Страница 1 из 2

Сделать вид, будто меня это не касается?

Добавлено: 22 авг 2017, 02:28
Alex66
Название изменено. Narine

Здравствуйте уважаемые форумчане. У меня вопрос на который я не могу найти ответ. Моя семья прекратила своё существование официально две недели назад. Инициатором была моя жена, после того что я узнал о её измене. С её стороны всё продолжилось я же пытался её вернуть, вразумить но не преуспел в этом. Чуть позже нашёл этот форум читаю его каждый день. Понимаю что допустил очень много ошибок. В какой-то момент я не выдержал и встретился с любовником жены. Поговорил без рукоприкладства пытаясь понять чего он добивается. Он ответил что между ними ничего не было просто общение, хотя жена мне всё рассказала. Я знаю что он 2 раз женат от обоих браков по ребенку. Его жена была беременна когда у них начался роман. Сейчас моя бж продолжает с ним встречаться это конечно её дело, но у меня возникает желание рассказать обо всем жене любовника ведь человек живет в неведении. С другой стороны получается что я тоже разрушу семью своей правдой. Не подумайте что я хочу это сделать из-за мести нет. Я очень много прочитал историй с этого форума и со стороны обманутых и со стороны тех кто сам обманывал. Многим людям проще не знать такой правды, другие наоборот хотят знать всё. Я сам из тех кому проще знать всё чем жить в догадках и неведении. Тут много пишут что люди такими поступками крадут время у семьи и детей и это правда. Моя бж нашими детьми практически не занимается, погулять, покормить и всё. Старается чаще уехать к нему. Мы сейчас не живем вместе но когда беру к себе детей они рассказывают всё что делает мама. Я уже много раз думал поехать и рассказать правду его жене, но зная как это больно останавливаю себя. С другой стороны может если это сделать сейчас останется шанс что хоть их семья не распадется. Может она сможет его простить и он одумается. Я понимаю что это выглядит с моей стороны что я хочу прекратить их отношения, да не буду скрывать вначале так и было но позже почитав много тем пришло чувство что я тоже учавствую в этом обмане, зная продолжая молчать я им помогаю. Прошу подскажите как поступить или вообще сделать вид будто меня это не касается.

Re: Как поступить?

Добавлено: 22 авг 2017, 05:35
Luchezarnaya
Здравствуйте , Алекс . Вы хотите решить проблемы вашей семьи чужими руками , т . е , руками жены любовника ? Сами , значит , со своей обнаглевшей женой ничего сделать не можете , думаете , что кто-то придет и вправит ей мозги и будет у вас в семье мир и лад . Скажите , какой результат Вы ждете ? Ну узнает его беременная жена , допустим как -то повлияет на своего мужа ( что равняется почти нулю ) , а ваши-то проблемы , которые привели к измене жены , куда денутся ? Исчезнут сами собой? Мне кажется , что в вас говорит зависть , -как это так , вы страдаете , а жена любовника ни сном ни духом , и все у них хорошо , семья целая , в отличие от Вашей ... Если Вы читали много историй с форума , то должны были заметить , что совет обманутым супругам один -отстраниться и заниматься собой . Собой . А не бежать просвещать ни в чем не повинную четвертую сторону вашего четырехугольника , в надежде , что она все разрулит .Не разрулит . А испытает такой же шок и растерянность , как и Вы , даже больший , хотя бы потому что она женщина , а к тому же беременная . Вам ее не жалко ? И раз Вы читали истории с форума , то все пишут как один , что блудники в период своей связи становятся очень циничными и жестокими , так что достучаться до разума Вашей жены и ее любовника Вам вряд ли удастся , они в своей голове уже приготовили кучу оправданий для себя . Так что будьте милосердны , не трогайте беременную женщину , а лучше готовьтесь к большой работе прежде всего над собой , ведь это Вы выбрали такую жену себе , Вы что то не заметили в ее поведении до свадьбы ,Вы с ней жили , значит Это Ваши проблемы , а не жены любовника . Она совершенно посторонний Вам человек и грубо вторгаться в ее жизнь Вам нельзя И , если будет так угодно Богу , она все узнает в свое время , без Вашей помощи .

