Опять предана…

[Korbette]

Автор, вас разводили через суд? В решении суда как указано, с кем остается из родителей проживать несовершеннолетний сын?

Разводили в мировом суде, но сейчас нет под рукой решения суда, чтоб посмотреть эту деталь. Но прописан сын у моего нынешнего мужа в доме.

Судья вас спрашивал точно, а вы отвечали. Вы не можете этого не помнить. Факт прописки ни на что не влияет. Вспомните, что вы ответили на суде? С кем будет проживать ребенок? С мамой? С отцом?

[Elfriede]

Моя мама тоже говорила, что лучше оставить сына с ней, не выдёргивать его из привычной среды, боялась что с нынешним моим мужем у меня что-то не сложится. ...

Рискну предположить, что бабушка тоже может думать не только о ребенке, но и о себе, и хотела бы, чтобы мальчик остался с ней. Так она не будет одна, и будет жить с любимым внуком, занимаясь им.
И с БМ тоже все ясно - ему удобнее по ряду причин чтобы сын жил с бабушкой.

[Gotika]

Автор, вас разводили через суд? В решении суда как указано, с кем остается из родителей проживать несовершеннолетний сын?

Разводили в мировом суде, но сейчас нет под рукой решения суда, чтоб посмотреть эту деталь. Но прописан сын у моего нынешнего мужа в доме.

Судья вас спрашивал точно, а вы отвечали. Вы не можете этого не помнить. Факт прописки ни на что не влияет. Вспомните, что вы ответили на суде? С кем будет проживать ребенок? С мамой? С отцом?

Решение суда не нашла, наверное забрали в загсе, когда свидетельство о разводе получала. Но в исковом указано, что «спорных вопросов по поводу местопроживания ребёнка, его воспитания между мной и ответчиком нет». И судья примерно также спросила: есть ли вопросы или возражения по исковому заявлению у ответчика и БМ сказал, что нет. То есть там в принципе открыто это не указано. Исковое мне составляли прям в суде как платная доп услуга была.

[Gotika]

Моя мама тоже говорила, что лучше оставить сына с ней, не выдёргивать его из привычной среды, боялась что с нынешним моим мужем у меня что-то не сложится. ...

Рискну предположить, что бабушка тоже может думать не только о ребенке, но и о себе, и хотела бы, чтобы мальчик остался с ней. Так она не будет одна, и будет жить с любимым внуком, занимаясь им.
И с БМ тоже все ясно - ему удобнее по ряду причин чтобы сын жил с бабушкой.

Бабушка в том числе боялась остаться и без того уровня обеспечения как сейчас, как мне кажется. Но это только мои предположения, надеюсь что я ошибаюсь.
А вообще, наворотила я делов со своей лояльностью... теперь разгребать и разгребать((

[Gotika]

Сейчас попросила честно мужа ответить, что он думает по поводу этой ситуации с сыном и он честно сказал, что зря его не забрала к нам сразу. (Раньше он дипломатично обходил острые углы и не отвечал прямо, чтобы видимо меня не обидеть..)

[Narine]

Слушайте, Готика, ну хватит себя уже оправдывать. Все у вас то обстоятельства, то еще что-то.
Нужда в теме есть?

[Gotika]

Слушайте, Готика, ну хватит себя уже оправдывать. Все у вас то обстоятельства, то еще что-то.
Нужда в теме есть?

Так уже вроде и не оправдываю, и про обстоятельства не пишу. Мои последние сообщения как раз про это.. Согласна, что ошиблась год назад, не забрав сына к себе, вот сейчас буду выстраивать план по переезду его к нам, это ж тоже с одного моего признания ошибок не делается. Нужно много моментов учесть. С бабушкой уже поговорила и она тоже признает, что ошиблась, когда убеждала меня не забирать сына. Вечером с мужем обсудим как это будет происходить и какие шаги предпримем в первую очередь. На это все понадобится определенное время, главное, что понимание есть и начало этому положено.

