Сложная жизнь

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
BorisLam
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 11 дек 2017, 16:27
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сложная жизнь

Сообщение BorisLam »

 
Буду краток, не хочу писать долго.
Вдовец. Первая жена покончила с собой. У неё остались 2 сына, 1й (не мой, от 1 брака жены) уехал к бабушке ещё до смерти, мой сын (на тот момент 2.7 года) остался со мной. Так же остался жить отец бывшей жены.
Когда сыну было 3.7, женился второй раз. У 2й жены есть ещё 2е детей, дочь 9 лет и сын 3 года. У её сына аутичные честы.
Совет бы и любовь, но начались проблемы. Жену куча всего во мне не устраивает, мой город (переехали ко мне в дом) , как ведёт мой сын, постоянные упрёки во всём. Да, я тот ещё косячник... но сам больше молчу, стараюсь её не раздражать и делать приятное.
Мой сын её не любит. Убегает всё время к деду (отец первой жены. Он собственник тоже в моём доме по наследству от дочери).
Жена бесится, что не хозяйка тут, т.к хозяйничает дед. Разъехаться финансово сложно.
Жена выделяет своих детей и моего (хотя постоянно говорит, чтобы я не выделял и она не выделяет).
Несколько раз хотела от меня уйти, что я её не понимаю и т д. Ссорились, мирились, ссорились..
основная проблема - в отсутствии взаимопонимания.
У неё в городе 1 есть комната у её мамы, где мы какое-то время жили. Детям там хорошо, там всё для всех детей есть, но так же есть её сестра, которая душила дочь, и старая бабушка и ещё её мама и брат мамы... целый набор. Она ещё до встречи со мной оттуда съезжала и обратно возвращась, снимала квартиру но финансово не тянем на это. Она хочет жить там, но я понимаю, что это только временный вариант.
У меня в городе 2 она нашла работу (до этого работала в городе 1, уволилась), дочь ходит в школу, но в городе 1 у неё были куча бесплатных занятий (по знакомству) для младшего сына, на которые он не ходит а ему нужно развиваться, в моём городе 2 их нет или они стоят очень дорого. Она хочет уехать в город 1, я этого не очень хочу. Сдавать мой дом не получится, он достаточно старый и мало кто захочет жить с дедом посторонним. Ещё проблема в том, что мой сын абсолютно не хочет слушаться жену, всё время убегает к деду. Её это сильно раздражает, меня, в прочем, тоже, это нарушает семью но что тут сделать.. Если переехать в её город, то там проблемы с родственниками её и жить на птичьих правах, в ожидании, пока она опять поругается со своей сестрой или ещё с кем-то...
Продать свой дом я вряд ли смогу, там ещё суд идёт , первый сын моей бывшей , тёща и бывший тесть вступают в права, и мне у них ещё доли выкупать нужно, да и сам по себе дом стоить будет не очень много.
После очередной ссоры и её желания уйти я сказал, что не хочу продавать дом, т.к не хочу, чтобы он был нажит в браке и чтобы жена не имела в нём половины. Сделал я это потому, что она постоянно грозится уйти. Я брату отдал 600 тысяч, чтобы продать квартиру мамы и купить дом. Отдам ещё 600 тысяч бывшей теще и сыну от 1 брака бывшей жены, чтобы выкупить долю. И ещё отдавать? не хочу...
После этого жена сказала, что не хочет брать ипотеку общую, чтобы мой сын в будущем не отобрал у её детей квартиру, если взять в ипотеку...
Устал от этих постоянных разборок и выяснений отношений. Жена от меня ждёт переезда туда, а я не хочу уже. Да, детям будет лучше и сыну тоже, но будущего так нет. И любви... она сказала, что не любит моего сына уже, т.к он ей хамил и дерзил (сейчас уже вроде как перестал).
Останавливает от развода то, что брак венчан и что сын потеряет 2ю маму.Но как решить весь этот клубок проблем не представляю.
Ходили вместе к психологу на Семёновской (одному из авторов статей на сайте исправлено Сестра), несколько вопросов решили но основной - как нам быть дальше нет.
Я стараюсь принять её капризы, она же хочет, чтобы я целиком менялся. Она жертвует достаточно многим, комфортом своих детей, собой - привычной средой, я же, как говорит - ничем. Я пропадаю на работах, чтобы хоть как-то сводить концы с концами, денег не хватает.
Постоянные претензии и на финансовый счёт. Часто работаю и по ночам уже тоже. Чувствую, что разваливаюсь от работы и большое нежелание жить, и у неё тоже. Разбегаться? Посоветуйте, что сделать. Говорить со мной она уже не хочет.

