Неужели это конец?!..

[ГосподинНикто]

Здравствуйте, дорогие форумчане!
Почему дорогие,потому что уже прочитал другие истории и они мне помогли,но частично.Прошу помощи разобраться в себе и в отношениях:
Женаты 16 лет, друг друга знаем с 15 лет, поженились в 18, в 19лет родили ребенка ... все как и планировали,других мыслей не было.
Потом я охладел, загулял и семья распалась , ушел.Узнал потом что у нее начались отношения и был в бешенстве: выбросился из окна 6 этажа (я конечно импульсивный +алкоголь и одноразовое употребление курительного наркотика), выжил, была жуткая депрессия , долго мучался, чтобы убить чувства встречался с многими девушками, пока не встретил друга-девушку.Так наши отношения начинались , мы открывали душу друг друга, обсуждали глубокие смыслы и в постели не боялись обсуждений и идти на эксперименты , подумывали о детях: сначала я, она откладывала , а потом она захотела, а я уже перегорел (прожили вместе почти 3 года). Расстались ,но думали друг о друге, я опять пустился во все тяжкие: гуляние, алкоголь , клубы и потом на одной из таких тусовок встретил свою жену (мы так и не развелись ), сначала роман закрутился заново (она параллельно с кем-то встречалась), потом приняли решение съехаться вновь, она отношения разорвала , договорились что нельзя ребенка травмировать легкомысленными поступками и что решение наше серьезное.
Съехались, завели собаку , купили машину в кредит , продали квартиру в Москве и решили переехать за город, но в большую площадь (до этого всегда жили с родителями ) и начались финансовые проблемы: квартира оказалась долгостроем , за это время получил наследство -квартиру , сделали ремонт в кредит, надеясь что потом продадим квартиру новую и все отдадим . Стройка затянулась на года и мы оказались в долговой яме, но "вытерпели": начали выпивать каждый день, сначала под кино вместе, вроде так веселее жить,потом уже каждый по себе: я в компьютере , она в телефоне... Так мы жили несколько лет, потом продали все-таки квартиру , отдали долги, поменяли машину (опять в кредит) и осталось еще на квартиру поменьше Вроде бы нужно начинать новую жизнь! Квартира есть, машина есть, работа есть, чтоб оплачивать и есть на будущее квартира в строящемся доме, но вот привычка осталась: поехали за границу в кредит, потом еще пару вещей в кредит и опять долги, потом я не выдерживаю и увольняюсь с работы, новую найти сразу не смог-просидел 3 месяца дома, тещу поселили к нам,а ее квартиру сдали чтобы оплачивать долги плюс появились новые тк не работаю ... и все рухнуло: отношения между нами стали сухие , меня не возбуждает как женщина (я видимо тоже), мало общаемся ,выпиваем каждый день по углам , ребенок с тещей занимается. Потом почувствовав особый холод от нее залезаю в телефон, а там переписка с бывшим , причем довольно откровенная и я подумал что они уже спят... Не долго думая, на эмоциях, я ее слегка пристукиваю и вышвыриваю из дома со словами что она здесь больше не живет.Она поехала к друзьям.
2 дня меня трясет-я ненавижу ее, но при этом друзья говорят , что у них не было ничего, даже не встречались и что она ревет без конца и не понимает как ее в эту переписку затянуло .
Ок, другие 2 дня я копаюсь а себе и в воспоминаниях что же всё-таки стало причиной и конечно их нахожу , удивляюсь что ее еще на столько хватило ..
Решаю измениться: бросить пить, заняться делами и спортом (оба набрали прилично в весе), не быть взрывоопасным т. е контролировать эмоции, найти общее хобби, завязать с ненужными тратами и я как будто прозреваю,мир перевернулся и у меня появилась энергия ! На новой работе активен, начальство довольно , но теперь мне хочется как в первый раз парИть на крыльях и строить отношения , вот только меня не устраивает что она меня предала , не перепиской,а тем что молчала о своих мыслях и проблемах наших, это же общее дело!
Спустя какое-то время встречается обсудить ситуацию: она все говорит точь в точь, как и друзья, ревет и говорит что виной я и она пока не видит нашего будущего, говорит давай останусь рядом с ребенком и мамой, мне так будет лучше вдуматься , я против тк и я тут , будем часто видеться это может заново закрутить отношения не разобравшись .
Говорю давай теперь я поеду к друзьям а ты дома оставайся с мамой и сыном. Она против: говорит разговоры с друзьями могут сделать хуже и решает сама там остаться еще на какое-то время .
Отдельно пожить и разобраться в себе у нее нет возможности , говорит меня все торопят решить вопрос-загоняют в угол, а я не готова еще ...
В это время я уже пережил в голове и развод и совместную дальнейшую жизнь и уже готов ко всему , кроме подвешенного состояние!
В такой ситуации я начинаю паниковать и либо выходить на контакт с ней, либо искать советов у всех...
А она уже перешла на другой этап: я виноват, что ее довел до этого, в отпуск мы не ездили, одежды нет , одни долги... Как-будто я один привел к такой ситуации ?
... Сижу жду, что надумает а друзья говорят она хочет действий, хочет понять изменился ли я и имеет ли смысл???
Так откуда я об этом узнаю, ведь это сказали подглядывающие друзья, а с ней мы это не обсуждали...больше похоже на попытку
манипуляции надо мной...
Я запутался , помогите разобраться :
Я вроде осознаю , что мы не пара: она не развивается:интересуют только шмотки , косметика и уход за собой , отдых за границей , но при этом работает на непростой работе на полную ставку и причем уже больше 10 лет на одной,а я: люблю рассуждать , копаться в себе , надумывать и додумывать , всю жизнь работаю много , места меняю раз в год,приношу больше денег но сфера моя не стабильная -могу по 3 месяца искать новую работу и денег всегда впритык
(Хотя у нас есть все, кроме карманных денег)
и всегда! не могу пережить спокойно разлуку с ней (до слез)