[Виноградинка]

Знаете, решение должен принимать тот, кто более взрослее и умнее. Из вашего сообщения сложилось впечатление, что решение о переезде было переложено на сына. Ну что он может решать в десять лет?
Мне вспоминается свое детство, где в таком же возрасте, как у вашего сыны, мама частенько давала мне "решать" самой такие вопросы, как смена класса и школы, выбор места отдыха на море, необходимость ехать к родственникам....Ну я и "решала". Ничего хорошего в этом не было. В частности, у меня спрашивали, хочу ли я менять класс и школу, я говорила что не хочу, что здесь лучшие друзья...В течении года друзья сами переехали и поменяли школу, в итоге не осталось ни друзей, ни возможностей учиться в более лучшем школе, ни более лучшем классе.
В другой раз мама предлагала два места отдыха, и спрашивала куда я хочу ехать. Я сказала, что хочу ехать в оба места. Мы поехали, истратили все деньги, маме пришлось занимать и отдавать долги. Что в этом хорошего?
Не перекладывайте такие серьезные решения на ребенка в таком возрасте.

[Elfriede]

Сейчас попросила честно мужа ответить, что он думает по поводу этой ситуации с сыном и он честно сказал, что зря его не забрала к нам сразу. (Раньше он дипломатично обходил острые углы и не отвечал прямо, чтобы видимо меня не обидеть..)

Ваш муж ответил очень достойно, и большая удача что он думает именно так.

[Korbette]

Автор, почему вы не можете ответить прямо на простой вопрос? Суд решил, что ребенок остается жить с матерью? Так? То есть с вами. Я не думаю, если бы бм у вас попытался отсудить ребенка, вы бы про этот факт просто "забыли". Не так ли? Это же самый важный, основополагающий момент при разводе. А вы всячески уходите от ответа на этот вопрос. Вы себе пытаетесь соврать? Не лгите себе. Суд установил, что ребенок проживает с матерью. А вы нарушили решение суда. Вот и ответ. Бегите и забирайте, одним днем. Все потом решите на месте. Так и скажите сыну: я тебя никому не отдам, мы своих не бросаем. В больницу можно и вместе направление получить, если нужно. Я беременная на 9м месяце пришла к лору с 7 летним старшим, с его носом, нас положили двоих. Заодно и мне делали промывание и ингаляции. Ему предложили операцию, удалить аденоиды, я написала отказ, и не жалею, так как они вырастают вновь. Нас выписали вместе. И старший с большой любовью ухаживал за мной, а потом за братиком, даже имя ему дал! И у вас все получится. Всего вам светлого!

[Gotika]

Знаете, решение должен принимать тот, кто более взрослее и умнее. Из вашего сообщения сложилось впечатление, что решение о переезде было переложено на сына. Ну что он может решать в десять лет?
Мне вспоминается свое детство, где в таком же возрасте, как у вашего сыны, мама частенько давала мне "решать" самой такие вопросы, как смена класса и школы, выбор места отдыха на море, необходимость ехать к родственникам....Ну я и "решала". Ничего хорошего в этом не было. В частности, у меня спрашивали, хочу ли я менять класс и школу, я говорила что не хочу, что здесь лучшие друзья...В течении года друзья сами переехали и поменяли школу, в итоге не осталось ни друзей, ни возможностей учиться в более лучшем школе, ни более лучшем классе.
В другой раз мама предлагала два места отдыха, и спрашивала куда я хочу ехать. Я сказала, что хочу ехать в оба места. Мы поехали, истратили все деньги, маме пришлось занимать и отдавать долги. Что в этом хорошего?
Не перекладывайте такие серьезные решения на ребенка в таком возрасте.

С девочками так и есть, а вот с мальчиками, я считаю, нужно немного по другому: давать возможность принять решение и потом взять ответственность за это решение. Другое дело, что я перегнула палку и дала возможность принимать решение там, где ему ещё совсем рано. Но я это поняла( до жути больно, что была свято уверена, что действую в интересах сына а сегодня посмотрела на все с другой стороны и поняла как я ошиблась... даже учитывая весь тот «мёд», который я описала выше((

[Gotika]

Автор, почему вы не можете ответить прямо на простой вопрос? Суд решил, что ребенок остается жить с матерью? Так? То есть с вами. Я не думаю, если бы бм у вас попытался отсудить ребенка, вы бы про этот факт просто "забыли". Не так ли? Это же самый важный, основополагающий момент при разводе. А вы всячески уходите от ответа на этот вопрос. Вы себе пытаетесь соврать? Не лгите себе. Суд установил, что ребенок проживает с матерью. А вы нарушили решение суда. Вот и ответ. Бегите и забирайте, одним днем. Все потом решите на месте. Так и скажите сыну: я тебя никому не отдам, мы своих не бросаем. В больницу можно и вместе направление получить, если нужно. Я беременная на 9м месяце пришла к лору с 7 летним старшим, с его носом, нас положили двоих. Заодно и мне делали промывание и ингаляции. Ему предложили операцию, удалить аденоиды, я написала отказ, и не жалею, так как они вырастают вновь. Нас выписали вместе. И старший с большой любовью ухаживал за мной, а потом за братиком, даже имя ему дал! И у вас все получится. Всего вам светлого!

