Моя любовная зависимость

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К » 19 фев 2018, 15:51

Эллора писал(а):От чего вы хотите, чтобы муж вас защитил и оградил - от вашей, простите, дури?

Хочу, чтобы оградил меня и нашу семью от общения с человеком, который её разрушает. Но, видимо, мужа лучше в это не впутывать, он явно не хочет ничего предпринимать.

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 1852
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Рассветная » 19 фев 2018, 16:00

Маша К писал(а):Хочу, чтобы оградил меня и нашу семью от общения с человеком, который её разрушает. Но, видимо, мужа лучше в это не впутывать, он явно не хочет ничего предпринимать.

Давайте не о муже, а о Вас. Ведь Вы, по сути, хотите, чтобы он сделал за Вас вашу (!) работу, а Вам бы не пришлось ничего менять и делать. Раз - и муж все решил. Удобно! Только это не Алексей разрушает, он к Вам не подкатывает. Разрушаете Вы - все в вашей голове. И работать над этим Вам нужно, и семью ограждать тоже - начиная со своей головы.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4557
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Эллора » 19 фев 2018, 16:17

Маша К писал(а):Хочу, чтобы оградил меня и нашу семью от общения с человеком, который её разрушает. Но, видимо, мужа лучше в это не впутывать, он явно не хочет ничего предпринимать.

То есть в том, что вы влюбились, размечтались и позволили этим чувствам зайти так далеко, оказались виноваты Леша и муж.
Похоже, мужу не приходит в голову, что на самом деле с вами происходит и кто именно занимает ваши мысли.
Возможно, он лишь почувствовал некоторую вашу отстранённость и уход в себя - не более. И некоторое отдаление от него, с чем и связан нынешний виток его влюбленности.
Ваша зарождающаяся агрессия к мужу и желание переложить на него ответственность весьма характерны и могут быть разрушительны для семейных отношений.
Мужа лучше действительно не впутывать.

Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К » 19 фев 2018, 16:20

Рассветная писал(а):Ведь Вы, по сути, хотите, чтобы он сделал за Вас вашу (!) работу, а Вам бы не пришлось ничего менять и делать.

Именно этого и жду, чтобы он это сделал, т. к. у меня самой уже сил не осталось.
Дело не в эмоциях. Я надеялась, что они просто спокойно поговорят, муж попросит прекратить общение, и всё решится само собой. Это был бы самый простой и удобный вариант для меня.

Черника
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 18 дек 2015, 14:03
Пол: женский

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Черника » 19 фев 2018, 16:26

Маша К писал(а):Меня ещё волнует один вопрос - реакция мужа. Мне всегда было довольно странно, что муж не ревнует меня к Леше вообще.


Объяснений может быть масса, помимо того, которое вы увидели. Я, например, в своё время начисто проморгала откровенный флирт моего в то время тогда сожителя и своей близкой (тоже в то время) подруги. Почему? Да просто в голову не пришло, что близкие люди могут предавать за спиной. У них были раньше не очень хорошие отношения, а тут вдруг они подружились, и я на радостях стала подругу в гости постоянно приглашать, и гулять втроём ходили. Когда всё открылось, а именно что мой сожитель ко мне давно уже равнодушен, а от подруги у него "сносит крышу", не передать словами, как это было больно, гадко.

Бывает, что случается и такое, что присутствие третьего человека "нравится", так как это острые ощущения, и это, конечно, не нормально в семье. Но в любом случае, я вам советую не спешить делать выводы о муже, вряд ли вы можете объективно судить, учитывая, что вы сами сейчас охвачены страстью.

Кстати, по поводу описанной вами ситуации с духами, если Алексей действительно тонкий манипулятор, а вы и не догадываетесь (поверьте, такое бывает, чужая душа - потёмки), то он мог и купить эти духи сам. Зачем? Подогреть страсти (ведь получить дорогой подарок, как бы то ни было, это их и подогревает), и снова отойти, я как бы ни при чём, у меня просто эти духи за 10 тысяч завалялись на полке. У меня тоже был подобный опыт, когда дорогой подарок преподносился с соусом "пустяки, дело житейское" - это просто продуманный ход. В общем, я поддерживаю мнение о том, что вам необходимо избегать этого Алексея.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4254
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Мейт » 19 фев 2018, 23:15

