Муж вернулся из-за детей, просит все наладить... Есть ли шанс сохранить семью?

[Сестра]

Малина, а ЧТО изменилось у вас с начала темы? Почти ничего. Круг за кругом - одно и то же. Вы "прозреваете" и "отстраняетесь", "я не такая, я жду трамвая", муж - "завоевывает", вы "прощаете", он продолжает свои похождения. Каждый раз вы благодарите форум, что "теперь поняла" - но все продолжается. А вы еще обижались, когда вам об играх писали! Конечно, игры - страстные игры, в которые вы ОБА играете.
Какие разговоры? ЗАЧЕМ? Для чего? Тем более регулярные, "приносящие пользу"? Вы опять заходите на новый круг. Зачем ВАМ это надо?

И какие у вас вопросы к форуму? Хотите в гадости валяться - ваше право, зачем других делать свидетелями этих непотребностей? А детей жалко, да... Хорошую модель семьи перенимают, нечего сказать. Каждый родитель старается отличиться.

[Narine]

Вот это слово меня насторожило, а вас, скажем так, выдало: ещё раз объяснила.

[mallina84]

Прошло ещё время. Были допущены ошибки. Сейчас оглядываюсь и стыдно за себя и очень стыдно перед детьми. Я всё-таки выгнала мужа , который в очередной раз разошёлся «ради меня и детей». Собирал вещи в недовольстве , что выгнала его такого хорошего, переехал с ней в съемную квартиру и зажил счастливо. Ещё долго мне было невыносимо тяжело, и сейчас часто накатывает такая обида, но все чаще эта обида из-за детей, которые его ждут. Стала чувствовать себя лучше, когда перестала следить за его жизнью, каждый день убирала все раздражители с глаз...
Сейчас у меня сложный период. Я не знаю как общаться с ним по детям. Я ужасно не хочу , чтобы он брал их куда-то , тк с ним будет она , от этого у меня начинается паника ! Я ужасно против того, чтобы он знакомил с ней детей! Имею ли я право запретить ему встречи с ней? Мои знакомые говорят, что все-равно они будут ходить к нему в гости , и я не смогу это контролировать. Вариант их встреч у нас дома для меня тоже болезненный. Но я хочу чтобы было лучше детям и понимаю надо как-то договариваться. Нормальны ли мои страхи или это эгоизм?

[Delfina]

Имею ли я право запретить ему встречи с ней?

Имеете. Она ему не жена. Какая польза детям от этих встреч? Они должны видеть ОТЦА и общаться с ним, а не с его любовницей.

Мои знакомые говорят, что все-равно они будут ходить к нему в гости , и я не смогу это контролировать.

Дети хотят к нему ходить?

Нормальны ли мои страхи или это эгоизм?

Ваши страхи, чувства нормальны. Вы думаете о детях, вы это должны делать как мама. В то же время как женщина и жена вы ревнуете, обижаетесь и злитесь на мужа. Нет плохих чувств, надо уметь их понимать, называть и прорабатывать их.

[mallina84]

Старший сын (11лет) как-то просился, но не знал, что папа уже не один живет. Я сказала , что папа полюбил другую и ушёл к ней жить. Поплакал , больше разговоров не заводил. А знакомые говорят , что скоро сын будет к нему бегать, года три и станет самостоятельным, это его отец - никуда не деться. Дочке три, она ничего не понимает и вряд ли будет против общения с «доброй тетей». Как жена я не ревную - отпустило . Возвращения его не хочу, он мне прям чужим-чужим стал. Есть огромнейшая обида за то что предал, развалил нашу дружную семью, не дал отцовской заботы, любви детям. Сейчас у меня скорее страх- тяжело выходить из зоны комфорта, но я точно справлюсь . Уже сейчас это не кажется таким кошмаром, как вначале расставания. Но слезы ещё лью , именно по прошлому, наверное , по тому идеальному мужчине которого я сама себе 11 лет рисовала. И в общем , он был неплохим мужем, но это было до того момента как он решился на измену. И ревность есть огромная - но она к детям. Очень много вопросов и переживаний в голове , что я им смогу дать? Как правильно воспитывать в одиночку? Смогут ли они принять нового человека в семью, я обязательно хочу в будущем стать счастливой и ещё раз полюбить .

[Eila]

