Семья на грани распада после измены жены, есть ли смысл бороться?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
heartless
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 01 ноя 2017, 10:25
Пол: мужской
Откуда: СССР

Re: Семья на грани распада после измены жены, есть ли смысл бороться?

Сообщение heartless »

 
Narine писал(а):
heartless писал(а):Вопрос, который остается пока не до конца мне понятен, это как выстраивать отношения с женой.
Да никак не выстраивать. Собой занимайтесь. Как вы выстраиваете отношения с едущем в метро рядом с вами человеком? У вас минимум около года нет жены.
То, что нет жены я уже принял и осознал. Но дело в том, что человек, "едущий рядом в метро", не совсем посторонний, есть и совместное прошлое, в котором было и хорошее, и области пересечения интересов, я имею ввиду детей. Плюс к этому человек говорит, что хочет ехать дальше с тобой. А получается, что выход только выйти на своей остановке, не обращая никакого внимания на попутчика? Отгородится стеной и прекратить всякое общение, кроме как по поводу детей?
У меня сейчас вопрос, наверное, больше в практической области, как это всё реализовать в быту, или тут тоже всё просто - развод и разъезд?
Я понимаю, что задаю, наверное, бессмысленные вопросы, в том плане что нужно просто принять решение, с которым придется жить дальше мне самому и которое никто кроме меня принять не может. Только совсем не просто принять это простое решение...
Создать семью после 40
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Семья на грани распада после измены жены, есть ли смысл бороться?

Сообщение micha »

 
Извините за такой вопрос, но все же. А как у вас с супружескими отношениями?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Семья на грани распада после измены жены, есть ли смысл бороться?

Сообщение Стараюсь »

 
Ваша ситуация сейчас напоминает суп из которого достали крысу. Обнаружили, выловили, выбросили и теперь над кастрюлей стоят и рассуждают - а можно ли его еще есть, ведь крысы там уже нет? Как бы по сути, если не знать, что она там была - то вроде как и можно. А если еще раз прокипятить? А если процедить? А если сделать суп-пюре, все измельчить? Ведь жалко же целую кастрюлю выливать. Тем более, что ели нормального и с крысой, целый год, пока она не появилась.
В голодную годину, наверное бы и такой смели, но разве это здоровый подход? Вы правда настолько всеядны, что такие находки вас не отвращают от блюда?
Понятно, что семейные отношения это не суп, это процесс взаимный, это две стороны ответственности, а не одна, как в кулинарии.
Поймите свои мотивы, свои страхи, свои выгоды - почему вы так отрицаете вещи, очевидные со стороны?
heartless
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 01 ноя 2017, 10:25
Пол: мужской
Откуда: СССР

Re: Семья на грани распада после измены жены, есть ли смысл бороться?

Сообщение heartless »

 
micha писал(а):Извините за такой вопрос, но все же. А как у вас с супружескими отношениями?
Сейчас их нет.
Стараюсь писал(а):Ваша ситуация сейчас напоминает суп из которого достали крысу. Обнаружили, выловили, выбросили и теперь над кастрюлей стоят и рассуждают - а можно ли его еще есть, ведь крысы там уже нет? Как бы по сути, если не знать, что она там была - то вроде как и можно. А если еще раз прокипятить? А если процедить? А если сделать суп-пюре, все измельчить? Ведь жалко же целую кастрюлю выливать. Тем более, что ели нормального и с крысой, целый год, пока она не появилась.
В голодную годину, наверное бы и такой смели, но разве это здоровый подход? Вы правда настолько всеядны, что такие находки вас не отвращают от блюда?
Понятно, что семейные отношения это не суп, это процесс взаимный, это две стороны ответственности, а не одна, как в кулинарии.
Поймите свои мотивы, свои страхи, свои выгоды - почему вы так отрицаете вещи, очевидные со стороны?
Не совсем понимаю, какие вещи я отрицаю, не могли бы вы уточнить, уважаемая Стараюсь?
По моему пониманию, суп, из которого достали крысу, вылит, его больше нет и я четко обозначил это в разговоре с женой. Но жена говорит, а давай сварим новый суп, мы же можем. Вот и весь вопрос, можем ли? Или вы имеете ввиду, что я отрицаю очевидную вещь, что этот повар должен быть пожизненно дисквалифицирован и вход на кухню ему должен быть воспрещен? Если так, то да, но я и его не отрицаю, а просто он не очевиден для меня. Насколько я помню, на форуме есть истории когда блудные жены возвращались в семью и всё у них сложилось хорошо, относительно конечно. Да, такие случаи единичны, но они есть. Если бы было категоричное утверждение, что "умерла - так умерла", то и вопросов бы не возникло.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Семья на грани распада после измены жены, есть ли смысл бороться?