Ответила ровно как есть. Мы с БМ разводились без скандалов, поэтому главное было окончательно закончить наш брак, а формулировки в суде «с кем будет жить ребёнок» не было. И самого решения суда у меня нет, чтобы точно посмотреть, что там написано. Поэтому и вводить в заблуждение никого не хочу, пишу как есть.
Со стороны нарушения мной этого самого решения суда я вообще никогда не смотрела. Всегда считала, что руководствуюсь интересами сына, к тому же под напором 2 взрослых (включая мою маму) и собственно сына были мысли, что поступлю эгоистично, если не прислушаюсь к ребёнку и вырву его из привычного окружения. Благими намерениями, как говорится... Одним днём решить этот вопрос, конечно, не получится, но по крайней мере я поняла в чем ошиблась и думаю как эту ошибку теперь исправить. Спасибо форуму.

[Gotika]

Так как теперь моя цель забрать сына к себе назрел следующий вопрос. Мы с БМ делаем ремонт в новом доме, куда планировался переезд сына и моей мамы. Дом оформлен на меня, я вложила почти половину суммы в ремонт, а вторую бОльшую часть вложил БМ с условием, что сын будет жить там. Ремонт в стадии завершения, осталось месяца 3. Теперь для меня дилемма как быть с БМ? Он - родной отец, у нас с ним есть договор и исходя из договоренностей им вложено много средств и сил в ремонт (я принимала участие только в выборе дизайна и нашла строителя по хорошей цене, самим ремонтом не занималась да и была там всего несколько раз). Очень подло по факту получается, что ещё месяц назад я подтверждала, что сын будет жить там и изменений в планах нет, а спустя месяц все перевернулось с ног на голову. Как мне быть в этой ситуации? Пока в голове вариант только один: выставить дом на продажу и отдать БМ потраченные деньги.
Сознание мое в один день перевернулось, я поняла свою ошибку, но за этим пониманием последуют и действия и последствия... Меньше всего хочу разборок с БМ, тем более если дойдёт до судов. Враждовать не хочу, так как пострадает в этом больше всего наш общий ребёнок.

[Gotika]

Автор, почему вы не можете ответить прямо на простой вопрос? Суд решил, что ребенок остается жить с матерью? Так? То есть с вами. Я не думаю, если бы бм у вас попытался отсудить ребенка, вы бы про этот факт просто "забыли". Не так ли? Это же самый важный, основополагающий момент при разводе. А вы всячески уходите от ответа на этот вопрос. Вы себе пытаетесь соврать? Не лгите себе. Суд установил, что ребенок проживает с матерью. А вы нарушили решение суда. Вот и ответ. Бегите и забирайте, одним днем. Все потом решите на месте. Так и скажите сыну: я тебя никому не отдам, мы своих не бросаем.

Пересмотрела переписку с мужем за весь текущий год в мессенджере и таки нашла фото решения суда. Там формулировка «брак расторгнуть», про ребёнка ни слова, как я и писала выше. Видимо если нет разногласий, то такая форма.

Автор, не вбрасывайте одно за другим несколько сообщений, это запрещено. Никто ведь не торопит вас, а если вы чего-то и не упомянули, то отнеситесь со смирением: возможно, и не нужно было это упоминать. Вы по нескольку раз пишете одно и то же. Мы давно все уяснили, зачем? Обычно так делают те, кто уговаривает себя самого. Я знаю это по себе. Narine

[Янkа]

Вы как бы уже все поняли, я очень надеюсь, что вы искренни. Автор, ну как же вы оставили ребенка? Если сейчас ему 10, на момент вашего разъезда с сыном ему было 8-9 лет. Это далеко не подросток, это ребенок, которого вы оставили. Ни у какой нормальной матери такого вопроса вообще не встанет - с кем жить сыну в таком возрасте. Забирайте его как можно быстрее! Даже если он будет показывать вам, как он против. Больно представить, что чувствует ваш сын, а вы его не поняли... Все вопросы с бывшим и домом вы потом обсудите и решите, а сына надо забрать как можно быстрее. Иначе он никогда не простит вас, и правильно сделает. Вас не жаль совершенно, а вот мальчика - очень жаль(

[Янkа]

Одним днём решить этот вопрос, конечно, не получится, но по крайней мере я поняла в чем ошиблась и думаю как эту ошибку теперь исправить.

