Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Selena_se
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 янв 2018, 14:47
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Selena_se »

 
Название исправлено и тема перенесена согласно ПФ. Рассветная
Здравствуйте! Срочно необходим взгляд со стороны на сложившуюся ситуацию в жизни, потому что я сама уже и позапуталась, и дров немало наломала. Надеюсь, что я по адресу)
*
Дело в том, что сейчас не могу решить как мне правильно поступить и с кем из своих мужчин быть. Я замужем с 19 лет, поженились после двух лет отношений, родили двоих детей, все было очень хорошо, за время совместной жизни никаких косяков не было ни за мной, ни за ним в целом. Спокойно жили, работали, детей воспитывали, любили друг другу, стремились к лучшему... В итоге произошло страшное, посадили его на 12 лет. Осталась я с двумя детьми на руках, малая грудная еще была, года не было. Ну че, погоревала, выгребла, стала дальше жить. Долго думала, ждать-не ждать мужа, в итоге решила ждать, любила его очень да и сейчас люблю. Ездила на свидания, связь поддерживала всячески. Но очень стала уставать от одиночества и бесконечных проблем, которые без мужчины решать тяжеловато. Муж тоже начал нервы трепать с ерундой всякой, неприятненько было. В апреле 2017 года произошла у нас не слишком приятная встреча, поругались, гадостей наговорил, да и вообще вел себя как-то не так... Я и до этого много думала, что не хочу больше ждать у моря погоды, что хочу жить полноценной жизнью здесь и сейчас, а не через N лет. А тут все так некрасиво произошло и стало последней каплей, решила я с мужем расстаться... Он конечно уговаривал, чтобы я этого не делала, но как-то покатилось уже все в тартарары. Там и финансовые проблемы были, у сына переходный возраст начался, вечно стрессы... В июле познакомилась я с молодым человеком, который меня заинтересовал, ну и я его еще больше наверное)) Начали встречаться, я мужу об этом сразу сказала. Он пытался отговорить, но я решила начать новую жизнь. Короче, через месяц уже с новым мужчиной жила, так семьи хотелось и мужского плеча рядом. А в итоге получила совсем не то, что хотела, потому что он если поначалу все было неплохо, то через пару месяцев начал много пить, на этой почве ругались, мог обозвать меня, фигни наговорить с пьяных глаз. Потом извинялся конечно, но копилось это все в душе. С деньгами проблемно было, он своей зарплатой не горел желанием делиться, а есть-пить хотел полноценно. Тратил в основном на бухло да на ерунду всякую, ну продукты покупал, но если вместе шли в магазин, то выкобенивался часто - типа зачем то, зачем это. В комп играл дофига, меня это по сути не парило, но хотелось как-то вместе время проводить, он этого не хотел. Звала туда-сюда, бесполезно. Да даже просто вечером также посидеть пообщаться, но нет. В сексе тоже не очень было, эгоистичный. Далее... Попросила его за свет заплатить, а он мне: а почему я должен за ТВОЙ свет платить? Меня как порвало, поскандалили на два дня, к матери ночевать ушел. В итоге вроде помирились, сказал что будет деньгами делиться, в итоге пока меня не было, все остатки потратил на бухло. Опять разругались. И как понеслись проблемы, то одно, то другое, напьется и начинает ерундой страдать. Попросила денег на кредит добавить, а он мне - решай свои проблемы сама. Все! это последняя капля была. Раз сама, то буду и сама жить, как и раньше, а то думала, что с мужиком проще будет как с мужем раньше было, когда не надо было ни о чем думать, а тут наоборот проблем прибавилось. Сказала, что жить больше не хочу с ним. Просил прощения, говорил что изменится. Решила подумать. Но в итоге через два дня он закалымил 1000 рублей и купил на них алкоголь. После этого поняла, что смысла дальше нет продолжать и попросила съехать. Уехал. А на следующий день уже начал за мной бегать, в любви неземной признаваться и умолять, чтобы простила.
Я была категорична. Съездила к мужу. А, пока с тем жила, подала на развод, но в итоге не пошла разводиться, так как рассталась и вроде как решила дальше мужа ждать. Поняла, что люблю его все еще. Но в итоге мой недо-сожитель видимо все переосмыслил, второй месяц усиленно ухаживает за мной, уговаривает вернуть все. Вижу, что реально в некоторых моментах поменялся, в общении, пить практически бросил. Рисует красочные картины будущего, золотые горы не обещает конечно, но конкретно говорит, что и как будет, что мол сделаю все как ты захочешь, на руках носить буду, деньги все отдам, радовать буду мелочами-подарками, ходить везде будем, помогать по дому, ну короче типа осознал все свои ошибки. Но я как-то не верю, что люди меняются, хотя он очень убедителен. Семьи у него до меня не было. 28 лет. Короче может отсутствие опыта сказалось еще.
И вот я и думаю, что же мне делать. То ли пока дальше одной жить и дождаться освобождения мужа. То ли с этим помириться и жить нормальной полноценной семейной жизнью, которую он мне обещает. Но его я не люблю, это факт. Мне с ним хорошо, комфортно, весело. Человек он в принципе очень неплохой, добрый, детей и животных любит. Такое ощущение, что когда в совместной жизни началась эта полоса проблем с финансами и скандалами, как будто и не он был, как будто принял просто роль урода какого-то, не знаю. Совершенно дико видеть было все от этого человека... Боюсь конечно, что если соглашусь с ним снова быть, то ситуация повторится, что может он поначалу в эйфории и будет очень хорошим. а потом наша песня хороша начинай сначала. И сама не знаю как лучше для меня... Одна тоже устала быть, да и неизвестно че там с мужем сложится после стольких лет отсидки.
В общем как-то так, может сумбурно написала, если что - на любые вопросы отвечу.