Сообщение Стараюсь »

 
heartless писал(а):Не совсем понимаю, какие вещи я отрицаю,
Отрицание не в смысле лексического отрицания ( "нет, это не так"), а отрицание как защитный механизм психики - когда вы как бы соглашаетесь с фактом, но стремитесь приписать ему некий несуществующий контекст, другое свойство (типа - "бьет, значит любит", факт насилия признается, но приписывается ложный смысл).
Поступкам вашей жены вы приписываете удобную для вас логику. Это что касается ее.
Про вас самого - ваше желание сохранить (что-то субъективно ценное для вас - семья, отношения, ее рядом...) останавливает вас важных решительных шагов. И это "не_делание" вы так же объясняете не страхами (ленью, инфантилизмом, усталостью... чем угодно) , а приписываете ему некую добродетель - житейскую мудрость, мужское прощение, человеческое терпение, верность семье...
heartless писал(а):Но жена говорит, а давай сварим новый суп, мы же можем. Во
В моем образе нет вашей жены. Есть вы - и суп. И с супом все понятно - в утиль. В отношения с супом вы не вступаете. вы просто принимаете решения - быть ему дальше или нет. Вы субъект (активное лицо) - суп объект (пассивная вещь).
С человеком и семьей - не так. Вы оба активны в отношениях, вы оба субъекты. Вы ваши отношения делаете вместе. До определенного момента - пока один вас не станет другого воспринимать как данность, перестанет видеть в нем/ней личность, и не начнет воспринимать близкого как объект, как мебель, как объект.
Когда в семье измена - это значит, что второго супруга стали воспринимать как мебель, или как менее значимую личность, или как то, с чем можно не считаться, в любом случае это означает, что супруг стал НЕ важен.
У вашей жены был год левых отношений, около того. Т.е. 365 раз она просыпалась по утрам и имела возможность сделать выбор - увидеть вас личностью, важной частью своей жизни, или просто использовать вас как ширму, и продолжать похождения. Она не любила ни вас, ни другого. Не любила, не ценила, не была искренней, целостной. Измена разрушает личность, и чем дольше она длится, тем больше разрушений.
365 дней. 24 часа. 60 минут. В любое мгновение мог быть сделан выбор в пользу семьи, в пользу вас. Она имела возможность свернуть назад, ужаснуться себе, тихо все прекратить, сесть как мышь за веником и не ставить вас в известность, но каяться всю жизнь. Но! Ни один из этих 365*24*60 не был использован. Ни один!!! Съехала крыша, обвалилась штукатурка, обрушились стены, просел фундамент, ветер разнес пыль... Личность сама себя "пропила", прогуляла.
А потом приходит хозяин дома и говорит - а давайте сварим новый суп, ой , отстроим этот дом заново!
Что сказать? Строй. Разгреби завалы. Подготовь площадку. Выкопай котлован. Дай ему отстояться. Залей фундамент. Дай ему просохнуть. начинай возводить стены, подводи коммуникации... Когда поставишь флюгер на конек крыши - зови, с этого места поговорим.
Потому что ДО измены "дом" был именно таким - с окнами, дверями, теплый и черепицей на крыше.
Это ее ответственность "разгребать" себя, строить себя заново. Это уже не ваш общий "суп". Если она себя не переделает - то вам вместо крыс будут попадаться ... все что угодно (без подробностей, нам всем еще обедать сегодня).
Но вы упорно высматриваете - в чем ей "подсобить", как ей облегчить ее "труд" по возвращению в семью. Отойдите. Отстранитесь. Не нужно ей "дуть на ранки".
Делайте свою часть уроков, все про себя разберите.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Семья на грани распада после измены жены, есть ли смысл бороться?

