Как пережить грязное предательство мужа

[baranovat]

Перенесено из Помогите пережить... Эллора

Такие истории случаются со многими,но в моем случае грязно. Была семья,22 года в браке...Был заботливый и внимательный муж,любящий отец.Дочери 20,сыну11.Полтора месяца назад стала замечать,что муж изменился,нервный и стал понемногу выпивать,чего раньше в принципе не было.А на мою страницу в соцсетях зачастила одна и та же мадам. Городок маленький,все друг друга знают. Знаю,что была несколько раз замужем,мужья уходили. Своих детей нет,в 2года усыновила мальчишку,а сейчас весь город гудит,что в16 лет снова сдала в детдом..Я мужа вызывала на откровенный разговор,но он отпирался.Говорил,что я все придумала.Хотелось верить...И вдруг он попадает в дтп,травма ноги,операция.Я вместе с ним на операции в областном центре,ухаживаю...Пришлось задержаться с ним день дольше,чем планировалось.И тут начались звонки,он телефон отключает,не отвечает..Говорю,признайся,если есть другая,давай расставим все точки над И. Он-нет и все...Уехала,так как надо было на работу. Это уже был 5 день после операции...Лежал в платной палате со всеми удобствами...Начал звонить,просил привезти сына.Сын тоже очень хотел видеть папу.Поехали.Я открываю шкаф,чтобы положить чистые его вещи,а там сумка полная женских вещей...Зубная щетка, косметика,халатик.. На вопрос что это-не знаю...Это не мое...Ребенок ничего не поймет....Сумку вывернула перед ним и уехали...Опять звонит сыну,спрашивает как вы там цинично...Через 3 дня на каникулы приезжает дочь.Я ее во все это не посвящала,она сдавала сессию. Конечно же она сразу захотела навестить папу.Я как чувствовала,поехала с ней.Заходим в палату... А там...на одной кровати папа в трусах,а на другой дремлет дама...Я остолбенела,а у дочери началась такая истерика..Врачи ее в чувства приводили.Эта тварь даже не вышла,пыталась нас выпроводить.Дочери в прямом смысле не давала к отцу подойти...Я хотела залепить пощечину,так она его грудью закрыла..А это ничтожество-муж просто смотрел на все и молчал,даже не обьяснил ничего дочери. Просто накрылся одеялом...Сказать,что это больно-ничего не сказать...Мы уехали,а она осталась...Врач сказал,что она уже четвертые сутки там.. Дома ужас,дети страдают...Так еще на детские страницы стали приходить сообщения,в которых пишут ее подруги,что отец уходит не от них, а от матери,которая не захотела за ним ухаживать, а променяла его на работу..Прошло 2 недели,дочь уехала на занятия, а он даже детям не позвонил.Я позвонила один раз и потребовала прекратить ее письма детям,он сказал,что ничего не знает...Вчера выписался и на костылях в одном ботинке и с пятью трусами отправился к ней,вернее она его забрала. Живет рядом...Вот так за полтора месяца рушится вся жизнь,все,чем дорожил...Как пережить эту грязь...Не получается,с каждым днем все хуже. Не получается вычеркнуть из жизни 22 года...Помогите...

[Гликерия]

Просто хочу поддержать вас. У вас сейчас стадия острой боли. Это состояние пройдёт. По живому рвётся, поэтому так тяжело.
Сразу не получится всё перечеркнуть. А вот насколько долго продлится самый сложный период зависит от вас.
Читайте темы форума, рекомендуемые материалы. А из немедленного - прекратите общение. В вашем случае все точки над "и" расставлены. Обсуждать имеет смысл лишь имущественные вопросы и общение с детьми.
Как бы ни было плохо, ищите в себе силы, чтобы поддержать ваших детей. Вы - единственная, от кого они могут получить понимание, что мир не рухнул, и что выход есть.

