Обманываю себя или есть надажда

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
декамерон
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 01 дек 2017, 20:05
Пол: женский
Откуда: украина

Re: обманываю себя или есть надажда

Сообщение декамерон »

 
в общем то я ему сразу сказала что мне не подходит быть номером ,да и если он хочет дальше быть с ней то я не препятствую этому.на данный момент он выбрал якобы быть с нами и с ней порвал. но я прекрасно понимаю что не могу быть уверенна в словах. хотя когда я спрашивала раньше ты звонишь или ходишь к ней то отвечал прямо что звонит.
нет он не плачет и не говорит что "я каюсь прости меня" говорит что понимает что плох что грех что хочет все исправить говорит что ему тяжело говорит что пытается что-то сделать и прекрасно понимает что все это само собой не решится говорит что он не безразличен к нам и что для него мы очень важны что пытается прекратить с ней отношения и постоянно твердит мне что все будет хорошо
я все понимаю что изменники примерно одинаково себя ведут и однаковые фраз используют но по нему прекрасно вижу когда он врет.был период когда я только узнала и он по началу хотел уйти то он мне в глаза даже не смотрел пытался даже случайно не прекоснуться ко мне(не имею в виду интим так как пока я не уверенна его не смогу допустить) даже когда случайно рукой что то давал или брал у меня то если дотрагивался то отдирал руку как ошпаренный. сейчас он мне расказывает что у него было в течении дня и смотрит мне в глаза и не бежит в сторону от меня как от чумы.
Бороться громкое слово. НЕ знаю борюсь ли я. Я вообще не интересуюсь любовницей ни как зовут ни чего. Только спросила знаю ли ее и где встретил.я скорее не борюсь а даю время на то чтобы он возможно одумался возможно надеюсь на то что опять же время расставит все на нужные места. если он решит уйти не буду ни в коем случае просить остаться или умолять.нет конечно. я знаю себе цену и люблю себя.
муж не сваливает ответственность на нее и согласен что он должен разваривать эту кашу.и поповоду готовки было только в первый разговор и то сейчас он говорит что это все мелочи.
повторюсь что на самом деле не живу в эйфории что он скажет мне о любимая я люблю тебя это была моя большая ошибка и тд и тп. я осознаю степень этого разлома в нашей все таки семье( хочу заново построить отношения так чтобы не было такого еще раз) хочу ради детей хочу ради

Уважаемый автор, пожалуйста, начинайте предложения с большой буквы, ставьте точки, абзацы и т.д.. Перечитайте то, что писали вы, и что отвечали вам другие - ваши сообщения гораздо труднее читать. Вы пришли сюда за помощью, уважайте других людей. И ознакомьтесь с правилами форума, в частности пункт 6. alkesh
Диагностика добрачных отношений
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: обманываю себя или есть надажда

Сообщение Стараюсь »

 
Вы обманываете сами себя прежде всего именно в области самой себя, а потом за этим тянется уже и иллюзии про мужа, и про ситуацию.
декамерон писал(а): И у меня нет любовной зависимости однозначно.
Наличие любовной зависимости определяется не наличием хобби или подруг, а трезвостью суждений и способностью трезво воспринимать происходящее.
декамерон писал(а):я тоже надеюсь что это легкомысленый поступок и он сожалеет о нем
Пока вы его измену называете "легкомысленным поступком" - можно говорить, что вы зависимы.
декамерон писал(а):за эти три месяца я пережила горькую обиду боль отчаяние во мне как будто пули разрывались внутри.....но еще за эти три месяца я его простила.не знаю правильно ли это но сейчас когда я с ним общаюсь мне уже не так больно.
Пока вы соглашаетесь жить рядом с источником боли - вы зависимы.
декамерон писал(а):я ему сразу сказала что мне не подходит быть номером ,да и если он хочет дальше быть с ней то я не препятствую этому.на данный момент он выбрал....
Пока вы просто "говорите", а право решать оставляете за ним - вы зависимы.
Где ВАШИ решения, где ВАШИ поступки? Вы выгоняли - он не ушел - вы согласились его оставить. Где здесь вы и ваши решения?
Это ваше решение быть рядом с человеком под одной крышей, играть спектакль "семья" и не прикасаться к нему, потому что противно, не разговаривать с ним потому что не известно, что там еще выплывет? Где в этом решение? Это просто соглашательство с тем, что хочет и продвигает он, не вы.
Вы что-то хотите "построить заново" - а он, что хочет он? Не словами, делами.
декамерон
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 01 дек 2017, 20:05
Пол: женский
Откуда: украина

Re: обманываю себя или есть надажда

Сообщение декамерон »