Re: Как поступить?

Добавлено: 22 авг 2017, 07:04
MartinaM
Я тоже думаю, что не нужно вам лезть. Потому что это не что иное как месть и желание возмездия. Вы не думали, что та женщина от стресса может и ребенка потерять? И виноваты в этом будете вы, автор. Бог сам знает, когда открыть ей правду. Поверьте, тайное всегда становится явным в свое время.
А вот к вам вопросы: почему с такой матерью вы детей не оставили себе? Ведь они живут в грязи и впитывают ее образ жизни. Вместо того, чтобы заниматься ими, их уже поврежденными душами, вы хотите влезть в чужую семью. Почему? Кто вы такой, чтобы решать такие вопросы и "просвещать" чужих жен. Вам бы со своими детьми разобраться. А то брать их на пару часиков легко и сокрушаться, что жена такая-сякая их забросила. А где ж отец тогда? Вот и забирайте их себе на постоянное жительство, а жена пусть навещает. Тогда мыслей об открытии правды той стороне не будет, просто некогда будет об этом думать с детьми на руках.
Вот если б вы так изначально поступили - детей отсудили - жена бы может и одумалась, а так она в шоколаде: дети пристроены, для всех она типа хорошая мать, а как там на самом деле никто не знает, любовник под боком. Рай для блудника.

Re: Как поступить?

Добавлено: 22 авг 2017, 07:19
Sup
Не хорошо как то это смотриться. Сейчас в Вас бушуют эмоции, но когода они улягуться придет стыд за неправильные действия. Не смотрите в ту сторону, займитесь СОБОЙ! Сконцентрируйте внимание на своих делах, загрузитесь по полной. Все пройдет и Вы будете с уважением к себе вспоминать как Вы достойно прошли эту грязь. Даже к любовнику ездить не стоило.

Re: Как поступить?

Добавлено: 22 авг 2017, 07:43
Elfriede
Учитывая деликатное положение жены любовника,лучше сейчас ей что-либо не сообщать.
А в будущем надо смотреть на цели, которые Вы хотите достичь. Если это: "насолить" любовнику, отомстить и пр., то делать этого не надо. А если это желание установить правду, то можно подумать.
Я вспоминаю себя в первом периоде романа мужа на стороне и как мне очень (и это еще слабо сказано) хотелось понять что происходит, но я довольно долго была в неведении. Мне тогда хотелось знать и, думаю, помогло бы в принятии решений быстро.

Re: Как поступить?

Добавлено: 22 авг 2017, 07:45
Alex66
Спасибо за ответы. Жена любовника уже родила пару месяцев назад, это я просто уточняю. Да вы правы не стоит лезть в чужую семью пусть сами разбираются, просто по человечески жаль его жену ведь я уже это переживаю а ей это скорее всего предстоит. На счет забрать детей вы живёте в другой стране? У нас закон всегда на стороне женщины если только она не пьяница и наркоманка, в остальных случаях дети остаются с матерью. Я их беру через день так мы пока договорились. Работаю над собой пытаюсь понять что нужно изменить в себе,что-то уже поменял.

Re: Как поступить?

Добавлено: 22 авг 2017, 07:50
Alex66
Нет насолить ему я не хочу. Если бы хотел давно бы это сделал и морально и физически. Просто от того что я знаю всё и не вмешиваюсь как то не по себе, как будто прошёл мимо тонущего человека и не помог ему. С другой стороны а нужна ли такая помощь вот в чем вопрос?

Re: Как поступить?

Добавлено: 22 авг 2017, 07:53
Alex66
Да к любовнику ездить не стоило но я это сделал после того что узнал что он женат и его супруга только родила. Во мне бушевали эмоции.