[Эллора]

Дорогая автор, очень вам сочувствую.
Ваш муж сейчас не в себе, он похож на зомби. Ушел к себе подобной - и это к лучшему. Представьте, если бы он вернулся домой в состоянии вот этого своего душевного помрачения и мотал вам нервы - это было бы еще невыносимее.
Держитесь. Если вы верующая, молитесь о себе и детях, пойдите в храм, поплачьте там, попросите утешения и сил у Господа. Если не верующая, но не против веры - тоже пойдите.
Читайте материалы сайта Пережить ру, обратите внимание на раздел Советы кризисного психолога.
У вас не рушится вся жизнь. Не рушится все, чем вы дорожили. Изменил, ушел муж - это очень больно, тяжело. Но ваша семья с вами - ваши дети. Есть ваш дом. И вы сама у себя есть, и ваша жизнь. Сейчас старайтесь просто прожить день, максимально беречь себя

[Blaumink]

Примите мою поддержку, дорогая автор! Возможно, это немного кощунственно для вас сейчас прозвучит, но может оно и лучше, что все вскрылось вот так сразу и однозначно? Что вся грязь вылилась из гнойника сразу, а не бродила месяцами или даже годами за вашей спиной? Ведь у многих так и происходит – долгая двойная жизнь, снаружи все выглядит чисто и красиво, а на самом деле под завесой тайны – грязь и гниль… Бывает, жены что-то подозревают, но наверняка все равно не знают, и мучаются, изводят себя догадками, а мужья всячески усыпляют их бдительность, скрывают правду. А у вас не было этой мучительной агонии, вам открылась правда сразу – и теперь все вещи видны ясно и открыто. Не слава ли Богу?

Да, теперь вам предстоит потихонечку отмывать свою душу, восстанавливать ее, заживлять нанесенные раны. Но это уже будет путь наверх, со дна – ниже вы уже не опуститесь, самый черный рубеж уже пройден. Отгорюйте, отплачьтесь, переживите все, что сейчас происходит внутри вас. Вы живая, поэтому внутри все болит – дайте себе время. Боль пройдет, и в будущем обязательно будет свет! А сейчас вы нужна и себе, и своим детям – у них тоже сейчас трудный период. Очень здорово, если у вас получится дать им свою поддержку, выслушивать их, разговаривать по душам про то, что сейчас внутри них происходит. Вы все втроем – это на самом деле очень большая сила, и если вы сейчас встанете плечом к плечу, то ничто не сможет разрушить вас и вашу жизнь! Держитесь, Господь вам в помощь!

[Нина Вишневская]

Держитесь. И держитесь от такой грязи подальше. В своем доме.

Такие истории случаются со многими,но в моем случае грязно

Да, очень грязно. Такое хамско-ужасное поведение и мужа, и той женщины...в общественном месте. Мне жаль вашего мужа. Как и по каким причинам выбрать такую женщину? Мне его жаль. Но какой-то больной жалостью. Не настоящей. Это жалость-ужас. Вам же жизнь преподнесла...реальную картину.

А там...на одной кровати папа в трусах,а на другой дремлет дама...Я остолбенела,а у дочери началась такая истерика..Врачи ее в чувства приводили.Эта тварь даже не вышла,пыталась нас выпроводить.Дочери в прямом смысле не давала к отцу подойти...Я хотела залепить пощечину,так она его грудью закрыла..А это ничтожество-муж просто смотрел на все и молчал,даже не обьяснил ничего дочери. Просто накрылся одеялом...Сказать,что это больно-ничего не сказать.

Такой поворот событий как холодная вода да еще и с битым стеклом на голову. Ваша реакция понятна: шок, боль, снова боль. Но это была первая реакция. Теперь вы горите в костре сожалений.

Я мужа вызывала на откровенный разговор,но он отпирался.Говорил,что я все придумала.Хотелось верить

Если человек не способен на откровенный разговор,-что это значит? Или говорить страшно, или говорить не о чем. Сам он решения не принял, просто занял выжидательную позицию.Хотя, вранье и грязное молчание это тоже показатель.

