Классика жанра или моя персональная катастрофа

[Валькирия17]

Приветствую уважаемые форумчане! "Курю" форум уже около года и убедилась что моя ситуация ничуть не уникальна, а наоборот христоматийна.

Мне 29 лет, мужу 34. Вместе 13 лет. Сыну 2,5 года. Как и следовало ожидать, отношения ухудшились после рождения желанного с обеих сторон ребёнка. Ребёнок был очень беспокоен, плохо спал ночью, очень сильно привязан к матери. Многие меня поймут, но на фоне физической усталости и недосыпа я старалась уделять внимание и мужу, буквально разрывалась на части забыв о себе и своих потребностях. Муж с ребёнком помогал, но атмосфера в семье портилась. Мужу не хватало страсти, я это видела, но в приоритетах был более менее налаженный быт с грудничком. В итоге муж начал на меня срываться, оскорблять, я чувствовала что что-то между нами надломилось. В скором времени я нахожу в логах сайты знакомств на одну ночь и переписки о предложении секса. Я в ярости и негодовании, начинаю разговор. В итоге я слышу полный бред о том, что заходил не он, пришёл спам, взломали. Когда выложили факты на стол что заходил и писал именно он, неожиданно начался поток негатива в мою сторону, очень многое о себе узнала. Я не выдержала и уехала с ребёнком взяв санчас, полное отстранение от него в надежде на то, что он осознает как далеко зашёл. Он приехал через 3 месяца, в депресии, как ему трудно и как он плохо поступил. Без нас жизни нет, мы смысл. Я ломаюсь, мы возвращаемся. И тут меня ждут "сюрпризы". Я мониторю гаджеты и соц сети (доверие то уже надломилось) и нахожу для себя много нового. Оказывается в тот период когда он "страдал", он ездил к стриптизерше, поддерживал с ней отношения. Одновременно "осознавал" и "каялся". Когда пост фактум я попросила его объяснить что это значит, мне сказали что "случайно с другом попал в стрип клуб, там была девочка (40 лет), пообщались и обменялась номерами, ничего больше, истинный отец семейства". Меня разумеется это не устроило. В ответ я услышала о том, какая я плохая и как ему было сложно и он попался в первый же соблазн и я его не оградила. То есть тогда я поняла что никакого признания своей вины нет. Но на словах он извинялся, чтоб я услышала то что я хочу. Это не равно раскаяние перед самим собой. отпускаю ситуацию. Недоверие гложет изнутри. Мониторю телефоны. И нахожу что он живет на ее страничках в соц сетях. Скандал, обвинения меня, оправдывания себя. Опять слышу что левая девочка, он ее даже не знает. Ну съездил, ну обменялись телефонами, все так живут, все изменяют а я не изменил. Сухие извинения. Потом нахожу номер "девочки" в его телефоне записаный под именем родственницы. Пишу ей с его телефона "привет". В ответ приходит "дорогой родной любимый". Скриню, показываю ему. В ответ заезженная песня "я ее видел 10 минут, без задней мысли записал номер, понятия не имею". Меня конечно же не устраивает. Выжидаю снова. И как только вижу его телефон, каждый раз обнаруживаю что сидит на ее соцсетях каждый день. Опять разговор. Та же история. Скандал. Я плохая, он верный и не спал, я не ценю его верности. Когда в очередной раз понимает что не устраивает меня это - извиняемся. В общем было так раз 5. Каждый раз клянётся что больше не вспомнит этого человека (которого 10 минут год назад видел). И вот в очередной раз я вижу что заходит. Пелена падает с глаз. Понимаю что разговор - это обеливание себя и перекладывание вины на меня, что все эти слова о прощении пустые. Замыкаюсь в себе. Переехать я не могу прям сейчас. Жить с человеком больше не могу. От постели отстанен. А он крутится вокруг меня и поливает меня обвинениями, навязывает мне что ничего такого не произошло, что он без задней мысли туда ездил и мониторит ее соц сети уже год. Я так понимаю человек вряд ли придёт к осознанию своих ошибок. Я больше не могу "держать лицо". Я осознаю что со мной реальный/потенциальный предатель. Осознаю что нужно бежать. Моя душа противится тому что это норма. Я страдаю, наш брак лежит в пепелище. Но у него все супер. Мы крепкая семья, его все устраивает, о разводе нет и речи.

Сразу оговорюсь для особой категории: я выгляжу лучше среднестатического, я себя не запускала, секс у нас был всегда хорош и разнообразен кроме пост-родового периода когда он и переметнулся в мыслях на лево. Тогда то я и поняла что секс похоже был для него одним из главных звеньев в наших отношениях. Когда после родов страсть поутихла, он стал рассматривать альтернативы.

