А строить ли с постоянным сомнением?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
АИСТ
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 сен 2017, 15:57
Пол: женский
Откуда: Россия

А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение АИСТ »

 
Перенесена из Семейного строительства. Рассветная

Добрый всем день! Решила поделиться своими сомнениями по поводу строительства отношений в моей семье. Мы с мужем (он у меня третий, я у него первая жена) живем уже восьмой год, регистрированы и обвенчаны, но постоянно, вернее очень часто у нас встает вопрос о разводе, а я так почти постоянно живу в раздумьях. Т.е. нет веры, уверенности, что стоит дальше строить отношения и что они у нас наладятся и станут прочными. Мы уже в возрасте, мне за 50, мужу под 50, разница у нас в 7 лет, у меня есть взрослый сын, живет самостоятельно, ему в основном помогает его отец, т.е. мой первый бывший муж, поэтому он на наши отношения не влияет (вероятнее всего), у мужа детей нет, общих у нас - тоже нет, т.к. мне уже было поздно об этом даже думать, когда мы женились. Женились по любви, вернее по влюбленности, вроде бы еще где-то теплится эта любовь (чуть-чуть и глубоко, а вернее - жалость и сочувствие), но отношения в основном отдаленные, либо напряженные. Основная претензия у мужа ко мне - что я злая, у меня к нему - очень много претензий. Но дело в основном не в претензиях, а в отсутствии близости. Дело в том, что ни у меня, ни у него не было примера близких отношений родителей в семье, у него мать не любила отца, который пил, у меня вообще неполная семья, только многодетная мать. С первым мужем у меня вообще была ненависть и очень напряженные отношения (вышла замуж из жалости, а он "клянчил" и уговаривал), второй пил и даже не зарегистрировались, потом погиб). Т.е. у меня и раньше не получались супружеские отношения, надеялась, что в третий раз все получится,ан нет. Понимаю, что устала уже от этого "строительства отношений", часто хочется убежать, даже и пыталась, но сдерживает, во-первых, возраст (сколько уже можно бегать?!), во-вторых, венчание, ну, и в-третьих, понимаю, что как-то уже несерьезно в нашем возрасте разводиться. Кстати, у меня 4 сестры и 2 брата - и все уже разведены, больше не планируют никаких браков - больше у них нет ни желаний, ни надежд. Я постоянно в раздумьях - стОит ли жить в таких отношениях, пытаться и надеяться дальше?
Диагностика добрачных отношений
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение Стараюсь »

 
АИСТ писал(а):Женились по любви, вернее по влюбленности, вроде бы еще где-то теплится эта любовь (чуть-чуть и глубоко, а вернее - жалость и сочувствие), но отношения в основном отдаленные, либо напряженные. Основная претензия у мужа ко мне - что я злая, у меня к нему - очень много претензий. Но дело в основном не в претензиях, а в отсутствии близости.
Скажите, а когда появились подобные претензии, если женились от чувств и вряд ли поначалу такое друг другу предъявляли?
И о каком уровне близости вы говорите?
АИСТ писал(а): Понимаю, что устала уже от этого "строительства отношений",
А что конкретно вы строите? И разве вы одно может строить семейные отношения? Вы разговариваете с мужем как он видит ваши отношения, что бы он хотел чувствовать в семье, как это совпадает с вашими представлениями о семье?
Вспомните то время, когда вы познакомились - как возникло ваше желание пожениться, на чем оно было основано? За какие качества вы выбрали этого мужчину?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение Мейт »

 
АИСТ, а может стоит попробовать отношения СТРОИТЬ, а не пребывать в раздумьях, разрушить ли их? Автор постоянных сомнений кто? Вы.
И целесообразно ли в 50 и за 50 кивать на не удачную семейную жизнь родителей? Эм, "земную жизнь пройдя до половины", все еще родители виноваты? Вы взрослая, сын взрослый, можно уже уметь делать свой собственный выбор и отвечать за него. Ну или учиться семейному строительству, если не имеете знаний и опыта.
С первым мужем, Вы и по прошествии лет, помните только свою ненависть? Вас же не на аркане замуж тянули, решили то Вы уговориться.
В чем Ваши претензии к мужу?
Почему у Вас жалость и сочувствие к мужу?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение Эллора »

