Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Нипонтий
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 15 янв 2018, 00:16
Пол: мужской
Откуда: США

Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Нипонтий » 17 янв 2018, 22:16

Познакомились в мае в 2001 году. Она приехала ко мне из российской провинции. Я тогда жил и сейчас живу в США. Когда она приехала она полностью от меня зависела. Поэтому я стал фигурой доминантной. Первые три года всё шло хорошо. Она любила меня страшно. Уступала мне во всём. Мы редко ссорились. Первые полтора года она не знала чем заняться. Потом она решила открыть свой бизнес. Мы купили для этого дом. Как только мы его купили она забеременела. Из-за ребёнка идеи бизнеса пришлось отложить на 2 года. Когда бизнеса открылся она полностью в него ушла. Бизнес только рос но денег приносил мало. Он всегда значил в её жизни больше чем семья. Но мы всё равно ладили. Где-то лет 6 у неё начался религиозный крен. Она стала очень православной. Молитвы, свечки, посты, обязательные походы в церковь по воскресеньям, тонны духовной литературы, печальное лицо, и куча всяких ограничений на себя. На мне всё это тоже отражалось. Меня это бесило. Из-за это много много ссор. Когда мы ссорились я говорил и делал вещи которые делать было нельзя но никогда не применял физического насилия. Я на неё давил психологически. Требовал её посвящать больше времени мне и семье вместо бизнеса и религии. Она очень упрямая по природе. Поэтому бои шли с переменным успехом. Где-то 2 года назад наконец-то всё устаканилось. Жизнь более-менее наладилась. 3 месяца назад произошла уже редкае ссора. Я взорвался. В числе прочего сказал ей что ей надо найти богатого дядю а мне оставить этот дом чтобы я в нём жил. Она ушла жить к моим родным. Но продолжала каждый день приезжать домой потому что у неё здесь бизнес. Поначалу она пыталась восстановить отношения но я был закрыт потому что я не ладил тогда с родными. Требовал чтобы она вернулась домой. Она отказывалась. Постепенно она от меня отходила. Она вспоминала все все мелкие и крупные обиды которые я ей доставлял когда-либо. В какой-то момент вмешался священник и мы почти помирились. Но она выдвинула мне неприемлемые условия. Потребовала чтобы я купил ей отдельный дом куда она бы пряталась от моих вспышек. Я отказался, разорался. В тот же день она собрала моих родных и в их присутствии объявила мне что со мной разводится. Я это принял. Переживал страшно. У неё началась фаза острой ненависти ко мне. Я в это время жил у родных с которыми наладил отношения, она вернулась домой. Она отказывалась сюда приезжать если я здесь был. На Рождество я приехал и поставил им елку когда она была в церкви. Она приехала из церкви и ее выкинула, поставила свою. У нас есть дочь 12 лет. К тому что происходит она равнодушна. Мы договорились что документы по разводу оформляю я. Примерно месяц я ничего не делал. Я бывал там. В некоторые дни она меня просто ненавидела, а в некоторые говорила со мной прохладно. Продолжала говорить что развод окончателен. Неделю назад я к ней приехал, чтобы обговорить раздел имущества. Это далось с большим трудом. Она, конечно, хотела получить как можно больше но не столько для себя а сколько для дочери, и из соображений финансовой безопасности. Я наоборот хотел забрать как можно больше себе, для новой семьи, и для того чтобы она поняла сколько денег я приносил в дом. Обида у меня глубокая. Она даже на Новый Год не позвонила. Плюс она всё время мне говорит что ей от меня ничего не надо. Ну раз не надо, давай всё что было мной заработано. Я всегда зарабатывал в 3 раза больше неё. Она это не ценила. Тратила практически все наши деньги. Вроде мы договорились о том кому что. 4 раза она выбегала из комнаты, и каждый раз я шел за ней и просил вернуться за стол переговоров. Поскольку развод грех она всеми силами пытается мне доказать что виноват в этом я. Я с этим не согласен. Я ей не изменял, и никогда не применял физического насилия. Она говорит что я отдал ею чужому дяде поэтому я виноват. В понедельник мы вроде поговорили нормально, она спросила как я себя чувствую, я спросил как она себя чувствует. Она сказала что деньги за дом отдаст мне как можно быстрее потому что ей остается дом. Физический ей будет это сделать очень трудно. Сказала мне что ей нужно две недели чтобы посмотреть на документы хотя там смотреть не на что, я всё поделил в ее пользу. Она очень добрая, красивая, общительная, умная но с большими элементами глупости. Я ее люблю, мне её недостает, естественно я бы хотел её вернуть. В 2 словах, я очень вспыльчивый и бываю грубым, она гордая, упрямая, и не совсем психически здоровая. Также, последние 10 лет у меня хронические боли которые сильно, очень сильно усиливают мою вспыльчивость.
Если бы я расплющился и сказал бы ей что готов вернуться на любых условиях она бы меня приняла но это кончилось бы катастрофой. Она пока категорически отказывается признавать свою вину как-либо. Начала закрываться даже от моих родных хотя изначально они были целиком на ее стороне. Каковы шансы на восстановление? Что мне лучше всего делать? Спасибо.

