Помогите разобраться

[Sup]

Подскажите, если Вам удобно об этом говорить, а инициатором интима всегда Вы выступаете? И если он проходит не так как Вам хочется или не проходит, Вы высказываете свое неудовольствие? Попробуйте вообще ничего не делать. Но не выказывайте неприязни или претензий. Уведите свои мысли от интима, переключите на дела, детей, кино посмотрите. Снимите это давление с супруги. Может она и не прлтив, но чувствуя такой напор начинает неосознанно сопротивляться?

[NotDisclosed]

Sup, так сейчас и делаю

[Korbette]

Автор, хотела бы вам посоветовать научиться делать релаксационный массаж вашей жене. Можно и в одежде из натуральных тканей. Поясню. Я ее очень даже могу понять, я тоже мама троих детей. Голова все время занята, чем накормить, как повысить качество образования, детские болезни, аллергии, плоскостопие. Это лишь малая толика того, с чем столкнулась я. Кровь приливает к тому органу, который весь день занят, к голове. А тело страдает, образуются зажимы. Отсюда ее дискомфорт. Вы же супруги, единый организм. Кроме того, вы ее защитник. Ноги ее устают, это очевидно. Наверняка детей на руки берет, поднимает их. А это серьезная нагрузка на позвоночник. Могут быть боли в суставах и в спине. Бассейн это очень хорошо. Вечером каждый день ищите время, чтобы побыть вдвоем. Под спокойную музыку размять ей стопы. Вы как папа можете малышу сказку почитать, он уснет. А утром с ним сделать зарядку. Проявите вы свою мужественность именно таким образом. Мудрый отец и нежный супруг. И это будет прекрасно.

[Стараюсь]

Я на все вопросы ответил? Дайте знать пжлст

Нет, не на все.
Не ответили чем занималась жена до брака.
И как получилось, что женщина в 31 год оказалась в одной учебной группе с вами? Это было очное обучение? Если заочно - то где она работала? Были у нее отношения до вас?
Про ваши родительские семьи я не нашла ваших ответов - откуда у вас такая категоричность, словно вы из семьи военных.
И как это выходит - брак 8 лет, ребенку 8 лет, "Очень хотел семью, брак запланированный был". Значит брак стимулированный, а не запланированный?

проблема в моем мировоззрении - я категорически неприемлю истории о том, что "стало вдруг не важно, как она выглядит, ей неважно, что фигура пополнела" - для меня это означает, что человек сдается, а я воспитан так, чтобы всегда идти до конца до своей цели, чего бы это не стоило, поэтому в результате значимость такого человека для меня будет сильно падать. Нет никаких оправданий для того, чтобы запустить свое тело, это мой принцип в жизни, от которого я не намерен отступать.

Ваш принцип от не глубоких знаний. Изменения фигуры ( в любую сторону) имеют под собой много разных причин. Начиная от физиологических ( возраст, препараты, стрессы, метаболизм...) до сложных психологических причин. Очень часто женщины "не следят за собой, запустила себя" по причине, чтоб перестать быть объектом сексуального внимания. Так защищается психика от некомфортных ситуация. Таким бывает проще потолстеть, чем отказывать. Кто-то через особенности фигуры реализует психологические сценарии или "родительские послания" - и пока не будут решены эти проблемы никуда вес не денется. Одна из распространенных причин полноты ( хотя скорее всего у вашей жены физиологическая норма веса, здоровый организм всегда имеет запас), самая простая - работа со своим телом не является главным приоритетом на этом этапе жизни. Не может женщина с 3 детьми, с режимом дня привези-увези-накорми-проверь-уложи спать, не может она ставить себе через день 3 часа для спорта. Даже 40 мин в спортзале - это чистого времени с дорогой - собраться - помыться это будет не менее 3 часов. Она же не олимпийская чемпионка, чтоб родила и снова на лыжи, готовимся к играм. У нее спорта в жизни не было 8 лет, почему вдруг сейчас он должен стать в первой тройке? Первая тройка у нее занята, а там еще и муж есть. Поэтому уважайте ценности вашей супруги, она как мать достаточно занята. И просто - переставайте ее критиковать. Помочь, поддержать, разгрузить, дать поспать, купить здоровой еды домой, обнять просто так лишний раз - это да. А мозг ей клевать нужно прекратить, это не поможет в семье, даже если вы и правы формально.
И странно звучать ваши слова о жене, матери 3 детей - она как раз привыкла до меня все делать одной и не полагаться на мужчин. - в чем это выражается? В чем она на вас не полагается до сих пор? Где она оказалась одна в жизни "на амбразуру"? И почему за 8 лет брака это не изменилось?