[alkesh]

Здравствуйте, автор.

А она уже перешла на другой этап: я виноват, что ее довел до этого, в отпуск мы не ездили, одежды нет , одни долги... Как-будто я один привел к такой ситуации ?

Муж - глава семьи и несёт основную ответственность за то, куда плывет корабль-семья. Почитайте, пожалуйста, про семью https://www.realove.ru/main/family

Я запутался , помогите разобраться :
Я вроде осознаю , что мы не пара: она не развивается:интересуют только шмотки , косметика и уход за собой , отдых за границей , но при этом работает на непростой работе на полную ставку и причем уже больше 10 лет на одной,а я: люблю рассуждать , копаться в себе , надумывать и додумывать , всю жизнь работаю много , места меняю раз в год,приношу больше денег но сфера моя не стабильная -могу по 3 месяца искать новую работу и денег всегда впритык

Не пара говорите? А по-моему так как раз два сапога пара, поэтому друг от друга не отлепитесь. А ваши рассуждения про то что она не развивается - вы извините, но в вас-то тоже не много развития видно. Фразы "мы не пара", 'мы слишком разные" и т.д. - такое люди говорят пытаясь обосновать почему не получается построить семью, почему человека хотят бросить. Такие фразы - лёгкое, удобное обьяснение, а по сути - просто отмазка, чтобы скрыть нежелание строить совместную жизнь.

То есть вы сейчас с сыном живете в своём доме, а она где-то, так? После того как вы её выгнали, это вы сейчас раздумываете, "начать ли заново"? Или она? Или и она, и вы? (не понял из того, что вы написали).

Скажите, у вас какая семья была, какие отношения с отцом? Вы задумывались о том, какой вы отец своему сыну?
И какие у вас конкретно вопросы к форуму, в чём хотите разобраться?

[ГосподинНикто]

Здравствуйте!
1.да, сейчас с сыном живу, а она где-то
2.после того как выгнал я готов к обоим вариантам тк их осмыслил и если будет так же продолжаться, то тогда не стоит возобновлять отношения , но готов все менять в лучшую сторону.
Она в свою очередь тоже думает: говорит любит, что мы родные люди, но нет уверенности или не верит что получится изменить (готова ли она прикладывать для этого усилия я не знаю)
3.семья у меня полная, с отцом всю жизнь на расстояние находимся , только когда я вырос начали чуть больше общаться
4. Какой я отец ? Задумывался:
Тоже всегда на дистанции, когда жили рознь я чаще уделял ему внимания .В хорошие времена был активнее с ним: больше времени проводили вместе, общались.В последнее же время практически не уделяю , дежурные фразы только .
(Это когда я не работал и ушел в себя, замкнулся)
5. Хочу разобраться:
-сейчас не живем вместе, стоит ли мне молча подождать ее решения и не напоминать о себе или лучше идти на встречу самому и иногда выходить на горизонт ?
-возможно ли таким отношениям продолжение отличное от того, что было?

[Narine]

А что такое для вас развиваться?
Пока что видно, как вас швыряет из огня в полымя, вы постоянно на крючке у страстей, страшно жить с вами. Сходитесь — расходитесь, с легкостью одну заменяете другой, идете по людям, по судьбам, а где-то как-то живет женщина, которую вы в жены взяли, где-то как-то растет сын… как растет, что в его жизни происходит, чему и кто его учит?..

Прежде чем требовать что-то от других, сами станьте для начала хотя бы мужчиной. Научитесь брать себя в руки и работать без увольнений, жить без долгов. Хотя бы это! А то семью-то, вроде, вы завели, а повзрослеть забыли.