 
Стараюсь писал(а):Вы обманываете сами себя прежде всего именно в области самой себя, а потом за этим тянется уже и иллюзии про мужа, и про ситуацию.
декамерон писал(а): И у меня нет любовной зависимости однозначно.
Наличие любовной зависимости определяется не наличием хобби или подруг, а трезвостью суждений и способностью трезво воспринимать происходящее.
декамерон писал(а):я тоже надеюсь что это легкомысленый поступок и он сожалеет о нем
Пока вы его измену называете "легкомысленным поступком" - можно говорить, что вы зависимы.
декамерон писал(а):за эти три месяца я пережила горькую обиду боль отчаяние во мне как будто пули разрывались внутри.....но еще за эти три месяца я его простила.не знаю правильно ли это но сейчас когда я с ним общаюсь мне уже не так больно.
Пока вы соглашаетесь жить рядом с источником боли - вы зависимы.
декамерон писал(а):я ему сразу сказала что мне не подходит быть номером ,да и если он хочет дальше быть с ней то я не препятствую этому.на данный момент он выбрал....
Пока вы просто "говорите", а право решать оставляете за ним - вы зависимы.
Где ВАШИ решения, где ВАШИ поступки? Вы выгоняли - он не ушел - вы согласились его оставить. Где здесь вы и ваши решения?
Это ваше решение быть рядом с человеком под одной крышей, играть спектакль "семья" и не прикасаться к нему, потому что противно, не разговаривать с ним потому что не известно, что там еще выплывет? Где в этом решение? Это просто соглашательство с тем, что хочет и продвигает он, не вы.
Вы что-то хотите "построить заново" - а он, что хочет он? Не словами, делами.
То есть Вы считаете что трезво воспринимать ситуацию это безоговорочно разорвать с ним отношения и поставить все над "И"?
Что значит зависимость? Я люблю его как любила раньше. Знаю все его "+" и "-"
да я соглашаюсь жить рядом и мне не противно от него и мы общаемся нормально,ходим в гости,приглашаем к нам.Со стороны у нас вообще ничего не изменилось. Вы правы сейчас это спектакль и мы в нем играем. Расстаться мое предложение а не рушить семь попытаться ее сохранить скорее его решение с которым я согласилась.
декамерон
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 01 дек 2017, 20:05
Пол: женский
Откуда: украина

Re: обманываю себя или есть надажда

Сообщение декамерон »

 
Я решила "пытаться строить" только после того как он настоял на этом.
Делом он порвал с ней. Больше пока не знаю.
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: обманываю себя или есть надажда

Сообщение micha »

 
Смело давайте ему ВП. Жилье ваше,вы в выгодной позиции. Ваш муж обнаглел только из-за вашей беззубой,соглашательской позиции. Трое деток, а он по любовницам давай прыгать. Надо окоротить. Если вы думаете,что дав ему ВП вы его потеряете навсегда, то не бойтесь. Мужчины конформисты, любят вкусно поесть,диван, крышу над головой. Так что выставив его вещи за дверь, вы еще увидите, как он будет ломиться обратно. Вы его еще и кипятком не отгоните. Любовница примет с распростертыми объятиями? А ему это надо? Ему надо тут кекс, а там секс. Всего то. Человека, вашего мужа, надо поставить на место, вернуть на грешную землю, и ВП это единственное действенное лекарство. А там увидите и истинное лицо его. Пока что вы зависимы и в иллюзиях. Ваши вопросы про возможный счастливый конец таких историй, здесь задает каждый второй.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: обманываю себя или есть надажда

Сообщение Стараюсь »

 
декамерон писал(а):То есть Вы считаете что трезво воспринимать ситуацию это безоговорочно разорвать с ним отношения и поставить все над "И"?
Трезвость - это в первую очередь осознанность, понимание того, что и для чего вы делаете, какие есть исходные данные и какие будут при этом последствия.
Да, можно продолжать жить как ни в чем не бывало с тем, кто изменил. Но при этом полезно понимать, что безнаказанность порождает вседозволенность, что теперь эти сюжеты скорее всего будут повторятся, в том или ином виде. Кто-то выбирает закрывать на это глаза, собирая взамен материальные/ социальные ништяки от гуляки.
Да, можно оставаться жить с изменившим, объясняя себе, что "нужно давать шанс". Но при этом полезно понимать - шанс на что, где проходит граница дозволенного, после каких слов/поступков/ситуаций все это "давание шанса" будет свернуто молниеносно. Не жить в ситуации " я простила, он просит все забыть, но что же мне так плохо и с каждым днем все тошнее", а самой себе выставить те самые маячки, определители где уже точно край и дальше двигаться некуда - не нужно и не полезно.
Позволю привести тут цитату из другой темы-
Narine писал(а):Сама я как раз развелась тогда, когда обнаружила ее имя в поисковой строке нашего с мужем компьютера. Мне было уже плевать, общается он с ней или нет, мне достаточно было этого эпизода, чтобы понять, что я никогда ему уже не поверю. Он много раз меня потом пытался убедить, что он просто иногда разговаривал, и ничего больше, но мне этого было достаточно: отношения так или иначе продолжаются, терпеть я это не намерена. И знаете, я ведь ни секунды не жалела о разводе, он действительно так и не раскаялся, себе все простил, меня во всем обвинил. А ведь во время наших, как мне казалось, душевных откровенных разговоров кивал и не спорил.
Однако виртуозно притворяться — это тяжко, поэтому в какой-то фразе, в оценке все равно истинное положение дел выходит наружу.
Вот в такой ситуации решение сохранить семью было решением с понятными границами - семья это ты и я, как только возникает, даже виртуально кто-то еще, - то сразу все заканчивается.
Но у вас пока решений нет - нет соглашательство с его решениями, без понимания куда вы идете, куда хотите прийти сами, реально ли туда попасть таким составом.
Да, можно продолжать жить с этим мужем. И не поднимать вопросы его измены. Будет ли это счастьем?
Да, можно построить счастливые полноценные семейные отношения. Но точно ли с этим человеком?
Вы пока что в своей голове не разъединили эти понятия - муж и счастливая семья.
декамерон писал(а):да я соглашаюсь жить рядом и мне не противно от него и мы общаемся нормально,ходим в гости,приглашаем к нам.Со стороны у нас вообще ничего не изменилось. Вы правы сейчас это спектакль и мы в нем играем.
Вам самой эта игра зачем? В чем вам выгода покрывать его измену? Вы боитесь осуждения окружающих?
Такое поведение характерно для семей алкоголиков, когда на людях все благочинно, и жена подчищает за мужем его запои - отмазывает его перед начальством при прогулах, убирает за ним следы попоек, прячет от него алкоголь...Созависимость
декамерон
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 01 дек 2017, 20:05
Пол: женский
Откуда: украина