[Мариника]

Здравствуйте, Автор. Читаю вашу тему и диву даюсь в некоторых моментах.

....для меня это означает, что человек сдается, а я воспитан так, чтобы всегда идти до конца до своей цели, чего бы это не стоило, ...

Вот и замечательно. У вас есть цель сохранить брак? Вот и сохраняйте до конца, чего бы это не стоило. И с пополневшей женой и в последствии с постаревшей и т.д. Идите до конца, если вы такой принципиальный. Задачка посложнее, чем в спортзале за телом следить. А то как то получается, что в таком архиважном вопросе как семья вы теоретически готовы спрыгнуть из-за мелочи. Если для вас это не мелочь, то ваша система ценностей выстроена неверно.

...поэтому в результате значимость такого человека для меня будет сильно падать.

Вот эта фраза выдает ваш эгоизм. Вот услышать такое и только пойти заесть это все куском, да пожирнее, какие уж тут черные простыни. Вам уже здесь писали о том, что жена видит вот такой ваш настрой. Не думаю, что вам удается укрыть от жены эту философию, если здесь на форуме вы это пишете.

Нет никаких оправданий для того, чтобы запустить свое тело, это мой принцип в жизни, от которого я не намерен отступать.

Очень хорошо. Вы свое тело и тренируйте. Не запускайте. А тело жены это ее тело. И возможно в данный момент у нее другие желания и принципы.
И еще...Вы рассуждаете про оправдания, хотя сами даже не можете рассуждать на эту тему только потому что не рожали три раза.

В сексе вы эдакий гурман. Вареная картошка, да с маслом и солью не годится, хочу фуа гру. Так получается. Это все не от любви к жене.

Вы знаете, вы вроде и человек не плохой, и семья у вас хорошая. Очень будет жаль, если вы все это, действительно ценное, отвергнете по глупости. Простите.

Очень правильно вам написали о том, что на волне успеха поперло из вас не самое лучшее. Огонь и воду вы с женой прошли. А вот испытание медными трубами (вашей успешностью) рискуете не пройти, если не перетряхнуть свою систему координат. И по бойтесь Бога. Всякое может быть в жизни. Ваши деньги и хорошая форма это не константа и либидо, кстати, тоже. Оно в разное время и в разном возрасте меняется. Порассуждаете в этом ключе.

[NotDisclosed]

Спасибо всем большое за рекомендации и советы.

[Philimon]

Удалено. На форуме мы слышим точку зрения только одной стороны, кроме того, не знаем ситуацию во всех деталях. Я удалила ваш совет, поскольку главный принцип нашего форума - "не навреди". И еще потому, что в совете, отражающем, насколько мы поняли, ваш личный опыт, немало неясностей, которые могут быть истолкованы по-разному, в частности, как манипуляция.

А за критику советов других помогающих - вам предупреждение. Эллора

[Philimon]

Автор! Вы провокатор, что ли? Если вы считаете себя истиной в послеlней инстации, то надо создать собственный сайт и там раздавать инструкции, если они кому-нибудь окажутся нужны. Здесь вам уже было указано на недопустимость критики помогающих и вредных советов. Невредных вы, видимо, давать не можете. Но слов вы понимать не хотите, значит вам бан. Narine

[NotDisclosed]

Добрый день,

К сожалению, советы не помогают, вместо этого получаю упреки, что "должен все принимать как есть".