Сообщение Narine »

 
heartless писал(а):По моему пониманию, суп, из которого достали крысу, вылит, его больше нет и я четко обозначил это в разговоре с женой.
Почему же вылит, кто это сказал? Суп стоит, и вопрос, есть ли его или вылить, открыт. Не о поваре речь и не о поварах, а о вашем совместном продукте.
Вы чего именно хотите от нас? Каких таких доказательств очевидного?
heartless писал(а):Насколько я помню, на форуме есть истории когда блудные жены возвращались в семью и всё у них сложилось хорошо, относительно конечно. Да, такие случаи единичны, но они есть.
Пожалуйста, хотя бы на две таких темы бросьте ссылки. А то я уже девять лет на форуме, а помню только одну тему, да и то про самое начало.

И в конце концов для чего весь сыр-бор? Это же ваш свободный выбор, мы лишь делимся опытом и предупреждаем.
heartless
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 01 ноя 2017, 10:25
Пол: мужской
Откуда: СССР

Re: Семья на грани распада после измены жены, есть ли смысл бороться?

Сообщение heartless »

 
Милые дамы, спасибо, что тратите свое бесценное время помогая мне разобраться в ситуации.
Однако, складывается впечатление, что мы не совсем понимаем друг друга.
Попробую излагать мысли и вопросы предельно конкретно.
Narine писал(а):Почему же вылит, кто это сказал? Суп стоит, и вопрос, есть ли его или вылить, открыт.
Что в данном случае будет выливанием супа?
Narine писал(а):
heartless писал(а):Насколько я помню, на форуме есть истории когда блудные жены возвращались в семью и всё у них сложилось хорошо, относительно конечно. Да, такие случаи единичны, но они есть.
Пожалуйста, хотя бы на две таких темы бросьте ссылки. А то я уже девять лет на форуме, а помню только одну тему, да и то про самое начало
Возможно она только одна и есть, про то как жена вернулась через 10 лет к мужу, я, если честно, читал в основном только мужские темы, она случайно попалась на глаза.
Narine писал(а):И в конце концов для чего весь сыр-бор? Это же ваш свободный выбор, мы лишь делимся опытом и предупреждаем.
Именно за этим я и пришел - за опытом и предупреждением. И благодаря вам, в том числе, картина для меня теперь ясна.
Вопрос у меня только в том, как относиться к словесным заявлениям жены о желании остаться с семьей? Именно в поведенческом плане. Просто игнорировать выглядит не совсем корректным, заявить, мол ты давай старайся, а я посмотрю - тоже, на мой взгляд, не очень.
Стараюсь писал(а):Про вас самого - ваше желание сохранить (что-то субъективно ценное для вас - семья, отношения, ее рядом...) останавливает вас важных решительных шагов. И это "не_делание" вы так же объясняете не страхами (ленью, инфантилизмом, усталостью... чем угодно) , а приписываете ему некую добродетель - житейскую мудрость, мужское прощение, человеческое терпение, верность семье.
Ничто меня не останавливает, я повторю еще раз, бракоразводный процесс идет, и через месяц мы будем БМ и БЖ со всеми вытекающими последствиями.
Стараюсь писал(а):В моем образе нет вашей жены.
Безусловно нет, под женой я подразумеваю только свою жену.
Стараюсь писал(а):Но вы упорно высматриваете - в чем ей "подсобить", как ей облегчить ее "труд" по возвращению в семью. Отойдите. Отстранитесь.
В чем это выражается? В том, что я не изменил характер общения? Если так, то это справедливое замечание, но, как указал выше, обратный отсчет уже идет.
Последний вопрос: отойти и отстранится означает, по вашему мнению, только полный разрыв (разъезд) или допустимо пока проживание под одной крышей?
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Семья на грани распада после измены жены, есть ли смысл бороться?

