уйти или остаться

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
goodluck
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 08 фев 2018, 14:32
Пол: женский
Откуда: Самара, Россия

уйти или остаться

Сообщение goodluck » 08 фев 2018, 20:25

Уважаемые форумчане! Помогите разобраться в моей ситуации. Мой мозг настолько затуманен событиями последних лет, что я не могу отличить белое от черного и требуется ваш коллективный разум. Коротко о себе: мне 42 года, мужу почти 44. В официальном браке 20 лет, трое детей (17, 12 и 5 лет). Так сложилась жизнь, что после рождения второго ребенка мне пришлось оставить работу и заниматься детьми, поскольку муж был нацелен на карьеру, а помощников не было. Старшие дети подросли и начали активно заниматься спортом. О моей работе речь перестала идти совсем, так как все силы и время заняли дети: ежедневные тренировки, турниры, спортивная диета, режим и, естественно, школа. Потом появилась долгожданная младшая, и я окончательно и бесповоротно погрузилась в семейные хлопоты. Муж по-прежнему много работал и сделал успешную карьеру. Однако доходов на наемных работников, которые надежно заменили бы меня (няня, водитель) не хватало, поскольку дорого обходилось содержание дома и обучение детей.
Теперь о главном: мужа всегда очень любила, была счастлива родить от него детей, никогда не проверяла и не контролировала, считала лучшим мужчиной на Земле. В свою очередь он показал себя хорошим семьянином: всегда очень любил детей, обеспечивал семью, проводил с нами все выходные и праздники. Я считала, что у меня крепкая и дружная семья.
Все рухнуло в мае 2014 года, когда мой мягкий и порядочный муж безжалостно и с вызовом заявил мне, что меня не любит, и коллега по работе предложила ему встречаться. В то время я была еще кормящей мамой, а, значит, очень уязвимой. Маленькая дочка часто болела, и я прошла с ней несколько больниц. Стоит ли писать, в каком душевном раздрае я находилась? мне пришлось собрать всю свою волю в кулак и отпустить мужа с богом, пожелав счастья. Но он не ушел. Я поняла это по-своему: не ушел (ведь я отпустила!), значит, не начал роман. Еще долго я находилась в гнусном неведении, вытаскивая младшую и занимаясь домом и детьми, в то время как мой любимый муж трижды(!) под видом командировки слетал с любовницей в Париж. Опущу подробности их романа, которые лезли наружу, как переспевшее дрожжевое тесто, а также то, что мне пришлось пережить, узнавая все новые и новые детали этой связи. В октябре 2016 года я вскрыла запароленный телефон мужа с любовной перепиской и подала на развод. Муж умолял сохранить семью. После обещания старшим детям, что он остается в семье (дети уже все знали), я сдалась и решила попробовать начать все с начала. Однако в марте 2017 года уже из телефонного разговора с любовницей я узнала, что расставаться они и не собираются. Я была окончательно сломлена, и потеряла способность здраво мыслить. наверное, не обрела ее до сих пор. Муж снова клялся мне все прекратить и я... поверила. Из материалов сайта уже знаю, что второй раз прощают идиоты. И по сей день мы продолжаем быть вместе. Все бы ничего, только плачет затяжными дождями душа, потому что живу-то я с предателем, который в целом не раскаялся. Он много раз повторял мне, что "у всех так", то есть любовница и параллельная жизнь. На вопрос у кого, супруг сунул мне в нос книгу Бенжамина Франклина со словами, что вот у него было много женщин. Муж продолжает считать, что я никуда не денусь, потому что деваться мне некуда (без него я "с голоду помру"). Я-то, может, и макароны с гречкой есть буду, а дети... Их в случае развода не обеспечу точно. Спасибо мужу, что он поддерживал высокий уровень их жизни. Действительно спасибо.
Ну, а теперь совсем о главном. Накануне 20й годовщины нашей свадьбы муж торжественно заявил, что меня по-прежнему не любит (однако цветы и фарфоровые чашечки подарил).. Я не соответствую его требованиям. Вокруг него всегда были другие женщины, нацеленные на карьеру и личностный рост. А я, никчемное создание, не расту и не развиваюсь. Обидно мне, обидно... Поэтому я задаю извечные вопросы: как быть и что делать? Понимаю, что его уход - это дело времени. Не любит ведь... Ждать, когда уйдет? Или уйти самой? А дети? Или жить как ни в чем не бывало? Но я так не могу. Гордость... Смущает еще его внезапное признание, что в его жизненной парадигме вполне могут уживаться две женщины, особенно если они противоположности: например, я, некая курица-наседка и успешная бизнес-леди, увлекающаяся всем на свете. Буду рада вашим мнениям, только не убивайте меня жесткостью, я и так измученное создание.