С таким отношением ко мне, как к неодушевленному предмету, я сталкиваюсь впервые и меня вынуждают действовать. Полгода подожду, дальше по обстоятельствам.

[bonita]

Добрый день,

К сожалению, советы не помогают, вместо этого получаю упреки, что "должен все принимать как есть".

С таким отношением ко мне, как к неодушевленному предмету, я сталкиваюсь впервые и меня вынуждают действовать. Полгода подожду, дальше по обстоятельствам.

Здравствуйте! Опишите пожалуйста более развёрнута, что происходит в семье? Какие советы не помогают, за что вас упрекают?

[Эллора]

Вы не рассматривали вариант обращения а семейному психологу?
Все же нужно испробовать все средства.

[NotDisclosed]

Вы не рассматривали вариант обращения а семейному психологу?
Все же нужно испробовать все средства.

Я не особо верю в них, но как последнее средство, наверное, стоит. Я неделю подожду и предложу ей, естественно, аккуратно, доверительным тоном.

[NotDisclosed]

Здравствуйте! Опишите пожалуйста более развёрнута, что происходит в семье? Какие советы не помогают, за что вас упрекают?

Главным образом, совет про помощь - я стал постоянно заниматься детьми в ущерб собственному времени, кроме работы, детей и сна больше его ни на что нет. В детях хотя бы забываю свои проблемы с женой.

От жены - ровные "спасибо", мягкое "нет" в интиме (подарил цветы, был мягким и тп - не помогает, вижу что я нафиг ей сдался в этой теме), в итоге, когда я не успевал одновременно сделать три дела (надо было отвезти ребенка, успеть заехать по магазинам, приехать ко сну) - я получил скандал (!).

Любые попытки (было две, в остальное время - только помощь действием) обсудить ситуацию вместе наталкиваются на решительное обвинение меня в преследовании эгоистических интересов в ущерб семье (а я что, не семья?) и что я выношу мозг.

Я по натуре спокойный человек, но как бы это все меня начинает выбешивать. Это плохо, но я стал думать о других женщинах.

[bonita]

Я понимаю вам тяжёло. Из темы видно, что в интимной сфере вы с женой хорошо совпадаете. С проблемой столкнулись после третьей беременности, это на поверхности. Понимаю, что жена может не видеть, не осознавать проблему, достучаться может быть очень трудно. У меня нет советов, все они даны в теме. Но вот такая нервозность, уход от проблемы, наводит на мысль о проблемах с гормонами (да и отсутствие внимания к себе, тоже больше к этой теме). Возьмите её за руку, сходите к врачу, проявите заботу, объясните что переживаете, за неё, за семью.

[Isabelle]

Дорогой автор,

Хочется вас как-то поддержать. Хорошо, что вы ищете выход. Но скажу, что бросилось в глаза. Ваша нетерпеливость, вообще желание получить требуемое здесь и сейчас, попросту говоря - ваш эгоизм. Я не сомневаюсь в том, что вы очень много делаете для семьи, для жены, что любите их и пробуете изменить что-то. Но вы должны понимать, что любые (!!!) отношения всегда претерпевают испытания. И смутный период может длиться годами. И как вы в итоге эти испытания пройдёте, будет для вас -для вашей семьи - как бы базой в дальнейшем. Пока вы не попробовали всё, что можно, вы не можете опускать руки и избирать самый лёгкий путь ("начал смотреть на других женщин"). В итоге, даже если окажетесь с другой женщиной, придёте в ту же исходную точку, с копией этого же запроса. Пока не проработаете эту ситуацию
В СЕБЕ, так и будете топтаться на месте.
Простите, нигде не увидела в теме, верующий вы или нет. Спросите у Бога, чему Он вас хочет научить в этой непростой жизненной ситуации, что показать вам в самом себе, что преобразовать.
Потому что вся эта тема - она про вас, про неумение вообще встроиться в новый формат вашей семьи, новое перераспределение ролей. Как прежде уже не будет. Может быть только иначе. Не хуже и не лучше, а ИНАЧЕ. И чем это ИНАЧЕ наполнить - добротой, терпением, принятием или же эгоизмом, нетерпеливостью, злостью - всё это в ваших руках.
Мне кажется, вам эта ситуация дана, чтобы вы внутренне выросли.

