Сделать вид, будто меня это не касается?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Alex66
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 22 авг 2017, 01:38
Пол: мужской
Откуда: Челябинск

Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение Alex66 » 22 авг 2017, 02:28

Название изменено. Narine

Здравствуйте уважаемые форумчане. У меня вопрос на который я не могу найти ответ. Моя семья прекратила своё существование официально две недели назад. Инициатором была моя жена, после того что я узнал о её измене. С её стороны всё продолжилось я же пытался её вернуть, вразумить но не преуспел в этом. Чуть позже нашёл этот форум читаю его каждый день. Понимаю что допустил очень много ошибок. В какой-то момент я не выдержал и встретился с любовником жены. Поговорил без рукоприкладства пытаясь понять чего он добивается. Он ответил что между ними ничего не было просто общение, хотя жена мне всё рассказала. Я знаю что он 2 раз женат от обоих браков по ребенку. Его жена была беременна когда у них начался роман. Сейчас моя бж продолжает с ним встречаться это конечно её дело, но у меня возникает желание рассказать обо всем жене любовника ведь человек живет в неведении. С другой стороны получается что я тоже разрушу семью своей правдой. Не подумайте что я хочу это сделать из-за мести нет. Я очень много прочитал историй с этого форума и со стороны обманутых и со стороны тех кто сам обманывал. Многим людям проще не знать такой правды, другие наоборот хотят знать всё. Я сам из тех кому проще знать всё чем жить в догадках и неведении. Тут много пишут что люди такими поступками крадут время у семьи и детей и это правда. Моя бж нашими детьми практически не занимается, погулять, покормить и всё. Старается чаще уехать к нему. Мы сейчас не живем вместе но когда беру к себе детей они рассказывают всё что делает мама. Я уже много раз думал поехать и рассказать правду его жене, но зная как это больно останавливаю себя. С другой стороны может если это сделать сейчас останется шанс что хоть их семья не распадется. Может она сможет его простить и он одумается. Я понимаю что это выглядит с моей стороны что я хочу прекратить их отношения, да не буду скрывать вначале так и было но позже почитав много тем пришло чувство что я тоже учавствую в этом обмане, зная продолжая молчать я им помогаю. Прошу подскажите как поступить или вообще сделать вид будто меня это не касается.

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Luchezarnaya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 04 янв 2017, 19:50
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Как поступить?

Сообщение Luchezarnaya » 22 авг 2017, 05:35

Здравствуйте , Алекс . Вы хотите решить проблемы вашей семьи чужими руками , т . е , руками жены любовника ? Сами , значит , со своей обнаглевшей женой ничего сделать не можете , думаете , что кто-то придет и вправит ей мозги и будет у вас в семье мир и лад . Скажите , какой результат Вы ждете ? Ну узнает его беременная жена , допустим как -то повлияет на своего мужа ( что равняется почти нулю ) , а ваши-то проблемы , которые привели к измене жены , куда денутся ? Исчезнут сами собой? Мне кажется , что в вас говорит зависть , -как это так , вы страдаете , а жена любовника ни сном ни духом , и все у них хорошо , семья целая , в отличие от Вашей ... Если Вы читали много историй с форума , то должны были заметить , что совет обманутым супругам один -отстраниться и заниматься собой . Собой . А не бежать просвещать ни в чем не повинную четвертую сторону вашего четырехугольника , в надежде , что она все разрулит .Не разрулит . А испытает такой же шок и растерянность , как и Вы , даже больший , хотя бы потому что она женщина , а к тому же беременная . Вам ее не жалко ? И раз Вы читали истории с форума , то все пишут как один , что блудники в период своей связи становятся очень циничными и жестокими , так что достучаться до разума Вашей жены и ее любовника Вам вряд ли удастся , они в своей голове уже приготовили кучу оправданий для себя . Так что будьте милосердны , не трогайте беременную женщину , а лучше готовьтесь к большой работе прежде всего над собой , ведь это Вы выбрали такую жену себе , Вы что то не заметили в ее поведении до свадьбы ,Вы с ней жили , значит Это Ваши проблемы , а не жены любовника . Она совершенно посторонний Вам человек и грубо вторгаться в ее жизнь Вам нельзя И , если будет так угодно Богу , она все узнает в свое время , без Вашей помощи .

