Я в большей степени имел в виду развод как проведение чёткой границы (не только по документам). Конечно ребенок у вас общий. Но тем не менее границу можно соблюдать, и это всем поможет. Говорю на своем опыте ( в разводе, есть дочь).Gotika писал(а): Развестись пока нет возможности, так как нужно ехать в Украину.
Не мучает? Наверно я вас не так понял.Gotika писал(а): Чувство долга перед ним меня не мучает, но, конечно, не хочется остаться совсем без помощи (чего уж таить: мне так очень удобно), но и манипулировать собой я не позволяю. Как-то так..
Вы какие-то геройские поступки совершали? Почему пишете об этом как о подвиге? Это же элементарный прогиб, это бессилие, а не подвиг. Время подумать надо давать тому, кто его просит. И сохранять семью с тем, кто умоляет. И шансы давать. Вы своей толерантностью убедили его, что вас можно не уважать и с вами не считаться. И к кому теперь претензии?Gotika писал(а):Потом его предательство, пыталась сохранить семью, давала выбор, шансы, время подумать
Спасибо за отзыв! Очень надеюсь, что и я смогу переболеть.Янkа писал(а):У меня тоже такое было, когда дети рассказывали, какая красивая у папы квартира, и что там есть соковыжималка и они готовилисок, и свечи есть (для феи, видимо), и большой красивый балкон, на котором папа курит и попивает кофий (кофеварка тоже имеется), задумчиво глядя в даль. Не знаю почему, но это меня тоже больно царапнуло, огорчило и разозлило. Но это пройдет. Сейчас я с улыбкой пишу и о кофе, и о свечах. Потерпите, милая. Там нет самого главного — порядочности, чистоплотности внутренней, а есть грех, есть блуд, есть грязь. Красивая квартира — это только видимость. Как красивое, но червивое яблоко.
Сюрпризы мы всегда друг другу устраивали, раньше.. Подарки всякие без повода. Тоже раньше, в прошлом. А последние 4 года как-будто я нарисовала себе сказку и поверила. Он и фотографироваться с нами перестал, видимо не хотел ранить чувства другой. Но это все в прошлом.Narine писал(а):Можно я вам без сантиментов отвечу?Вы какие-то геройские поступки совершали? Почему пишете об этом как о подвиге? Это же элементарный прогиб, это бессилие, а не подвиг. Время подумать надо давать тому, кто его просит. И сохранять семью с тем, кто умоляет. И шансы давать. Вы своей толерантностью убедили его, что вас можно не уважать и с вами не считаться. И к кому теперь претензии?Gotika писал(а):Потом его предательство, пыталась сохранить семью, давала выбор, шансы, время подумать
Прекращайте себя жалеть! Надо было быть последовательной и решительной, и не превращать брак в балаган, а хранить его в закрытом доступе от грязи. А у вас проходной двор получился. Мужчины не дураки: раз с вами можно всяко, то получите это всяко: все по остаточному принципу. Ну сами же согласились на все!
И про коробочки с секретиком… Ну… как-то это жутко похоже на гламурные истории. Вы своего мужа знаете хорошо? Он любит такой детский сад? Можно ведь было по-взрослому, по-человечески ему сказать. Как отцу.
Здесь, конечно, я могу ошибаться, простите меня. Но все эти фишечки не ко всем применимы. Это может жутко раздражать, как раздражают постановочные фотосессии — показуха с поцелуйчиками.
Главный вопрос: вы-то в каких условиях живете? Если в хороших, то это искушение. И вы искусились, начали завидовать, вспоминать, роптать. А ведь в вашей прошлой жизни вы были такая же хозяйка обстоятельств, как и он! Не сумели его мотивировать? Мирились же?
В основном по ребёнку, но сейчас ещё оформляются документы на дом и квартиру, он этим вопросом занимается. Вроде выставил на продажу и дом, и Кв, попутно подбирает варианты, чтобы с проданных денег купить нам с сыном квартиру в хорошем районе. Он же агент по недвижимости, лучший в своей компании (а это почти 700 агентов), знает где как и с кем договориться о скидке, рассрочке и тд. Присылает мне разные варианты квартир, как-то так.. В душу мне не лезет, конфликтов нет, ребёнка обеспечивает, время с ним проводит. Мы общаемся кратко и только по ребёнку и этим вопросам. Я не интересуюсь его жизнью, он моей. Я знаю, что одна не останусь, всегда был интерес ко мне со стороны мужчин. За эти 5 месяцев были попытки знакомств и общения, но не интересно мне это сейчас. Хочется твёрдо встать на ноги в эмоциональном плане, почувствовать опору и независимость и тогда уже думать об отношениях каких-то. А пока я даже наслаждаюсь таким одиночеством, чтением, временем с сыном и мамой. Но после вчерашнего не знаю правильно ли я все делаю, потому что никак не ожидала от себя такой бурной реакции и слез! Сегодня ходила на исповедь и даже батюшка сказал: хватит жить прошлым. Хотя мы с ним не обсуждали мои проблемы, я ему всего лишь несколько раз исповедовалась, видимо запомнил меня , я плачу на исповеди все время. Подскажите что со мной не так? Что я делаю не так? Почему такой жёсткий откат спустя 5 месяцев?Delfina писал(а):А зачем вы с ним общаетесь и пересекаетесь?
