увидела?Неуверенность в себе,зависимость от мужа махровую,эгоизм,желание для всех быть "хорошей", при этом гордыня и нежелание слышать другую точку зрения....
Теперь их этого понимания ( и того, что вы написали по тексту дальше) можно сделать направление развития для себя. Важно чтоб он был именно для своих изменений, а не с целью манипуляций мужем или близкими. Приблизиться к самому лучшему варианту самой себя - это нужно вам, и это не валюта для торгов в семье. Когда этого в вас становится много - то вы начинаете этим делиться, это становится вашим даром для мира. Вы просто отдаете это и не вспоминаете, потому что для вас это как дышать, потому по-другому вы не можете. Когда вы не ставите себе в заслугу ваши качества и умения - вот тогда можно говорить о реальном изменении вас самой. Когда вы не станете говорить как мама из Простоквашино -"я ночей не досыпала, а ты на электричке едешь" . Но это программа максимум. А для начала нужно свою систему ценностей создать и в ней прижиться.
Вы спрашиваете как доверять мужу. Если есть этот вопрос, значит вы не понимаете роли мужа и жены. Если вы жена - вы доверяете. Как только грань доверия разрушена - значит вы из жены превращаетесь во что угодно другое - в мамочку, в дознавателя, в преследователя, в прокурора, и перестаете быть женой. Если вы живете с мужчиной, делите с ним стол, кров, постель , но не доверяете ему - значит в вашем союзе есть использование, выгода, обмен, а не взаимный рост. Выгода редко бывает односторонней - если вы терпите недостойное поведение мужчины рядом, продолжаете считать его мужем, то корни этого ищите в себе - вам это выгодно, не только ему. Это может быть что угодно - начиная от лени (не хочу ничего менять в жизни), меркантильности (он за все платит - брошу его и придется больше работать), гордыни ( на фоне его недостатков выгляжу звездой) и заканчивая глубокими родительскими сценариями, которые трудно преодолевать в одиночку.
Это я перехожу к вашей реакции на известие о его измене. Здоровой реакции у вас не было. Вы до сих пор не знаете и не понимаете, как на это реагировать, что делать с собой в первую очередь в такой ситуации. Поэтому вы и пытаетесь что-то сделать с ним - начинаете разговаривать, требовать, выяснять. "А Васька слушает - да ест".
Вам сейчас нужно для начала преодолеть в себе вашу зависимость от мужа и от его поступков. Это не значит, чтоб стать демонстративно самостоятельной - это значит иметь свой эмоциональный настрой, который не зависит от того ,что скажет или сделает муж.
Anhen писал(а):Как понять жена не заменяет действия скандалами? Какие действия?
Если вам что-то нужно делать самой - делайте. Если вам нужна помощь именно мужа в чем-то - просите помощи. Если вам просто нужна помощь - просите не только у мужа. Не нужно ничего выяснять, убеждать, разъяснять - я рекомендую "выключить звук" или проще говоря, закрыть рот. Не можете сказать ничего хорошего, доброго, приободряющего - тогда лучше молчите. Если сами слышите что-то не приятное - не бросайтесь в споры, не спешите принять это на свой счет.
Вот этот ваш сюжет -
Anhen писал(а):.Он сам дает поводы для недоверия.Недавно напился и начал ко мне приставать,я отказала.В ответ услышала,что он найдет кому захочется и так,еще посмотрит на мое поведение.А вчера выяснилось,что будучи на работе в сутки он тоже выпивал и звонил своей любовнице полшестого(!) утра,типа по работе.Вялое какое-то объяснение.Говорит,сам не знает зачем он позвонил.
"Напился и начал приставать" - вызывает много вопросов. А если бы не напился и "начал приставать" - не отказали бы? Вы раньше спали с ним, когда он напивался? Ваше отношение к "напился"? Ведь здесь одна "терпимость" тянется за другой и это сложилось не за один день. Я так понимаю, что раньше это "напился" ему было позволено, и "приставать" регулярно приводило к его цели. У вас у самой какая позиция на такое состояние мужчины и на вашу роль в семейном сексе? Были реально какие-то причины, кроме вашего негодования, чтоб мужу в сексе отказать? У вас у самой были моменты, когда вы "пристаете", а он отказывает?
