Боюсь "точки невозврата"

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
имбирь
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 04 фев 2010, 16:27

Боюсь "точки невозврата"

Сообщение имбирь »

 
Расскажу подробно о нашей ситуации. Женаты 8 лет, начало совместной жизни жили для себя, путешествовали. Первая желанная беременность была замершей. Сына родили через 6 лет после свадьбы.

Все начиналось хорошо. Муж меня любил и это было видно. Он, можно сказать, был единственным таким хорошим в моей жизни. Я не имела опыта брака и не знала как себя вести. Хотя я сразу озвучила свой принцип: если что-либо не устраивает- нужно не замалчивать, а выяснять проблему на месте и не копить обиду (считаю, что это упрощает отношения, ведь люди растут в разных условиях и при начале совместной жизни могут быть разногласия). Я очень эмоциональная, и при разногласиях вспыхиваю, могу кричать, но быстро успокаиваюсь и все забываю. Муж не принял моего принципа- он молчал и копил обиды- все досканально запоминал.

Через несколько лет совместной жизни его отношение ко мне изменилось, а я не могла понять почему- ведь было все хорошо, тем более он не озвучивал мне недовольства мной (как я просила). И однажды выдал мне: вот в первый месяц после свадьбы ты то то сделала, через год то то сказала итд. Все свои обиды он помнит и при любом удобном случае укоряет меня. И еще — я следовала своему принципу и говорила, что мне не нравилось. Он сначала тоже молчал и старался не делать плохо, а теперь называет это «выносом мозга», те я не могу вообще ничего ему сказать. И даже если не собираюсь его ни в чем укорять, ему кажется что собираюсь! Я делаю вывод- на мне клеймо- он составил за эти годы мой портрет и теперь его не переубедить в обратном. Еще у нас разная «скорость». Мне кажется, что он делает все ооочень мееедленно. Раньше я сердилась-он пропускал это, а сейчас даже пикнуть не могу на эту тему- в ответ получаю гнев.
Теперь мы похожи на соседей- разговаривать он со мной не может нормально- постоянно видит в моих словах то ли оскорбления, то ли замечания.

Я думаю, что мое поведение не одна причина, проблема также идет из его семьи. У него были сложные отношения с мамой: недолюбленность, обиды, оскорбления. Его считали немощным и неудачником- мама регулярно говорила подобные вещи ему (хотя я вижу, что у него золотые руки и говорю всегда об этом). В его семье самое большое внимание отдавалось деньгам, у нас- наоборот- простые радости. Деньги в его семье тратились на ремонт, а фотографий у него всего 5 штук (и то из сада и школы). Его никуда не возили отдыхать, у него не было велосипеда, он не умел плавать, не гулял, у него не было своей комнаты: и даже если он хотел спать(а жил он в зале), родители смотрели телевизор. Он 7 лет ходил в художку, но у него не хранится ни один рисунок- сказал родители выбросили при переезде...

Когда мы начали встречаться у него было 2 развлечения: компьютер и спортзал. Я стала его везде таскать- купили велосипеды, стали кататься, ездили в лес- гуляли, я стимулировала его научится плавать. Мы стали путешествовать- ездили в разные страны. (его родители осуждали- не туда деньги тратят, говорили). Однажды он сказал мне- "ты открыла для меня мир" (теперь он не помнит это вообще). Я считаю его воспитанным, умным, умелым, правильным, добрым. Раньше он соглашался на все, что я придумывала. А сейчас он ничего не хочет: ни сам придумывать, ни делать, что придумала я. Вроде как «вырос из прежних радостей». Все мои занятия и увлечения высмеиваются. При этом он может хвалить за творчество совершенно незнакомых людей, говорить- "они же старались" (на каких либо выставках или выступлениях самодеятельности).