Маша, а Вы нас не троллите?
Цитаты из ваших ответов:

1. Муж.
- Раньше ни любви, ни влюбленности у него не наблюдалось. Он это сам честно признал. Наоборот, унижения и обращение внимания на других женщин. Там о любви даже близко речи не было. Сейчас ситуация меняется постепенно, но все эти перемены в нем произошли недавно. Тем не менее, я написала, что верю в его любовь.
- Женился муж тоже по расчету (я его устраивала как жена, зарабатывала всегда больше, готовлю, убираю и т.д.). Сейчас говорит, что любит, я ему верю.
- Кстати муж начинает догадываться по моей реакции, но всей правды не знает точно, иначе он бы молчать не стал.
- Я подумала над поведением мужа и мне кажется, что муж многое видит и понимает, но его это даже «возбуждает» что ли.
- Но, видимо, мужа лучше в это не впутывать, он явно не хочет ничего предпринимать.


2.Вы.
- Вариантов много: от разведется до чувства пройдут.
-Я хочу любить мужа (того который есть или иного), иметь семью и ребенка, быть счастливой, найти свое призвание, друзей, жить полноценной жизнью.
- Хочу, чтобы оградил меня и нашу семью от общения с человеком, который её разрушает.
- Именно этого и жду, чтобы он это сделал, т. к. у меня самой уже сил не осталось.
- Дело не в эмоциях. Я надеялась, что они просто спокойно поговорят, муж попросит прекратить общение, и всё решится само собой. Это был бы самый простой и удобный вариант для меня.

3.Алексей
-В-третьих, есть вероятность, что его помощь мне понадобится для избавления от зависимости. Отношения у нас с ним хорошие, и, возможно, он согласится помочь, если попрошу.
- Причинять боль его жене я не хочу, мне она и её жизнь безразличны в принципе. О ней должна беспокоиться она сама и её муж, семья. Почему мне должно быть жалко этого человека, а ей меня нет? Я вообще не понимаю, чем может причинить боль платоническая любовь какой-то женщины к её мужу? Вот если бы эти чувства были взаимны, тогда да, это больно...

Маша, а что есть кроме своих "хочу", Вы уважаете кого-нибудь из героев?
Мужа? Тут даже комментировать не буду.
Алексея? Вы совсем не испытываете неудобства, женатому мужчине предложить поход с Вами к психологу из-за того, что влюбились в него?

А себя?
Уже 3 года я, как мне кажется, люблю другого человека (назову его Алексей). Алексей тоже женат и у него есть ребенок, поэтому о моих чувствах я ему не говорила напрямую.

А не было бы жены, сказали бы?

Перечитайте свою тему, все ваши ответы донельзя противоречивы и весьма красноречивы. Вы жаждете любви, но имеете только страсти и игру в треугольники. Нелюбовь к мужу замещаете иллюзией с Алексеем, нереализованность ситуации с Алексеем, взбадриванием отношений с мужем. Понятно, что ничего так не работает и Вы в депрессии. Для разжигания страстей честность в отношении себя не важна, страсти все покроют. А любовь без честности не получается.
Вопрос вообще не в Алексее и том, что он делает.
Алексей - не первый случай такой любви, я выше уже писала.

А зачем вам с мужем семья?

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10651
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Elfriede » 20 фев 2018, 04:20

Маша К писал(а):
Именно этого и жду, чтобы он это сделал, т. к. у меня самой уже сил не осталось.
Дело не в эмоциях. Я надеялась, что они просто спокойно поговорят, муж попросит прекратить общение, и всё решится само собой. Это был бы самый простой и удобный вариант для меня.

Ай, браво! Ай, маладца! Вы накосорезили, вздыхая по Алексею, а мужу теперь все эту кучу нечистот разгребать? Просто потому, что Вам так хочется и удобненько?
Очнитесь уже, автор, начните возвращаться в реальность. Переставайте мнить себя капризной принцессой и относиться к мужу как к верному пажу, по гроб жизни обязанному разгребать Ваши косяки.