Re: обманываю себя или есть надажда

Сообщение декамерон »

 
Стараюсь писал(а):
декамерон писал(а):То есть Вы считаете что трезво воспринимать ситуацию это безоговорочно разорвать с ним отношения и поставить все над "И"?
Трезвость - это в первую очередь осознанность, понимание того, что и для чего вы делаете, какие есть исходные данные и какие будут при этом последствия.
Да, можно продолжать жить как ни в чем не бывало с тем, кто изменил. Но при этом полезно понимать, что безнаказанность порождает вседозволенность, что теперь эти сюжеты скорее всего будут повторятся, в том или ином виде. Кто-то выбирает закрывать на это глаза, собирая взамен материальные/ социальные ништяки от гуляки.
Да, можно оставаться жить с изменившим, объясняя себе, что "нужно давать шанс". Но при этом полезно понимать - шанс на что, где проходит граница дозволенного, после каких слов/поступков/ситуаций все это "давание шанса" будет свернуто молниеносно. Не жить в ситуации " я простила, он просит все забыть, но что же мне так плохо и с каждым днем все тошнее", а самой себе выставить те самые маячки, определители где уже точно край и дальше двигаться некуда - не нужно и не полезно.
Позволю привести тут цитату из другой темы-
Narine писал(а):Сама я как раз развелась тогда, когда обнаружила ее имя в поисковой строке нашего с мужем компьютера. Мне было уже плевать, общается он с ней или нет, мне достаточно было этого эпизода, чтобы понять, что я никогда ему уже не поверю. Он много раз меня потом пытался убедить, что он просто иногда разговаривал, и ничего больше, но мне этого было достаточно: отношения так или иначе продолжаются, терпеть я это не намерена. И знаете, я ведь ни секунды не жалела о разводе, он действительно так и не раскаялся, себе все простил, меня во всем обвинил. А ведь во время наших, как мне казалось, душевных откровенных разговоров кивал и не спорил.
Однако виртуозно притворяться — это тяжко, поэтому в какой-то фразе, в оценке все равно истинное положение дел выходит наружу.
Вот в такой ситуации решение сохранить семью было решением с понятными границами - семья это ты и я, как только возникает, даже виртуально кто-то еще, - то сразу все заканчивается.
Но у вас пока решений нет - нет соглашательство с его решениями, без понимания куда вы идете, куда хотите прийти сами, реально ли туда попасть таким составом.
Да, можно продолжать жить с этим мужем. И не поднимать вопросы его измены. Будет ли это счастьем?
Да, можно построить счастливые полноценные семейные отношения. Но точно ли с этим человеком?
Вы пока что в своей голове не разъединили эти понятия - муж и счастливая семья.
декамерон писал(а):да я соглашаюсь жить рядом и мне не противно от него и мы общаемся нормально,ходим в гости,приглашаем к нам.Со стороны у нас вообще ничего не изменилось. Вы правы сейчас это спектакль и мы в нем играем.
Вам самой эта игра зачем? В чем вам выгода покрывать его измену? Вы боитесь осуждения окружающих?
Такое поведение характерно для семей алкоголиков, когда на людях все благочинно, и жена подчищает за мужем его запои - отмазывает его перед начальством при прогулах, убирает за ним следы попоек, прячет от него алкоголь...Созависимость
Не знаю можно ли считать это осознанием и пониманием но все же. Я делаю это чтобы жить с ним и не просто жить а в конце концов быть счастливыми. Что делаю сейчас?Сейчас жду,терпеливо жду и оцениваю его поведении,слова,действие и отношение ко мне, к детям. Что делает он?! Приходит домой не как раньше поспать. Больше стали говорить с ним. Не видится ли он с ней или не звонит ли он ей я не знаю.В телефон я не пытаюсь заглянуть-это ниже моего достоинства.
Сейчас мы живем как не в чем не бывало наверное только внешне. Я не знаю как это объяснить. Наказания в виде того чтобы его выгнать нет но терпеть и закрывать на это глаза я не в коем случае не буду.
НА что я даю шанс? Не знаю возможно шанс на счастье на то что было до этой измены.А была хорошая семья с детьми с женой и мужем без конфликтов.
Край есть да он и был изначально т.е я о том что услышав что он любит другую даже и не думала о том что мы будем что-то пытаться востонавливать. Время шло и теперь он хочет дать шанс и говорит что верит в хороший конец. Да я понимаю что все может быть с нами и конечно же очень боюсь что у нас не получится и не исключаю возможность что через время он может прийти ко мне и сказать не могу быть с тобой хочу к ней. Тогда конечно все закончится.
Насчет покрывать.Я не покрываю а что я должна каждому встречному об этом говорить. Для меня это унижение.
Я не знаю что будет и как. И решить пока сама не могу.
декамерон
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 01 дек 2017, 20:05
Пол: женский
Откуда: украина