Реклама
Диагностика совместимости в паре
alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1545
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение alkesh » 18 янв 2018, 01:00

Здравствуйте.
Нипонтий писал(а): Она пока категорически отказывается признавать свою вину как-либо. .... Каковы шансы на восстановление? Что мне лучше всего делать?

А вы, вы то свою вину, свою ответственность видите? Если да, то в чём? Потому что из вашего рассказа вообще не видно что вы видите *свою* ответственность.
Про шансы: этого никто не знает. Но пока вы не увидите степень своей ответственности, пока вы не поймете, что вашу "любовь" - её совсем не видно в ваших поступках, то восстановление, если и будет - то будет внешним.
Ну а что вам делать: искренне советую почитать про то, что такое любовь , тут http://www.realove.ru/main/what_is_love (там есть, например, и статья Скотта Пека, американского психиатра - говорю на случай если у вас возникнет недоверие к другим авторам.

Ваш весь рассказ дышит уверенностью в своей правоте, обидой на неё. Начните с того, что попробуйте хоть немного представить, каково ей, представить вашу реакцию, если бы она делала по отношению к вам поступки, которые делали вы, если бы она вам говорила то, что говорили ей вы. Попробуйте не извинять себе за свою вспыльчивость, и другие недостатки, а отнестись к ним так же критически, как вы тут расписали про вашу жену (что она с элементами глупости, психически нездорова, изводила вас своим печальным выражением лица и т.д.).

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1545
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение alkesh » 18 янв 2018, 01:32

Я не оправдываю вашу жену. Но вы - муж, и климат, правила в вашей семье, вектор развития - это ваша ответственность. "Тратила практически все наши деньги." - а вы ей позволяли. Ну ладно, вот жена такой человек, да, - допустим, на минуту, что вам "не повезло". А почему дочь равнодушна к тому что происходит? Как 12 летняя дочь может быть равнодушна к разводу любимых родителей? Или вам с дочерью тоже "не повезло"?
Вам нужно постараться понять, что похоже *и вы сами* не уделяли достаточно времени семье, по крайней мере в плане её строительства, правильной расстановки приоритетов, и т.д. На том же сайте, почитайте ещё статьи про семью: http://www.realove.ru/main/family
Любовь, понимаете, не в том, чтобы потакать и всё позволять. Потакаем мы потому что нам удобно, чтобы сразу что-то получить взамен.

Сейчас вы и она, своими взаимными обидами и претензиями, идя на рожон, лезя в бутылку, всё больше раскачиваете лодку. Постарайтесь успокоиться, не торопиться, не раскачивать лодку ещё больше. Если измен не было -семья цела, значит не нужно эскалации, нужно как-то сбавить градус.

Нипонтий
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 15 янв 2018, 00:16
Пол: мужской
Откуда: США

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Нипонтий » 18 янв 2018, 02:06

Alkesh, спасибо за insight.
Вектора никакого не было. Жили каждый своими интересами, старались не ссориться. Есть много семей где это прокатывает, у нас не вышло.
То что психически нездорова, к сожалению, заключение врачей. Не хочу вдаваться в диагнозы.
То что есть элементы глупости - заключение общих друзей.
Свою вину признал много раз, осознал, просил прощения, и его "получал" ("я тебя, конечно, прощаю но развожусь")
Дочь живёт своими интересами - в меня пошла. *sad sigh*
Всем общим знакомым я рассказал что я делал не так. А она - нет. Поскольку я не хотел никого в это впутывать, поначалу рассказывала она. Они ахали от того какой я ужасный. Пришлось рассказать и мне. У них появились к ней неудобные вопросы. Она начала их отсекать, эти вопросы, потом и самих знакомых. ("Ты знаешь, с твоей женой невозможно разговаривать" - "спасибо, вот не знал!").
Да, прём на рожон. Постараюсь быть терпеливым.

One&Only
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 17 май 2016, 00:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение One&Only » 18 янв 2018, 02:13

Уважаемый Автор!
Нипонтий писал(а):сказал ей что ей надо найти богатого дядю а мне оставить этот дом чтобы я в нём жил...
Потребовала чтобы я купил ей отдельный дом куда она бы пряталась от моих вспышек...
Она говорит что я отдал ею чужому дяде поэтому я виноват.