Недавно сказал «меня все раздражает». Я поняла вообще все- и работа и семья. Сказал, что не хочет ничего делать вместе и тратить время и деньги на развлечения и семейные праздники. Я стала замечать в последнее время он стал скуп- жалеет для меня денег, хотя я почти не трачу на себя (у меня игра- купи дешево, но чтобы выглядело дорого). Я для него больше не авторитет. Все это происходило постепенно. Временами бывают «оттепели», но не долго. Я не имею права на время для себя- «ты сидишь дома (декрет) и ничего не делаешь, а я работаю, и при этом у меня нет времени на себя, и тебе тоже не положено» (хотя, конечно, я беру «отгулы», если мне надо, но всегда с трениями). Если остается с ребенком, а тот шалит, муж очень груб и даже оскорбительно общается с ним. Конечно бывает, что они с сыном ладят, но муж требует от ребенка большей сознательности, чем может показать 2х летка.

Интимная сторона тоже страдает...Опыта до брака у меня не было особого. Но все же я считаю, что интимные отношения это одна из основ семьи. С начала так повелось, что у нас все было редко и быстро. Обоих устраивало- жизнь кипела, времени не оставалось, да и уставали. В свете видимого отчуждения я подумала, что неплохо бы сейчас больше времени уделить этой сфере, поиграть друг с другом. Прочитала статьи про интимный массаж и другие. Предложила мужу, он согласился. А после он сказал, что это все разврат, что он не хочет тратить на все это время и выглядит это отвратительно. У меня нормальная внешность, я и сама это знаю и люди говорят, но он находит недостатки и указывает на них мне постоянно. Он практически не прикасается ко мне. В начале конечно были объятия, а теперь даже наедине ничего.

Я учусь на доп. образовании на педагога-психолога. Для одного экзамена проводила тестирование на муже. На защите работы преподаватель мне констатировала- личность самодостаточна!(а значит он не привязан ни к чему и ни к кому) И к психологу мы уже ходили, но я ничего не смогла изменить в наших отношениях даже после этого-хотя нам сказали, что у нас все нормально и он меня любит. Ну как любит, если так стал вести себя со мной, а я знаю каким он может быть! Если реально взглянуть на мою жизнь- он лучший мужчина, любимый, и от него у меня ребенок! И я хочу второго, а муж нет! (Хотя в начале мы обсуждали и он говорил, что семья без детей не полная, а я озвучивала что нужно двоих). Ждать уже не куда- возраст поджимает.

Часто слышу такое: не устраивает — до свидания. Говорить и обсуждать что либо стало очень сложно- я всегда получаю в ответ «а ты...». На вопросы: «любишь ли ?»- отвечает «да», но довольно злобно, а «изменяешь?»- отвечает «нет». В моменты неудач молодости я точно запомнила: если любовь есть, вопрос «а ты меня любишь?» не возникает. Получается, что у нас нет любви? Или она та первая всегда перерождается в нечто другое, но во что у нас? Почему он не уходит или это вопрос времени? Когда я пытаюсь выяснить, в чем у нас проблема, откровенного разговора не получается. Он уходит от ответа или делает вид, что я пустое место. Я пишу только свои наблюдения- он неразговорчив и мне остается только догадываться, что у него на уме.

Что делать? Если оставить мужчину в покое, у него сразу освобождается куча времени и он его даром не теряет- так было у моих родителей: мама везла всю семью на себе, а отец гулял с другими «свободными и необремененными». А тащить мужа везде за собой как раньше (ему это нравилось) против его воли тоже ни к чему не приведет хорошему- я придумываю наш семейный досуг с ребенком, а он называет себя извозчиком- будто он только возит нас везде, хотя я ему объясняю, что ребенок видит, что и не только мама с ним гуляет, но и папа.

В данный момент у меня нет четкого понимая: какое место я занимаю в его жизни, насколько нужна. Во что превратилась наша любовь? Боюсь пропустить «точку невозврата». Как нам сохранить семью? ( я даже не понимаю, хочет ли он)...
Диагностика семейных отношений
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Боюсь "точки невозврата"

Сообщение Эллора »

 
На мой взгляд, вы могли перебрать с высказыванием своего недовольства теми или иными вещами. Вот эта установка - а давай все друг другу говорить, на первый взгляд очень правильная - возможно, сыграла злую шутку в вашей семье. Вы не стеснялись выкладывать все подряд, а он не говорил ничего, из чего вы могли автоматически сделать вывод, что он доволен всем. Ведь согласие говорить все и действие - не одно и то же. Вот у него - накопилось и он все вывалил. Есть такие люди.
Вообще возникло в целом впечатление, что вы мало замечали мужа - что думает, что чувствует - молчит, значит хорошо все. Он мог устать от того, что им мало интересуются, зато его много тормошат.
Вы пишете, что не авторитет стали для него. А он для вас - авторитет?
имбирь
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 04 фев 2010, 16:27

