Как пережить измену мужа и научиться снова доверять?

[NatNatalis]

Мне 42, мужу 46, вместе 19 лет, растим двоих сыновей 17 и 7 лет.
Семья обычная, но мы всегда вместе отпуск, выходные, ремонт и т.д. Муж относился прекрасно, мы понимали друг друга с полувзгляда, многие знакомые удивлялись. Мужу всегда доверяла безгранично и он всегда оправдывал доверие, на протяжении всех лет.
Четыре месяца назад, совершенно случайно узнала о связи мужа с 27 летней замужней женщиной. Описать, что я испытала словами невозможно, я ощутила физическую боль, ужас, а потом пустоту.
Связь длилась на тот момент 7 месяцев, познакомились на сайте знакомств, переписка, вирт, а потом и встречи. Живет далеко за 600 км, но муж часто бывал в командировках и здесь это сыграло на руку. Два раза ездил к ней в город по два дня и пять раз по два дня встречались в нейтральном городе.
Это я все узнала потом, а сразу он сказал, что если я не прощу поймет и уйдет.
Я не смогла сказать уходи, перед глазами проходила вся наша жизнь, вспоминалось только хорошее, дети и не смогла.
Потом он признался, что был момент, когда хотел уйти из семьи, но остался. Связь говорит, что как наваждение, хотел поиграть, отвлечься от бытовых проблем и заигрался.
Вторая сторона очень хотела разрушить две семьи, я общалась с ее мужем, у них дочь.
Долго все рассказывать, но я простила и мы остались вместе, сейчас все хорошо, даже в некоторых отношениях лучше, чем раньше, но во мне сидит обида.
К боли и обиде еще прибавилась ужасная неуверенность, периодически как нахлынут мысли о ней, как встречались, как он ее обнимал, целовал, спал и жил по два дня, не могу, начинаю страдать, выносить мозг ему, а потом плачу в ванной, чтобы никто не видел.
Мужа люблю, мстить даже в мыслях нет, для меня верность не просто слово, но не могу избавиться от недоверия и подозрительности, редко но все порчу.
Муж ведет себя идеально, сказал, что кроме меня и детей никто не нужен. О том, что случилось никто не знает, ни друзья, ни родители.

Помогите, расскажите кто пережил подобное, когда же все наладится и пройдет ли мое недоверие.
Понять мои чувства может только тот, кто был в такой ситуации, и прожил ее, и сохранил семью.

[MartinaM]

Дорогая автор, если для вас верность - это не просто слово, то почему вы мужу сразу не выписали ВП? Получается, если б вы не узнали, связь бы так и продолжалась. Ваш муж был готов уйти, просто хотел, чтобы это было сделано вашими руками, чтобы можно было сказать: это ты меня выгнала, это ты разрушила семью, а не я своей изменой.
Как ему теперь доверять? А никак. Потому что если б он сам все осознал - он бы сам все и порвал, каялся, вымаливал прощение. А у вас вы его как щенка нашкодившего отругали и в доме оставили. Если раскаяния нет, такие "уроки" очень быстро забываются и возможны повторения. А вы, тем, что оставили его рядом с собой после такого показали, что с вами так можно. Вы стерпите и проглотите. Он это увидел. Уважения к вам ноль, он живет как и жил, в тепле и уюте, для него ничего особенного не произошло. Вы обговаривали на каких основаниях вам строить семью дальше? Ведь его измена разрушила семью в пыль. Как прежде уже не будет. Что женатому мужчине делать на сайте знакомств? Получается все было хорошо спланированно. Что значит "отвлечься" от проблем? Проблемы надо решать, а не отвлекаться и плодить новые. Понимаете можно изменить по пьяни, испугаться этого и больше не делать, а ваш муж просто прекратил (а прекратил ли?), когда застукали.
Как получилось, что вы общались с мужем той стороны?

[MartinaM]

Сохранить семью не получится - сохранять после измены нечего. Только отстроить заново, на новом фундаменте. Это огромный труд. Нужен подвиг покаяния с его стороны и подвиг прощения - с вашей. Если он будет каяться, осознает, что натворил, какую боль причинил и всеми своими поступками будет показывать, что такого больше не повторится - не месяц, не два, а всю оставшуюся жизнь - вы постепенно придете к прощению и доверию.
Ну а если для него это пустяк, "хотел отвлечься и заигрался", то на каком основании вы хотите научиться ему доверять?
Должно быть раскаяние. У мужа оно есть? В чем выражается? Как вы до этого жили?

[Пьяный Пикачу]

Присоединяюсь к вопросам выше: а муж ваш раскаялся? И если вы считаете, что да, то почему сделали такой вывод? Только с его слов "прости, больше не буду"? Какие-то реальные действия были с его стороны или он просто живет, как жил?