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 701
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как поступить?

Сообщение MartinaM » 22 авг 2017, 07:04

Я тоже думаю, что не нужно вам лезть. Потому что это не что иное как месть и желание возмездия. Вы не думали, что та женщина от стресса может и ребенка потерять? И виноваты в этом будете вы, автор. Бог сам знает, когда открыть ей правду. Поверьте, тайное всегда становится явным в свое время.
А вот к вам вопросы: почему с такой матерью вы детей не оставили себе? Ведь они живут в грязи и впитывают ее образ жизни. Вместо того, чтобы заниматься ими, их уже поврежденными душами, вы хотите влезть в чужую семью. Почему? Кто вы такой, чтобы решать такие вопросы и "просвещать" чужих жен. Вам бы со своими детьми разобраться. А то брать их на пару часиков легко и сокрушаться, что жена такая-сякая их забросила. А где ж отец тогда? Вот и забирайте их себе на постоянное жительство, а жена пусть навещает. Тогда мыслей об открытии правды той стороне не будет, просто некогда будет об этом думать с детьми на руках.
Вот если б вы так изначально поступили - детей отсудили - жена бы может и одумалась, а так она в шоколаде: дети пристроены, для всех она типа хорошая мать, а как там на самом деле никто не знает, любовник под боком. Рай для блудника.

Sup
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 102
Зарегистрирован: 21 июл 2017, 12:30
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Как поступить?

Сообщение Sup » 22 авг 2017, 07:19

Не хорошо как то это смотриться. Сейчас в Вас бушуют эмоции, но когода они улягуться придет стыд за неправильные действия. Не смотрите в ту сторону, займитесь СОБОЙ! Сконцентрируйте внимание на своих делах, загрузитесь по полной. Все пройдет и Вы будете с уважением к себе вспоминать как Вы достойно прошли эту грязь. Даже к любовнику ездить не стоило.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10277
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как поступить?

Сообщение Elfriede » 22 авг 2017, 07:43

Учитывая деликатное положение жены любовника,лучше сейчас ей что-либо не сообщать.
А в будущем надо смотреть на цели, которые Вы хотите достичь. Если это: "насолить" любовнику, отомстить и пр., то делать этого не надо. А если это желание установить правду, то можно подумать.
Я вспоминаю себя в первом периоде романа мужа на стороне и как мне очень (и это еще слабо сказано) хотелось понять что происходит, но я довольно долго была в неведении. Мне тогда хотелось знать и, думаю, помогло бы в принятии решений быстро.

Alex66
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 22 авг 2017, 01:38
Пол: мужской
Откуда: Челябинск

Re: Как поступить?

Сообщение Alex66 » 22 авг 2017, 07:45

Спасибо за ответы. Жена любовника уже родила пару месяцев назад, это я просто уточняю. Да вы правы не стоит лезть в чужую семью пусть сами разбираются, просто по человечески жаль его жену ведь я уже это переживаю а ей это скорее всего предстоит. На счет забрать детей вы живёте в другой стране? У нас закон всегда на стороне женщины если только она не пьяница и наркоманка, в остальных случаях дети остаются с матерью. Я их беру через день так мы пока договорились. Работаю над собой пытаюсь понять что нужно изменить в себе,что-то уже поменял.

Alex66
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 22 авг 2017, 01:38
Пол: мужской
Откуда: Челябинск

Re: Как поступить?

Сообщение Alex66 » 22 авг 2017, 07:50

Нет насолить ему я не хочу. Если бы хотел давно бы это сделал и морально и физически. Просто от того что я знаю всё и не вмешиваюсь как то не по себе, как будто прошёл мимо тонущего человека и не помог ему. С другой стороны а нужна ли такая помощь вот в чем вопрос?

Alex66
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 22 авг 2017, 01:38
Пол: мужской
Откуда: Челябинск

Re: Как поступить?