 
Правильно ли я поняла, что ни так называемого "женского одиночества",ни одинокой старости вы не боитесь и воспринимаете одиночество как благо для вас?
АИСТ
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 сен 2017, 15:57
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение АИСТ »

 
Скажите, а когда появились подобные претензии, если женились от чувств и вряд ли поначалу такое друг другу предъявляли?
Спасибо за отклик! Конечно, поначалу не было претензий, ну, таких, как сейчас, они появлялись постепенно, в ходе совместной жизни. Сначала мы сдерживались, смягчали претензии, терпели что-то, но что-то и выясняли, но все же недовольство все копилось и копилось.
И о каком уровне близости вы говорите?
В основном говорю об эмоциональной, душевной близости, но в последний год уже и телесной - почти нет. Хотя, это я о виде близости написала. А уровень - совсем низкий, по-моему.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение Elfriede »

 
Автор, научитесь, пожалуйста, цитировать нормально, иначе в Ваших ответах получается каша. Для цитирования используйте кнопочку с кавычками в правом верхнем углу сообщения, на которое отвечаете.

А почему нет телесной близости? Это не досужее любопытство, просто эта область часто бывает в каком-то смысле барометром отношений, да и сама в свою очередь на эти отношения влияет.
АИСТ
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 сен 2017, 15:57
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение АИСТ »

 
А что конкретно вы строите? И разве вы одно может строить семейные отношения? Вы разговариваете с мужем как он видит ваши отношения, что бы он хотел чувствовать в семье, как это совпадает с вашими представлениями о семье?
Вспомните то время, когда вы познакомились - как возникло ваше желание пожениться, на чем оно было основано? За какие качества вы выбрали этого мужчину?
Хотим, конечно построить близкие отношения, вернее это я хочу. С мужем разговариваем, он хочет все время от меня одобрение, принятие, признание его авторитета. А я не умею так, как он хочет. А он не хочет так, как я хочу. Т.е. наши представления о желаемой семье не совпадают - ему нужна иерархия, а мне - близкие отношения без внешней подчеркнутой иерархии, чтобы, если это и было, то как-то изнутри пришло, естественным путем.
Когда решили жениться, все было согласовано, взаимно, вроде бы выяснено, никаких противоречий не выявили. Был большой подъем, вдохновение на все - отношения, семью, совместную жизнь, приключения. А потом постепенно как-то все стихло, потухло, выцвело.
За какие качества? Да у него много хороших качеств, но, оказалось, что много и того, что мне не нравится. Он умный, рассудительный, тактичный (в основном), да во многом у нас мнение совпадает. Но очень много несостыковок. Как-то даже не знаю что написать, так много всего.
АИСТ
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 сен 2017, 15:57
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение АИСТ »

 
Никак не пойму - как с цитированием здесь отвечать?
АИСТ
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 сен 2017, 15:57
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение АИСТ »

 
Мейт писал(а):АИСТ, а может стоит попробовать отношения СТРОИТЬ, а не пребывать в раздумьях, разрушить ли их? Автор постоянных сомнений кто? Вы.
И целесообразно ли в 50 и за 50 кивать на не удачную семейную жизнь родителей? Эм, "земную жизнь пройдя до половины", все еще родители виноваты? Вы взрослая, сын взрослый, можно уже уметь делать свой собственный выбор и отвечать за него. Ну или учиться семейному строительству, если не имеете знаний и опыта.
С первым мужем, Вы и по прошествии лет, помните только свою ненависть? Вас же не на аркане замуж тянули, решили то Вы уговориться.
В чем Ваши претензии к мужу?
Почему у Вас жалость и сочувствие к мужу?
Так ведь пытаемся строить уже восьмой год, ну и с периодическими сомнениями. У мужа тоже временами такие же сомнения есть, может, только реже.
Дело не в том, что "родители виноваты", и знаний у нас много, но нет умения, все учимся- учимся, пытаемся, а все равно тормозим, я устала, вдохновение потеряла, сомнений все больше, близость не возрастает, надежд все меньше. Поэтому и думаю - стОит ли?
Мои претензии к мужу - ох,их так много, что даже лень писать! Главное - очень пассивен, медлителен, безынициативен, ленив во всем - в делах, в отношениях, в принятии решений, даже в постели, эмоционально замкнут, болезненно самолюбив, эгоистичен.
Жалость и сочувствие испытываю, когда поссоримся и я решаю с ним расстаться, понимаю, как ему будет тяжело и одиноко без меня. До меня у него даже такой степени близости отношений ни с кем не было.
АИСТ
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 сен 2017, 15:57
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение АИСТ »