[ГосподинНикто]

Все взаимосвязано: работа без увольнений не моя прихоть, а сфера деятельности такая,не стабильная , отсюда и долги.
Я мог работать, например, 2-3 месяца а З/П получить за 1 или вообще не получить . Многие знакомые уже ушли из нее, но не в лучшую, а в альтернативную .
В 35 лет с нуля начинать страшно, понимаю что потом будет еще тяжелее с этим вопросом ...но нет свободного времени и средств для развития и получения альтернативного образования
Сына в основном теща воспитывает , у нее нормальный график работы в будни по 9 часов, жена работает по 11 часов, а я по 12-14 часов , бывает и 6 дней в неделю
Живет где-то, да... Вот и хочется разобраться в нужном действие: я готов ее забрать оттуда, но готова ли она? Не сделаю ли поспешный шаг, тем самым нанеся вред ?
В этой ситуации я весь на нервах , пытаюсь успокоиться , но не получается на долго ..думаю о ней.. Борюсь с собой, но боюсь сделать поспешный шаг и потом пожалеть о нем

[Narine]

Не сделаю ли поспешный шаг, тем самым нанеся вред? …Борюсь с собой, но боюсь сделать поспешный шаг и потом пожалеть о нем

Уже кое-что! Хорошо бы это сделать принципом жизни, всей жизни. Перед тем как жену ударить — остановиться, подумать: не придется ли потом не то что жалеть, а горько раскаиваться? Перед тем как идти в кабак и знакомиться с очередной девахой — подумать: что же я творю, я женат, у меня сын, я же их сейчас предам! Перед тем как сигать с шестого этажа — подумать: а куда я попаду, если разобьюсь? А если ад — это реальность? Выхода-то уже не будет оттуда. И проверить никак не получится.

35 лет — это пора зрелости, а вы как пацан, простите. Вы, например, вы хоть понимаете, что своими интрижками давно осквернили и разрушили законный брак? Как раз тот случай, когда штамп остался, а наполнение отсутствует. Как мертвые души у Гоголя.

А работать по шесть дней в неделю по 12-14 часов и не получать за это денег — это разумно? Вам страшно что-то менять, а жить в постоянных долгах, видимо, очень приятно? Вкалывать и ничего не получать — вам, основному добытчику, нормально? Это обязанность ваша — обеспечивать семью. Кто сына вашего должен обеспечить?
Не того вы боитесь, чего нужно бояться.

[alkesh]

2.после того как выгнал я готов к обоим вариантам тк их осмыслил и если будет так же продолжаться, то тогда не стоит возобновлять отношения , но готов все менять в лучшую сторону. Она в свою очередь тоже думает: говорит любит, что мы родные люди, но нет уверенности или не верит что получится изменить (готова ли она прикладывать для этого усилия я не знаю)

То, что вы понимаете, что так как раньше - жить нельзя - это хорошо. Но из того, что вы писали, получается что вы *ждёте решения от неё*. Ждёте от неё что она придёт, скажет, "я готова"/"я буду меняться"/ "давай будем жить так и так и так". А она - женщина, а глава семьи муж. Вы сами-то еще толком не знаете, что делать, как строить семью заново. А она - тоже не знает. Вы с ней годами жили, плывя по течению, но в её случае есть некоторое оправдание: жена, шла за мужем, мужа швыряло в разные стороны, ну и её.

То, что вы не спешите, не торопитесь с принятием решения - это хорошо. Действительно, чтобы строить семью заново, со стороны жены нужно желание, готовность, нужно какое-то раскаяние за переписку с бывшим. Но не слишком ли много вы ждёте от неё? И не слишком ли мало спрашиваете с себя? Есть ли у вас понимание, чёткое понимание, какая она будет, эта новая жизнь? Ведь без этого понимания, вы не сможете правильно действовать, правильно её строить. А жена, почувствовав что вы снова мечетесь, без цели, без понимания - кто знает какая у неё будет реакция?

3.семья у меня полная, с отцом всю жизнь на расстояние находимся , только когда я вырос начали чуть больше общаться
4. Какой я отец ? Задумывался:
Тоже всегда на дистанции, когда жили рознь я чаще уделял ему внимания .В хорошие времена был активнее с ним: больше времени проводили вместе, общались.В последнее же время практически не уделяю , дежурные фразы только .
(Это когда я не работал и ушел в себя, замкнулся)

То-то и оно, что мы во взрослой жизни перенимаем модели поведения наших родителей/родственников/значащих людей.
Вспомните себя, в детстве, - разве вам не хотелось внимания, любви отца? Ведь любовь к другому, она именно *в сознательном труде, действии направленном на заботу об этом другом * (заботу вовсе не обязательно материальную, а просто даже в том, чтобы подарить сыну час своего времени. А у вас, как сами говорите - дежурные фразы). Вот вдумайтесь: и вы и жена много работаете, может даже говорите себе "ради сына", но сыну гораздо важнее ваше время проведенное с ним, ваш жизненный пример,который он перенимает.
Почитайте, пожалуйста, про любовь тут: https://www.realove.ru/main/what_is_love.