Автор, на форуме предъявляются повышенные требования к культуре речи ради уважения читающих и помогающих. Жаргон запрещён Правилами. Рассветная
Диагностика семейных отношений
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение MartinaM »

 
Автор, вы по сути при живом муже и отце привели в дом чужого мужчину. Как вы его представили детям? Это ваш новый папа, пока предыдущий срок мотает? Как вы думаете, такая ситуация полезна детям? Что они вынесут из этой истории?
За что посадили мужа? Сколько ему осталось сидеть.
Я думаю, вам не стоит оставаться ни с кем из этих мужчин. Мужа вы предали, не дождавшись. А сожитель ваш чистый алкоголик и игроман. Он не пьет, пока вы его обратно не пустите, а как пустите - все начнется сначала.
У вас есть родители, родственники, друзья? Вы работаете? Какие именно тяготы толкнули вас на измену? Что у вас с жильем и финансами?
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение MartinaM »

 
Вы уверены, что ваш муж вас простит? Говорить он может одно, а поступать иначе. Ведь в самый тяжелый для него период получить нож в спину от родной жены - такое редко прощают. Мужчины вообще измены не прощают, а тут еще ситуация, в которой это произошло накладывает свой отпечаток.
Надо было сначала развестись, а потом уже строить новые отношения: вдумчиво, взвешенно. Ведь для семьи далеко не каждый подходит. Вот вы в горячке и нашли такого альфонса и алкоголика.
А раз решили изначально ждать, то надо сцепить зубы и ждать.
Selena_se
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 янв 2018, 14:47
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Selena_se »