Можно искать корни этой ситуации в вашем более раннем общении - но в целом до сих пор у вас у обоих поведение обиженных подростков. Вы обижаетесь - отказываете, припоминаете ему все до кучи. Он обижается - говорит гадости. Сексуальная, интимная близость супругов из поддерживающего, одухотворяющего общения превращается в поле боя, в столкновение эгоизмов и акт физиологического оправления. Если оба не выросли духовно в супружестве - то ситуация, простите, как у кроликов - приспичило, догнал, увернулась, пошли на второй круг.
Вы начинали с сожительства - и это не было принуждением со стороны мужчины. Со стороны женщины это зачастую торговля и заманивание через сексуальную доступность. И привычка торговать этой доступностью потом тянется в брак и очень плохо сказывается на отношениях в семье. Да, есть моменты в жизни, когда нет места для сексуальной близости - но это не должно быть предметом торга, областью вашего допущения или не допущения. Вы вышли замуж, он ваш муж и вы его жена всегда, а не только тогда, когда хочется вам, и он ваш муж всегда. Вы оба могли заранее знать, при каких условиях не возможен секс - медицинские показания, особые внешние условия, и... когда он или вы сами выпили. Вы пара , вы можете ( и должны) договориться о том, что устраивает вас обоих, и это будет вашими правилами, и вы их соблюдаете. И если один стремится их нарушить, второй ему напомнит.
Это одно предложение из вашего рассказа , буквально три слова - но получается огромный пласт давнишних проблем. Что-то что было изначально поставлено криво и теперь может быть решено, только через ваши изменения.
Про другую часть - "А вчера выяснилось,что.. - это как раз и есть иллюстрация того, как из жены вы превращаетесь в дознавателя . Грустно. Пользы от этой инфы для вашей семьи ноль - только уязвить ваше самолюбие и потешить его. Не думаю, что в здоровых отношениях такой диалог вообще возможен.
И чтобы не пилить опилки снова - вернемся к вашим намерениям изменить себя. Да, для всех изменений нужно время и нужны силы, духовные. Чтоб это происходило, нужно перестать контролировать людей вокруг и сосредоточиться на себе. Изменитесь вы - изменятся и они. Или "отвалятся". Но вы этого знать не можете и цель ваша только одна - вы сами.
Супружество это труд, это путь. Это способ сделать себя другим, через близость с другим человеком. Если относиться к этому бездумно - то близость может приносить боль и страдания, потому что нет готовности к переменам. Если понимать зачем ты идешь в семью, заключаешь союз - то и себя и другого будешь оценивать с иных позиций. Да, вы изначально выбрали не самого лучшего "проводника" ( в ваши изменения) , но вы и сами были, прямо скажем, не ахти. Теперь предстоит работать в этом "экипаже", меняться придется все равно.
Поэтому наберитесь терпения (к самой себе и своему несовершенству) и шаг за шагом себя правьте.
Ходите ли вы на исповедь и причастие? Есть ли у вас хороший наставник в вашем пути к Богу? Ищите такого если еще нет. Может быть это будет какой-то курс при церкви, духовные беседы, чтение библии - вам нужно найти реальное сообщество со здоровыми принципами о жизни.
Anhen
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 15 авг 2017, 15:01
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Помогите разобраться в себе

Сообщение Anhen »

 
Добрый день!Снова навалилось отчаяние...
Вроде и стараюсь менять себя,избавиться от зависимости,вроде и сдвиги какие-то есть.Но выходки мужа выводят из равновесия.Приходы домой под утро совершенно не вселяют доверия.И как правильно на это реагировать мне до сих пор тоже не открылось.Неужели так будет всегда?
За это время я внутренне как-то успокоилась и для себя решила, что развестись я всегда успею.Действительно,я ищу повод для развода,мол я попробовала,старалась,а он вон какой, так что я свою миссию выполнила.
Регулярно хожу на исповедь и причастие.Духовного наставника нет пока.Очень молодые священники у нас.Хотелось бы найти более опытного,присматриваюсь к батюшке в другой церкви дальше от дома,но с малышом сейчас трудно туда ходить.
Отношения с мужем как были натянутыми,так и остались.Так будет всегда?
Про приставал пьяным.Столько всего написали,даже повеселило.Конечно и раньше он получал отказ.И обговорено это давно.Меня его ответ тогда поразил.
Стараюсь,спасибо вам огромное за совет "выключить звук".Теперь я не чувствую себя радио.Не всегда,конечно, звук выключен.Иногда уже начав что-то говорить,я сворачиваюсь.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»