Она хочет попробовать построить жизнь с любимым...

[Spartak1983]

Перенесено из раздела "Помогите пережить ..". alkesh.
Название изменено. Narine

Добрый вечер. Никогда не писал на форумы вообще и это мой первый опыт, всегда относился к ним скептически, но когда случается беда на все вещи смотришь по иному...

Хронология:
Нам с женой по 35 лет. Двое детей мальчик - 10 лет и девочка 5 лет, которых я очень люблю...
Познакомились мы в школе в 1998 году, встречались я ее безумно полюбил... После школы с течением обстоятельств расстались по ее инициативе (причину уже не помню), но при этом поддерживали отношения, так как у нас были общие друзья. В 2006 году окончив ВУЗы встретились пообщались и стали жить вместе у нее дома вместе с родителями, с которыми у нас всегда были хорошие отношения. В январе 2007 года поженились, а в июне у нас родился Егор. Признаюсь честно я в то время помогал ей мало, так как был весь в работе, при этом насколько помню она не ругалась, претензий не предъявляла... В августе 2008 года когда она жила с ребенком на даче (я приезжал каждые выходные или если работал то раз в две недели), а я был дома, она прислала мне СМС, что любви нет и не было и нам надо расстаться, спустя какое-то время правда она написала, что ради ребенка нужно сохранить брак, на что я ответил приеду и поговорим... Когда я приехал и мы поговорили, то решили жить отдельно, я уехал к себе, а она по приезду с дачи осталась со своим родителями... Что со мной происходило тогда я описать не могу, мне было очень плохо и больно, на сколько я помню я отпаивался какими-то успокоительными каплями. Прошло время, я успокоился, встретил девушку, все у нас было хорошо, она меня очень любила, при этом со своей женой я не разводился, думая, что если ей надо пусть подает документы на развод, мы регулярно встречались в формате "Привет", "Пока", Спасибо" когда я привозил деньги для ребенка и нее... Так продолжалось около двух лет... Летом 2009 года мы с женой стали больше общаться, так как стали вместе ездить к ребенку на дачу, то есть я ее забирал и мы вместе ехали и проводили время. В августе 2009 мы с моей девушкой собирались в отпуск, но тут жена предложила попробовать отношения еще раз и я без колебаний согласился, мы снова стали жить вместе, по началу все шло не очень гладко, так как ей постоянно молодой человек, с которым видимо она встречалась в то время когда мы были не вместе, и меня это жутко бесило, происходили скандалы, но каждый раз она просила прощения и все шло своим чередом (при этом точно знаю что это была просто переписка, так как она всегда была дома)...Через пару лет, на мой взгляд, все устаканилось у нас не было ни ссор ни разногласий жили душа в душу и в 2013 году у нас родилась дочь. Опять же из-за работы я помогал очень мало... И в 2015 году она сказала, что не любит меня и чтобы я уходил, я ушел сразу же, о тем же вечером она позвонила извинилась и сказал, что все это бред и она просто устала. Через пару месяцев она вышла на работу и все стало по старому, с одним исключением я стал ей во всем помогать, абсолютно во всем... Такие отношения длились до 20 февраля 2018 года, когда ее настроение резко изменилось она стала какая-то отрешенная, секс был, слова любви были, все было вплоть до 25 февраля, когда я решил узнать, что происходит. И когда я решил поговорить, она сказала мне что я замечательный муж, хороший отец, но она не любит меня как мужчину, любит как родного близкого человека (брат, друг) и что больше так она не хочет жить. Так же она сказала, что уже давно еще со времен практики в ВУЗе любит какого-то врача, с которым она встречалась и он ради нее даже готов был уйти из семьи, но она тогда испугалась, и что сейчас она снова нашла его и хочет попробовать построить жизнь с любимым человеком... После разговора она уехала к родителям с дочкой, сын решил остаться со мной, благо я снимаю квартиру в том же районе и он сможет после школы заходить к маме. Сказать что для меня рухнул мир не сказать ничего... за 8 дней минус 6 кг, постоянно скачет давление, я просто не ожидал такого...
Вот скажите как так, 10 лет не видела его, у каждого своя семья и как в кино раз и все вспыхнуло...
Да хочу добавить, что семья у нас в последнее время, когда я поменял работу, а это года 3 была очень дружной, везде вместе с детьми проводили время, ездили отдыхать на юг, мне казалось что мы очень счастливы, а оно вон как...
Два дня я пробовал говорить с ней и вразумить, но она очень уверенно говорит, что я замечательный, но она меня не любит, а она хочет любить и жить с любимым человеком. Спустя два дня общаемся очень редко и то по вопросам касающихся детей... Вот как мне быть пытаться что-то делать или отпустить ситуацию... Были даже мысли встретиться с этим "любимым мужчиной", благо есть связи, чтобы легко его установить и найти, но что-то останавливает, вдруг и правда она его любит и все у нее сложится... Себя я не жалею, старший со мной, младшая со мной как минимум по выходным, просто до жути обидно... А ее я до сих пор люблю, а когда иду домой с надеждой смотрю в окошко, не горит ли там свет...