Дома ужас,дети страдают...Так еще на детские страницы стали приходить сообщения,в которых пишут ее подруги,что отец уходит не от них, а от матери,которая не захотела за ним ухаживать, а променяла его на работу..Прошло 2 недели,дочь уехала на занятия, а он даже детям не позвонил.Я позвонила один раз и потребовала прекратить ее письма детям,он сказал,что ничего не знает...Вчера выписался и на костылях в одном ботинке и с пятью трусами отправился к ней,вернее она его забрала. Живет рядом...Вот так за полтора месяца рушится вся жизнь,все,чем дорожил...Как пережить эту грязь...Не получается,с каждым днем все хуже. Не получается вычеркнуть из жизни 22 года...Помогите...

Вам не надо ничего вычеркивать. Вам просто не надо начинать отношения втроем. Поймите, что от такой грязи грязнущей можно только отстраниться и убежать, а договориться с ней нельзя.
Такой способ проявлять свои отношения как влезть в палату....Это не прилично и ненормально для приличных людей. Увидеть такое тоже неприятно. Но ведь ваша позиция ясна: вы жена и сами примите решение. Ничего серьезного таким способом начать нельзя, а несерьезное очень быстро пройдет.
В данный период времени, пока боль такая близкая, поддержите себя сама: принимайте что-то успокаивающее, помните
что главное это здоровье, с мужем или без, помните про детей, они ваше настоящее и будущее. Конечно, картина, которую вы увидели и пережили в больнице, просто так не забудется, но забываться и меркнуть будет. Решение принимать вы будете в спокойном состоянии. Не торопите ничего, время всё и всех просвечивает лучше любого рентгена: всё становится видно, ясно и понятно. Ваш случай,увы,не исключение.

[baranovat]

Милые девочки!Всем спасибо за такие теплые слова...но боль разрывает...Не могу понять за что тпк с дочерью?А сын...Ведь они были так близки...Как обьчснить 10летнему мальчику почему папа,который всегда был рядом,водил на секции теперь сидит совсем рядом у чужой тети и общается с чужой девочкой(ее приемной дочкой) и не дает знать о себе сыну. Дочь каждый день звонит и спрашивает :мама,ничего нового? А он в это время ест,спит и......Неужели не приходят мысли о детях?Да и как же мужское самолюбие?Явиться к даме в одном ботинке и пятью трусами...Она конечно купит..Но еще вчера ты ел из нашей посуды, спал со мной, любил детей....Неужели так просто и быстро можно все забыть...Мне кажется что сердце скоро разорвется...

[Delfina]

Читайте тему "Этапы переживания развода" в этом разделе.
Как мог? Этот вопрос мучает, особенно про детей, но со временем будет легче. Мне помогали особенно молитвы и чтение сайта www.perejit.ru

[Нина Вишневская]

Милые девочки!Всем спасибо за такие теплые слова...но боль разрывает...

Увы, такую боль нужно и можно пережить. Вам уже дана выше ссылка об этапах переживания . Всё так и работает: личный опыт. Единственное, что мы сами можем сделать против себя, это напрасные надежды и напрасные слова. Таким способом боль продлевается на период нашей безответственности перед самим собой.

Не могу понять за что тпк с дочерью?А сын...Ведь они были так близки...Как обьчснить 10летнему мальчику почему папа,который всегда был рядом,водил на секции теперь сидит совсем рядом у чужой тети и общается с чужой девочкой(ее приемной дочкой) и не дает знать о себе сыну

Вы и не сможете понять непорядочность. Даже не пытайтесь понять грязь. Когда становится уж очень сильно плохо, приказывайте себе хоть чуточку успокоиться. Вы ведь не на улице остались? А бывает и такое...Понимаете?

Дочь каждый день звонит и спрашивает :мама,ничего нового?

Это смотря ЧТО считать новым. А Вы скажите дочери, что новое вот что : Вы приходите в себя.


Это самое нужное новое, какое только может быть. А новости от "того берега" это уже больше сплетни. Вам нужно отойти от самого самого шока, а потом решать юридическую сторону дела. Быть женой по закону и не быть ей фактически- это не устойчивое состояние. Именно оно дает напрасные надежды и нашептывает напрасные слова. От них еще хуже становится. Это как ждать поезд в пустыне, приняв за поезд мираж. На самом деле, есть только пустыня. Вот это нужно понять.