Сообщение Alex66 » 22 авг 2017, 07:53

Да к любовнику ездить не стоило но я это сделал после того что узнал что он женат и его супруга только родила. Во мне бушевали эмоции.

Alex66
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 22 авг 2017, 01:38
Пол: мужской
Откуда: Челябинск

Re: Как поступить?

Сообщение Alex66 » 22 авг 2017, 08:09

На этом форуме почти каждый день появляются новые истории. Обман, предательство, боль людей я переживаю вместе с ними. Многие пишут что их обманывали годами и читая это я благодарен богу что я узнал обо всём в самом начале. Наверное в тысячу раз больнее узнать что тебя обманывали несколько лет подряд. Правильно пишут они воруют время семьи у меня украли всего несколько дней а ведь у других это годы.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10200
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение Narine » 22 авг 2017, 09:22

Алекс, поначалу я хотела посоветовать вам подумать, зачем вы вообще лезете в семью любовника. Сохранить там ничего невозможно, не будем пополнять армию мечтателей, так называемый глава, меняя жен, не меняет тактики и стратегии. Нечему там сохраняться, но…

Это не ваше дело! У вас самого огромное поле работы, поскольку вы и сами пришли к краху семьи. Вы как глава проглядели жену, а может быть, ошиблись еще в невесте. Это произошло не на пустом месте, это ваша ошибка катастрофического масштаба.
Так зачем нарушать ход событий и "помогать" обманутой жене любовника? Ведь те, кого обманывают, каким-то образом тоже ответственны за это. Возможно, они не хотят видеть правды, возможно, трусят — скорее всего, все вместе. Но это их ответственность, каждый отвечает за себя в деле внутреннего совершенствования.

И вот представьте, что поддавшись порыву якобы справедливого негодования, вы ей все сообщаете. Это молодая мать, а если у нее пропадет молоко? А если она не справится с этим знанием? Понимаете, какую вы берете на себя ответственность? Не дай Бог что случится, и как вы сможете это пережить, зная, что именно вы стали топором в руках судьбы?
Зачем вам это? Средство явно не оправдывает цели, которую вы ставите, — помочь. Да и точно ли помочь вы хотите? Не обманываете себя?
Отдайте все это в руки Господа Бога. Сказано, что все тайное становится явным, это закон. Не берите на себя не то что лишнего, а даже ненужного вам. Потом будет не менее стыдно, чем за встречу с любовником жены. Перетерпите!

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4557
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как поступить?

Сообщение Эллора » 22 авг 2017, 10:18

Alex66 писал(а):Наверное в тысячу раз больнее узнать что тебя обманывали несколько лет подряд.

Я тоже так чувствую, как вы. И предпочитаю горькую правду. Для себя - предпочла бы знать, это точно.
Но люди разные. Вы не знаете эту молодую женщину.
У нас здесь немало историй, как люди, узнав, закрывают глаза. Они не могут справиться с тем, что узнали и боятся менять жизнь. Поэтому живут дальше, мучаются, болеют, тают, а сил разорвать не имеют.
Эта женщина сейчас очень уязвима - она кормящая мать, она, вероятно, полностью материально зависима. Может, ее душа и психика сохранней будет, если правда вскроется через пару лет, когда малыш будет в саду, а она будет работать - это как пример.
Я бы не брала на себя такую ответственность, даже если бы была на 99 процентов уверена в чистоте своих намерений.

Alex66
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 22 авг 2017, 01:38
Пол: мужской
Откуда: Челябинск

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение Alex66 » 22 авг 2017, 11:18