5. Хочу разобраться:
-сейчас не живем вместе, стоит ли мне молча подождать ее решения и не напоминать о себе или лучше идти на встречу самому и иногда выходить на горизонт ?
-возможно ли таким отношениям продолжение отличное от того, что было?

Повторюсь: просто ждать её решения - значит перекладывать решёние на неё. Она это чувствует,и,естественно,боится тяжести этого решения. Боится услышать в будущем упрёк "ага! ты говорила, ты обещала! я тебе дал шанс" . Поймите: вы мужчина, вы муж, вы капитан корабля. Решение за вами. Но оно должно быть взвешенным,разумным. Ответственность на вас, но её не не нужно бояться. Правильно взятая ноша, груз - только помогает держаться верного курса. А можно кое-как наспех взять и меньший груз -и петлять/кружить от мотания этого груза.
Да,возможно что вы построите с женой новую семью. Другую. Семью строят двое, да. Но вы - мужчина. И инициатива должна быть от вас. И вы должны знать,куда идти, как строить. Читайте форум, читайте про семью на https://www.realove.ru.

Ещё, я вам искренне советую посмотреть курсы на https://shkola.realove.ru/. Там есть бесплатный диагностический,есть курс по самопринятию, который,как мне кажется, вам стоит пройти. Потому что то, как вас швыряло по жизни, да даже ваш ник, - говорит что вам похоже нужно найти якорь, обрести понимание что, зачем, почему.

Как я вижу: вот когда вы поймете, начнете нащупывать какая она будет новая с ней жизнь - вы для себя это конкретно распишите (например: не пить вдвоём с ней, не брать кредитов кроме особых случаев, стараться минимум один день вместе. Открытые телефоны, и т.д. - это всё примеры). Потом поговорите с женой, спросите как она видит вашу новую жизнь, скажите ей что конкретно вы считаете важным.
Торопиться не нужно. Но просто ждать, без дела - тоже не нужно. Постарайтесь двигаться вперед, учиться тому,как надо, что такое семья/любовь, и реализовать на практике, в поступках.

[Сестра]

Потом я охладел, загулял и семья распалась , ушел.

Вт это и стоит делать отправной точкой всей истории. Как просто и легко вы говорите о том, что разрушили свою семью! Всего одно коротенькое предложение. Будто в туалет сходили, простите, совсем обыденная вещь.

Узнал потом что у нее начались отношения и был в бешенстве: выбросился из окна 6 этажа

О как здорово, то есть вы изменили, бросили ее, а она должна плакать и ждать вас, такого раскрасавца?
Про попытку суицида вообще ноу комментс - кто вообще рулит всем, ваши ненормальные страсти или все-таки голова? Пока очевидно что хвост виляет собакой. Причем постоянно.

подумывали о детях: сначала я, она откладывала , а потом она захотела, а я уже перегорел

И при этом вы еще официально женаты!! А уже детей с кем-то хотели!
И да. !перегореть" с детьми нельзя. Значит, не хотели, очередной виток вашей страстности бездумной, не более.

купили машину в кредит

сделали ремонт в кредит

поменяли машину (опять в кредит)

поехали за границу в кредит, потом еще пару вещей в кредит и опять долги

Брать кредиты - совместное решение? Или единоличное? Кто инициатор? Кто принимал решение жить в роскоши в долг?

переписка с бывшим , причем довольно откровенная и я подумал что они уже спят... Не долго думая, на эмоциях, я ее слегка пристукиваю и вышвыриваю из дома со словами что она здесь больше не живет

Ух ты, какой поворот! То есть я изменяю - это ничего страшного, даже особо упоминать не стоит, а если ОНА - то все, сразу бить ее надо и выгонять? Ненавидеть и не прощать? А с чего это? Не многовато ли у вас двойных стандартов - сея, любимого, вы оправдываете постянно и себе же постоянно потакаете. А жену аж бьете! Это ведь вы, миленький, принесли блуд в семью, показали что так МОЖНО, что все в порядке. И чего ждете?

не быть взрывоопасным т. е контролировать эмоции

То есть вы и без измен были мужем, мягко говоря, никаким....

вот только меня не устраивает что она меня предала , не перепиской,а тем что молчала о своих мыслях и проблемах наших, это же общее дело!

Ой, а вы ли не первый предатель в семье? Со стажем!
И вам что, два года? Вы что, не видели что в семье проблемы, что вы живете каждый сам по себе? Вы не в курсе, что вы не совсем адекватны со своими эмоциями? Вы же все это видели, только вам было наплевать. Пока пинок не прилетел.

Я вроде осознаю , что мы не пара: она не развивается:интересуют только шмотки , косметика и уход за собой , отдых за границей , но при этом работает на непростой работе на полную ставку и причем уже больше 10 лет на одной,а я: люблю рассуждать , копаться в себе , надумывать и додумывать , всю жизнь работаю много , места меняю раз в год,приношу больше денег но сфера моя не стабильная -могу по 3 месяца искать новую работу и денег всегда впритык

А что вы предатель, непомерно горделивый человек, не умеющий и не любящий ограничивать себя и фильтровать эмоции, вы не забыли?
Чем вы лучше-то ее? Она ограниченная? Ну вы такую выбрали. У вас тоже не больно-то развитие присутствует, простите. Приносите больше денег? Ну это норма для мужа. А что работу постоянно меняете - это большой минус, потому что это лишний раз говорит о вашей непостоянности.