 
Эллора писал(а):Правильно ли я поняла, что ни так называемого "женского одиночества",ни одинокой старости вы не боитесь и воспринимаете одиночество как благо для вас?
Нет, конечно, боюсь одиночества - и старости и женского, вообще не люблю одиночество, т.е. одинокой жизни, т.к. всегда жила в большой семье, среди множества людей и вообще люблю общаться, тусоваться и т.д. А муж как раз может жить в одиночестве и жил даже много лет.
АИСТ
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 сен 2017, 15:57
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение АИСТ »

 
Elfriede писал(а):Автор, научитесь, пожалуйста, цитировать нормально, иначе в Ваших ответах получается каша. Для цитирования используйте кнопочку с кавычками в правом верхнем углу сообщения, на которое отвечаете.

А почему нет телесной близости? Это не досужее любопытство, просто эта область часто бывает в каком-то смысле барометром отношений, да и сама в свою очередь на эти отношения влияет.
Так вставляется цитата полностью. А если я хочу часть цитаты вставить, то как?
Телесной близости почти нет, т.е. со временем все меньше и меньше, и конечно, это отражает нашу душевную близость. Отдаляемся во всех смыслах. А может, осторожничаем - т.е. лучше меньше, чем много, но больно (душевно больно).
Посмотрите ЛС. Эллора
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение Эллора »

 
Ну если вы не хотите быть одна, то наверно отношения сохранять стоит.
Разве муж был другим, когда вы выходили за него? Почему вы вообще решили, что вправе переделывать его и требовать от него перемен?
Он зарабатывает, содержит по меньшей мере себя?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение Стараюсь »

 
АИСТ писал(а):Хотим, конечно построить близкие отношения, вернее это я хочу.
Еще раз уточню - только вы одна хотите близких отношений, а муж не хочет, его все устраивает? Или вы оба хотите сблизиться, но понимание близости у вас разное?
АИСТ писал(а): С мужем разговариваем, он хочет все время от меня одобрение, принятие, признание его авторитета. А я не умею так, как он хочет. А он не хочет так, как я хочу.
Пока что не вижу ничего нечего невыполнимого в его ожиданиях от вас. Как так особенно он хочет, что вы не можете научиться? Или не хотите? И что такого хотите вы, чего он не хочет?
АИСТ писал(а):Т.е. наши представления о желаемой семье не совпадают - ему нужна иерархия, а мне - близкие отношения без внешней подчеркнутой иерархии, чтобы, если это и было, то как-то изнутри пришло, естественным путем.
Иерархия не исключает близких отношений. Не очень понятно из-за чего у вас в этих вопросах нестыковки.
Есть хоть какие-то вопросы, которые вы решили ко взаимному удовольствию? По которым удалось договориться?
АИСТ писал(а):Мои претензии к мужу - ох,их так много, что даже лень писать! Главное - очень пассивен, медлителен, безынициативен, ленив во всем - в делах, в отношениях, в принятии решений, даже в постели, эмоционально замкнут, болезненно самолюбив, эгоистичен.
Прямо насмешили - "и мне лень, и он ленив" - да вы созданы друг для друга! (Шутка).
Он всегда такой был, как вы описываете? (Хотя я не верю в пассивность мужчин - скорее это женщины нетерпеливы).
Или его особенности стали больше со временем?
АИСТ писал(а):Он умный, рассудительный, тактичный (в основном), да во многом у нас мнение совпадает. Но очень много несостыковок.
.... и знаний у нас много, но нет умения, все учимся- учимся, пытаемся, а все равно тормозим, я устала, вдохновение потеряла, сомнений все больше, близость не возрастает, надежд все меньше. Поэтому и думаю - стОит ли?
Только вы сами для своей ситуации можете сказать - стоит ли оно того.
Но исходя из общего представления о семье - точно стоит прилагать усилия всегда, не смотря на несостыковки.
То, что у вас разное мнение, разные представления - это скорее нормально, это не должно пугать или отталкивать. Учиться придется всегда, не зависимо от возраста. Будут решаться одни вопросы - станут возникать другие, потому что это жизнь, это процесс такой, движение.
Вы сами чего ждете от брака? Что вас сподвигло семью создавать с третьей попытки? На что же вы рассчитывали.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение Elfriede »