[Пьяный Пикачу]

Я по натуре спокойный человек, но как бы это все меня начинает выбешивать. Это плохо, но я стал думать о других женщинах.

А вы думаете, с другими женщинами проблем не будет? Все будет гладко, как по маслу? Это всегда так кажется, что трава зеленее там, где нас нет. Однако в ЛЮБЫХ отношениях есть проблемы, кризисы, и их нужно учиться преодолевать, а не бежать налево. Верим, что вам трудно. Это проверка на "вшивость". Выдержите, переживете этот кризис - тогда все будет хорошо. А нет... Тогда будьте готовы собирать камни.

[Isabelle]

Ещё про жену вашу хочется добавить. Мне тоже кажется, что у неё угасание либидо на фоне сильнейшей гормональной перестройки. Возможно, это послеродовая депрессия. Иногда она может длиться годами, насколько мне известно. Она маскируется под раздражительность, плаксивость, уход в себя и т.д., и т.п. Мысли об интиме там стоят на последнем месте... но этому можно помочь. Как профессионально - с психотерапевтом, так и вашим терпением и любовью.

[Narine]

А если начистоту: вы для чего все советы эти воплощали? Цель какая?
Предположу: цель — феерический секс. Вы готовы быть и добытчиком, и идеальным отцом, и привлекательным мужчиной etc, etc, чтобы иметь то самое доказательство любви.
Но вы не осознаете, что есть большой перекос: в вашей парадигме не любовь, а секс является главенствующим. А любовь как бы вторична, потому что для вас без секса и любви-то по сути нет. Бывает корова без молока, но не бывает молока без коровы.
Поэтому очень логично, что вы воплощали все советы ради своей цели, и как только поняли, что блицкриг не удался, начали угрожать, что посматриваете на других женщин.
Да просто ваши действия в этом контексте не что иное, как манипуяции. А где манипуляции, там любви нет по определению. И ваша жена это считывает. Кожей чувствует.
Так вот, любезный друг, вы как глава обязаны предъявить все претензии прежде всего к себе. Это вы допустили, что в вашей семье главное не истинность, не искренность, не доверительность и не близость, а картинка, внешний лоск. Внешне все отлично, а изнутри полное отчуждение, и вы не можете с этим справиться. Почему, спрашивается? А потому что не туда ведут все ваши радости жизни. Был когда-то феерический секс, а до любви и уважения вас почему-то не довел.
Глава — духовный лидер, руководитель. Видимо, вы перестали быть интересны в этом качестве своей жене. А фишечки — это несерьезно. Про веру у вас не спрашиваю, мне все понятно. И не агитирую, конечно. Вы и сами в состоянии сделать вывод из хода вещей.

[Эллора]

К сожалению, советы не помогают, вместо этого получаю упреки, что "должен все принимать как есть".

Прошла неделя с даты создания темы - и вам уже советы не помогли. Я в теме вашей ни одного совета не упомню, который должен через неделю все проблемы разрешить.

Любые попытки (было две, в остальное время - только помощь действием) обсудить ситуацию вместе наталкиваются на решительное обвинение меня в преследовании эгоистических интересов в ущерб семье (а я что, не семья?) и что я выношу мозг.

Вы за одну несчастную неделю уже предприняли две попытки поговорить. Вы действительно выносите мозг, преследуя свои эгоистические цели, ну в чем она не права-то.