А он в это время ест,спит и......Неужели не приходят мысли о детях?

А что ему с этими мыслями делать? Только повиниться. Думаете, это под силу ему?

Да и как же мужское самолюбие?Явиться к даме в одном ботинке и пятью трусами...Она конечно купит.

Самолюбие куда делось? Только самолюбие и есть. Именно глупое самолюбие и неумение вести себя порядочно и творят такие поступки. Нет других качеств: достоинства и порядочности. Его гардероб у вас? Можно отдать?

Но еще вчера ты ел из нашей посуды, спал со мной, любил детей....Неужели так просто и быстро можно все забыть...Мне кажется что сердце скоро разорвется...

Вы совершаете именно ту самую ошибку, о которой вам пишу: помогаете боли. Сердце надо беречь. А если оно разорвется? Что будет с детьми? Разве такие планы достойны чтоб о них думать? Ведь с целым сердцем, дома с детьми, но пока с болью всё равно лучше, чем в больнице с диагнозом?

....Всё проходит. Или крепко забывается. И нам потом даже страшно осознавать, что думалось вот так: сердце разорвется. Ваше сердце достойно жить. Именно достойно, а не абы кабы , по чужой указке. Так что, помогите себе не тяжелыми мыслями, а верно поставленной целью. А еще способом её достижения. Читайте истории форума. Вы увидите четко ясную тенденцию: тот, кого ударили наотмашь, почему-то всегда поднимается и становится другим: сильным, уверенным, реальным. А вот ударившие как-то проигрывают.

[Эллора]

С вашем мужем случилась духовная болезнь, помрачение.
Как вы относитесь к психически больному человеку? Понимаете, что он не в себе, изолируете себя и детей, но понимаете, что это болезнь, и знаете, что если спрашивать - " за что, как же так" - ответа не получить.
Может, вам пониманием этого удастся немного снизить интенсивность ваших страданий, не рвать так свое сердце... Болен он духовно, очень болен. А в таком помрачении все искажается внутри, душа черствеет.
И хорошо, что вы не с ним, заразиться можно запросто.

[Blaumink]

Как обьяснить 10летнему мальчику почему папа, который всегда был рядом, водил на секции теперь сидит совсем рядом у чужой тети и общается с чужой девочкой(ее приемной дочкой) и не дает знать о себе сыну.

А может, так и сказать, как вам написала выше Эллора – что папа заболел, но не телом, а душой, заразился такой болезнью, от которой он сам не свой, от которой он теперь не прежний и поэтому ведет себя так странно. И что в этом ни вы, ни дети не виноваты, и повлиять на это тоже никак не можете, и быть все время с папой как раньше тоже теперь не получится, потому что он нездоров. Ведь это все правда, вы не будете обманывать ни себя, ни детей таким объяснением.

Дочь каждый день звонит и спрашивает :мама,ничего нового?

Дочь надеется на возвращение отца, правильно я понимаю? А вы сами как видите это новое в вашей ситуации, какой исход для вас был бы хорошим, положительным? Какие дальнейшие свои шаги вы видите, что думаете поменять в своей жизни, чтобы пришло что-то новое?

[baranovat]

Сейчвс я вообще не знаю как дальше жить.Состояние такое будто нет прошлого и уже нет будущего. Ощущение, что об тебя вытерли ноги и как отработанный материал выбросили на помойку. Хочется просто уехать туда, где я никого не знаю и меня никто не знает.Но это не просто...

[Эллора]

Ваши ощущения вас обманывают.
Как проходят ваши дни сейчас, как и чем вы их заполняете?

[Лира_]

Сейчвс я вообще не знаю как дальше жить.Состояние такое будто нет прошлого и уже нет будущего. Ощущение, что об тебя вытерли ноги и как отработанный материал выбросили на помойку. Хочется просто уехать туда, где я никого не знаю и меня никто не знает.Но это не просто...