Re: Боюсь "точки невозврата"

Сообщение имбирь »

 
Конечно! Это лучший из мужчин которые мне встречались... Только я не сразу поняла как себя с ним вести. Потребовалось несколько лет. За это время он и охладел.
Yulia1979
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 06 июн 2017, 12:42
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Боюсь "точки невозврата"

Сообщение Yulia1979 »

 
Автор,

вот это
имбирь писал(а): Что делать? Если оставить мужчину в покое, у него сразу освобождается куча времени и он его даром не теряет- так было у моих родителей: мама везла всю семью на себе, а отец гулял с другими «свободными и необремененными».
- это про недоверие и стирание границ личности. И про внутренний страх потерять.

Выше вы написали про проблемы, которые идут из родительской семьи мужа. А вот эти слова - они о проблемах, которые идут из вашей родительской семьи. Получается, что вы занимаете мужа разного рода активностями с целью держать его и жизнь семьи под своим контролем.
Вроде как внешне вы из добрых побуждений это делаете, а если посмотреть глубже?

Не смотрели на это под таким углом?
имбирь
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 04 фев 2010, 16:27

Re: Боюсь "точки невозврата"

Сообщение имбирь »

 
Не знаю как это выглядит со стороны, но я хочу чтобы моя семья не была повторением жизни его родителей или моих. Мне кажется, что мы все должны делать вместе- особенно досуг, свободное время. Дело в том, что и он был не против раньше.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Боюсь "точки невозврата"

Сообщение Эллора »

 
имбирь писал(а):Не знаю как это выглядит со стороны, но я хочу чтобы моя семья не была повторением жизни его родителей или моих. Мне кажется, что мы все должны делать вместе- особенно досуг, свободное время. Дело в том, что и он был не против раньше.
Многие не хотят. Но дело в том, что родителей нельзя отвергнуть. Мы и наши родители - одно целое, в нам очень много от них, в том числе и плохого. И мы не можем проживать свой собственный, отличный от родительского, сценарий, пока не осознаем в себе то, что есть и в наших родителях, пока не примем их, пока не увидим и не примем в себе их негативные качества.
Вам кажется что-то про досуг, а что кажется мужу, вы похоже не интересовались. Он не перечил, а теперь просто ничего с вами не хочет.Разговорами и совместным времяпровождением вы своего мужа измучили донельзя. Подозреваю, что и критики постоянной хватало.
Поэтому мой вариант выхода из вашей проблемы - рот на замок, мужа оставить в покое и заняться собой. Читать темы форума о строительстве семьи, сайт о настоящей любви, разбираться со своими внутренними проблемами, а не проблемами мужа. Менять себя. Если ваш отец ходил налево, отсюда не следует, что нужно мучить своего собственного мужа, который похоже, интроверт, активным общим досугом. "Я хочу, мне кажется" - прекращайте это, сами видите, что происходит с вашей семьей.
Про контроль вам выше верно написали. И вы ещё говорите, что уважаете своего мужа....
Yulia1979
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 06 июн 2017, 12:42
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Боюсь "точки невозврата"

Сообщение Yulia1979 »

 
Автор, если еще не читали, почитайте Джона Грея "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Очень хорошо объясняет различия в потребностях мужчин и женщин, в частности, что мужчинам иногда необходимо просто побыть наедине и почему так важно им такую возможность давать.
имбирь
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 04 фев 2010, 16:27

Re: Боюсь "точки невозврата"

Сообщение имбирь »

 
Спасибо за эти ответы.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Боюсь "точки невозврата"

Сообщение Эллора »

