как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Julia_sa
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 13 фев 2018, 11:14
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Julia_sa »

 
Delfina писал(а):Автор, а в выходной, когда папа с дочкой, вы не хотите побыть одной и сделать что-то для себя?
Так уж пострадает ваша дочь от вашего отсутствия?
Как уже писала, дочь сильно не пострадает. Я пострадаю. Точнее разово бы и я не пострадала, но бывший муж похоже планирует сделать это регулярным.А Я люблю общаться со своей дочерью в свободное время. А сделать что-то для себя я могу и когда она дома в воскресенье и занята своими уроками, сборами в школу и т.п. Суббота - единственный день в неделе, когда дочь свободна.
Диагностика семейных отношений
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Мейт »

 
Julia_sa писал(а):
Delfina писал(а):Автор, а в выходной, когда папа с дочкой, вы не хотите побыть одной и сделать что-то для себя?
Так уж пострадает ваша дочь от вашего отсутствия?
Как уже писала, дочь сильно не пострадает. Я пострадаю. Точнее разово бы и я не пострадала, но бывший муж похоже планирует сделать это регулярным.А Я люблю общаться со своей дочерью в свободное время. А сделать что-то для себя я могу и когда она дома в воскресенье и занята своими уроками, сборами в школу и т.п. Суббота - единственный день в неделе, когда дочь свободна.
Юлия, "я хочу" и "я пострадаю" и "я люблю" - не снимает с Вас ответственности вести себя честно с учетом и того, что хочет дочь и что хочет отец дочери. Он ей отец, как выстроятся их отношения - зависит в т.ч. и от позиции БЖ. Открою Вам еще грань: дети все считывают, всегда считывают электрические разряды между родителями, особенно негативные или нервные, ваше сожаление, обиду, недовольство, называйте, как хотите, дочь тоже будет считывать. Зачем Вам это? Зачем у девочки растить чувство ложной вины? Кто потом расхлебывать будет, как думаете?
Kerstin
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 09 ноя 2017, 14:22
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Kerstin »

 
Удалена цитата, первый пост автора темы. Delfina
Здравствуйте, я не буду давать Вам советы, я сама сюда приходила за помощью. Но очень хочу спросить. А если ваш муж женится? И захочет проводить время со своей семьёй - своей дочерью и женой? Вы четвёртой будете? Или родится у них ребёнок и они все будут проводить субботы вместе? Что тогда? Вы же не сможете этого запретить. Встречаться с дочерью это его законное право, и даже Вы ( к сожалению или счастью ) не сможете указать, в каком формате он может встречаться с дочерью.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Мейт »

 
Kerstin писал(а): Встречаться с дочерью это его законное право, и даже Вы ( к сожалению или счастью ) не сможете указать, в каком формате он может встречаться с дочерью.
Kerstin, а давайте расширим этот момент. Расскажу Вам историю девочки, папа с мамой которой развелись, когда дочери было лет 5, папа объявился в 13, увидел красивого подростка и встречи стали происходить так: маникюр, парикмахерская, брендовые обновки, ресторан, где и папа и его друзья и их девушки, потом шофер на мерседесе до подъезда и деньги на карманные расходы в размере 50 тыс. за раз. Имела мама право указать, что такой формат не пойдет? Не будем судить, но с помощью классной и школьного психолога (которой папа в глаза кричал поначалу "вы никто" на глазах посторонних, коей я и оказалась) ситуацию удалось несколько выправить. На мой взгляд, девочку эти 2 года изменили сильно. Возможно, ваш взгляд обусловлен местом проживания и иным законодательством. Поэтому, спорить не будем. Смотреть нужно и думать нужно в интересах ребенка. И не пускать на самотек.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Delfina »