Мои вопросы к форуму: я понимаю умом что человек далекий от бога с деструктом блуда внутри себя и который не пытается подавить это, а ищет оправдания своему греху это катастрофа. Сделать я ничего не могу. Но сердце болит, меня кидает в мысли "а вот если я его направлю в нужное русло то...", "у него внутренний конфликт...". В общем, как не подаваться на ложные надежды? Как разбить розовые очки вдребезги? Как дать понять себе, что от меня вообще ничего не зависит и человек должен сам все осознать? Как после этого сохранить своё когда-то львиное сердце и веру в добро, в принципы "что посеешь то и пожнёшь"? Как не озлобиться на весь этот мир и не дать погаснуть своему огню внутри? Как вылезти из под катка сохранив целые кости?

[Пьяный Пикачу]

Доброй ночи! Скажите, у вас официальный брак? Расскажите подробнее о том, как вы жили до рождения ребенка. Почему выбрали именно этого мужчину (если не брать в расчет чувства)?

[Валькирия17]

Доброй ночи! Скажите, у вас официальный брак? Расскажите подробнее о том, как вы жили до рождения ребенка. Почему выбрали именно этого мужчину (если не брать в расчет чувства)?

Доброй ночи! Брак официальный 5 лет. Живём вместе 10 лет. Изначально Мешала разница в характерах и воспитании, муж из дет дома. Грубый, прямолинейный. Но выбрала именно его (о ирония судьбы) ибо верный! Вот какой бы не был, но я единственная в его жизни, больше никого нет родного на этом свете. Обеспечить может, все домой тащит, меня балует (но только материально, с психологической стороны всегда были проблемы) Без меня вообще ничего ему не интересно было, друзья все общие.

[KateLa]

Автор, здравствуйте. Видно, что вы не по диагонали мониторили форум все это время, ситуацию оцениваете верно и выводы сделали правильные. Крепитесь, у вас сейчас трудный период в жизни, но исход его может в корне переменить (и уже меняет!) не только вашу жизнь, но и ваше мировоззрение.

В общем, как не подаваться на ложные надежды? Как разбить розовые очки вдребезги? Как дать понять себе, что от меня вообще ничего не зависит и человек должен сам все осознать?

По-моему, вы все прекрасно понимаете, просто ваша чаша терпения еще не переполнилась. Боитесь сделать шаг, о котором потом пожалеете - и это правильно, не нужно делать того, в чем нет уверенности. Повторю то, что здесь на форуме говорится из темы в тему: нужно отстраниться внутренне от пока еще мужа и учиться внутреннему самоконтролю. Если будете прилежно трудиться в этом деле - очень быстро перестанете соблазняться на его провокации и пути решения вопроса станут гораздо прозрачнее.

Как после этого сохранить своё когда-то львиное сердце и веру в добро, в принципы "что посеешь то и пожнёшь"? Как не озлобиться на весь этот мир и не дать погаснуть своему огню внутри? Как вылезти из под катка сохранив целые кости?

А вот на эти вопросы без веры в Бога, думаю, ответить не удастся... Пережить предательство и простить искренне, не питая злобы и обиды к предателю, способен только верующий человек, поскольку он знает, для чего он это делает...

[Гликерия]

Как вылезти из под катка сохранив целые кости?

Всё сохранить не удастся. Потери будут обязательно. Но будут и приобретения, обязательно будут.
Ничего не могу посоветовать по поводу отстранения, находясь под одной крышей с предателем. По мне это нереальная задача, если не поставлены четкие, непродолжительные по времени рамки. Иначе "вирус блуда" заражает и всех остальных.
Почему вам обязательно нужно жить с вашим мужем и терпеть неуважение с его стороны?

[DarkDart]

Автор попала в патовую ситуацию, выход из которой, я надеюсь, будет найден - с одной стороны нужно отстраниться, что, находясь под одной крышей, сделать крайне сложно, а с другой стороны - на руках маленький ребенок, и, как следствие, материальная зависимость от предателя. Хотя, как я понял из стартового поста, у автора все-таки есть возможность куда-то уехать. Автор, а в чьей собственности жилье, в котором Вы проживаете в данный момент?