 
MartinaM писал(а):Автор, вы по сути при живом муже и отце привели в дом чужого мужчину. Как вы его представили детям? Это ваш новый папа, пока предыдущий срок мотает? Как вы думаете, такая ситуация полезна детям? Что они вынесут из этой истории?
За что посадили мужа? Сколько ему осталось сидеть.
Я думаю, вам не стоит оставаться ни с кем из этих мужчин. Мужа вы предали, не дождавшись. А сожитель ваш чистый алкоголик и игроман. Он не пьет, пока вы его обратно не пустите, а как пустите - все начнется сначала.
У вас есть родители, родственники, друзья? Вы работаете? Какие именно тяготы толкнули вас на измену? Что у вас с жильем и финансами?
Дети очень страдали из-за отсутствия отца, шила в мешке не утаишь, они в курсе где он находится, да и не вижу смысла обманывать. С новым мужчиной познакомила, когда еще просто встречались, они сами к нему потянулись, подружились. Представила по итогу как мужчину с которым буду жить. Я даже его когда выгоняла, дети переживали, потом просили помириться. К ним он реально хорошо относился, но на одном этом строить отношения же не будешь. Новый папа - это не про такую ситуацию, отец у них один, и они прекрасно об этом знают, по мере возможности поддерживают общение.
За что посадили - плохо там все, про это нет желания рассказывать, честно. Могу сказать, что его деяние - это было по сути предательство меня и семьи. Я долго мучилась и не могла это принять, да и сейчас не уверена, что до конца простила, просто спустя столько времени успокоилось все, забылось. Осталось 6 лет, если до звонка. Есть шанс на досрочное освобождение, но это ведь только шанс, а не стопроцентная вероятность.
Насчет того, что мужа предала - это наверное не совсем так, ведь я его не обманывала, не крутила шашни за спиной, сначала сообщила, что расстаюсь, потом уже начала новые отношения. В принципе, если бы он не настаивал на моем возвращении к нему, я бы наверное и не стала этого делать. Но он все то время, что мы были не вместе, уговаривал на примирение.
Алкоголик и игроман - видимо, да, и я больше склоняюсь к мысли, что люди не меняются. Хотя он прям клянется, что все будет по другому.
Родители есть. Близких родственников немного, братьев-сестер нет. Из друзей лучшая подруга со школы еще, несколько просто хороших людей, с которыми поддерживаю общение.
Работаю. Зарабатываю не сказать, что великие деньги, но на содержание семьи из трех человек вполне хватает. Развиваюсь и расту в профессиональном плане постоянно. Если сравнить, какие деньги получала когда мужа только посадили, и какие сейчас, то раза в 4 больше. Конечно, не без проблем финансовых бывает, всякие там обстоятельства непредвиденные. Кроме работы источников дохода нет. Оплата не фиксированная, поэтому бывают как тухлые месяцы, так и очень прибыльные.
Квартира своя, купила два года назад, до этого снимали. Оформлена на меня и мужа, это еще одна причина, по которой я очень сомневаюсь насчет развода с ним.
Тяготы... Я устала очень и сломалась в какой-то момент, наверное. Эмоциональное состояние не из лучших было. Началось все наверное, когда я травму получила и какое-то время не могла полноценно работать из-за болей и неудобства. Просели финансы, влезла в долги. Потом восстанавливала положение с пару-тройку месяцев. Много работала, почти все деньги приходилось отдавать на погашение долгов-кредитов. В отпуске два года не была уже. Начали уже просто руки опускаться на фоне усталости. За время совместной жизни с мужем привыкла, что он был моей опорой и поддержкой, что проблемы все решал. Думала, что и с другим мужчиной подобное будет. Что как-то полегче будет жить, что ли.
Selena_se
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 янв 2018, 14:47
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Selena_se »

 
MartinaM писал(а):Вы уверены, что ваш муж вас простит? Говорить он может одно, а поступать иначе. Ведь в самый тяжелый для него период получить нож в спину от родной жены - такое редко прощают. Мужчины вообще измены не прощают, а тут еще ситуация, в которой это произошло накладывает свой отпечаток.
Надо было сначала развестись, а потом уже строить новые отношения: вдумчиво, взвешенно. Ведь для семьи далеко не каждый подходит. Вот вы в горячке и нашли такого альфонса и алкоголика.
А раз решили изначально ждать, то надо сцепить зубы и ждать.
Я знаю, что он меня простил. Изначально, когда расстались, он пытался вернуть, потом сказал, что все равно будет ждать когда я перебешусь.
Он сказал, что раз я ему простила его преступление, то он такую "ерунду" как сам выразился, тем более простит.
Да, я много раз думала о том, что надо было для начала развестись. Сейчас думаю, что все равно ни с кем у меня не получится, кроме мужа, пока его люблю. А может и с мужем не получится, кто ж знает.
Selena_se
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 янв 2018, 14:47
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Selena_se »

 
Муж у меня первый мужчина, вместе уже 13 лет с ним, взаимопонимание полное всю жизнь было. Как бы глупо не прозвучало, на расстоянии друг друга чувствуем. Я наверное и не вижу никого кроме него рядом с собой. А с этим начала жить, ну все не так, все не то, не смог он мне дать того, чего хотела. Хотя сейчас клянется, что все будет. Вот тоже интересно, зачем ему назад так усиленно проситься? Вопрос комфорта?
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение MartinaM »