Такие состояния хорошо переживать просто проживая их. Все просто и сложно одновременно. Вам сейчас ничего не хочется, впереди ничего нет (вам так кажется). Отведите себе срок на проживание острой боли, примерно 40 дней. Ведите простой дневник. Умылась, намазала лицо кремом, поела, сходила в магазин, скажете, зачем мазать лицо кремом - а незачем, просто для того, чтоб галочку в дневник поставить. Поставьте простые цели - сходить к врачу, записаться на какие то курсы, прочитать книгу и выполняйте их.
Попытайтесь получать хоть какое-то удовольствие - от еды, от пейзажа за окном, от покупки какой то приятной мелочи. У нас у всех с этим туго, во всех крепко сидит "родительско-советское" - ты должна, для детей, для мужа, для Родины, для родного завода, а между тем любые ресурсы нужно не только растрачивать, но и подпитывать регулярно, поскольку при интенсивном стрессе расход большой, и без восполнения эмоциональных и душевных сил неизбежна депрессия, в более или менее тяжелой форме. Возьмите ппаузу на все важные решения. Если кто-то будет просить принять решение немедленно, скажите, что вам нужно время. Придите в себя.
Прожив остроту первой душевной боли вы сможете посмотреть на события своей жизни более трезво. Подумайте сами, вы сможете забыть безобразную сцену в больнице, эти подлые грязные письма в соцсетях ? Жизнь показывает, что загулявшие супруги нередко возвращаются назад, но часто жизнь становится совсем невыносимой.

[Нина Вишневская]

Сейчас я вообще не знаю как дальше жить

Вы уже живете. В такие острые периоды боли жизнь именно так и выглядит: ступор. Это ступор мы и называем " как жить дальше".

Состояние такое, будто нет прошлого и уже нет будущего

Это тот самый ступор. Вы все верно чувствуете. Но это будет меняться. Вы ведь обратились за сайт для узнать как пережить? Вам о том и пишут: миновать боль нельзя, любое испытание нужно проходить насквозь.

Ощущение, что об тебя вытерли ноги и, как отработанный материал, выбросили на помойку. Хочется просто уехать туда, где я никого не знаю и меня никто не знает.Но это не просто...

Вам нужно вообще иначе увидеть произошедшее: с вами рядом был мужчина, способный вот так поступить с семьей. Вы увидели его отношение, его реакцию, его выбор. Почему вы сделали такие выводы против себя? А по поводу мысли, что уехать туда, где вас никто не знает: ваша проблема внутри, от себя не убежишь, но можно сделать ДРУГИЕ выводы.
Между вами был разговор о важном? О том, кем вы теперь друг другу приходитесь в плане закона? Что у вас с имуществом? Это-важно.

[baranovat]

Никакого разговора не было. Как только его выписали, она его в буквальном смысле забрала. Больше на контакт не выходил.Сын написал ему полторы недели назад сообщение:тебя выписали? Сообщение до сих пор не доставлено...Видимо наши номера заблокировал...Сам не общается даже с отцом.Отцу 76 лет,у него онкология,приезжал к нам-старик плакал...Он и с ним не общается
..А я все никак не могу понять и принять, как можно так по-живому оторвать от себя сына, не думать о детях, не вспоминать...Ведь мужья уходят, но о детях не забывают...Неужели можно спать,дышать,есть,заниматься.....,зная как ты обидел своих детей....

[Elfriede]

Автор, а представьте на минутку, что у вас разрыв произошел не так, а с дикими скандалами, в том числе затеваемыми мужем на глазах у детей, и с судебными разбирательствами, на которых муж бы старался у Вас детей отобрать.
Представили?
А теперь посмотрите какая у Вас сейчас по сравнению с этим благодать - Вы с детьми, никто на них не посягает, муж не скандалит с Вами, не треплет нервы по телефону или через сети, не устраивает Вам "козью морду", а, самоустранившись из Вашей жизни, дает Вам прекрасную возможность прийти в себя.

Ищите позитив в том, что у Вас сейчас есть.