Несколько показательных ситуаций - в воскресенье я приехал очень поздно, работал, спал 3 часа. В понедельник лёг в 22, попросил дать поспать. В 12 часов ночи прибегает дочь , искать салфетки, на то, что я сплю и сын мой со мной тоже (спим с женой отдельно) всем всё равно.
Потом жена хочет заставить моего сына убраться в комнате (в 12 ночи!) и если нет, грозилась всё перевернуть вверх дном (сама убиралась там). Убрался с утра сам.
Итог - я проспал на работу и оштрафован (просыпаю на работу очень крайне редко).
И так во многом. Когда-то я не прав, могу это признать.. но тенденция вот такая, что идёт разлад в семье и как его исправить я не знаю.
Так как есть - жить не хочу, это путь вникуда. Лучше одному тосковать (я очень ценю семью), но с таким отношением и истериками... тяжело.
Ей тоже тяжело. Она чуть ли не плачет (И плачет тоже), говорит, что я не мужик и что не могу всё разрулить, что я постоянно во всём виноват, в образе жизни расслабленом (наверное, мне нужно всегда работать.. и никогда не отдыхать), что я мало уделаю внимания детям (не правда, достаточно), что на меня нельзя положиться. А на неё тоже нельзя, если она по многу раз заявляет, что хочет уйти.
Посоветуете что-нибудь?
Создать семью после 40
BorisLam
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 11 дек 2017, 16:27
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сложная жизнь

Сообщение BorisLam »

 
Ещё, у нас умер общий ребенок, на 3м месяце беременности, пару месяцев назад...
вообще, жизнь - как полоса препятствий. На работе и на халтуре тоже завал, косяк на косяке.
Просветов и белых пятен мало.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Сложная жизнь

Сообщение Delfina »

 
Итак в вашей семье трое детей. Два мальчика 3.7 и 3 года и дочь 9 лет.
Дети ходят в садик? Ваша жена не справляется с воспитанием детей? Сколько вы были знакомы до брака? Есть у вас комнаты для детей? Есть ли срвместные обеды-ужины? Почему ваша жена не справляется с детками и в 12 ночи заставляет их убирать комнату, режим сна соблюдается?
BorisLam
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 11 дек 2017, 16:27
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сложная жизнь

Сообщение BorisLam »

 
Дети 5, 3 ,9 , комнаты есть, но жена 1 комнату уже год разобрать не может , живет в небольшой втроем, мы с сыном в другой, режим не соблюдают, ложатся очень поздно, в 11-12, я против этого.
До брака были знакомы всего месяц, у меня немного снесло крышу после смерти жены... В браке чуть более года.
Не справляется - требует идеала, на меньшее не согластна. Если что-то ей не нравится , то истерики или равнодушие и осуждение.
StairwayToHeaven
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 03 авг 2017, 01:11
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Сложная жизнь

Сообщение StairwayToHeaven »

 
а отец ее детей участвует в их жизни? алименты она получает на них? Почему и как давно она развелась?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Сложная жизнь

Сообщение Delfina »

 
BorisLam писал(а):Дети 5, 3 ,9 , комнаты есть, но жена 1 комнату уже год разобрать не может , живет в небольшой втроем, мы с сыном в другой, режим не соблюдают, ложатся очень поздно, в 11-12, я против этого.
До брака были знакомы всего месяц, у меня немного снесло крышу после смерти жены... В браке чуть более года.
Не справляется - требует идеала, на меньшее не согластна. Если что-то ей не нравится , то истерики или равнодушие и осуждение.
Она почему согласилась выйти за вас замуж?
Вы можете в своей семье установить порядок? Детям важно спать и высыпаться, это требование не от самодурства, а от заботы о здоровье детей. Режим детям важен. В 20 часов они должны либо читать, либо играть в спокойные игры, а затем спать.
Ваша жена не знает таких вещей? Так скажите ей об этом? Почему у вас нет общей спальни?
BorisLam
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 11 дек 2017, 16:27
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сложная жизнь