[MartinaM]

Я думаю, что держать фасад, когда внутри все сгнило, смысла нет. Вы же сами видите - раскаяния ни на грош, все "случайно, само берется": случайно в стриптиз клуб пошел, случайно спам пришел, изменяет систематически, но тоже "случайно". А вот от мыслей о спасательстве, "направить в нужное русло" - вот от этих мыслей и поступков вам нужно спасаться самой. Потому что он взрослый человек и сам принимал решения в своей жизни. Не его спасать надо, а себя и ребенка. Вам не стоит затягивать с принятием решения, т к у вас маленький ребенок, он требует всех ваших душевных сил, а пока вы в этом варитесь, вы не можете отдавать его все свое тепло, силу и заботу. Половина ваших ресурсов съедается от переживаний и неопределенности. Мне так видится.
Муж вряд ли исправится, пока во всем винит случай, жену, еще кого-то кроме себя. Большинству людей чтобы что-то осознать, нужно упасть на самое дно. Но вам зачем с ним вместе падать? У вас ребенок, вам нельзя.

[Мариника]

Но выбрала именно его (о ирония судьбы) ибо верный! 

А как вы смогли понять в начале отношений, что он верный?? Это проверяется годами в различных сложных ситуациях. Ну и мировоззрение должно соответствии изначально. Не думаю, что не было каких-то рассуждений на эту тему. Вы просто их не хотели видеть.

[micha]

Для начала вам надо прекратить быть Шерлоком Холмсом. Уличать и разоблачать. Перестать следить за соц. сетями и телефоном. Для себя вы должны понять - муж врет. Все.Точка. И прекратить эти пустые разговоры типа, "я тебя вычислила. ты был там... Ой, ты не права, я был там случайно..." Вы все знаете сами, да был, да не случайно, да делает это сознательно. Что дальше? А дальше все зависит от вас. С ним уже все ясно.
Одна моя знакомая в подобной ситуации поговорила с мужем. Но поговорила она так, что он понял, то что она пообещала, то и сделает. И прекратил... И испугался... По ее словам она бы сделала, у нее была решимость, и он эту решимость учуял. Так что все в ваших руках. А в его телефоне, еще раз повторяю, вам делать нечего, там уже все понятно.

[Валькирия17]

Спасибо всем за ответы! Конечно самое сложное для меня это психологическая сторона. Очень важно привести свой внутренний мир в порядок, отстраниться не внешне, но внутри. Вот тогда как и писали выше появится выход и решение как действовать дальше. С христианством я знакома непонаслышке, христианская мораль это мой ориентир в жизни. Ещё с детства читала Евангелие, знаю молитвы. Даже имя у меня редкое, ветхозаветное. Но к сожалению не хожу в церковь...

Конечно звоночки в плане характера были с самого начала. И наверное я не хотела их замечать. Тут нужно сказать пару слов о нас: я домашняя, мягкая, уступчивая, он у меня был единственный мужчина с которым я вообще когда-то имела какие-то отношения. У него нет родных и вообще никого на этом свете, он упрямый, не склонный к самоанализу и рефлексии, живет принципами будь что будет, склонный к алкоголизму. Тогда мне казалось что есть любовь, а остальное приложится. Что он просто не умеет выражать свои чувства правильно, но я то такая понимающая и мы все сможем. Вот только теперь я выросла и поняла что силёнок больше нет...

Про жилищный вопрос: в подростковом периоде мы оба переехали заграницу (из разных частей России). Лет 5 назад он получил работу в соседней стране и мы снова переехали. В той стране где мы живём свою квартиру нам никогда не купить, но есть возможность заработать хорошие деньги и купить в другой стране, но нужно работать десятилетиями. Поэтому жилья своего ни у кого нет. Но законы тут работают, они на моей стороне и на стороне ребёнка. Справку о низком доходе он тут не нарисует, более того он поручился за меня и ребенка перед государством о предоставлении нам крова и средств. Поэтому скорее ему нужно будет съезжать когда дело дойдёт до разрыва.

Так же проблема в том, что он до одурения, просто безгранично самоуверен. Он даже теоретически не может представить что я могу уйти. Он в это не верит и даже не рассматривает. Поэтому давит меня дальше, навязывает мне своё мышление, не воспринимает в серьез никакие мои действия и слова.

[Стараюсь]

Ваша слабая сторона - это ваши неясные принципы. Не имея под ногами твердой почвы и не имея в голове четких ориентиров, вы становитесь флюгером в отношениях, вы не знаете куда направиться и где проходит граница дозволенного.
Вы пока что теоретик, но и как теоретик вы еще слабоваты. А нужно сделать шаг еще дальше - перевести теорию в практику ежедневных поступков, в ваши решения.
Вот это -

С христианством я знакома непонаслышке, христианская мораль это мой ориентир в жизни.
-

явно расходится со всем, что вы пишите дальше

Брак официальный 5 лет. Живём вместе 10 лет.

- т.е. вы начинали с сожительства.