 
Имхо, вы старались как будто "додать" мужу то, чего он недополучил в семье - внешние радости: плаванье и велосипед и пр. Но не дали самого важного, чего и не давали родители - принятия его таким, какой он есть. Не очень заглядывали даже - какой он там, внутри.
В вашем тексте сквозит - родители его не очень, я-то лучше, я все компенсирую. А ведь комп в меру и спортзал для кого-то не хуже, а может и лучше путешествий и велосипеда.
Думаю, что муж вас все ещё любит. Но с трудом переносит - что да, то да. И темп ваш стал ему в тягость, ну не его это. Да, бывают медленные люди - так они такие есть - а вы давай раздражаться, торопить и переделывать...
Поменьше его сейчас трогайте, но если ему что-то нужно, откликайтесь с теплом и любовью.
Попросить прощения за ошибки, сказать, что вы его любите, попытаетесь сделать то, что от вас зависит, чтобы наладить семейную жизнь - возможно, стоит. Искренне и серьезно, один раз.
Не выпрашивать любви и не выспрашивать, что с вами будет, любит или нет, не обижаться. Читать и думать, меняться понемногу. (Я этот форум и сайты читала два с половиной года). А к психологу, хорошему - да, самой и для себя, а не чтобы "анализировать" мужа.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Боюсь "точки невозврата"

Сообщение alkesh »

 
Вам уже много хороших, и на мой взгляд правильных, советов дали, скажу немного как я это вижу.

Вот вы учитесь на педагога-психолога. Наверно знаете что врачам, особенно начинающим, лучше не лечить родственников. Что-то подобное наверно верно и для психологов, нужно очень осторожно применять свои знания. В вашей ситуации, вы и без психологического образования вон как "развивали" мужа. А с таким образованием велик соблазн прочно утвердиться в мысли "я знаю как!". А ведь одно образование - это только первая ступень. А практический опыт - гораздо важнее, и нужно понимание что порой мы втискиваем человека в определенные рамки, даём "диагноз", и начинаем лечить. И только потом оказывается что "лечим" не так/не от того.
( Слово "развивали" я специально взял в кавычки, не обижайтесь на него; я не психолог).

Так вот про "развивали". Вы, без сомнения, во многом помогли мужу развиться. Грубо говоря, наверно можно глянуть на это так: вы помогали развиваться его внутреннему ребенку. И он охотно развивался, рос. Так вот, теперь он (внутренний ребенок) стал подростком. А вот подросток - он конечно по-другому реагирует на попытки его воспитания. Поэтому изменение поведения вашего мужа мне кажется логичным, естественным.
Сам факт того, что его внутренний ребенок дорос до подростка - в этом и ваша заслуга.

Что делает мама подростка? Она понимает что с подростком надо по-другому, с ним нельзя сюсюкаться, надо давать ему свободу. Если мама давит/ограничивает и т.д., что происходит? Подросток либо уходит из семьи (не обязательно буквально) либо становится маменьким сынком, размазней. По аналогии - если вы продолжите вести себя как раньше - ваш муж или станет вашим сыночком. Или уйдет из семьи, т.к. с "мамой" жить ему уже никак не получается. А ваше недоумение , почему ему что-то нравилось когда-то, а сейчас не нравится/или он про это забыл - это ведь похоже на недоумение мамы которая не хочет принимать факт что сын вырос.

Конечно, нужно помнить что это аналогия. Ваш муж, вообще говоря, давно взрослый мужчина, и подходить к нему нужно как взрослому мужчине. Тут то, возможно, и кроется конфликт - с одной стороны, вы "мама" его внутреннего ребёнка. С другой стороны - вы его жена. И ваша попытка разнообразить интимную сферу - это решение для другой проблемы, не той, что на первом плане у вас в семье. Ваш муж становится мужчиной и внутренне, психологически. И вам нужно отступить, дать ему сделать это. Постарайтесь стать "просто" женой - и заботиться *о себе*, разбираться с собой, и доносить до него *свои* потребности. Ну а если вы "просто" жена - то и про совместный досуг нужно договариваться, учитывая его желания/потребности.
Постарайтесь увидеть ситуацию в вашей семье как переход на новый, более взрослый уровень, и для вас, и для него.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Боюсь "точки невозврата"

Сообщение Стараюсь »