[Мейт]

Спартак, примите мою поддержку!
Берегите себя, с давлением не шутите и сходите к врачу.
Поддерживайте детей, им тоже трудно и больно.

Читали ли Вы прикрепленную тему Лучано?
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678

[Рассветная]

Спартак, держитесь! Вашим детям и Вам самому сейчас очень нужны Вы - здоровый и любящий.
У вас уже такое не первый раз происходит, у жены "любви нет". Получается этакое раскачивание на ее волнах, то есть у нее "любовь", то нет, а Вы этому подчиняетесь, пляшете в страстях. Скажите, во зачем Вам была нужна еще одна девушка, когда Вы с женой не развелись, да и чувства к ней тогда еще не ушли никуда? Использовали ту девушку, как пластырь, а потом бросили, как только жена позвала. А ведь то время у Вас было на обдумывание ваших с женой отношений, кризиса, осмысление того, как вы с ней к такому пришли. Вы то время не использовали, и ситуация повторилась.
https://www.perejit.ru/main/crisis читайте сайт, здесь много полезных практических рекомендация о том, как правильно и со смыслом переживать кризис.

[alkesh]

Здравствуйте, Спартак. Вы пишете:

Себя я не жалею, старший со мной, младшая со мной как минимум по выходным, просто до жути обидно..

Обидно. Непонятно. Как так?
Мне кажется что когда мы искренне не понимаем "почему", нам искренне обидно - то настоящее лекарство - это понять "почему", понять "как так получилось". Понять что это не случайность.
Подсказку ответа на этот вопрос:

Вот скажите как так, 10 лет не видела его, у каждого своя семья и как в кино раз и все вспыхнуло....

вы дали сами, описанием своей жизни выше:

Прошло время, я успокоился, встретил девушку, все у нас было хорошо, она меня очень любила, при этом со своей женой я не разводился, думая, что если ей надо пусть подает документы на развод, мы регулярно встречались в формате "Привет", "Пока", Спасибо" когда я привозил деньги для ребенка и нее... Так продолжалось около двух лет....., но тут жена предложила попробовать отношения еще раз и я без колебаний согласился, мы снова стали жить вместе ...

Вы два года жили с другой женщиной. А потом "без колебаний согласились". У вас тоже "вспыхнуло."
И не обманывайте себя, не говорите: "у меня другая ситуация была, мы даже не развелись, у нас общий ребенок,и т.д.".
Все эти аргументы говорят только о вашем наплевательском отношении к той женщине, которой вы просто пользовались как пластырем.

Вот у вас вспыхнуло через 2 года, у жены - через 10 лет. Вы смогли пользоваться другой женщиной, и бросить её как у вас вспыхнуло. И ваша жена - тоже смогла. Задайтесь вот каким вопросом: *семья* ли у вас была все эти годы? Или просто удовлетворение страстей, зависимости друг от друга.
И, искренне советую, почитайте про семью https://realove.ru/main/family ( и другие разделы на этом сайте). И, конечно, материалы на https://perejit.ru/
Понимание - это лекарство.

[Spartak1983]

Доброе утро! Это сейчас прочитав ваш форум, я понял, что пользовался девушкой как пластырем, а на тот момент я искренне верил, что я снова полюбил ( встретил ее я спустя более года), мы все мое свободное время ( за исключением времени когда я находился с ребенком) проводили вместе, нам было очень хорошо вдвоем, после запланированного отпуска я собирался разводиться, но получилось так, как случилось... И сейчас мне за это стыдно...
А не понятно мне то, что моя жена только утром говорила ласковые слова, спала со мной, а уже вечером сказала что не любит меня и НИКОГДА не любила... А ещё, что любит кого-то кого не видела 10 лет и всю жизнь его любила, постоянно думая о нём... Разве возможно думая и любя другого человека, жить со мной, при этом быть хорошей женой и мамой для детей, говорить ласковые слова и заниматься сексом!??? Вот что мне не понятно...