Сообщение micha »

 
Людям свойственно себя уговаривать, уговаривать согласно тому как получается, как вышло,как легче. Пример, у нас уже у всех взрослые дети, многие поженились, спрашиваешь:- А что ваши уже 3 года женаты,когда внуков ждете? -А правильно делают,пусть на ноги станут, раскрутятся,нечего нищету плодить, вон в Европе детей заводят после 30... У других спрашиваешь:- Молодые такие а уже 2 деток! - А правильно делают, дети вырастут, они еще молодые, поживут для себя, дети будут помогать.
Вот так каждый себя уговорил,оправдал и убедил. У вас тоже самое. Варить новый суп или не варить. В другое место варить идти не хочется,может лень, может что-то еще, и вы себя тоже уговариваете "Я должен вникнуть в этого попутчика в метро, нельзя вот так выйти". Может быть. Но для этого вам надо быть сильным. Для этого вы должны понимать, я смогу.Все дело в вас. Я ведь не зря спросил про отношения. Здесь были мужские истории как мужчина "благородно" борется за семью, варит суп по-новой. А отношений нет, или почти нет, жена "страдает молча", и естество берет свое. Возле мужчины оказывается другая женщина,иногда богаче, иногда моложе. И прибегает мужчина сюда на форум и начинает:- Ой, а вы все были правы, ой а она не раскаялась и надо было сразу разводиться, а я тут влюбился,а жена активизировалась и хочет суп сварить, а я уже решил на остановке выйти не прощаясь. И ведь я прав, не правда ли? И давай себя уговаривать, что надо развестись и это будет по-совести, и аргументы находит и цитаты, и нас пытается подключить.
Поэтому вы должны для себя определить, а достаточно ли вы сильны, что б вникать в дела молчаливого попутчика в метро? Достаточно ли вы сильны, чтоб варить суп с человеком, который его не хочет есть и которому на эту готовку наплевать? Все дело в вас!
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Семья на грани распада после измены жены, есть ли смысл бороться?

Сообщение Стараюсь »

 
heartless писал(а):Что в данном случае будет выливанием супа?
Прекратить испытать иллюзии
heartless писал(а): картина для меня теперь ясна.
Вопрос у меня только в том, как относиться к словесным заявлениям жены о желании остаться с семьей? Именно в поведенческом плане. Просто игнорировать выглядит не совсем корректным, заявить, мол ты давай старайся, а я посмотрю - тоже, на мой взгляд, не очень.
Или "картина ясна" - или "как относиться к словам". Если "картина ясна" - то "суп вылит". Если "как относиться к словам" - то "суп" еще стоит и решения нет.
К словам относиться как к словам. Себя под них не подстраивать.

В теме про отстранение -
На эмоциональном уровне - не обращать внимания на эмоции, не пытаться "угадывать" настроение, не строить свою жизнь от его настроения. Не утешать его, не быть ему поддержкой, не выслушивать "грустные истории", не выслушивать "успехи за день".
Не давать втягивать себя в эмоциональные разговоры. Даже связанные с вашими отношениями. Если вы отстраняетесь - значит время разговоров уже прошло.
Не давать информация о своих эмоциях - "а что ты так радуешься?", " а почему ты грустная?".
Потому что все ваши ответы позволяют втянуть вас дальнейшее обсуждение.

На уровне мыслей - перестать думать ЗА него, перестать думать О нем, перестать думать О ВАС. Думать только о себе и своих делах, своих целях ( делах и целях для детей). Решительным образом пресекать все мысли о нем , прекращать эту "мысленную жвачку" - да как он мог,а вот если бы... - все, стоп, все уже произошло , жить дальше без него.
Никак не поддерживать разговоры с ним, как бы безобидно они не начинались. При этом вы не грубите, а просто вежливы и сдержаны. Подбирайте самые нейтральные слова. Ничего не обещайте. Не принимайте никаких обещаний. Однозначно обозначьте отсутствие ОБЩИХ с ним дел и планов. Даже если речь идет о встрече с детьми - у него свои походы с детьми, у вас - свои.