Реклама
Онлайн курс Основные принципы строительства семьи
Пьяный Пикачу
Друг
Друг
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: уйти или остаться

Сообщение Пьяный Пикачу » 08 фев 2018, 20:51

Автор, вы с 2014 :!: года знаете, что у мужа любовница, т.е 4 года живете в гареме. И вы до сих пор не знаете, что делать? :shock:
ВП мужу к его "любви всей жизни", а себя собирать по кусочкам. Вообще поражаюсь, как вы столько лет выдержали, живя в треугольнике.

Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: уйти или остаться

Сообщение Стараюсь » 08 фев 2018, 21:03

Консультируйтесь с юристом, что вам положено при разводе. Готовьте себе отходные пути. Ваш муж вам уже все сказал и просто вопрос времени и активности "феи". Стройте активно свою жизнь, вспоминайте свое образование, свои способности, идите учиться куда-нибудь, что не оказаться резко без средств к существованию, когда муж решит снять вас с довольствия при разводе.

ms_кошка
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 06 янв 2018, 18:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: уйти или остаться

Сообщение ms_кошка » 08 фев 2018, 21:54

Смотрите в будущее, подумайте, как будете жить дальше. Составьте список имущества, которое было приобретено в браке, и сходите к адвокату по бракоразводным процессам. Мужу ничего не говорите, пока не будете ко всему готовы

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1942
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: уйти или остаться

Сообщение alkesh » 09 фев 2018, 00:16

goodluck писал(а): Я-то, может, и макароны с гречкой есть буду, а дети... Их в случае развода не обеспечу точно. Спасибо мужу, что он поддерживал высокий уровень их жизни. Действительно спасибо.

Знаете, вот этот высокий уровень который он обеспечивал - это как детям, перед тем как их отправить в газовую камеру, читать сказки, надарить подарков.
Детям, как и всем нам - главное не высокий уровень жизни. А любовь, радость, вера в мир, где люди верны друг другу, своему слову.
Высокий уровень жизни сегодня есть, а завтра дом сгорит, банк с вкладами обанкротится, или ограбят или деньги уйдут на лечение болезни.
А сердце, наполненное любовью - никуда не денется, и поможет пережить любые времена.
Ну сами вспомните, что, вы не видели несчастных людей у которых богатство и достаток, статус и образование? И счастливых, спокойных, уверенных людей которые, на ваш взгляд -бедны или с невысоким уровнем, и с простой работой?
Неужели вы не читали, не смотрели фильмы про войну, про тяжелое время?

Задумайтесь, какую цену вы платите за высокий уровень жизни, и сами платите, и ваши дети, заплатят когда станут взрослыми, и для них станет важнее внешнее, достаток, - и не важны любовь, совесть, нравственные качества.
И какую модель семьи дети усвоят из вашей с мужем семьи?
Ничего не стоит этот высокий уровень, потому что внутри-то он - низкий.

Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: уйти или остаться

Сообщение Лира_ » 09 фев 2018, 10:41

Дорогая автор, вы давно живете в психотравмирующей ситуации. С 2014 года вы наверняка уже прикидывали, как жить, если муж выберет любовницу. Три года большой срок, вы устали, вы вымотались, но вы сейчас не в состоянии острого стресса, а стало быть, можете думать и действовать. По-моему, насчет чувств у вас уже не может быть иллюзий, ваш муж цинично в очередной раз подтвердил, что вы ему как жена неинтересны. Как мать его детей, прислуга, компаньон - вы вполне надежны, вас практически невозможно заменить, а вот как жена, женщина - вы для него пустое место.
Что у вас имеется из собственных активов ? Диплом, водительские права, имущество ? Живы ли ваши родители? Ваши дети несовершеннолетние, следовательно, алименты будут на троих в размере половины заработка или дохода мужа, на двоих - 1/3 часть. Есть разные виды курсов - вы можете прямо сейчас освоить какую-то несложную профессию, типа парикмахера. все таки ваши дети уже не младенцы, могут помочь с младшей. Думаю, в случае активных действий вы вызовете у них гораздо больше уважения и поддержки, нежели если будете бессловесной терпилой. Ваш муж чувствует себя таким орлом ровно до той минуты, пока вы находитесь в полной зависимости от него. Выбор за вами - шагнуть в неизвестную новую жизнь, но сохранить себя для детей, либо стать прикроватным ковриком для мужа. Простите, что жестко, но пути только два. Время сейчас работает не на вас, вы теряете годы, муж окончательно развращается от вседозволенности. Подумайте, дети скоро упорхнут их дома в собственную жизнь. Сможете ли вы остаться в этом доме наедине с мужем.

goodluck
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 08 фев 2018, 14:32
Пол: женский
Откуда: Самара, Россия

Re: уйти или остаться

Сообщение goodluck » 09 фев 2018, 13:53

Дорогие форумчане, спасибо за отклики! Если честно, боялась читать, но, к счастью для себя, не нашла жестких отзывов. Попробую ответить.
Пьяный Пикачу, точно о существовании любовницы я узнала в октябре 2016 года. Муж обещал и мне, и детям, что останется в семье. Не могла не поверить, потому что он лично поговорил со старшими дочерьми, обещая остаться (понимаю, какая грязь впутывать детей, но они, к сожалению, уже все знали). Потом прошло несколько месяцев, и что-то не давало мне покоя. Чувствовала присутствие любовницы в жизни мужа, хотя муж клялся, что они расстались. Всеми правдами и неправдами я узнала номер ее телефона и позвонила при нем. Никогда не видела его таким злым. Любовница разговаривала со мной жестко и нагло, как будто жена она. После этого муж сообщил мне, что они расстались. Что меня смущает сейчас: его "нелюбовь" (не любит - значит, рано или поздно уйдет); холодность ко мне (у меня не проходит ощущение, что я навязываюсь); придирки (другие женщины с тремя детьми и фирмы свои открывали, а карьеру делали, а я кто?..). Выше я написала, что на мне полностью были дети, а муж занимался своей карьерой.
Стараюсь, да, муж все сказал. Это обидно, но уже не смертельно.
Alkesh, за богатством и роскошью я никогда не гналась (этого никогда и не было). Да, для детей главное - любовь. Они получали ее и от мамы, и от папы. Жаль, что жили последние годы в грязи (муж этого не понимает). Это понимаю я. Как и то, что моя мечта о полной, счастливой, крепкой семье, где все любят друг друга, развеялась, как дым. Для меня это самое болезненное, потому что моя семья - это мое детище и смысл моей жизни.
Alenushka,да, мне жаль себя. А еще того, что обесценена моя жизнь. Мне хотелось бы, чтобы муж гордился мной, ведь я вырастила прекрасных дочерей. Мне жаль, что все случилось именно тогда, когда я, наконец, вырвалась из пеленок и детских болезней. Мы могли бы сейчас с мужем уделять больше времени друг другу, но он предпочел другой вариант. Да много чего еще жаль...
Лира, да, стресс прошел. И на мужа я уже не смотрю, как на самого близкого и родного человека. Осознание, что я одна, пришло уже давно. Что касается моих личных активов, я закончила ин.яз., а водительский стаж у меня 15 лет. Думаю, смогу найти учеников.
А теперь, дорогие мои, мой главный вопрос. Если я сейчас скажу мужу о разводе, он спросит зачем, ведь он ни с кем не общается. Как вы понимаете, веры его словам нет. Единственный достоверный способ узнать - это позвонить любовнице. Но я боюсь попасть впросак. Вдруг они действительно не общаются? К тому же в данный момент муж переживает большие финансовые трудности. Он очень нервничает, и, наверное, не лучшее время сейчас заниматься разводом. Что вы думаете? Поделитесь соображениями