Re: обманываю себя или есть надажда

Сообщение декамерон »

 
Спасибо вам
декамерон
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 01 дек 2017, 20:05
Пол: женский
Откуда: украина

Re: обманываю себя или есть надажда

Сообщение декамерон »

 
тут на форуме нашла
— Стоит ли женщине смиряться с изменой мужчины?

— Все опять упирается в ценности. Надо понимать, что любой человек может упасть, надо стараться партнеру помочь подняться, если он сам этого хочет, конечно. Если он понял ошибку, хочет ее исправить, готов прикладывать к этому силы, а не только трепать языком, хочет измениться и все восстановить, то стоит. Но если ты протягиваешь человеку руку, а он тебе плюет на нее, посылает тебя куда подальше, то какие могут быть разговоры? Нельзя насильно никого спасать!

Но в любом случае надо его простить. Даже если отношений больше не будет. Если жена действительно хочет добра и созидания, а не страдает от уязвленного самолюбия, то это сделать она сможет. Простить — наш долг. Если ты хочешь, чтобы тебя Бог простил, ты ОБЯЗАН простить. Иначе ТЫ будешь с этим грузом ходить, а не другой! Вот, например, кто-то бы тебя обидел, ты бы пошла, набрала в сумки и рюкзаки кирпичей, и стала бы ходить с ними. Постоянно носить эти груды кирпичей с собой. Все ходишь себе, бродишь. И думаешь: погоди, встречу тебя, обидчика, закидаю кирпичами. А если не встретишь его, их? Так и будешь всю жизнь с кирпичами ходить. Тебе это надо?

Все наши непрощенные обиды – кирпичи, с которыми мы постоянно ходим. Это мучительно для нас, тяжело и невыносимо. Но многие их бросить не хотят. А зря!

— А стоит ли возвращаться к старым отношениям?

— Если оба сделали выводы, то почему нет? Это будут отношения, перешедшие совсем на другой уровень взаимопонимания. Да, так бывает: два дурака встретились, ветер в голове у обоих, никаких представлений о семье. Пожили годок. Развелись. Прошло время. Подумали, поработали над ошибками, своим характером. Опять встретились. Уже у обоих цели, оба зрелые, сделавшие выводы. Что им мешает соединиться? Да ничего не мешает... А если оба остались на своем прежнем уровне развития, или хотя бы один из них остался в той же трясине, то чего тут ждать-то? Опять мимо.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: обманываю себя или есть надажда

Сообщение Мейт »

 
Декамерон, а от чего в вашем муже случиться раскаяние=табу, что измена для меня, как человека не существует, никогда, не зависимо от любых обстоятельств. Предательство не лечится, пониманием и всепрощением окружающих. Вы же не мама, принимать дитятко любым. Предательство лечится только внутри самого себя.
Если предал однажды, значит был готов и готов дальше, пока не произойдет перемена ума. Наверное, перемена ума по разному случается, моментально и долго, и от страха и от более глубинных вещей. Или не случается.