Почему то чувство, что ничего вы не поняли(( Если бы поняли и осознали, прямо сейчас помчались бы за своим сыном. А вы еще и не одним днем этот вопрос решать собираетесь. И тут же рассуждаете о доме, о бывшем да как вопрос решать, если суд. Когда надо бежать за ребенком, кусать локти и каяться.
И вам предупреждение за то же самое: за вброс один за другим нескольких постов. Какова их цель? Сподвигнуть автора лететь за ребенком и наломать еще больше дров? Нужно давать совет, а не руководство к немедленному исполнению. Автор сама отвечает за своих детей. Narine

[Аналитика]

Автор, Вы серьезно про ремонт и кто больше вложил?
После всего написанного? После всего якобы Вами понятного?
По молекулами теперь на форуме разбирать детали и мелочи того,как забрать сына? Ощущение ,что помогающие пишут в пустоту.
Все вторично,кроме желания исправить сделанное. Когда по совести выстраиваешь решение,внешние проблемы,особенно материального характера,решаются легко и само собой. Господь всегда поможет, если решимость есть по правде поступить. Только правда эта в сердце должна огоньком гореть, без сомнений,отговорок,тогда и результат. Если Вы действительно хотите жить с ребенком (даже страшно писать матери такое!),все сложится наилучшим образом и так,как Вам и не думается. Вопрос опять осень простой-а надо ли Вам все это? Только не категориях "да,но....", и не на показ на форуме.

[Gotika]

Янка, Аналитика, я всегда рассуждаю и принимаю решения обстоятельно, ребёнок - это не котёнок, которого приехал и забрал только потому, что внезапно у мамы глаза открылись. У него есть гимназия, спорт, отец, привычный уклад жизни, и просто приехать и сказать «я тебя забираю», я считаю, не правильно. К тому же у нас с его отцом есть определённые договоренности, которые тоже надо учитывать. Никому не будет легче и проще, если начнутся склоки, скандалы и суды и когда при этом будет втянут ребёнок. Это я на примере своего мужа говорю. Это я здесь пишу спокойно и ищу, как вам кажется, себе оправдания, но в жизни у меня несколько дней в слезах прошли, чувство вины разъедает изнутри от понимания масштаба своей ошибки, а ведь есть ещё ребёнок внутри меня, на котором этот стресс тоже отражается. Поэтому я очень признательна форуму, что открыли мне глаза на мою ошибку, но «махать шашкой» только из-за моего прозрения и рушить мир вокруг своего ребёнка войной я не намерена. К решению таких вопросов нужно подходить с холодной головой, чтобы не наломать ещё больше дров.

Narine, пишу несколькими сообщениями, так как выделяю цитатой кому конкретно адресован ответ, так и не поняла как с телефона вставлять несколько цитат в одно.

Пишу, возможно, мелочные вопросы, на ваш взгляд, уважаемые форумчане, в плане ремонта, договоренностей с БМ и тд, но этим самым я пытаюсь учесть все возможные последствия, которые сейчас в моей ситуации и положении я могу недооценить или не увидеть.

[MartinaM]