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10502
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: уйти или остаться

Сообщение Narine » 09 фев 2018, 15:56

goodluck писал(а):муж безжалостно и с вызовом заявил мне, что меня не любит, и коллега по работе предложила ему встречаться. Но он не ушел. Я поняла это по-своему: не ушел (ведь я отпустила!), значит, не начал роман.

Похоже, между вами давно не было никакого диалога и вы очень отдалились. И даже когда бомба взорвалась, вы так и не выяснили ничего. Вы придумали себе, что раз он остался, значит, все позади. Он придумал себе, что раз вы молчите, то он обеспечил себе полную вседозвоеннось своим признанием, он же вас информировал.
goodluck писал(а):Спасибо мужу, что он поддерживал высокий уровень их жизни. Действительно спасибо.

Да нет, никакое ему не спасибо. Во вверенной ему семье он своим примером показал, что можно стать предателем, можно не уважать женщину, которой он действительно минимум наполовину обязан своим жизненным успехом, можно превратить ее в прислугу и обслугу для него и подрастающих детей и вообще всем позволяется дружно ее не уважать.
Что может быть подлее, чем научить своих детей не уважать мать или отца?
Вы платите материальным благополучием за душу, понимаете?
Почитайте:
http://www.pobedish.ru/main/bezraboti?id=187
http://www.pobedish.ru/main/bezraboti?id=187
И поменьше бойтесь, страх — ваш враг номер один. Тем более, что бояться уже давно нечего. Все давно случилось. Теперь надо выбираться.
goodluck писал(а):Единственный достоверный способ узнать - это позвонить любовнице.

Узнать что? Господи, помилуй, что еще узнавать? Нагло в течение четырех лет человек изменял, растоптал все: доверие, чистоту, прямым текстом выложил, что вас не уважает (о любви я не говорю), смеет вас с кем-то сравнивать!.. А сам-то он кто?
Нет, родная моя, вы не жена, давно не жена. Вы, простите, нищенка, просящая подаяния. Вы собираетесь спросить у любовницы, имеете ли право прогнать негодяя? А скажет, что не общаются пару недель — будете караулить, когда заобщаются? Или покорно опять себя подставите, пусть плюет?
Кто отнял у вас право сказать предателю в глаза, что он предатель? Он давно не муж и даже попыток не делал: все разрушил и ничего не восстановил.
У кого вы собрались что-то узнавать?
Дорогая, вы совсем деморализованы. Это результат вашей толерантности четырехлетней. Вы уже притравились, яд вам вроде и не яд.

Собрались бы с духом еще тогда, давно бы были уже нормальным человеком. Вспомните, что никто не имеет права уничтожать вас как личность. И вы никому не должны этого позволять. Это ведь с вашего молчаливого согласия дети оказались втянуты в бардак. Вы подумайте, они вас уважают? Ладно, с мужем все в прошлом, но дети-то? Что вложите в них, то и получите от них потом на блюде. Вы не станете исключением, уверяю. Прекращайте этот трагифарс, залечивайте раны детей, еще что-то возможно.

micha
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 791
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: уйти или остаться