Мне 29 лет, мужу 34. Вместе 13 лет.

Ему было 21, вам - ??? 16 на момент знакомства? Что думали ваши родители про такие ваши отношения?

В скором времени я нахожу в логах сайты знакомств на одну ночь и переписки о предложении секса. Я в ярости и негодовании, начинаю разговор......В общем было так раз 5

- вот это ваше непонимание, где уже пора проложить границу, сказать "стоп".
Вы его "усыновили". И даже если изначально вы этого не понимали - то сейчас ваше "спасателсьтво" выходит вам боком.
Никакой детский дом и тяжелое детство не может быть оправданием для взрослого человека. Если ты сам ощущаешь последствия чего-то плохого из твоего прошлого - то нужно пойти это и изменить, а не нести как знамя оправданий для своих плохих поступков.
Если он этого не понимает - то ваша задача не "лечить" его, а просто сказать один раз. А он не хочет понимать - и тогда это уже не ваша забота, что там будет с ним дальше, ваша забота - это вы и ваш ребенок и как, по каким правилам собираетесь жить вы.
Пока что вы ведете себя как созависимая - от его блуда, от его обвинений, от его пьянства - вы все не можете отлепиться , все спасаете, достругиваете, перевоспитываете. И если ВЫ сами встали на этот путь (быть рядом и воспитывать) - то это уже не его вина, не его проблема, а целиком ВАША, персональная.

Понимаю что разговор - это обеливание себя и перекладывание вины на меня, что все эти слова о прощении пустые. Замыкаюсь в себе. Переехать я не могу прям сейчас. Жить с человеком больше не могу. От постели отстанен.

Когда вы поймете, что ваши рассказы про него - это зеркальная ситуация - это обеливание себя и перекладывание вины на него - тогда и возможно ваше изменение. Пока что вы себя оправдываете его "плохостью" и ... остаетесь рядом с ним.
В общем, как не подаваться на ложные надежды? - не строить иллюзий, иметь для себя самой четкие принципы и четкие ориентиры в жизни.
Как разбить розовые очки вдребезги? - взять на себя полную ответственность за то, что происходит с самой собой и с ребенком. Вы уже одна. Человек рядом - это иллюзия общности. Как вы бы поступали будучи одна - где жили, где работали, куда бы ходили, чем заполняли свою жизнь? Разве вы бы искали к кому бы залезть в телефон - компьютер и изобличить его в походах по стриптизам? Скорее всего - нет. Значит и сейчас перестаньте отводить этому время в своей жизни.
Как дать понять себе, что от меня вообще ничего не зависит и человек должен сам все осознать? - вот как раз наоборот - нужно уже давно осознать, что ваша жизнь зависит только от вас. А жизнь другого человека зависит только от него самого. И перестать это смешивать.
Как после этого сохранить своё когда-то львиное сердце и веру в добро, в принципы "что посеешь то и пожнёшь"? В какое добро вы верили, когда жили в сожительстве? Где тогда была ваша отвага, верность христианству, принципы? Давайте уже начистоту - вы сами это посеяли, теперь пожинаете. Себя, саму себя пора увидеть другим, трезвым взором. Не как невинную овечку, домашнюю, покорную, верную, преданную - а как ту, которая вертит принципы как ей удобно, и свои таланты отдает негодному. Не нужно быть верной блуднику - вы для начала станьте верной божественным законам, а там уже посмотрим как развернется ситуация.
Как не озлобиться на весь этот мир и не дать погаснуть своему огню внутри? Каким богам вы молитесь? Вот они и дают вам силы и утешение. Ради кого или чего вы разжигали этот огонь? Пока что вы просто шли по пути наименьшего сопротивления. И почти превратились в воду, которая течет закономерно - вниз. Там тьма, а не свет, там нет места для "огня внутри". По сути вы пошли по пути не исполнения обещаний. Изначально вы обещали Богу. А потом для удобства себя забыли про эти обещания. Это вы оставили путь правды, не мир покинул или предал вас - вы сами сошли с этого пути.
Как вылезти из под катка сохранив целые кости? Ваши "кости" вас под этот каток завели - так точно ли их нужно сохранять? Нужно найти то, что втянуло вас в эту ситуация - все в самой себе - и все это исправить. Может быть это как раз и есть те "кости", которые лучше бы убрать.
Ищите от самых истоков. От той 16-летней девочки, которой льстило внимание взрослого мужчины. От той дерзкой девочки, которая стала спать с мужчиной без брака, вопреки заповедям. От той женщины, которая так и не стала женщиной, а сразу стала "мамой" для своего мужчины. От той, которая жила на "пособие", психологические подачки - не имея сил и смелости прекратить негодные отношения и начать строить другие, здоровые, с другим человеком. Потому что с другим страшно, а этот уже как бы и свой ((.
Вы 10 лет откладывали серьезную работу над собой, прятались в обстоятельствах - и вот необходимость такой работы вернулась к вам, как не сданный экзамен за 1 курс перед защитой диплома. Не ко времени - но дальше не пройдете, пока этого не сделаете. "Это" - это разбор и правка себя, без отсылки на оправдывающие обстоятельства.