[ГосподинНикто]

Про мертвые души это точно, вот и боюсь и борюсь . а гуляния это была бурная молодость, в последнее время я успокоился,остепенился и вообще стал моралистом .
Более набожен , чем она
Стаж у меня 17 лет, а проблемы начались пару лет назад , еще видимо не осмыслил серьезность ситуации и верил что все наладится на работе .
Сейчас мысли, может отпустить ее, раз уж я такой-никакой муж, пусть будет счастлива !
но Боюсь из-за финансового вопроса не решится уйти, она не потянет оплачивать машину и в итоге опять можем оказаться у разбитого корыта

Все что про меня говорите это правда и все принимаю, к сожалению нет людей, которые в реальной жизни меня встряхнут и скажут "одумаяся! Что ты творишь!!
Только вот такая итоговая ситуация стала встряской .пинок.
Планирую бросить пить,находить время на сына, общаться глобальнее, с женой заняться вдвоем спортом-пойти в фитнес, вести так чтобы не страшно ей было что-нибудь сказать мне, пускай и то, что не приятно будет услышать.
Это легко конечно говорить, буду стараться делать: как мантру по утрам читать и настраиваться на день позитивом и в нужную струю , список задач набросал (буду детально их еще обдумывать)

Кредиты общая идея-на нужное, а вот мои кредиты, когда ей покупал, что хотела но в данный момент не было средств (и вроде зп скоро, не страшно, но бац и деньги не выплачивают)
Но сейчас уже здраво смотрю на вещи , расставил приоритеты .

Блуд в семью не приносил в том смысле, что она не знала о моих связях ..
По поводу поднятой руки : извинялся , просил простить-она сказала все нормально, заслужила

[Narine]

в последнее время я успокоился,остепенился и вообще стал моралистом .
Более набожен , чем она

"Человек есть дробь, у которой числитель есть то, что человек собой представляет, а знаменатель — то, что он о себе думает" (Лев Толстой).

Кто такой моралист? Это любящий читать нравоучения человек. Вряд ли это вы. Если же вы говорите о раскаянии, то этого тоже нет, не врите хотя бы себе. Вы так спокойно описывали любовную связь с девушкой-другом, что непохоже, что вы даже сожалеете об этом. Ну было и было, правда? Ничего особенного. А вот когда жена закрутила роман, тогда трагедия. А почему? Ей-то почему нельзя? Или нельзя в открытую, а если бы вы не знали, то тоже ладно?

Блуд в семью не приносил в том смысле, что она не знала о моих связях

Спать с левыми бабами женатому мужчине — это не просто блуд, это прелюбодеяние, преступление, за которое человека раньше умертвляли страшным способом: побивали камнями. А вы просто отмахнулись как от комара: не приносил. Ну не знала она, и что? А если человек СПИДом болен и не знает, то он что, не болен, не умирает?
Боитесь на себя честно посмотреть? А спасение именно в правде. В 35 лет вы уже с вашими принципами у разбитого корыта. А жить-то еще долго, и время пожинать плоды тоже впереди.

[Сестра]

а гуляния это была бурная молодость, в последнее время я успокоился,остепенился и вообще стал моралистом .
Более набожен , чем она

Да мы уж поняли, что вы совершенно особенный человек, и цж точно куда лучше чем жена! И моральнее, и набожнее, да и измены-то ваши не измены, а "бурная молодость", не то что у жены! И даже ваше "да, виноват" скорей как "виноват, может, но она точно хуже".

Сейчас мысли, может отпустить ее, раз уж я такой-никакой муж, пусть будет счастлив

Манипуляции, сэр?

Кредиты общая идея-на нужное, а вот мои кредиты, когда ей покупал, что хотела но в данный момент не было средств (и вроде зп скоро, не страшно, но бац и деньги не выплачивают)

Так жена была в курсе кредитов или нет? Или в курсе только первого, а остальные прошли мимо нее? И уж не это ли стало поводом для скандала, когда бац - и оказалось что вы фактически банкроты?

Блуд в семью не приносил в том смысле, что она не знала о моих связях ..

Серьезно? Если не знала - то и не считается? Ан нет, духовные законы так не работают. Знала или не знала, вот эта гниль все равно вползает в семью. Тем более вы мало того что изменяли, вы еще и ушли от нее.

