Это значит что - ждать его, вдруг разведется?Маша К писал(а):жить спокойно своей жизнью и просто поддерживать хорошие отношения, а дальше как сложится
ответ из ваших же слов:Маша К писал(а):как точно определить, что это именно зависимость, а не любовь, в моем случае?
- Вы сами написали это слово в кавычках!Маша К писал(а):эта "любовь" меня уже измучила
Маша К писал(а):отвлекают мысли о нем, иногда плачу, депрессия, проблемы с самооценкой
Маша К писал(а):слишком много эмоций
А главное - большая ложь в ваших отношениях с мужем. Ложь, притворство, эгоизм и наплевательство на мужа (Вы ни разу за сообщение его даже не пожалели, что у него жена неверная!).Маша К писал(а):у меня перепады настроения, то нагрубить могу случайно, то наоборот приступ эйфории и импульсивные поступки
Это похоже на рассуждения человека, всю жизнь не выходящего из темной комнаты о том, что свет и цвет - выдумка, не дано их видеть. Простите, Мария, но ваше недоверие говорит не о людях, которые "лукавят", а о Вас - Вы такой любви не представляете.Маша К писал(а):Цитату Апостола Павла о любви читала и осмысливаю, но так любить людям не дано, по-моему, либо лукавят они…
Понимаю.Рассветная писал(а):Вы понимаете, что ваша семья в глубоком кризисе?
Нет, мужа не говорила. Это просто почву из под ног ему выбьет, даже не вижу смысла.Рассветная писал(а):Он о ваших "любовных страданиях" знает?
Сначала (многие годы) у меня к нему была дружеская симпатия, не более того. Потом что-то резко изменилось и я осознала что к нему неравнодушна, но что это было за чувство сказать сложно. Мы не часто общались, а обрубить общение совсем я не решалась (не было причин на тот момент).Рассветная писал(а):почему на первых порах возникновения внебрачной симпатии Вы не отрубили ее сразу и целиком, включая общение с Алексеем?
Вариантов много: от разведется до чувства пройдут.Рассветная писал(а):Это значит что - ждать его, вдруг разведется?
Родители развелись, отношения у них хорошие между собой. Измен не было, насколько мне известно.Рассветная писал(а):Скажите, для Вас любовь всегда была связана со страстью, болью, метаниями? И - какие у вас отношения в родительской семье - там были измены?
Никак. Если вы понимаете, что этот Алексей вызывает у вас какие-то чувства, то общения лучше избегать, а вернее будет прекратить его полностью. Т.к ничего хорошего из этого не выйдет. Вас уже эта ситуация мучает. А представьте, что с вами будет, если вы с этим Алексеем все-таки переступите черту (хотя вполне возможно, что ему это вообще не интересно). Подумайте о своей семье, о муже, и о том, что не все можно "склеить", и что есть вещи, которые вам могут не простить ваши близкие.Маша К писал(а):А самый главный вопрос: Как мне сейчас с Алексеем общаться?
И каким же образом Алексей будет вам помогать?Маша К писал(а): Отношения у нас с ним хорошие, и, возможно, он согласится помочь, если попрошу.
Конечно, такое возможно. Возможно, у вас какой-то свой путь, более оригинальный, чем у нас. Но я сужу по собственному опыту: сначала, конечно, будет "ломка". А потом отпустит. А вот если будете все время видеться с, как вы выразились, объектом, то ничего хорошего не будет. Сначала вам нужно избавиться от этой вашей зависимости в сторону Алексея, а потом, конечно же, разобраться с собой и понять, почему вас тянет к "Алексеям" в принципе.Маша К писал(а): не будет Алексея, найдется другой объект, который возможно захочет воспользоваться ситуацией.
Проблемы с самооценкой из детства. Любви и поддержки от родителей я не ощущала. Меня кормили (в основном бабушка), одевали (хуже, чем одноклассников, но все же), на этом родительская функция была исчерпана. Училась я сама (причем отлично), была очень умным ребенком, родители этим вопросом даже не интересовались. О моих отношениях с мальчиками, друзьях, интересах вообще никогда не было разговоров. Мама не знает обо мне практически ничего, разговаривать с ней на эту тему я бы не стала. Мои просьбы в раннем детстве просто игнорировали, поэтому я перестала их о чем-либо просить. Чувствовала одиночество, с которым со временем смирилась.Виноградинка писал(а):Почему у вас возникли проблемы с самооценкой?
Противоречия нет.Эллора писал(а):Противоречия не замечаете?
Надеюсь, что не любовь. Но это и не влюбленность, а какое-то более глубокое болезненное чувство.Эллора писал(а):Значит, это не любовь у вас. Разве не так?