 
имбирь писал(а):Не знаю как это выглядит со стороны, но я хочу чтобы моя семья не была повторением жизни его родителей или моих. Мне кажется, что мы все должны делать вместе- особенно досуг, свободное время. Дело в том, что и он был не против раньше.
В этом вашем посыле я вижу ряд противоречий, которые мешают вам строить нормальные семейные отношения.
1. "Моя семья". - Семья не может быть "моя". Она "ваша" семья, не вас одной, а вас двоих - вас и мужа. И поэтому ваша семья уж точно не повторяет семью Ваших родителей - Вы не ваша мама, а Ваш муж не Ваш папа точно.
2. Сам посыл "не была повторением..." - это вектор в никуда. "Не хочу чтоб было так." - не двигает ситуацию, не помогает развиваться.
Что хочу? Каким вижу? Как хочу? Должна быть идея, картинка того, что хочу, а не того, чего избегаю.
3. " Все должны делать вместе - особенно..." - даже ваше "кажется" не смягчает категоричности вашего суждения. Мужа спросили, как он видит досуг, вместе, свободное время? Не сейчас спросили, а то, как он думал на заре ваших отношений. Да, он какое-то время подстраивался под вас - но потом понял, что это не его способ отдыхать. Стройте диалог. Может быть найдите прямо специальный курс, потому что у вас было одностороннее вещание все это время.
имбирь писал(а):Я очень эмоциональная, и при разногласиях вспыхиваю, могу кричать, но быстро успокаиваюсь и все забываю.
Как за 8 лет брака вы изменили эту ситуацию? Научились вы принимать разногласия спокойно, конструктивно?
Как ваш муж относится к крикам и вашим эмоциям, как вы считаете?
имбирь писал(а):его отношение ко мне изменилось, а я не могла понять почему- ведь было все хорошо, тем более он не озвучивал мне недовольства мной (как я просила).
Вы же понимаете, что хорошо не было, это были ваши иллюзии? За эти годы вы видели его недовольным, как то выясняли у него что ему нравится в браке, а что нет?

Что любит ваш муж? Что его радует, что его интересует, сколько вы об этом знаете? Чем вы можете его поддержать, как вы можете проявить свое уважение к нему?
Вам сейчас предстоит заново строить отношения с ним. И для этого нужно понимать - с кем вы строите отношения, т.е. вам полезно узнать вашего мужа получше. Не допросить с пристрастием, не препарировать - а именно увидеть, узнать, с уважением и любовью.
Мой самый первый совет - следить за речью. Не просто поменьше говорить - а каждый раз давать себе отчет : для чего произносятся те или иные слова, с каким настроением, можно ли то же самое сказать проще, теплее, прямее. Действительно ли так нужно это говорить? Что реально я хочу сказать, есть ли в словах просьба - как ее можно выразить по-другому, есть ли в словах оценка или сарказм - действительно ли это нужно таким образом говорить?
имбирь писал(а): На вопросы: «любишь ли ?»- отвечает «да», но довольно злобно, а «изменяешь?»- отвечает «нет». В моменты неудач молодости я точно запомнила: если любовь есть, вопрос «а ты меня любишь?» не возникает. Получается, что у нас нет любви?
Это как пример. Зачем вы его спрашиваете? Вы его любите? Значит просто так и говорите " Я люблю тебя. /Ты важный человек в моей жизни/ Я рада, что ты мой муж". Про измену - что вы на самом деле пытались узнать? На какой ответ рассчитывали? Не полезно "эфир семьи" забивать риторическими вопросами.
Про "урок молодости" - это одно из заблуждений. Если мужчина не многословен, то судить лучше по поступкам и поддерживать его редкие откровенные слова, другого пути нет. Это делается в начале отношений, и это не поздно делать сейчас - все его приятные слова, поступки поддерживать, говорить о своих чувствах в этот момент. Ищите способы и возможности говорить о своей любви и уважении, о своем восхищении, если вы их испытываете.
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Боюсь "точки невозврата"

Сообщение KateLa »