Связь говорит, что как наваждение, хотел поиграть, отвлечься от бытовых проблем и заигрался.

Что в его понимании значит "заигрался"? Хотел пару раз секс без обязательств, но не получилось? Как он вам вообще объяснил всю эту ситуацию? Или просто парочку дежурных фраз кинул и все?

Вообще как то не вяжется вот это

Муж относился прекрасно, мы понимали друг друга с полувзгляда, многие знакомые удивлялись

с этим

хотел поиграть, отвлечься от бытовых проблем

Какие у вас были бытовые проблемы и обсуждали ли вы эти проблемы? Или муж просто молчал?

[Эллора]

Уважаемая Наталья. Одним из "маркеров" раскаяния вашего мужа является то, как он относится к вашим слезам и выносу мозга. Терпеливо, бережно или же раздражённо. Первое говорит о том, что он хотя бы чуточку догадывается, что он сотворил с вашей семьей и с вашей душой. На форуме были темы, где жены прощали измену. Единицы. Мужья в таких случаях терпеливо сносили слезы жен, когда на них накатывало, снова и снова просили прощения. Но это только один из признаков раскаяния.
Когда пройдет...Очень и очень не скоро. Иначе и не должно и не может быть. Почему вы вдруг ни с того ни с сего должны доверять тому, кто вас предал? Как вы можете себя обмануть - что перед вами не тот, кто есть на самом деле? Перед вами человек, не выдержавший искушения, способный на предательство. Только время покажет глубину его раскаяния, только время покажет, не предаст ли он вас снова. И все это время вам жить в неопределенности, зная, с кем вы живёте - с человеком, который оказался способным на предательство, с человеком слабым, который смог и может, к сожалению, снова поддаться искушению.
Поэтому мы здесь всегда пишем, что для построения семьи заново каждый в семье должен понести свой подвиг - подвиг покаяния и подвиг прощения.
Не каждая жена способна на такой подвиг - жить с предавшим человеком, стараться не напоминать, терпеть невыносимую боль.
Господь призывает нас к покаянию, прощению и любви. Но зная глубину разрушения семьи из-за измены, зная тяжесть мук, которые испытывает тот, кому изменили, церковь разрешает развод в этом случае, поскольку простить такое способен далеко не каждый.
И глубину раскаяния человека (соответственно, не повторится ли измена) знает только Господь и сам этот человек, но не может знать вторая сторона, то есть вы.
Только вы, Наталья, смотрите в глаза своему мужу и можете почувствовать, готовы ли вы ему поверить и дать шанс вашей семье, только вы можете решить, выдержит ли ваша душа попытку снова ему поверить. А правоту вашу или неправоту может проверить только время. И гарантий в жизни никто не может дать.
Поэтому, с одной стороны, если вы решили простить и нести этот подвиг, нужно доверять несмотря на ваше знание всего что было, с другой стороны - жить с открытыми глазами, идти на риск. Иначе вы сьедите себя контролем. Муж же, понимая ваши муки, должен в свою очередь жить открыто, всегда давать вам знать, где он и что он, держать телефон и прочие гаджеты открытыми для доступа. Это ещё один из маркеров раскаяния.
Живите с открытыми глазами, берегите себя и свою душу. Храни вас Бог.
Если вы оба будете стараться, глубокое доверие между вами придет снова, но на это нужно очень много времени.

[Maska]

Здравствуйте,я обычно пишу только в своей теме,но мимо вашей не смогла пройти. Я из тех,кто простил...хотя нет,я из тех,кто решил простить. Второй год живём с мужем после этого кошмара. Боли меньше,но совсем,видимо,не пройдёт никогда. Доверия нет,но я ничего не контролирую. Часто вспоминаю и упрекаю его-терпит. Честно сказать,мне,наверное,было бы легче выписать ему в тот момент ВП. Я сейчас это понимаю,потому что сейчас живу с другим человеком,которого не знаю, и к сожалению,больше не люблю. Но мы вместе решили восстанавливать семью и я готова нести этот подвиг прощения. Что касается мужа,я тоже осознала,что только он сам может решить как жить дальше,я на его действия и мысли не могу повлиять. Я многое поняла и пересмотрела в своей жизни,благодаря этому сайту. Очень трудно мне было расстаться с иллюзией,что уже никогда не будет,как раньше. Муж обещал,что будет ещё лучше,но пока я этого не чувствую. Молю Бога о смягчение моего сердца и о дарования любви. Сейчас ещё тяжело. Держитесь,милая!

[Эллора]

Я бы вам посоветовала почитать для примера вот эту тему:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=17274
И ещё - почитать материалы о любовной зависимости на сайте Пережить - бывает, что женщин удерживает с мужем страх одиночества и зависимость, тогда они склонны закрывать глаза на отсутствие раскаяния у мужа. Я не говорю, что это именно о вас, это для информации.