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 724
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение MartinaM » 20 фев 2018, 10:15

Ваш муж, узнав, может просто подать на развод. С чего вы решили, что он будет с кем-то там говорить и от чего-то ограждать. Проблемы с верностью у жены, а не у Алексея, значит и решать он будет относительно вас. Держать ли рядом вас или нет. И тогда вам об каком-либо удобстве придется забыть. Сопоставит духи, вашу нелюбовь, свои подозрения и решит, что была уже полноценная измена и восстанавливать нечего. И доказать ничего не получится. Вы такой вариант не рассматриваете? А зря. Это наиболее вероятный исход всей этой ситуации, если вы начнете в свои влюбленности впутывать всех остальных и ждать, что все решат за вас. Это инфантилизм.
Если вы наведете порядок у себя в голове, то вам будет все равно, приходит к вам этот Леша или нет. Вы будете воспринимать его как друга мужа и никак иначе.

Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К » 20 фев 2018, 12:43

Мейт, какие же сложные у Вас вопросы сегодня. Спасибо, есть над чем подумать.
Мейт писал(а):все ваши ответы донельзя противоречивы и весьма красноречивы

Не поверите, но для меня мои мысли совсем не казались противоречивыми. Вы меня простите, я сама уже запуталась в себе.
Подумаю над Вашими выводами, вполне вероятно, что Вы во многом правы. Не думала, что так запущено всё у меня. Как то не хочется признавать, что я нечестная, эгоистичная, инфантильная барышня, живущая иллюзиями.
Мейт писал(а): Вы уважаете кого-нибудь из героев? Мужа? Алексея? Вы совсем не испытываете неудобства, женатому мужчине предложить поход с Вами к психологу из-за того, что влюбились в него? А себя?

К мужу уважение утратила, это я понимаю. А уважать его есть за что. Пока постараюсь хотя бы в поступках и словах демонстрировать уважение, потом оно возможно появится и в мыслях.
В отношении Алексея неуважительного поведения и слов никогда не допускала, больше из-за желания понравится ему. Про поход к психологу было теоретическое рассуждение, крайняя мера. Возможно, Алексей тоже пытается произвести впечатление и в реальности моего уважения не заслуживает. Как обычно и бывает, он всегда старается показать себя с лучшей стороны, он как-то чувствует, что мне нравится в мужчинах, и чего не хватает в муже. Но я понимаю, что и он не идеален.
Я очень хорошо подумаю над этим вопросом сегодня и изменю поведение, особенно по отношению к мужу.
Мейт писал(а):А не было бы жены, сказали бы?

Возможно, под влиянием эмоций. Это было бы огромной ошибкой, так как только сейчас понимаю, что Алексея не люблю.
Мейт писал(а):А зачем вам с мужем семья?

Очень сложный вопрос. Цели в основном эгоистичные.

Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К » 20 фев 2018, 12:47

MartinaM писал(а):Если вы наведете порядок у себя в голове, то вам будет все равно, приходит к вам этот Леша или нет. Вы будете воспринимать его как друга мужа и никак иначе.

Спасибо. Очень на это надеюсь. Но порядок в голове навести крайне непросто, куда ни ткни - везде полно мусора.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10651
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Elfriede » 20 фев 2018, 15:54

Маша К писал(а): Возможно, Алексей тоже пытается произвести впечатление и в реальности моего уважения не заслуживает. Как обычно и бывает, он всегда старается показать себя с лучшей стороны, он как-то чувствует, что мне нравится в мужчинах, и чего не хватает в муже. Но я понимаю, что и он не идеален.
.

Автор, Вы очень эгоцентрично рассуждаете. А Вы ни разу хотя бы на минуточку мне представляли себе, что Алексея Вы как женщина не интересуете и все, что он для Вас делает и Вам говорит ( что Вы интерпретируете как его мужской к Вам интерес) - это простые вежливость и дружелюбие как он это понимает? Из того, что Вы написали об Алексее, я, например, не вижу что он к Вам неравнодушен, но складывается четкое впечатление, что все его нежные к Вам флюиды живут только в Вашем сознании.
Вы однозначно зациклены на своих чувствах и на мужском внимании вообще, это видно из Ваших текстах. Так и, скорее всего, Ваши эманации по поводу Алексея укладываются в старую поговорку: " Мужик три года на бар на дулся, а барин и не знал." где Вы в роли того мужика.

Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К » 20 фев 2018, 17:23

Elfriede писал(а):это простые вежливость и дружелюбие как он это понимает?