Ваша позиция: жду. Вот он стал приходить, говорить. Что происходит в реальности Вы не знаете, живете, как соседи. А чего Вы ждете? Конкретно: разговора, слов любви, поступков?
Муж тоже ждет? Чего? Нормализации своего настроения? Своего собственного решения?
декамерон
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 01 дек 2017, 20:05
Пол: женский
Откуда: украина

Re: обманываю себя или есть надажда

Сообщение декамерон »

 
В реальности он на данный момент он порвал с ней и хочет сохранить семью.Получится ли из этого что-то в будущем я не знаю.
Я наверное не очень правильно объясняю я не просто взяла сказала ему "О мой любимый я тебя понимаю такое со всяким бывает ничего страшного не случилось и давай жить как жили" К тому что мы пытаемся сохранить семью мы пришли только по его инициативе и только после того что я вижу что на данный момент он действительно пытается это сделать соглашаюсь попробовать тоже. Я надеюсь на то что у него произойдет перемена ума.Если не случится тогда так и будет.Будем разводиться.
Жду не слов ,а поступков. Жду что пройдет время которое мы условно себе дали и по прошествии времени если ничего не получится то тот же итог о котором я писала. Да он сейчас принял решение остаться в семье и ждет наверное что будет. Сможет ли он. Говорит что сможет. Оказывается что любовницу тоже не устривают эти отношения что она в 35 лет хочет только замуж и только детей.
В общем Бог судья и только на него я пологаюсь
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: обманываю себя или есть надажда

Сообщение Стараюсь »

 
Три месяца назад я узнала от него что он любит другую. Почувствовала спросила он прямо ответил....Спокойно сказала что это предательство и что ему нужно собрать вещи и уйти.На что он мне ответил что ничего такого не собирается делать что хочет сохранить семью и что будет все хорошо.Хотя пока с ней он не будет рвать.За три месяца этого ужаса я пережила много чувств о которых вы все знаете,много разговоров с ним. С начала он принял позицию что во всем виновата ты и вообще не хотел об этом говорить я спрашивала конкретно в чем я виновата на что он мне ответил ну стала плохо готовить и больше конкретного ничего.Со временем он охотнее об этом стал говорить а в последнее время твердит что все будет хорошо что он пытается все закончить так как понимает что все это не правильно. Слов раскаяния и типа прости меня я так больше не буду не было да мне наверно они не нужны. Сказал что ему очень тяжело говорить так как он сожалеет.Еще сам признается что его тянет напиться.Просит меня помочь ему.А его любовь очень хочет и ждет что он уйдет к ней чтобы жениться и создать семью.
В реальности он на данный момент он порвал с ней и хочет сохранить семью.Получится ли из этого что-то в будущем я не знаю.
... К тому что мы пытаемся сохранить семью мы пришли только по его инициативе и только после того что я вижу что на данный момент он действительно пытается это сделать соглашаюсь попробовать тоже. Я надеюсь на то что у него произойдет перемена ума.Если не случится тогда так и будет.Будем разводиться.
Жду не слов ,а поступков. Жду что пройдет время которое мы условно себе дали и по прошествии времени если ничего не получится то тот же итог о котором я писала. Да он сейчас принял решение остаться в семье и ждет наверное что будет. Сможет ли он. Говорит что сможет. Оказывается что любовницу тоже не устривают эти отношения что она в 35 лет хочет только замуж и только детей.
если честно себе и нам я даю внегласный срок до Нового Года если ничего не поменяется наверное действительно придется настоять на разводе.
Что в вашей истории вижу я: за сутки от открытия темы появилась еще одна версия ситуации, плюс ответственность за происходящее оказалась какой-то плавающей точкой - то вы срок дали, то вы оба срок взяли; то он любовницу не бросил, то бросил, то она его бросила; то вы три месяца в ужасе, то вы ходите в гости и все шито-крыто.
Не в том дело выгонять или не выгонять, разводится или не разводиться - дело в том, чтоб понимать - себя, ситуацию, свои желания и реальность. (Хотя писала я об этом в предыдущем посте).
Ваши ответы, хотя и содержат слова о происходящем, они не столько про вас, сколько про ваши реакции на его действия, как будто вас в вашей жизни совсем мало. Все что вы говорите от своего лица ("я") - имеет неопределенную форму - не знаю, наверное, надеюсь, жду... А все остальное отдано на откуп мужу по сути, вы сливаетесь с ним в "мы" - пытаемся сохранить, мы дали время...
Это не как критика - это то как ваши слова отражают ваше состояние. Ваше состояние - переждать. Оно понятно (это состояние), но не полезно. Вы как бы между двух жизней - из старой выпали (из-за измены) в новую не движетесь ( с ним некуда двигаться, сами себе не разрешаете без него действовать).
Читайте темы форума - есть темы с долгим сроком, где были попытки простить и жить снова, и чем они закончились.
Не призываю вас разводиться. Такие решения нельзя принимать в расстроенных чувствах. Призываю вас вернуть себе опору в самой себе, не строить иллюзий, не играть в поддавки, не тратить себя на ожидания.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: обманываю себя или есть надажда

Сообщение Мейт »

 
Плюсуюсь к Стараюсь.
На какую версию истории отвечать?
Расстроенные чувства тем и отличаются, что нам кажется то одно, то другое. А правда одна, не две и не три и не у каждого своя. Когда же ее осознаешь и наступает смирение с ситуацией и понятные дальнейшие действия. И в сути своей истории все одинаковые.
декамерон писал(а):В общем Бог судья и только на него я пологаюсь
"На Бога надейся, а сам не плошай", это ведь, как раз про мир в своем сердце, но это не про ждать, а про соработу, т.е. свою работу в самой себе.
Я Вас тоже спешить не призываю, я против действий в раздрае, найдите в чем ваша соработа Господу заключается.
декамерон
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 01 дек 2017, 20:05
Пол: женский
Откуда: украина