Сообщение BorisLam »

 
Я много раз говорил про график, сам я клал сына в 21-22 , она все не успевает сделать.. Она спит с маленьким отдельно, а я типа храплю, так повелось уже давно.
Бывший отец пропал. Алименты арестовали за ее долги (карту, на которую присылает).
Дело не в детях, дело в жене, и наших взаимотношениях. Дети для меня не проблема, я люблю с ними возиться. Дело в претензиях ко мне и недовольством такой жизни..
StairwayToHeaven
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 03 авг 2017, 01:11
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Сложная жизнь

Сообщение StairwayToHeaven »

 
Дети 5, 3 ,9 , комнаты есть, но жена 1 комнату уже год разобрать не может , живет в небольшой втроем, мы с сыном в другой, режим не соблюдают, ложатся очень поздно, в 11-12, я против этого.
Так это же ваш дом? Найдите в ближайшие выходные или новогодние праздники время и возьмитесь за то, чтобы разобрать комнату. Жена возможно подтянется, если вы начнете.
Жена выделяет своих детей и моего (хотя постоянно говорит, чтобы я не выделял и она не выделяет).
У вас сам жизненный уклад так устроен, что жена со своими детьми отдельно, вы со своим сыном отдельно. А надо бы - муж и жена вместе, дети в детской.
sikutanaka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 94
Зарегистрирован: 20 май 2017, 13:22
Пол: мужской
Откуда: Слобода

Re: Сложная жизнь

Сообщение sikutanaka »

 
Автор, скажите, а сможет ли Ваша супруга прожить на свою собственную зарплату? Трезво оценивая написанное, могу сказать, что Вас хватит ненадолго - уж слишком тяжел груз появившихся проблем. Имущества у супруги, кроме детей, нет, зато есть много желаний. Увы, в одиночку такую упряжку долго не потянешь.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Сложная жизнь

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте, Борис.
Да уж, жизнь у вас сложная. Только знаете что? Ведь *вы сами* себе такую жизнь создали. Это осознание, если оно к вам придёт - оно вам поможет начать, шаг за шагом, исправлять ситуацию, что-то менять.
BorisLam писал(а): Дело не в детях, дело в жене, и наших взаимотношениях. Дети для меня не проблема, я люблю с ними возиться. Дело в претензиях ко мне и недовольством такой жизни..
А то, что дело и в вас - вы это не видите? Вы вот пишите что много работаете, но это не оправдание.
Муж ведь не только работает, он ещё управляет кораблём семьи. И порой лучше заработать меньше, ( и потратить меньше денег, например, на что-то не очень нужное - например на дорогие игрушки, на капризы жены). А сэкономленные силы направить на что-то другое, действительно важное для семьи. У вас-то в семье, дело не в деньгах, не в их недостатке. А в другом.

Вообще, по вашему описанию ясно, что вы горбатитесь, жертвуете, жена горбатится, жертвует, сил никого у нет, и всем плохо. И вы, и она - измучены. Неужели вы это не видите? Так наверно дело в том, как у вас с ней семья устроена. А кто за семью в ответе?
BorisLam писал(а): После очередной ссоры и её желания уйти я сказал, что не хочу продавать дом, т.к не хочу, чтобы он был нажит в браке и чтобы жена не имела в нём половины. Сделал я это потому, что она постоянно грозится уйти. Я брату отдал 600 тысяч, чтобы продать квартиру мамы и купить дом. Отдам ещё 600 тысяч бывшей теще и сыну от 1 брака бывшей жены, чтобы выкупить долю. И ещё отдавать? не хочу...
Знаете что получается? Что жена ваша (которая самый близкий родственник, вообще-то, одна плоть) у вас на 25м месте (и уж точно после брата, бывшей тёщи, сына). Вы ей в открытую говорите "я с тобой общего дома не хочу иметь". Так что вы в ответ то ждёте, на такое чёткое проявление своих намерений?
BorisLam писал(а):Потом жена хочет заставить моего сына убраться в комнате (в 12 ночи!) и если нет, грозилась всё перевернуть вверх дном (сама убиралась там). Убрался с утра сам. Итог - я проспал на работу и оштрафован (просыпаю на работу очень крайне редко). И так во многом.
Т.е. вы возложили на жену ответственность за произошедшее. (проспал, был оштрафован). Но ответственность-то только ваша. А то, что вы перекладываете ответственность - мне это знакомо, сам так делал - и это признак *ваших* проблем.
Откуда эти проблемы? Наверно из вашего детства. Какая у вас была семья? Какие отношения между родителями? Любили ли они вас?