Автор, а ведь выводов из предательства мужа вы по сути не сделали.
Вместо того, чтобы понять, что самое главное в вашей жизни - это ваш сын и что на первом месте должен быть он, так как сами видите - некоторые мужчины с легкостью могут отказаться от семьи, вы снова вступили в отношения, да еще и такие, что приходится быть на расстоянии от ребенка. Вы пишете, что решение новый муж или сын перед вами не стоял и вы решили вопрос по сыну решить потом. Вот они ваши приоритеты: вы вопрос с сыном оставили на потом, по остаточному принципу. На первом месте у вас оказался мужчина и жизнь с ним. Могу ошибаться, но по-моему это признак любовной зависимости.
Далее. А почему вы переживаете по поводу дома? Муж строит дом сыну? Отлично. Пусть строит. Мальчику исполнится 18 лет и он, если захочет, сможет в нем жить. А не захочет - продаст. Не смешивайте дела, которые для него совершает его отец и свою собственную ответственность. Вы словно переживаете за БМ. Что он меньше ребенка будет видеть с его переездом. Вообще-то это не ваша проблема, а его. Он когда семью разрушал не думал, что вы можете переехать и что сына он может потерять? Видимо ему плевать на это было, раз его это не остановило. Значит, пусть теперь ездит или ищет другие компромисы. Это теперь не ваша проблема. А если бы новый муж жил на другом конце страны?
Строит там муж дом или нет, но по сути ребенок сирота при живых родителях. Получается вы с новым мужем пожертвовали ребенком. Переезжать в ваш город он не захотел, а забирать сына вы не захотели. Мужу сложно ездить лишние 100 км, а что чувствует при этом ребенок никому не важно.
Вы говорите, что сын сам решил... а что он должен был решить? Сначала вы страдали по мужу-блуднику, потом быстро встретили нового мужчину. Все мысли в новой любви. Потом вовсе переехали. Сын просто увидел, что ему в вашей жизни места или мало или вообще нету. И тогда человек начинает искать для себя новые якоря. Для него такими якорями стали друзья и спорт. А должны были быть вы. И конечно он не хочет переезжать, потому что будет чувствовать свою ненужность, которую вы лично ему уже продемонстрировали. Он может что угодно говорить, какая вы хорошая, что не кричите. Но о чем он умолчал? Вот что важно. Например, что вы с легкостью от него уехали, что с отцом видится нечасто.
Как все это аукнется в будущем, сложно сказать.
И бывают ситуации, когда присутствие кого-то из родителей нужно прямо срочно. Вот в течение получаса. А вы за 100 км, а БМ тоже недоступен.
Вам нужно еще раз продумать свои приоритеты. Потому что если оставить сына, то ни с одним мужчиной счастья не будет, каким бы хорошим он ни был.
И если вы хотите быть счастливы, то в некоторых вопросах все же лучше прислушиваться к нынешнему мужу. Его реакция на вашего сына более адекватна. Как вы думаете, что он должен о вас подумать, когда увидел, что вы с легкостью оставили сына за 100 км ради него?

[Gotika]

Автор, а ведь выводов из предательства мужа вы по сути не сделали.
Вместо того, чтобы понять, что самое главное в вашей жизни - это ваш сын и что на первом месте должен быть он, так как сами видите - некоторые мужчины с легкостью могут отказаться от семьи, вы снова вступили в отношения, да еще и такие, что приходится быть на расстоянии от ребенка. Вы пишете, что решение новый муж или сын перед вами не стоял и вы решили вопрос по сыну решить потом. Вот они ваши приоритеты: вы вопрос с сыном оставили на потом, по остаточному принципу. На первом месте у вас оказался мужчина и жизнь с ним. Могу ошибаться, но по-моему это признак любовной зависимости.
Далее. А почему вы переживаете по поводу дома? Муж строит дом сыну? Отлично. Пусть строит. Мальчику исполнится 18 лет и он, если захочет, сможет в нем жить. А не захочет - продаст. Не смешивайте дела, которые для него совершает его отец и свою собственную ответственность. Вы словно переживаете за БМ. Что он меньше ребенка будет видеть с его переездом. Вообще-то это не ваша проблема, а его. Он когда семью разрушал не думал, что вы можете переехать и что сына он может потерять? Видимо ему плевать на это было, раз его это не остановило. Значит, пусть теперь ездит или ищет другие компромисы. Это теперь не ваша проблема. А если бы новый муж жил на другом конце страны?
Строит там муж дом или нет, но по сути ребенок сирота при живых родителях. Получается вы с новым мужем пожертвовали ребенком. Переезжать в ваш город он не захотел, а забирать сына вы не захотели. Мужу сложно ездить лишние 100 км, а что чувствует при этом ребенок никому не важно.
Вы говорите, что сын сам решил... а что он должен был решить? Сначала вы страдали по мужу-блуднику, потом быстро встретили нового мужчину. Все мысли в новой любви. Потом вовсе переехали. Сын просто увидел, что ему в вашей жизни места или мало или вообще нету. И тогда человек начинает искать для себя новые якоря. Для него такими якорями стали друзья и спорт. А должны были быть вы. И конечно он не хочет переезжать, потому что будет чувствовать свою ненужность, которую вы лично ему уже продемонстрировали. Он может что угодно говорить, какая вы хорошая, что не кричите. Но о чем он умолчал? Вот что важно. Например, что вы с легкостью от него уехали, что с отцом видится нечасто.
Как все это аукнется в будущем, сложно сказать.
И бывают ситуации, когда присутствие кого-то из родителей нужно прямо срочно. Вот в течение получаса. А вы за 100 км, а БМ тоже недоступен.
Вам нужно еще раз продумать свои приоритеты. Потому что если оставить сына, то ни с одним мужчиной счастья не будет, каким бы хорошим он ни был.
И если вы хотите быть счастливы, то в некоторых вопросах все же лучше прислушиваться к нынешнему мужу. Его реакция на вашего сына более адекватна. Как вы думаете, что он должен о вас подумать, когда увидел, что вы с легкостью оставили сына за 100 км ради него?