Re: Как поступить?

Добавлено: 22 авг 2017, 08:09
Alex66
На этом форуме почти каждый день появляются новые истории. Обман, предательство, боль людей я переживаю вместе с ними. Многие пишут что их обманывали годами и читая это я благодарен богу что я узнал обо всём в самом начале. Наверное в тысячу раз больнее узнать что тебя обманывали несколько лет подряд. Правильно пишут они воруют время семьи у меня украли всего несколько дней а ведь у других это годы.

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Добавлено: 22 авг 2017, 09:22
Narine
Алекс, поначалу я хотела посоветовать вам подумать, зачем вы вообще лезете в семью любовника. Сохранить там ничего невозможно, не будем пополнять армию мечтателей, так называемый глава, меняя жен, не меняет тактики и стратегии. Нечему там сохраняться, но…

Это не ваше дело! У вас самого огромное поле работы, поскольку вы и сами пришли к краху семьи. Вы как глава проглядели жену, а может быть, ошиблись еще в невесте. Это произошло не на пустом месте, это ваша ошибка катастрофического масштаба.
Так зачем нарушать ход событий и "помогать" обманутой жене любовника? Ведь те, кого обманывают, каким-то образом тоже ответственны за это. Возможно, они не хотят видеть правды, возможно, трусят — скорее всего, все вместе. Но это их ответственность, каждый отвечает за себя в деле внутреннего совершенствования.

И вот представьте, что поддавшись порыву якобы справедливого негодования, вы ей все сообщаете. Это молодая мать, а если у нее пропадет молоко? А если она не справится с этим знанием? Понимаете, какую вы берете на себя ответственность? Не дай Бог что случится, и как вы сможете это пережить, зная, что именно вы стали топором в руках судьбы?
Зачем вам это? Средство явно не оправдывает цели, которую вы ставите, — помочь. Да и точно ли помочь вы хотите? Не обманываете себя?
Отдайте все это в руки Господа Бога. Сказано, что все тайное становится явным, это закон. Не берите на себя не то что лишнего, а даже ненужного вам. Потом будет не менее стыдно, чем за встречу с любовником жены. Перетерпите!

Re: Как поступить?

Добавлено: 22 авг 2017, 10:18
Эллора
Alex66 писал(а):Наверное в тысячу раз больнее узнать что тебя обманывали несколько лет подряд.

Я тоже так чувствую, как вы. И предпочитаю горькую правду. Для себя - предпочла бы знать, это точно.
Но люди разные. Вы не знаете эту молодую женщину.
У нас здесь немало историй, как люди, узнав, закрывают глаза. Они не могут справиться с тем, что узнали и боятся менять жизнь. Поэтому живут дальше, мучаются, болеют, тают, а сил разорвать не имеют.
Эта женщина сейчас очень уязвима - она кормящая мать, она, вероятно, полностью материально зависима. Может, ее душа и психика сохранней будет, если правда вскроется через пару лет, когда малыш будет в саду, а она будет работать - это как пример.
Я бы не брала на себя такую ответственность, даже если бы была на 99 процентов уверена в чистоте своих намерений.