[Аурика]

... Разве возможно думая и любя другого человека, жить со мной, при этом быть хорошей женой и мамой для детей, говорить ласковые слова и заниматься сексом!??? Вот что мне не понятно...

Можно! Ещё как можно! Знаю по собственному опыту. Да и вам тоже это знакомо. Сами то жили с другой, а любили свою жену при этом.
Не забивайте голову такими вопросами. Вам надо отходить от всего этого. Читайте внимательно заочную школу любви и все те ссылки, которые дают модераторы. Так постепенно в голове прояснится и мысли пойдут в нужном направлении. И жизнь наладится.

[Spartak1983]

Когда я жил с другой, думал, что люблю ее настолько комфортно и счастливо себя чувствовал... О жене даже не думал и не вспоминал, при встрече сердце не стучало больше обычного... А отойти не могу от всего произошедшего, в голове постоянно идёт анализ произошедшего... И я очень боюсь, что она делает ошибку и спустя какое то время пожалеет о содеянном, а больше всего пострадают наши дети, которых я очень люблю...

[Аливия]

Пожалее она или нет, время только покажет. Вам нужно позаботиться о себе, подумайте почему это происходит с вами. Только ищите ошибки в себе, а не в вашей жене, но не обвинять себя, а работать над собой.Вы все равно сейчас ничего не сможете доказать жене, бесполезно. У меня прошло чуть больше 4 месяцев с ухода мужа, первые месяцы вообще летал в облаках, сейчас уже видно, что приходит осознание в том что натворил, но это его жизнь, его ошибки.

[alkesh]

Когда я жил с другой, думал, что люблю ее настолько комфортно и счастливо себя чувствовал... О жене даже не думал и не вспоминал, при встрече сердце не стучало больше обычного...

А почему вы тогда бросили ту женщину? Резко взяли, и бросили? Задумайтесь: вы думали что к ней любовь - а к ней оказалась не любовь. Так может и к жене у вас *не любовь*? А страсть, желание иметь её рядом, по сути: зависимость.
Про любовь: https://realove.ru/main/what_is_love
Про зависимость: https://perejit.ru/main/zavisimist

Немало из того что вы написали говорит о некоем перекосе в ваших взглядах на семью, на любовь, на то, что важно для детей. Давайте зацепимся за эту фразу

И я очень боюсь, что она делает ошибку и спустя какое то время пожалеет о содеянном, а больше всего пострадают наши дети, которых я очень люблю...

Почему вы боитесь *за неё*?? Она - свободный взрослый человек. Это *ёё* ответственность.
Вам нужно бояться именно за себя, за то, правильные ли *ваши* поступки. Ведь ваше прошлое - в нём немало и ваших ошибок (не развелись с женой, женщина-как пластырь, и т.д.). Но вы с радостью, с гордостью, заявляете что себя вам не жалко, а вот её, вот она..
Такое поведение - это зависимость, это похоже на созависимость. Которая проявляется в том, что мы про себя не думаем, говорим "мы справимся, раз надо", а беспокоимся о других. Как будто эти другие - куклы, марионетки, как будто у них нет своего ума.

Такое со-зависимое поведение часто бывает у людей,которые выросли в семье с одним родителем, или неблагополучной семье. И эти люди вырастают, и говорят себе: семья - самое важное, всё проглочу, всё прощу, всё неважно, лишь бы он/она были рядом. На себе всё буду нести, только лишь бы "семья". Но правда в том - что в семье -муж и жена взрослые люди, у обоих есть свои обязанности. Поэтому почитайте по ссылке про семью.
У вас какая родительская семья?

Далее, вы беспокоитесь "больше всего пострадают наши дети, которых я очень люблю".
Дети *уже пострадали*. Это ясно из вашей истории. Они уже увидели что у вас не семья, а прогулка по минному полю, у них уже подорвано базовое доверие к тому что семья это когда папа и мама вместе несмотря ни на что, не изменяют друг другу. Вы хотите чтобы у ваших детей была такая "семья" как у вас? Нет?
Вам сейчас нужно думать **о своих поступках**. Как жить так,чтобы детям показать что есть белое и чёрное, что семья - это не тогда, когда по свистку страстей мужчина и женщина как магниты снова сбегаются вместе, а потом разбегаются, а потом снова разбегаются.