Вы правы это не моё дело. Раньше к измене я относился по другому. Нет я не считал это чем то обычным и приемлемым но и смертным грехом не считал. У меня есть лучший друг выросли вместе, он очень много изменял своей жене причем доходило что за неделю у него было семь разных девушек. Я долго пытался до него достучаться что нельзя так жить, нельзя обманывать жену, а он мне отвечал что жену любит и не бросит а это вроде хобби. Сейчас слава Богу остепенился. Читая форум ко мне пришло понимание что это не просто обман это смертный грех это грязь в душе которую очень сложно будет оттуда убрать. Для себя я сделал выводы что никогда так не поступлю. То что это коснулась и моей семьи виноват я не меньше бывшей жены. Она долгое время в декрете, потом выход на работу, общение с новыми людьми, комплименты от коллег, а дома опостылевшая за время декрета бытовуха, располневший муж со своими заморочками на работе, дети требующие внимания. Появился человек который скажет доброе ласковое слово которых давно не слышала от меня. Ну и завертелось. Сегодня выходной день сходил забрал детей у жены. Вся какая то нервная,похудела просто жуть. Я конечно тоже за это время скинул больше 45 килограмм но мне это даже полезно люди не узнают)). Конечно я ничего не расскажу жене любовника, просто потому что это её испытание её крест, меня интересовало мнение людей по этому вопросу. Надеюсь что она никогда этого не узнает.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10200
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение Narine » 22 авг 2017, 11:59

Alex66 писал(а):Она долгое время в декрете, потом выход на работу, общение с новыми людьми, комплименты от коллег, а дома опостылевшая за время декрета бытовуха, располневший муж со своими заморочками на работе, дети требующие внимания. Появился человек который скажет доброе ласковое слово которых давно не слышала от меня. Ну и завертелось.

А теперь взглянем на все это иначе. Жила-была одна молодая женщина, и все у нее было ХОРОШО. Был у нее муж, дом полная чаша, дети — что еще для счастья нужно? Не об этом ли грезят молодые девицы, мечтая найти свою половинку, создать семью, родить детей? Но счастье было недооцененным, к мужу она привыкла, а ведь изо всех щелей орут: караул, ты же бабочек недополучила, ты же теперь навсегда прикована к этой постылой семье, к этой рутине — да разве такой жизни ты достойна, ты, ЗВЕЗДА! К твоим ногам штабелями должны падать мужики, ты должна получать в подарок бриллианты и машины, ты создана вовсе не для рутины — это для остальных, не для тебя. И появляется тут старый (в смысле опытный) кобель, прости, Господи, и на благодатную почву попадают его комплименты, масляные глазки и прочая чепуха, и сносит этой вполне благополучной женщине, матери семейства, крышу, и она раз за разом преодолевает сопротивление совести: предает мужа, забывает про детей, не отступает перед беременной женой любовника. Что дальше? Ради чего?..
Когда-нибудь она оценит, кто оказался на месте ее очень хорошего, терпеливого, ответственного и верного мужа — человек, который даже не способен мужественно ответить за свой поступок, который врет всем, потому что трус.
Alex66 писал(а):виноват я не меньше бывшей жены.

Только не в измене! Но в том, что утратили ощущение единства, что проглядели — да.
Семья — это дивный сад, наверное, даже райский. Но труда никто не отменял, причем творческого и честного. И нелегкого, конечно.
Alex66 писал(а):Читая форум ко мне пришло понимание что это не просто обман это смертный грех это грязь в душе которую очень сложно будет оттуда убрать. Для себя я сделал выводы что никогда так не поступлю.

Вот это знание драгоценно. Жаль, что оно пришло к вам такой ценой. Почти всегда так и бывает. Видите сами, что не изменять — это волевое решение каждого. Но под этим знанием должны быть принципы и цельное мировоззрение.

Alex66
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 22 авг 2017, 01:38
Пол: мужской
Откуда: Челябинск

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение Alex66 » 22 авг 2017, 12:49

Этот вопрос ради чего думаю задают все кого предали и я не исключение. Я задал его бж перед разводом она ответила что устала от семьи от обязанностей жены ей захотелось свободы жить как ей хочется. Про любовника ответила что ей так удобно и жить она хочет одна с детьми, но своим поведением она показывает что это не правда просто не пришло время активных действий. Скорее всего она постарается его увести из семьи. Я очень переживаю за детей, они участвуют в этом не по своей воле, Она берёт их с собой когда ездит к нему, дети мне рассказывают про дядю и хотят с ним познакомить. Мне конечно очень больно но приходится им объяснять что навряд ли мы будем с дядей друзьями. Отстраниться от ситуации я не могу, от жены да практически не видимся. В остальном я понимаю что Господь послал мне эти испытания чтобы я переосмыслил свою жизнь. Покопавшись в себе нашел очень много плохого, есть над чем работать. О новых отношениях даже не думаю, мысли о других женщинах вызывают отвращение внутри(боюсь лишь бы не зациклиться). На многие вещи взглянул по новому. Что такое любовь понял благодаря этому сайту. Раньше считал что любовь это доверие и уважение, но это нечто большее.