Конечно влюбленный человек видит все иначе (иногда то, чего нет), домысливает что-то. Это же естественно, так у всех происходит. Поэтому взгляд со стороны важен в этом вопросе.
О чувствах Алексея ко мне ничего точно утверждать не могу, на эту тему с ним не говорили. Для меня это ничего не меняет в данный момент.
Elfriede писал(а):Вы однозначно зациклены на своих чувствах и на мужском внимании вообще

Да, внимание мне всегда было нужно, не отрицаю. Но оно всем женщинам нужно, разве нет? Возможно, у меня потребность в этом больше, компенсирую недостаток внимания от родителей, подумаю как это исправить.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4557
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Эллора » 20 фев 2018, 17:36

Да, внимание мне всегда было нужно, не отрицаю. Но оно всем женщинам нужно, разве нет?

Нет, отнюдь не всем замужним женщинам нужно внимание чужих мужчин.

Возможно, у меня потребность в этом больше, компенсирую недостаток внимания от родителей, подумаю как это исправить.

Для того, чтобы это изменить, в большинстве случаев нужно глубоко проработать отношения с родителями.

Пьяный Пикачу
Друг
Друг
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Пьяный Пикачу » 20 фев 2018, 18:08

Маша К писал(а):Да, внимание мне всегда было нужно, не отрицаю. Но оно всем женщинам нужно, разве нет? Возможно, у меня потребность в этом больше, компенсирую недостаток внимания от родителей, подумаю как это исправить.


Мария, у замужних женщин, у которых есть четкие принципы, нет такой мысли в голове. Зачем вам внимание других мужчин, если у вас уже есть мужчина? Ведь даже если вы верна мужу, но при этом постоянно кокетничаете с другими мужчинами, это может породить слухи о вашей непорядочности. И как вы потом докажите мужу, что ничего не было?

Вообще вся ваша тема, она о незрелости вас, как личности. Вы, взрослая дама, рассуждаете, будто вам 15 лет. Все вокруг должно крутиться вокруг вас, все должны думать, как решить ваши проблемы. Это детский сад, дорогая. Думайте, как это исправить.

Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К » 20 фев 2018, 19:01

Пьяный Пикачу писал(а):Вообще вся ваша тема, она о незрелости вас, как личности.

Очень интересный вывод, я думала об этом. Да, инфантилизм присутствует.
По жизни я поступаю как вполне взрослый человек, но с эмоциональной сферой проблемы. Опять же, начиная с детского возраста.
Вы мне все очень помогаете понять суть проблемы, спасибо огромное!

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10651
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Elfriede » 21 фев 2018, 00:26

И почитайте на форуме тему "Страстные люди", похоже, она и о Вас тоже. Вы постоянно "скучаете" в семье, ищете себе третьего и томитесь влюбленностью в кого-то помимо мужа. Вам пресно с одним мужчиной, Вам треугольники подавай. Причем Вы сами это осознаете, спокойно заявляя, что не было бы Алексея, был бы кто-то другой в Ваших мыслях.

Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К » 21 фев 2018, 11:10

Elfriede писал(а):Вы постоянно "скучаете" в семье, ищете себе третьего и томитесь влюбленностью в кого-то помимо мужа. Вам пресно с одним мужчиной, Вам треугольники подавай.

Спасибо за совет, но мне кажется треугольники, скука, страсть - это не про меня.
Я имела ввиду, что Алексей - не первый случай именно зависимости в моей жизни (Это уже второй подобный случай. Первый закончился глубочайшей депрессией вплоть до нежелания жить дальше.). Из чего я делаю вывод о моей склонности к зависимостям. В дальнейшем я не хочу повторения ситуации с другим мужчиной, что вполне ведь вероятно. А ещё хуже, если объектом подобной зависимости станут муж или дети. Ведь многие женщины и от детей зависимы.
Зависимость ощущается мной как очень сильная бескорыстная любовь и привязанность к человеку. Это очень легко спутать с любовью, много общего. Кроме того, во многих фильмах, классической литературе именно это считается любовью. Это не страсть, это очень глубокое, сильное чувство. Сложно описать, если не испытывали. Влюбленность проходит быстрее и легче, как правило, особенно если не видеть человека. Зависимость у многих людей не проходит всю жизнь, даже после смерти того человека. Вот в чем весь ужас. Они просто не могут разорвать эмоциональную связь, видимо.
У меня скорее всего какая-то эмоциональная незрелость что ли.
Опять же, мои слова о потребности в мужском внимании тоже не говорят о тяге к приключениям и треугольникам, а скорее о необходимости поднятия самооценки. Я просто подсознательно жду как бы одобрения, похвалы от мужчины.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4254
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Мейт » 21 фев 2018, 13:28