[Delfina]

.... я готов ее забрать оттуда, но готова ли она? Не сделаю ли поспешный шаг, тем самым нанеся вред ?
..... Борюсь с собой, но боюсь сделать поспешный шаг и потом пожалеть о нем

1. Нанести вред кому?
2.А вы не пожалели о том, что жену стукнули и выгнали из дома со словами "ты здесь больше не живешь".
Раньше вы сам спрыгнули с шестого этажа, а сейчас ее выгнали. Вы этакий весь на эмоциях способны на безумства, а отвечать за свои поступки не хотите.
Вы выгнали, вы и возвращайте, по крайней мере попытайтесь.
А вот поверит ли она вам снова, захочет ли быть с вами, это другой разговор.

[ГосподинНикто]

в последнее время я успокоился,остепенился и вообще стал моралистом .
Более набожен , чем она

Кто такой моралист? Это любящий читать нравоучения человек. Вряд ли это вы.

именно это я и имел в виду:читаю морали,учу жизни,говорю о нравственности и поступках правильных и меня слушают…а сам вот не такой

[. Вы так спокойно описывали любовную связь с девушкой-другом, что непохоже, что вы даже сожалеете об этом. Ну было и было, правда?

правда

А вот когда жена закрутила роман, тогда трагедия. А почему? Ей-то почему нельзя? Или нельзя в открытую, а если бы вы не знали, то тоже ладно?

конечно нет,видимо собственник

Боитесь на себя честно посмотреть? А спасение именно в правде. В 35 лет вы уже с вашими принципами у разбитого корыта

Да,с этой стороны я не посмотел

Сейчас мысли, может отпустить ее, раз уж я такой-никакой муж, пусть будет счастлив

Манипуляции, сэр?

наоборот:если уж я такой «никакой» и она меня любит,но уже не верит в меня,то не лучше ли ее отпустить?
Помучается немного,но потом легче станет и найдет себе «достойного»?

Так жена была в курсе кредитов или нет? Или в курсе только первого, а остальные прошли мимо нее? И уж не это ли стало поводом для скандала, когда бац - и оказалось что вы фактически банкроты?

в курсе,лишь только парочка небольших была в тайне от нее,они общей картины не портят-суммы небольшие

Тем более вы мало того что изменяли, вы еще и ушли от нее.

Тут затрудняюсь ответить тк головой немного приложился и часть воспоминаний отсутсвует

Нанести вред кому?

конечно же ей тк она может принять поспешное решение и потом об этом пожалеть
(тут я гадаю тк хочу сделать все возможное для сохранения отношений и семьи)

2.А вы не пожалели о том, что жену стукнули и выгнали из дома со словами "ты здесь больше не живешь".

пожалел,извнился,она сама говорит что заслужила,я в ответ-все равно я не прав,это не правильно

[Раньше вы сам спрыгнули с шестого этажа, а сейчас ее выгнали. Вы этакий весь на эмоциях способны на безумства, а отвечать за свои поступки не хотите.

выкинулся-мозг мой был отключен смесью алкоголя и легких наркотиков,жалел потом об этом-сейчас я на такое не готов

Вы выгнали, вы и возвращайте, по крайней мере попытайтесь.
А вот поверит ли она вам снова, захочет ли быть с вами, это другой разговор

Я готов,но боюсь сделать неверный шаг
Отредактировано. Автор (по нику к вам обращаться немыслимо), проверяйте текст, прежде чем отправлять! Narine

[ГосподинНикто]

извиняюсь что P.S:(неожиданно вспомнил)
немного корректировки в отношениях (конечно опять разделаете меня,как Бог черепаху,но я морально готов,надеюсь)
я ее любил всем "сердцем" своим-гнилым по ходу-детей обсуждать начали уже в 17 лет
но как только родила ее понесло:я так долго сидела дома,что мне нужно сменить обстановку- гулянья,часто до утра
могла не отвечать на телефон и не знал когда приедет
а я дома,с ребенком,с тещей...работал на 2х работах,чтобы содержать и не в чем не отказывать
(тк был новичком и много мне не платили)
не выдержал,покинул семью...ей было все равно...(мне так показалось)
...я дома в стрессе,но один-не гулял тогда еще
на праздники дарил цветы,пока в один из дней она сказала.что у нее есть другой
и мир для меня рухнул-вот тогда я и пустился во все тяжкие..
потом "не в духе" звоню ей на мобильный и трубку берет ОН..просит не беспокоить...и я тогда срываюсь...в окно
...когда спустя 3 года я ее встречаю,то даю слово себе ,что со мной не получится как в прошлый раз-сделать больно...я отомщу

[ГосподинНикто]

P.S.S:
-меня она редко устраивала как женщина (в постели),было может пару раз когда я испытывал истинное удовольствие
(у нее мне кажется тоже),
но это в основном после клуба или после общих положительных гулянок ( я имею виду вместе обоим было хорошо)
-хотя на стороне я всегда был "супер-любовником" и девушки всегда за мной бегали,а я к ним особо не относился
мне нужна была она,а с ней не получается почему-то(((
Хочу разобраться:
-сейчас не живем вместе, стоит ли мне молча подождать ее решения и не напоминать о себе или лучше идти на встречу самому и иногда выходить на горизонт ? (хотя она просит подождать и не загонять ее в угол)
-возможно ли таким отношениям продолжение отличное от того, что было? (нам обоим)

[Narine]

читаю морали,учу жизни,говорю о нравственности и поступках правильных и меня слушают…а сам вот не такой

Значит, вы не моралист, а лицемер, человек двойной морали. Вам, кстати, на это указывали.