У Чехова есть рассказ "Ионыч", так там герой, получив отказ выйти за него замуж, страдал ровно два дня. Чехов мастер таких деталей… Пять месяцев! Простите… а сколько надо?!Gotika писал(а):Почему такой жёсткий откат спустя 5 месяцев?
С Пережить.ру как раз и начинала. Перечитала почти все истории и отзывы. Если бы не он и форум, наверное, до сих пор бы сидела на антидепрессантах. А так читаю, почти конспектирую, в церковь ходить начала, поборола панические атаки и страх из дома выходить и с людьми общаться (а поначалу даже такое было), работу нашла, держу нейтралитет с бм, на это все у меня очень много ресурсов ушло. Но сейчас я как будто зависла, как будто нужен какой-то следующий шаг, а я в растерянности и не знаю какой. И, да, я понимаю, что 5 месяцев это не так уж и много, и что были и будут ещё качели, но меня озадачила моя вчерашняя слишком бурная реакция, если честно. И речь не о кокетстве, конечно, а о моем внутреннем спокойствии и принятии ситуации. Поэтому и спрашиваю как ещё можно себе помочь, чтобы не тратить на обиду месяцы и годы. Хочется получать радость от жизни, а пока только тоска какая-то. Или все идёт как надо и это этап такой? И не нужно себя торопить?Narine писал(а):У Чехова есть рассказ "Ионыч", так там герой, получив отказ выйти за него замуж, страдал ровно два дня. Чехов мастер таких деталей… Пять месяцев! Простите… а сколько надо?!Gotika писал(а):Почему такой жёсткий откат спустя 5 месяцев?
Два дня нормально или тоже много? Целая жизнь, нулевая степень родства, полная спаянность — и все это летит в тар-тарары. Разрывается то, что было единым, уничтожается целая вселенная… Вы, Gotika, сколько положите времени пережить это?
Да и что значит пережить? Кокетничать с мужчинами? Или все же перетряхнуть себя, свои принципы, много чего узнать полезного, много чего понять, увидеть ошибки. Простите, но люди просто возрождаются, меняются, становятся другими. А вы?
Все подчинено закону. Есть целая теория о переживании горя, есть разъяснение, что значит нулевая степень родства — и все это есть на форуме, на родственных сайтах. Да целый сайт так и называется — Пережить.ру. Читали?
Как вы сами-то себе помогаете?
Вас накрыло, потому что вы его все еще контролируете, наблюдаете за его жизнью. Ведь кроме него в этом доме еще 200 семей живет и до него жили - им то вы не завидуете. Потому как чужие люди для вас. И в еще лучших условиях люди живут, и более богатые - но вы понимаете, что они вам ничего не должны, вашего у них ничего нет, какой прок им завидовать. А за бм считаете что долг есть - за вашу экономию, не дооценил ваши самопожертвования, за ваши сюрпризы, еще за что-то - за всем по итогу вам должен, но потратил не на вас, а на себя и тетю. И выходит, что не бескорыстно вы все тогда делали,а ждали чего то взамен. Даже просто похвалы или хорошей оценки. И что это выходит? Гордыня выходит, самомнение, самолюбование.папа переехал и у него такая шикарная квартира! И тут меня накрыло...
Опять "хочется"... Куда эти "хочется " заводят в итоге. Научиться принимать то, что есть. Любить все что происходит по состоянию "на сейчас". У вас это то выходит, то опять "хочется".Gotika писал(а): Хочется получать радость от жизни, а пока только тоска какая-то.
Вот это то, что надо. Укрепитесь в этом.Gotika писал(а): А пока я даже наслаждаюсь таким одиночеством, чтением, временем с сыном и мамой.
...По факту у меня все хорошо: есть любимый и здоровый сынок, есть мама, которая помогает, есть работа, есть где жить и на чем ездить.
