Добрый день!
Форум читаю около 2х недель. Ссылки на сайты, которые рекомендуют тут, тоже открываю и читаю. Но самой не получается, справиться с ситуацией. У меня 3й брак. Первый был в 19 лет, настоял мой отец и его новая жена, я была глупая и влюбленная, согласилась. Жили в моей квартире, которую подарил мне папа. Муж (25 лет) после 2х лет брака стал изменять. Узнала об этом только через год, когда он решил уйти к этой девушке. Рассказал сам, когда собирал вещи. Все в подробностях. Показал ее фото, похвастался, так сказать ("смотри, какая у нее большая грудь"). Через 1,5 года я вышла замуж снова. Он на 3 года старше. Любви не было, просто хотелось семьи, ребенка, стабильности и заботы. Жили у меня. Через год родился ребенок. Я ушла с работы. Занималась домом, ребенком, мужем. Муж стал манипулировать деньгами. Когда ребенку было 1,5 года, мы поссорились, и он собрал необходимые вещи, все деньги в доме и ушел в соседний дом к родителям. Так мы прожили 5 дней, приходил пару раз к ребенку, но денег не давал и мириться не предлагал. Родителям своим мне было стыдно рассказать и попросить о помощи. Дома все запасы еды с ребенком съели. Пошла к мужу, просила, извинялась. Было обидно, что вот так из-за материальной несостоятельности я вынуждена унижаться и просить прощения. Прошло еще 2,5 года, и когда ребенку было 4 года ситуация повторилась. Поссорились из-за какой-то ерунды. Муж собрал необходимые вещи, обошел всю квартиру, собрав все деньги, даже мелочь в карманах моей одежды и ушел к родителям. Я поняла, что это будет повторяться снова и снова. И попросила помощи у отца. В течение одного месяца мой папа приезжал к нам с ребенком, заполнял холодильник на неделю, давал деньги на необходимое. Я пошла учиться на бесплатные курсы от службы занятости, так как 4 года проведенные дома с ребенком, дали свои плоды - на работу никто не брал. Муж приходил раз в несколько дней, брал ребенка на прогулку. Что мы едим, на что живем, не спрашивал. Потом узнал, что учусь и собираюсь после окончания курсов выйти на работу. Пришел с вещами, сказал, что вернулся. Я была против, но он решил "вернуть свою семью". Так как физически я не могла его выгнать, а слова мои он не слышал, я позвонила отцу. Он приехал, и не найдя также общего языка с зятем, забрал нас с ребенком к себе из моей квартиры. Через месяц я окончила курсы, устроилась на работу, правда взяли по знакомству и на короткий срок - 2 месяца. Я и на это была согласна, стыдно было сидеть на шее у папы. За это время муж вынес все ценные вещи из моей квартиры, то есть поделил имущество по своему усмотрению. В это же время он периодически приезжал и пробовал мириться. Слова словами, а его действия я видела и мириться не хотела. Потом опять осталась без работы. Уехала в другой город, там устроилась. Дочку оформила в сад. Работала. Через год муж со мной развелся. Алименты не платит. Еще через год встретила парня, влюбилась. Но планов на будущее не строила, он младше на 10 лет. Мне 30, ему 20. Через полгода встреч решила порвать с ним, так как будущего не видела, а мне хотелось семьи и стабильности. Пробовала встречаться с другим мужчиной, моим ровесником, где-то недели 2-3, но безрезультатно. Парень, который младше меня на 10 лет, 3 месяца после нашего расставания пытался, вернуть меня, писал, звонил, приезжал. Но я разумом понимала, что будущего нет, что он слишком молод и не соглашалась вновь сходиться. Потом у меня начались проблемы с работой и нечем стало платить за съем квартиры. Я сказала ему, что собираюсь возвращаться в свой город, так как там хотя бы есть свое жилье. Он приехал, привез деньги, отдал и ушел, ничего не прося взамен. Тогда, это было для меня так удивительно. Неужели, кто-то любит меня просто так? Он студент на дневном отделении, не работает, были накопления из карманных денег. В тот день я посмотрела на него как-то по-другому. Стала больше общаться с ним, в основном переписывались. Потом захотелось видеться с ним чаще. Постепенно наши отношения перешли от простого общения и его поддержки к чему-то более серьезному. Часто сравнивала его и двух бывших мужей, казалось, по развитию он их старше. Наверное, это было решающим, я успокаивала себя тем, что с мужьями, которые были старше меня, у меня ничего не получилось, и если не получится с мужчиной младше меня, то дело не в возрасте. Через полгода стали жить вместе, еще через год поженились. Женаты почти 6 лет. Мне 38, ему 28. Такой близости душевной у меня никогда ни с кем не было. Ощущение, что мы приросли друг к другу. 3 года назад купили общую квартиру в ипотеку. Работаем оба, дочка учится в школе, платим ипотеку, любим друг друга. В моей душе поселилось тихое счастье, уверенность, стабильность. А 5 февраля из под меня как-будто вынули стул. Взяла телефон мужа (почему? интуиция, наверное), а там она: "Убеждаюсь, что все-таки костюм это твое!)))" Он ответил : "Спасибо)". Это был последний день мужа на этой работе, и он совпал с корпоративом - 1 февраля. Муж одел рубашку и галстук, которые я ему выбирала, и которые он так не любит носить, хотя он такой красивый, когда одет официально. Она - это его коллега, ассистенка в его отделе. Ей 23 года. Следующее сообщение от нее 5 февраля, это его первый день на новой работе : "А вечер это во сколько?)" Вот и вся переписка. Он вышел из душа, я взяла его за руку, сели на кровать и я спросила - кто такая (тут имя)? У него смятение на лице и как-будто страх. Не помню, что он ответил. Я спросила - она тебе нравится? Он ответил - да. Это чувство не опишешь, его многие знают, кто писал на этом форуме. Мир перевернулся - это просто слова, а вот ощущения эти, не передать. Говорили несколько часов. Сначала он злился, что залезла в телефон, запаролил сразу. Затем еще злился, потом я плакала, он говорил, что ничего не было только флирт. 