 
Здравствуйте, автор!
имбирь писал(а):Хотя я сразу озвучила свой принцип: если что-либо не устраивает- нужно не замалчивать, а выяснять проблему на месте и не копить обиду
Возможно, как раз в начале семейной жизни муж пытался вам что-то сказать, вы "эмоционально выплеснулись" в ответ и после этого, естественно, он ничего не хочет говорить, потому что понятно, что за реакция его ожидает...
имбирь писал(а): при разногласиях вспыхиваю, могу кричать, но быстро успокаиваюсь и все забываю
Могу вам сказать по собственному опыту, что с людьми, склонными к такому поведению, вообще ничего обсуждать не хочется. Есть люди ранимые, которых больно ранит даже неосторожное слово, а вы вот так легко "успокоились и забыли" - думаете, это приятно?..
имбирь писал(а): Все свои обиды он помнит и при любом удобном случае укоряет меня.
Значит, вы сильно больно ему сделали - и даже не понимаете этого. Человек не может даже этого забыть. Конечно, злопамятность - это нехорошо, но вину того, что обидел, никто не отменял...
имбирь писал(а): Он сначала тоже молчал и старался не делать плохо, а теперь называет это «выносом мозга», те я не могу вообще ничего ему сказать. И даже если не собираюсь его ни в чем укорять, ему кажется что собираюсь!
Вполне возможно, что он предвидит исход разговора: сначала вы не собираетесь укорять, а в процессе разговора "эмоционально вспыхиваете" и заканчивается как раз обвинениями, а воз (т.е. вопрос) остается там же, где и был...
имбирь писал(а): Еще у нас разная «скорость». Мне кажется, что он делает все ооочень мееедленно. Раньше я сердилась-он пропускал это, а сейчас даже пикнуть не могу на эту тему- в ответ получаю гнев.
Думаю, он не пропускал, а по любви к вам старался сгладить, но когда понял, что конца-края этому не будет и вы будете вечно его понукать - конечно, воспринял это как нарушение его личных границ, и правильно сделал. Это означает, что у него психика не созависимого.
имбирь писал(а): фотографий у него всего 5 штук (и то из сада и школы). Его никуда не возили отдыхать, у него не было велосипеда, он не умел плавать, не гулял, у него не было своей комнаты: и даже если он хотел спать(а жил он в зале), родители смотрели телевизор. Он 7 лет ходил в художку, но у него не хранится ни один рисунок- сказал родители выбросили при переезде...
Автор, когда человек вырастает, он вырастает и внутренне тоже, и все детские обиды и переживания остаются в прошлом. Лично я из вашего рассказа не усмотрела каких-то свидетельств обиды на родителей или непережитых детских комплексов.
имбирь писал(а): Когда мы начали встречаться у него было 2 развлечения: компьютер и спортзал. Я стала его везде таскать...
Очень похоже на отношения с моим мужем: он тоже первое время охотно участвовал во всех моих идеях и интересах, но очень быстро угас. Ну неинтересно это ему. Я поняла, что он интересовался этим из-за меня, а самого его вполне устраивает то, что он имеет - работа до упаду и просмотр кинофильмов по вечерам. Сначала я удивлялась, потом пыталась его заново раскачать, а теперь совершенно успокоилась и отстала от него. В конце концов, сходить на концерт или выставку я могу и с подругой, а для мужа разделять интересы жены совсем необязательно. Единственное, о чем я его попросила - это слушать, когда я делюсь своими впечатлениями :lol: - и он терпеливо выслушивает меня, даже иногда вопросы задает :wink: И все довольны)))
имбирь писал(а): Интимная сторона тоже страдает...
Это очень тонкая сторона, поэтому тут вам один совет: прислушивайтесь друг к другу. И да, есть много людей, которые любят, когда все просто, а всяческие прелюдии воспринимают почти как извращение...
имбирь писал(а): Как нам сохранить семью? ( я даже не понимаю, хочет ли он)...
Думаю, что единственный путь для вас - научиться "слышать " вашего мужа. Пока из вашего рассказа только видно - "я", "я" и "я". А он вроде как за вами плетется. И хороший он, видимо, только когда делает так, как вам нравится? Понимаете, ради любви человек на многое способен, но думаю, что ваш муж уже понял, что вами двигает не любовь, а эгоизм, желание, чтобы все было так, как вам нравится, и поэтому перестал идти вам навстречу.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»