Вы кто ему? Судья? Присяжный? Прокурор? Хватит в его сторону смотреть, его грехи выискивать и о мести думать в рамках мировой справедливости. Вы же не знаете меру которой измерят всех - у него измена вам, а у вас измена самой себе - как карать вас?Так хочется быть уверенной, что каждому по заслугам будет, что за каждый поступок отвечать придётся, но пока вижу, что я себя пытаюсь собрать по молекулам, пытаюсь встать после удара в спину и начать с ноля, а он наслаждается жизнью
Потому как каждый выбрал свой путь - он изменять, а вы страдать. Не когда-то раньше выбрал - а просто именно сейчас, в этот момент происходит выбор. Вы выбираете скатиться в страдания. А можете выбрать устоять в самой себе, в вере, в смирении. Проще выбрать страдания, труднее - смирение.Gotika писал(а):Почему человек 4 года изменял, обманывал, предавал, а страдаю я?.
Вы можете ускорить срастание костей в сломанной ноге? Можете ускорить рост ребенка в матери? Не мешать, не вредить и делать правильные вещи - вот такая простая программа. Простая, скучная, рутинная. Просто ждать - не работает. Ваши изменения - это не самолет у которого есть расписание рейсов. Вам самой нужно тихое, ежедневное, ежечасное делание - от этого происходят перемены. Вам жизнь вон сколько про саму вас накидала информации - такое трусить нужно на каждой исповеди, а не просто ждать, это не насморк, само не пройдет.Gotika писал(а):Погрузилась в работу, запоем читаю форум, сайты, книги, хожу в церковь и жду, когда пройдёт этот период. Но пока так и не нашла для себя способа как ускорить процесс выздоровления.
Мучает ещё и как с самого первого дня моего переезда.. Но я сотни раз спрашивала сына и сотни раз предлагала жить вместе, но он каждый раз говорит, что хочет жить там где и жил. Объясняя тем, что у него там друзья и спорт(( Мы сейчас даже специально для него комнату делаем в доме, где я живу. То есть у него всегда была отдельная комната, но она как бы нейтральная была, для всех гостей, а сейчас мы с теперешним мужем ремонтируем специально для него с учетом его интересов и потребностей.. Я вроде иду ему навстречу и учитываю его интересы и желания, но все равно есть страх, что совершаю ошибку таким потакательством... Ну а БМ, конечно, и слышать ничего не хочет про переезд сына.Narine писал(а):Вас мучает совесть, дорогая. А совесть — глас Бога. Как поступить? Спросите старшего: он спит и видит жить с мамой. А вы, если честно, этого хотите? Мне кажется, нет.
Я сюда и обратилась за советом: как быть? Как бы вы поступили? Приехали бы и забрали ребёнка, не спрашивая его чего он сам хочет? Судить мы все мастаки, а совета вы так и не дали. Я уже год на распутье: сделать так как я хочу и типа «правильно» по всем меркам или подождать пока он сам захочет? И весь этот год склонялась все-таки к диалогу с ним, к тому, чтобы сам выбрал, чтобы не выдергивать его по всей прихоти из привычного окружения. И если бы я не сомневалась в этой ситуации, если бы не скучала по нему - не была бы здесь.Лена2002 писал(а):Прочитала вашу тему и жалко стало мальчика. 10 лет - еще ребенок, а папа и мама оставили и побежали за своей прекрасной жизнью. Нет, конечно оставили, как бы понарошку: приезжают, навещают, содержат. Даже не знаю, что посоветовать, что бы вам спалось легче, как совесть обмануть. Зато, теперь то вы понимаете своего бывшего мужа на все сто.
Rebbeka писал(а):Уважаемая автор, думаю, что Ваш сын прекрасно понимает, что у мамы и папы своя жизнь. Когда живешь на расстоянии от родного человека - постепенно отдаляешься от него. Одна из причин- почему он не хочет уезжать, кроется в том, что близкими ему по духу людьми в настоящее время - являются друзья и тренера по спорту, а также бабушка, которая проводит с ним большую часть времени. С учётом того, что сейчас у Вас грудной ребёнок, Вам надо признать, что Вы ещё больше отдалитесь от старшего сына. При этом у сына сейчас начинается пубертатный период, не самый лёгкий период для детей и их родителей, поэтому важно не утратить с ним духовную и душевную связь именно сейчас. Вы просите совет, но ответ Вы знаете лучше нас самих: родители и дети должны быть вместе, должны быть семьёй. А у Вас с сыном получается семья на расстоянии. Беседуйте с ним, говорите о своей любви, делами показывайте свою любовь к нему, пусть чаще бывает у Вас, помогает Вам с малышом. Сын должен понимать, что Ваша заинтересованность в нем - неподдельная, не из-за чувства долга, а из-за любви к нему.