[NatNatalis]

Maska, большое Вам спасибо за ответ. Понять может только человек переживший подобное. Удалено. Вам предупреждение за нарушение Правил форума - критику ответов людей, помогающих вам. Эллора Если бы меня спросили полгода назад, как бы я поступила, я бы без сомнения ответила как и все, не простить, выгнать и т.д.
Я решила, что расстаться это самое простое, а вот попробовать построить сложно, но можно. Ошибаться может каждый, главное выводы правильные сделать.
Да, мне очень тяжело, очень, временами просто невыносимо, хочется кричать от боли, но буду надеяться, что мы сможем пройти через это, ради нас, ради всего, что было, ради детей и потом я еще люблю.
Спасибо Вам, пишите, если есть потребность, легче общаться с тем, кто понимает

[MartinaM]

Наталья, где вы увидели осуждение? Вам задали прямые вопросы, ответив на которые хотя бы самой себе, вы сможете понять, что на самом деле произошло и, оценив реальность, понять, что вам делать дальше. Увы, без раскаяния у мужа, возможны рецидивы. Блуд не отпускает просто так. На этом форуме это известно всем, без исключения. Можно закрыть глаза и сказать: у нас все отлично, раз муж остался. А по прошествии времени собирать себя по кускам снова. Поэтому у вас и спрашивают, а у мужа есть раскаяние-то? Или он себя уже оправдал и себе все простил, а вам выдав дежурную фразу всех блудников: "не знаю как так получилось, это ты виновата - не уделяла мне внимания". В таком случае о раскаянии речи не идет. Как простить человека, который и прощения не особо просит и для него все произошедшего - просто игра?
Если вы пока не готовы к разбору и открытому разговору, просто читайте темы на этом форуме. Тут коллективный опыт прошедших через подобное. И те, кто вам отвечает тоже были в этой ситуации и знают все изнутри.

[Maska]

Мы все здесь пережили подобное. Но я сейчас жалею,что не попала на этот сайт раньше и не совсем правильно поступала. Понимаете,я тоже,как и вы была полна оптимизма и любви и уверенности,что я со своей любовью смогу всё забыть,принять и простить. Ведь я ТаК его любила,как никто и никогда! Да,именно с таким посылом я и начала строить всё,разрушенное в прах. Но,я жалею,что не отстранилась от него хотя бы на пол года,что я слишком быстро сдалась от его клятв и слёз. Верю,что он пожалел. Но,скорее всего пожалел о том,что с дуру сам мне всё рассказал,а не о том,что сделал. Он сам признался,если бы я не узнала,мог бы повторить измену. Я дала ему шанс исправиться,исправляюсь сама,но я не ушла,просто потому что не знала,что мне этот шаг отзовётся очень тяжело. Сейчас я живу с ним и как будто терплю свою жизнь,потому что так надо,потому что так решили,потому что у нас дети. А не потому что я его простила и люблю. Я очень надеюсь,что когда нибудь я смогу сказать своему мужу эти слова,которые раньше произносила по сто раз в день. Сейчас я иногда даже смотреть на него не могу. Это очень тяжело и мне и ему. Пока моя история о прощение не закончена. Пишите,пожалуйста,как вы будете справляться.

[Идущая123]

Здравствуйте, Наталья! Вы хотели мнения тех, кто был в такой ситуации? Я - из тех жен, которые "простили "и приняли сразу обратно. Скажу сразу, как и многие форумчанки, жалею о том, что не выписала блуднику волшебный пендель, который бы позволил мне утвердиться в своем решении "начать все с чистого листа" , а блуднику вкусить по полной плоды рук своих (или других частей тела). Хотя нареканий к мужу у меня нет, атмосфера в семье лучше, чем была до измены. Но, нет покоя в моей душе. Когда ушла эйфория от "воссоединения" семьи, то пришли вопросы, как мне дальше жить с тем, что я теперь знаю о своём муже. Понимаете, у вас солидный стаж семейной жизни, у меня 30 лет семейного стажа, а самыми болезненными оказались для меня слова, написанные в моей теме Narine. Позволю их процитировать, лучше не скажешь: " Тридцать лет — это тот срок, за который должна была уже появиться любовь в браке. А раз ее так и нет, раз вы настолько чужие люди, раз ваш муж позволил себе такие пакости и раз вы отнеслись к ним как-то уж излишне философски...
...Неизвестно, был ли ваш брак настоящим?
Можно ведь прожить ненастоящую жизнь, иметь ненастоящего мужа и самой про себя не знать, какая я настоящая. Это очень страшно, это просто как единственный талант закопать в землю единственную жизнь.
Вот какие вопросы надо бы вам решать, когда вы придете в себя."