[baranovat]

Я думаю, что все у меня впереди.А на данный момент мге кажется, что емли бы скандалы и прочее, то было бы понятно,что это закономерный финал...А когда особо ничего не предвещало и бац...Когда был папа любимый и любящий ,А ТЕПЕРЬ даже не интересуется....Страшно...

[baranovat]

А еще и физически плохо стала себя чувствовать. Плохо и мало сплю. Снятся кошмары, будто он приходит,а я его выталкиваю...Сегодня вообще проснулась от того,что меня дико трясет, как лихорадк,не могла согреться,очень испугалась...Ужас...

[Elfriede]

Сон надо налаживать. Запишись на прием к психотерапевту/неврологу, проконсультируйтесь. Возможно, Вам пропишут успокоительные, попринимайте.
А насчет скандалов - не будите лихо пока оно тихо. Воспользуйтесь полным отстранением мужа, чтобы максимально в тишине и спокойствии решить все нерешенные вопросы (развод, подача на алименты и пр.), которые можно решить самостоятельно, без его привлечения.
И не пишите много коротких сообщений, не воруйте у себя место. Помните, что на странице всего 21 или 22 сообщения, на 7-й странице Вашу тему закроют. И, пожалуйста, не злоупотребляйте многоточием, иначе текст сложно читать.

[Нина Вишневская]

Ваша задача по бережному отношению к себе заключается в том, чтоб не уверовать себя в крахе произошедшего. Просто поверьте, что это перемены.

Никакого разговора не было. Как только его выписали, она его в буквальном смысле забрала. Больше на контакт не выходил.Сын написал ему полторы недели назад сообщение:тебя выписали? Сообщение до сих пор не доставлено...Видимо наши номера заблокировал...

Так выглядит поведение безответственного человека. Просто так обьявить бойкот своей семье? Похоже на бегство. Он ни то чтоб в глаза вам не в состоянии посмотреть, даже словом прикоснуться боится. Да, чувствовать это страшно. Но ведь нужно принимать решение. Постоянно вот так жить невозможно. Вы боитесь всего, что связано с ним?

Сам не общается даже с отцом.Отцу 76 лет,у него онкология,приезжал к нам-старик плакал...Он и с ним не общается

А вот это уже не просто "хочу не хочу". Ответственность за старого человека это показатель порядочности. Знаете, от такого отношения мужа к своему отцу должно стать даже страшно. А вы еще что-то от него ждете в плане возможности понимания? Если такое отношение к своему отцу не является временным, а станет нормой, то о чем вообще можно думать? Это полная безответственность.

А я все никак не могу понять и принять, как можно так по-живому оторвать от себя сына, не думать о детях, не вспоминать...Ведь мужья уходят, но о детях не забывают...Неужели можно спать,дышать,есть,заниматься.....,зная как ты обидел своих детей....

А про его отца вы тоже так думаете? Вы словно не видите очевидного: с такого мужчины как бы уже и спроса нет. От этой точки отсчета и думайте: о ком вы так плачете и мучаетесь? О муже как таковом? А если муж показал свои возможности вот так: обманул, предал, исключил из жизни, фактически сбежал невесть куда,-такой "муж" выше вашего здоровья и покоя всей семьи?

Я думаю, что все у меня впереди.А на данный момент мге кажется, что емли бы скандалы и прочее, то было бы понятно,что это закономерный финал...А когда особо ничего не предвещало и бац...Когда был папа любимый и любящий ,А ТЕПЕРЬ даже не интересуется....Страшно...

Не понимаю: скандалы оправдывают суть? Суть показана : измена. Это и есть финал. Только без скандала. Хотя, то, что вы увидели в больнице-разве это не скандал? Вам мало? Нужно покричать и поругаться? Но ведь суть-то та же самая.
На счет : ничего не предвещало,-так не бывает.

А еще и физически плохо стала себя чувствовать. Плохо и мало сплю. Снятся кошмары, будто он приходит,а я его выталкиваю...Сегодня вообще проснулась от того,что меня дико трясет, как лихорадк,не могла согреться,очень испугалась...