Re: обманываю себя или есть надажда

Сообщение декамерон »

 
Я не знаю что написать. Мне сейчас очень плох и очень больно. Я хотела выговорится так как мне не с кем разделить и написав тут я надеялась на то что мне хоть не много станет легче. Я не знаю что мне делать как правильно поступить. Я не знаю чем все это закончится. Сейчас знаю что больно и плохо. На остальное я сама себе наверно не могу ответить.
Я люблю его. Я обожаю своих прекрайснейших девочек. Я очень была счастлива всегда что у меня такая семья и муж. Что есть сейчас. Есть мой дочки. Есть я одна.Есть он мой муж который сказал мне что любит другую. Сказал что есть надежда на то что у нас все будет хорошо и именно на эту надежу которую он мне дал я и надеюсь.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: обманываю себя или есть надажда

Сообщение Мейт »

 
Дорогая, Вы не пробуйте найти ответ за 24 часа. Не спешите, читайте, думайте и отдыхайте от дум, переключайте себя. Поэтому про отстранение Вам и написали. Перечитайте пост Миши, это же не буквально про то, что надо сейчас сию минуту, встать и выставить чемодан за дверь.
"Надеяться на надежду", так надежда ведь разная может быть, не помню чьи слова, но и так бывает: за надежду, как и за всякое удовольствие, приходится платить, чем большие надежды мы возлагаем, тем большее разочарование испытываем. Т.е., становимся заложниками своих надежд, заложниками действий других людей. Сидим на вокзале и не знаем куда будет билет, на Север или на Юг, да и будет ли билет.
И писать не спешите, если не пишется, берегите место в теме.
Это хорошо, что Вы выговорились, но выговорится и получить утешение в виде пилюли "Вы молодец, будем надеяться" - это только эмоциональная поддержка, она кратковременна, ситуация-то от надежд на надежду, которую презентовал муж, не меняется. Правда, горькая правда редко бывает не болезненной.
Держитесь! Мы поддерживаем Вас и желаем Вам сил и Божьей помощи!
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Обманываю себя или есть надажда

Сообщение Narine »

 
декамерон писал(а):Мне сейчас очень плох и очень больно. Я хотела выговорится так как мне не с кем разделить и написав тут я надеялась на то что мне хоть не много станет легче. Я не знаю что мне делать как правильно поступить.
Вот здесь стоп! Вы хотите сказать, что написали сюда, чтобы услышать: молодчина, правильно себя ведете, должны верить и скоро все наладится? Но услышали совершенно другое?
Какие-то нечуткие люди собрались на форуме: человеку плохо, поделиться не с кем, приходишь — и что получаешь вместо поддержки?
Вы это хотели сказать, декамерон?
(Голубчик, скажите еще: откуда такой чудовищный ник? :shock:)

А получилось вот что: вы постоянно, образно говоря, принимали обезболивающее: вы себе твердили, что на самом деле ведете себя независимо, правильно, что он уже почти что готов покаяться, и вот-вот это произойдет — то есть всячески себя успокаивали, убаюкивали. За тем же пришли и на форум, видимо, заканчиваются собственные ресурсы и нужно получить дозу посильнее.
А форум возьми да и отмени все обезболивающие, и рана опять разболелась. А это потому, что она нелеченная до сих пор, в состоянии заморозки: наркоз отошел, а процессы восстановления были вами, дорогая, искусственно заторможены.

Реальность такая: он, муж ваш, изменил поведение, а вы с чего-то решили, что это у него началось прозрение. А если у него просто изменилась концепция? Время-то идет, чуйства утихают, и уже как-то не грезится порвать все, уйти к зазнобе на всю оставшуюся жисть. Уже начинаешь подумывать: а если все оставить как есть? Что для этого надо? Да не очень-то и много: сказать жене, что все будет хорошо, что есть надежда (непонятно на что, но есть), что он жалеет (может, и правда жалеет, но о чем — вопрос? А вдруг просто не оправдались ожидания? Хотелось вечного фейерверка, а получилось… как всегда). И главное, вроде как и не врешь, честно говоришь про шас, про надежду — и никаких обещаний. Про любовь тоже ничего конкретного, вроде даже да. Да и никто ведь ничего не требует! Живи, родной, созревай до своего настоящего покаяния, а что тебе для этого понадобится моя бессмертная душа, так подумаешь, пустяк, — бери, стели под ноги.

Я знаю, что вам больно сейчас. И хурург знает, что пациенту больно. Но тот счастливый конец, которого вы так упорно хотите, находится в реальности: муж изменил, брак разрушен — и это надо принять. Это надо пережить как большое горе. Надо отплакать, а потом, пережив, понять, что горе уже стало твоим прошлым, оно сделало тебя сильнее, оно обогатило тебя каким-то бесценным опытом. Опыт используется в настоящем, чтобы не повторить ошибок в будущем.