Маша, а Вам не кажется, что обсуждение становится бессмысленным?
Вы психолог? Нет. А теоретизировать, где страсть, что есть засисимость, кто как это понимает, что думает - не имеет практического смысла.
Есть факт: Вы не любите мужа, Вам нравится Алексей, что Вы с мужем оба хотите от брака мало понятно. Назвать все это можно как угодно, вопрос, что Вы готовы делать, к чему идете.

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 1852
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Рассветная » 21 фев 2018, 14:13

Маша К писал(а):ависимость ощущается мной как очень сильная бескорыстная любовь и привязанность к человеку.

Мария, какая же она бескорыстная, эта страсть, если вы именно страстно желаете, чтобы этот человек был ваш, и никак иначе? А боль от того, что не ваш. Более того, в зависимых отношениях люди мучаются и будучи в супружестве: им все время кажется, что даже муж/жена недостаточно их, надо еще больше его поглотить, от этого тоже страдания и боль. Везде, где есть страсть (=желание обладать), есть боль.
Любовь этому всему абсолютно противоположна. Любовь - это не желание обладать, и это не чувство. Это состояние воли. И в этом состоянии воли человек борется со своими дурными наклонностями, работает со своими ошибками ради другого человека. В любви - рост души. В зависимости - ее деградация.
Вам был бы очень полезен курс ЗШЛ по самопринятию, потому что чаще всего именно слабое самопринятие формирует внутри такую черную дыру, которую все время хочется чем-то заткнуть (любой зависимостью, в т.ч. и от другого человека, или просто от сильных эмоций и т.п.).

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4557
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Эллора » 21 фев 2018, 14:54

Вы пишете об очень глубоком, сильном чувстве, которое "ужас" и которое сложно описать, если не испытывали.
Вы хотите сказать, что сами его испытывали, но не можете описать, поэтому другие не поймут ? Или вы его представляете себе и заранее боитесь в такое попасть?
Вы можете привести пару литературных или кино- персонажей, которые, по-вашему, испытывали именно это (загадочное) чувство?

Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К » 21 фев 2018, 18:45

Эллора писал(а):Вы можете привести пару литературных или кино- персонажей, которые, по-вашему, испытывали именно это (загадочное) чувство?

Лишь отчасти нахожу общее с некоторыми персонажами, но лучше не идти по этому пути. Там все чувства и поступки - лишь вымысел автора. Кроме того, мне уже сделали предупреждение, что нельзя давать здесь ссылки на литературу.
Эллора писал(а):Вы хотите сказать, что сами его испытывали, но не можете описать, поэтому другие не поймут? Или вы его представляете себе и заранее боитесь в такое попасть?

Почему же не поймут? Каждый поймет, но по-своему, в зависимости от своего пережитого опыта.
На данный момент с Алексеем стараюсь не встречаться, хотя очень хочется. Вчера вечером он все же заехал, привезти инструменты мужу (меня о визите не предупреждали). Я занималась выпеканием пирога в это время, запах был вкусный, так что он изъявил желание ещё на чай остаться. Честно, я чувствовала радость, что он приехал, и очень соскучилась.
Каждый день убеждаю себя, что это просто зависимость/болезнь, временно становится легче.
Я спросила мужа, зачем ему семья? Он ответил, что не представляет своей жизни без меня.
Мне говорят, что не люблю мужа. Но я считаю, что мужа люблю, он самый родной человек и моя семья. Я тоже не представляю жизни без него. Но если он полюбит другую и будет с ней счастлив, я отпущу.

Маша К
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 06 фев 2018, 16:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Моя любовная зависимость

Сообщение Маша К » 21 фев 2018, 18:53

Мейт писал(а):что Вы с мужем оба хотите от брака мало понятно

Мне даже интересно, а многие ли понимают, что хотят от брака? Спасения от одиночества, детей, стабильности. По большому счету, все ведь этого хотят. Я не исключение.
"теоретизировать, где страсть, что есть засисимость" больше не буду, это действительно практически бессмысленно.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Eila и 10 гостей