Вы решили отдать тело и душу своей жены чужому мужчине, богатому, который бы её обеспечивал (взамен на что?), а Вы жили бы припеваючи в своем доме с новой женщиной. Да Вы сводник! Можно еще употребить слово сутенёр, это как Вам больше нравится. Грубо, но отражает суть Ваших действий. Словесно Вы пустили свою жену по рукам.
И Вы вправду думаете, что женщина, муж которой готов делить её с другим, после этого будет относиться к нему с теплотой? Неудивительно, что она негативно настроена по отношению к Вам. Вы своими словами показали, что не дорожите ею, не защищаете свою жену от другого мужчины. А ведь это больно знать, что тебя не любят, не ценят, не оберегают.
Вы для чего вступали в брак с этой женщиной? Цель Ваша была какова?

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1545
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение alkesh » 18 янв 2018, 03:10

Нипонтий писал(а): Вектора никакого не было. Жили каждый своими интересами, старались не ссориться. Есть много семей где это прокатывает, у нас не вышло.

Вам в детстве не говорили, что не нужно кивать на других, и стараться делать *самому* правильно, хорошо? Согласитесь, ваши слова про "много семей где это прокатывает" - это пустые слова, пустое оправдание.
Нипонтий писал(а): То что психически нездорова, к сожалению, заключение врачей. Не хочу вдаваться в диагнозы.

Знаете, очень удобно поверить заключению врача, и относиться к человеку как к больному. Вот только современные тенденции таковы, что порой (а по-моему так нередко, или даже часто) современные врачи ставят диагнозы (которые и звучат даже страшно, еще из за их терминологии) и приговаривают человека одним диагнозом. А лет 50 назад человеку просто говорили: ты слишком интроветрен, слишком тревожный, это ничего.А сейчас что-нибудь типа "н-полярный двусторонний шизофреноидный трендатрит". И все сразу вешают голову, и записывают человека в дурака.
Это как в анекдоте: "хирург сказал резать - значит резать". Если прийти к психиатру - что-нибудь найдут думаю у большинства (мне даже страшно подумать, что найдут у меня). И даже при серьёзных диагнозах, немало психотерапевтов (В. Франкл, Скотт Пек, например) говорили что очень сильно помогает чёткое понимание смыслов, смысла семьи, жизни, любви.
Я не психолог, не психиатр. Но простой жизненный опыт говорит: от того, как мы ведем себя с человеком, даже здоровым, очень много зависит. И тоже самое верно относительно человека в какой-то мере нездорового.
Нипонтий писал(а): То что есть элементы глупости - заключение общих друзей.

Я вам прямо скажу - вот так говорить, про элементы глупости на основании что говорят общие друзья - это *глупо*.
Нипонтий писал(а): Свою вину признал много раз, осознал, просил прощения, и его "получал" ("я тебя, конечно, прощаю но развожусь")

Постойте, а *какую* вину вы признали, в чём вина-то, конкретно? Извинения, которые слишком общие, или не о том, за что стоит просить - они не приносят пользы ни тому, кто извиняется, ни тому, у кого просят извинения. И человек, у которого просят - он чувствует, понимает что другой просто так просит извинения, не за то, за что важно. Контакт между двумя не налаживается.
Нипонтий писал(а): Дочь живёт своими интересами - в меня пошла. *sad sigh*

Огромную роль играет воспитание. Если вы её воспитанием не занимались, не проявляли к ней любви, мало проводили времени вместе - то говорить что она пошла в вас - наверно имеет смысл только если и вами родители не занимались, и вас недолюбили.
Нипонтий писал(а):Всем общим знакомым я рассказал что я делал не так. А она - нет. Поскольку я не хотел никого в это впутывать, поначалу рассказывала она. Они ахали от того какой я ужасный. Пришлось рассказать и мне.

Почему пришлось? У вас что, с ружьем у виска стояли? Не стоит впутывать в подробности семейных проблем знакомых.
Ведь можно сказать просто: "друзья, вы знаете, что семейные проблемы у всех могут быть, и нередко много преувеличения и сгущения красок. Я не хочу с вами об этом говорить." Вот и всё.

Вы с ней - два сапога пара, постарайтесь это понять. Вы ничем не лучше её, две стороны одной монеты. Начните с этого осознания.
Это не так легко осознать. Я вот тоже в прошлом всё пытался доказать какой человек моя жена, людям из соц. службы. И такая она, и сякая, я мол тоже, конечно, в чём-то не прав, но она, то что она делает - это за рамки! Мы виноваты, но другие, конечно, виноватее, и главное вины своей не хотят видеть, ну как так!
Вы не ходили в прошлом к семейному психологу, вместе с ней, или поодиночке? Что говорит священник который в прошлый раз вам помог?