 
АИСТ писал(а): [ С мужем разговариваем, он хочет все время от меня одобрение, принятие, признание его авторитета. А я не умею так, как он хочет. .
Раз Вы дважды замужем + сожительство, то, думаю, уже понимаете (должны по крайней мере), что многие мужчины как раз именно этого, в том числе, и ждут от своей женщины - одобрения, принятия и признания авторитета. И в чем проблема по любви сделать мужу приятное - одобрять и признавать авторитет? Или его совсем не за что одобрить и ни в каком вопросе, по причине полного отсутствия у него опыта и знаний, у него авторитета быть не может? Если так, то тогда на что Вы смотрели, когда замуж за него выходили? Иди все же хвалить его есть за что и признавать его авторитет есть в чем, но Вы "не умеете"? Тогда почему не хотите научиться? Или он это в какой-то экзотической форме от Вас требует?
Помню, для меня достаточно недавним открытием явилось, что мой муж, с которым мы до этого прожили больше 20 лет и который ранее "ни в чем подобном замечен не был", оказывается, тоже хочет того же самого - одобрения, восхищения и признания. И временами просто напрашивается на одобрение, вполне даже по-мальчишески. И мне, девушке старше вас, стало понятно, что для продуктивной коммуникации надо мне приобретать новые качества, тем более похвалить время от времени очень даже есть за что.

Вы "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" читали? А "5 языков любви"?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение Эллора »

 
В ваших постах какое-то противоречие.
С одной стороны вы пишете, что вы не хотите быть одна и боитесь одиночества, а муж ваш не боится.
С другой - пишете, что когда ссоритесь - у вас жалость к мужу, как ему будет плохо без вас.
Этот момент желательно вам для себя хотя бы прояснить.
Не знаю о муже - но ваш собственный эгоизм цветет пышным цветом из ваших постов. Так может заняться своим, а не мужниным.
Добрые слова, похвала нужны большинству людей, это нормально, особенно важно получать такие словесные "пооглаживания" от близкого человека. Я тоже не понимаю, почему сложно давать мужу похвалу, признание,доброе слово, особенно если он сам об этом прямо говорит, ладно бы не знал чего хочет и не говорил.
Он настолько не достоин вашего уважения и достоин лишь вашей жалости, что сложно ему сказать доброе слово? Он для вас не авторитет ни в чем?? Непонятно.
Из ваших постов у меня складывается впечатление, что муж вас намного...просто умнее. И уже это лично для меня достаточный повод для безусловного признания его авторитета, и не только на словах (сама не люблю лицемерить) но и на деле.
Мне иногда кажется, что пишет девушка лет 20. Вы до сих пор не узнали, что из медлительного и безынициативного человека не сделаешь лёгкого на подъем и инициативного. Что эмоциональную закрытость если и можно хоть как-то, тем более в таком возрасте, преодолеть, то только теплом, лаской, открытостью, но никак не предъявлением претензий.
АИСТ
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 сен 2017, 15:57
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение АИСТ »

 
Большое спасибо всем откликнувшимся! Я уже очень многое от вас получила и поняла. Пока это буду "переваривать". Напишу позже.
АИСТ
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 сен 2017, 15:57
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение АИСТ »

 
Эллора писал(а):Разве муж был другим, когда вы выходили за него? Почему вы вообще решили, что вправе переделывать его и требовать от него перемен?
Он зарабатывает, содержит по меньшей мере себя?
Когда женились, он казался, очень старался быть и казаться лучше, но, думаю, что лучше он на самом-то деле сейчас, потому что честнее, да и вообще за 7 лет, конечно, какие-то изменения произошли. Я не считаю, что вправе переделывать его и требовать от него перемен, но все равно же мы все это делаем, даже сознательно не желая этого.
Зарабатывает, но не стремится к лучшему обеспечению семьи, а хочет, чтобы я стала экономнее, а это мне очень не нравится, поэтому из-за этого тоже часто спорим и ссоримся. Мне не нравится "ограничительный принцип" - т.е. учиться жить на маленькие доходы, во всем себя ограничивать - не ездить, не приглашать гостей, не помогать другим материально, скромно питаться, экономить каждую копейку и т.д,а не стремиться увеличить свои доходы. Получается, я женщина, думаю, как найти источник дохода (например, думаю о бизнесе), а муж об этом не думает, а только учит жену экономить и ограничивать свои потребности, а заодно и жизнь.
АИСТ
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 сен 2017, 15:57
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение АИСТ »