О чем вы молите Бога? Чтобы сохранил семью? А нет уже семьи, что должен сохранять Бог? Муляж? Для чего? Господь благословил брак, чтобы люди в нем учились любить, а значит, становились лучше, совершеннее. Такая у брака цель. А сам брак — средство, способ. У вас, похоже, что целью стал именно брак, а средства уже пошли любые. Но ложь, о которой вы оба негласно договорились, никого не делает лучше, а значит, вступает в противоречие с замыслом Божиим. Господь ждет от вас поступка, здравого рассуждения. А вы непонятно какого решения ждете от человека, который утратил право на какое-либо решение.
декамерон
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 01 дек 2017, 20:05
Пол: женский
Откуда: украина

Re: Обманываю себя или есть надажда

Сообщение декамерон »

 
Narine писал(а):
чем вам мой ник не угодил? книга такая есть.
не хочу я жалости и писала не чтобы меня похвалили.написала чтобы узнать бывают ли истории с хорошим концом.как то сильно в вашем тексте "громких слов№ и ни какой конкретики.я отплакиваю свое и боль и горе пока что не прошлое но и это будет.смогу и это пережить.А что плохого в том что я прошу у Бога помощи? Что плохого в том чтобы попытаться сохранить семью в которой растут трое еще маленьких детей.
Для меня не брак цель, а счастье и любовь цель. И я естественно не собираюсь ему душу под ноги стелить.
Yani_L
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 352
Зарегистрирован: 24 июн 2013, 13:20
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Обманываю себя или есть надажда

Сообщение Yani_L »

 
декамерон писал(а):чем вам мой ник не угодил? книга такая есть.
не хочу я жалости и писала не чтобы меня похвалили.написала чтобы узнать бывают ли истории с хорошим концом.как то сильно в вашем тексте "громких слов№ и ни какой конкретики.я отплакиваю свое и боль и горе пока что не прошлое но и это будет.смогу и это пережить.А что плохого в том что я прошу у Бога помощи? Что плохого в том чтобы попытаться сохранить семью в которой растут трое еще маленьких детей.
Для меня не брак цель, а счастье и любовь цель. И я естественно не собираюсь ему душу под ноги стелить.
Вы так рассуждаете,словно брак-это что-то живущее само по себе,отдельно от Вас. Какой-то неодушевлённый предмет: сохранить семью, почистить картошку...
Брак- это нерушимый СОЮЗ ДВУХ людей. Это взаимоотношения мужчины и женщины. Дети- это следствие любви,а не ее основа. Не делайте,пожалуйста,из них "клей", призванный воссоединить семью.
Ваш муж живет эмоциями, а не ответственностью. Ему стало скучно, все приелось - тут сразу нашлось искушение. Любовница,к сожалению,является следствием изменения мировоззрения мужчины,а не причиной. Никто никого под угрозой расстрела не принуждал к интиму.
Ваше мнение не учитывалось,не учитывается и не будет учитываться,если не изменитесь сами.
Рекомендую почитать "Барьеры" авторов Таунсенд и Клауд или "Брак: где проходит граница". Вы себя потеряли- ищите же скорее.
Nike1
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 31 дек 2014, 21:21
Пол: женский

Re: Обманываю себя или есть надажда

Сообщение Nike1 »

 
Автор, между прочим ваша серьезная нерушимая позиция в отношении его измены, а так же вещи без разговоров за дверь, развод, алименты и раздел имущества - это и есть ваш настоящий поступок к возможному(возможному, потому что все может быть) восстановлению семьи. Чтоб в будущем не повторилось. И каждый знал чем нужно платить. Не потому что мы такие жадные и злые, а потому что по-другому этого не прочувствовать и не пережить. Пусть пожинает свои плоды. Как еще остановить эту мерзость? Только решимостью.
А по-другому то как?
Сейчас муж привыкает и там орел и тут поплакать можно - пожалеют, приголубят. А зачем что-то думать ему? И так хорошо... Можно и много лет так вешать лапшу. Кто-нибудь да приютит. Время бежит, вы тоже в этом варитесь, раз приняли один раз, значит и дальше примите.
Вы сами своим попустительством и жалением добиваете возможность его раскаяния. Зачем его жалеть то? Бедняжка, любовница ждет и жена ждет.. ах, какой несчастный.
NatS
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 28 янв 2017, 02:56
Пол: женский
Откуда: РСЯ

Re: Обманываю себя или есть надажда

Сообщение NatS »