Нипонтий
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 15 янв 2018, 00:16
Пол: мужской
Откуда: США

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Нипонтий » 18 янв 2018, 04:22

Alkesh, спасибо.
Особое спасибо за то что вы признаёте что мы два сапога пара.
К психологу ходили вместе но это была чущь собачья. Он амер. Я по-английски говорю быстро, как по-русски. Жена говорит правильно но медленно. Говорила, естественно, в основном она. За 45 минут она выговаривала может быт 20%% от того что ей надо было сказать. А через 45 минут он говорил, извините, время вышло, до свидания, see you in a week (через неделю). Я не представляю себе хирурга который бы посреди операции посмотрел бы на часы и сказал "мучное изделие (заменено автоцензором), рабочий день закончился, завтра дорежу." И пошёл бы домой. Конечно, надо было идти к русскому но мы его не нашли.
Я конкретно перечислял ей за что я просил прощения. Но, наверно, не убедил. Ещё были запросы делами доказать что я поменялся. При этом запрещалось: дарить цветы, делать подарки. Я так и не понял чего она хотела. Наверно, мамонта завалить и засолить на зиму. Но они, вроде, вымерли.
Священник вмешался один раз, и очень неплохо. Позвонил ей, сказал что надо постараться сохранить брак, что расторжение это грех. Она мне перезвонила, сказала что передумала разводиться, два дня всё было чудесно, на третий звонит с бизнес-идеей которую я категорически не мог принять. И поняслася, я плохой, такой-сякой, не хочу с тобой жить. Я говорю со священником но в ответ "В этих делах я не смыслю, идите к юристам-экономистам, а я вам только могу сказать любить Христа". Как она дальше совмещает греховный развод с регулярными походами в храм я не знаю. Знаю что она тоже переживает.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9628
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Narine » 18 янв 2018, 11:11

Нипонтий писал(а):звонит с бизнес-идеей которую я категорически не мог принять. И поняслася, я плохой, такой-сякой, не хочу с тобой жить.

Значит, вы с ней не умеете договариваться. Вы же резонно восстали против ее идеи, а почему не смогли ей растолковать причину? Бизнес в браке, в конце концов, дело общее, и каждый из супругов хочет процветания.
Нужно было еще до женитьбы учиться познавать друг друга через диалог. Диалог — основа настоящих отношений. Если вы действительно хотите что-то попробовать сделать, почитайте Джона Грея " Мужчины с Марса, женщины с Венеры" и "Пять языков любви" Гэри Чепмена.

Преодолейте эгоизм и потрудитесь, потому что вы, как мне представляется, нисколько не любите ни жену, ни дочь, вы равнодушны. Не хотите ни в кого проникать, он вам обе малоинтересны. Вот если бы вы путем диалога выяснили до женитьбы про заболевание жены, вы же могли бы и не жениться. Это было бы честнее, чем потом ее упрекать. Или бы женились с открытыми глазами, зная ее немощь. Но это какое сердце нужно иметь и сколько любви, чтобы связать себя на всю жизнь с по-настоящему психически нездоровым человеком!

Царапнуло и про ее глупость, которую вы обсуждаете с посторонними. А если бы так про мать? Ну даже если есть такое, но это же не тема для обсуждения с друзьями. Ваша же жена, ваша! Вы же ее брали такую, глупую. Или она за время жизни с вами поглупела? Неспортивно это как-то, не по-мужски. Даже если она про вас что-то говорила другим, учитывайте, что она априори эмоционально слабее, а вы сильнее. Некоторые вещи извинительны для женщин, но мужчина себе такого позволять не должен. Ну она сглупила, рассказала, а вы-то лучше? Вот и вы скатились до этого, а могли бы подать ей пример, как достойно в таких случаях себя вести. .
И вообще, для чего в ваши личные отношения вмешано столько сторонних людей? Какие у них могут быть вопросы к вам, к ней? По какому праву?

Ну и последнее. Вы ей не изменяли, но и верным вас не назовешь.
Нипонтий писал(а):Я наоборот хотел забрать как можно больше себе, для новой семьи

Ее вы к дяде отправляете, сами уже о новой семье грезите. Разве может быть семья при таком главе? Жена — не шахматная фигура, которую можно заменить. А вы говорите об этом спокойно, походя: еще и развода нет, а уже король умер, да здравствует король.

Ваши проблемы — от очень поверхностного отношения к браку. И новая, и сто пятидесятая семья при таком отношении существовать не может.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1545
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение alkesh » 18 янв 2018, 12:27

Про поход к психологу: конечно на родном языке проще. Но ведь это не гарантия что психолог будет хороший, или, у что у вас сложится к нему доверие, и т.д.
То что жена говорила медленно - я только недавно заметил в себе *огромное* нетерпение когда говорят другие, а я думаю что знаю как лучше описать ситуацию, быстрее, точнее. И, как результат - пока жена, или коллега, или друг говорят - я мучаюсь нетерпением, думаю о том как сказал бы я, и *не слушаю их*, слушаю *невнимательно*. А результат: я не узнаю что хочет сказать другой человек. Нет контакта, плохой контакт, у меня остаются только свои догадки о их мнении, взгляде. Как это назвать - не знаю, неумение слушать, или эгоцентризм.
Нипонтий писал(а): За 45 минут она выговаривала может быт 20%% от того что ей надо было сказать.

