Предательство во второй раз

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
ТМР
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 27 ноя 2017, 15:40
Пол: женский
Откуда: россия

Re: Предательство во второй раз

Сообщение ТМР »

 
Сижу на сайте, читаю истории и теперь точно понимаю : Он мне больше не нужен. Если до этого жила надеждой, хоть бы пришел., то теперь все. Я себе сказала НЕТ, НЕТ и НЕТ.
Диагностика отношений в сожительстве
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Предательство во второй раз

Сообщение Сестра »

 
ТМР писал(а):Сижу на сайте, читаю истории и теперь точно понимаю : Он мне больше не нужен. Если до этого жила надеждой, хоть бы пришел., то теперь все. Я себе сказала НЕТ, НЕТ и НЕТ.
Вы который раз игнорируете вопросы. Вас спрашивают про конкретику, про действия - вы все нагнетаете эмоции и страсти и в них утопаете. В этом вам поддержки не будет и если так и дальше пойдет, то вашу тему просто закроем. Со стороны понятно, что вам необходим спасатель, без этого эмоции не так остры, но на этом форуме этот фокус не пройдет. И вам неполезно, и нам.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Предательство во второй раз

Сообщение Delfina »

 
ТМР писал(а):Сижу на сайте, читаю истории и теперь точно понимаю : Он мне больше не нужен. Если до этого жила надеждой, хоть бы пришел., то теперь все. Я себе сказала НЕТ, НЕТ и НЕТ.
А ведь в статьях есть конкретные шаги, как излечиться от любовной зависимости:
Итак, какие шаги необходимо предпринять для излечения от психологической зависимости?

1. Сосредоточиться на реальности: сместить акценты с собственных чувств на действительность, на фактическое положение дел. Рассуждая логически, составить трезвый взгляд на ситуацию и на себя в ней. Об этом более подробно можно прочитать в вышеупомянутой статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства.

2. Отдельно выделим необходимость формирования разумного, трезвого взгляда на бывшего партнера и отношения с ним. Это весьма существенно. Нужно анализировать поступки партнера, обращать внимание не на его слова, а на его дела, и на этой основе составлять о нем мнение. Стоит задуматься над словами Евангелия: «Нет доброго дерева, которое приносило бы худой плод; и нет худого дерева, которое приносило бы плод добрый. Ибо всякое дерево познается по плоду своему». (Лк. 6, 43-44).

Важно понять, что Евангелие этими словами не призывает нас осуждать человека, ставить на нем клеймо «ПЛОХОЙ!», а говорит о другом – о трезвом взгляде на человека, о четком признании его недостатков и достоинств. Видение отрицательных сторон человека вовсе не освобождает нас от заповеди о любви к нему, напротив, приводит нас к тому, чтобы наша любовь стала истинной, настоящей, а не слепым поклонением кумиру, которого сами возвели на трон.

Итак, крайне важно, трезво взглянув на бывшего партнера, не осуждать его и не впадать в ненависть – а именно такой соблазн подстерегает нас в ситуации зависимости. Отдаться ненависти с той же безоглядностью, как прежде «любви» (страсти) – проще всего, но делать так не стоит. Именно про эти страстные и нездоровые чувства говорят, что от одного до другого – всего шаг. Это действительно так – мы не умеем контролировать эмоции рассудком, поэтому нам проще всего поменять одну страсть-поводыря на другую, возненавидеть так же сильно, как прежде «любили» (то есть думали, что любим. Если бы любили по-настоящему, то конечно не возненавидели бы, ведь «Любовь никогда не перестает»). Отдаться новой страсти – ненависти – удобно, привычно, не надо думать... Но все же нужно всеми силами избегать ее, она разрушает нашу душу.

3. Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

4. Необходимо простить бывшего партнера. Как мы говорили выше, ни в коем случае не надо впадать в ненависть. Если мы возненавидим человека, мы не сможем избавиться от зависимости в отношении этого человека, просто эта зависимость примет новые формы. Пока мы не прощаем партнера, мы продолжаем быть с ним связаны – нашими обидами. А любая более или менее серьезная связь – это опять же зависимость.