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 701
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение MartinaM » 22 авг 2017, 13:40

Автор, вас кидает из крайности в крайность: то нельзя жить во лжи, то будет лучше, чтоб не узнала. Так к какому "лагерю" вы все же склоняетесь именно в своей системе коордидат? Мне кажется, вы не до конца поняли, что сотворила ваша жена, пойдя на измену. Потому что ваша загруженность и недостаточное внимание, увеличение фигуры и веса - не повод, чтобы изменять. А вы ее словно оправдываете. Возможно, я ошибаюсь, но видится именно так.

Alex66
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 22 авг 2017, 01:38
Пол: мужской
Откуда: Челябинск

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение Alex66 » 22 авг 2017, 14:11

MartinaM писал(а):Автор, вас кидает из крайности в крайность: то нельзя жить во лжи, то будет лучше, чтоб не узнала. Так к какому "лагерю" вы все же склоняетесь именно в своей системе коордидат? Мне кажется, вы не до конца поняли, что сотворила ваша жена, пойдя на измену. Потому что ваша загруженность и недостаточное внимание, увеличение фигуры и веса - не повод, чтобы изменять. А вы ее словно оправдываете. Возможно, я ошибаюсь, но видится именно так.

Нет я прекрасно знал что нельзя ничего рассказывать жене любовника не моё это дело, просто под видом моей жалости и состраданию к человеку скрывалось моё внутреннее желание таким способом попытаться закончить отношения бж с любовником на что мне в ответах очень четко указали. Теперь сомнений нет ,это не моя проблема. Будь на её месте я хотел бы чтобы мне рассказали но это я такой и правильно тут сказали что мы все разные. Про жену могу сказать что сотворив это она не понимает что натворила. Всё это скажется на наших детях в их жизни, я пытался это ей объяснять но разве слышат люди что-то в этом состоянии. Ну а я просто ещё не пережил это вот и кидает иногда в разные стороны, простите если что. Это качели и я с них ещё слез)))

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 701
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение MartinaM » 22 авг 2017, 14:54

То, что у вас качели - это нормальный процесс переживания развода. Извиняться тут не за что, особенно перед нами. Просто вам указывают направление, в котором можно и нужно работать над собой. То, что вы не оголтело под ревом эмоций побежали все рассказывать чужой жене, а решили спросить совета, говорит и вас как о человеке, который умеет укрощать свои страсти и думать прежде чем что-то делать. С таким достойным настроем вы выберетесь с наименьшими потерями для здоровья и психики, чего вам очень желаю. Хорошо, что вы не тонете в обидах, а пытаетесь разобраться, с помощью этого форума в том числе. Это хороший задел на будущее.

Alex66
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 22 авг 2017, 01:38
Пол: мужской
Откуда: Челябинск

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение Alex66 » 22 авг 2017, 15:31

На самом деле разобраться в своих чувствах и справиться со своими эмоциями оказалась намного сложнее чем с самой ситуацией. На время самооценка упала до критической отметки, появилось жалеть себя по поводу и без. Ну с этим научился бороться. Самое тяжелое это воспринимать жену как постороннего человека, как только вспомнишь что недавно это был главный человек в твоей жизни сразу шквал негативных эмоций наваливается и с этим ещё нужно работать.