Почему надо было? Чтобы заплатить меньше? Или у вас мало времени на то чтобы ходить с женой к психологу? Или просто вас удручает что ваша жена так неэффективно тратит время? Мне все эти причины понятны, я проходил через это с бывшей женой.

Очень важна расстановка приоритетов, понимание что на самом деле главное - слушать и слышать другого человека, особенно самого близкого - жену, находить для это человека и давать ему *своё время*.
К тому же, есть ведь, наверно варианты: жена могла бы ходить чаще чем раз в неделю, например 2 раза в неделю без вас, один раз с вами. Или удлинить сеанс - 1,5 часа вместо 45 мин. Тут всё дело в понимании, что важно.
Нипонтий писал(а): Я конкретно перечислял ей за что я просил прощения. Но, наверно, не убедил. Ещё были запросы делами доказать что я поменялся. При этом запрещалось: дарить цветы, делать подарки. Я так и не понял чего она хотела. Наверно, мамонта завалить и засолить на зиму. Но они, вроде, вымерли.

Вам выше уже рекомендовали книги, эти книги, они как азбука, как азы для понимания людей, в первую очередь жён и мужей. Ну а за это "При этом запрещалось: дарить цветы, делать подарки. " - за это вашей жене комплимент, она, похоже, понимает проблему в вашей семье лучше чем вы. Или чувствует. Ей нужно другое (почитайте 5 языков любви), и она вас, похоже, подводила к этому. Может ей нужно принятие, прислушивание - и возможно поэтому когда вы после примирения резко не приняли её идею, она решила разводиться. Потому что в очередной раз увидела что вы не слышите её, не принимаете.

Ни священник, ни мы тут на форуме не можем знать фактические тонкости идеи которую она предложила. Но, опять таки, даже отказывая - можно делать это по-разному. Можно отказывать недослушав, бесцеремонно, без альтернатив, свысока, отчитывая, упрекая, и т.д.
А можно выслушать, мягко, с любовью, с пониманием, и прислушаться себе, и спросить: почему нет, разве нет возможности , это сделать?
Не нужно потакать, но нужно быть готовым пойти на встречу, и если есть сложности, препятствия чтобы что-то реализовать -это стоит обсудить. Наконец, может быть иногда стоит рискнуть, поверить в человека. Но конечно, соглашаясь, вы берете ответственность на себя, и в будущем не имеет права на упрек, это будет упрек самому себе.
И её бизнес идея - она действительно должна быть не её игрушкой, которую вы ей даете чтобы вам не мешала своими интересами заниматься. Вы семья, необходим общий интерес.

Состоявшимся (внешне) людям часто трудно признать что они многое не знают в какой-то сфере, тем более в такой казалось бы простой и понятной, как любовь, семья и взаимоотношения между людьми. Сделайте усилие, поверьте что вам многое нужно понять, нужно научиться.
Такое впечатление что ваша жена просто в отчаянии от вашей глухоты, от вашего неумения дать ей то, что она просит, от ваших неадекватных ответов на её просьбы, потребности (ваши ей слова про "найти богатого дядю" - это очень яркий пример такого неадекватного ответа).

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 9821
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Elfriede » 18 янв 2018, 12:44

Автор, а зачем Вы взяли в жены девушку из России? В Вашем подходе к семье очень много...американского подхода, если можно так выразиться. "Каждый за себя, и только Бог - за всех". Поговорка французская, но здесь она применима. Вы с Вашим прагматично-отстраненным отношением американок рассматривали?

Насчет психолога и 45 минут. Странно, что Вас удивил подход врача. Вы забронировали и оплатили стандартный сеанс - 45 минут, Вы его получили. То, что Ваша жена говорила медленно - это не проблема врача, это проблема Вас и Вашей жены. Надо было либо договариваться о более длительном сеансе и оплачивать его, либо прийти еще раз.

Нипонтий
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 15 янв 2018, 00:16
Пол: мужской
Откуда: США

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Нипонтий » 18 янв 2018, 18:20

Спасибо, всё очень по делу, товарищи.
За психолога платит страховка. У них ограничение - один поход в неделю. Тем кто с американской медициной не сталкивался - считайте что вам повезло.
Зачем русскому парню американская жена? Это бывает очень редко, и не для меня.
Про её предрасположенность к болезни не знал. Если бы знал всё равно бы женился, очень любил. До брака друг друга не знали. Да-да, не удивляйтесь. Были сотни часов по телефону но это же не то.
Если психолог работает с парой он не имеет права видеть нас по отдельности. У них своя этика.
Про эгоизм всё так. И про разговоры с терпением. Женщины часто провоцируют мужчин на резкость. Кто-то умеет не поддаваться на провокации, кто-то нет.
Не вовлекать родных и знакомых было невозможно. Особенно родных. Она их втянула, дальше мои попытки ничего не говорить выглядели как "значит, правду она про тебя говорит. Ты очень нехороший человек". Я это терпел, потом рассказал мою сторону. Зато теперь баланс и выжидание. Увижу её в эту субботу. Захочет говорить - поговорим.
Всем спасибо за советы.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1545
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение alkesh » 18 янв 2018, 19:47

Нипонтий писал(а): За психолога платит страховка. У них ограничение - один поход в неделю. Тем кто с американской медициной не сталкивался - считайте что вам повезло.