Здесь нет рекомендаций каким-то образом учитывать слова. Хочет? Пусть делает. И не факт, что будет ваше дальнейшее "..а я посмотрю". Вы можете и не увидеть эти "успехи". Она это делает для себя, а не для вашего завоевания. Не хочет делать для себя - пусть вообще не делает и не нужно это обсуждать.
heartless писал(а):бракоразводный процесс идет, и через месяц мы будем БМ и БЖ со всеми вытекающими последствиями.
Т.е.вы считаете, что на время процесса вы еще что-то можете сделать? Решение о разводе вами принято к моменту подачи заявления? Или оно напрямую связано с решением суда? Суд решит "развод" тогда "вытекающие последствия", а пока суд не решил, вы как бы тоже не в курсе?
Развод - это прыжок через канаву. Не шаг (одна нога тут, а другая там), а - или там, или тут. Передумал по дороге - упал в канаву. Стоишь и подпрыгиваешь на месте - недоразвод, манипуляция (вот я ужо тебя, развожусь)
Вы в процессе развода, но озадачены "как реагировать на слова". Прибейтесь уже к какой-то стороне. Или реагировать и не разводитесь по сути, или разводиться и оставить все ее слова ей.
heartless писал(а):или допустимо пока проживание под одной крышей?
Читаем тему - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=22984
как можно меньше времени пересекаться, если живете в одной квартире.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Семья на грани распада после измены жены, есть ли смысл бороться?

Сообщение Elfriede »

 
heartless писал(а):Нет, нет, вы не совсем правильно поняли, ни о каких ...
heartless писал(а): Расскажу немного подробнее, чтобы было понимание откуда у меня такие выводы...
heartless писал(а): [
Я, наверное, не совсем правильно выразился....
heartless писал(а):Насчет реальности, наверное, не совсем так.
heartless писал(а):Однако, складывается впечатление, что мы не совсем понимаем друг друга..
Простите, скажу прямо.
Вы собравшихся считаете за недоумков, неспособных понять то, что Вы им рассказываете?
А если нет, то не надо в стопятый раз стараться нагнуть присутствующих, продавив свое вИдение ситуации. Все уже давно все поняли, и советы дают адекватные. Но Вы не хотите эти советы принимать, Вы считаете, что можете оживить дохлую лошадь. Вы полностью в плену иллюзий, что Ваша лошадь не такая уж и дохлая, несмотря на отсутствие дыхания, плохой запах и роящихся над ней мух. Вы старательно ищете признаки жизни в последствиях, простите, трупного разложения, и с настойчивостью хотите всех убедить, что лошадь еще очень даже ничего, главное, поцветистее это объяснить всем .
Автор, не старайтесь, не получится. Себе Вы как хотите можете лгать, в чем угодно убеждать, но с другими это не пройдет, так как у них нет жгучего интереса выдать желаемое за действительное - того интереса, что сейчас движет Вами.
heartless
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 01 ноя 2017, 10:25
Пол: мужской
Откуда: СССР

Re: Семья на грани распада после измены жены, есть ли смысл бороться?

Сообщение heartless »

 
Elfriede писал(а): Автор, не старайтесь, не получится. Себе Вы как хотите можете лгать, в чем угодно убеждать, но с другими это не пройдет, так как у них нет жгучего интереса выдать желаемое за действительное - того интереса, что сейчас движет Вами.
Можно привести цитаты, где я пытаюсь выдать желаемое за действительное?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Семья на грани распада после измены жены, есть ли смысл бороться?

Сообщение Elfriede »

 
heartless писал(а): Можно привести цитаты, где я пытаюсь выдать желаемое за действительное?
Мне Вам опять всю Вашу тему шерстить? Иди достаточно будет сказать, что Вы ищете раскаяния там, где его нет - в словах об "остаться в семье"?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Семья на грани распада после измены жены, есть ли смысл бороться?

Сообщение Стараюсь »

 
heartless писал(а):Можно привести цитаты, где я пытаюсь выдать желаемое за действительное?
Например, вот -
Вопрос у меня только в том, как относиться к словесным заявлениям жены о желании остаться с семьей? Именно в поведенческом плане. Просто игнорировать выглядит не совсем корректным, заявить, мол ты давай старайся, а я посмотрю - тоже, на мой взгляд, не очень.
Действительность - измена и отсутствие раскаяния. Ваше желание - как то ей подыграть в ее возвращении в семью. Не к вам. В некую мифическую сущность, которую она же и придушила, и которую сейчас называет "семьей". Вы желаете, что б семья была жива. Реальность - другая.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Семья на грани распада после измены жены, есть ли смысл бороться?