Артём81
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 04 апр 2016, 22:52
Пол: мужской
Откуда: Нижний Новгород

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение Артём81 » 22 авг 2017, 22:46

Алекс! Приветствую! Практически всё как у меня, не повторяйте ошибок, да ничего вы не докажите больным людям, я реально бил морду любовнику бывшей жены, она видела всё это, прямо при ней таскал его за поясной ремень по всей улице, когда он был в нокдауне) теперь мне стыдно что так унижался. Я сейчас живу в Нижнем Новгороде, но сам с Урала, и хотелось бы вас предостеречь, потом стыдно будет. Оставьте её, зачем вам женщина б/у. Любовник мне тоже говорил что я не правильно понял)) и бывшая жена тоже)) Скажу за себя, сын сейчас со мной, мама его с этим чмом, проводит выходные, а может и живёт с ним, но от нас шифруется, но это и не важно.

Даже можно сказать земляки) я заканчивал 52 школу города Челябинска

Alex66
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 22 авг 2017, 01:38
Пол: мужской
Откуда: Челябинск

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение Alex66 » 23 авг 2017, 05:52

Артём81 писал(а):Алекс! Приветствую! Практически всё как у меня, не повторяйте ошибок, да ничего вы не докажите больным людям, я реально бил морду любовнику бывшей жены, она видела всё это, прямо при ней таскал его за поясной ремень по всей улице, когда он был в нокдауне) теперь мне стыдно что так унижался. Я сейчас живу в Нижнем Новгороде, но сам с Урала, и хотелось бы вас предостеречь, потом стыдно будет. Оставьте её, зачем вам женщина б/у. Любовник мне тоже говорил что я не правильно понял)) и бывшая жена тоже)) Скажу за себя, сын сейчас со мной, мама его с этим чмом, проводит выходные, а может и живёт с ним, но от нас шифруется, но это и не важно.

Здравствуйте Артем. Я уже решил для себя что не буду лезть в их отношения. Когда поехал встретиться с её любовником думал пришибу, но когда встретелись он начал оправдываться что ничего не было просто общение мне стало противно об него руки марать(работает в полиции), я понял что он гнилой человек и никогда не признает своих поступков. И в его семью я не полезу, время всё расставит на свои места. Спасибо за совет.

Alex66
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 22 авг 2017, 01:38
Пол: мужской
Откуда: Челябинск

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение Alex66 » 23 авг 2017, 05:59

Артём81 писал(а):Даже можно сказать земляки) я заканчивал 52 школу города Челябинска

Не можно сказать а земляки)), суровые уральские парни)). Я тоже сначала хотел уехать есть брат в Костроме но не могу ведь младшие дети остались с ней как я могу их оставить. Первое время было тяжело что не могу видеть их каждый день, сейчас полегче, стараюсь брать их к себе каждый выходной. Спасибо всем за поддержку очень помогает.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10200
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Сообщение Narine » 23 авг 2017, 07:28

Alex66 писал(а):Всё это скажется на наших детях в их жизни,

Алекс, вы теперь должны с особым усердием заняться своей душой, стать детям и отцом, и другом, и примером, и авторитетом. Чтобы они восполняли так необходимое им с вами, они сейчас учатся жить, и нужно, чтобы пример, который им дает мать, нивелировался вашим примером. Очень важно, чтобы вы были сильны и радостны, и ваша сила, спокойствие, уверенность, крепость — все это будет для них полезным примером и целительным средством. Они же тоже страдают.
Ну а силы — в Боге. Наверняка вы знаете. Если вы невоцерковлены, нужно идти в храм, воцерковляться, просвещаться обязательно. Нужно сейчас почаще исповедоваться и приступать к Причастию. А в помощь душе — все наши сайты и Школа заочной любви.
Вы молодец, вы справитесь. Сейчас пока тяжело, потом посмотрите, как будет. Когда на первое место встает Бог, жизнь становится такой наполненной, что, как в притче о жемчужине, уже ничто не заменит этого нового ощущения, что ты не один, ты с Богом, с всемогущим Богом.

Когда разрывается супружество, это подобно катастрофе, но последствия любой катастрофы преодолимы. Я тоже была когда-то поражена, что человек, который был главным, донельзя близким, в одночасье стал чужим, посторонним, даже опасным. Это нашему пониманию недоступно, зато ярко иллюстирует, что брак — единство, а измена — приговор ему.
Крепитесь, дорогой!


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: micha и 11 гостей