Поймите: семейная жизнь ваша - она отражает и *ваши* проблемы. У вас уже 2я жена - и опять не складывается. Вы что, думаете это случайность?
Постарайтесь что-то понять про *себя*. И про семью. Советую почитать тут: https://www.realove.ru/main/family
И посмотрите по ссылке https://www.perejit.ru/main/zavisimist статьи про созависимость (М. Битти, В.Москаленко)
BorisLam
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 11 дек 2017, 16:27
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сложная жизнь

Сообщение BorisLam »

 
Вчера был разговор... жена хочет развода. Ей плохо, потому, что я ничего не могу поменять.
Я понимаю, что проблема во мне - но сейчас не могу ни разъехаться, ни снять квартиру - безденежье. Занять не получится, и так всем должен, кредит и кредитную карту тоже...
+ сюрприз, 31 тысячу судебных расходов я должен оплатить... сегодня утром узнал..
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Сложная жизнь

Сообщение alkesh »

 
Вы как белка в колесе крутитесь, и всё хотите успеть, и все сделать правильно, и всем людям как-то угодить.
И начать изменение вашей жизни вам нужно именно с этого: перестать вертеться, остановиться, и нащупать почву под ногами.
Т.е. стать ногами на твердую землю, перестать стремиться сделать всё и для всех, и увидеть свои реальные возможности, и как их сочетать с долгом отца и мужа.
Вот смотрите: у вас есть дом (пусть там и бывший тесть собственник). Значит крыша над головой у вас и сына от первого брака есть. Это ваша твердая почва. Хочет жена развода - она может развестись без вашего согласия. С вашей стороны, если вы верите в в то, что семья может выстоять - просто объясните это ей. Но без нереальных обещаний, "ты потерпи, я буду 20 часов в сутки работать, в шелках будем жить.".

Правда в том, что вы очень поторопились с женитьбой, всего-то через месяц. У вас своих нерешенных проблем было много (смерть жены, с домом/имуществом). У неё свои проблемы - и двое детей. Вы взвалили на себя, и на жену ношу которая вам не по силам.
Но это сделали именно *вы*. Так что надо сделать? Очень просто: нужно убрать из ноши ненужное,и нужно сказать жене: я хочу идти вместе с тобой, жена. Мне нужна твоя помощь и понимание. Если она не пойдет - ну что ж.
Про семью вашу родительскую я спрашивал как раз потому, чтобы понять откуда в вас это.
BorisLam
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 11 дек 2017, 16:27
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сложная жизнь

Сообщение BorisLam »

 
Моя мама воспитывала меня одна, отца убили, когда я был маленький.
Согласен, поторопился. Я думал о том, что я одинок и сыну нужна мама. И я её правда полюбил, старался, чтобы она была довольна. Но часто все равно эгоистничал и будто спал. (апатия к жизни после смерти 1й жены).
Но как сейчас, в постоянных скандалах тоже жить не вариант. Ни ей ни мне. И когда моего сына так посылают, что мол я тебя не люблю... и предлагают стать квартирантом вместо мамы.. это плевок в душу
Буду вечером сегодня с ней говорить об этом. Нет - значит нет.
Ещё - стоит пытаться становиться для неё опорой? Что это значит? я не шучу, я правда не понимаю, что от меня хотят.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Сложная жизнь

Сообщение alkesh »