даю слово себе ,что со мной не получится как в прошлый раз-сделать больно...я отомщу

Ну и как, сдержали слово-то? Получилось?
М-да, картина маслом… молодой парень без руля без ветрил женится на такой же молодой дурочке. Они рожают ребенка — и собственно, на этом love story заканчивается. Начинается история разрушения семьи.

но как только родила ее понесло:я так долго сидела дома,что мне нужно сменить обстановку- гулянья,часто до утра… могла не отвечать на телефон и не знал когда приедет
а я дома,с ребенком,с тещей...работал на 2х работах,чтобы содержать и не в чем не отказывать…
не выдержал,покинул семью

Какую награду бы вам за это выдать? Может, по головке погладить? Вам ЖЕНА заявляет, что не нагулялась и будет теперь отрываться, а вы разводите сопли, с ребенком, с тещей дома да на работе вкалываете, чтобы ваша оторва… ни в чем не испытывала нужды?! И это МУЖ?
Если это все правда, то единственное, в чем она тогда нуждалась, — это в мужчине, который бы ей вставил мозги на место и пояснил, что такое выйти замуж, родить сына и не нагуляться — каким это словом нужно назвать. Муж — духовный лидер семьи. Знаете такие слова?

меня она редко устраивала как женщина (в постели),было может пару раз когда я испытывал истинное удовольствие
(у нее мне кажется тоже), но это в основном после клуба или после общих положительных гулянок ( я имею виду вместе обоим было хорошо)
-хотя на стороне я всегда был "супер-любовником" и девушки всегда за мной бегали,а я к ним особо не относился… мне нужна была она,а с ней не получается почему-то

Родное сердце, так это вопрос вашей семейной истории, которая закончилась, толком не начавшись. Не знаю почему-то…
А как узнать? Для начала подумать, спросить, поговорить, сопоставить… Вы с такой откровенностью говорите, что для других вы были суперлюбовником, святая вы простота, не подозревая, что это разрушение чего-то очень важного, что своего суперства надо стыдиться, а не хвастать (ведь вы именно что хвастаете). Вопрос супружеского бытия есть вопрос познания супругов друг другом, узнавания на одном уровне, потом на более глубоком, сокровенном. А познание происходит в первую очередь через СЛОВО — и так в идеале нужно жить в браке, и тогда вы будете видеть в жене любимую женщину, открывающуюся для вас новыми интересными гранями. А вы, как хищник, как потребитель какой-то: с этой хорошо, с этой нехорошо. Женщин, как котлетки, пробуете?

В общем, совет один: если и правда хотите хоть что-то сделать доброе для своей разрушенной и оскверненной семьи, то начинайте с себя. Только с себя. Какой я, зачем живу, к чему иду? Вспомните для начала, что вы человек, а не животное.

[Delfina]

извиняюсь что P.S:(неожиданно вспомнил)
немного корректировки в отношениях (конечно опять разделаете меня,как Бог черепаху,но я морально готов,надеюсь)
я ее любил всем "сердцем" своим-гнилым по ходу-детей обсуждать начали уже в 17 лет
но как только родила ее понесло:я так долго сидела дома,что мне нужно сменить обстановку- гулянья,часто до утра
могла не отвечать на телефон и не знал когда приедет
а я дома,с ребенком,с тещей...работал на 2х работах,чтобы содержать и не в чем не отказывать
(тк был новичком и много мне не платили)
не выдержал,покинул семью...ей было все равно...(мне так показалось)
...я дома в стрессе,но один-не гулял тогда еще
на праздники дарил цветы,пока в один из дней она сказала.что у нее есть другой
и мир для меня рухнул-вот тогда я и пустился во все тяжкие..
потом "не в духе" звоню ей на мобильный и трубку берет ОН..просит не беспокоить...и я тогда срываюсь...в окно
...когда спустя 3 года я ее встречаю,то даю слово себе ,что со мной не получится как в прошлый раз-сделать больно...я отомщу

Автор, как так получилось, что ваша жена, имея маленького ребенка, загуляла? Вот тогда вы дали слабинку.