Дорогая mallina84, очень хочу Вас поддержать! Я тоже проходила этот этап еще совсем еще недавно. Очень сложно было избавиться от обиды на бывшего мужа за развал семьи, за измены, ложь, за то, что нарушил свои обещания, которые дал мне в день нашей свадьбы... И знаете, я как-то поняла со временем, что это такая ловушка нашего ума, чтобы не брать ответственность за свою жизнь на себя. И еще наше нежелание принимать тот факт, что в жизни по большому счету нет ничего постоянного. Единственное, что неизменно - это сам факт перемен мы инстинктивно тянемся к счастью и противимся страданиям, такова наша природа, но вот никто к сожалению в этом мире никакими клятвами нам не может гарантировать какой-то определенный уровень счастья и благости на все времена вперед. Потому что все люди, и мужья наши и дети и друзья, с которыми нам в те или иные времена бывает хорошо и спокойно, так же живут во власти этих перемен! И даже обстоятельства нашей жизни по большому счету от нас мало зависят! Внешнее благополучие оно сегодня есть, а завтра неизвестность. И как раз такие события как развод, распад семьи, отношений, они обостряют в нас чувство незащищенности, заставляют столкнуться с фактом перемен лоб-в-лоб! И наш ум, от страха этих перемен, начинает впадать в такие состояния, как гнев, обида, сожаления по прошлому, но это такие неконструктивные механизмы психики, чтобы не принимать реальность. Ваш муж да, он виноват во многом конечно, но что толку-то вам сейчас от признания этого факта? Ведь он всего лишь человек со своими слабостями, желаниями, страхами, живущий в таком же переменчивом мире. В конечном счете не он ответственен за Ваше личное внутренне состояние счастья, ТОЛЬКО ВЫ САМА! Вероятно, мы из каких-то представлений о роли жены, женщины, привыкли опираться на мужа, приняли его как источник уверенности, наш союз с ним - как защиту от перемен, возложили на него часть ответственности за свое счастье... только вот муж оказался опорой ненадежной, надежды не оправдал, обещания не выполнил. Но подумайте, ведь это был только ваш выбор - вверять свое счастье в его руки! Наверняка у Вас в жизни кроме этого мужчины есть еще на что опереться. Дети, работа, достаток, определенный материальный уровень (есть ведь где жить, во что одеться), родные, друзья, увлечения. Хорошо, если есть духовная опора, вера. Этот источник пожалуй самый непоколебимый из всего вышеперечисленного. Посвящайте свое время всему этому, наполняйте все эти сферы своим вниманием, ищите новое для себя, читайте литературу духовную, психологическую (тут на форуме много ссылок!), меняйте себя, создавайте себя новую, полюбите себя!! У Вас дети - это прекрасно, с ними некогда скучать, им надо столько внимания, выстраивайте с ними отношения, будьте опорой для них, правильной опорой, будьте им достойным примером! И вкладывая в это все свою энергию, Вы обязательно начнете получать отдачу. Мысли о муже постепенно сойдут на "нет", если Вы заместите его образ чем-то более конструктивным. От Вас и только от Вас зависит как долго еще Вы будете выходить из кризиса, этапы его прохождения они наверное примерно одинаковые у всех, но хватит уже на них буксовать, итак два года уже потратили!!! Закатывайте рукава и берите свою жизнь в свои руки! Хватит уже на мужа оглядываться, все, нет уже этого всего, кошмар Ваш закончился, неужели Вы еще не ощутили вздохните наконец полной грудью - началась Ваша новая жизнь!!! Удачи!

[Narine]

Очень много вопросов и переживаний в голове , что я им смогу дать? Как правильно воспитывать в одиночку?

Не беспокойтесь, дорогая! Вы им действительно дать не сможете ничего, у вас голова совсем другими вещами занята. И их отец тоже по бабам бегал вместо воспитания детей. Это реальность такая. Они, дети ваши, уже в ней живут изначально, и только вы одна себе придумываете сказки про хорошего папу, мечтаете уже о новом папе. До детей ли вам?

А они вырастут, не беспокойтесь. По мне так лучше детям вообще ничего не давать, чем такой пример, как вы с их отцом даете. Возможно, Господь их помилует и Сам даст им воспитание. Всякое бывает.

Я прочитала ваши страдания и представила, как муж бывший вам телефон обрывает, просит детей ему хотя бы показать. Или прямо на коленях у подъезда стоит, умоляет дать ему детей. А вы вся в раздумьях: что делать? Дать — не дать?
Хватит уже играть в игры, никто у вас детей не клянчит, нет у вас такой опасности. Их отец живет себе, как и раньше: делает что хочет. Пивко, может, пьет себе. А у вас до панических атак дошло. Почитайте братьев Гримм "Умную Эльзу".

И давайте уже закроем вашу бесконечную тему про белого бычка.

[mallina84]

Жестко вы сейчас обо мне. Я не во что не играю. С мужем разошлась , занимаюсь детьми. Как многие тут на форуме переживаю распад своей семьи, а то что так долго не могла взять себя за шкирку и вытащить из этого омута страстей, много раз пожалела об этом. И не вам меня судить ! Да у меня есть страх, т.к. мои родители до сих пор вместе и я выросла в полноценной семье, мне всегда говорили и сейчас говорится моими родителями , что я никогда не заменю детям отца , что нужно попробовать все наладить и не думать только о себе . Я приняла решение разойтись, не он бросил меня, его вполне устраивала жена-тряпка и жизнь на две семьи. Можете закрыть мою тему , раз я вам так неприятна.

[micha]

А вас здесь никто и не судит!Вы сюда сами пришли с вопросами, а вам ответили. Ответ не понравился?

мои родители до сих пор вместе

При чем тут ваши родители, ау? Вы уже давно сами родители.

Можете закрыть мою тему , раз я вам так неприятна.

А где вы прочитали, что вы неприятны? Я такого не заметил! Что наши слова как горох об стену для вас, так это да... Ваша реакция, это реакция подростка, и очень жалко, что ваши детки оказались в руках родителей с ментальностью подростков. Вот их действительно жаль.

Смогут ли они принять нового человека в семью, я обязательно хочу в будущем стать счастливой и ещё раз полюбить .

Два года вы все про любовь да про любовь, да какие вы не такие, а тут уже про нового папика беспокоитесь. Вразумиться бы вам, а?

[mallina84]

Я переживу и мои дети тоже. Спасибо форуму за советы, именно они мне помогли , показали что я не праваТему можно закрывать.

Тема закрыта. Narine