 
Ну уж не от великой любви. Ну подумайте сама: разве порядочный мужчина вступит в отношения с по сути замужней женщиной? Порядочный свернул бы общение сразу же, как только узнал о вашем статусе. А непорядочный увидел в этом кучу плюсов для себя: жить можно на чужой территории, по дому ничего не делать, чужих детей не воспитывать, жить и есть за чужой счет и - самое главное - не жениться, дама, то бишь вы, и так замужем. Не жизнь, а сказка: ни ответственности, ни обязанностей, ни обязательств. Если что не нравится - можно смело помахать ручкой и свалить. А еще лучше - вот такими приходами-уходами постепенно прогнуть женщину под свои хотелки и дальше пить, гулять, играть...
Глаза откройте!
Вы живете в блуде. Это видят ваши дети. Это самый жуткий пример, который могут преподать детям родители: научить блудить. Это смертный грех, в нем душа умирает и человек оказывается неспособным на любовь.
Если бы вы по-настоящему любили мужа, вы бы его дождались во что бы то ни стало. А так он вас предал и сел (для понимания всей ситуации может расскажете за что он сел) и вы сделали то же самое. Где тут любовь? Это страсти одни. Любовь долготерпит, не ищет своего. А вы просто из соображений бытового комфорта нашли мужу замену. Да и сейчас рассуждаете не в ключе: как мне прийти к покаянию за измену, как искупить вину перед мужем, а с кем лучше остаться, с кем удобней будет жить. Это ли любовь? Себе не врите.
Selena_se
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 янв 2018, 14:47
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Selena_se »

 
MartinaM писал(а):Да и сейчас рассуждаете не в ключе: как мне прийти к покаянию за измену, как искупить вину перед мужем, а с кем лучше остаться, с кем удобней будет жить. Это ли любовь? Себе не врите.
Да, рассуждаю так, потому что меня именно этот вопрос волнует. То ли ждать еще несколько лет, то ли не ждать, а жить уже с другим. Кстати, он жениться обещает, если я с ним буду. Так что если соглашусь, то это будет уже не измена и не блуд, а новый брак.
Каяться и искупать вину - это не про меня, точнее, как сказать, в этих вопросах мы с мужем вполне можем сами разобраться.
MartinaM писал(а):Если бы вы по-настоящему любили мужа, вы бы его дождались во что бы то ни стало.
Просто мне нужен реальный мужчина рядом, а не столько лет псевдоотношений на расстоянии.
К сожалению или к счастью, розовые очки носить не умею, а по поводу того, люблю ли я его по-настоящему... ну, может быть, у каждого свое понятие любви.
Просто мне зона тоже опостылела уже за эти годы, и восторгов я жутких по поводу тех же поездок не испытывала. Муж психовал из-за этого постоянно, ругались много.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Selena_se писал(а):Просто мне нужен реальный мужчина рядом, а не столько лет псевдоотношений на расстоянии.
Ну а как же живут те, кто по командировкам ездит все время? Тоже на расстоянии, а что ж делать. Всякое в жизни бывает.
Вы когда выходили замуж, давали клятву "и в горе и в радости". Получается, что вы смогли только в радости.
Selena_se писал(а):Могу сказать, что его деяние - это было по сути предательство меня и семьи. Я долго мучилась и не могла это принять, да и сейчас не уверена, что до конца простила, просто спустя столько времени успокоилось все, забылось.
Вы себя этим оправдываете. А по факту - нужно было значит расставаться, раз вас предали и вы мучились. Но вы решили дать шанс. Теперь на его предательство оглядываться смысла нет.
Selena_se писал(а): Кстати, он жениться обещает, если я с ним буду. Так что если соглашусь, то это будет уже не измена и не блуд, а новый брак.
Новый брак как-то кривовато начинается, не находите? Так ли должны начинаться отношения? Люди сначала знакомятся, общаются, узнают друг друга, потом женятся, а потом уже живут вместе и допускают близость. У вас же получился треугольник - в отношениях с мужем точка не поставлена, новый мужчина уже появился и уже успел пожить с вами. ИМХО, с такого старта счастливого брака точно не получится.
Selena_se
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 янв 2018, 14:47
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Selena_se »

 
Ну а как же живут те, кто по командировкам ездит все время? Тоже на расстоянии, а что ж делать. Всякое в жизни бывает.
Вы когда выходили замуж, давали клятву "и в горе и в радости". Получается, что вы смогли только в радости.
Поэтому когда жили с мужем, я была против чтобы он вахтами работал, не для меня такое было, хотелось чтобы рядом был.
А в итоге все хуже даже обернулось.
Много раз мы с мужем эту клятву вспоминали... Я сама себя корю постоянно, ну что я за человек такой, полсрока же нормально все было, а тут надо было устроить это все.
Вы себя этим оправдываете. А по факту - нужно было значит расставаться, раз вас предали и вы мучились. Но вы решили дать шанс. Теперь на его предательство оглядываться смысла нет.
Я планировала расставаться, уговорил он меня этого не делать. Там много чего было за 6 лет, нет смысла все это уже анализировать и оглядываться, как вы сказали.
Новый брак как-то кривовато начинается, не находите? Так ли должны начинаться отношения? Люди сначала знакомятся, общаются, узнают друг друга, потом женятся, а потом уже живут вместе и допускают близость. У вас же получился треугольник - в отношениях с мужем точка не поставлена, новый мужчина уже появился и уже успел пожить с вами. ИМХО, с такого старта счастливого брака точно не получится.
Нахожу. Я пыталась до него донести, что у нас скорей всего ничего не получится. Даже если он действительно будет вести себя по другому и все для меня делать. У меня уже совершенно другое отношение к этому человеку, да и действительно все через пень колоду пошло изначально. Он не понимает, говорит - ну нам же хорошо вместе было, ну тебе же нужен мужчина здесь и сейчас. Может это в какой-то степени так, но не первый попавшийся же мужчина мне нужен, а тот, с которым я счастлива буду.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение ЮрийН »