Сообщение micha » 09 фев 2018, 16:31

Спросить у любовницы верен ли вам муж? :shock: Вы действительно заблудились!
У меня такой вопрос, как вы здесь рассказали, ваш муж сделал карьеру и он успешный и т.д. Почему он вам ставит на вид то, что вы не открыли фирмы,не раскрутили бизнес? Я вот это не могу понять. Ну был бы он неудачник без денег, тогда понятно, мечтает что б жена зарабатывала, срывается на ней, оправдывает себя. Но ваш то успешный! Что за этим стоит? Это как если бы Роман Абрамович жену ругал, что у нее нет своего бизнеса и она мало зарабатывает.
У вас трое детей, младшей 5 и вам действительно страшно. Но я думаю, что вопрос так не стоит "уйти или остаться". Уйти сейчас или через... месяцев, вот реальное положение дел. Как показывает опыт форума вам сейчас надо думать не про то, общаются они или не общаются, а идти к юристу,заниматься вопросами квартиры, алиментов, будущей работы и т.д. Это лучшее, что вы сможете сейчас сделать для себя и детей.

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 718
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: уйти или остаться

Сообщение MartinaM » 09 фев 2018, 16:53

goodluck писал(а):Дорогие форумчане, спасибо за отклики! Если честно, боялась читать, но, к счастью для себя, не нашла жестких отзывов.

Автор, вы совершенно не того боитесь. Мы-то что - мы люди посторонние. А вот когда вам дети в лицо заявят, что вы на пару с мужем искромсали их детство, когда они в свои семьи перенесут вашу ситуацию, потому что не было перед глазами правильного ориентира - вот тогда вам станет по-настоящему страшно. Потому что вы сможете только наблюдать, как не складывается их жизнь, а выправить и изменить уже ничего не сможете. Вы сейчас над мужем как квочка над слепым цыпленком: он вам в лицо смеется, а вы переживаете, как на него, бедненького, развод повлияет. А он нож за ножом вам в спину втыкает на глазах у детей. Никакие материальные блага не стОят живой души. А она у вас уже почти мертвая. И у дочерей ваших, потому что они живут в этом болоте, в котором от семьи только слово и штамп в паспорте остались. А сути семьи - добра, любви, взаимопонимания, доверия и уважения нет уже давно. Вот это страшно. Не то, что мы вам напишем - это всего лишь слова, а та реальность, в которой вы с детьми живете.

goodluck
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 08 фев 2018, 14:32
Пол: женский
Откуда: Самара, Россия

Re: уйти или остаться

Сообщение goodluck » 09 фев 2018, 19:37

Нарине, правда от первого до последнего слова. Спасибо. Я много раз разговаривала с ним. Я сказала ему в лицо, что он предатель, он разрушил семью, уничтожил меня. Проблема в том, что у него совершенно другие взгляды на жизнь. Он считает, что в жизни и семье всякое бывает. Надо уметь прощать и забывать. На вопрос , как жить, он отвечает просто: живи спокойно.
micha , да, я заблудилась, поэтому я на этом сайте. Муж ставит мне в укор, что я не сделала карьеру, потому что по его мнению это очень важно для профессионального и личностного роста. Ему попросту не интересно со мной. Я хожу в театры и читаю книги, но для него это другое. Он не считает это личностным развитием. Ему интересны женщины, с которыми можно поговорить на профессиональные темы, женщины, у которых есть статус в обществе и своя жизнь, не зависимая от мужа и семьи.
MarinaM, да, меня уже не осталось. Есть только оболочка. Я разучилась радоваться и смеяться.
Милые форумчане, спасибо! Я много раз ставила вопрос о разводе. но он говорит, что после драки кулаками не машут. У него все закончено. И от развода меня останавливает то, что он может переложить вину на меня перед детьми. Он может сказать детям, что он старается для семьи, а мама решила развестись.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4165
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: уйти или остаться

Сообщение Мейт » 09 фев 2018, 20:11

Ну, пока Вы уважаете принципы мужа, даете ему право называть предательство "взглядом на жизнь", боитесь, что дети о Вас подумают плохо, так и будете в положении "оставаться". Прочитайте библейскую историю про жену Лота. А еще лучше, форумы, где ее обсуждают, да-да, до сих пор, несмотря на давность лет и обсуждают и актуально.
Подумайте сама, со слов мужа беда в том, что Вы в профессиональную личность не развились, но то, что Вы терпите это уже не о высотах профессии, а об элементарном достоинстве, Вам не смешно от того, как муж все ловко вывернул наизнанку? Следующей претензией что будет от него?