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Добавлено: 22 авг 2017, 11:18
Alex66
Вы правы это не моё дело. Раньше к измене я относился по другому. Нет я не считал это чем то обычным и приемлемым но и смертным грехом не считал. У меня есть лучший друг выросли вместе, он очень много изменял своей жене причем доходило что за неделю у него было семь разных девушек. Я долго пытался до него достучаться что нельзя так жить, нельзя обманывать жену, а он мне отвечал что жену любит и не бросит а это вроде хобби. Сейчас слава Богу остепенился. Читая форум ко мне пришло понимание что это не просто обман это смертный грех это грязь в душе которую очень сложно будет оттуда убрать. Для себя я сделал выводы что никогда так не поступлю. То что это коснулась и моей семьи виноват я не меньше бывшей жены. Она долгое время в декрете, потом выход на работу, общение с новыми людьми, комплименты от коллег, а дома опостылевшая за время декрета бытовуха, располневший муж со своими заморочками на работе, дети требующие внимания. Появился человек который скажет доброе ласковое слово которых давно не слышала от меня. Ну и завертелось. Сегодня выходной день сходил забрал детей у жены. Вся какая то нервная,похудела просто жуть. Я конечно тоже за это время скинул больше 45 килограмм но мне это даже полезно люди не узнают)). Конечно я ничего не расскажу жене любовника, просто потому что это её испытание её крест, меня интересовало мнение людей по этому вопросу. Надеюсь что она никогда этого не узнает.

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Добавлено: 22 авг 2017, 11:59
Narine
Alex66 писал(а):Она долгое время в декрете, потом выход на работу, общение с новыми людьми, комплименты от коллег, а дома опостылевшая за время декрета бытовуха, располневший муж со своими заморочками на работе, дети требующие внимания. Появился человек который скажет доброе ласковое слово которых давно не слышала от меня. Ну и завертелось.

А теперь взглянем на все это иначе. Жила-была одна молодая женщина, и все у нее было ХОРОШО. Был у нее муж, дом полная чаша, дети — что еще для счастья нужно? Не об этом ли грезят молодые девицы, мечтая найти свою половинку, создать семью, родить детей? Но счастье было недооцененным, к мужу она привыкла, а ведь изо всех щелей орут: караул, ты же бабочек недополучила, ты же теперь навсегда прикована к этой постылой семье, к этой рутине — да разве такой жизни ты достойна, ты, ЗВЕЗДА! К твоим ногам штабелями должны падать мужики, ты должна получать в подарок бриллианты и машины, ты создана вовсе не для рутины — это для остальных, не для тебя. И появляется тут старый (в смысле опытный) кобель, прости, Господи, и на благодатную почву попадают его комплименты, масляные глазки и прочая чепуха, и сносит этой вполне благополучной женщине, матери семейства, крышу, и она раз за разом преодолевает сопротивление совести: предает мужа, забывает про детей, не отступает перед беременной женой любовника. Что дальше? Ради чего?..
Когда-нибудь она оценит, кто оказался на месте ее очень хорошего, терпеливого, ответственного и верного мужа — человек, который даже не способен мужественно ответить за свой поступок, который врет всем, потому что трус.
Alex66 писал(а):виноват я не меньше бывшей жены.

Только не в измене! Но в том, что утратили ощущение единства, что проглядели — да.
Семья — это дивный сад, наверное, даже райский. Но труда никто не отменял, причем творческого и честного. И нелегкого, конечно.
Alex66 писал(а):Читая форум ко мне пришло понимание что это не просто обман это смертный грех это грязь в душе которую очень сложно будет оттуда убрать. Для себя я сделал выводы что никогда так не поступлю.

Вот это знание драгоценно. Жаль, что оно пришло к вам такой ценой. Почти всегда так и бывает. Видите сами, что не изменять — это волевое решение каждого. Но под этим знанием должны быть принципы и цельное мировоззрение.

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Добавлено: 22 авг 2017, 12:49
Alex66
Этот вопрос ради чего думаю задают все кого предали и я не исключение. Я задал его бж перед разводом она ответила что устала от семьи от обязанностей жены ей захотелось свободы жить как ей хочется. Про любовника ответила что ей так удобно и жить она хочет одна с детьми, но своим поведением она показывает что это не правда просто не пришло время активных действий. Скорее всего она постарается его увести из семьи. Я очень переживаю за детей, они участвуют в этом не по своей воле, Она берёт их с собой когда ездит к нему, дети мне рассказывают про дядю и хотят с ним познакомить. Мне конечно очень больно но приходится им объяснять что навряд ли мы будем с дядей друзьями. Отстраниться от ситуации я не могу, от жены да практически не видимся. В остальном я понимаю что Господь послал мне эти испытания чтобы я переосмыслил свою жизнь. Покопавшись в себе нашел очень много плохого, есть над чем работать. О новых отношениях даже не думаю, мысли о других женщинах вызывают отвращение внутри(боюсь лишь бы не зациклиться). На многие вещи взглянул по новому. Что такое любовь понял благодаря этому сайту. Раньше считал что любовь это доверие и уважение, но это нечто большее.