 
Julia_sa писал(а): Как уже писала, дочь сильно не пострадает. Я пострадаю. Точнее разово бы и я не пострадала, но бывший муж похоже планирует сделать это регулярным.А Я люблю общаться со своей дочерью в свободное время. А сделать что-то для себя я могу и когда она дома в воскресенье и занята своими уроками, сборами в школу и т.п. Суббота - единственный день в неделе, когда дочь свободна.
Так и отец тоже любит свою дочь и хочет регулярно с ней общаться.
Я понимаю ваши чувства обиды и разочарования в отношении мужа, но он всё же остаётся отцом вашей дочери, и надо думать о том, что полезно для неё. . Есть ей польза от общения с отцом или это сплошной вред ребенку? Для дочери часто важен отец.
Вы ставите себя в центр решения вопроса общения дочери и отца, свои обиды, боль, а надо бы дочь.А ей уже 10 лет, и она может и по телефону поговорить с отцом, и куда -то сходить с ним, конечно, сообщив вам. Очень опасная ситуция, когда дочь хочет общаться с папой, но чувствуя негатив мамы, отказывается от своих потребностей, чтобы маму не обидеть.
Kerstin
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 09 ноя 2017, 14:22
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Kerstin »

 
Да, Мейт, я согласна, что все ситуации индивидуальны, и у меня такая ситуация была с сыном, которого муж, ещё не получив документ о разводе со мной, тащил уже в "новую семью " к сожительнице и её детям. К счастью, для меня, через год бывший испарился в неизвестном направлении до сегодняшнего времени. Я тоже тогда очень возмущалась но проводить время втроём не хотела. Это было неприятно. А если папа любящий и адекватный, то почему бы и нет? Главное, чтобы ребёнок понимал что у него есть папа и мама, не смотря на развод. ИМХО
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Korbette »

 
Julia_sa писал(а): Как уже писала, дочь сильно не пострадает. Я пострадаю. Точнее разово бы и я не пострадала, но бывший муж похоже планирует сделать это регулярным.А Я люблю общаться со своей дочерью в свободное время. А сделать что-то для себя я могу и когда она дома в воскресенье и занята своими уроками, сборами в школу и т.п. Суббота - единственный день в неделе, когда дочь свободна.
Юлия, не совсем понятно, от чего вы пострадаете? Вам скучно наедине с собой? Через 5 лет ваша дочь вырастет и будет ходить на каток с подружками и друзьями. Вы же видите дочь каждый день. Утром, днем, вечером. Обнимаете ее, спрашиваете, о чем она думала по дороге в школу. Сидите рядом за завтраком. На ночь ей книжку читаете, утром зарядку делаете. И так 7 дней в неделю. Вы опасаетесь что папа на катке как то на нее не так повлияет? Или вам принципиально быть с дочкой именно в этот день, именно в это время и именно в таком составе? И вы решение уже приняли. Дочка знает об этом? Она вас боится? Она вам может сказать: мама не ходи? Рано или поздно вы поймете, что у вас будет своя жизнь и интересы, а у подрастающей дочки своя. Вам придется ее отпустить. Любить значит отпустить. Нельзя любить удушающей любовью. Надо давать воздух и свободу. Тогда вместо страха разочаровать маму у ребенка появится уверенность в своих правах и место для роста. А ваш вопрос про то, как сказать мужу? У меня встречный вопрос: а как он вам говорит об этом? Наверное, он просто дочке звонит и просит ее о встрече? Дочка сообщает вам, а вы говорите, да или нет. Так? Что вы в этот момент чувствуете? Радость, что есть минутка или час для занятий любимым делом, выучить иностранный язык, нарисовать картину. Или пустоту от того, что кто то другой заботиться о ребенке, а вы в стороне? Что у вас внутри в этот момент происходит?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Narine »

 
Автор, а вас не смущает, что вы прямо-таки демонстративно утверждаете свой эгоизм: хочу, чтобы дочь принадлежала только мне! Да, пострадает ваше чувство собственничества, если вы отпустите на каток дочку с отцом и не будете там маячить всевидящим оком и, простите, смешить людей. Ну и разве это плохо? Вы выбрали своей дочери именно такого отца. Он долгое время обеспечивал вас и не отказывается делать это, и, думаю, ему вполне понятен был его статус: приноси деньги и не лезь в нашу жизнь. Разве вы в нем как в муже нуждались? Я этого не прочитала. Он, думаю, тоже не дурак и быстро смекнул, что основную задачу: обеспечить вас ребенком — он выполнил, а теперь его номер шестнадцатый.
Так в открытую использовать мужчину, а потом удивиться, что он кого-то нашел?