 
Стараюсь писал(а):
АИСТ писал(а):Хотим, конечно построить близкие отношения, вернее это я хочу.
Еще раз уточню - только вы одна хотите близких отношений, а муж не хочет, его все устраивает? Или вы оба хотите сблизиться, но понимание близости у вас разное?
АИСТ писал(а): С мужем разговариваем, он хочет все время от меня одобрение, принятие, признание его авторитета. А я не умею так, как он хочет. А он не хочет так, как я хочу.
Пока что не вижу ничего нечего невыполнимого в его ожиданиях от вас. Как так особенно он хочет, что вы не можете научиться? Или не хотите? И что такого хотите вы, чего он не хочет?
АИСТ писал(а):Т.е. наши представления о желаемой семье не совпадают - ему нужна иерархия, а мне - близкие отношения без внешней подчеркнутой иерархии, чтобы, если это и было, то как-то изнутри пришло, естественным путем.
Иерархия не исключает близких отношений. Не очень понятно из-за чего у вас в этих вопросах нестыковки.
Есть хоть какие-то вопросы, которые вы решили ко взаимному удовольствию? По которым удалось договориться?
АИСТ писал(а):Мои претензии к мужу - ох,их так много, что даже лень писать! Главное - очень пассивен, медлителен, безынициативен, ленив во всем - в делах, в отношениях, в принятии решений, даже в постели, эмоционально замкнут, болезненно самолюбив, эгоистичен.
Прямо насмешили - "и мне лень, и он ленив" - да вы созданы друг для друга! (Шутка).
Он всегда такой был, как вы описываете? (Хотя я не верю в пассивность мужчин - скорее это женщины нетерпеливы).
Или его особенности стали больше со временем?
АИСТ писал(а):Он умный, рассудительный, тактичный (в основном), да во многом у нас мнение совпадает. Но очень много несостыковок.
.... и знаний у нас много, но нет умения, все учимся- учимся, пытаемся, а все равно тормозим, я устала, вдохновение потеряла, сомнений все больше, близость не возрастает, надежд все меньше. Поэтому и думаю - стОит ли?
Только вы сами для своей ситуации можете сказать - стоит ли оно того.
Но исходя из общего представления о семье - точно стоит прилагать усилия всегда, не смотря на несостыковки.
То, что у вас разное мнение, разные представления - это скорее нормально, это не должно пугать или отталкивать. Учиться придется всегда, не зависимо от возраста. Будут решаться одни вопросы - станут возникать другие, потому что это жизнь, это процесс такой, движение.
Вы сами чего ждете от брака? Что вас сподвигло семью создавать с третьей попытки? На что же вы рассчитывали.
Понимание близости у нас разное, я предлагаю открываться друг другу, что и делаю, а он только критикует меня после моего самораскрытия, а о себе не хочет ничего говорить. И все время его одобрять я не могу, как он хочет - "доверяй и одобряй все, что я предлагаю", не могу и не хочу, а говорю то, что думаю - если нравится его предложение - обсуждаю и одобряю, если нет - так и говорю.
По поводу иерархии - ну не получается у меня совмещение представлений об иерархии и близости - а только либо одно, либо другое! Даже не понимаю - как это "Иерархия не исключает близких отношений!?!
О чем мы договорились? Очень сложный вопрос для меня! Вероятно, есть такое, просто уже мы этого не замечаем, не думаем об этом. Ведь не полная у нас "разруха" в семье, значит, о чем-то договорились. Я подумаю об этом.
Ждала от брака хорошей семьи наконец-то. Потому что уже такой опыт, знаний много, возраст, когда пора стать мудрее.
АИСТ
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 сен 2017, 15:57
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение АИСТ »