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Добавлено: 22 авг 2017, 13:40
MartinaM
Автор, вас кидает из крайности в крайность: то нельзя жить во лжи, то будет лучше, чтоб не узнала. Так к какому "лагерю" вы все же склоняетесь именно в своей системе коордидат? Мне кажется, вы не до конца поняли, что сотворила ваша жена, пойдя на измену. Потому что ваша загруженность и недостаточное внимание, увеличение фигуры и веса - не повод, чтобы изменять. А вы ее словно оправдываете. Возможно, я ошибаюсь, но видится именно так.

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Добавлено: 22 авг 2017, 14:11
Alex66
MartinaM писал(а):Автор, вас кидает из крайности в крайность: то нельзя жить во лжи, то будет лучше, чтоб не узнала. Так к какому "лагерю" вы все же склоняетесь именно в своей системе коордидат? Мне кажется, вы не до конца поняли, что сотворила ваша жена, пойдя на измену. Потому что ваша загруженность и недостаточное внимание, увеличение фигуры и веса - не повод, чтобы изменять. А вы ее словно оправдываете. Возможно, я ошибаюсь, но видится именно так.

Нет я прекрасно знал что нельзя ничего рассказывать жене любовника не моё это дело, просто под видом моей жалости и состраданию к человеку скрывалось моё внутреннее желание таким способом попытаться закончить отношения бж с любовником на что мне в ответах очень четко указали. Теперь сомнений нет ,это не моя проблема. Будь на её месте я хотел бы чтобы мне рассказали но это я такой и правильно тут сказали что мы все разные. Про жену могу сказать что сотворив это она не понимает что натворила. Всё это скажется на наших детях в их жизни, я пытался это ей объяснять но разве слышат люди что-то в этом состоянии. Ну а я просто ещё не пережил это вот и кидает иногда в разные стороны, простите если что. Это качели и я с них ещё слез)))

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Добавлено: 22 авг 2017, 14:54
MartinaM
То, что у вас качели - это нормальный процесс переживания развода. Извиняться тут не за что, особенно перед нами. Просто вам указывают направление, в котором можно и нужно работать над собой. То, что вы не оголтело под ревом эмоций побежали все рассказывать чужой жене, а решили спросить совета, говорит и вас как о человеке, который умеет укрощать свои страсти и думать прежде чем что-то делать. С таким достойным настроем вы выберетесь с наименьшими потерями для здоровья и психики, чего вам очень желаю. Хорошо, что вы не тонете в обидах, а пытаетесь разобраться, с помощью этого форума в том числе. Это хороший задел на будущее.

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Добавлено: 22 авг 2017, 15:31
Alex66
На самом деле разобраться в своих чувствах и справиться со своими эмоциями оказалась намного сложнее чем с самой ситуацией. На время самооценка упала до критической отметки, появилось жалеть себя по поводу и без. Ну с этим научился бороться. Самое тяжелое это воспринимать жену как постороннего человека, как только вспомнишь что недавно это был главный человек в твоей жизни сразу шквал негативных эмоций наваливается и с этим ещё нужно работать.