Сообщение Стараюсь »

 
Еще было про расставание -
Нет, нет, вы не совсем правильно поняли, ни о каких двух стульях речь не идет, отношения с любовником прекращены, по крайней мере на текущий момент.
что этого человека переводят на другое предприятие и он больше не будет появляться в нашем городе, по крайней мере в ближайшее время. Т.е. с точки зрения принятия самостоятельного решения выглядит всё неоднозначно, но вероятность, что отношения прекращены считаю достаточно высокой.
Явным образом отношения прекратились, потому что он уезжал, а не потому что ваша жена решила их прекратить сама. Но для вас эти информация выглядела как "она перестала и одумалась".
heartless
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 01 ноя 2017, 10:25
Пол: мужской
Откуда: СССР

Re: Семья на грани распада после измены жены, есть ли смысл бороться?

Сообщение heartless »

 
Уважаемые форумчане, наша полемика свернула куда-то не туда.
У меня всего 1 вопрос к форуму и я по прежнему хотел бы получить на него ответ / мнение: как мне правильно поступить в данной ситуации, с учетом всего вышеизложенного? Хотел бы получить простые, однозначные ответы / мнения без метафор в виде лошадей, супа и т.д. То есть, например: развод - раздел имущества - разъезд или: пока не разводиться - отстраниться - заниматься собой - оценивать поступки жены. Как то так.
micha писал(а): Поэтому вы должны для себя определить, а достаточно ли вы сильны, что б вникать в дела молчаливого попутчика в метро? Достаточно ли вы сильны, чтоб варить суп с человеком, который его не хочет есть и которому на эту готовку наплевать? Все дело в вас!
Уважаемый micha, правильно ли я понимаю ваш ответ, что в моей ситуации всё зависит только от меня? То есть, если хватит у меня силы, то жить с женой пытаясь сохранить / создать семью, если не хватит, то РР?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на грани распада после измены жены, есть ли смысл бороться?

Сообщение Мейт »

 
heartless писал(а):У меня всего 1 вопрос к форуму и я по прежнему хотел бы получить на него ответ / мнение: как мне правильно поступить в данной ситуации, с учетом всего вышеизложенного? Хотел бы получить простые, однозначные ответы / мнения без метафор в виде лошадей, супа и т.д. То есть, например: развод - раздел имущества - разъезд или: пока не разводиться - отстраниться - заниматься собой - оценивать поступки жены. Как то так.
heartless писал(а):Буду признателен за любые советы, особенно от женщин побывавших в аналогичной ситуации, т.к. хочу понять, что сейчас происходит в душе у жены.
Автор, есть коллективный опыт форума, есть личный опыт участников, темы, ответы, курсы ЗШЛ, материалы содружества сайтов. Есть, наконец, ваша собственная тема с ответами.
Выбор решения (как и у всех) - за Вами. Почему его у Вас нет?
Ответ, ИМХО, прост - Вас не устраивают ответы, Вам хочется "нужного" ответа.

Вопрос к Вам: Вы сам чего хотите? То, что хотите, реально, возможно? От кого и от чего зависит?
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Семья на грани распада после измены жены, есть ли смысл бороться?

Сообщение micha »

 
Вообщем и в целом вы меня поняли правильно. Не все зависит конечно от вас, может завтра ваша жена соберется и уйдет в другой город, что тут от вас зависит?, но в целом, если все будет спокойно, все зависит от вас. Знаете, и я и другие после вскрытия измены, вели себя также как и вы. Хотели что-то вернуть,отвергали реальность... были слабыми. За время пребывания на форуме увидели и поняли слабость других. Вы небось думаете, раз все зависит от меня то я уж все сделаю. А мы вам отвечаем, не переоцените себя, снимите розовые очки в отношении ее и в отношении себя.Вы протянете время, измочалите себя и ее, подорвете здоровье и вернетесь в исходную точку. Вот что мы все хотим до вас донести.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Семья на грани распада после измены жены, есть ли смысл бороться?

Сообщение Narine »

 
Тема исчерпала себя и закрывается.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»