Пьяный Пикачу
Друг
Друг
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: уйти или остаться

Сообщение Пьяный Пикачу » 09 фев 2018, 20:25

goodluck писал(а):Я много раз ставила вопрос о разводе. но он говорит, что после драки кулаками не машут. У него все закончено. И от развода меня останавливает то, что он может переложить вину на меня перед детьми. Он может сказать детям, что он старается для семьи, а мама решила развестись.


Дорогая Автор, так можно всю жизнь бояться, всего на свете. А годы быстро пролетят...
И что потом в итоге вам останется? Он может сказать детям, что угодно, будучи и в браке. Но дети ведь не слепые, они видят, какие отношения между родителями. Насквозь фальшивые. Тут и слова не нужны.

goodluck
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 08 фев 2018, 14:32
Пол: женский
Откуда: Самара, Россия

Re: уйти или остаться

Сообщение goodluck » 09 фев 2018, 23:32

Мейт, обязательно прочитаю, спасибо.Да, он все повернул так, что я везде виновата. Наверное, гордость и чувство собственного достоинства у меня еще остались, иначе я жила бы спокойно, как советует мой все еще муж.
Милые мои форумчане, вы виртуозно разобрали мою ситуацию. Но обидно очень, что все ТАК... Завтра младшенькой 5 лет. Я жизнью рисковала. Нельзя мне было третьего... Накатило, простите. Я надеюсь, жизнь и время все по местам расставят. Спасибо, мои дорогие за поддержку.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1942
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: уйти или остаться

Сообщение alkesh » 09 фев 2018, 23:57

goodluck писал(а): Я много раз ставила вопрос о разводе. но он говорит, что после драки кулаками не машут. У него все закончено. .

Как понять, вы ставили вопрос о разводе? Вы можете развестись без его согласия, вам вообще не надо его об этом спрашивать.
Этот вопрос вам нужно ставить только *себе*, и понять чего вы боитесь. А боитесь вы что окажетесь виноваты - но в чём? В том что не захотели жить во лжи? Что не захотели лгать детям, и прививать им ложные ценности?
Вам уже говорили , но повторю - причём тут после драки кулаками не машут - если "драка" ещё не закончилась. Он не раскаялся. Он вернулся в "семью" по каким-то своим соображениям, но он не понимает что такое семья, что такое любовь.
Вы вот вроде тут со всеми соглашаетесь, на словах, ну а дальше-то что, вот в чём вопрос.
Пройдите бесплатный диагностический курс в http://shkola.realove.ru/ может вам яснее станут какие-то конкретные шаги, которые вы можете сделать по пониманию себя, и важных вещей.

goodluck
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 08 фев 2018, 14:32
Пол: женский
Откуда: Самара, Россия

Re: уйти или остаться

Сообщение goodluck » 10 фев 2018, 09:20

Дело в том, что еще достаточно давно брат мужа, связанный с ним бизнесом, сказал мне, что у моего мужа есть одна очень интересная черта: не решать проблему, если он не знает, как ее решить. Существует способ решения проблемы временем, те ты ничего не делаешь, но через какое-то время проблема решается сама собой. Тогда я не могла в это поверить, но сейчас понимаю, что он может применить этот способ и ко мне. Жить параллельной жизнью будучи со мной холодным, но выполняя при этом свои обязанности передо мной и детьми, таким образом очищая свою совесть. А если я подам на развод он с радостью и козликом помчится к своей неземной любви, уже ни в чем не сомневаясь, ведь решение-то не его. Еще я знаю, что если я подам на развод, обратного пути уже не будет. Он такой человек - ушел, значит, навсегда.