[Мейт]

Автор, переформулируйте свой вопрос с "неужели это конец" на "пусть это будет начало".
А толчок для начала - только Вы отвечаете за то, что делаете.
Вспомните про сына, про необходимость дать ребенку счастливую и наполненную любовью жизнь. Это не так трудно, просто нужно свои метания оставить на последнем месте.
Оцените, что Вам не так мало лет, время идет, а что за спиной?
Порежьте ножницами кредитные карты, не заходите в банки, если в кредитах Вы не знаете меры, держитесь работы, которая Вас кормит, не делайте необдуманных и неподготовленных бросков в никуда.
Вы оба наломали дров от своих "хочу" и "не устраивает". Подумайте о семье, что верность = решение быть верным. Прежде всего ваше, а там может и жена подтянется.
Перестаньте быть эгоистом.
Знаете, меня однажды крайне не порядочный в финансах, делах и семье человек спросил: "а тебе разве не скучно жить дом-работа-дом?"
Отвечу Вам: "нет". Это здорово когда есть стабильные работа и зарплата, нет необходимости отдавать большую часть денег на кредиты, когда можно спланировать бюджет, не думать сутками, как выкрутиться, планировать, не тратить себя на преодоление собой же созданных зависимостей, учить и приобщать к чему-то ребенка, не раскачивать домашних, а быть стержнем и опорой.

Учебник "Обществознание" за 7 класс:
"Внутренняя дисциплина позволяет человеку быть адекватным, соответствуя внешним факторам и принципам общества, и в то же время сохранять внутреннюю человеческую свободу. Во многом этому способствует самовоспитание, самоконтроль и воля человека."
Все в ваших руках, для начала даже самокопаний не нужно, просто нужно увидеть главное, что Вы несете в жизнь. Сейчас это хаос и разрушение.
Созидать можно только трудом и понуждением себя. Поставьте интересы сына, семьи выше своих собственных, делай, что должно, невзирая на гадания, как будет. И Вы и жена нужны вашему сыну, так попробуйте хоть раз организовать что-то стоящее, для начала хотя бы просто ради здоровой идеи, дать тепло очага ребенку.

[ГосподинНикто]

Точно, вспомнил:
Они гуляли с подружками , я как-то раз съездил с ней и было не интересно ,потом с ночевкой собрались , тут конечно я не мог не поехать и там у нас случился "секс втроем", инициатором была она и ее подруга была не против .
...это было 1 раз...
И каждый раз после таких гулянок она приходила никакая пьяная, пытался решить вопрос -только со скандалом, что она не может дома сидеть и устала.
Вера пропала, накручивал себя, додумывал ... Разошлись.
Когда сходились второй раз, то решили что по отдельности не гуляем, друзья появились общие и гуляли всегда вместе , так и позабыли своих старых друзей, может слишком много времени вместе проводим? Порознь только на работах

И вот теперь всковырнув забытую тему уже не так радужно перспектива продолжения таких отношений (со мой все более менее понятно, начну с себя)

А вот теперь, взглянув со стороны,как-то я уже боюсь " такого начала "?!)

[Narine]

Господи, помилуй, какой кошмар!.

[alkesh]

А вот теперь, взглянув со стороны,как-то я уже боюсь " такого начала "?!)

В том то и дело, что нужно учиться жить по-другому, и учиться в первую очередь самому. Вы всё время смотрите назад, и приговариваете "боюсь-боюсь". Но разве спиной вперёд ходят? Помнить что с вами было - нужно, но это должно оставаться за спиной, как напоминание того, как нельзя.
Вы, такое впечатление, не верите даже в саму возможность что вы можете жить по-другому, правильно. И первый шаг - поверить в это, и делать, читать, думать, делать.

[Мейт]

Точно, вспомнил:
Они гуляли с подружками , я как-то раз съездил с ней и было не интересно ,потом с ночевкой собрались , тут конечно я не мог не поехать и там у нас случился "секс втроем", инициатором была она и ее подруга была не против .
...это было 1 раз...
И каждый раз после таких гулянок она приходила никакая пьяная, пытался решить вопрос -только со скандалом, что она не может дома сидеть и устала.
Вера пропала, накручивал себя, додумывал ... Разошлись.
Когда сходились второй раз, то решили что по отдельности не гуляем, друзья появились общие и гуляли всегда вместе , так и позабыли своих старых друзей, может слишком много времени вместе проводим? Порознь только на работах

И вот теперь всковырнув забытую тему уже не так радужно перспектива продолжения таких отношений (со мой все более менее понятно, начну с себя)

А вот теперь, взглянув со стороны,как-то я уже боюсь " такого начала "?!)

А по мне вы друг друга вполне стоите. Вот ровно та ситуация, когда виноваты оба, каждый на все 100%. Только Вы вроде как мужчиной называетесь. Смысла обсуждать нет ни Вас ни вашу жену. Что от этих подробностей меняется? Вы наравне в них участвуете, какая разница, кто первый предложил.
Манипуляции ищите; через лупу рассматриваете свои и ее похождения; спорите, кому из дома валить, кому дома жить; ищите, что друзья говорят, кто кого чему надоумит. Кромешный эгоизм и детский сад штаны на лямках.
Вы вообще в жизни чего хотите?
Как себя через год, пять лет видите?