С таким отношением ко мне, как к неодушевленному предмету, я сталкиваюсь впервые и меня вынуждают действовать.Полгода подожду, дальше по обстоятельствам.
....................
Я по натуре спокойный человек, но как бы это все меня начинает выбешивать. Это плохо, но я стал думать о других женщинах.

Вы-то точно относитесь к ней как к неодушевленному предмету. Не знаю, что у вашей жены - может, вы одинаковые в этом плане, или она отличается от вас, но не приемлет такого к ней отношения.
Опять-таки жену вашу не знаю, но я на ее месте ни одного лишнего грамма/сантиметра своего тела не отдала, если бы на меня так давили, да еще другими женщинами шантажировали (даже если вы прямо не угрожаете, внутренние посылы считываются легко, кожей чувствуются, как вам верно написали). Не отдала бы, рискуя остаться без распрекрасного мужа и в нищете с детьми.
Вы себе плохо представляете, видимо, внутренний мир людей из дисфункциональных семей. Да и с любым человеком так обращаться нельзя.

[NotDisclosed]

Эллора, в таком случае, результатом этих действий Вы бы сделали несчастными всех, включая детей. Я не разделяю такого подхода. Женщина должна следовать за мужчиной, а не наоборот. Попыток я больше не делаю, просто жду (что-то из советов и раньше делал, и год назад, так что некорректно делать выводы на основании двух попыток за неделю).

Narine, чтобы наладить отношения, прежде всего.

Сходил к психологу, он сказал что это классический случай, когда жена старше мужа и не может в силу своих личностных восприятий отдавать главную роль в семье мужу из-за разницы в возрасте, отсюда подсознательные попытки воспитывать мужа, который воспринимается как "младший", даже если это противоречит действительности. В моем случае проблема осложнена безотцовщиной у нее. Авторитет мужа в силу этих причин не воспринимается женщиной как должен быть и это выученная беспомощность.

Углубился в карьеру и детей.

Попросил привести супругу, думаю как сказать.

[Эллора]

Сходил к психологу, он сказал что это классический случай, когда жена старше мужа

Жена вас старше ненамного. Вы раньше чувствовали вот это разве - "не может в силу своих личностных восприятий отдавать главную роль в семье мужу из-за разницы в возрасте, отсюда подсознательные попытки воспитывать мужа, который воспринимается как "младший", даже если это противоречит действительности"?
Вас жена разве когда-либо раньше, до появления младшего ребенка, подавляла, диктовала вам? Ничего подобного из вашей темы не было заметно.
Конечно, хорошо, если она согласится пойти к психологу.
А у вас психолог проблем не нашел, все вопросы к жене и все проблемы в ней же? Или предполагается семейное консультирование?

[bonita]

Женщина должна следовать за мужчиной, а не наоборот.

Да это верно. И последует если в мужчине не будет признаков тирана, при переходе границ у здравомыслящего человека сработают защитные реакции. Я вас в тираны не записываю, на форуме берётся за основу ваша искренность и желание разобраться, исправить текущую ситуацию. А как бы это прозаично не звучало, в себе причины так же нужно искать, в жене то вы их видите, как впрочем мы все и вашу жену включая, недостатки других людей видим лучше. Разобраться в себе (что за зверь), в любом случаи будет не лишним и достаточно интересно, поискать пробелы в воспитание, возможные причины, слабые моменты, где могли споткнуться, так что жена перестала вас воспринимать как мужа. Есть книга, написана православным психологом, называется "Книга об отцовстве" Андрей Лоргус, читается легко не имеет значение верующий вы человек или нет, правда бесплатно я её не нашла (но онлайн стоит копейки). Она может помочь вам и себя лучше понять и немного со стороны посмотреть, как вас видят другие.

Попросил привести супругу, думаю как сказать.

Может так и сказать? Хожу к психологу, пытаюсь улучшить отношения в семье. Для объективной оценки нужно её виденье ситуации в семье. Но не надо ей рассказывать то что вам сказал психолог, он вполне может ошибаться, да и идти с таким настроем не захочется.