. А отойти не могу от всего произошедшего, в голове постоянно идёт анализ произошедшего... ..

Анализ - это хорошо. Но анализ нужно проводить на основе правильной теории, правильного понимания базовых понятий. Те понятия которые у вас были есть - они привели вас туда, в ту ситуацию где вы сейчас.
Поэтому, Спартак, искренне советую, читайте по ссылкам. Никогда не поздно изменить свою жизнь - но сперва нужно поверить что "может я не прав? может я, такой весь успешный в бизнесе/карьере и т.д. не понимаю чего-то важного, основополагающего?"

[Narine]

Когда я жил с другой, думал, что люблю ее настолько комфортно и счастливо себя чувствовал... О жене даже не думал и не вспоминал, при встрече сердце не стучало больше обычного...

Тем не менее сразу же оборвали эту любовь, как только ваша жена вам предложила попробовать склеить разбитую чашку. Вы думали, что искренне любите, но мгновенно эта любовь улетучилась, стоило сказать пару слов почти постороннему человеку. Который, кстати, сам разрушил ваш брак. Всего пара слов — и вы с легкостью бросили ту, которая вам давала и счастье, и комфорт. Ради непонятно чего ушли к той, через кого вы испытали и несчастье, и дискомфорт.
Вы себя понимаете?
Так что же непонятно с женой? Вы оба живете принципом: любовь — это здесь и сейчас, а не любовь — это навсегда. Вы отражаете друг друга. Оба вы относитесь к ближнему не как к уникальной бесценной душе, а как ко временному явлению в жизни. Та женщина, которая вам доверяла, оказалась вами же преданной. Наверняка она мучилась, болела, а у вас про нее пара строк.
Это оттого что вы не то принимаете за любовь, причем оба. Любовь — это не чувство. А вы привыкли жить по чувствам, по страстям. Один, другой, потом опять первый. И у вас так же. Кому, как не вам, как раз понять свою жену: хочу быть счастливой любой ценой — вот девиз.

Ваша жена с вами уже не первый раз пытается порвать. И каждый раз вы все же возвращаетесь к ней, даже не узнав, что стоит за всем этим, почему ей так легко отказаться от вас и почему потом не стыдно позвать обратно. Вы даете ей полное право перекраивать свою жизнь под ее сиюминутные хотелки. Правда, она это любовью называет, но цена этой любви — ломаный грош. Да и того жалко за обман.

[Spartak1983]

Я рос в полной семье, где родители любят друг друга и по сей день живут вместе, у меня есть брат... И может я не совсем правильно выражаюсь, я не то что жалею ее, а беспокоюсь за нее, потому что люблю... Хотя после ваших слов, задумался а так ли это и не испытываю ли я зависимость от нее... Я не могу на данном этапе представить себя без нее просто не могу, не потому что я не самостоятельный, а потому что мне душевно тяжело, когда ее нет рядом... Я хочу обнять ее, прижаться, поцеловать, наговорить много ласковых слов... Но холодным разумом понимаю, что теперь это не возможно, нельзя жить так дальше и даже если она надумаете все вернуть нельзя это делать ни в коем случае, так как жить и ждать очередного ее ухода невыносимо... Признаться честно я так и жил последние 7 лет и стал хорошим мужем, возложив практически все на себя именно потому ,что боялся ее ухода как тогда в 2008 году... Я ее ни в чем не обвиняю, сам поступил так же... но понять и принять не могу... Что это зависимость или любовь? А ещё подскажите, хочу сходить в церковь, у какой иконы просить мне успокоения и что я вообще должен сделать?

[alkesh]

Я рос в полной семье, где родители любят друг друга и по сей день живут вместе, у меня есть брат...

Значит где-то ещё причина вашей зависимости. Но её эту причину может и не всегда или не сразу удаётся найти. Сейчас важнее для вас её увидеть, эту зависимость, и начать с ней бороться. Вот если вашего отношения к жене вы уберете зависимость - то что останется это наверно любовь. И вот тогда вы увидите разницу.