Вы паникуете, что суббот он вас лишил, а ведь дочка десять лет была полностью ваша! Но вам всего мало. Может быть, начать думать не о себе, а и о дочери? Вы так уверены, что знаете, как для нее лучше, а зря. Вид мамы на катке, которая сбоку караулит и наблюдает — это вообще очень странно. Вы хотите, чтобы она подросла и начала вас стесняться? Вашей неуемности, тотального контроля, желания везде быть с ней? Пуповину надо обрезать потихонечку.
Чтобы быть интересной собственной дочери, нужно быть интересной и самой себе. А для этого, согласитесь, нельзя подчинять свою жизнь лишь одной узкой задаче. Нужно развиваться, наполнять свою жизнь, иметь ее, в конце концов — собственную, где вы наедине с собой и своим внутренним миром.
Про воскресенья. Да, день наполнен работой, а не развлечениями — это как-то снизит уровень вашего общения? Это помешает процессу воспитания? Вас с дочерью только развлечения делают ближе? Вопросы не для ответа, для раздумий.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Elfriede »

 
Julia_sa писал(а):Муж сначала уехал на работу на временный проект на 1,5-2 года. У нас была ипотека и этот первый проект нам позволил ее выплатить. Вернулся к нам после проекта, жил наверное с нами около полугода. Потом уехал в другой город, потом в третий. В общем за 6 лет он был в 3 городах, а дочь пошла в школу и мы привыкли так жить. И нас все устраивало. Я была дурой, которая была на 100% поглащена ребенком и не видела, что происходит с мужем, а он мне не помог открыть глаза. .
Автор, странны Ваши упреки мужу насчет того, что он не помог Вам открыть глаза. Вы на что надеялись, когда 6 лет фактически жили с мужем раздельно? Что все как-то само устаканится, главное ведь, что дочь с Вами? Вы подстроили свою жизнь под дочь, ее школу и пр. А надо было поставить на первое место мужа. Итог вашего разъезда был ожидаем.
Вспомните как живут семьи военных, которые вслед за мужьями кочуют по всей стране. Да, Вы, скорее всего, замужем не за военным, но и уезжал он не в дальний гарнизон, либо на точку посреди пустыни, либо в тундру, а в другой город, где, наверное, если и школы, и не одна.
Но дело сделано. А Вы все также продолжаете продавливать свою вИдение как вам теперь жить, настаивая на контроле за общением отца и дочери. Жизнь изменилась, а Вы - нет. Так недалеко и до следующих граблей, уже в отношениях с дочерью.
Гликерия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 303
Зарегистрирован: 28 июн 2014, 21:50
Пол: женский

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Гликерия »

 
Тема называется "как поделить". Но делить нечего и некого.
Все комментарии сводятся к одному - позволить общаться дочери с отцом без "колпака у Мюллера". Да, вы принимаете окончательное решение отпускать дочь или нет. Да, прежде, чем обещать дочери то, что не оговаривалось ранее, нужно обсудить это с вами.
А остальное общение - общение ребёнка со вторым родителем. Ваш бывший муж не злоупотребляет алкоголем, наркотиками, не знакомит с каждой женщиной, которая ему понравилась, не применяет к ребёнку физического и психического насилия. Какие у вас могут быть претензии к нему и поводы для запрета или обязательного вашего присутствия?
Уроки можно сделать в пятницу, а вы в субботу сделаете все домашние дела. В воскресенье сходите с дочкой куда захотите. Хоть на тот же каток по второму кругу))) Кому от этого плохо?
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение Сестра »

 
Ваш муж предатель? Но разве предательство - это только измена?
А жить долгие годы фактически игнорируя мужа, используя его как обеспечителя благ, это не предательство? Поставить дочку на место мужа (да что на место мужа - на место Бога!) - это не предательство?
Соглашусь с Нарине, неудивительно, что ваш муж понял то место, которое ему недвусмысленно указывали. И решил, что его это не устраивает. Да, поступил он некрасиво (но закономерно), начав роман не разведясь. И неправильно, что не поставил вас на место. Но вашей вины в развале семьи - миллион. И вы такой же предатель. Да, менее явный, но предатель. Вы не захотели и не смогли быть женой, поэтому нашли себе объект попроще - дочь. С мужем-то у вас так бы не прошло!
Финал истории закономерен.