Нужно стремиться к христианскому отношению к покинувшему нас человеку, несмотря на то страдание, которое он нам причинил. Хорошо бы молиться за него, по мере сил.

Важно проанализировать все, что произошло, и найти СВОИ собственные ошибки, и попросить прощения у партнера за них, а также провести «работу над ошибками» – чтобы не повторять их больше.

Кроме того, постараемся понять того, кто нас бросил. Да, он в чем-то (может быть, очень во многом) неправ, но будем относиться к нему не враждебно и со злобой, а как к одержимому страстями, больному душой.

НО это не значит, что мы должны потакать его порокам, унижаться перед ним. Важно – понять человека и простить его, но избавиться от страстного отношения к нему (будь то ненависть или то, что мы считаем любовью). Наше отношение к нему должно быть, как мы говорили, трезвым, не искаженным ни в сторону ненависти, ни в сторону рабской привязанности.

Вот путь выздоровления от психологической зависимости – путь духовного развития, воспитания своей души. Идти по нему, безусловно, нелегко; но на нем нас ожидают не только трудности, но и радости, причем радости настоящие, по сравнению с которыми все прежние удовольствия – не более чем фальшивка в сравнении с золотой монетой… Радости, ради которых действительно стоит жить.
https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=174


Вот о чем я вас спрашивала. Вот бывший муж снова появится на пороге вашего дома. С караваем будете его встречать как дорогого гостя, или отправите назад, заблокируете его номер,поменяете замки?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Предательство во второй раз

Сообщение Elfriede »

 
Автор, почитайте тему "Страстные люди". https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868
Это про Вас с бывшим мужем. Поймете почему Вы глухи к вопросам и отчего жили в бесконечных изменах мужа. А также поймете то, что он по-другому, не в треугольнике или многоугольнике, жить не будет -ему в моногамных отношениях пресно и скучно.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Предательство во второй раз

Сообщение Нина Вишневская »

 
ТМР писал(а):Сижу на сайте, читаю истории и теперь точно понимаю : Он мне больше не нужен. Если до этого жила надеждой, хоть бы пришел., то теперь все. Я себе сказала НЕТ, НЕТ и НЕТ.
Скажите: чему именно вы сказали НЕТ? Вы ЧТО увидели в своем поведении, чтоб вот так сказать НЕТ. Обратите внимание: мой вопрос о вашем поведении. А не о его приходе.
Вы сейчас проходите период "качели". Совсем недавно вы писали, что жить нет сил, что вообще не видите ни цели, ничего без БМ. Ваше состояние было полым провалом. После прочтения статей психологов вам уже ситуация видится иначе?
Ваша задача сейчас не ЕГО не ждать, а своё отношение к этому ожиданию поменять. Понимаете разницу? Вы отказываетесь от того поведения, которым жили много лет. Теперь это поведение стало невозможным? Или каким?
Тему "страстные люди" изучили? Там очень четко прописаны цели страстных людей. Если одним словом-это всегда желаемый деструктивен. Довести отношения до состояния костра и там погреться.
Вы видите себя как участника разжигания того самого костра? Ведь ваша схема "муж-его поведение-моя реакция на это" только потому так долго жива была, потому что и вы, и он АТКТИВНО её создавали. Вам кажется, что против своей воли? А на самом деле по своей воле. Но по нездоровой воле.
В статье про зависимость так и сказано: зависимость это способ наполнить себя кем-то. Но наполнения не получается. Получается только стена претензий и всегда неудовлетворённое состояние. Которое таковым и поддерживается.

Вам очень БЫ нужно взять лист и написать те действия, которых вам никак нельзя допускать со своей стороны. Если вы поняли суть страстных отношений, то БМ с очень большой долей вероятности может снова прийти к вам за "помощью и принести своё раскаяние".
Что вы будете делать?
Вы знаете: КАК на этот визит реагировать?
Это будет какое поведение с вашей стороны? Скажите себе это. Но самое важное-скажите себе причину такого поступка(поведения). Вот эта причина и призвана показать вам: вы -то сама вышли из той старой схемы? Или просто взяли отсрочку и возьмете реванш?
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»