Все Ваши рассуждения - суть рассуждения наркомана, не желающего перестать принимать наркотики. Полные самооправдания и самоубеждения и убеждения окружающих, чтобы ничего не предпринимать чтобы справиться с зависимостью.Маша К писал(а):Я думаю, что прекращение общения с Алексеем проблемы не решит, а возможно и усугубит. Потому что, во-первых, я не готова к этому. Это может привести к глубокой депрессии, неврозу и вообще непонятно к чему. Во –вторых, у меня похоже предрасположенность к такого рода «любви», и не будет Алексея, найдется другой объект, который возможно захочет воспользоваться ситуацией. Леша как раз человек очень порядочный, да и не нужна я ему, наверное. Поэтому как «объект» он мне подходит. В-третьих, есть вероятность, что его помощь мне понадобится для избавления от зависимости. Отношения у нас с ним хорошие, и, возможно, он согласится помочь, если попрошу. Я прочла книгу удалено. Мария, запрещено давать ссылки на литературу без согласования с администрацией - это может быть вредная литература,как, возможно,и в данном случае, судя по вашим выводам. Рассветная, где женщина много лет страдала от зависимости, и помогло только периодическое общение с объектом её «любви». В психологии бывают разные случаи. В-четвертых, оборвать общение совсем будет проблематично без объяснения причин, но возможно сократить до минимума. Кроме того, это влюбленность лечится расставанием, а зависимость может только усилиться.
Алексей не лучше мужа, он совершенно другой человек, но в нем есть качества, которые мне очень нравятся. Возможно, моя влюбленность была вызвана небольшим флиртом с его стороны, который мой больной мозг воспринял как интерес. Настоящее отношение Алексея мне не известно. Он ведет себя то отстраненно, то ищет повод пообщаться. Как мне кажется, я ему немного нравлюсь, но у него есть любимая семья и ответственность перед ними он осознает, лишнего себе не позволял (но это только мое мнение, возможно, я ошибаюсь).MartinaM писал(а):С чего вы решили, что этот Алексей лучше вашего мужа?
Я написала выше о детстве немного, думаю все оттуда. Сейчас отношения с родителями хорошие, но не близкие, мы общаемся, помогаем друг другу.MartinaM писал(а):Какие у вас были отношения с родителями в детстве, откуда отстраненность?
Если по аналогии с наркоманом, то если он не будет принимать кокаин (лишится к нему доступа), то подсядет на что-то другое и довольно быстро. Возможно, на что-то посильнее. Это не решит проблему, он не перестанет быть наркоманом.Elfriede писал(а):Все Ваши рассуждения - суть рассуждения наркомана, не желающего перестать принимать наркотики. Полные самооправдания и самоубеждения и убеждения окружающих, чтобы ничего не предпринимать чтобы справиться с зависимостью.
Регулярно, даже в отсутствии Алексея. А при его длительном отсутствии ситуация даже ухудшается.sikutanaka писал(а):Автор, у Вас перепады настроения только по отношению к Алексею, или же они происходят регулярно? Спрашиваю не из праздного любопытства. Если только при появлении объекта влюбленности, то серьезного повода для беспокойства нет.
Я хочу любить мужа (того который есть или иного), иметь семью и ребенка, быть счастливой, найти свое призвание, друзей, жить полноценной жизнью. Это если коротко, но над вопросом задумаюсь и для себя напишу. Спасибо.Мейт писал(а):Маша, а как бы Вы ответили на вопрос, чего Вы хотите?
Пока не знаю каким образом, но теоретически этот вариант возможен. Возможно, нужна будет его косвенная помощь, участие. Как вариант: сходит со мной к психологу разок. Поэтому портить отношения совсем не хотелось бы.Пьяный Пикачу писал(а):И каким же образом Алексей будет вам помогать?
А вы не боитесь, что он расскажет мужу обо всем? Ведь все-таки его приятель.
Именно! Совершенно верно! Вы не хотите вылечиться, Вы хотите оставить определенный уровень зависимости при помощи подпитывания ее мужчиной рядом.Маша К писал(а):
Если по аналогии с наркоманом, то если он не будет принимать кокаин (лишится к нему доступа), то подсядет на что-то другое и довольно быстро. Возможно, на что-то посильнее. Это не решит проблему, он не перестанет быть наркоманом.
Или мне нужно от всех мужчин изолироваться? Это же невозможно, надо учиться с этим справляться. Алексей - не первый случай такой любви, я выше уже писала. Т. е. проблема не в Алексее, а в моей голове.