 
Selena_se писал(а):...За что посадили - плохо там все, про это нет желания рассказывать, честно. Могу сказать, что его деяние - это было по сути предательство меня и семьи....
Ну, дело в том, что понять Вас и Вашу нынешнюю ситуацию значительно более проблемно, даже больше - малореально, если не знать, что такое случиться должно было, чтобы человек такой срок получил. Жили дружно, все было хорошо, все устраивало и, ... вдруг! ба-бах, посадили мужа в тюрьму на 12 лет.
Нет желания рассказывать - Вас вполне можно понять. Но тогда примите как факт и то, что советы Вам здесь будут давать не для Вас и Вашей жизни, а лишь для отдельно взятого эпизода жизни какой-то женщины с некими ее потребностями.
Кстати, запутались Вы не на опушке в трех соснах, а в куда как более глухой чаще леса.
А в чем именно у Вас причины конфликтов с мужем?
Selena_se
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 янв 2018, 14:47
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Selena_se »

 
ЮрийН писал(а):Ну, дело в том, что понять Вас и Вашу нынешнюю ситуацию значительно более проблемно, даже больше - малореально, если не знать, что такое случиться должно было, чтобы человек такой срок получил. Жили дружно, все было хорошо, все устраивало и, ... вдруг! ба-бах, посадили мужа в тюрьму на 12 лет.
Нет желания рассказывать - Вас вполне можно понять. Но тогда примите как факт и то, что советы Вам здесь будут давать не для Вас и Вашей жизни, а лишь для отдельно взятого эпизода жизни какой-то женщины с некими ее потребностями.
Кстати, запутались Вы не на опушке в трех соснах, а в куда как более глухой чаще леса.
А в чем именно у Вас причины конфликтов с мужем?
Я, быть может, расскажу позже, если осмелюсь, так скажем. Форум этот открытый, а дело было громкое, не хочу чтобы вдруг кто-то по нюансам описанного понял, о ком идет речь. И не последние лица замешаны были. В общем, сложно там все, муж виноват конечно, но не на такой срок, но из-за определенных обстоятельств дали много.
*
Конфликты... Ну часто ругались из-за поездок, у меня не всегда есть желание и возможность туда ехать, потому что прежде всего встает вопрос с кем оставить детей, ну и финансовая сторона.
Обижался на меня, что слова ласкового не скажу никогда. А что там сильно по телефону скажешь. При встрече я все могу, и говорить, и делать.. Он и психовал из-за того, что когда приезжаю, то вот оно, родные люди, а на расстоянии ерунда творится. А у меня тут дети, работа, кручусь целыми днями, не всегда даже и настроение есть просто разговаривать, не то что там мимими разводить.
Я допустим психовала, что у меня мужика в доме нет, что из-за его глупости по сути теперь такие проблемы в семье... Когда квартиру покупала, столько нервов потратила мамадорогая, полгода потом по ночам вздрагивала. Тоже там заморочки были с нотариусами и затратами из-за мужа немалые.
Впрочем, я думаю, что такой острый период остался в прошлом. Переосмыслила я для себя некоторые вещи. И он тоже.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение MartinaM »