Я полностью с вами согласна, особенно про «сирота при живых родителях». Мне об этом муж говорил в прошлом году, когда решался вопрос где и с кем будет жить сын. Это сейчас в голове не укладывается как я очевидных вещей не понимала и не видела. Под давлением БМ и моей мамы мне начало казаться, что я поступаю именно в интересах сына, не выдергивая его, а теперь вижу, что это была большая ошибка. Целый год я свято верила в то, что правильно сделала, что сын хоть и живет с бабушкой, но я тоже как бы «живу» с ними, регулярно приезжая, БМ тоже как бы рядом с ним, что гимназия как бы хорошая, но сын просился в старую школу, а я поддержала не его, а БМ в решении продолжать учиться в платной гимназии и получать как бы качественное образование, и как бы качественное образование там есть, но из-за тренировок сын не успевал усваивать материал и приходилось ещё и заниматься дополнительно с репетиторами... Везде как бы, а по сути ребёнок один с бабушкой. 2 дня говорю с мамой на эту тему и она сейчас меня полностью поддерживает в том, что мы ошиблись и теперь это нужно исправлять.

[MartinaM]

То есть вы опять перекладываете решение на чужие плечи. Вы - мать, но почему-то вы позволяете всем решать за себя. И теперь же они и виноваты. А где же личная ответственность за ребенка?
Просто вам было удобно решить так и вы согласились на их доводы. А если бы у вас изначально была установка «ребенка не брошу ни за что», то стояли бы на своем до последнего. А так вы строили новую жизнь с мужем, ребенок вам только мешал. Вот вы и оставили его за бортом.
Получается у вас нет своего мнения, вы оставляете выбор всем, лишь бы самой не решать. Это детская позиция. Это незрелость. Пора взрослеть, причем срочно, потому что у вас скоро и второй ребенок появится. А дети не могут воспитывать детей.

[Gotika]

То есть вы опять перекладываете решение на чужие плечи. Вы - мать, но почему-то вы позволяете всем решать за себя. И теперь же они и виноваты. А где же личная ответственность за ребенка?
Просто вам было удобно решить так и вы согласились на их доводы. А если бы у вас изначально была установка «ребенка не брошу ни за что», то стояли бы на своем до последнего. А так вы строили новую жизнь с мужем, ребенок вам только мешал. Вот вы и оставили его за бортом.
Получается у вас нет своего мнения, вы оставляете выбор всем, лишь бы самой не решать. Это детская позиция. Это незрелость. Пора взрослеть, причем срочно, потому что у вас скоро и второй ребенок появится. А дети не могут воспитывать детей.

Не вижу где и на кого я перекладываю принятие решения. Если вы о разговоре с мамой, то мама для меня самый близкий человек и, естественно, все свои переживания я обсуждаю в первую очередь с ней. Решений она никаких не принимает, а выслушивает мое мнение и переживания на этот счёт. Обсуждать этот вопрос с подругами или ещё с кем-либо не считаю нужным. Обратилась сюда, так как мои убеждения начали таять и я пыталась понять не связано ли это с гормонами и беременностью. Оказалось не связано. И здесь мне уже столько наговорили, осудили, советов надавали, что выслушивать ещё что-то подобное от кого-то, кроме моих самых близких людей, в реальной жизни нет никакого желания. Есть вопрос - его надо решать, а каждому объяснять что да как у меня в душе - нет столько внутренних ресурсов. Я и так наревелась и перенервничала за эти несколько дней, что в моем положении крайне не осмотрительно.
И да, я может и не идеальная мама, но все мы люди и все совершаем ошибки, и главное желание эти ошибки признавать и грамотно и планомерно исправлять.