И может я не совсем правильно выражаюсь, я не то что жалею ее, а беспокоюсь за нее, потому что люблю... Хотя после ваших слов, задумался а так ли это и не испытываю ли я зависимость от нее... Я не могу на данном этапе представить себя без нее просто не могу, не потому что я не самостоятельный, а потому что мне душевно тяжело, когда ее нет рядом... Я хочу обнять ее, прижаться, поцеловать, наговорить много ласковых слов... ?

"Беспокоюсь, потому что люблю." - включите разум. Кто больше любит ребёнка - мама которая хочет чтобы ребёнок был рядом чтобы прижиматься, целовать его; эта мама возит ребёнка в школу на машине т.к. беспокоится за него.
Или мама которая тоже хочет прижиматься и целовать - но понимает что для блага ребёнка он должен научиться ходить в школу один, должен учиться очень многому, и она это даёт ему делать, обуздывая своё беспокойство.
Любит именно вторая мама - и ради любви она жертвует тем,что ей хочется иметь. Это и есть любовь - *деятельно* отдавать то, что хочется иметь, ради блага того, кого любишь.

А теперь перечитайте ваши слова выше, про вашу "любовь". Любовь ли это? Или ваше желание иметь её рядом?
(Искренне советую, почитайте ссылку про любовь, там много лучше, подробнее написано).

Но холодным разумом понимаю, что теперь это не возможно, нельзя жить так дальше и даже если она надумаете все вернуть нельзя это делать ни в коем случае, так как жить и ждать очередного ее ухода невыносимо...

Заметьте:это вам не любовь говорит что так нельзя, а разум. Разум вам говорит: ты хочешь чтобы она была рядом, но это опасно и больно т.к. ты будешь ждать очередного предательства.

Признаться честно я так и жил последние 7 лет и стал хорошим мужем, возложив практически все на себя именно потому ,что боялся ее ухода как тогда в 2008 году..?

Вот, вот - кажется вы начинаете важное понимать. Вы ей потакали, вы её распустили т.к. зависели от неё, боялись ухода. Это разве любовь вами руководила? Нет, страх. Вы думаете что она это не видела, вашего страха?

Вот вам пример: когда взрослые потакают детям, разрешают им всё, не выражают чёткую позицию "'это нельзя потом-то и потому-то" то дети *понимают что это не любовь, а страх, заискивание, желание возбуждать приязненное отношение*. Поэтому-то дети которых так воспитывали - они теряют "берега", ориентиры. И часто они не уважают таких взрослых. Манипулируют ими.
И наоборот: если взрослый чётко обозначает границу что хорошо и плохо (причём не от фонаря, а чётко обьясняя),и если взрослый идёт на наказание ребенка, или явно демонстрирует готовность принять меры - то тогда дети понимают, что это - любовь. "Раз он не боится меня, даже готов рискнуть что я к нему буду плохо относиться - значит это действительно важно для него, а на это он готов только если я для него важен."

А ещё подскажите, хочу сходить в церковь, у какой иконы просить мне успокоения и что я вообще должен сделать?

Про это тут хорошо написано: https://www.perejit.ru/main/molitvi

[Spartak1983]

Всем спасибо за советы и помощь... Почитал много историй и их последующие развития на этом форуме и стало как-то легче... Проанализировав мою ситуацию, понял, что рано или поздно это должно было произойти, если она действительно не любит меня, так чего ждать... На жену не злюсь, все лучше сказать так как есть и строить свои отношения относительно честно, чем в тайне от меня встречаться со своей любовью и трепать нервы мне, себе и детям... (У некоторых как я понял, вообще творится настоящий ад). Вопрос о сохранении семьи не стоит, я для себя все решил, не стоит мучить ни себя ни ее, ни уж тем более детей. Поговори цивилизованно договорились о разводе и детях... Гложет небольшая обида, но уверен если следовать советам (Лучано) все пройдет в скором времени... Сын остался жить со мной (сам так решил), дочка скучает, (сегодня утром встретил ( живём в одном подъезде на разных этажах, так как снимали квартиру, чтобы жить отдельно от родителей), когда бабушка вела в садик, расплакалась), завтра на целый день к заберу ее к себе, поедем кататься с горки, а потом в развлекательный центр... Буду иногда забирать ее вечером после работы, в те дни когда мама работает... В общем как то так... Всем добра... Очень рад, что наткнулся на этот форум почти сразу же и не наделал глупостей....