 
Понимаете, автор. Если его посадили за реальное преступление (воровство, насилие, изнасилование, убийство, рекит), то это одно. От такого человека нужно уходить сразу. Потому что жить с таким опасно и вам, и детям - неизвестно, что ему в голову взбредет, а вы под рукой окажетесь. И другое дело, когда посадили ни за что, навесили то, чего он не делал, либо взял вину на себя за другого человека. Сидеть за разное можно. И во втором случае - раз решили ждать, то нужно ждать. Либо сначала разойтись, переболеть, а потом искать мужчину. Так хотя бы честнее что ли.
Вы свой комфорт поставили выше своих детей. То, что им неполезно жить с чужим дядей при живом отце, который вам остается мужем, вас совершенно не заботит. Вот что страшно. Воспитание ведь это не только - накормил-постирал-погулял-проверил уроки. Оно и в том, чтобы дать детям понимание как правильно жить. Вы им тоже таких же мытарств желаете, через какие сама проходите? А ведь дети зачастую повторяют судьбу родителей, потому основу для своей жизни берут из детства. В чем росли, то и в свои семьи принесут. Мама гуляет при живом отце, то тогда и им можно. Либо с ними так можно. Неужели вы им желаете такой судьбы? Там где родители алкоголики, наркоманы, игроманы, дети, вырастая, не могут построить нормальных отношений. Им приходится очень долго выкарабкиваться из зависимых отношений. Весь сайт об этой боли. Почитайте.
То, что вы дважды выбрали не тех мужчин, говорит о вас, а не о них. Что у вас с родительской семьей?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Мейт »

 
Дорогая Автор!
Я плюсуюсь к мнению ЮрияН, что советы наши советы могут иметь общий характер. Но и они могут помочь, это главное. И совершенно не считаю, что Вам необходимо писать про то, за что сел Ваш муж. Вы лицо заинтересованное и было это 6 лет назад. Решение суда вступило в силу, это и есть ФАКТ, а людские оценки, тем более не зная всей картины, могут будут разными. Не вижу смысла обсуждать такую конкретику. Муж осужден (и на большой срок, что подразумевает определенные статьи), а у Вас есть право упрощенного развода, который не просто так дается в таких ситуациях. 12 лет огромный срок, мне видится неправильным рассуждать о верности с точки зрения "обещала ждать", "сделала выбор", "теперь терпи", "предательство". Все же речь идет не о подвиге декабристок, а о человеке, который нарушил закон. Мировоззрение же меняется иногда и быстрее, чем за 6 лет (это про возможные перспективы для Вас), а тем более 12 и отбытие наказания меняет осужденного (это про него). И простила в такой ситуации не может быть гарантированной константой, Вы имеете и основание и право пересмотреть свое отношение к мужу, его преступлению, семье. Ибо семьи по-сути нет, преступлением она разрушена.

Как мне кажется, причины ваших сосен в следующем: Вы не мыслите жизни без мужчины. Неважно, кто он и в какой роли: осужденный или иной приклеившийся к Вам мужчина. Но Вы правильно пишите, что любой Вам не нужен. Так и есть, возможно Вы начинаете капельку понимать, что у вашей души потребность не просто в штанах рядом или помощнике мужского пола для мужских дел и материального обеспечения.
Я и до этого много думала, что не хочу больше ждать у моря погоды, что хочу жить полноценной жизнью здесь и сейчас,
И сама не знаю как лучше для меня... Одна тоже устала быть, да и неизвестно че там с мужем сложится после стольких лет отсидки.
Вам бы начать разбираться с базовых вещей: что такое любовь, зачем нужна семья, что мать и отец дают детям? Вот в ваших совершенно конкретных обстоятельствах. Что лежит в основе вашего прощения? Есть ли раскаяние у вашего мужа перед обществом и миром, перед семьей, родителями, настоящее раскаяние, а не горечь наказания ... Каким человеком муж стал за 6 лет... Почему Ваш выбор сузился до двух мужчин, как до двух зол? Из двух зол не бывает хорошего выбора. Что с Вами не так, что вне этих "зол" Вы себя не видите и попали в якобы "выбор", который на самом деле не выбор, а приспособленчество и боязнь прогадать? Почему Вы себя так низко цените?
Вот наши материалы https://www.realove.ru/main/family
Почитайте темы, как женщины оставаясь одни, по причине измен (мы про измену говорим предательство, так и преступление = предательство), смогли выстроить себя, семью и жизнь своих детей.
А там возможно и на себя и на мужа и свою оценку его преступления, посмотрите совершенно иначе.
Дерзайте дорогая, читайте, думайте и разбирайтесь по винтикам.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Korbette »

 
Автор, у вас двое детей. Какого они возраста и помогают ли они вам с бытовыми вопросами по дому? Вам самой мужчина нужен для чего? Какая цель присутствия мужчины в вашей жизни? До замужества вы были счастливой? В чем причина сейчас, что вам не выносимо быть одной, самой с собой вам скучно?
Selena_se
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 янв 2018, 14:47
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Selena_se »