 
Эллора писал(а):В ваших постах какое-то противоречие.
С одной стороны вы пишете, что вы не хотите быть одна и боитесь одиночества, а муж ваш не боится.
С другой - пишете, что когда ссоритесь - у вас жалость к мужу, как ему будет плохо без вас.
Этот момент желательно вам для себя хотя бы прояснить.
Не знаю о муже - но ваш собственный эгоизм цветет пышным цветом из ваших постов. Так может заняться своим, а не мужниным.
Добрые слова, похвала нужны большинству людей, это нормально, особенно важно получать такие словесные "пооглаживания" от близкого человека. Я тоже не понимаю, почему сложно давать мужу похвалу, признание,доброе слово, особенно если он сам об этом прямо говорит, ладно бы не знал чего хочет и не говорил.
Он настолько не достоин вашего уважения и достоин лишь вашей жалости, что сложно ему сказать доброе слово? Он для вас не авторитет ни в чем?? Непонятно.
Из ваших постов у меня складывается впечатление, что муж вас намного...просто умнее. И уже это лично для меня достаточный повод для безусловного признания его авторитета, и не только на словах (сама не люблю лицемерить) но и на деле.
Мне иногда кажется, что пишет девушка лет 20. Вы до сих пор не узнали, что из медлительного и безынициативного человека не сделаешь лёгкого на подъем и инициативного. Что эмоциональную закрытость если и можно хоть как-то, тем более в таком возрасте, преодолеть, то только теплом, лаской, открытостью, но никак не предъявлением претензий.
Да, признаю, есть противоречие, это связано с моими чувствами - когда с кем-то ссорюсь, потом жалость к этому человеку появляется и сочувствие, так же и с мужьями. Не понимаю почему так.
Признаю, что есть у меня эгоизм, например, очень люблю отстаивать свою точку зрения. Но, естественно, в другом, особенно в муже, мне ярче виден эгоизм, также как ему - во мне.
Когда мы спокойны, в периоды хороших отношений, понимаю и вижу в нем его достоинства, хвалю его, но ему этого мало, он хочет этого постоянно. Может, он и умнее, но мы же такие разные, как сравнивать наши качества? Я и хочу, чтобы он был умнее и мудрее, а еще и ответственнее.
Вообще понимаю, что во мне самой много проблем, но главное у меня теперь меньше сомнений, что стОит дальше строить отношения. Хотя, это так трудно и напряженно. Постоянно предлагаю, убеждаю его сходить вместе на семейное консультирование, пока все думает. Когда созреет - неизвестно, может, все же так одна и пойду.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение Стараюсь »

 
АИСТ писал(а):Я не считаю, что вправе переделывать его и требовать от него перемен, но все равно же мы все это делаем, даже сознательно не желая этого.
Причины изменений в другом человеке лежат в области его воли, его желаний, его решений - на которые мы если и влияем, то очень и очень косвенно. Чаще всего нет такого "мы изменили что-то в другом" - если копать глубже, то на поверку выйдет, что мы изменились сами, изменились отношения, изменилась среда и человека как-то поменялся. У вас, за годы брака что-то изменилось в отношениях и в вас самой - и это так или иначе сказалось и на муже. Но если вы поменялись в сторону большей требовательности, больших претензий - то его реакция скорее будет защитной, т.е. ответные требования и претензии, даже если их не было в самом начале.
Поищите причину своих претензий - что за ними стоит? Были у вас какие-то неозвученные ожидания? Есть в вашей голове некие шаблоны? Появились у вас какие-то новые тревоги?
АИСТ писал(а):Зарабатывает, но не стремится к лучшему обеспечению семьи, а хочет, чтобы я стала экономнее, а это мне очень не нравится, поэтому из-за этого тоже часто спорим и ссоримся. Мне не нравится "ограничительный принцип" - т.е. учиться жить на маленькие доходы, во всем себя ограничивать - не ездить, не приглашать гостей, не помогать другим материально, скромно питаться, экономить каждую копейку и т.д,а не стремиться увеличить свои доходы.
Он "не стремится" заработать больше - а должен? А как раньше было? А как было до вашего знакомства, каждый из вас мог сам себя содержать?
Вам "не нравится" жить ограниченно - так заработайте больше сами. Как вы жили до встречи с ним - вообще не экономили?
Не будет мужчина хорошо зарабатывать, если у него есть ощущения, подозрения, чувство, что его труды проматываются. А что для него "промотать", "улетает в трубу" - это нужно выяснять, разговаривать. Для одного это полуфабрикаты ( готовь сама, выходит дешевле), для другого "ремонт" (похороны денег в стены), для третьего это одежда ( опять это нечего носить из некуда положить)...
Не будет мужчина стремиться к доходам, если его интересы, его хобби, затраты на рыбалки-машины - компьютер урезаются в угоду сапог- ремонта - турции. Чем он любит заниматься ( или любил?), на что ему не жалко денег? Как эти интересы учтены в вашем семейном финансовом плане? А он вообще есть - этот план? Кто ведет запись расходов, как вы их планируете, кто делает основные проплаты, как вы копите, на что откладываете?
Про финансы не нужно спорить - это же цифры, все ясно и видно. Нужно вырабатывать тактику исходя из того, что есть. И строить стратегию - понимая к чему вы оба хотите прийти. Оба. Т.е. нужно договариваться, не спорить или ссориться. Говорить про свое видение, без обвинений и требований - и слушать другого, стремиться понять.
АИСТ
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 сен 2017, 15:57
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение АИСТ »