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Добавлено: 22 авг 2017, 22:46
Артём81
Алекс! Приветствую! Практически всё как у меня, не повторяйте ошибок, да ничего вы не докажите больным людям, я реально бил морду любовнику бывшей жены, она видела всё это, прямо при ней таскал его за поясной ремень по всей улице, когда он был в нокдауне) теперь мне стыдно что так унижался. Я сейчас живу в Нижнем Новгороде, но сам с Урала, и хотелось бы вас предостеречь, потом стыдно будет. Оставьте её, зачем вам женщина б/у. Любовник мне тоже говорил что я не правильно понял)) и бывшая жена тоже)) Скажу за себя, сын сейчас со мной, мама его с этим чмом, проводит выходные, а может и живёт с ним, но от нас шифруется, но это и не важно.

Даже можно сказать земляки) я заканчивал 52 школу города Челябинска

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Добавлено: 23 авг 2017, 05:52
Alex66
Артём81 писал(а):Алекс! Приветствую! Практически всё как у меня, не повторяйте ошибок, да ничего вы не докажите больным людям, я реально бил морду любовнику бывшей жены, она видела всё это, прямо при ней таскал его за поясной ремень по всей улице, когда он был в нокдауне) теперь мне стыдно что так унижался. Я сейчас живу в Нижнем Новгороде, но сам с Урала, и хотелось бы вас предостеречь, потом стыдно будет. Оставьте её, зачем вам женщина б/у. Любовник мне тоже говорил что я не правильно понял)) и бывшая жена тоже)) Скажу за себя, сын сейчас со мной, мама его с этим чмом, проводит выходные, а может и живёт с ним, но от нас шифруется, но это и не важно.

Здравствуйте Артем. Я уже решил для себя что не буду лезть в их отношения. Когда поехал встретиться с её любовником думал пришибу, но когда встретелись он начал оправдываться что ничего не было просто общение мне стало противно об него руки марать(работает в полиции), я понял что он гнилой человек и никогда не признает своих поступков. И в его семью я не полезу, время всё расставит на свои места. Спасибо за совет.

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Добавлено: 23 авг 2017, 05:59
Alex66
Артём81 писал(а):Даже можно сказать земляки) я заканчивал 52 школу города Челябинска

Не можно сказать а земляки)), суровые уральские парни)). Я тоже сначала хотел уехать есть брат в Костроме но не могу ведь младшие дети остались с ней как я могу их оставить. Первое время было тяжело что не могу видеть их каждый день, сейчас полегче, стараюсь брать их к себе каждый выходной. Спасибо всем за поддержку очень помогает.

Re: Сделать вид, будто меня это не касается?

Добавлено: 23 авг 2017, 07:28
Narine
Alex66 писал(а):Всё это скажется на наших детях в их жизни,

Алекс, вы теперь должны с особым усердием заняться своей душой, стать детям и отцом, и другом, и примером, и авторитетом. Чтобы они восполняли так необходимое им с вами, они сейчас учатся жить, и нужно, чтобы пример, который им дает мать, нивелировался вашим примером. Очень важно, чтобы вы были сильны и радостны, и ваша сила, спокойствие, уверенность, крепость — все это будет для них полезным примером и целительным средством. Они же тоже страдают.
Ну а силы — в Боге. Наверняка вы знаете. Если вы невоцерковлены, нужно идти в храм, воцерковляться, просвещаться обязательно. Нужно сейчас почаще исповедоваться и приступать к Причастию. А в помощь душе — все наши сайты и Школа заочной любви.
Вы молодец, вы справитесь. Сейчас пока тяжело, потом посмотрите, как будет. Когда на первое место встает Бог, жизнь становится такой наполненной, что, как в притче о жемчужине, уже ничто не заменит этого нового ощущения, что ты не один, ты с Богом, с всемогущим Богом.

Когда разрывается супружество, это подобно катастрофе, но последствия любой катастрофы преодолимы. Я тоже была когда-то поражена, что человек, который был главным, донельзя близким, в одночасье стал чужим, посторонним, даже опасным. Это нашему пониманию недоступно, зато ярко иллюстирует, что брак — единство, а измена — приговор ему.
Крепитесь, дорогой!