 
Автор, я вас очень понимаю, ваши мысли и мотивы бездействия. Сама делала так же. Пока до меня не дошло все то, что вам тут неоднократно написали.
Поймите он вас больше НЕ ЛЮБИТ, вы ему не нужны как женщина, как жена. Сохранять вам нечего, его мысли не с вами и не о вас, а о другой женщине. Повлиять на него вы не в силах, конечно вы можете эту конкретную любовницу пересидеть и ваш муж с ней прекратит отношения, останется так сказать "в семье". Но он уже изменился, его мировоззрение стало другим, для него теперь измена вполне допустима в супружеских отношениях. Эту фею, допустим, вы пересидите, а следующую ? Сил вам хватит? Здоровья?
Единственный выход, усилием воли, из последних сил, отлепится от мужа. Это невыносимо сложно сделать, мы все это знаем. Только тогда вы начнёте трезветь и выздоравливать.
Я прошла этот путь и многие здесь его прошли, выжили, стали сильнее, мудрее, счастливее.
Возможно вам кажется, что мы не понимаем вас и советуем какой то бред, (если честно и мне так казалось почти год назад). Зачем его выгонять и отлепляться, когда вы хотите сохранить? Пока что вы не понимаете нас, так просто доверьтесь опыту тех кто уже это прошёл и делайте так как советуют, понимание придёт потом, позже, если будете работать над собой.

И то, что вы молитесь,
просите помощи у Бога это замечательно, только о чем вы молитесь ? Что просите? Что то полезное для своей души или для души заблудшего мужа ? Или вы просто хотите,что б было по вашему? Что Бог должен сохранить, если нет семьи? Ее заново нужно выстраивать, и первый шаг к этому это прекращение любых левых связей у вашего мужа, это должно быть его собственное решение, не под вашим натиском. Если этого нет, то и говорить об этом нечего, сохранять нечего. Будет с его стороны раскаяние тогда и будете думать как сохранять и что делать. Сейчас отлепляйтесь, выходите из этого тумана иллюзий. Есть реальность от которой не выносимо больно, но это путь по которому нужно пройти, перетерпеть, восстановится и жить дальше, а с ним или без него покажет время.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Обманываю себя или есть надажда

Сообщение Narine »

 
декамерон писал(а):чем вам мой ник не угодил? книга такая есть.
Да знаю я эту книгу, потому и спросила. Вот сейчас поинтересуюсь, а сами-то вы ее читали, а вы опять будете недовольны, дескать, вот же привязалась.
Короче, для сведения: "Декамерон" Бокаччо — это множество новелл весьма фривольного, даже похабного содержания. Хотите, оставайтесь как есть.
декамерон
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 01 дек 2017, 20:05
Пол: женский
Откуда: украина

Re: Обманываю себя или есть надажда

Сообщение декамерон »

 
Yani_L писал(а):
декамерон писал(а):чем вам мой ник не угодил? книга такая есть.
не хочу я жалости и писала не чтобы меня похвалили.написала чтобы узнать бывают ли истории с хорошим концом.как то сильно в вашем тексте "громких слов№ и ни какой конкретики.я отплакиваю свое и боль и горе пока что не прошлое но и это будет.смогу и это пережить.А что плохого в том что я прошу у Бога помощи? Что плохого в том чтобы попытаться сохранить семью в которой растут трое еще маленьких детей.
Для меня не брак цель, а счастье и любовь цель. И я естественно не собираюсь ему душу под ноги стелить.
Вы так рассуждаете,словно брак-это что-то живущее само по себе,отдельно от Вас. Какой-то неодушевлённый предмет: сохранить семью, почистить картошку...
Брак- это нерушимый СОЮЗ ДВУХ людей. Это взаимоотношения мужчины и женщины. Дети- это следствие любви,а не ее основа. Не делайте,пожалуйста,из них "клей", призванный воссоединить семью.
Ваш муж живет эмоциями, а не ответственностью. Ему стало скучно, все приелось - тут сразу нашлось искушение. Любовница,к сожалению,является следствием изменения мировоззрения мужчины,а не причиной. Никто никого под угрозой расстрела не принуждал к интиму.
Ваше мнение не учитывалось,не учитывается и не будет учитываться,если не изменитесь сами.
Рекомендую почитать "Барьеры" авторов Таунсенд и Клауд или "Брак: где проходит граница". Вы себя потеряли- ищите же скорее.
Доброе утро всем)
Вы очень ошибаетесь понимая что для меня брак это почистить картошку. Или я так пишу. Для меня как раз брак это союз, любовь, верность и т.д Для мужа именно так как вы описали. Он заскучал пока я была беременна третим ребенком. Да он плюнул на все и предал меня и детей тоже. Что им на тот момент руководило эмоции, без ответственность, слабость или что-то другое я не знаю. И пусть он себе на этот вопрос ответит хотя когда мы говорили я спрашивала его об этом. Конечно же конкретного ответа я не получила. Может по тому что я пишу кажется что я в чем-то виню любовницу то вовсе нет. Мне о ней вообще ничего не хочется знать. Только вот при последнем разговоре спросила сколько ей лет. И все. Имени не знаю и знать не хочу.
Может вы правы что я потеряла себя но пока я не понимаю что это и как и поэтому найти как вы пишите не могу. Может и поэтому тут пишу.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»