Честно говоря, страшно за вашу дочь. Вы думаете, зависимость - это такое безобидная милая особенность? О нет. Это страшное, уродующее чувство, причем уродует оно не только того, кто зависим, но и объект зависимости.

Вы говорите, что подумаете потом о браке дочери? Да не врети хоть самой себе. Это как бросить пить. Каждый алкоголик "думает об этом завтра", считая что тогда он легко и просто перешагнет свою страсть. Но "завтра" оказывается что страсть уже настолько крепко вросла в него, что ее просто невозможно вырвать. Так и у вас. Когда дочери придет время отлепляться (а оно уже настало, конечно, не полностью, но уже!), вы будете успокаивать себя миллионами уговоров, что "не сейчас, еще рано", "у меня сейчас стресс, я больна, это меня добьет", "это неподходящий кандидат, я делаю благо" и т.д... И тут выхода два. Либо дочь не найдет в себе силы отлепится и будет вашей "половинкой" - несчастной женщиной-игрушкой своей "добренькой" мамочки... Либо она порвет все связи с вами, но будет еще долго залечивать те раны, что вы ей нанесли своей "любоффью". А вы тем временем будете недоумевать, как так, что "я все для нее, а она!".

Автор, проблему с зависимостью решать надо уже СЕЙЧАС, потому что уже сейчас поздно! Но пока вы сможете победить зависимость. Но чем дальше, тем хуже.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: как "поделить" ребенка после странного дележа имущества

Сообщение MartinaM »

 
Соглашусь с Сестрой. Вы даже вопрос поставили, как поделить ребенка. А она что, вещь, которую можно поделить? У нее нет своего мнения, своего желания. Знаете, при всей близости матери и дочери она не может быть повторением вас. Она не всегда будет любить все, что любите вы. Да и как это? У нее вообще есть выбор? Зачем вы с таким упорством внедряете в нее свои желания и свои увлечения? Как отдельную личность со своими интересами вы ее воспринимаете? А когда у нее появятся подруги и молодые люди - вы также будете все у нее выпытывать и ходить с ними? А ведь подружки - не отец, с ними зачастую встречаются чаще, чем раз в неделю. И они также будут отнимать ее время.
Вы прежде всего мать, не подружка. Между вами должно быть не только доверие, но и свобода, свобода выбора дочери. И советоваться с вами она должна не под страхом что вы обидитесь, а потому что сама так захотела. А в определенном возрасте некоторые вопросы хочется обсудить именно с подругой, а не с мамой.
Самое огромное добро, которое вы можете дать своей дочери - отпустить ее и ее отношения с другими людьми и не лезть к ней. Если она обратиться с проблемой - советовать, но не в форме ультиматума и не обижаться, если дочь поступит по-своему.
Моя мать до сих пор не может меня отпустить - она пытается всеми способами лезть в мою жизнь и в отношения с другими. Потому что ей с собой скучно и неинтересно. Ее интерес только во мне. И это просто удушает и общение хочется свести к минимуму.
У вас дочь вместо мужа и Бога. Вы возвели ее на пьедестал, на котором ее быть не должно. Многие жены тут просто мечтают, чтобы отец хоть как-то общался с ребенком - отсутствие общения с отцом травмирует девочек очень и очень сильно. У них развивается комплекс неполноценности, они вступают в зависимые больные отношения, пытаясь заслужить любовь отсутствующего отца. Радоваться нужно, что отец не бросает дочь и поддерживает с ней связь. Какой бы супер матерью вы бы ни были, отца вы не замените. Через отношения с ним она будет выстраивать свои отношения с мужчинами вообще и мужем в частности.
А уже формат и содержание встреч пусть они определяют сами. Вас она видит постоянно, недостатка общения с вами у нее нет. А вот с отцом видится реже, так пусть и проводят свое время так, как хочется им. Главное в этом вопросе - не ваши хотелки и обиды, а польза для дочери.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»