 
]
Стараюсь писал(а): Поищите причину своих претензий - что за ними стоит? Были у вас какие-то неозвученные ожидания? Есть в вашей голове некие шаблоны? Появились у вас какие-то новые тревоги? ]
Предположительно, "неозвученные ожидания" и "шаблоны" - то, что видела эту семейную жизнь как совместный интересный путь в будущее - будем вместе все обсуждать, вместе решать, вместе делать так, чтобы наша жизнь была наполненной, увлекательной, динамичной (развивающейся), целенаправленной,осмысленной. Хотя, мне кажется, что много и говорили об этом вначале, что-то планировали, мечтали. А теперь живем так - он живет, как ему нравится, как-то приспосабливается, все требования ко мне, чтобы ему было удобно и хорошо, а мои интересы, трудности, переживания для него значения не имеют, а являются только "признаками моего несовершенства", поэтому мне якобы надо развиваться, меняться, а он здесь вообще ни при чем. Ему-то хорошо, а почему мне плохо и тяжело - ему неинтересно - "просто ты так устроена - странная какая-то, ведь все хорошо!"
АИСТ
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 29 сен 2017, 15:57
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: А строить ли с постоянным сомнением?

Сообщение АИСТ »

 
Стараюсь писал(а): Он "не стремится" заработать больше - а должен? А как раньше было? А как было до вашего знакомства, каждый из вас мог сам себя содержать?
Вам "не нравится" жить ограниченно - так заработайте больше сами. Как вы жили до встречи с ним - вообще не экономили?
Не будет мужчина хорошо зарабатывать, если у него есть ощущения, подозрения, чувство, что его труды проматываются. А что для него "промотать", "улетает в трубу" - это нужно выяснять, разговаривать. Для одного это полуфабрикаты ( готовь сама, выходит дешевле), для другого "ремонт" (похороны денег в стены), для третьего это одежда ( опять это нечего носить из некуда положить)...
Не будет мужчина стремиться к доходам, если его интересы, его хобби, затраты на рыбалки-машины - компьютер урезаются в угоду сапог- ремонта - турции. Чем он любит заниматься ( или любил?), на что ему не жалко денег? Как эти интересы учтены в вашем семейном финансовом плане? А он вообще есть - этот план? Кто ведет запись расходов, как вы их планируете, кто делает основные проплаты, как вы копите, на что откладываете?
Про финансы не нужно спорить - это же цифры, все ясно и видно. Нужно вырабатывать тактику исходя из того, что есть. И строить стратегию - понимая к чему вы оба хотите прийти. Оба. Т.е. нужно договариваться, не спорить или ссориться. Говорить про свое видение, без обвинений и требований - и слушать другого, стремиться понять.
Мое видение - мужчина несет в т.ч. материальную ответственность за семью. Или я не права? Поэтому и должен зарабатывать и стремиться заработать больше, если не хватает на самое необходимое. Да, раньше, конечно же каждый содержал сам себя, я зарабатывала, и естественно экономила, умею экономить, никогда шикарно не жила. Финансовый вопрос тоже никак не уладим, думаю, что это тоже отражает наши отношения и влияет на них.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»