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 718
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: уйти или остаться

Сообщение MartinaM » 10 фев 2018, 09:33

Автор, вы своего мужа не знаете. Откуда это - раз ушел, то навсегда? Ну вот и чего он туда не ушел? Да потому что с двумя лучше, чем с одной. Так страстей больше. И неважно, что жена платит за это своим здоровьем и нервами и дети страдают.
Забудьте все, что вы о нем знали - по факту он оказался не таким, как вы о нем думали. И на что он теперь способен - знает только он. Вы хотите на себе и на дочерях испытать всю глубину его низости?

Пьяный Пикачу
Друг
Друг
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: уйти или остаться

Сообщение Пьяный Пикачу » 10 фев 2018, 10:20

Еще я знаю, что если я подам на развод, обратного пути уже не будет. Он такой человек - ушел, значит, навсегда.


А зачем вам этот обратный путь, если вы примите такое решение? Расставание - это навсегда, и логично, что после принятия такого решения не может быть никаких других вариантов. Проблема в том, что вы к этому не готовы. Но смотрите, как получается - с таким, какой он сейчас, вам жить тяжело. А другим он не станет. И как быть? Страдать вечно? Автор, что вы собираетесь делать?

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4557
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: уйти или остаться

Сообщение Эллора » 10 фев 2018, 11:14

Автор, посмотрите материалы о любовной зависимости на сайте Пережить.ру.
И раздел Как полюбить себя на сайте Победишь ру.
Уйдет-не вернётся.... Вам САМОЙ из этой грязи многолетней выбираться нужно, детей спасать и себя, об этом вам пишут, а не о том, как мужа попугать, чтоб образумился и любовницу бросил, а вы все о своем...

goodluck
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 08 фев 2018, 14:32
Пол: женский
Откуда: Самара, Россия

Re: уйти или остаться

Сообщение goodluck » 10 фев 2018, 21:31

МаринаМ, Пьяный Пикачу, Эллора, то, что вы пишете - абсолютная правда. Я надеюсь найти силы и решимость на последний шаг.
Исправлена ошибка в нике. Мейт

goodluck
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 08 фев 2018, 14:32
Пол: женский
Откуда: Самара, Россия

Re: уйти или остаться

Сообщение goodluck » 12 фев 2018, 13:19

Девочки, подскажите, как справиться с невыносимой душевной болью? Как принять предательство мужа? Как забыть его циничные слова и бесчеловечные поступки? Как избавиться от страха одиночества?

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 718
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: уйти или остаться

Сообщение MartinaM » 12 фев 2018, 13:35

А зачем все это забывать? Это наоборот забывать нельзя, чтобы впредь видеть таких людей за версту и обходить их стороной с самого начала. А иначе - новые грабли.
Забыть полностью не получится - у вас же не амнезия. Нужно просто извлечь из этого максимально больше полезного для себя - понять, что вы склонны к зависимости и усиленно работать в этом направлении, научиться смотреть вглубь человека и научиться распознавать, где просто слова пустые, а где суть.
Эта боль не навсегда. Ее нужно именно прожить. Простить себя за этот выбор, увидеть в себе то, что заставило вас выбрать именно этого человека и так долго терпеть издевательства. Эта боль целительная. Бежать от нее не нужно, а наоборот анализировать, раскапывать ваши слабые места. Вы не виноваты в том, что ваш муж вот такой, измена - это только его выбор. Но ваша вина, что выбрали такого с червоточиной и потом так долго терпели. Обретайте себя, веру в себя. Побольше будьте с детьми. Им тяжелее чем вам. Покажите им, что такое женское достоинство. А для этого обретите его сами. Вспомните кто вы и что вы. Сил вам.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Utro и 7 гостей