Вы совершаете именну ту самую классическую ошибку: помогаете боли себя сожрать. Мы ведь не просто там вам все пишем: боритесь за себя, сейчас такой период, умейте находить в простых делах смысл. Вы поступаете наоборот. И какой результат имеете?

Ужас...

Вот. И сами это понимаете. Это ваш ужас, вы именно так видите ситуацию.

Ваш вариант расставания грязен по- внутреннему , но пока просто по-внешнему. Вы, по сути, пока просто поругались и не живёте вместе. Никакого важного разговора по важным вопросам между вами не было,- это самотек. Вы не обсуждали развод, раздел имущества, алименты. Вы просто не общаетесь. Такая ситуация не серьезная, потому что в любой момент он может вернуться с любыми словами, а еще его может просто выставить та женщина. А почему нет? Он ей кто? Любовник. Пока она позволяет-он в её доме.
Есть такая формула: где мусор на входе-там мусор на выходе. Ответственного решения никто не себя не принял. Это значит, что каждый имеет возможность в любой моменты выкинуть еще по одному финту, любому. Вот ТОГДА вы и поймете: как важно наладить определенность, даже в вопросе ухода мужа. Пока же вы принимаете его уход как обиду, а ведь на самом деле, это переломный момент. Возможно, это перелом показывает вам что-то в ваших отношениях, что-то незамеченное и упущенное. Возможно, та женщина в его жизни уже не малое время. Ведь так бороться за мужчину...Значит, у неё есть причины на это. Значит, она между вами была давно. И он от неё в качестве любовницы не отказался. Теперь их связь видна. Время покажет: что это такое.

Вы имеете возможность выбора:

1.Ничего не предпринимать, продолжать искать причину его поведения,-это можно делать очень долго, за счет своей жизни и здоровья. Пока вы в этом варианте. Вам измену-Вы свое здоровье и покой.
2.Поробовать начать процесс переговоров с целью выяснить: ваши планы,-это даст определенность и сорвет маски интереса у той стороны.
3.Подать на развод,-этот вариант быстро обнаружит его и ему придется говорить и реагировать. И той женщине тоже.
4.Дождаться скандалов,-и понять, что тишина была лучше.
5.Список открыт.


Выбирайте. Ваш выбор всегда будет за счет здоровья и сил. В любом случае. Ради чего вы их будете тратиь? Выбирайте.

[Korbette]

Автор, у меня на момент часа х было 25 лет брака и трое детей, младшей 10. Пересилив боль и страх, я добилась оформления имущества нашего не великого, но все же, обезопасила детей в материальном плане, об алиментах соглашение подписала у нотариуса, сама подала на развод. Прошло 5 лет. Я восстановилась, прошла обучение, имею новую работу интересную мне. С бм не общаюсь, с детьми отношения прекрасные, вместе справляем праздники, с младшей путешествуем и занимаемся спортом. И еще я картины начала рисовать. Это хобби. Я для себя поняла, что развод был для меня ступенькой к духовному росту и открытию своих новых ресурсов и способностей. Все у вас с детьми будет хорошо. Не отчаивайтесь. Тысячи женщин пережили это и никто не умер и не пропал. Держитесь. Всего вам светлого!

[baranovat]

Я за развод. Но , как вы поняли,я живу в Донецке(непризнанная республика), но имею украинский паспорт. Моя дочь учится в Запорожье(это Украина). Чтобы поехать к ней,мне необходимо пересекать украинские блокпосты(своего рода таможня).Если я сейчас оформлю здесь развод,мне в мой укр. Паспорт поставят штамп о разводе ДНР,и с этим паспортом я не смогу выехать в Украину.Сейчас ищу лазейки как это сделать в Украине без него.У нас это проблема. И еще чтобы пересечь любую границу с ребенком(Украина,Россия)необходима доверенность от отца на вывоз ребенка.А ее нет и этот недоотец поэтому засунул голову в песок и сидит, потому что понимает,что я несколько ограничена в движении. Вот тпкие дела.А сам хотя бы шмотье свое забрал. Так нет же.И документы у меня. Повырезать из них апликации что ли?..