2 месяца она обедают вместе, общаются и она стала ему близка. Начался флирт, симпатия. Сказал, что подошла первая она (какая разница?). Говорил, что любит меня. Я не спала всю ночь, рыдала, звонила психологу, писала подруге. Он спал. Написала ему письмо на бумаге и под утро легла. Спала 2 часа, проснулась, когда он ушел на работу. Написал мне письмо, смысл такой (без подробностей) - прости, если сможешь, люблю. Я не пошла на работу, сил не было. Он пришел вечером, молча положил передо мной телефон, там продолжение переписки: она -"Привет)) мой вопрос вчера был лишним, да?", он - "Привет, не лишний. Отвечу. Я чувствую себя последней свиньей. Извини, но нам лучше не общаться. Я говорил, что ближе нее у меня нет. Уверен, ты меня понимаешь. Ты обязательно будешь чьей-то женой, хочу пожелать не встретить козлов на пути". Говорили еще несколько часов. Уверял, что интима не было, только общение и флирт. Говорил, что не чувствовал от меня тепла последние месяцы (что?), не могу понять люблю ли я его до сих пор(что? а спросить, поговорить?). Сказал, что страшно, что я умру раньше, а у него никого не останется. Что у него эти мысли появились, потому что я часто стала болеть (спина, шея, давление). Говорил, что ему были приятны ее комплименты и внимание. Льстило. Просил прощения. Я плакала. Больно очень было. Не понимала, как теперь жить с ним. Понимала, что даже, если не дошло до измены, она ведь все равно была! Морально изменил ведь. Как доверять? Помирились. Обещал не общаться. Поставила условия: взять в свои руки все, что касается семьи, (многое было на мне), распаролить телефон, носить кольцо (не носил раньше, не было).Через неделю попросила заблокировать и удалить ее. Сам не догадался это сделать. Удалил. Через неделю нашла ее фото у него в телефоне, скачанное из известного приложения с ее аватарки. Скачал за день до того, как попросила заблокировать и удалить. Спросила зачем, ответил на память. Опять плакала, просил прощения. Удалил. Еще через 2 недели узнала, что он переписывался с ней и удалял сообщения, и перезванивался и тоже удалял. Первый раз 16 февраля, второй еще через 3 дня. Объяснил тем, что она сама ему написала. Как, ведь ты ее заблокировал? Видимо, когда удалил, из черного списка тоже удалилась - его ответ. Не верю уже. Говорил, что она написала, что не может не общаться пока, он ей объяснил, что общаться не может и т.д. Через 3 дня сам звонил, просил оставить ему на память книгу (?!?!). Оказалось, в последний день работы он подарил ей на память книгу, которую недавно прочел и она его затронула. Она сказала, встретимся-подарю. Говорит, отказался. Опять же, все с его слов, сама не видела, не читала. Не верю. Стараюсь больше не смотреть никуда, не проверять, страшно что-то найти. Душа уже наизнанку вывернута. Уже больше месяца с того дня "Х" я борюсь с собой. Пытаюсь вернуть себе равновесие. Мое тихое счастье ушло. Я вижу, он старается, но не всегда. Иногда кажется, живет, как раньше, как-будто ничего не случилось. Кольцо носит, телефон всегда в доступе, с принятием на себя ответственности тоже старается, но без усилий. Играет в игрушку на телефоне, читает новости. А я рядом, внутри болит все. Не всегда, конечно. Бывает, когда выходной и мы вместе, все отлично. А в будни, когда мы на работе, я плачу и страдаю и не знаю, как жить дальше. Многие не поймут, что из-за флирта такая трагедия, кажется мелочь. Никому не говорю. Так тяжело было научиться доверять кому-то, найти свою любовь, раскрыть душу. Папа ушел от мамы, после 18 лет брака к другой женщине. Мама пыталась себя убить, мы -дети, спасли, вызвали скорую. Мне тогда было 16. Муж первый изменял, ушел. Родил ребенка там, ушел от них через 4 года. Второй муж ушел, бросив с ребенком на произвол судьбы, выживайте, как хотите. Помощи нет никакой. С ребенком раз в несколько месяцев общается по скайпу. Нынешний муж - самый близкий человек - засматриваться стал на молодых, боится моей старости и болезней. Я не знаю, как жить, когда никому нельзя верить, когда никому нельзя открыться и довериться. Жду предательства, не могу расслабиться. Читаю много и тут и на других сайтах. Стараюсь переключиться. Но голова горит порой огнем от воспоминаний о том, что случилось. Может, я себя накручиваю. Каждый раз, если плачу дома или приезжаю с работы в грустном настроении, муж просит прощения, пытается загладить вину. И мне уже стыдно, что я вроде простила его, а сама создаю такие ситуации, что он вынужден просить прощения снова и снова. Хочу остановиться. Вернуть гармонию внутри. Простить сердцем и не страдать больше. Удастся ли это и как научится вновь доверять?