 
BorisLam писал(а): Согласен, поторопился. Я думал о том, что я одинок и сыну нужна мама. И я её правда полюбил, старался, чтобы она была довольна. Но часто все равно эгоистничал и будто спал. (апатия к жизни после смерти 1й жены)
Вы вот говорите что полюбили. Но любовь - это забота о *другом*, о его развитии, о его благе, в том числе и духовном. Вот сына вы любите, это да. А жена 2ая - вы же сами признаете, что женились потому что считали, что нужна мама сыну, потому что у вас сносило крышу, и т.д.
Это не любовь. Это стремление другим человеком залечить свои раны, использовать его в своих целях. Вот честно, задумайтесь.
Вот еще материалы про любовь https://www.realove.ru/main/what_is_love
BorisLam писал(а): Но как сейчас, в постоянных скандалах тоже жить не вариант. Ни ей ни мне. И когда моего сына так посылают, что мол я тебя не люблю... и предлагают стать квартирантом вместо мамы.. это плевок в душу
Знаете, лёгкое решение проблемы скандалов - это развод. И очень много людей ловятся на эту логику - мол зачем мучить друг друга и детей.
Развод. Потом ещё раз женятся/замуж выходят. А там снова развод (по статистике, каждый следующий после развода брак имеет меньше шансов сохраниться. Потому что люди попросту не хотят учиться любить жену/мужа, учиться преодолевать острые углы).
Настоящее решение - именно учиться жить вместе, как муж и жена, учиться любить. Но если в детстве люди не видели примера семьи где мама и папа любят друг друга - учиться нужно многому, и люди просто не хотят, не верят в то, что им нужно учиться.

Про плевок в душу: а ей, вашей жене, тоже наверно немало кажется плевком в её душу. (в том, что вы писали тут - есть такие моменты). Это трудно, учиться ставить себя на место другого человека, а не думать всё время только о себе.

Борис, про то что жизнь как полоса препятствий - так бывает, да, когда удар за ударом, сыпятся. Поверьте, это не случайность, это и испытания, и последствия *нашего* выбора сделанного ранее. И вашей жене, после потери ребенка, конечно тоже тяжело.

Я сам воспитывался без отца, многого про семью не знал, и жена моя бывшая отчасти вела себе как ваша жена.
Но: в любом возрасте можно начать учиться, начать разбираться. Я начал, правда поздно.
Весь сайте realove.ru про это. Ещё советую вам книгу (можно прослушать, есть в сети) И.Шугаева, "Один раз на всю жизнь". Она очень простая, мне помогла.
BorisLam писал(а): Ещё - стоит пытаться становиться для неё опорой? Что это значит? я не шучу, я правда не понимаю, что от меня хотят.
Почитайте про семью (ссылки выше), книгу Шугаева. Очень важно вам понять, что она от вас хочет. И при этом понять роль мужа. Ведь муж это не тот кто удовлетворяет все капризы жены, лишь бы она была довольна. Это кончится как в сказке о золотой рыбке. Старик-то там виноват не меньше жены.
Важно разбираться и для себя, и для сына, и для вашей семьи, которую еще можно спасти.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Сложная жизнь

Сообщение Delfina »