Я присоединяюсь к совету Мартины М не торопиться и читать, читать и читать темы форума и материалы сайта. Вам сейчас кажется, что у вас ситуация особенная, и муж всего лишь "ошибся". В конечном итоге, решать, конечно, вам.

[micha]

но я простила и мы остались вместе, сейчас все хорошо, даже в некоторых отношениях лучше, чем раньше,

Да не простили вы, а просто испугались будущего. Прощение- это подвиг растянутый во времени,а не единомоментный жест.
Насчет лучше чем раньше..., так все тут пишут, еще добавляют "словно второй медовый месяц..." . Увы, ничего оригинального.

я бы без сомнения ответила как и все, не простить, выгнать и т.д.
Я решила, что расстаться это самое простое, а вот попробовать построить сложно, но можно. Ошибаться может каждый, главное выводы правильные сделать.

Откуда вы знаете как поступают все? Вы не представляете, сколько раз здесь мы читали эту избитую фразу про "расстаться самое простое, а вот попытаться построить..." в ответ на советы дать прелюбодею ВП. Вот как раз то расстаться - это самое сложное, а самое простое это одеть розовые очки, и сделать вид, что ничего не было. И рыдать в ванной. И выносить мозг себе и окружающим. И гробить здоровье.
Вы решили с мужем построить заново. Вам здесь про подвиг прощения не зря написали. Значит несите этот подвиг каждый день. Решили - значит делайте. А как прежде уже не будет.Будет по другому, но как прежде уже никогда. И для того, что бы принять это, надо великое мужество и великий подвиг. И с вашей стороны и с его.

[MartinaM]

Ошибаться может каждый, главное выводы правильные сделать.

Какие выводы из всего этого сделал ваш муж? Он посыпает голову пеплом? Все осознал?
Ошибка - это когда один раз. А тут протяженная по времени измена, которая и дальше бы длилась, если б вы не узнали.
Зачем нужен волшебный пендель? Для того и нужен, чтобы мужу показать, что он натворил, что он может реально потерять семью. Когда человека выводят из зоны комфорта, создаются предпосылки для его раскаяния, переосмысления всего, что он натворил. А если прятаться в ванной, не показывать ему свою боль, никому ничего не говорить, одной все переживать, так откуда у него раскаяние и понимание возьмется? Для всех вокруг он верный муж, хороший отец, а на деле он уеленаправленно изменял и даже подумывал об уходе. Что его остановило? Уйти - не ушел, но связь не прекратил. Вы думаете от любви к вам? Тогда почему связь не прекратил?
А вы его словно оберегаете: лишь бы он не увидел, как вам плохо. Он вообще в курсе, какую боль вам причинил? Его это вообще волнует?
Более того, хоронить в себе весь негатив не нужно - потом в болячки вылезает. У вас есть кто-то, кто может вас поддержать, кому можно выговориться?

[Мейт]

Автор, "пережить" ведь вещь такая, в какие-то моменты, ощущаешь, что хочется искренне за человека помолиться и желаешь ему добра и сам испытываешь радость от этого, а в какие-то и кольнуть может совсем не добрыми чувствами. Не поверю, наверное, что есть люди, в которых есть только первое. И это не имеет отношение к сроку давности переживаемого события, просто в силу того, что мы живые и у нас есть память и мысли и мир вокруг.
А Вы рядом переживаете, времени мало прошло, неуверенность, обида, контроль, вопросы - Вы живой человек, как же в Вас не может быть всего, что присуще человеку вообще и конкретно Вам? Но как преодолевать в себе негатив и в чем находить радость можете придумать, научиться только Вы сама.

[Tata2018]

Автор, мы с вами в похожей ситуации.
Сердце мечется.разум тоже. Муж мой тоже кается. Даже после моих истерик просит прощения. И пока ещё терпит. Четвёртый месяц. И хочется пендаля дать и семью сохранить. Но страшно за то, что чувств может не быть в будущем. С моей стороны. Но пока ещё люблю.
Привожу ему статистику, что нет счастливых браков после предательства. Он говорит мы будем первыми. А слова у них у всех одинаковые. Фишка видимо такая.
Мне тоже за детей страшно. Хочется чтобы они росли в общей любви, а не по отдельности.
Тоже читаю разные форумы. В основном пишут те, кто не простил, либо мечется как мы с вами. Как мне сказали "счастливые не сидят на таких форумах и не ищут ответов, а строят жизнь дальше". Может конечно и так. Сама не знаю как быть. Сейчас редко встретишь достойного мужчину, у многих и запросы высокие.
Удалено. Безосновательные домыслы на тему "все такие". Также удалены рассуждения о себе. Рассветная

Тата, если Вы хотите поговорить о себе, создайте отдельную тему, не занимайте место в теме другого пользователя - количество сообщений в одной теме ограничено. Рассветная