[Стараюсь]

Он даже теоретически не может представить что я могу уйти. Он в это не верит и даже не рассматривает. Поэтому давит меня дальше, навязывает мне своё мышление, не воспринимает в серьез никакие мои действия и слова.

Так вы и не уходите. Он видит вас около себя - зачем ему теории про ваш уход?
Если не воспринимает всерьёз - значит не было реальных серьезных действий.
Сняла квартиру, вызвала такси, перевезла вещи, подала на алименты и развод - что сложного в таких действиях? И зачем вам нужно, чтоб он что-то от вас воспринимал всерьез - вы разве не понимаете, что он вас УЖЕ не воспринимает всерьез, после своих похождений? Вы та - с которой можно не считаться. Вы сами это уже показали своим "365 китайским предупреждением".
Вы сами к себе не серьезно относитесь, раз продолжаете этот балаган. Как другие будут считать по-другому?

[Валькирия17]

Стараюсь, спасибо за отрезвляющие слова которые заставляют смотреть на себя со стороны и открывают новый вектор. Я понимаю что необходима работа над собой и разбирание себя на молекулы. Я понимаю что никто меня не заставлял и не заставляет все это тянуть и что я иду по пути меньшего сопротивления разрушая себя и как следствие психику ребёнка(((

Я не говорю что я прилежная христианка, я лишь говорю о том, что христианские идеалы это то, что служит ориентиром, то, к чему нужно стремиться. Святых среди нас нет.

Не до конца поняла про обеливание себя... я виновата перед самой сабой, в том что загнала себя в этот ад. Перекладывание вины на него? Если говорить о наших отношениях, я перед ним ни в чем не виновата.

[Стараюсь]

Не до конца поняла про обеливание себя... я виновата перед самой сабой, в том что загнала себя в этот ад. Перекладывание вины на него? Если говорить о наших отношениях, я перед ним ни в чем не виновата.

Пока вы ищите вину (его или свою, не важно) - вы не занимаетесь ответственностью.
Вина - это когда чай на стол пролил или на ногу наступил.
А в отношениях - ответственность.
Вы - оказались в "помойке". И вы там сидите до сих пор. Разбирая вину. А нужно ответственно встать, отряхнуться и выйти. Но удобнее - сидеть и стряхивать картофельные очистки с головы. И рассуждать, что вы перед ним не виноваты. ( Что так же можно поставить под сомнение - другой вопрос, зачем на такое тратить время?)
Хотите изменений - начните реально разбирать себя. Без оправдания, что "святых нет". Какие ваши действия сегодня были как проявления того, что вы христианка? Начните с простого - с минут прямо сейчас. Помолитесь о вразумлении самой себя. Соберитесь и сходите на вечернюю службу. Оцените свои силы, не уходите в гордыню, если вам нужна помощь - ищите и просите помощи. У священника, у психолога. С запросом про себя, про понимание своих ошибок.
Хватит уже скользить по поверхности, идите вглубь. Вы или сейчас начинаете работать с собой и жить по-другому, или все будет повторяться и повторяться - и 5 раз станет 15 и 25 и еще, и еще....

[Sup]

Отвлекитесь от слежки, она Вас унижает и льстит мужу. Вы теряете свою самооценку, а ситуация не меняется. Зачем следить? Задайте себе такой вопрос. Вы много раз его уже ловили, что дальше то? Начните продумывать свое будущее, прямо сейчас. Как Вы поступите при разрыве. Снимите квартиру или нет куда пойдете работать, в какой садик ребенок пойдет. Продумывайте каждый день до тех пор, пока Вы сами не поверите, что справитесь, что все реально и не так сложно, как казалось до этого. Это кстати не быстрый процесс. Важно действительно почувствовать, что все сложиться. Тогда и он это поймет, что уже не цепляетесь за него и что он может Вас потерять. И тогда, возможно, захочет восстановления отношений. Важно только делать не в надежде на его перемены, а для себя! Только так можно что то сохранить. Почитайте книгу Парадокс страсти. Он ее любит она его нет. Думаю увидите много похожего.