Я знаю сколько стоит час психолога в развитой европейской стране, подозреваю что у вас порядок цен похожий. Так вот, это, конечно, недешево.
Но вы вот говорили про маленький бизнес жены, про то что в три раза больше зарабатываете. По сути, вопрос опять-таки в приоритетах.
Есть люди у которых есть деньги, но они находят 1000 причин не ходить к психологу/психотерапевту. И есть те, кто выкраивает на психолога деньги из очень скромного бюджета.
Ещё: я вам искренне советую идти к психологу самому (независимо от того, будете вы с женой ходить к семейному психологу, или нет). Говорю опять-таки по своему опыту: я долго говорил жене, что у неё проблемы, пусть идёт, то не так, это не так. И только под конец (не без помощи этого форума) до меня дошло что мне самому стоит пойти. Ну а дальше глаза стали открываться ещё шире.
Вам очень трудно допустить вы что-то делаете неверно, что вы что-то не знаете, что вы что-то не понимаете. Нужно действовать преодолевая этот скепсис, преодолевая самоуверенность "у меня всё нормально, все так живут, просто мне не повезло".
Не хотите идти к обычному - посмотрите курсы http://shkola.realove.ru/ (там немало курсов, начните с диагностического).

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4557
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Эллора » 18 янв 2018, 21:36

Это что же за такие "вспышки"-то были, от которых, чтобы прятаться, жене требуется отдельный дом покупать...

Нипонтий
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 15 янв 2018, 00:16
Пол: мужской
Откуда: США

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Нипонтий » 19 янв 2018, 02:05

Alkesh, 45 минут стоят $78.5
Конечно, это копейки по сравнению с разрушенной семьёй.
Но найти надо именно толкового психолога. Которому интересно будет сохранить семью. А это непросто. Если моя чудесная волшебная жена передумает разводиться, мы найдём нормального русскоязычного психолога.
Мне не просто легко допустить что я делаю что-то неверно, я знаю что я делаю многое неверно, и говорю об этом вслух. Но когда я говорю с женой и рассказываю о моих ошибках то в ответ слышу "Да, да. Всё так и есть. Я рада что ты наконец что-то понял. Я тебе это всегда говорила. И в тот раз ты поступил неправильно. И в другой. И в третий. Тебе надо исправляться." И так далее. Достаточно мне хоть немного намекнуть на то что она что-то сделала не так, она в лучшем случае закрывается, в худшем выходит скандал. И так она себя ведёт со всеми кто знаком с ситуацией. Это называется игра в одни ворота. Ничего хорошего не выйдет. Остаётся ждать.
Эллора, ничего необычного в моих вспышках нет - всё то что вы в кино можете увидеть. Например, в "Неоконченной Пьесе для Механического Пианино". Громкий, раздражённый голос.
Просто супруга очень чувствительна к такому обращению. Увы.

micha
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 707
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение micha » 19 янв 2018, 08:47

А почему у вас ник такой "Нипонтий"? Не Понтий Пилат в смысле? Это значит, что вы не так религиозны как жена, и всякие там понтии вам не нужны, или вы не умоете руки, и будете бороться?
Абсолютно согласен с Elfriede, очень сильно чувствуется различие менталитетов, за много лет я впервые здесь прочитал конкретную денежную сумму 78,5 долларов. До вас никто не писал. Про недвижимость тоже, обманутым супругам мы пишем, что б спасали недвижимость, на что и мужчины и женщины отвечают в смысле "пропала семья, по недвижимости плакать не будем", у вас не так. "Я в три раза зарабатывал больше, мне и от дома кусок в три раза больше, а жену люблю" . Я это не в осуждение, нам бы тоже по-больше практичности, а к тому, что мы действительно разные.
Исходя из вашего последнего поста скажу, знакомо, невозможно достучаться. Почему? Человек уже принял некое решение, и себя уговаривает в этом решении, и всю информацию отфильтровывает только в ту сторону которая работает на принятое решение. Ничего другого не слышит и не воспринимает. Что это за решение мы не знаем. Это может быть другой мужчина на горизонте, это может быть кредит под ее бизнес, это может быть желание уйти в монастырь, вам там виднее. Но какое-то решение она приняла. Оставьте ее пока в покое. И успокоитесь сами. Время все покажет в истинном свете. Заодно и свою вспыльчивость и нетерпеливость полечите. Все разговоры на сегодня бессмысленны.
Да и 78,5 сэкономите.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 9821
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Elfriede » 19 янв 2018, 11:53

Нипонтий писал(а):
Зачем русскому парню американская жена? Это бывает очень редко, и не для меня.
.