 
Вы свой комфорт поставили выше своих детей. То, что им неполезно жить с чужим дядей при живом отце, который вам остается мужем, вас совершенно не заботит.
Нет, о комфорте детей я как раз тоже забочусь, но не об этом сейчас речь по сути. Ну а если развестись и снова выйти замуж, то полезно будет? А полезно ли иметь отца-уголовника? А мать, которая постоянно работает и не всегда может уделить внимание? Модель неполной семьи у нас сейчас по сути, несмотря на то, что я официально остаюсь замужем.
То, что вы дважды выбрали не тех мужчин, говорит о вас, а не о них. Что у вас с родительской семьей?
Я не считаю, что выбрала "не тех". Каждый человек приходит к нам в жизнь для чего-то, а из каждого события мы делаем определенные выводы. Тем более, что от мужа я родила двоих прекрасных детей, и какое-то время жила счастливой полноценной семьей.
С родителями ничего особенного, живут вместе до сих пор.
Почему Ваш выбор сузился до двух мужчин, как до двух зол?
Ну видимо потому что на данный момент в моей жизни присутствуют эти двое мужчин. Раньше никакого выбора не стояло. Хотя поклонников хватало всегда, постоянно то один, то другой на горизонте появляется. Мне не нужны они были. А тут зацепилась.
потребность не просто в штанах рядом или помощнике мужского пола для мужских дел и материального обеспечения.
Потребность у меня в полноценной семье. Если бы нужен был мужик для галочки, то сожителя я бы не выгнала.
Какого они возраста и помогают ли они вам с бытовыми вопросами по дому?
11 лет и 6. Помогают.
Какая цель присутствия мужчины в вашей жизни?
Выше написала уже - полноценная семья. Взаимопомощь, поддержка, совместный досуг, мужское плечо, на которое можно опереться. Чтобы не тащить на себе одной все. Я как женщина тоже хочу не только брать, но и отдавать, прям чувствую, что внутри накопилась куча нереализованной энергии. Регулярный секс нужен, в конце концов.
До замужества вы были счастливой?
До замужества я школьницей была, все было весело и задорно)
В чем причина сейчас, что вам не выносимо быть одной, самой с собой вам скучно?
Немного не так. Мне одной нормально и даже вполне комфортно. Но мне не нравится, в кого я превращаюсь. Стала очень жесткая, стервозная, злобная местами.
Selena_se
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 янв 2018, 14:47
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Selena_se »

 
Сожитель бывший отпуском соблазняет, знает, что я третий год работаю без перерыва и что в этом году точно планировала куда-то вырваться. Обещает оплатить все. Ремонт обещает сделать, а то у меня половина квартиры отремонтирована, а на половину денег в итоге не хватило)
Но я понимаю, что для меня это не слишком-то заманчивые предложения. Я это все и сама в состоянии сделать. С другой стороны, вот так постоянно все сама, сама, сама.
*
А еще знаете, что страшно? Выше писала про травму свою, так вот я же потом вообще практически двигаться не могла, по стенке дома передвигалась. При этом и готовить надо было детям, и помогать им в чем-то, и более-менее порядок поддерживать. И тогда так страшно стало от осознания того, что случись что и дети мои вообще одни останутся. Никому не нужные. То температура под 40 была неделю, а я терплю. Потому что не могу позволить себе больниц всяких. Дети у меня, работа.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Стараюсь »

