Ваша слабая сторона - это ваши неясные принципы. Не имея под ногами твердой почвы и не имея в голове четких ориентиров, вы становитесь флюгером в отношениях, вы не знаете куда направиться и где проходит граница дозволенного.
Вы пока что теоретик, но и как теоретик вы еще слабоваты. А нужно сделать шаг еще дальше - перевести теорию в практику ежедневных поступков, в ваши решения.
Вот это -
Валькирия17 писал(а):С христианством я знакома непонаслышке, христианская мораль это мой ориентир в жизни.
-
явно расходится со всем, что вы пишите дальше
Валькирия17 писал(а): Брак официальный 5 лет. Живём вместе 10 лет.
- т.е. вы начинали с сожительства.
Мне 29 лет, мужу 34. Вместе 13 лет.
Ему было 21, вам - ??? 16 на момент знакомства? Что думали ваши родители про такие ваши отношения?
Валькирия17 писал(а): В скором времени я нахожу в логах сайты знакомств на одну ночь и переписки о предложении секса. Я в ярости и негодовании, начинаю разговор......В общем было так раз 5
- вот это ваше непонимание, где уже пора проложить границу, сказать "стоп".
Вы его "усыновили". И даже если изначально вы этого не понимали - то сейчас ваше "спасателсьтво" выходит вам боком.
Никакой детский дом и тяжелое детство не может быть оправданием для взрослого человека. Если ты сам ощущаешь последствия чего-то плохого из твоего прошлого - то нужно пойти это и изменить, а не нести как знамя оправданий для своих плохих поступков.
Если он этого не понимает - то ваша задача не "лечить" его, а просто сказать
один раз. А он не хочет понимать - и тогда это уже не ваша забота, что там будет с ним дальше, ваша забота - это вы и ваш ребенок и как, по каким правилам собираетесь жить вы.
Пока что вы ведете себя как созависимая - от его блуда, от его обвинений, от его пьянства - вы все не можете отлепиться , все спасаете, достругиваете, перевоспитываете. И если ВЫ сами встали на этот путь (быть рядом и воспитывать) - то это уже не его вина, не его проблема, а целиком ВАША, персональная.
Валькирия17 писал(а): Понимаю что разговор - это обеливание себя и перекладывание вины на меня, что все эти слова о прощении пустые. Замыкаюсь в себе. Переехать я не могу прям сейчас. Жить с человеком больше не могу. От постели отстанен.
Когда вы поймете, что ваши рассказы про него - это зеркальная ситуация - это обеливание себя и перекладывание вины на него - тогда и возможно ваше изменение. Пока что вы себя оправдываете его "плохостью" и ... остаетесь рядом с ним.
В общем, как не подаваться на ложные надежды? - не строить иллюзий, иметь для себя самой четкие принципы и четкие ориентиры в жизни.
Как разбить розовые очки вдребезги? - взять на себя полную ответственность за то, что происходит с самой собой и с ребенком. Вы уже одна. Человек рядом - это иллюзия общности. Как вы бы поступали будучи одна - где жили, где работали, куда бы ходили, чем заполняли свою жизнь? Разве вы бы искали к кому бы залезть в телефон - компьютер и изобличить его в походах по стриптизам? Скорее всего - нет. Значит и сейчас перестаньте отводить этому время в своей жизни.
Как дать понять себе, что от меня вообще ничего не зависит и человек должен сам все осознать? - вот как раз наоборот - нужно уже давно осознать, что ваша жизнь зависит только от вас. А жизнь другого человека зависит только от него самого. И перестать это смешивать.
Как после этого сохранить своё когда-то львиное сердце и веру в добро, в принципы "что посеешь то и пожнёшь"? В какое добро вы верили, когда жили в сожительстве? Где тогда была ваша отвага, верность христианству, принципы? Давайте уже начистоту - вы сами это посеяли, теперь пожинаете. Себя, саму себя пора увидеть другим, трезвым взором. Не как невинную овечку, домашнюю, покорную, верную, преданную - а как ту, которая вертит принципы как ей удобно, и свои таланты отдает негодному. Не нужно быть верной блуднику - вы для начала станьте верной божественным законам, а там уже посмотрим как развернется ситуация.
Как не озлобиться на весь этот мир и не дать погаснуть своему огню внутри? Каким богам вы молитесь? Вот они и дают вам силы и утешение. Ради кого или чего вы разжигали этот огонь? Пока что вы просто шли по пути наименьшего сопротивления. И почти превратились в воду, которая течет закономерно - вниз. Там тьма, а не свет, там нет места для "огня внутри". По сути вы пошли по пути не исполнения обещаний. Изначально вы обещали Богу. А потом для удобства себя забыли про эти обещания. Это вы оставили путь правды, не мир покинул или предал вас - вы сами сошли с этого пути.
Как вылезти из под катка сохранив целые кости? Ваши "кости" вас под этот каток завели - так точно ли их нужно сохранять? Нужно найти то, что втянуло вас в эту ситуация - все в самой себе - и все это исправить. Может быть это как раз и есть те "кости", которые лучше бы убрать.
Ищите от самых истоков. От той 16-летней девочки, которой льстило внимание взрослого мужчины. От той дерзкой девочки, которая стала спать с мужчиной без брака, вопреки заповедям. От той женщины, которая так и не стала женщиной, а сразу стала "мамой" для своего мужчины. От той, которая жила на "пособие", психологические подачки - не имея сил и смелости прекратить негодные отношения и начать строить другие, здоровые, с другим человеком. Потому что с другим страшно, а этот уже как бы и свой ((.
Вы 10 лет откладывали серьезную работу над собой, прятались в обстоятельствах - и вот необходимость такой работы вернулась к вам, как не сданный экзамен за 1 курс перед защитой диплома. Не ко времени - но дальше не пройдете, пока этого не сделаете. "Это" - это разбор и правка себя, без отсылки на оправдывающие обстоятельства.