Вопрос был не о частоте женитьбы русских парней на американских девушках.
Вопрос был вообще о другом - зачем Вы женились на девушке из России? Какими побудительными мотивами Вы руководствовались, ища жену за океаном? Ответ поможет понять Ваши подходы к браку, Ваши ожидания и движущие силы нестроений уже в Вашей семье, когда со временем все пошло не так, как ожидалось (скорее всего, ожидалось обеими сторонами). Все это должно привести к плану что делать теперь.

На самом деле, в Вашем заглавном топике показательно вот эта фраза:
Нипонтий писал(а): Когда она приехала она полностью от меня зависела. Поэтому [u]я стал фигурой доминантной[/u]. Первые три года всё шло хорошо. Она любила меня страшно. Уступала мне во всём. Мы редко ссорились..
Скажите, Вы именно для этого взяли жену из России = чтобы она от Вас зависела и во всем уступала , а Вы были доминанты? Да, с американками так сильно вряд ли получилось бы.
И понятно отчего через несколько лет все стало меняться и жене захотелось иметь свой бизнес - она освоилась в новой для нее стране, подучила язык и захотела более от Вас не зависеть.

Регина А.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 сен 2014, 23:41
Пол: женский

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Регина А. » 19 янв 2018, 14:21

Нипонтий , добрый день!
Вы несколько раз озвучили что любите жену . Что стоит для Вас за Вашим пониманием любви ? Поясню примером. Можно любить рыбу. Облагораживать пруд , в котором она живет и наслаждаться созерцанием. А можно любить ее жаренную с лучком на сковородочке. Любовь , по слову Апостола Павла, " не ищет своего". Мне почему-то ваша жена по вашим постам видится как рыба на сковороде . И вы слишком много внимания уделяете внимания деньгам. Замуж ее " отдаете" за богатого дядю. Почему вы не пожелали ей человека достойного и способного любить.? Того с кем она смогла бы стать счастливой ? Деньги важны. Но не главное. В лагерях , люди лишенные всего раскрывали красоту собственной души. Деньги можно отобрать. Жизнь можно отбрать. Но внутреннее богатство нет. Я могу допустить, что ваша жена занимается бизнесом не потому, что он ей интересен, а потому что хочет стать НЕЗАВИСИМОЙ от вас или наоборот ценной в ваших глазах , т.к. для вас деньги сверхценны. Деньги были упомянуты Вами чаще чем дочь. Что стоит за любовью к ним : грех среболюбия или невроз ? Может Вам разобраться для начала в себе ?

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13614
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Delfina » 19 янв 2018, 14:45

Нипонтий писал(а):... Ещё были запросы делами доказать что я поменялся. При этом запрещалось: дарить цветы, делать подарки. Я так и не понял чего она хотела. Наверно, мамонта завалить и засолить на зиму. Но они, вроде, вымерли...

Священник вмешался один раз, и очень неплохо. Позвонил ей, сказал что надо постараться сохранить брак, что расторжение это грех. Она мне перезвонила, сказала что передумала разводиться, два дня всё было чудесно, на третий звонит с бизнес-идеей которую я категорически не мог принять. И поняслася, я плохой, такой-сякой, не хочу с тобой жить. Я говорю со священником но в ответ "В этих делах я не смыслю, идите к юристам-экономистам, а я вам только могу сказать любить Христа". Как она дальше совмещает греховный развод с регулярными походами в храм я не знаю. Знаю что она тоже переживает.

1. Почитайте книгу "Языки любви", может, тогда сможете понять, чего от вас хочет жена и свой язык любви унаете.
2. Почему вы не можете принять её бизнес-идею? Вы ей объяснили аргументировано свои доводы против?
Мне кажется, ваша жена чувствует, что вы не уважаете и её интересы, увлечения вам не важны.
Вас бесило, что она ходит в церковь, вас бесит её бизнес,т.е. как личность она вам не интересна, а ведь женщина это не только внешность, забота о близких, но и ещё она сама.

Нипонтий
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 15 янв 2018, 00:16
Пол: мужской
Откуда: США

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Нипонтий » 19 янв 2018, 16:59

Micha: Спасибки, очень полезный, умный коммент. Экономить $78.5 уже начал - вчера к психологу уже не ходил. Супруга может передумать, может возобладать здравый смысл, проснуться чувства.
Нипонтий - долгая история ника. Я активный пользователь интернета с 92 года (горжусь!), с тех пор это погоняло.
Ельфрида: я не отношусь к женитьбе как к походу на базар с чёткой программой чего купить и почему. Мы друг другу понравились и поженились.
Дельфина: Да, я ей аргументированно, спокойно объяснил почему её идея фуфловая. И о чудо! - впервые за много лет она потеряла над собой контроль и послала меня в грубой форме.
Меня бесит не то что у неё бизнес, и что не то что она ходит в церковь а то насколько она этому посвящает свою жизнь. Она человек увлекающийся но во всём должна быть мера. А с её нынешними установками семья где-то на периферии.
Но то что не было с моей стороны достаточно уважения и внимания - 100%%.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 9821
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Elfriede » 19 янв 2018, 22:18

Нипонтий писал(а):
Ельфрида: я не отношусь к женитьбе как к походу на базар с чёткой программой чего купить и почему. Мы друг другу понравились и поженились.
.