 
Selena_se писал(а):страшно стало от осознания того, что случись что и дети мои вообще одни останутся. Никому не нужные.
Я так понимаю, что есть у детей дедушка и бабушка.
Selena_se писал(а):С родителями ничего особенного, живут вместе до сих пор.
Ваши родители живы и внуками не интересуются?
Selena_se писал(а):на данный момент в моей жизни присутствуют эти двое мужчин. Раньше никакого выбора не стояло.
Вы все уже для себя решили - что с мужем быть не хотите. Но и одна быть не хотите. И поклонник показал себя не с самой лучшей стороны. Так что по итогу вы не между мужчинами выбираете - а между разными степенями удобства для самой себя. И это ни о детях, ни о семье, ни о мужчинах. Это все про вас саму. По общежитейским представлениям вас понять очень просто - женщина устала тянуть все одна. А по духовному устроению - картина печальная, т.к. вы не видите своих ошибок и не готовы их принимать и исправлять.
Selena_se писал(а):Я не считаю, что выбрала "не тех". Каждый человек приходит к нам в жизнь для чего-то, а из каждого события мы делаем определенные выводы. Тем более, что от мужа я родила двоих прекрасных детей, и какое-то время жила счастливой полноценной семьей.
Вы когда мужа выбирали, вы же не знали, что он в тюрьму попадет. Значит это классическое "от тюрьмы и от сумы не зарекайся". Ваш новый поклонник с таким же успехом может загреметь, разве нет? Кто гарантии даст, что история не повториться?
Если бы ваш муж был вам дан только для "двое прекрасных детей" - то что вы тогда 6 лет ждали? Может он вам дан для терпение проявить и сострадание?
Вы сейчас ведетесь на материальное - отпуск, ремонт, оплата счетов. Но это значит, что новому человеку возле вас уготована роль "кошелек". Если не "кошелек" - то на выход. Я против того, чтоб в семье мериться доход. Деньги должны быть "вынесены за скобки" (ИМХО). Но как только в вашей ситуации убрать материальную составляющую - то сразу видно, что других, не материальных отношений, их нет.
Вам выше уже дали совет - читайте про семью, про цели семьи, про поведение, поступки в семье. Если вы не поймете - то как бы вы сейчас не решили, найдете себе снова грабли, грабли, грабли... :xsunx:
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Delfina »

 
Селена, вы очень себя жалеете.
Много женщин воспитывают детей одни:умер-погиб муж, муж изменил-развод, муж бросил,мужчина обещал- не женился, муж тяжело болен.
Я не понимаю, чем ваша ситуация особенная.

Сожитель никак не тянет на достойный пример для детей, да и вам помощник слабый.
Selena_se
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 янв 2018, 14:47
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Selena_se »

 
Стараюсь писал(а):Я так понимаю, что есть у детей дедушка и бабушка.
Есть как с моей стороны, так и с его.
Стараюсь писал(а):Ваши родители живы и внуками не интересуются?
Интересуются, но там есть сильные проблемы с алкоголем.
Стараюсь писал(а):Вы все уже для себя решили - что с мужем быть не хотите.
Почему? Я же как раз и рассматриваю такой вариант, что дождаться его возвращения, никуда уже не дергаясь.
Летом я как раз планировала оборвать с ним все контакты и развестись. Не получилось.
Стараюсь писал(а):Кто гарантии даст, что история не повториться?
Гарантий вообще ни в чем нет.
Стараюсь писал(а):Может он вам дан для терпение проявить и сострадание?
Может для этого, а может для того, чтобы "долго и счастливо" и "через тернии к звездам".
Стараюсь писал(а):Вам выше уже дали совет - читайте про семью, про цели семьи, про поведение, поступки в семье. Если вы не поймете - то как бы вы сейчас не решили, найдете себе снова грабли, грабли, грабли...
Это я почитаю, как время и настрой будет, спасибо.
Стараюсь писал(а):Но как только в вашей ситуации убрать материальную составляющую - то сразу видно, что других, не материальных отношений, их нет.
Не совсем так. Но жить с мужчиной, который денег не дает - это не по мне. Я просто считаю, что оба должны вкладываться в семейный бюджет, что деньги должны быть общие.
Selena_se
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 21 янв 2018, 14:47
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Selena_se »

 
Delfina писал(а):Селена, вы очень себя жалеете.
Много женщин воспитывают детей одни:умер-погиб муж, муж изменил-развод, муж бросил,мужчина обещал- не женился, муж тяжело болен.
Я не понимаю, чем ваша ситуация особенная.

Сожитель никак не тянет на достойный пример для детей, да и вам помощник слабый.
Думаете, жалею?
Мне почему-то кажется, что я жалость не могу испытывать, ни к себе, ни к другим.
Так я и воспитываю их одна, тут наверное не в детях ведь дело, а во мне самой. Думаю, что и многим другим женщинам также хочется счастья семейного, почему нет.
Особенная ситуация? Я так не считаю и не позиционирую ее, как особенную. Просто роится куча мыслей в голове, и мне их нужно упорядочить.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите разобраться. Запуталась в трех соснах

Сообщение Delfina »

 
Да, в каждой строчке жалость к себе и много "я".
Ситуацию вы представили как особенную-мужа посадили. А суть одна: история жены, которая хочет жить полноценной жизнью, а не лишать себя радостей. И обида на мужа есть-лишил вас удобств и комфорта, привычной жизни, создал вам трудности.
А мужу там, наверное, тяжело.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»