 
BorisLam писал(а):Моя мама воспитывала меня одна, отца убили, когда я был маленький.
Согласен, поторопился. Я думал о том, что я одинок и сыну нужна мама. И я её правда полюбил, старался, чтобы она была довольна. Но часто все равно эгоистничал и будто спал. (апатия к жизни после смерти 1й жены).
Но как сейчас, в постоянных скандалах тоже жить не вариант. Ни ей ни мне. И когда моего сына так посылают, что мол я тебя не люблю... и предлагают стать квартирантом вместо мамы.. это плевок в душу
Буду вечером сегодня с ней говорить об этом. Нет - значит нет.
Ещё - стоит пытаться становиться для неё опорой? Что это значит? я не шучу, я правда не понимаю, что от меня хотят.
Борис, сочувствую вам, что ваш отец погиб, и вы выросли без него, вашей маме тоже было нелегко. Чувствовали ли вы эту утрату уже во взрослой жизни? Мой бывший муж, у которого отец умер, всегда чувствует нехватку своего отца, и часто говорил об этом. Думаю, что отца надо простить, что он так рано ушёл. Он не виноват в этом, но детское восприятие винит его за уход. Вы уже взрослый мужчина, муж, отец, в вас нуждаются ваши близкие, поэтому и восприятие гибели отца должно измениться.
Вы пишите, что не понимаете, чего хочет от вас ваша жена. Я не открою Америку, если скажу, что всем нам не хватает любви. Любовь-это и уважение, и терпение недостатков ближних, и забота. Ваша жена не чувствует вашей любви и не знает, как об этом сказать. Женщина всегда хочет, чтобы мужчина был морально сильнее её, она хочет подчиниться, но не самодуру, а любящему мужу. Я думаю, у вас в сердце в данное время нет любви, поэтому вы стали трудоголиком, вы убегаете из дома, где много проблем, кинули всё на плечи жены, а она не справляется. Ей нужно ваше руководство, чтобы вы были лидером, вождём, главой,не знаю, что вам ближе, какое слово, но суть не меняется. Вам обоим надо отогреться, надо успокоиться. У вас дети, и им тоже плохо в такой обстановке. Вы себя жалеете, выросли без отца, умерла первая жена, не получается со второй женой. Жалеть себя надо прекратить. Если проблемы со здоровьем, уныние, депрессия, то надо к врачу. Вы в ответе за тех, кто рядом с вами, поэтому нельзя расклеиваться, надо себя беречь, о себе заботится, о своём здоровье.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Сложная жизнь

Сообщение Narine »

 
BorisLam писал(а):Буду вечером сегодня с ней говорить об этом. Нет - значит нет.
Наверное, разговор уже состоялся, но он преждевременный. Что вы сейчас можете ей сказать? А она вам? Только перечислить заново взаимные обиды.
Борис, начинать всегда надо с себя. Ничего не ждать от жены, а привести себя в порядок. И только после этого с ясной картиной в голове сесть за стол переговоров.
Прочитайте все, что вам порекомендовали. Это не значит повесьте на себя дополнительный груз обязанностей и сломайтесь, нет! Эти книги и статьи — как глоток свежего воздуха. Прежде всего надо сказать себе: нет испытаний не по силам, просто я заблудился. Потом прекратить ссоры. Даже, если нужно, можно разъехаться, чтобы еще больше не травмировать друг друга. Успокоиться. Твердо решить, что нужно распутывать эти клубки и начинать поиск, как именно. Сначала всегда идет теория. Читайте. Вдохновляйтесь примерами. Запретите себе думать, что ничего не получится, — получится! Дорогу осилит идущий. Читайте, приводите в порядок себя, дом, работу. Потихонечку, без надрыва. Справитесь! А в чем не справитесь, Бог поможет, если будете честно стараться. Вы признаете, что Он есть?

Вы, Борис, значительно себе навредили, что, не пережив смерть жены, не разобравшись ни в чем, зацепились за другую женщину. А у нее была ровно та же цель: найти себе кого-нибудь, чтобы выжить. И проблем, судя по ее долгам, не меньше. Жизнь показала, что это было ошибкой, но что сделано, то сделано. Теперь нужно уже поступать с учетом этих обстоятельств. Не торопитесь и пока читайте, обдумывайте.
https://www.pobedish.ru/main/bezraboti/d ... iystve.htm
https://www.pobedish.ru/main/bezraboti?id=187
https://www.pobedish.ru/main/bezraboti?id=208
sikutanaka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 94
Зарегистрирован: 20 май 2017, 13:22
Пол: мужской
Откуда: Слобода

Re: Сложная жизнь

Сообщение sikutanaka »

 
К слову, я только что прочел Шугаева "Один раз на всю жизнь", и у меня сложилось впечатление, что книга была написана на основе трудов Фромма, и, как оказалось, не случайно - в книге "Как сохранить семью" автор прямо ссылается на Фромма. Но рекомендовать Фромма я не стану, ибо Вам, автор, на данном этапе нужно, скорее, краткое руководство, нежели развернутый труд, так что книги Шугаева на данном этапе - самое то.

Не забывайте про недопустимость рекомендаций каких бы то ни было источников и авторов без согласования с администрацией. Narine
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»