Однако про женитьбу на американке Вы достаточно категорично высказались в негативном ключе. То есть базар, где искать что купить, Вы все же выбирали.
Автор, не хотите отвечать - не надо, воля Ваша. Вопросы задаются для того, чтобы Вы получали максимально релевантные советы, ну, а на отсутствие инфы будет и плавающий ответ.
Впрочем, как известно, очень информативно не только то, что скажут, но и то, о чем промолчат, причем промолчат настойчиво.

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 1504
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение Рассветная » 19 янв 2018, 23:45

Нипонтий писал(а):Но то что не было с моей стороны достаточно уважения и внимания - 100%%.

Да у Вас его и сейчас нет. То, как Вы жене пишете, это показывает. Так не пишут о человеке, которого уважают, которого учатся любить. Вы учились ее любить?
На вопрос о том, что для Вас любовь, Вы не ответили, а это очень важно.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1545
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Миллион первый - жена ушла, вернулась, и выгнала.

Сообщение alkesh » 20 янв 2018, 00:46

Нипонтий писал(а): 45 минут стоят $78.5Конечно, это копейки по сравнению с разрушенной семьёй.
Но найти надо именно толкового психолога. Которому интересно будет сохранить семью. А это непросто. Если моя чудесная волшебная жена передумает разводиться, мы найдём нормального русскоязычного психолога. .

После такого ответа яснее становится про вас.

Вот обобщим условия задачи. Совместное хождение и семейному психологу - по всему миру это известно - нередко помогает при семейных проблемах. И вот мужчина, который реально хочет сохранить семью - то он бы что делал? Сразу нашел бы психолога, и, даже если жена говорит "разводимся", но она согласна пойти вместе (может и после уговоров)- начал бы ходить, и не раз в неделю, а сколько надо/можно.
Он бы не парился из-за стоимости психолога (если цены не совсем запредельные, не совсем непосильные для семейного бюджета), не из-за языка. Вот он хочет сохранить семью - и старается, делает.

А теперь ваша история. Вы говорите что жену любите, что развода не хотите.
Вы пошли с женой к психологу - но только на раз в неделю, на 45 минут, потому что мол только это оплачивается страховкой.
И еще пожаловались, вот мол какая в США страховка. Пожаловались на жену что она медленно говорит, и из-за этого вы не уложились, а след. раз только через неделю. Посетовали что вот какой мол психолог - свернул консультацию когда закончилось положенное время.
Взрослый мужчина высказал претензии к стране где живет, по своему выбору, к жене которую выбрал сам, и которую, по его словам, он не хочет терять. И претензии к психологу, что психолог не хочет именно для вас, забесплатно продолжить консультацию, нарушая, в том числе, собственные (психолога) планы/расписание.

Вам ответили форумчане. И вот теперь 2й раунд, с учетом наших ответов.
Вы признаете что стоит недорого (и это действительно недорого, обьективно). Но теперь у вас другая отговорка - что трудно найти толкового психолога. И что мол если жена передумает разводится - тогда "мы найдём нормального русскоязычного психолога." А ведь смысл ходить к семейному психологу - он же и в том, что бы развода не было (развод нередко декларируется но до него не доходит. вы ведь и сами послали жену к другому дяде. Но всё же хотите сохранить семью, по вашим словам).

Что делает человек который не хочет решать конкретную задачу? (не хочет, или лень, или страшно, и т.д.). Усложняет задачу на несколько уровней. В вашем случае 1) найти обязательно толкового (как вы это будете определять, отдельный вопрос), 2) причем русского говорящего, 3) причем только если жена передумает разводится. Отлично, теперь можно успокоиться и ничего не делать.

По собственному опыту знаю, что человек очень искусно сплетает сети из 1000 причин чтобы что-то не делать, что-то скрыть, чтобы себя обмануть, чтобы не трудиться.
Со стороны чётко видно ваши проблемы. Вот проблемы вашей жены - вы про них много писали, но, как показывает жизненный опыт, к рассказам о других людях нужно относиться осторожно . Есть ли кто на примете у жены, или нет, это всё неизвестно.
А вот ваши личные проблемы - с ними вы можете начать честно разбираться. Желаю вам смелости, решительности, и уже начать что-то делать, что-то читать и думать над этим. И - про элементы глупости - > постарайтесь увидеть их у себя.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Anaelle и 9 гостей